"Até o trabalho estar feito, parece impossível."
Kota.
A cidade é reconhecida no ramo da educação,
tanto na Índia como no mundo.
E o Instituto Maheshwari tem sido um exemplo desse sucesso,
neste caminho vitorioso, desde o início.
Num período de 30 anos,
o Instituto Maheshwari embarcou numa missão
que abarca todo o mundo da educação
através dos seus serviços, do oitavo ano até à universidade.
Nesta demanda, o Instituto Maheshwari tem de reconhecer o mérito da sua equipa,
dos seus métodos de ensino e da sua abordagem centrada no aluno.
Atendemos às necessidades dos alunos ao longo do seu ciclo académico,
até entrarem no mundo do trabalho.
Um centro educativo completo.
Uma viagem de muitos quilómetros começa com um simples passo.
Começámos numa pequena sala.
Partilhamos o mérito do nosso sucesso com os nossos alunos.
Gyan Mittal, o melhor aluno da Índia, tem algo para nos dizer.
O mérito do meu sucesso é todo do Instituto Maheshwari.
Oferecem a melhor preparação para os ITI.
Obtêm os melhores resultados todos os anos.
Em todos os exames de admissão às universidades.
Instituto Maheshwari. Faremos a mudança juntos.
Kota.
A cidade é reconhecida no ramo da educação,
tanto na Índia como no mundo.
E o Instituto Maheshwari tem sido um exemplo desse sucesso,
neste caminho vitorioso, desde o início.
Num período de 30 anos, o Instituto Maheshwari embarcou...
Não o desconhecíamos, senhor.
Garanti que ele estava inscrito num instituto em abril!
Mas era local, em Itarsi.
O Vaibhav estava a sair-se bem lá.
Era um dos três melhores!
Mas os exames nacionais que aconteceram em Novembro
abriram-nos os olhos.
O Piyush é amigo do Vaibhav e é vosso aluno, senhor.
Mas, na escola, o Vaibhav era mais inteligente.
Pode perguntar-lhe.
Ele foi melhor que o Vaibhav no exame.
Senhor...
O Vaibhav é muito trabalhador.
E estuda muito também.
Mas Itarsi não tem as instalações que os miúdos têm em Kota.
Só temos um instituto pequeno.
"Sucesso" e "Ás" são pequenos.
O Instituto Goel tem 400 alunos este ano.
Sim, senhor.
O Vaibhav estava nesse instituto.
- Estava? - Sim.
Deve ser fraco a química.
Não conseguirá acompanhar.
Não, senhor. Ele é inteligente.
Teve 90 por cento no secundário.
Acredite, senhor. Ele conseguirá.
Não, não conseguirá.
Mais de 700 mil alunos obtêm 90 por cento nos exames do décimo ano.
E mais de 200 mil nos exames finais.
E quantas vagas temos nos ITI?
Temos 5273.
Mesmo que só esses alunos fizessem o exame de admissão,
infelizmente, 99 por cento deles
não entraria.
Senhor, tenho aqui uma carta do ministro.
Ele ligou-me.
Por isso, estou a recusar-lho na cara.
Ouça, isto não é uma promessa,
mas seria benéfico para o Vaibhav
vir para cá quando começarem as aulas do 12.º ano, em abril.
Com os outros alunos.
Obrigado por ter vindo.
... dos seus métodos de ensino e da sua abordagem centrada no aluno.
Atendemos às necessidades dos alunos ao longo do seu ciclo académico,
até entrarem no mundo do trabalho.
Falaste com o Piyush?
Devíamos ter-te inscrito antes.
Tinham ficado juntos.
Paciência. Tentaremos inscrever-te noutro instituto.
Mas é o melhor atualmente.
Leve-nos a Talvandi!
Espertinho!
Aonde? Ao Prodigy?
Há quanto tempo está em Kota?
Filho, estou cá desde a altura em que era uma cidade
e não uma fábrica.
Na altura, os institutos não tinham uniformes
e este ambiente hostil
estava confinado à pequena localidade de Vigyan Nagar.
Que belo nome, não acha?
Sim, eu sei. Tinha um belo instituto. O Instituto Agarwal.
"Belo"?
Houve uma altura em que o Sr. Agarwal mandava, senhor.
Pode haver muitos mandachuvas hoje em dia, mas ele é o verdadeiro padrinho.
