Už to máš?
- Jo, skoro jo. - Pohni si!
Budeme tam dřív a zabereme místa v první řadě.
Denní procvičování příkladů už jsem dlouho nedělal.
Pan Batla má pravdu.
Tyhle otázky jsou jednoduché, když chápeš anorganiku.
Přesně, kámo!
Bůhví, proč nás orbitaly SPDF učí jako první.
Měli by začínat s anorganikou.
- To studentům dodá sebevědomí. - Jo!
Je to poprvé, co jsem DPP zvládl za 15 minut!
Já za 12.
Tak to tam určitě máš chyby.
Ve třídě to probereme.
Fakt?
No, dobře, uvidíme.
Kdo prohraje, musí tomu druhému koupit cibulové šátečky.
- Platí. - Platí.
- Prohraješ! - Uvidíme. Jdem.
Potřebuješ pomoc. Proč jsi promrhal 15 minut?
Tohle se musí dělat pomalu, ale bez chyby.
- To je ten trik. - Vaibhave Pandeyi!
Ano, tetičko?
Vaibhave Pandeyi!
Ano, tetičko?
Včera sis nevypnul větrák!
Ne, tetičko. Vypnul jsem ho.
Byl zapnutý!
Možná sis myslel, žes ho vypnul.
- Tetičko, vypnul jsem ho. - Nelži.
Ten větrák byl zapnutý, slyšela jsem ho ze svého pokoje!
- Tetičko... - Ano?
Když my neslyšíme větrák z tvého pokoje,
jak ty můžeš slyšet ten náš?
Nezkoušej na mě fyziku!
Jestli se to bude opakovat,
ukážu ti matiku a tvůj příští nájem
zvednu o 200 rupií.
- Bunty! - Tetičko! Počkej!
Pojď.
Baba jedna!
Chce po mně peníze a čistí si u toho zuby.
Neboj.
Ty to nechápeš.
Chová se jako Lalita Pawar.
Ale když tu byl táta, dělala, že je Nirupa Roy.
„Je úplně jako můj Bunty."
„Chci ho..." Sakra!
Ten její blbý větrák nebudu používat.
Nedám ji záminku, aby mi zvýšila nájem.
Fajn. Můžeš o té čarodějnici přemýšlet pak.
Teď si to pojďme užít do první lavice.
Máme posledních deset minut.
Dobře poslouchejte.
Toto je velmi důležitá výjimka.
Byla na přijímačkách z roku 2005.
Jodid stříbrný je iontová sloučenina.
Je však nerozpustný ve vodě.
Proč?
Protože zde platí Fajansovo pravidlo.
Jak zní?
Žádná iontová sloučenina není zcela iontová.
Žádná kovalentní vazba
není zcela kovalentní.
Dobře!
Správně, Meenal! A víte co?
Vaše skóre se právě navýšilo o 500 bodů!
A skočili jste z Počítačové vědy na univerzitě ve Varanasi
na Metalurgii na univerzitě v Bombayi.
Věřte mi, anorganická chemie vám zlepší hodnocení.
Jaké bylo vaše skóre, pane?
Co? V DPP?
Ano. Pojďme vyřešit DPP.
Pojďme na to.
Tohle opravte.
- Mám důležité zprávy. - Ano, pane.
Pokračujte.
Tohle jsou formuláře pro evaluaci předmětů.
Pokud chcete, vyplňte je. Máte na to dva dny.
A do pěti dní musíte zaplatit třetí splátku školného.
I další hodinu vás bude učit Batla...
...pan Batla.
Pan Bansal je v Rumunsku na matematické olympiádě.
- V zahraničí? - Ano.
A ty se ostříhej!
Hej ty! Co se tam poflakuješ?
Ano, takže pojďme na DPP.
Ano, pane!
Dobře!
Tvoje zapálení se mi líbí.
Velmi dobře.
Ano.
Takže...
první odpověď...
je A.
Druhá odpověď je C.
Třetí odpověď je...
D.
Čtvrtá odpověď je...
B.
Šestá odpověď je...
C.
B.
C.
D.
C.
D.
Odpověď na otázku číslo 14 je C.
Napište svůj výsledek na DPP.
