Bist du fertig?
-Ja, bin fast so weit. -Beeil dich!
Wir gehen früher hin und nehmen uns Plätze in der ersten Reihe.
Ich habe den DPP schon längst fertig.
Mr. Batla hat recht.
Diese Fragen sind sehr einfach, wenn man anorganische Chemie versteht.
Ja, Kumpel!
Keine Ahnung, warum sie einem SPDF-Atomorbitale zuerst beibringen.
Sie sollten mit anorganischer Chemie anfangen.
-Das gibt Studenten mehr Selbstvertrauen. -Ja!
Ich habe den DPP zum ersten Mal in 15 Minuten abgeschlossen!
Ich habe ihn in 12 Minuten geschafft.
Na ja, da musst du aber einige Fehler gemacht haben.
Das werden wir im Unterricht besprechen.
Wirklich?
Na gut. Wir werden sehen.
Der Gewinner kriegt Zwiebel-Blätterteig von Shreeji auf Kosten des Verlierers!
-Die Wette gilt. -Die Wette gilt.
-Du wirst verlieren! -Wir werden sehen. Komm.
Du brauchst Hilfe. Warum hast du 15 Minuten verschwendet?
Man soll sich Zeit nehmen und dafür alles perfekt machen.
-Vaibhav Pandey! -So wird's gemacht!
Ja, Tantchen?
Vaibhav Pandey!
Ja, Tantchen?
Du hast gestern deinen Ventilator nicht abgestellt!
Doch, Tantchen. Ich hatte ihn ausgeschaltet.
Er war eingeschaltet!
Vielleicht war es ein Versehen.
-Tantchen, ich hatte ihn ausgeschaltet. -Lüg nicht.
Der Ventilator war an, ich konnte ihn in meinem Zimmer hören!
-Tantchen... -Ja?
Wenn wir den Ventilator in deinem Zimmer nicht bei uns hören,
wie kann man dann meinen Ventilator in deinem Zimmer hören?
Spar dir deine Physik-Belehrungen!
Wenn dir so etwas noch einmal passiert,
gebe ich dir Mathe-Nachhilfe und addiere zweihundert Rupien
zu deiner nächsten Monatsmiete.
-Bunty! -Tantchen! Warte!
Gehen wir.
Alte Hexe!
Sie verlangt Geld von mir, während sie sich die Zähne putzt.
Mach dir keine Sorgen.
Du kapierst das nicht.
Sie benimmt sich wie Lalita Pawar!
Aber als Papa hier war, benahm sie sich wie Nirupa Roy!
"Er ist genau wie mein Bunty."
"Ich will..." Verdammt!
Ich benutze ihren verdammten Ventilator nicht mehr!
Ich werde ihr keine Gelegenheit bieten, die Miete zu erhöhen.
Ok, über diese Hexe kannst du dir später den Kopf zerbrechen.
Setzen wir uns in die erste Reihe und haben Spaß!
Wir haben nur noch zehn Minuten.
Bitte passt gut auf.
Das ist eine sehr wichtige Ausnahme.
Diese Frage wurde im JEE 2005 gestellt.
Silberiodid ist eine ionische Verbindung.
Aber es ist nicht wasserlöslich.
Warum?
Weil in diesem Fall Fajans Regel zur Anwendung kommt.
Wie lautet diese?
Keine ionische Verbindung ist völlig ionisch
-Und keine kovalente Bindung… -…und keine kovalente Bindung…
-…ist völlig kovalent. -…ist völlig kovalent.
Sehr gut!
Das stimmt, Meenal! Ihr seht...
...eure Punktzahl hat sich gerade um 500 Punkte erhöht!
Und ihr seid von Informatik an der IIT BHU
zu Metallurgie an der IIT Bombay aufgestiegen.
Glaubt mir, anorganische Chemie wird euer Ranking deutlich verbessern!
Was war Ihre Punktzahl?
Was? Beim DPP?
Ja. Lösen wir den DPP.
Na los. Auf geht's.
Lassen Sie das reparieren.
-Das ist sehr wichtig. -Sehr wohl.
Fahren Sie bitte fort.
Dies sind die Feedback-Bögen für den Lehrkörper.
Bitte füllt sie bei Interesse aus. Ihr habt zwei Tage Zeit.
Und ihr habt noch fünf Tage, um die dritte Rate zu zahlen.
Und die nächste Vorlesung hält ebenfalls Batla…
…Mr. Batla.
Mr. Batla reist nach Rumänien, für die Mathe-Olympiade.
-Ins Ausland? -Ja?
Lass dir die verdammten Haare schneiden!
Hey! Was lungerst du da herum?
Ja, also dann, lösen wir den DPP.
Jawohl!
Gut!
Deine Begeisterung gefällt mir.
Gut!
Ja.
Also...
Die erste Lösung...
...lautet A.
Die zweite Lösung lautet C.
Die dritte Lösung...
...lautet D.
Die vierte Lösung lautet...
...B.
Die sechste Lösung lautet...
...C,
B.
C.
D.
C.
D.
Die Lösung zu Frage 14 lautet C.