Foi quem fundou este parque jurássico.
Pode não se chamar Corleone,
mas é o verdadeiro padrinho.
Chamam-lhe o "Stephen Hawkins de Kota".
Não é "Hawkins". É "Hawking".
- O quê? - É "Hawking".
Claro! E é um verdadeiro rei!
Os filhos dele não entraram nos ITI,
mas conseguiu que entrassem milhares de outros.
Não conseguia andar, mas ajudou centenas a gerirem o lar.
Graças a ele, casa sim, casa não, da cidade,
aceita hóspedes que paguem
e há uma cantina a cada esquina.
E é mesmo necessário.
Todos os anos, mais de 200 mil estudantes vêm para cá.
Atirem uma pedra com os olhos fechados neste bairro que devem acertar num.
É só uma forma de falar!
Isto não é uma cidade, senhor.
É uma pousada gigante.
Aqui, a questão não é se um instituto consegue encontrar a solução.
A questão é que instituto o fez primeiro.
Cá, são todos loucos, senhor.
Todos fazem as mesmas perguntas...
"Que instinto cobrou propinas ao melhor aluno?
Em que instituto é que andou mesmo?
Que instituto é que comprou o seu ranking?
Que professor foi aliciado e por que instituto?
Que professor saiu de um instituto para começar outro?
E quem é que se vai demitir do seu?"
Para de mandriar!
Concentre-se em conduzir, irmão!
Esta cidade é a versão real do Big Brother.
- Veem o Big Brother? - Sim, eu vejo.
Aqui, ninguém vê.
É a única cidade da Índia
em que a Nokia ganha à Samsung.
Se permitirem que acrescente,
nem todos os alunos que vêm para cá são escolhidos,
mas um aluno que não seja escolhido apesar de vir para cá
é porque não era esse o seu destino.
Tratem do vosso assunto. Eu espero.
Sim.
Está feito.
De certeza?
Fá-lo-emos, senhor.
Acredite.
O meu cunhado começou este instituto numa sala exígua.
Veja aonde chegámos!
É impressionante, mas conseguirá ele fazê-lo sozinho?
Porque não?
Teve 90 por cento no secundário!
Não é brincadeira.
O rapaz é inteligente.
Mas disseram-me que os ITI só têm 5273 vagas.
Mas só precisa de uma, certo?
Vaibhav,
lá porque te quer inscrever, isso não quer dizer que tenhas de aceitar.
Podes ficar em casa este ano, a preparar-te.
E, no 12.º ano, inscrevíamos-te no Maheshwari.
Pai, mesmo que vá fazer o 12.º ano ao Maheshwari,
deixa-me ficar em Kota.
Não consigo estudar em casa.
Inscreve- o e dá-lhe o material.
De que turma?
A A10 para os ITI.
A A10?
- Quantas turmas têm? - Só dez, senhor.
Não temos muitas.
Queremos qualidade, não quantidade!
O Piyush disse que as turmas mais baixas não são consideradas.
Quem disse?
- Nós não cuidados dos nossos? - Sim.
- Eu andei na A7. - Ele andou na A7.
Pode cobrar-me o ano todo se quiser,
mas dê-lhe uma turma melhor. - Sim, por favor.
Senhor, vamos cobrar-lhe dois anos, de qualquer modo.
Mas ele ficará na A10.
É a política do meu cunhado.
Mas as turmas não são permanentes.
Faremos exames em dois meses.
E tu terás notas excelentes!
E pronto.
Mudas de turma.
NOME: VAIBHAV PANDEY TURMA: A10
O teu material. Os uniformes estão esgotados.
Recebes um amanhã.
Há três escolas.
Podes escolher uma.
Qual é a melhor?
Que importa? Ele não terá de ir.
Temos um acordo com elas.
Certo. Vou guardar isto.
Estou?
Sim, Piyush?
Sim.
Finalmente, tens tempo para falar comigo.
Sou eu! O Vaibhav!
Sim.
É o meu número de Kota.
Grava-o.
Sim.
Hoje.
Não, não no Maheshwari.
No Prodigy.
Porque agradeces a Deus?
Estás louco?
É ótimo teres muitas aulas no Maheshwari.
Sim.
A senhoria é mesmo querida.
É muito simpática.
Disse-me que pareço o filho dela Bunty.