A nezapomeňte je donést na opakování.
A co patnáctka, pane?
To je čokoládová otázka.
To je pro třídu A1. Můžete to přeskočit.
- Dobře, pane. - Pane!
Pane, jak to, že je u 14. otázky odpověď C?
Pane, z toho se nemůže stát sloučenina.
To by porušilo oktetové pravidlo.
Ano. Máš naprostou pravdu.
Takže?
Je to výjimka, chlapče.
Výjimka?
Ale, pane, ve vědě se pravidla nedají porušit.
To ti řekl kdo?
Výjimka je pravidlo chemie.
Chápeš?
Tak pojďme.
Začneme s kvalitativní analýzou. Posaď se.
Ano?
Dávejte pozor.
Poslouchejte.
Je velmi důležité...
Čemu se směješ? Měl jsi správně tři otázky.
Ty jen dvě.
Cibulové šátečky!
Začneme tady, ano?
Nebrali jsme to vážně, kámo.
Myslel jsem, že to bude hračka.
A není.
Jo, kámo.
Rozhodně ne.
Dneska jsou extra pálivé, kámo.
Vodu.
Kámo. Vodu.
Tady máš.
Vezmi si to.
Podrž to.
Pomalu.
Jsi v poho?
Můžu to sníst celé?
Jasně. Jen mi vrať ten obal.
Díky, kámo.
Obal?
Asi chce zachránit planetu.
Jsi skvělý.
Ne, to ne.
To není jen tak nějaký obal.
Je to moje trofej.
To je za čtvrtou čokoládovou otázku.
Tys vyřešil čokoládovou otázku?
- Ty jsi z A6, ne? - A?
Nejen já.
Dalších pět ji vyřešilo.
- Co tím chceš říct? - Jo, to jsou otázky pro A1.
- No tak... - Blbče.
Dej mi ten obal.
Kámo!
Takže, jaké...
Je mi to jedno.
Ale jaké máš skóre v anorganickém DPP?
V anorganice?
12 nebo 13.
Vy?
13 nebo 14.
- Jo. - 13 nebo 14?
Jste skvělí.
Fakt.
Oni vyřešili čokoládovou otázku!
Jaký je rozdíl mezi třídou A6 a A5?
Zdi mají jinou barvu.
Lavice jsou jiné.
Větráků je víc.
A taky učitelé.
Proč?
Pojď. Uvidíš.
Pojď.
Co děláš?
Zbláznil ses?
Dej mu nulu. Nulu.
Pokud Batla není dobrý, musí mít odpovídající zpětnou vazbu, ne?
Dáme mu nulu, dobře?
To je učitelova práce dávat špatné známky a ponižovat studenty,
ne naopak.
Studenti z A5 by si to neměli dovolit.
Ty blbče!
Nepřestane nás učit blbosti, dokud mu nedáme špatné hodnocení.
Jak se naučíš anorganiku?
Učitelé jsou na stejné úrovni jako rodiče.
Proč nezkritizuješ své rodiče?
Tati, nevyhovuješ kvalitám otce.
Takže v tvojí ložnici bude spát strejda.
Nedává to smysl.
Uklidni se.
Běž a zapni větrák.
To teda ne.
Prosím, potím se.
Vyplň tu evaluaci a dovolím ti zapnout větrák.
Hej!
Jdu se napít.
Meeno!
Ještě za minulého věku Dvápary Yugy
byli učitelé jako Dronacharya respektováni.
- Dneska je to... - Hej!
A co Arjun, který se Dronacharyovi postavil?
Moc dobře Rámájanu neznáš.
A Dronacharya byl nejlepší učitel na světě!
Ten nejvíc nej.
A přesto s ním Arjun bojoval. Proč?
Kvůli zápletce.
A ty, Meeno...
ty ani nedokážeš vyplnit evaluaci Batly na přijímačky.
Být tebou, zabiju se.
Do toho. Dej mu špatné hodnocení.
Já to neudělám.
Fajn.
Dobře.
Budeš hnít na nějaké soukromé vysoké jako pan Batla.
Tupci ze soukromých škol!
- Hej! - Hej!
- Co se děje? - Nic, tetičko.
Něco mě polilo.
Hrajete hólí s pitnou vodou?
