"Hasta que está hecho, el trabajo parece imposible".
Kota.
Esta ciudad es célebre en el sector educativo
de India y de todo el mundo.
Y Maheshwari Classes ha sido la abanderada del éxito
desde sus inicios.
Desde hace 30 años,
Maheshwari Classes desarrolla una misión
que abarca todo el mundo educativo,
con servicios desde el octavo curso hasta la universidad.
Maheshwari Classes debe su éxito a su equipo,
a su metodología pedagógica y a su enfoque centrado en el alumno.
Cubrimos las necesidades del estudiante a lo largo de toda su vida académica
hasta su incorporación al mercado laboral.
Somos el centro neurálgico de la educación.
Un viaje de miles de kilómetros comienza con un único paso.
Nosotros comenzamos en una pequeña aula.
Nuestro éxito se debe a nuestros alumnos.
Gyan Mittal, número uno del examen de admisión, tiene algo que decirnos:
Todo mi éxito se debe a Maheshwari Classes.
Ofrecen la mejor formación para las pruebas de admisión.
Obtienen los mejores resultados todos los años.
No solo en la admisión, sino también en el MAINS y en otros exámenes.
Maheshwari Classes. Juntos cambiaremos el mundo.
Kota.
Esta ciudad es célebre en el sector educativo
de India y de todo el mundo.
Y Maheshwari Classes ha sido la abanderada del éxito
desde sus inicios.
Desde hace 30 años, Maheshwari Classes…
No fuimos ignorantes, caballero.
¡Nos aseguramos de matricularlo en una academia en abril!
Pero eso fue en Itarsi. En una academia local.
Y a Vaibhav le iba muy bien.
¡Era de los tres primeros de la clase!
Pero los exámenes nacionales de noviembre
nos abrieron los ojos.
Señor, Piyush, el amigo de Vaibhav, es alumno suyo.
En el colegio no iba tan bien como Vaibhav.
Puede preguntárselo.
En el examen le fue mejor que a Vaibhav.
Señor…
Vaibhav es muy trabajador.
Estudia muchísimo.
Pero en Itarsi no hay los recursos que los alumnos tienen en Kota.
Solo hay una academia pequeña.
Success y Ace son pequeños.
Goel Classes tiene 400 alumnos este curso.
Sí, señor.
Vaibhav iba a Goel Classes.
- ¿Iba a Goel? - Sí.
Debe de andar bastante flojo en Química.
No logrará ponerse al día.
No, señor. Es un chico listo.
Sacó un nueve en el instituto.
Confíe en mí. Lo logrará.
No lo logrará.
Más de 700 000 alumnos sacan un nueve en el décimo curso cada año.
Más de 200 000 en el CBSE.
¿Y cuántas plazas hay en el Instituto Tecnológico?
Hay 5273.
Aunque solo hiciesen las pruebas los alumnos con un nueve,
desgraciadamente, el 99 % de ellos…
no aprobaría.
Señor, esta es una carta del ministro.
Me llamó.
Por eso le estoy diciendo que no en persona.
Mire, no le prometo nada…
pero sería bueno para Vaibhav…
que se incorporase cuando empiecen los grupos del duodécimo curso, en abril.
Con los demás estudiantes.
Gracias por la visita.
…metodología pedagógica y enfoque centrado en el alumno.
Cubrimos las necesidades del estudiante a lo largo de toda su vida académica,
hasta su incorporación al mercado laboral.
¿Hablaste con Piyush?
Deberíamos haberte matriculado entonces.
Iríais juntos.
En cualquier caso, trataremos de matricularte en otra academia.
Pero esta es la mejor hoy en día.
¡Tú llévanos a Talwandi!
¡Listillo!
¿A Talwandi a dónde? ¿A Prodigy?
¿Cuánto tiempo llevas en Kota, hermano?
Hijo, vivo en Kota desde los tiempos en que era una ciudad…
y no una fábrica.
Cuando las academias no tenían uniforme…
y este ambiente hostil…
se limitaba a una pequeña localidad de Vigyan Nagar.
¡Qué buen nombre! ¿Verdad?