Bitte schreibt eure Punktzahl auf den DPP-Bogen.
Und stellt sicher, dass ihr den Stoff wiederholt.
Was ist mit Frage 15?
Das ist eine Schokoladen-Frage.
Die ist für die Studenten der Stufe A1. Ihr könnt sie überspringen.
-Ok. -Verzeihung!
Wie kann C die Lösung zu Frage 14 sein?
Das kann keine Verbindung werden.
Das wäre ein Verstoß gegen die Oktettregel.
Ja. Da hast du absolut recht.
Also?
Das ist eine Ausnahme, mein Sohn.
Eine Ausnahme?
Aber wissenschaftliche Regeln können nicht gebrochen werden.
Wer hat dir denn das erzählt?
Ausnahmen sind in der Chemie die Regel.
Verstanden?
Na los.
Fangen wir an mit qualitativer Analyse. Hinsetzen.
Ok?
Also, passt auf.
Hört gut zu.
Es ist sehr wichtig...
Warum lachst du? Du hast nur drei richtige Antworten.
Du hast nur zwei.
Blätterteig!
Fangen wir damit an, ok?
Wir haben das zu leicht genommen, Bruder.
Ich dachte, es wäre ein Kinderspiel. Ist es aber nicht.
Ja, Bruder.
Ganz bestimmt nicht.
Heute ist es echt scharf.
Wasser.
Bruder. Wasser.
Hier, nimm das.
Nimm es.
Halt mal.
Sachte.
Alles ok?
Darf ich es aufessen?
Klar. Gib mir nur die Verpackung wieder.
Danke, Mann.
Die Verpackung?
Er legt wohl Wert auf Recycling.
Du bist klasse!
Nein.
Das sind nicht bloß Verpackungen!
Das sind meine Trophäen!
Ich habe meine vierte Schokoladen-Frage gelöst.
Du kannst die Schokoladen-Frage lösen?
-Du bist in A6, oder? -Na und?
Das kann nicht nur ich.
Auch fünf andere haben es gelöst.
-Was sagst du da? -Ja, lass das. Die sind für die aus A1.
-Hey! -Idiot.
Gib mir die Verpackung.
Bruder!
Also, wie viel...
Eigentlich interessiert es mich nicht.
Aber was ist deine Punktzahl im anorganischen DPP?
Bei Anorganisch?
Ungefähr 12 oder 13.
Und deine?
13 oder 14.
-Ja. -13 oder 14?
Du hast es drauf!
Echt!
Diese Typen können die Schokoladen-Frage lösen!
Was unterscheidet A6 von A5?
Die Farbe der Wände.
Die Breite der Sitzbänke.
Die Menge der Ventilatoren.
Und die Dozenten.
Warum?
Ich werde es dir sagen.
Komm.
Was machst du da?
Bist du verrückt?
Gib ihm eine Null.
Wenn Batla nicht den Anforderungen genügt, muss das Feedback mies ausfallen, oder?
Wir geben ihm eine Null, ja?
Es ist die Aufgabe des Lehrers, Schüler mit schlechten Noten zu demütigen,
nicht andersherum.
Studenten aus A5 sollten so etwas nicht tun.
Du Trottel!
Er bringt uns weiter diesen Mist bei, wenn er kein negatives Feedback bekommt.
Wie willst du dann anorganische Chemie lernen?
Lehrer sind genau wie Eltern.
Warum kritisierst du nicht deine Eltern?
Papa, du genügst den Anforderungen ans Vater sein nicht.
Also schläft ab jetzt mein Onkel in deinem Schlafzimmer.
Das ergibt keinen Sinn.
Beruhige dich.
Geh und schalte den Ventilator ein.
Keine Chance.
Bitte, ich schwitze so.
Füll den Bogen aus, dann lasse ich dich vielleicht den Ventilator benutzen.
Hey!
Ich werde etwas Wasser trinken.
Hey, Meena!
Während der Dwapara-Ära
wurden Lehrer wie Dronacharya respektiert.
-Und dann gibt es diese Ära... -Hey!
Auch Arjun hat gegen Dronacharya gekämpft.
Das Ramayana kennst du auch nicht!
Und Dronacharya war der beste Lehrer aller Zeiten!
Der allerbeste Lehrer aller Zeiten!
Aber Arjun hat gegen ihn gekämpft! Warum?
Das war eine Verschwörung!
Und du, Meena...
...schaffst es nicht, einen Feedback-Bogen gegen Batla für den JEE auszufüllen.
Wenn ich du wäre, hätte ich mich längst umgebracht!
Nur zu. Gib ihm ein schlechtes Feedback.
Ich werde das nicht tun.
Ok.
Ok. Gut.
Du wirst genau wie Batla an irgendeiner Privatuni verrotten.
Verdammte Nicht-IIT-ler!
-Hey! -Hey!
-Was ist da los? -Nichts, Tantchen.
Ich habe einen Wassertropfen gespürt.
Spielt ihr etwa Holi mit Trinkwasser?
Ganz genau, Tantchen.