Přesně tak, tetičko.
- Ne, tetičko. Jen jsme... - Zvýším ti nájem o 300 rupií.
- Tetičko! Tetičko! - Bunty!
- Tetičko, poslouchej! - Bunty!
Jsem jako Bunty.
Mami!
Půjdu si pro vodu jinam.
Ale té čarodějnici nic platit nebudu.
Baba jedna zatracená!
Tady máš. Podepsal jsem to.
Vyplň to.
Zčarodějkysyne.
- Promiň, kámo. - V poho.
Jen žíznivý pochopí, co je to žízeň.
Kumare Vishwasi!
Pojďme.
- Kam? - Pojď.
My jsme hodnocení už odevzdali.
Batlu vymění, jen když mu špatné hodnocení dají všichni.
Jak by mohl být život dobrý bez přátel?
Tady máš, kámo.
Vyplnil jsem to.
Dostaňte toho zmetka Chauhana pryč!
Jmenuje se Batla.
Pan Chauhan učí A2, ne A5.
Sakra!
Já jsem v A5?
Ani mapami, náboženstvím nebo potřebami.
Můj svět je tvořen přáteli.
Je tvořen tvou láskou a zbožňováním.
Můj svět je tvořen přáteli.
Potkal jsem...
Dej to sem.
Ne.
Nedám mu špatné hodnocení a nedovolím, abyste ho dali vy.
- Proč? Je to tvůj strejda? - Jo!
Je to tvůj strejda?
Jo.
Rodina?
Jo, rodina.
Dobře.
- Batlův styl učení... - Nula.
- Dvě. Dejme tomu chudákovi dvě.
Dovysvětlení nejasností?
- Nula! - Nula!
Jedna.
Vystupování?
- Nula! - Nula!
Nula.
- A dochvilnost? - Žádná!
Promiňte. Vždycky si po jídle opakuju periodickou tabulku.
To je fajn.
Moc hezké.
- Ta evaluace? - Jo, to hodnocení.
Docela mi to v anorganické chemii jde. Asi to nevyplním.
Tak se mějte. Teď si musím zopakovat atomové poloměry.
Pojď, Vaibhave, jdeme.
Jsme v A5, ale není nám souzeno
vyřešit čokoládovou otázku jako studenti z A6.
Cože?
Jo.
Dobrá iniciativa.
Batlu by měli vyměnit.
Vlastně by je měli vyměnit všechny.
Ne, počkat. Celý tenhle sektor by se měl změnit.
Forma testů, studijní plány, osnovy. Všechno, co se týče pedagogiky.
Vysoké školy.
Měl by se změnit celý vzdělávací systém.
A proto...
by se měl změnit patriarchát.
Co myslíš, Shivangi?
Myslím, že bys měl chodit na hodiny.
A1, A2, A3, A4, A5. Organická. Anorganická...
Proč je pod anorganickou AWS?
Awasthi?
Bude nás učit?
Co? Batla odešel?
Říkával, že ho lidi mají rádi.
Neodešel...
poslali jsme ho pryč.
Strejdo.
- Pane Batlo. - Dobrý den.
Jak se máte? Sedněte si.
Tak povězte.
Co vás sem přivádí?
Chtěl jsem s vámi mluvit, pane.
Pokračujte.
Pane, přišel jsem o třídu A5.
Pokud byste dovolil extra hodiny, abych dovysvětlil nejasnosti...
Extra hodiny? Anorganiky?
Kdo myslíte, že přijde, pane?
Prosím, nesnižujte mi plat. Udělám cokoliv.
Dejte mi prváky, jestli chcete.
Můžu učit i fyziku osmé třídy.
Jak to můžete říct, pane?
Vážíme si vás, pane.
To není pravda, pane.
Vážené jsou tady jiné předměty.
Anorganika je nejtěžší.
- Ano. - Musíte každé ráno opakovat.
Ale ostatní učitelé mají lepší platy.
Podívejte, pane.
Matiku a fyziku mají učitelé z prestižních škol.
Pokud bych jim dal malý plat, přetáhla by mi je jiná škola.
Proto je tak platím.
Co s tím nadělám?
Ano.
Mohl bych vašemu synovci nabídnout stipendium.