Sí, lo sé. Allí había una academia. Agarwal Classes.
¿Una academia?
Hubo un tiempo en que el señor Agarwal era el amo, caballero.
Puede que ahora haya muchos jefes, pero él es el auténtico padrino.
Él fue quien fundó este parque jurásico.
Tal vez no se llame Corleone…
pero es el auténtico padrino.
Lo llaman el Stephen Hawkins de Kota.
No es Hawkins. Es Hawking.
- ¿Cómo? - Hawking. King.
¡Claro! Es el rey.
Sus hijos no entraron en el IIT…
pero consiguió que entrasen miles.
Él no podía andar, pero ayudó a miles a correr por el mundo.
Gracias a él, casi todas las casas de la ciudad
son pensiones
y hay un mesón en cada esquina.
Es inevitable.
Cada año llegan a la ciudad 200 000 estudiantes.
Le das una patada a una piedra, y te sale un estudiante.
¡Solo es una frase hecha!
Esto no es una ciudad, caballero.
Es una residencia de estudiantes enorme.
Aquí la pelea no es qué academia consigue las respuestas.
Es cuál las consigue primero.
Están todos locos, caballero.
Todo el mundo hace las mismas preguntas…
"¿A qué academia fue el número uno,
en qué academia se estudia de verdad…
y en cuál simplemente se compra la nota?".
"¿Qué academia robó a tal profesor?
¿Qué director dejó una academia para montar una propia?
¿Y qué director se ha ido de su propia academia?".
¡Deja de remolonear!
Céntrate en la conducción, hermano.
Esta ciudad es una versión de Bigg Boss en la vida real.
- ¿Tú ves Bigg Boss? - Sí.
Aquí no lo ve nadie.
Es la única ciudad de la India…
donde hay más Nokia que Samsung.
Si me permite, caballero…
no todos los estudiantes que vienen aquí son seleccionados…
pero un estudiante que no es seleccionado a pesar de venir aquí…
no tenía posibilidades de serlo.
Hagan sus cosas. Les espero.
Sí.
Está hecho.
¿Seguro?
Lo haremos, señor.
Confíe en nosotros.
Mi cuñado fundó esta academia en un cuarto diminuto.
¡Y mire dónde hemos llegado!
Es impresionante, ¿pero lo logrará él solo?
¿Por qué no?
¡Sacó un nueve en el instituto!
No es ninguna broma.
Es un chico listo.
Pero, según me han dicho, solo hay 5273 plazas en el IIT.
Pero usted solo necesita una, ¿no?
Vaibhav…
que él esté dispuesto a matricularte,
no significa que tengas que aceptar hacerlo.
Puedes quedarte en casa y dedicar el año a prepararte.
Y podrías entrar en Maheshwari para el duodécimo curso.
Papá, aunque tenga que hacer el duodécimo curso en Maheshwari,
deja que me quede en Kota.
No puedo estudiar en casa.
Inscríbelo y dale el material.
¿Cuál?
El del grupo A10 de acceso al IIT.
¿El A10?
- ¿Cuántos grupos hay? - Solo diez.
No tenemos demasiados.
¡Nos centramos en la calidad, no en la cantidad!
Piyush me contó que a los grupos bajos no les hacen ni caso.
¿Y eso quién lo dice?
- Nosotros los cuidamos, ¿verdad? - Así es.
- ¡Yo estaba en el A7! - Él estaba en el A7.
Cóbreme el año entero, si es necesario,
- pero métalo en un grupo mejor. - Sí, claro.
Le vamos a cobrar dos años enteros, de todas formas.
Pero se quedará en el A10.
Son las normas de mi cuñado.
Pero estos grupos no son permanentes.
Haremos exámenes para reasignar grupos en dos meses.
¡Y lo vas a clavar!
Y ya está.
Cambio de grupo.
NOMBRE: VAIBHAV PANDEY GRUPO: A10
Estos son tus materiales. Los uniformes están agotados.
Te daremos el tuyo mañana.
Hay tres escuelas.
Puedes elegir una.
¿Cuál es la mejor?