-Nein, Tantchen. Wir haben... -Ich erhöhe deine Miete um 300 Rupien.
-Tantchen! -Bunty!
-Tantchen, hör mir doch zu! -Bunty!
Ich bin genau wie dein Bunty.
Mama!
Ich besorge mir mein Wasser vom Institut nebenan.
Aber dieser Hexe zahle ich nichts!
Verfluchte Hexe!
Nimm das. Ich habe es unterschrieben.
Füll es selbst aus.
Du Hexensohn.
-Tut mir leid, Kumpel. -Schon ok, Bruder.
Nur eine Wolke kann den Durst dieser Erde verstehen.
Hey, Kumar Vishwas!
Komm mit.
-Wohin? -Komm schon!
Wir haben unser Feedback eingereicht.
Aber Batla wird nur gefeuert, wenn jeder ihm ein negatives Feedback gibt.
Wozu ist ein Leben ohne Freunde gut?
Hier, Bruder.
Ich habe den Bogen ausgefüllt.
Sieh zu, dass Chauhan, dieser Schurke, verschwindet.
Sein Name ist Batla.
Chauhan unterrichtet A2, nicht A5.
Oh, Scheiße!
Bin ich jetzt in A5?
Nicht Landkarten oder Religion Oder Bedürfnisse,
Sondern Freunde machen meine Welt aus
Meine Welt besteht aus deiner Liebe Deinem Klang und deiner Verehrung
Freunde machen meine Welt aus
Wir trafen uns...
Gib schon her.
Nein.
Weder gebe ich ein negatives Feedback, noch lasse ich dich eines abgeben.
-Warum? Ist er dein Onkel? -Ja!
Er ist dein Onkel?
Ja.
Familie?
Ja. Familie.
Ok, abgemacht!
-Unterrichtsstil von Batla... -Null.
-Zwei. Geben wir dem armen Kerl eine zwei.
Problemlösung?
-Null! -Null!
Eins.
Persönlichkeit?
-Null! -Null!
Null.
-Und Pünktlichkeit? -Überhaupt nicht vorhanden!
Sorry. Ich gehe immer vor dem Mittagessen und abends das Periodensystem durch.
Das ist schön.
Sehr schön!
-Der Bogen? -Ja, der Feedback-Bogen!
Anorganische Chemie kann ich gut. Ich glaube, ich muss ihn nicht ausfüllen.
Also bis später. Ich muss auch alle Atomradien durchgehen.
Gehen wir, Vaibhav. Komm.
Wir sind in A5, aber es ist uns nicht vergönnt,
die Schokoladen-Frage lösen zu können, so wie die Studenten aus A6.
Was hast du gesagt?
Ja.
Eine sehr gute Initiative!
Batla sollte ausgetauscht werden.
Jeder Lehrer an dieser Lehranstalt gehört ausgetauscht.
Nein. Die gesamte Lehr-Industrie müsste geändert werden.
Testdurchführung, Lehrplan, Curriculum. Die Pädagogik benötigt eine Reform.
IIT muss sich ändern.
Das ganze Bildungssystem muss reformiert werden.
Und dafür...
...muss das Patriarchat sich wandeln.
Was denkst du, Shivangi?
Ich denke, du solltest zu deinen Vorlesungen gehen.
A1, A2, A3, A4. A5. Organisch. Anorganisch...
Warum steht da AWS unter Anorganisch?
Awasthi?
Wird er uns unterrichten?
Was? Batla ist weg?
Er meinte immer, die Leute würden ihn respektieren.
Er ist nicht weg...
...er ist entfernt worden.
Onkel.
-Mr. Batla. -Hallo.
Wie geht es Ihnen? Ja. Setzen Sie sich bitte.
Nun, erzählen Sie.
Was führt Sie zu mir?
Ich wollte nur mit Ihnen reden.
Ja, nur zu.
Ich habe die A5 verloren.
Wenn Sie mich ein paar Stunden Nachhilfe zusätzlich geben ließen...
Zusatzstunden? Für anorganische Chemie?
Wer soll da kommen?
Bitte kürzen sie mir mein Gehalt nicht. Ich tue alles dafür.
Geben Sie mir eine Anfängerklasse, wenn Sie wollen.
Ich kann auch Physikunterricht für Achtklässler geben.
Wie können Sie so etwas sagen?
Wir respektieren Sie.
Das ist nicht wahr.
Die anderen Fächer werden respektiert.
Wohingegen anorganische Chemie die meiste Arbeit abverlangt.
-Klar. -Man muss jeden Morgen Tests korrigieren.
Aber die anderen werden besser bezahlt.
Hören Sie.
Mathe und Physik werden von IIT-Absolventen unterrichtet.
Wenn wir ihnen weniger zahlen, schnappen andere Institute sie uns weg.
Darum zahlt mein Schwager ihnen so viel.
Was soll ich tun?
Ach ja.
Ich könnte Ihrem Neffen ein Stipendium anbieten.
Das habe ich schon, oder?
Er hat es nicht verdient, ehrlich gesagt.
Aber selbst, wenn ich ausgetauscht werde, hätte Mr. Rao mich ersetzen sollen.