Sim.
Acabemos com a conversa fiada!
Temos de nos encontrar.
Não conseguirei ir a Vigyan Nagar com as aulas.
Queres que vá?
Está bem.
Certo.
Amanhã?
Certo. Deixa-me ver se não tens aulas extra e encontramo-nos.
Estou?
Posso entrar?
Sou o Meena.
Do Prodigy.
Turma A5.
- Viste a arrecadação lá em baixo? - Sim.
É o meu quarto.
Certo.
Deixaste o purificador de água ligado lá em baixo. O que...
Sim. Não tinha água.
Devo ter-me enganado. Desculpa.
Desliga, depois de usares. A senhora fica mesmo chateada.
Ela é muito severa?
Foi muito querida para mim de manhã.
São todas, ao pé dos pais.
Mas mostram como são quando os pais se vão embora.
Tenho uma ficha com duas entradas. Posso dar-ta.
Uma ficha? Porquê?
Quando tiveres um colega de quarto, vão lutar pela tomada.
- Só há uma. - Não, vou ficar sozinho.
- Sozinho? - Sim.
Deve ser caro!
Porque não foste para o Maheshwari se tens recursos?
Não é assim tão fácil entrar no Maheshwari.
A sério?
Eu fui escolhido.
- Para o Maheshwari? - Sim.
Porque...
Estas propinas são mais baixas e ensinam em hindi.
E temos o Jeetu Bhaiya.
O Jeetu Bhaiya?
Não sabes quem é?
Por onde vieste? Tem cartazes por todo o lado.
É o melhor professor de física em Kota e o terceiro melhor da Unacademy.
"Unacademy"?
É a maior epá educativa da Índia.
"Epá"?
Também não sabes o que é uma epá?
Como é que vais entrar nos ITI?
Sabes, aquelas caixinhas nos telemóveis. Se mandares alguma coisa...
Uma app?
Sim. Epá.
O Jeetu Bhaiya carregou a matéria toda para lá.
Estudas quando quiseres.
Os professores também a usam!
Mas o Jeetu Bhaiya não está a concorrer nas eleições.
Seria o melhor candidato, sem dúvida.
Então, és fã do Jeetu Bhaiya?
Sem dúvida.
O homem merece fãs.
Ele resolve exames das Olimpíadas Internacionais da Física e cronometra-se!
Os melhores professores de física da índia pedem-lhe para rever os seus livros.
O salário dele é mais do que dez elevado a sete.
E, mesmo assim, é bem-disposto,
afável
e descontraído.
- Posso? - Por favor...
Estudaste os problemas?
Só um minuto.
O purificador não tinha água.
Que bebeste?
Este é o quarto do Sr. Uday.
Ele é de Udapur, mas disse à senhora que é de Patna.
Porquê?
Não faço ideia.
Não perguntaste?
Para quê? Não faz parte da matéria.
Um diz, o outro compra. O Senhor diz que ambos são sensatos.
Podes usar isto para pores fruta, legumes, iogurte, água, tudo...
Ele disse que o frigorífico é público.
Onde está o Sr. Uday?
Deve estar na Pousada Laxmi, com a Sra. Shivangi.
Uma senhora simpática.
É amiga do Sr. Uday, mas gosta mais de mim.
O Sr. Uday estuda com ela o dia todo.
Ele estuda tanto que nem vai às aulas.
Espero chegar ao nível dele!
Meena!
Estavas aí?
Chama "senhora" à tua mãe.
Sou uma rapariga.
Olá.
Olá. Sou...
O Vaibhav. De Itarsi. Entraste no Prodigy.
És como um filho para a senhoria?
Dá para ouvir o que se passa no corredor aqui.
E o que se passa aqui também se ouve lá em baixo.
Sou a Shivangi.
Sou namorada do Uday, mas, para a senhora, sou sua prima.
O frigorífico é público, mas eu não.
Podes vir buscar água. Depois, sais.
Não vale a pena falar,
a menos que tenhas dúvidas de física e química.
E só se o Meena não te conseguir ajudar!
Perita em dúvidas!
O preço é dois folhados por meia hora
e três por uma hora.
Só física e química?
Deves ser fraca a matemática.
Era a melhor. Biologia é que é o problema!
Quero medicina, porque o meu pai estudou nos ITI.