Tak se stalo, že ano?
Popravdě si to nezasloužil.
Ale i tak, měl mě nahradit pan Rao.
Nebo ten nový učitel z A6, pan Parminder.
Ten by byl lepší.
Vy jste mě ale vyměnil za nováčka.
Víte co, pane?
Je úplně šílený.
Nic neví.
Chodil na moje hodiny.
Taky jste udělal chybu, ne?
Je jedno, kdo anorganiku učí.
Museli jsme najít náhradu. Máme ji.
A ten chudák nejspíš bude šílený.
Poslední čtyři měsíce nikde nepracoval.
A může to tak zůstat další čtyři měsíce.
Vlastní dva hostely.
Řekněte mi něco, pane.
Kdyby byl dobrý učitel,
neučil by na nějaké jiné škole?
Proč si z toho chudáka děláte srandu?
Víte, že si žádná škole netroufne přetáhnout učitele anorganiky.
Vstát! Rychle!
Co ses až do teď učil, že neznáš tuto výjimku?
Dnes zavoláš svojí rodině a řekneš jim, že se nedostaneš na vysokou.
A jestli na to nemáš odvahu, stáhni si Tik Tok.
Blbečci jako ty tam tancují a vydělávají víc, než by měli.
Budu tvůj první zákazník.
Tady máš.
Tvoje skóre je 4 z 15.
Pane, probíráte čokoládové otázky?
Ano.
Samozřejmě, že ano.
Tak proč je u otázky...
...ale jen se studenty z A1.
Ti se totiž neptají tak hloupě jako studenti z A5.
Máme fakta, máme informace. Ale ne!
„My chceme logiku!"
Pane, proč máme jen 50rupiové a 100rupiové bankovky?
Proč ne 75rupiové?
Proč si Ranbir Kapoor vybral Aliu Bhatt? Proč ne Deepiku Padukone?
Prostě si zapamatujte, co je psáno a konec.
Ale ne! „My chceme logiku. Chceme být nejvýše umístění studenti."
„Pane, víte, proč jsem místo v A1 v A5?
Protože jsem osel."
I-á! I-á!
Jestli chcete umět anorganiku...
dělejte, co vám říkám.
Prostě si to zapamatujte! To je celé.
Bez otázek.
- Rozuměli jste? - Ano, pane!
- Nahlas! - Ano, pane!
- Neslyším. - Ano, pane!
Dobře!
Pojďme na otázky z přijímaček z roku 97.
No tak.
Můžou tam být i tento rok.
Vytáhněte si sešity.
Pane, chceme vás o něco požádat.
- Zaplatili jste splátku? - Ano, pane.
Už dávno.
Dobře, mluvte.
Pane...
můžete zase vyměnit učitele anorganiky?
Samozřejmě!
Jistě.
Vyplňte příští rok evaluaci.
A já se o to postarám.
Pane, to bude pozdě.
Proč nezavoláte zpátky pana Batlu?
Evaluaci bych vám neměl dávat.
Ti nejlepší studenti si nikdy nestěžují.
Vypadněte!
Chtějí na prestižní vysokou.
Meenal je smutná, pane.
Co se jí stalo?
Bože, už zase?
Zavolej Meenal.
Hlupáku! Dej to sem.
Čísla našich nejlepších studentů bys měl znát nazpaměť.
Haló?
Meenal, holčičko.
Stalo se něco...
v hodině nového učitele?
Pověz mi, drahá.
Ano, pane.
Něco se stalo.
Na co jsi čekala?
Jsi nejlepší na škole!
Nejlepší na škole?
Nejlepší studentka na škole.
Pokud máš problém...
měla bys mě okamžitě kontaktovat.
Dal jsem ti přece své osobní číslo, ne?
Pane, mám nový telefon, takže už nemám vaše číslo.
Zapiš si ho.
9862...
Dám ti ho později.
Dobře.
Okamžitě vyměňte Awasthiho!
Pověz. Kterého učitele bys chtěla?
Učitele z A6.
Ano. Učitele z A6.
Učitele z A6.
Parmindera!
Dobře.
Ano.
Dobře.
Podívejte.
Je to jeho holka.