Oder vielleicht der neue Lehrer der A6, Mr. Parminder.
Das wäre die bessere Wahl gewesen.
Aber Sie haben mich durch meine Aushilfe ersetzt.
Wissen Sie, was?
Er ist ein totaler Psychopath.
Er hat überhaupt keine Ahnung.
Er hat früher meine Vorlesungen besucht.
Auch Sie haben einen Fehler gemacht, was?
Aushilfe oder Chef spielen keine Rolle in anorganischer Chemie.
Jemand musste Sie ersetzen. Dieser jemand ist er.
Und natürlich ist das arme Schwein ein Psycho.
Er hat in den letzten vier Monaten nicht gearbeitet!
Er kann auch vier Monate länger zuhause hocken.
Er besitzt zwei Hostels.
Beantworten Sie mir eine Frage:
Wenn er ein echter Lehrer wäre,
wäre er dann nicht an eine andere Lehranstalt gegangen?
Warum machen Sie sich über den armen Kerl lustig?
Kein anderes Institut reißt sich um Lehrkräfte für anorganische Chemie.
Hoch mit dir! Steh sofort auf!
Was hast du bisher gelernt, wenn du diese Ausnahme nicht kennst?
Ruf gleich deine Familie an und sag ihnen, dass du es nicht ans IIT schaffst.
Und wenn dir dazu der Mut fehlt, lade dir Tik Tok runter.
Viele Trottel tanzen da herum und verdienen mehr, als ihnen zusteht.
Ich werde dein erster Kunde.
Nimm das!
Du hast vier von fünfzehn Punkten!
Gehen Sie auch auf Schokoladen-Fragen ein?
Ja!
Natürlich tue ich das...
Was ist dann der Grund für diese...
...aber nur mit Studenten aus Stufe A1!
Weil die nicht solche dummen Fragen wie A5-Studenten stellen.
Es gibt Fakten, es gibt Daten. Aber nein!
"Wir wollen Logik."
Warum ist die Stückelung unserer Banknoten in Schritten zu 100 und 50?
Warum nicht 75?
Warum entschied sich Ranbir für Alia? Warum nicht für Deepika?
Lernt einfach auswendig, was dort steht und lasst es gut sein.
Aber nein! "Wir wollen Logik. Wir wollen Musterstudenten sein."
"Herr Lehrer, wissen Sie, warum ich in A5 bin und nicht in A1?
Weil ich ein Esel bin."
I-Aah!
Wollt ihr anorganische Chemie lernen...
...dann macht, was ich euch sage.
Lernt es auswendig. Weiter nichts!
Keine weiteren Fragen.
-Habt ihr das kapiert? -Jawohl!
-Lauter! -Jawohl!
-Ich kann euch nicht hören. -Jawohl!
Gut!
Lösen wir ein paar Fragen aus dem JEE '97.
Na los.
Die könnten auch dieses Jahr drankommen.
Holt die Notizbücher raus.
Wir möchten eine Bitte vorbringen.
-Habt ihr die Rate gezahlt? -Wir haben bezahlt!
Ich habe es schon längst bezahlt.
Ok, dann raus damit.
Könnten Sie...
Könnten Sie noch einmal den Dozenten für anorganische Chemie austauschen?
Natürlich!
Selbstverständlich.
Füllt nächstes Jahr den Feedback-Bogen wieder aus.
Dann kümmere ich mich darum.
Das wäre etwas zu spät.
Könnten Sie Batla nicht wiedereinsetzen?
Euch sollte man keine Feedback-Bögen geben.
Die Spitzenschüler machen nie so einen Aufstand.
Raus mit euch!
Und sowas will IIT-ler werden.
Meenal ist frustriert.
Was ist mit ihr passiert?
I-Aah.
Gott, nicht schon wieder!
Ruf Meenal an.
Du Idiot! Gib mir das!
Du solltest dir die Nummern deiner besten Schüler einprägen!
Hallo?
Meenal, mein Kind.
Gibt es ein Problem...
...mit dem neuen Dozenten?
Sag schon, Liebes.
Ja.
Ein wenig.
Warum hast du gezögert?
Du bist unser bester Schüler.
Bester Schüler?
Unsere beste Schülerin.
Wenn es ein Problem gibt...
...solltest du mich sofort benachrichtigen.
Ich habe dir doch meine private Nummer gegeben, oder?
Ich habe ein neues Handy, darum habe ich Ihre Nummer nicht mehr.
Schreib sie dir auf.
9862...
Ich gebe sie dir später.
Ok.
Awasthi wird sofort ausgewechselt!
Sag schon. Welchen Dozenten hättest du gerne?
Den Dozenten aus der A6.
Ja. Den Lehrer aus der A6.
Den Lehrer aus der A6.
Parminder!
Ok.
Ja.
Ok.
Passt auf!
Sie ist die Freundin dieses Typen!
Aber wer ist hinter ihr her? Alle Jungs aus Kota!
-Die Jungs von woher? -Die Jungs aus Kota!
Aber die Freundin des Typen, lässt alle abblitzen außer ihn.