Estudou?
Há pais que estudaram lá também?
Isso é ótimo!
E quer que entres em medicina.
Deve haver variedade na família.
Correto!
- Alguém dos ITI tem sempre razão! - Variedade, uma ova!
O pai andou nos ITI. Ele sabe o que se passa lá.
Não me ia deixar andar com engenheiros lascivos cheios de testosterona.
Não aguentaria a meiose.
Estou a usar os teus calções. Não te importas? Pus a roupa a lavar.
Na boa. Um dia destes, uso a tua roupa.
Até te servirá.
Vamos.
A cantina abre às sete e meia. Vai o mais cedo possível.
O queijo acaba e só sobra caril.
Vamos os dois.
Não, estou a jejuar. Tenho de adormecer cedo.
Tenho aulas às seis.
Como poha e jalebi de manhã.
Aulas?
Às seis?
O meu horário...
O Jeetu Bhaiya é mais rápido que o horário.
Tê-las-ás em breve.
- Que turma te deram? - A A10.
E aceitaste?
A A10?
Sim.
O Sr. Deepak disse que não seria um problema.
Porquê?
Que mal tem a A10?
Mal?
Nem pensemos no exame avançado.
Nem sequer preparam para os exames normais.
Não há aulas extra, nem de dúvidas, nem de problemas.
As aulas só servem para perder tempo!
Quem te deu essa bela perspetiva?
Ouve, entraste muito tarde!
E aceitámos-te na mesma.
Não gostas da turma e queres que te mude.
Isso não acontecerá!
É o teu primeiro dia. Sê otimista!
Começa a estudar. A turma não importa.
Se não importa, transfira-me.
Para qualquer outra!
E, se merecer ir para a A10, acabarei lá depois dos exames.
Não! Não é possível!
É uma regra.
No Prodigy, não damos tratamentos especiais.
Nem a alunos nem a faculdades.
- Mas, a A10... - Olá, Prof. Jeetu!
Como está?
- Como está? - Bem. Por favor, sente-se.
O meu cunhado sentiu a sua falta ontem. "O Jeetu nunca vem."
Ele ligou-lhe.
A minha irmã fez comida.
Por isso, não fui.
A sua irmã cozinha muito mal.
É estranho mentir-lhe.
É mesmo verdade, Deepak.
Sem dúvida.
Vai para as aulas.
O exame de entrada na faculdade de física.
Pediu-mo.
Maravilhoso, senhor!
O exame é muito bom, senhor.
Aprove o meu pagamento.
Pagamento?
Pelas aulas extra do mês passado?
Mandei-lhe uma mensagem.
Não trataram disso?
Eu tratarei, senhor.
Fica nas suas mãos! Se não receber até sexta,
desligo o telemóvel
e desapareço! - Senhor!
Vou para um dos 58 países que dão visto à entrada.
Vá pesquisar.
Leve-me consigo, senhor!
Se se for embora por causa de mim, o meu cunhado mata-me.
Ele não permitirá que se vá embora.
Quer fundar a Escola Internacional Prodigy,
uma Faculdade de Engenharia e Universidades.
E vai precisar de alguém para descontar nos salários, certo?
- Senhor. - Mande-lhe cumprimentos.
- Professor? - Sim?
- Tenho de falar consigo.
Para de o incomodar! Não se preocupe.
Um segundo. Sim?
Chamo-me Vaibhav Pandey.
Entrei para o 11.º ontem.
Ele veio tarde! E quer uma turma melhor.
Não, senhor. É mais do que isso.
- Olha! Vaibhav Pandey? - Sim.
Gostas de suplicar?
O quê?
Primeiro, para de suplicar.
Se queres algo, trabalha muito
e agarra-o.
A tua turma agora é a tua verdade.
Supera-te no exame daqui a dois meses. Sobe de turma.
Mas as turmas dependem dos exames de admissão.
Não tive essa oportunidade! Isso também é verdade!
Mereço mesmo uma turma melhor!
Porquê mais tarde? Teste-me agora. Irei superar-me!
Pergunte-me algo.
Está bem.
Tens aqui 50 perguntas.
O prazo é amanhã.
Responde-lhes.
Depois disto, dar-te-ei a turma definitiva.
E então?
Porque se está a meter?
- Vai desperdiçar o seu tempo! - Obrigado.