Ale kdo ji chce? Všichni kluci z Kóty!
- Kluci odkud? - Kluci z Kóty!
Ale ta holka odmítá všechny kromě něj.
- Co to z toho kluka dělá? - Výjimku!
A ta holka je co?
Nevinná. Propadla takovému blbci.
Musíme rozumět podstatě věci.
- Všude, kde je chemie, je co? - Výjimka!
Tohle je sranda.
Takže ten kluk mě potká před školou a řekne, že anorganika je nebezpečná.
Že je složitá.
Že se na ní vykašle.
Já mu řeknu, kámo, tvoje holka je taky složitá.
A necháš ji?
Ne. Co s ní uděláš?
Zahrneš ji pozorností.
Věnuješ se jí.
Mluvíš s ní hezky.
Zlatíčko. Miláčku. Vílo. Princezno.
Co ještě?
Tamhleti nezadaní kluci vzadu vypadají šťastně!
Narovnejte se.
Dobrá.
Přijde ti to vtipné, kamaráde.
Vstaň.
- Máš přítelkyni? - Ne, pane.
Nemáš. To mě nepřekvapuje.
Posaď se.
Náš přítel je sám. A stejně jako on je sám i bor.
Bor potřebuje elektrony, ale nikdo mu je nechce dát.
Co uděláme?
Zůstane sám?
Sedí náš kamarád sám?
Ne.
Našel si opici jako je on sám.
- Co našel? - Opici!
Jen já mu můžu říkat opice!
Bor si tedy najde bora jako je on sám...
a vytvoří bond čili vazbu.
Ne James Bond!
Bond!
Když dva kamarádi vytvoří vazbu, jak tomu říkáme?
Banánová vazba, pane.
Výborně!
Vytvoří banánovou vazbu.
Vzdělaní lidé jí říkají...
třístředová vazba se dvěma elektrony.
- Jak tomu říkáme? - Třístředová vazba se dvěma elektrony.
To si pamatovat nemusíte. Na vysokou vás to nedostane.
- Kam se chceme dostat? - Na vysokou!
Dobře.
Takže vy dva. Vytvořili jste vazbu?
Vytvořili jste vazbu?
Teď. Napište si tohle.
Když se spojí dva atomy, aby vytvořili vazbu podobného typu...
protože nemají dostatek elektronů, říká se tomu banánová vazba.
Studenti, pokud dostanete otázku o banánové vazbě, vyřešíte ji?
- Ano, pane! - Ano, pane!
- To znamená, že banánová vazba... - ... není problém.
Dobrá! Jsme u konce.
Vyplníte cvičení a zítra je donesete.
Ti, kteří to nevyplní, dostanou po čuni, dobře?
- Nashle! - Pane!
- Zazpívejte písničku. - Písničku, pane.
Jo, písničku.
- Prosím, pane! - Jen jednu.
Ticho!
Jste tu, abyste poslouchali písničky?
Jsem snad zpěvák?
Je tohle Indie hledá superstar?
Kvůli tomu platí vaši rodiče školné?
„Zazpívejte písničku, pane, zazpívejte!"
Vysvětlil to dobře. Tak jednoduše.
Není to jen nejlepší učitel, je to i nejlepší zpěvák.
Kluci z A6 to říkali.
Nikdy ale neřekli, že je s ním taková sranda!
- Že jo? - Úplně.
Kdyby nebyl učitel, mohl by dělat stand-up komika.
Díky Pánu.
Našli jsme nového Jeetu Bhaiya anorganické chemie.
- Přesně, kámo. - Pamatuju si vše, co říkal.
U DPP se nebudu muset koukat na poznámky.
Je to super. U učení zpívá!
Tak by se měla vést hodina.
Můj mozek se konečně chemii otevřel.
- Je otevřeno. - Ne, nebyl otevřený.
Dveře jsou otevřené.
Sundej všechny ty pavučiny!
Odsuň ty kufry a vyhoď všechno to harampádí!
Vítej, princi.
Asi ti budu muset vzít peníze z kauce.
Co se děje, tetičko?
Co to má být?
Podlaha.
Co je na podlaze?
Ty.
Nedělej chytráka.
Co to je za skvrny? Nedají se vyčistit.