-Zu was macht das also den Typen? -Zu einer Ausnahme!
Und was bedeutet das für die Freundin?
Sie ist unschuldig! Sie ist auf den Penner hereingefallen!
Wir müssen die Kernaussage dieser Geschichte verstehen.
-Wo Chemie ist, sind auch...? -Ausnahmen!
Sehr gut. Das macht Spaß.
Mir begegnet ein Typ, der sagt zu mir, anorganische Chemie sei gefährlich.
"Sie ist äußerst kompliziert.
Ich höre besser auf."
Ich sagte: "Bruder, deine Freundin ist auch kompliziert.
Verlässt du sie deswegen?
Nein. Was tust du stattdessen?
Du schenkst ihr Aufmerksamkeit.
Du konzentrierst dich auf sie.
Du sagst nette Dinge zu ihr.
Süße. Schätzchen. Baby. Fee. Prinzessin.
Wie nennst du sie noch?"
Sieh einer an, den unvergebenen Jungs in der letzten Bank gefällt das wohl!
Hallo. Setzt euch gerade hin.
Alles klar.
Du findest das wohl sehr lustig.
Steh auf.
-Hast du eine Freundin? -Nein.
Hast du nicht. Das ist keine Überraschung.
Setz dich.
Genauso wie unser Bruder hier allein ist, ist auch Bor allein.
Bor braucht Elektronen, aber keiner gibt ihm Elektronen ab.
Also, was tun wir?
Wird es allein bleiben?
Sitzt unser Bruder allein rum?
Nein.
Er hat einen Affen gefunden, der genauso ist wie er.
-Was hat er gefunden? -Einen Affen!
Nur ich darf ihn einen Affen nennen!
Das Bor findet ein anderes Bor-Teilchen...
...und bildet ein Bond mit ihm.
Nicht James Bond!
Bond wie Bindung!
Wenn zwei Freunde sich binden, wie nennt man das dann?
Da wird eine Banane draus.
Sehr gute Antwort!
Es entsteht eine Bananenbindung.
Gebildete Leute nennen das...
...2-Elektronen-3-Zentren-Bindung.
-Wie nennt man das? -2-Elektronen-3-Zentren-Bindung!
Das müsst ihr euch nicht merken. Es hilft euch nicht, ins IIT zu kommen.
-Was ist unser Ziel? -IIT!
Sehr gut!
Also, ihr zwei. Seid ihr eine Bindung eingegangen?
Na los. Schreibt das auf.
Wenn zwei Atome gleicher Art eine Bindung eingehen,
wird sie, aufgrund von Elektronenmangel, Bananenbindung genannt.
Wenn eine Frage zu Bananenbindungen kommt, können wir sie lösen, Schüler?
-Jawohl! -Jawohl!
-Das bedeutet, Bananenbindungen... -...sind kein Problem.
Alles klar. Unsere Zeit ist um!
Alle füllen bitte ihre Bögen aus und bringen sie morgen mit.
Die, die sie nicht gelöst kriegen, kriegen von mir eins auf die Nuss, klar?
-Tschüss. -Sir!
-Singen wir ein Lied. -Ein Lied.
Ja. Ein Lied.
-Bitte! -Nur ein Lied!
Ruhe!
Seid ihr etwa hier, um Lieder zu hören?
Bin ich ein Sänger?
Ist das Indien sucht den Superstar?
Zahlen eure Eltern dafür Schulgeld?
"Singen Sie ein Lied."
Er hat es sehr gut erklärt. Bei ihm wird alles ganz einfach.
Er ist nicht nur ein super Lehrer, sondern auch ein klasse Sänger.
Die Jungs aus der A6 sagten das auch.
Aber sie haben nie erzählt, wie lustig er ist!
-Genau! -Ich sag's dir!
Wenn er kein Lehrer wäre, könnte er als Stand-up-Comedian arbeiten.
Gott sei gepriesen.
Es ist, als hätten wir einen Jeetu Bhaiya für anorganische Chemie gefunden.
-Ja, Mann. -Ich habe die ganze Vorlesung im Kopf!
Ich brauche meine Notizen nicht, um den DPP zu lösen.
Ganz toll. Er singt, während er unterrichtet.
So muss Unterricht aussehen.
Mein Hirn ist endlich offen für Chemie.
-Es ist schon offen. -Nein, war es nicht.
Ich meine, die Tür ist schon offen.
Putz die ganzen Spinnweben weg!
Räum die Koffer beiseite und schmeiß all den Müll weg!
Willkommen, mein Prinz.
Ich fürchte, ich muss Geld aus deiner Kaution abziehen.
Was ist los, Tantchen?
Was ist das?
Der Fußboden.
Was ist auf dem Fußboden?
Du.
Sei kein Klugscheißer.
Was sind das für Flecken? Total eingetrocknet.
Selbst mit Bleichmittel bekommt man sie nicht raus!
Ich warne dich! Nicht einen Kratzer will ich auf meinem Kota-Marmor sehen!
Das ist kein Kota-Marmor. Das ist Kota-Stein.