¿Qué más da? No tiene que ir.
Son las tres iguales.
Vale. Me guardo esto.
Hola.
¿Diga? ¿Piyush?
Sí.
Por fin tienes tiempo para hablar.
¡Soy yo, Vaibhav!
Sí.
Este es mi número en Kota.
Apúntatelo.
Sí.
Hoy.
No, en Maheshwari no.
En Prodigy.
¿Por qué das gracias a Dios?
¿Estás loco?
Es genial tener muchas clases cada día en Maheshwari.
Sí.
La casera es muy agradable.
Muy amable.
Me dijo que me parezco a su hijo Bunty.
Sí.
Sí, dejémonos de cháchara.
Quedemos.
No voy a poder ir a Vigyan Nagar cuando empiece las clases.
¿Voy a verte?
Vale.
¿Mañana?
Vale. Avísame si no tienes clases extra y quedamos.
¿Hola?
¿Puedo pasar?
Soy Meena.
Voy a Prodigy.
Grupo A5.
- ¿Sabes el almacén de abajo? - Sí.
Es mi cuarto.
Vale.
Te dejaste el purificador abajo. ¿Qué…?
Sí. No tiene agua.
Supongo que fue un error. Perdona.
Quítale el tapón después de usarlo. La tía se enfada mucho.
¿Es muy estricta?
Fue muy amable conmigo esta mañana.
Todo el mundo es amable delante de tus padres.
Pero muestran su verdadera cara en cuanto tus padres se van.
Tengo un ladrón. Te lo puedes quedar.
¿Un ladrón? ¿Para qué?
Cuando tengas un compañero de cuarto, habrá pelea para enchufar el móvil.
- Solo hay un enchufe. - No, voy a tener el cuarto para mí solo.
- ¿Para ti solo? - Sí.
¡Tiene que salir carísimo!
¿Por qué no fuiste a Maheshwari si tienes dinero?
No es fácil entrar en Maheshwari.
¿En serio?
A mí me seleccionaron.
- ¿En Maheshwari? - Sí.
¿Y por qué…?
La matrícula es mucho más barata, y también dan clases en hindi.
Además, tenemos a Jeetu Bhaiya.
¿Jeetu Bhaiya?
¿No conoces a Jeetu Bhaiya?
¿Por dónde has venido? Tiene vallas por todas partes.
Es el mejor profesor de Física de Kota, el tercero mejor de Unacademy.
¿Unacademy?
La mayor ape educativa de la India.
¿Ape?
¿Tampoco sabes qué es una ape?
¿Cómo vas a entrar en la universidad?
Ya sabes, esas cajitas que hay en los móviles. Si mandas algo…
¿Una app?
Eso, una ape.
Jeetu Bhaiya ha subido todo el temario.
Puedes estudiar cuando quieras.
¡Los profes también la usan!
Menos mal que Jeetu Bhaiya no se presenta a las elecciones.
Las ganaría de calle.
Entonces, ¿eres fan de Jeetu Bhaiya?
Superfan.
Se merece tener fanes.
¡Resuelve los problemas de las Olimpiadas de Física contrarreloj!
Los mejores profesores de Física del país le piden que reseñe sus libros.
Su salario es superior a diez elevado a la séptima potencia.
Y aun así es un tío alegre…
afable…
y desenfadado.
- ¿Puedo? - Por favor…
¿Os habéis estudiado los problemas?
Un momento…
no había agua en el purificador.
¿Qué bebiste?
Este es el cuarto del señor Uday.
Es de Udaipur, pero le dijo a la tía que es de Patna.
¿Por qué?
Ni idea.
¿No se lo preguntaste?
¿Por qué? No entra en el temario.
El uno vende, la otra compra. Dios dice que ambos aciertan.
Puedes meter aquí fruta, verdura, yogur, agua, lo que quieras.
Lo ha declarado de uso público.
¿Dónde está el señor Uday?
Lo verás sobre todo en Laxmi PG, con la señora Shivangi.
Es una señora muy maja.
Es la novia del señor Uday, pero me aprecia más a mí.
El señor Uday se pasa el día estudiando con ella.