Ani bělidlo na ně nefunguje!
Varuju tě! Na svém kota mramoru nechci ani škrábanec.
To není kota mramor. Je to kota kámen.
Cos to řekl?
Tetičko, budeme se o tvůj mramor starat lépe než o naše knihy.
Ne!
Bude se to tady denně čistit!
A ty za to budeš každý měsíc platit 500 rupií.
- Jdeme. - Co?
Uhni mi z cesty. Ani se nesprchuješ.
„Tetičko, dej mi horkou vodou."
Špinaví darebáci.
Kéž bych mohl dát evaluaci i téhle čarodějnici.
Zapomeň na ni!
Jsi hrdina!
Kdyby nebylo tebe, neměli bysme nového učitele anorganiky.
A měl bych smůlu.
Brácho, dám ti svoje první dvě čokolády jako dar.
To nemusíš.
Pojďme, děti. Otevřete si cvičení, začneme.
Řeknu vám odpovědi, zkontrolujte si je.
První je velmi lehká otázka. Je škoda se o ní vůbec bavit.
Odpověď je A.
Zaznačte si to a jdeme dál.
Řekněte mi druhou.
Je to B, ZnS.
Kdo vyřešil třetí otázku? Je snadná.
Řekneme si to ústně. Není nutné si to psát.
Odpověď je B.
Co je tohle? Jsou to lehké otázky.
Ztráta času!
Další je ještě lehčí. C je správná odpověď.
Pokud jste to měli špatně, máte problém.
Otázka číslo čtyři.
Odpověď je B.
Základní znalost.
Odpověď je C.
Minule jsme to dělali.
Neměli byste mít problém. Je to C.
Šestá otázka. Pojďme na osmou.
Pane, pane!
Pane, jak může být u sedmičky odpověď A?
Mělo by to být C.
- Dokončeme všechny otázky. - Ne, pane, odpovězte mi, prosím.
Pane, hliník je ze skupiny boru.
Taky nemá elektrony.
Takže vytvoří vazbu s někým podobným.
Takže vytvoří banánovou vazbu.
Co je tahle koordinačně kovalentní vazba?
To je výjimka, chlapče. Říkal jsem to v hodině.
Pane, ale banánová vazba je taky výjimka.
Chlapče, to je výjimka u výjimky.
Jaké je první pravidlo chemie?
Kde je chemie, tam je...
- Výjimka! - Výjimka!
Pojďme dál.
Osmá otázka... D.
CHEMIE DENNÍ PROCVIČOVÁNÍ PŘÍKLADŮ
Kašli na to.
My tu čokoládovou otázku vyřešíme.
- Kámo! Jak to jde? - Vypadni!
- Zmiz! - Jdi, prosím.
Zbláznil se?
Meeno, probuď se.
My tu čokoládu nedostanem.
Chápeš?
Nezvládneme to.
Můžeme vyměnit kolik učitelů chceme, ale nic se nezmění.
Na něco jsem přišel.
Studenti z A6 jsou ve školním korespondenčním kurzu.
Ti prevíti mají řešení dřív, než se DPP vůbec probere.
Dostanou čokoládu, ale testem neprojdou.
Proto jsou v A6.
Můžem si najít někoho na doučování mimo školu.
- Fakt? - Jo?
A jak nám to pomůže?
Co z toho budeme mít? Co?
Budou tomu rozumět, že?
Naši učitelé tomu taky rozumí!
Meeno, problémem nejsou učitelé.
Problémem je ten zatracený předmět!
Je to nejnudnější předmět!
Fakta bez logiky.
Je tam víc výjimek než pravidel v logice.
První oktetové pravidlo říká, že každý atom má osm elektronů,
ale reálně může jakýkoli počet elektronů vytvořit sloučeninu.
Čtyři! Šest! Sedm! Osm! Deset!
- A dvanáct! - Přesně!
Atom může mít tolik modelů.
Nejdřív tě naučí Daltonovu teorii.
Ve chvíli, kdy to pochopíš, ti řeknou: „Víte, to je špatně."
Dobrá. Řekněme, že udělali chybu.
Pak tě učí Thomsonův pudinkový model. Ten je ale taky špatně!