Was hast du gesagt?
Tantchen, wir werden deinen Marmor pfleglicher behandeln als unsere Bücher.
Unsinn!
Es wird eine tägliche Reinigung brauchen!
Und du wirst 500 Rupien pro Monat dafür bezahlen müssen.
-Gehen wir. -Was?
Aus dem Weg. Du duschst nicht einmal.
"Tantchen, bring mir heißes Wasser."
Dreckige Halunken.
Ich hätte gerne einen Feedback-Bogen für diese Hexe.
Vergiss die Hexe!
Du bist ein Held!
Ohne dich hätten sie den Dozenten für anorganische Chemie nicht getauscht.
Und auch um mich würde es deutlich schlechter stehen.
Meine ersten zwei Schokoladentafeln kriegst du als Opfergabe.
Schon in Ordnung, Kleiner.
Na los, Kinder. Weg mit den Bögen. Wir fangen an!
Ich gebe euch die Lösungen. Überprüft eure Lösungen.
Erste Frage. Sehr leicht. Fast peinlich, darüber reden zu müssen.
Die Lösung lautet A.
Tragt es ein und weiter geht's. Macht schon.
Sagt mir die Zweite.
Es ist B, ZnS.
Wer hat Frage drei gelöst? Eine sehr leichte Frage.
Wir lösen sie mündlich. Zu peinlich, dafür eure Stifte zu bemühen.
Die Lösung lautet B.
Was ist los? Das ist alles ziemlich einfach.
Reine Zeitverschwendung!
Die nächste Frage ist noch einfacher. C ist die Lösung.
Wenn ihr die falsch habt, geht zum Arzt.
Frage Nummer vier.
Die Lösung lautet B.
Extrem basisch.
Die Lösung lautet C.
Die hatte ich in der letzten Klasse.
Ihr solltet damit kein Problem haben. Die Antwort lautet C.
Sechste Frage. Springen wir zur achten Frage.
Sir!
Wie kann die Lösung zu Frage sieben die Option A sein?
-Mein Sohn... -Es müsste C sein, oder?
-Gehen wir erst alle Fragen... -Nein! Bitte sagen Sie es mir!
Aluminium ist in der gleichen Hauptgruppe wie Bor.
Es hat auch keine Elektronen.
Es wird also eine Bindung mit einem verwandten Stoff eingehen.
Also bildet es eine Bananenbindung.
Was ist eine koordinative Bindung?
Das ist die Ausnahme, mein Sohn. Das habe ich euch doch beigebracht.
Aber die Bananenbindung selbst ist bereits eine Ausnahme!
Mein Sohn, das ist eine Ausnahme von der Ausnahme.
Was war die erste Regel der Chemie?
Wo Chemie ist, sind auch...
-Ausnahmen! -Ausnahmen!
Machen wir weiter.
Die achte Frage... D.
CHEMIE TÄGLICHE ÜBUNGSAUFGABEN
Mach dir keinen Kopf.
Wir lösen die Schokoladen-Frage.
-Hey, Bruder! Was geht? -Verzieh dich!
-Hau ab! Verschwinde! -Bitte geh weg.
Spinnt der?
Meena, wach aus deinem Traum auf.
Wir kriegen die Schokolade nicht.
Verstehst du das?
Wir werden nie etwas erreichen.
Wir können so viel Lehrer tauschen, wie wir wollen, das wird nichts ändern!
Ich habe ein bisschen nachgeforscht!
Die Schüler aus A6
nehmen auch am Fernunterricht unseres Instituts teil!
Die Gauner bekommen die Lösungen, bevor der DPP besprochen wird.
Sie kriegen die Schokolade, aber den Test bestehen sie nicht.
Darum sind sie in A6.
Wir könnten uns Privatunterricht außerhalb des Instituts suchen.
-Wirklich? -Ja.
Wie soll uns das helfen?
Was wird uns das bringen?
Die werden uns gut unterrichten, oder?
Diese Leute hier machen ihren Job auch gut!
Meena, nicht die Lehrer sind das Problem.
Sondern dieses ekelhafte Fach!
Es ist ein unfassbar langweiliges Fach!
Es gibt nur Fakten, die keiner Logik folgen.
Es gibt mehr Ausnahmen als logische Regeln.
Die erste Oktettregel besagt, es darf nur acht Elektronen geben,
aber dann kann jede Elektronenmenge Verbindungen schaffen.
Vier! Sechs! Sieben! Acht! Zehn!
-Und zwölf. -Genau!
Ein Atom hat so viele Modelle.
Erst bringen sie einem Daltons Modell bei.
Sobald man es verstanden hat, sagen sie: "Oh, es ist nicht korrekt."
Gut. Nehmen wir an, sie haben einmal einen Fehler gemacht.
Dann lernt man Thomsons Plumpuddingmodell. Das ist aber auch falsch!
Dann lernt man Rutherfords Modell. Auch das ist nicht korrekt!
Warum bringt ihr es uns dann bei?
Schafft endlich Fakten! Setzt euch hin und bringt Ordnung da rein!
Nein. Jetzt lernt ihr...