Estudia tanto que ni siquiera va a clase.
¡Espero poder llegar a su nivel!
¡Eh, Meena!
¿Estabas ahí?
"Señora" puedes llamárselo a tu madre.
Yo soy una chica.
Hola.
Hola. Yo soy…
Vaibhav. Eres de Itarsi. Te has matriculado en Prodigy.
Eres como un hijo para la tía, ¿no?
Se oye todo en el pasillo.
Y abajo también.
Yo soy Shivangi.
Soy la novia de Uday, pero la tía cree que soy su prima.
La nevera es pública, pero yo no.
Así que, venga, coge tu agua y lárgate.
Nada de cháchara,
a menos que tengas dudas de Física y Química.
¡Y solo si Meena no puede ayudarte!
¡Soy experto en resolver dudas!
La tarifa son dos hojaldres por 30 minutos,
tres por una hora.
¿Solo de Física y Química?
Deben dársete mal las Matemáticas.
Mates es lo que mejor se me da. ¡El problema es Biología!
Pero voy a hacer Medicina porque mi padre fue al IIT.
¿Tu padre estudió en el IIT?
¿Hay padres que estudiaron en el IIT?
¡Es genial!
Y quiere que estudies Medicina
para que haya variedad en la familia.
¡Exacto!
- ¡Uno del IIT siempre acierta! - Variedad, ¡y una leche!
Mi padre es del IIT. Sabe la verdad sobre él.
No puede permitir que su única hija se rodee de ingenieros salidos,
rebosantes de testosterona.
Sería incapaz de soportar la meiosis.
Llevo tus pantalones. Espero que no te moleste.
Tengo la ropa en la lavadora.
No pasa nada. Otro día me pongo yo los tuyos.
Pues te quedarían bien.
Vámonos.
El comedor abre a las 19:30. Ve a comer lo antes posible.
La gente acaba con el queso y solo te dejan el curri.
Vayamos juntos.
No. Yo estoy de ayuno. Tengo que acostarme pronto.
Tengo clase a las 6:00.
Tomaré poha y jalebi por la mañana.
¿Clase?
¿A las 6:00?
Mi horario…
Jeetu Bhaiya va más rápido que el horario.
Pronto tendrás clases a esa hora.
- ¿En qué grupo te han puesto? - A10.
¿Y lo aceptaste?
¿A10?
Sí.
El señor Deepak dijo que no habría problema.
¿Por qué?
¿Qué tiene de malo el A10?
¿De malo?
Nos despedimos del nivel avanzado.
Tampoco se toman en serio la preparación para el MAINS.
No hay clases de refuerzo. Ni tutorías. Ni problemas para practicar.
¡Esas clases son una pérdida de tiempo!
¿Y quién te ha contado todo eso?
Mira, ¡te has matriculado muy tarde!
Y te admitimos de todas formas.
Ahora no te gusta tu grupo. Quieres que te cambie.
¡Nada de eso!
Es tu primer día. Sé positivo.
Ponte a estudiar. El grupo en el que estés da igual.
Si da igual, cámbieme de grupo.
¡Póngame en cualquier otro!
Si merezco estar en el A10,
acabaré en el A10 tras los exámenes de reasignación.
¡No es posible!
Son las normas.
En Prodigy Classes no hay favoritismos.
Ni para los estudiantes ni para el profesorado.
- Pero, señor, el A10… - ¡Hola, señor Jeetu!
¿Cómo está?
- ¿Qué tal? - Muy bien. Siéntese, por favor.
Mi cuñado le echó de menos ayer.
Dijo: "Jeetu nunca viene a verme".
Le había llamado.
Mi hermana hizo buñuelos de garbanzo.
Por eso precisamente no fui.
Su hermana es malísima cocinera.
Me incomoda tener que mentir.
Es la pura verdad, Deepak.
Sí, es cierto.
Vete a tu clase, chaval.
Aquí tiene el examen de ingreso para los profesores de Física
que me pidió.
¡Estupendo!
Está muy bien.
Pues págueme.
¿Que le pague?
Por todas las clases de refuerzo que he dado este mes.