Dál ti řeknou o Rutherfordově modelu. Zase špatně!
Proč nás to učíte?
Vyřešte to! Sedněte si a vyřešte to!
Ne, ne. My vás to naučíme.
Naučíme vás Bohrův model.
Heisenbergův model.
Žádný není zcela správný.
Oblbují nás pořád nějakou „výjimkou".
To není výjimka.
Je to výmluva.
Prostá výmluva.
Nemají totiž teorii, která by vše vysvětlila.
Jak by ji mohli mít?
Jak?
Géniové jako Einstein a Newton psali teorie.
Ti tenhle stupidní předmět nikdy neřešili.
Nemá to logiku.
Výjimka sem, výjimka tam, výjimka všude, kam se podívám.
Ani u filmu Počátek jsem nebyl tak zmatený jako z těchhle výjimek.
Každý atom reaguje, jak se mu zachce.
Jeho oxidační číslo se pořád mění!
Plus dva. Minus sedm. Plus tři. Minus půl.
Oxidační číslo vzduchu se taky mění.
Když na tebe kašlou i tvoje prvky,
proč se snažit o nějakou šťastnou periodickou skupinu?
Proč?
Koukni na matiku.
Jen koukni.
Číselná řada od nuly do devítky je neměnná. Tečka.
Ale v chemii se prvky mění dodnes.
Každý rok se objeví něco nového.
Prásk! Tento rok je šťastným číslem číslo 113!
Nazveme to nikenugium. Ne, ne! Nikeniugium!
Sakra! Je snazší citovat mantru sanskrtu.
Newton nám dal tři zákony.
Jen tři.
Pokrývá většinu fyzikálních zákonů.
Ale tady je u každé otázky nové pravidlo.
Ať to přizná!
Ať přizná, že nemá logiku fyziky a matiky!
- Dobře. Dej si... - Ne!
Řekni mi.
Je to jednoduché.
Co se stane, když vyhodíš jablko do vzduchu?
- Spadne. - Spadne, ne?
Ale spadne jen ve fyzice. V chemii ne!
Co se stane v chemii? Nastane sterická inhibice.
Pokud to nestačí, tak rezonance, indukční efekt.
Stane se všechno.
Stane se cokoliv.
Ani barvy v chemii nejsou normální.
Zelená je jablečná zelená. Červená je karmínově červená.
Není to růžová. Je to teplá růžová!
Proto chemie jde jen holkám.
Nutí vás dělat nesmysly.
Barvení plamene! Kvantitativní analýza! Titrace! Hnědý prstenec!
Čichání ke zkaženým vejcím! Proč bych k němu měl čichat?
Proč? Jsem bráhmin!
Trend velikosti atomu. Trend ionizačního potenciálu.
Trend elektronové afinity a negativity. Trend horizontální
a vertikální trend.
Trend to nazveš, když podle toho můžeš něco předpovědět.
Pokud je to jen nahodilý chaos jako v Thugs of Hindostan,
jak to můžou nazvat trend?
Jak?
Říkám ti to, Meeno.
Chemie není předmět. Chemie je bezpředmětná.
Dělal jsem pro tenhle předmět vše možné.
Úkoly, poznámky, kartičky. Seděl jsem v první lavici.
Měl jsem tři učitele. Změnil jsem metodu učení.
Co je výsledkem? Nic!
Nechtěl zmlknout, pane Bhaiyo.
Tak jsem ho vzal sem.
Máš pravdu.
Problém není v učiteli, je v tom předmětu.
Proto jsou fyzici jen na univerzitě
a chemici na každém rohu.
Pochopils, že si to všechno nezapamatuješ, ne?
To stačí.
Jak to ale řeší můj problém?
- Nijak. - Ne.
Myslel jsem, že je to jednoduché.
Řekněme, že jdeš na rande.
- Máš holku? - Ne.
Řekněme, že chodíš s krásnou holkou jako je Katrina Kaif.
Je dochvilná.
Chce se sejít přesně ve 20:00.
Když jdeš na rande, doneseš jí dárek.
- Šampaňské, květiny... - Medvídka. Růžového.
Hodně štěstí s hledáním holky.
To je fuk, předpokládejme, že jí koupíš medvídka.