Jetzt lernt ihr Bohrs Modell.
Heisenbergs Modell.
Keines davon ist völlig korrekt.
Diese Typen veräppeln uns mit dem Begriff "Ausnahme".
Das ist keine Ausnahme.
Es ist eine Ausrede.
Reine Ausreden.
Sie haben keine Theorie, die einem alle Antworten liefert.
Und wie könnten sie so etwas auch haben?
Wie könnten sie?
Genies wie Einstein und Newton haben Theorien aufgestellt.
Die haben sich nie mit diesen dämlichen Fächern befasst.
Es gibt keine Logik.
Sie haben nur Ausnahmen, Ausnahmen und Ausnahmen.
Der Film Inception verwirrt mich weniger als diese Ausnahmen.
Jedes Atom handelt und reagiert hier, wie es ihm gefällt.
Ihre Oxidationsstufen ändern sich ständig!
Plus zwei. Minus sieben. Plus drei. Minus die Hälfte.
Die Oxidationsstufe von Sauerstoff ist auch nicht festgelegt.
Wenn deine eigenen Elemente sich einen Dreck um dich kümmern,
warum bastelt man dann eine glückliche Periodentafelfamilie?
Warum?
Lernt von der Mathematik. Lernt von ihr.
Null zu neun ist festgelegt, ein für alle Mal. Endgültig.
Aber hier sind ihre Elemente bis zum heutigen Tage nicht festgelegt.
Jedes Jahr wird etwas Neues entdeckt.
Bumm! Die Glückszahl der diesjährigen Ziehung ist 113!
Nenn wir es... Nikenugium. Nein. Nikeniugium!
Verdammt! Es ist leichter, ein Mantra in Sanskrit zu rezitieren.
Newton gab uns drei Gesetze. Bloß drei.
Sie decken nahezu alle Gesetze der Physik ab.
Aber hier gibt es eine neue Regel zu jeder Frage.
Gib es zu.
Gib zu, dass du nicht logisch bist, wie Physik und Mathematik.
-Ok. Iss etwas… -Nein!
Verrat mir etwas.
Es ist ganz einfach.
Was wird passieren, wenn du einen Apfel in die Luft wirfst?
-Er fällt zu Boden. -Er fällt zu Boden, nicht?
Aber er fällt nur in der Physik. Nicht in der Chemie.
Was passiert in der Chemie? Da gibt es sterische Hinderung.
Wenn das nicht reicht, dann Mesomerie, induktiven Effekt.
Alles wird passieren.
Alles kann hier passieren.
Nicht einmal den Farben geben sie einfache Namen.
Es heißt nicht Grün. Sondern Apfelgrün. Es heißt nicht Rot. Sondern Purpurrot.
Es heißt nicht Pink. Sondern leuchtendes Pink.
Darum sind nur Mädchen gut in Chemie.
Die bringen einen dazu, Blödsinn zu machen.
Flammprobe! Qualitative Analyse! Titration! Nitrat-Test!
Faule Eier stinken! Warum sollte ich an faulen Eiern riechen?
Warum? Ich bin Brahmane!
Atomgrößentrend. Ionisationspotentialtrend.
Elektronenaffinitätstrend. Elektronennegativitätstrend.
Horizontal- und Vertikaltrend.
Man kann etwas einen Trend nennen, wenn man damit Vorhersagen treffen kann.
Wenn es bloß wahlloses Chaos wie Thugs of Hindostan ist,
wie kann man es dann Trend nennen?
Wie kann man das einen Trend nennen?
Ich sag's dir, Meena.
Chemie ist kein Sachgebiet. Es ist absolut unsachlich.
Ich habe viel für dieses Fach gelernt.
Aufgaben, Notizen, Lernkarten. Ich saß in der ersten Reihe.
Ich habe drei Lehrer ausgetauscht. Meine Lernstrategie gewechselt.
Aber was ist das Ergebnis? Gar nichts!
Er hat nicht mehr aufgehört, Jeetu Bhaiya.
Also habe ich ihn zu Ihnen gebracht.
Du hast recht.
Nicht der Lehrer ist das Problem, sondern das Fach.
Es gibt einen Grund, warum Physiker nur an der Uni zu finden sind,
aber Chemiker an jeder Straßenecke.
Euch ist klar, dass man so viel nicht auswendig lernen kann, oder?
Das reicht.
Aber wie löst das dieses Problem, Bhaiya?
-Tut es das nicht? -Nein.
Ich dachte, es wäre ganz einfach.
Ok, nehmen wir an, du musst zu einem Date gehen.
-Hast du eine Freundin? -Nein.
Nehmen wir an, du datest ein heißes Mädchen wie Katrina Kaif.
Sie ist pünktlich.
Sie will dich um genau acht Uhr treffen.
Wenn du zu einem Date gehst, bringst du ihr ein Geschenk, richtig?
-Champagner, Blumen... -Ein pinker Teddybär.
Viel Glück dabei, ein Mädchen zu finden.
Egal, nehmen wir an, du besorgst ihr einen Teddybären.
Unterwegs begegnest du einem Dieb.