Le envié un mensaje.
¿Todavía no le han pagado?
Lo arreglaré.
De usted depende. Si no me paga antes del viernes,
desconecto el teléfono
- y me voy. - ¡Caballero!
Hay 58 países que conceden visados al llegar.
Podría irme a cualquiera de ellos,
seguir buscando.
¡Pues lléveme con usted!
Si se va por mi culpa, mi cuñado me matará.
Mi cuñado no dejará que se vaya.
Quiere fundar el Colegio Internacional Prodigy,
una escuela de ingeniería y varias universidades.
Y va a necesitar a alguien para calcular salarios, ¿no?
- Por favor… - Dele recuerdos.
- Señor… - Sí.
- ¿Sí? - Señor, tengo que hablar con usted.
¡No le molestes! ¡No se preocupe!
Un segundo, Deepak. Dime.
Señor, me llamo Vaibhav Pandey.
Me matriculé ayer en el undécimo curso.
¡Se matriculó tarde! Y ahora quiere que lo cambiemos de grupo.
No, señor. Eso no es todo.
- ¡Escuche! ¿Vaibhav Pandey? - Sí, señor.
¿Te gusta mendigar?
¿Perdón?
Primero, deja de mendigar.
Si quieres algo, esfuérzate…
y consíguelo.
El grupo en el que estás es el que te corresponde.
Haremos un examen dentro de dos meses.
¡Clávalo! ¡Consigue el cambio!
Pero, señor, los grupos se han asignado según los exámenes de ingreso.
¡Yo no tuve esa oportunidad! Esa es la verdad.
Señor, ¡merezco un grupo mejor!
¿Por qué más adelante? Hágame el examen ahora. ¡Lo clavaré ahora!
Pregúnteme.
Vale.
Aquí tienes 50 problemas.
El plazo termina mañana.
Resuélvelos.
El grupo que te corresponda después de esto será el definitivo.
¿Qué pasa?
¿Por qué se mete en esto?
- ¡No pierda el tiempo! - Gracias, señor.
Acabarán viniendo todos a pedir cambios de grupo.
¿A cuántos les va a hacer la prueba?
No todos lo piden.
Él sí.
Veamos qué pasa.
No se olvide de pagarme.
Sí. Le pagaré…
NO VENGÁIS A PEDIR CAMBIOS DE GRUPO
No entiendo nada, colega.
¡Pero te has comido todos los hojaldres!
Y ahora me dices que no entiendes nada.
Creía que sería capaz de resolverlo viendo el diagrama.
¡Este problema es una estupidez!
"¿Con cuánta fuerza hay que soplar el pompero
para asegurarse de que una pompa se mantiene estable?".
Esto no nos lo han enseñado.
¿De verdad no sabes resolverlo, tío?
¡Dios!
Piyush tampoco me contesta.
¿Qué hago?
La señorita Shivangi también se ha ido.
¿Por qué accediste a hacerlo si no has estudiado Mecánica?
¡Quería ser un héroe!
No he respondido ni tres preguntas en las últimas cuatro horas.
Si entrego esto, me humillará.
Vámonos.
¿Adónde?
Me he comido los hojaldres.
¡Esos problemas se resolverán!
¡Lo haré yo o encontraré a alguien que lo haga!
Vamos.
- ¿Puedo pasar? - Sube.
Por aquí.
Tengo que preparar mis exámenes, no tengo tiempo.
¿Para qué estás estudiando?
¡Para el cambio de grupo!
- Pero si tienes dos meses. - ¡Exacto!
¡Solo tengo dos meses!
Yo también estoy en undécimo.
Esto todavía no lo hemos dado.
¡Te puedo ayudar con cualquier otra cosa!
Esto nos lo enseñaron en undécimo.
Pero se me ha olvidado todo.
¡Te puedo ayudar con cualquier otra cosa!
Ni penas, ni cannabis ni ron
Mi mundo son mis amigos…
La primera es la B. La segunda, A. La tercera, C.
¡Qué rápido, tío!
Escríbeme la respuesta también, por favor.