Todos os miúdos vão pedir para mudar de turma!
A quantos miúdos fará o exame?
Nem todos pedem, senhor.
Ele pediu.
Esperemos para ver.
Não se esqueça do pagamento.
Sim. O seu pagamento...
NÃO VENHA PEDIR MUDANÇA DE TURMA
Não percebo nada, meu.
Comeste os folhados todos! E, agora, dizes que não percebes nada.
Achei que conseguiria depois de ver o gráfico.
Esta pergunta é estúpida!
"Quanto devemos soprar para uma máquina de bolhas
para garantir uma bolha estável?"
Não nos ensinaram isto.
Não sabes mesmo, meu?
Céus!
O Piyush também não atende o telefone.
Que faço? Estou tramado!
A Sra. Shivangi também saiu.
Porque aceitaste se não aprendeste mecânica?
Quis ser um herói!
Não respondi a três perguntas em quatro horas.
Se levo isto assim, serei humilhado.
Vamos.
Aonde?
Eu comi os folhados.
As perguntas serão respondidas!
Fá-lo-ei eu ou arranjarei quem o faça!
Anda.
- Posso entrar? - Lá em cima.
Por aqui.
Tenho de me preparar para os exames e não tenho tempo.
Estás a estudar para quê?
Mudar de turma!
- Tens dois meses. - Exatamente!
Só tenho dois malditos meses!
Também estou no 11.º ano.
Ainda não ensinaram isto.
Posso ajudar noutra coisa!
Ensinaram isto no 11.º ano.
Mas esqueci-me de tudo.
Posso ajudar noutra coisa!
Nada de arrependimentos Nada de canábis nem do teu rum
O meu mundo é feito de amigos...
A primeira é "B". A segunda é "A". A terceira é "C".
Foi rápido, meu!
Por favor, escreve a solução também. Por favor.
- Disseste que é do Prof. Jeetu. - Sim.
É demasiado fácil.
Não me façam perder tempo.
Não te disse?
Os da A1 são mesmo tipos egoístas.
Isto é muito fácil?
Nada de arrependimentos Nada de canábis nem do teu rum
O meu mundo é feito de amigos
Li-o nos livros Agora, está escrito nas paredes
O meu mundo é feito de amigos
Claro, meu.
Mostra-me.
Que pergunta queres?
Não!
Mostra-me as perguntas.
Não as opções.
Todas as perguntas têm um caminho
que temos de tomar
sem um mapa.
Meu, resolve a terceira.
Desperdicei dois anos a tentar ajudar!
Não cometerei o mesmo erro!
É só uma pergunta. Leva dez minutos.
Se usar dez minutos para resolver dez perguntas todos os dias,
vou acabar por desperdiçar um mês a tentar ajudar outros!
É um caso de vida ou morte.
Deixem-me viver, por favor!
Por favor, saiam. Fora!
Há quatro bons amigos
Verifica. A resposta é "oito".
Mas, como opções, só há seno e cosseno.
Na boa!
Faz-me outra pergunta.
Sim, isto parece-me familiar.
- Consigo responder. - Força, meu!
Passei os últimos dois dias a marrar.
Se não falar à minha miúda hoje, ela acaba comigo.
Têm de perceber.
A sério, amor?
Ele disse isso?
Que aconteceu?
Voltem amanhã.
Eu resolvo o exame.
Venham ter comigo à noite.
Certo! Já sei!
Raiz de três quartos. Vê lá.
As três opções são em forma de gráfico.
O meu mundo é feito de amigos
E a quarta opção?
Nenhuma das anteriores.
Deve ser essa.
Veem? Respondi ou não?
A tua namorada traiu-te, certo?
Acontece.
Não.
Nunca tive uma namorada.
Os teus pais vão divorciar-se!
Certo?
Não?
És homossexual!
O meu primeiro amigo homossexual.
Que disparate!
Porque estás triste?
Porque iria um frágil e vulnerável rapaz como tu
deixar o lar, escola, tudo, a meio do semestre para vir para Kota?
Porquê?
Não és um génio.
Isso é óbvio.
Meena, ele não o diz, mas este rapaz tem um passado sombrio.
Sr. Uday!
Porque estás a gozar com ele?
Não conseguimos resolver nenhuma.
Fala só se puderes ajudar com mecânica. Caso contrário, cala-te.