Po cestě narazíš na zloděje.
Vezme ti medvídka a uteče.
- Co uděláš? - Jak může utéct?
Doženu ho a ubalím mu.
Jasně. To je ideální scénář.
Ale ten zloděj je rychlý.
A v ruce máš dva další dárky.
- Co uděláš? - Začnu křičet!
Někdo určitě pomůže.
To je jedna varianta.
Možná by to fungovalo.
Co uděláš?
Nechám to být...
a budu za ní spěchat se dvěma dárky.
Tak běž!
Říkám, že je to jednoduché.
Ta holka je tvoje vysněná vysoká.
Jasně. A květiny a šampaňské jsou matika a fyzika.
A plyšák je anorganická chemie,
kterou nedostanem!
Ale ta holka toho medvídka chce.
Na tu nejlepší vysokou se bez anorganiky nedostanu.
Kdo ti to řekl?
Kdo studoval na nejprestižnější univerzitě?
Myslíš, že jsem se anorganiku učil nazpaměť?
Než se začneš učit na zkoušku, nauč se něco o ní.
Co myslíte?
Jaké skóre musíte mít, abyste se dostali do nejlepší pětky?
- Na nejlepší pětku 95 procent. - Ne. Zbláznili jste se?
- 95 procent. - 95 procent.
Co bude, až se setkáte s opravdovým světem?
Sežere vás zaživa! 40 procent.
Jen 40 do nejlepší pětky?
40 procent na nejlepší pětku univerzit?
Děláte si srandu?
Na internetu nejsou jen memy.
Koukněte na videa na Unacademy.
Jak na příjimačky na ty nejlepší vysoké.
Ti nejlepší z nejlepších pro studenty dělají videa.
Není to nic složitého.
Myslíte, že vyřeším všechno?
I kdybyste neuměli 60 procent látky...
pořád máte šanci na prestižní univerzitu.
Sylabus anorganické chemie je rozsáhlý.
Tak to nechte být.
Jakou váhu má na přijímačkách?
Jakou váhu má chemie na přijímačkách, řekněte.
- Chemie dělá jednu třetinu. - 33 procent.
- Jedna třetina, to je... - 11 procent.
Zamyslete se.
Chcete se pachtit za 11 procenty a roztrhnout si kvůli tomu kalhoty, ...
nebo se soustředit na zbývajících 89 procent?
Zvládněte přijímačky na 40 procent a užijte si další čtyři roky na vysoké.
Pane, dneska spálím všechnu anorganiku.
- Přesně. - To je špatné.
Ano. Jsou to znalosti. Byl by to hřích.
Prodejte to někomu.
Něco si vyděláte. Koupíte si svačinu.
Ale to skóre u anorganiky se dá zlepšit, že jo?
Anorganika zlepšuje skóre těch, kteří jsou v žebříčcích nahoře.
Ve vašem případě je to k ničemu.
Nejlepší způsob, jak se s tím vypořádat...
zvolit rychlejší cestu.
Chápete? No tak, běžte už.
Běžte.
Co nechápeš, Meeno?
Ale říkal jste,
že pokud máme problém, měli bysme se mu postavit.
Měli bysme z něj udělat výzvu. Pohrát si s ním a vyřešit ho!
A teď máme anorganiku zapomenout, když ji nechápeme?
Chlapče, anorganická chemie...
je výjimka.
No tak. Běžte.
Děkujeme, Bhaiyo.
- Anorganická chemie... - Je výjimka!
Cílem testu by nemělo být vyřešit všechny otázky,
ale vyřešit jejich maximální počet.
Pokud je otázka příliš těžká a přemýšlíte nad ní až moc dlouho, přeskočte ji.
Pokud vám zbude nějaký čas, vrátíte se k ní.
Pamatujte, ne každý problém se dá vyřešit.
- Vaibhave Pandeyi! - Tetičko?
Nedávej prosím do té staré pračky tolik oblečení.
Co voda a elektřina?
Tetičko!
Jak se máš?
Tady máš.
Peníze navíc.
Budu ti je dávat každý měsíc.
Po zbytek měsíce mě neruš, prosím.
Děkuju.
Překlad titulků: Fabiana Tetamenti