- Dices que el Sr. Jeetu te puso el test. - Sí.
Es demasiado fácil.
No me hagas perder el tiempo.
Te lo dije.
Estos del grupo A1 son unos egoístas.
¿Esto es demasiado fácil?
Ni penas, ni cannabis ni ron
Mi mundo son mis amigos
Lo había leído en los libros, ahora está escrito en los muros
Mi mundo son mis amigos.
Claro, colega.
Enséñamelo.
¿Qué problema quieres que resuelva?
¡No!
Enséñame solo las preguntas.
No las opciones.
Cada pregunta es un viaje…
que debemos hacer por nosotros mismos…
sin mapa.
Hermano, responde la tercera.
¡He malgastado dos años intentando ayudar!
¡No volveré a cometer el mismo error!
Solo es un problema. Serán diez minutos.
Si empleo diez minutos al día en resolver diez problemas para otros…
¡acabaré perdiendo un mes entero intentando ayudar a los demás!
Es una cuestión de vida o muerte.
¡Por favor, dejadme vivir!
Marchaos, por favor. ¡Largo!
Hay cuatro buenos amigos…
Compruébalo. La respuesta es ocho.
Pero todas las opciones son seno de z y coseno de z.
¡No pasa nada!
A ver otro problema.
Sí, esto me suena…
Creo que puedo resolverlo.
Hazlo, amigo.
Llevo dos días empollando.
Si no hablo hoy con mi chica, me dejará.
Tienes que entenderlo.
¿En serio, cari?
¿Eso te dijo?
¿Qué pasó?
Volved mañana.
Lo resolveré.
Venid por la noche.
¡Sí! ¡Ya lo tengo!
Raíz cuadrada de 3/4. Compruébalo.
Las tres opciones son gráficas.
Mi mundo son mis amigos.
¿Y la cuarta?
Ninguna de las anteriores.
Debe ser esa.
¿Ves? Lo he resuelto.
Tu novia te ha puesto los cuernos, ¿verdad?
Suele pasar.
No.
Nunca he tenido novia.
¡Tus padres se van a divorciar!
¿Verdad?
¿No?
¡Eres gay!
¡Buah, tío! ¡Eres gay!
Mi primer amigo gay.
¿Pero qué dices?
¿Por qué estás triste?
¿Por qué iba un chico frágil e indefenso como tú
a abandonar su casa, su colegio, todo a mitad de curso para venir a Kota?
¿Por qué?
No eres ningún genio.
Es evidente.
Meena, no te lo ha contado, pero este tío tiene un pasado oscuro.
¡Señor Uday!
¿Por qué lo vacila?
No nos sabemos ni una pregunta.
Por favor, hable solo para ayudarnos con la Mecánica.
Si no es así, mantenga silencio.
No sé de Mecánica, pero la respuesta del tercer problema es la C.
¡Eso es una conjetura!
No lo digo por decir. Conozco ese problema.
Sí, a mí también me suena.
Pero no recuerdo cómo se hace.
Vale. Si alguien me orientase…
¡Acabamos de hacer el ridículo!
¿Y quieres volver?
Creía que los que venían a Kota se convertían en genios.
¡Imbéciles!
¡Tengo una idea!
Chavales, hoy vamos a resolver una pregunta con truco.
Si no usáis el truco para resolver el problema,
os costará mucho hacerlo.
Como veis,
aquí se ha usado un sistema de bloques y muelles.
- Aquí el bloque de atrás es proyectado… - Este es el problema.
hacia delante a velocidad V0.
El muelle, con su capacidad natural…
Avanza un poco. Más.
Ahora tenemos que…
Tenéis que resolverlo con el teorema del centro de masas.
- Si lo resolvéis con el teorema… - Sí, esa es la respuesta.
Nos dejamos engañar por la forma de plantear la pregunta.
Consideramos que el marco de referencia era el suelo.
Pero teníamos que considerar el centro de las masas.
¿Lo ves, Meena?
Yo no soy como tú.
Se te olvidan las cosas.
Yo puedo repasar mis lecciones cuándo y dónde quiera.
Sí. Ya.