De mecânica, não sei, mas a resposta da terceira é "C".
Isso é só uma suposição!
Não é. Já vi essa pergunta.
Sim, parece-me familiar.
Mas não me lembro de como se faz.
Não faz mal. Se alguém me puder orientar...
Já nos envergonharam!
Queres repetir?
Pensava que vinham para cá e se tornavam génios.
Idiotas!
Tenho uma ideia!
Miúdos, vamos resolver uma pergunta com rasteira hoje.
E, se não usarem a rasteira para responder à pergunta,
será difícil acertarem.
Como podem ver,
usaram um sistema com um bloco e uma mola aqui.
- O bloco de trás é projetado... - É isto.
... para a frente do outro à velocidade V0.
A mola com a capacidade...
Avança mais um pouco.
Agora, aqui, temos...
Têm de resolver isto com o teorema do centro de massa.
- Se resolverem isto... - Sim, é esta a resposta.
A formulação da pergunta enganou-nos.
Para nós, a referência era o chão.
Devíamos ter considerado o centro de massa.
Estás a ver, Meena?
Não sou como tu.
Tu esqueces-te.
As minhas aulas podem ser revistas em qualquer altura.
Sim. Muito bem.
O que foi?
Se um problema é do Resnick Halliday,
os outros podem ser de algum livro ou isso.
Não leias. Vê o gráfico!
Só lês se aparecer o gráfico!
Ganhas tempo.
Encontrei o problema das bolhas!
- A tensão da superfície... - Ouve!
Lês depois. Copia é as respostas.
É esta.
- Aqui... - Se um objeto...
Precisamos de mais livros.
Que estás a fazer?
São tempos difíceis.
Vamos esgueirar-nos para estudar!
Que Deus nos livre dos ITI.
De que serve uma vida sem amigos?
- Atira nele! - Mata-o!
Mata-o, meu!
Escondeu-se nos arbustos.
- Ressuscita-me. - Já não tenho munição.
- Como? - Mataram-me!
Como posso vir?
O meu mundo é feito de amigos
É feito do teu amor E da tua adoração
O meu mundo é feito de amigos
Conheci muitos milhares Mas tenho apenas quatro bons amigos
Este é o caminho de toda a gente É o chamamento de toda a gente
De que serve uma vida sem amigos?
Não se percam Não se separem
Não se percam de novo...
Levem-nos!
Levem-nos a todos!
Estes livros são inúteis!
A miúda pela qual queria entrar nos ITI
fugiu com um aluno de Comércio.
Só precisamos da resposta.
É a edição antiga?
Isto serve. Na boa.
Certo! Adeus, meu.
Nada de arrependimentos Nada de canábis nem do teu rum
O meu mundo é feito de amigos
Li-o nos livros Agora, está escrito nas paredes
O meu mundo é feito de amigos
Vá lá!
Tens as chaves!
Sim, desculpa.
Vamos. Entra.
Li-o nos livros Agora, está escrito nas paredes
O meu mundo é feito de amigos
Basta!
Já fizeste o suficiente para mudar de turma.
Copiei as respostas!
Deixem-me responder a umas.
Então!
Não digas ao Jeetu Bhaiya que copiaste.
Desperdiçarás todo o nosso árduo trabalho.
Vou deitar-me!
Quando é que te vais deitar?
Acabei. Dá-me uns minutos.
Boa sorte, meu.
Sim, meu. Obrigado.
- Adeus. - Sim.
Respondeste a isto tudo?
Sim, senhor.
Levei a noite toda.
Como fizeste esta?
A terceira?
Em vez do chão, tínhamos de usar
o centro de massa como referência.
Depois, foi fácil.
Correto.
E esta?
A primeira parte era bem fácil.
Na segunda, o movimento de inércia tinha mudado.
Assim que percebi isso...
E esta?
Bem, era preciso soprar ar para uma bolha.
- A superfície... - Deves ter duplicado.
- Sim. - E, depois, igualado.
Sim, senhor.
Está correto.
- O método está correto. - Obrigado.
Mas a resposta está errada.
Um erro de cálculo clássico.
O mesmo erro que aparece no livro do Sr. Sharma.
Na edição antiga.
Página número 98, problema número 17.
Já lhe escrevi.
Corrigi-lo-á na próxima edição.