Er schnappt sich den Teddy und haut ab.
-Was tust du? -Wie will er weglaufen?
Ich schnappe ihn mir und verprügele ihn.
Natürlich. Im besten Fall würdest du das tun.
Aber der Dieb ist schnell.
Und du trägst zwei Geschenke in den Händen.
-Was tust du? -Schreien!
Sicher wird jemand helfen.
Das wäre eine Lösung.
Das könnte funktionieren.
Was würdest du tun?
Ich lasse das Geschenk zurück
und renne mit den anderen zwei Geschenken zu ihr.
Also renne!
Ich sagte doch, es ist einfach.
IIT ist das heiße Mädchen.
Klar. Die Blumen und der Champagner sind Mathe und Physik
und der Teddybär ist anorganische Chemie,
die wir nicht einholen!
Aber Bhaiya, im echten Leben will die Freundin den Teddy.
Ich komme nicht ins IIT ohne anorganische Chemie.
Wer hat das behauptet?
Wer ist der IIT-ler in diesem Raum?
Denkt ihr, ich hätte anorganische Chemie wie ein Vollidiot gebüffelt?
Bevor ihr für eine Prüfung lernt, macht euch über die Prüfung schlau.
Was denkt ihr?
Wie viel Punkte braucht ihr, um an eins der fünf besten IITs zu kommen?
-90 Prozent für die Top Fünf... -Nein. Bist du irre?
-95 Prozent. -95 Prozent.
Wie sollt ihr nur in dieser grausamen Welt überleben?
Sie frisst euch bei lebendigem Leib. 40 Prozent.
Nur 40 Prozent für die Top Fünf?
Nur 40 Prozent für Top fünf IITs?
Sie machen Witze, oder?
Im Internet gibt es noch mehr als bloß Memes.
Schaut euch Videos auf Unacademy an.
Strategien für IIT JEE.
JEE-Spitzenreiter und Wissenschaftler machen dort Videos für euch.
Das wäre das Mindeste.
Soll Jeetu Bhaiya alles selbst für euch lösen?
Selbst wenn ihr 60 Prozent des Lehrplans ausblendet,
habt ihr immer noch eine Chance, an ein IIT zu kommen.
Der Lehrplan für anorganische Chemie ist breit gefächert.
Also lasst es sein.
Wie groß ist der Anteil in eurem Examen?
Wie groß ist der Anteil von Chemie in eurem Examen? Sagt schon.
-Chemie wäre ein Drittel. -33 Prozent.
-Ein Drittel davon wären... -Elf Prozent.
Denkt darüber nach.
Wollt ihr euch für 11 Prozent abrackern und euch den Hosenboden wundsitzen...
...oder euch auf die 89 Prozent konzentrieren?
Schafft 40 Prozent und genießt ein Leben am IIT für die nächsten vier Jahre.
Bhaiya, ich werde heute noch alle Notizen zu anorganischer Chemie verbrennen.
-Das war's! -Das ist falsch.
Stimmt. Das ist Wissen. Es wäre eine Sünde.
Verkaufe sie an jemanden, der sie braucht.
Das bringt dir ein bisschen Geld. Gönn dir etwas Leckeres.
Aber man könnte sein Testergebnis mit anorganischer Chemie aufbessern, oder?
Sie verbessert die Punktzahl der Schüler die schon an der Spitze stehen.
Aber in eurem Fall ist sie bedeutungslos.
Also ist die beste Option, um mit solchen Problemen umzugehen,
sich rauszuhalten und den einfachsten Ausweg zu nehmen.
Habt ihr mich verstanden? Los, haut ab.
Raus mit euch.
Warum bist du so verwirrt, Meena?
Aber, Jeetu Bhaiya, du sagtest doch,
wenn man ein Problem hat, sollte man sich ihm stellen.
Seine Probleme zur Mutprobe machen. Es spielerisch nehmen und sie lösen!
Und jetzt sollen wir Chemie vergessen, wenn wir es nicht kapieren.
Mein Sohn, anorganische Chemie...
...ist eine Ausnahme.
Na los. Verschwindet.
Danke, Bhaiya.
-Hey, anorganische Chemie... -Ist eine Ausnahme!
Das Ziel der Prüfungen sollte nicht sein, alle Aufgaben zu lösen,
sondern die maximale Anzahl von Aufgaben zu lösen.
Wenn eine Aufgabe sehr verwirrend und zeitraubend ist, überspringe sie.
Wenn du noch Zeit übrighast, kannst du zu ihr zurückkehren.
Bedenkt, nicht jede Aufgabe soll sich lösen lassen.
-Vaibhav Pandey! -Tantchen?
Bitte steck nicht all deine Kleidung
in eine gebrauchte Waschmaschine.
Denkst du gar nicht an Strom und Wasserverbrauch?
Tantchen!
Wie geht es dir?
Hier, nimm das.
Hier ist das zusätzliche Geld.
Das werde ich dir jeden Monat geben.
Bitte lass mich für den Rest des Monats in Ruhe.
Danke.
Untertitel von: Martin Knuhr