¿Qué?
Si uno de los problemas es de Resnick Halliday…
los demás también pueden estar sacados de algún libro.
No te pongas a leer el texto. ¡Mira el diagrama!
¡Lee el texto solo si el diagrama parece útil!
Así ahorrarás tiempo.
¡He encontrado el problema de la burbuja!
- La tensión superficial es igual a… - ¡Eh!
Ya lo leerás luego. Ahora copia las respuestas.
Es esta.
- Aquí está… - Si un objeto…
Necesitamos más libros.
¿Qué haces?
Estamos en apuros.
¡Nos fugamos para estudiar!
Que Dios nos proteja del IIT.
¿De qué vale una vida sin amigos?
- ¡Dispara! ¡Dale! - ¡Mátalo!
¡Mátalo, tío!
Está escondido entre los arbustos.
- Revíveme. - Me he quedado sin balas.
- ¿Cómo salgo? - ¡Me han dado!
¿Cómo puedo salir?
Mi mundo son mis amigos
Tu amor y tu adoración
Mi mundo son mis amigos
He conocido miles pero solo tengo cuatro cercanos
Este es el camino de todos Es la llamada de todos
¿De qué vale una vida sin amigos?
No te pierdas No te separes
No te pierdas otra vez…
¡Tomad!
¡Lleváoslos todos!
¡Esos libros no sirven para nada!
La chica por la que quería entrar en el IIT
se ha fugado con un estudiante de Empresariales.
Solo necesitamos la solución.
¿Es una edición antigua?
Nos vale. No pasa nada.
¡Vale! Hasta luego, colega.
Ni penas, ni cannabis ni ron
Mi mundo son mis amigos
Lo había leído en los libros Ahora está escrito en los muros
Mi mundo son mis amigos
¡Vamos!
¡Las llaves las tienes tú!
Es verdad, perdona.
Vamos. Adentro.
Lo había leído en los libros Ahora está escrito en los muros
Mi mundo son mis amigos
¡Basta!
Has hecho suficiente para pasar a un grupo mejor que el A10.
¡He copiado las respuestas!
Déjame resolver algún problema.
¡Eh!
No le digas a Jeetu Bhaiya que copiaste las respuestas.
Echarás a perder todo nuestro esfuerzo.
¡Me voy a la cama!
¿No te vas a la cama?
Ya casi estoy. Dame unos minutos.
Suerte, tío.
Sí. Gracias.
- Hasta luego. - Sí.
¿Los has resuelto todos?
Sí, señor.
Me llevó toda la noche.
¿Cómo resolviste este?
¿El tercero?
Señor, en lugar del suelo, teníamos que utilizar…
el centro de las masas como referencia.
En cuanto caí en eso, fue fácil.
Correcto.
¿Y este?
La primera parte era muy fácil.
En la segunda parte, había cambiado el movimiento de inercia.
En cuanto me di cuenta…
¿Y este?
Había que introducir aire en una burbuja.
- La tensión superficial… - Debiste duplicarla.
- Sí, señor. - Y luego igualarla.
Sí, señor.
Correcto.
- El método es correcto. - Gracias, señor.
Pero la respuesta es errónea.
Un error de cálculo clásico.
Casualmente, ese mismo error aparece en el libro del señor Sharma.
En la edición antigua.
Página 98, problema 17.
Le he escrito.
Lo corregirá en la próxima edición.
¿Sabes por qué no lograste resolver los otros ocho problemas?
¿Por qué?
Porque los redacté yo.
Las soluciones del resto aparecen en casi todos los libros.
Los has resuelto.
No podrías haberlo hecho solo en una noche.
¿Quién te ayudó?
¿Quién?
Por última vez: ¿los resolviste tú solo?
No, señor.
Acabo de terminar secundaria.
¿Y no eras consciente de eso ayer?
Te comportabas como si fueras el presidente.
Deme una oportunidad, señor. Lo conseguiré.
¿Qué pasó?
Lo siento, señor.
¿Sabes para quién se diseñan los temarios, los materiales,
los problemas y los ejercicios?
- Para los estudiantes. - ¡Para los mejores estudiantes!