Sabes porque não respondeste às oito que faltam?
Sabes?
Porque essas oito fui eu que fiz.
As respostas das outras estão na maioria dos livros.
E respondeste-lhes.
Era impossível fazê-lo numa noite.
Quem te ajudou?
Quem?
Pela última vez. Foste tu?
Não, senhor.
Só resolvi a do NCERT.
Não sabias isso ontem?
Parecias um galo emproado.
"Dê-me uma oportunidade que eu consigo."
Que aconteceu?
Desculpe, senhor.
Sabes para quem são concebidos a quota, o ensino,
o material, os problemas, os exames e os livros de fórmulas?
- Para os alunos. - Para os melhores alunos!
Mas nós não o somos!
Nós só copiamos!
Que fazemos nós?
Nós pagamos!
Tu pagas as instalações dos melhores alunos!
E as minhas viagens ao estrangeiro!
Miúdos como tu vêm a Kota.
Jogam Pokémon no 9.º ano, PUBG, no 10.º ano,
e Kota, no 11.º ano.
Para quê?
Para o meu pai dizer ao vizinho que o meu filho está a estudar em Kota.
É fixe! É moda!
Lês os artigos nos jornais e vês os cartazes
que dizem: "Garantia de entrada."
Nós afirmamos o mesmo.
"Garantia de entrada".
Pessoas como tu veem-no e vêm.
Não há garantia nenhuma.
Não te estou a repreender, mas a abrir-te os olhos. Senta-te.
Vieste para Kota, certo?
Para quê?
Para estudar.
Podias estudar em casa.
Porquê Kota?
Pensa nisso. Isto demora.
Kota tem o ambiente.
Há estudantes por todo o lado...
... há competição
e foco.
Assim, é mais fácil entrar.
E se não entrarem?
Não importa.
Temos sempre de estudar para o 12.º ano.
Estudarei aqui.
Não perco nada, senhor.
Perdes! Perdes muito!
É o que ninguém percebe!
Os miúdos deixam Kota em dois anos,
mas Kota leva anos a deixá-los.
O que faz Kota?
Isola-te do mundo.
Não importa que governo caiu,
quem casou com quem nem quem ganhou o campeonato de futebol.
Nada disso importa na vida.
Pais, irmãos, amigos, familiares, deixas tudo para trás!
E ficas cá, sozinho.
Que resta? Os ITI.
Insistes nos ITI aqui.
Quando desejas tanto algo na tua tenra idade,
só tens duas hipóteses.
Entras e ficas em paz. Relaxas.
Mas, se não entrares, só te resta a inveja, o rancor e a insegurança.
Um miúdo perde a confiança, meu.
Considera-se um falhado, mais do que o mundo o considera.
E podes entrar numa grande universidade,
mas não gostarás porque não são os ITI.
Sete anos!
Quatro anos de licenciatura e três a trabalhar.
Levas sete anos a superar o trauma.
Sabes qual é a pena por fraude na Índia?
Sete anos.
Por isso, para de te enganares!
Isto não é a tua escola, onde impressionas com boas notas.
Aqui, temos de trabalhar juntos para entrares.
Não é assim que consegues.
A copiar e a marrar.
Os filmes estão errados
quando dizem que entra quem marra.
Os Chaturs não entram nos ITI.
Só os Ranchos.
Já viste o 3 Idiots, certo?
Não receies a turma.
Essa é a tua verdade.
Aceita-a.
Sim, senhor.
INSTITUTO PRODIGY PROBLEMAS PRÁTICOS DE FÍSICA
ZERO EM DEZ - CONHECIMENTO
Mas também é verdade
que devoraste o livro de mecânica numa noite.
És mesmo um lutador.
Um professor só quer isso.
DEZ EM DEZ - ESFORÇO MUDAR PARA A5
Estás atrasado, porque chegaste tarde.
Mas não estás sozinho.
Lutaremos até ao fim
e entrarás nos ITI.
Certo?
Vamos. Fala.
Sim, senhor.
Vai. Dá isto ao secretário. Ele pode ir-se embora.
Sim, senhor.
Senhor...
Como respondo às oito perguntas que faltam?
Vem à turma dos repetentes.
Vamos responder-lhes.
Vamos.
MELHOR ALUNO DA ÍNDIA
Legendas: Vânia Cristina