¡Pero tú no eres buen estudiante!
¡Lo único que sabes hacer es copiar!
¿Y qué haces?
¡Pagas!
¡Pagas por los servicios que reciben los mejores estudiantes!
¡Y pagas mis viajes al extranjero!
Los tipos como tú venís a Kota.
Jugáis a Pokémon en noveno, a PUBG en décimo
y a Kota en undécimo.
¿Por qué?
Para que tu padre le pueda contar al vecino
que su hijo está preparando el examen en Kota.
¡Mola! ¡Está de moda!
Leéis los anuncios en los periódicos, veis las vallas publicitarias
que dicen: "Aprobado 100 % garantizado".
Nosotros también lo decimos.
"Aprobado 100 % garantizado".
¡La gente como tú ve eso y viene aquí!
No hay garantía.
No te estoy riñendo. Te estoy abriendo los ojos. Siéntate.
Siéntate.
Has venido a Kota, ¿no?
¿Por qué?
Para estudiar, señor.
Podías estudiar en casa.
¿De qué te va a servir Kota?
Piénsalo. Te va a llevar tiempo.
Kota me ofrece un entorno.
Hay estudiantes por todas partes…
hay competencia…
y concentración
para poder aprobar.
¿Y si no apruebas?
No importa.
Tengo que estudiar para duodécimo de todas formas.
Estudiaré aquí.
No pierdo nada.
¡Ahí está! ¡Pierdes muchísimo!
¡Eso es lo que la gente no entiende!
Los chicos salen de Kota en dos años,
pero Kota tarda mucho tiempo en salir de ellos.
¿De qué sirve Kota?
Te aísla del mundo.
Da igual que caiga el gobierno,
da igual quién se case o quién gane la liga de críquet.
Nada de eso importa en la vida.
Padres, hermanos, amigos, parientes, ¡todo queda atrás!
Os quedáis aquí solos.
¿Qué os queda? El Instituto Tecnológico.
Os quedáis aquí, soñando con el IIT.
Cuando se desea tanto algo a tan tierna edad,
solo hay dos resultados posibles.
Si lo consigues, te quedas en paz. Te relajas.
Si no lo consigues, solo te quedan celos, rencor y dudas.
Pierdes la confianza en ti mismo, hermano.
Te ves más perdedor de lo que el mundo te considera.
Y tal vez entres en una universidad estupenda,
pero no te gustará porque no es el IIT.
¡Siete años!
Cuatro años de estudios y tres trabajando.
Siete años tardas en superar ese trauma.
¿Sabes cuál es la condena por fraude en la India?
Siete años.
¡Así que deja de engañarte a ti mismo!
Esta no es tu escuela, donde impresionas a alguien para subir la nota.
Aquí tú y yo tenemos que trabajar juntos para conseguir que apruebes.
Y no se hace así,
copiando y empollando.
Las películas no cuentan la verdad
cuando muestran a gente que empolla y aprueba.
Los Chaturs nunca entran en el IIT.
Solo los Ranchos lo logran.
Has visto Tres idiotas, ¿no?
No te preocupes por el grupo.
Estás en el que te corresponde.
Acéptalo.
Sí, señor.
PRODIGY CLASSES PROBLEMAS PRÁCTICOS DE FÍSICA
0/10 EN CONOCIMIENTO
Pero también es cierto…
que devoraste todo el temario de Mecánica en una noche.
Sin duda, eres un luchador.
Y eso es lo único que pide un profesor.
10/10 EN ESFUERZO CAMBIO A A5
Vas por detrás porque llegaste tarde.
Pero no estás solo.
Lucharemos hasta el final…
y clavaremos el examen del IIT.
¿De acuerdo?
Vamos. Di algo.
Sí, señor.
Venga.
Dale esto al recepcionista. Estará a punto de irse.
Sí, señor.
Señor…
¿cómo resuelvo los otros ocho problemas?
Ven conmigo al grupo de repetidores.
Vamos a resolverlos.
Vamos.
NÚMERO 1 DE LA INDIA
Subtítulos: Celia Recarey