¿Terminaste?
- Sí, casi termino. - ¡Apresúrate!
Si llegamos temprano, nos podremos sentar al frente.
La última vez que completé el DPP fue hace mucho tiempo.
El Sr. Batla tiene razón.
Estas preguntas son muy fáciles cuando entiendes inorgánica.
¡Así es!
Dios sabrá por qué primero enseñan las capas orbitales SPDF.
Deberían empezar por inorgánica.
- Les daría confianza a los alumnos. - Así es.
¡Terminé el DPP en 15 minutos por primera vez!
Yo lo terminé en 12 minutos.
Bueno, seguramente tuviste errores.
Lo hablaremos en la clase.
¿En serio?
Bueno, muy bien. Veremos.
El ganador se queda con las masas de hojaldre de Shreeji y el perdedor paga.
- Es una apuesta. - Es una apuesta.
- ¡Vas a perder! - Ya veremos. Vamos.
Necesitas ayuda. ¿Por qué perdiste 15 minutos?
Hay que tomarse el tiempo para hacerlo perfecto.
- ¡Vaibhav Pandey! - Ese es el truco.
¿Sí, tía?
¡Vaibhav Pandey!
¿Sí, tía?
¡Ayer no apagaste tu ventilador!
No, tía. Lo había apagado.
¡Estaba encendido!
Tal vez me equivoqué.
- Tía, lo había apagado. - No mientas.
¡El ventilador estaba encendido y podía oírlo desde mi habitación!
- Tía... - ¿Sí?
...si nosotros no podemos oír el ventilador de tu habitación,
¿cómo puedes oír el nuestro desde tu habitación?
¡No quieras enseñarme física!
Porque si te equivocas de nuevo,
te enseñaré matemáticas y sumaré doscientas rupias
a tu alquiler del mes siguiente.
- ¡Bunty! - ¡Tía, espera!
Vámonos.
¡Vieja bruja!
Nos pide dinero mientras se cepilla los dientes.
No te preocupes.
No lo entiendes.
¡Se comporta como Lalita Pawar!
Pero cuando papá estaba aquí, ¡se comportaba como Nirupa Roy!
"Es igualito a mi Bunty".
"Me gustaría..." ¡Tonterías!
¡No usaré su asqueroso ventilador!
No le daré una excusa para subirme el alquiler.
Bueno. Piensa en esa bruja luego.
¡Vamos a sentarnos en la primera fila y pasar un buen rato!
Solo quedan diez minutos más.
Presten atención.
Esta es una excepción muy importante.
En el JEE 2005 me hicieron una pregunta.
El yoduro de plata es un compuesto iónico.
Pero no es soluble en agua.
¿Por qué?
Porque, en este caso, se aplica la regla de Fajans.
¿Cuál era?
Ningún compuesto iónico es completamente iónico
y ningún compuesto covalente
es completamente covalente.
¡Excelente!
¡Tienes razón, Meenal! Verás...
¡tu puntaje acaba de subir a 500 puntos!
Y pasaste de Informática en el IIT BHU
a Metalurgia en el IIT de Bombay.
Créanme, ¡la química inorgánica es la que mejora su rango!
¿Cuál fue su puntaje, profesor?
¿De qué? ¿DPP?
Sí, vamos a resolver el DPP.
Vamos a hacerlo.
Haz que reparen eso.
- Esto es muy importante. - Sí, profesor.
Continúe, por favor.
Estos son los comentarios sobre el cuerpo docente.
Complétenlos si les interesa. Tienen dos días.
Y tienen cinco días más para pagar la tercera cuota.
Y la siguiente lección la dará Batla...
el profesor Batla.
El señor Bansal está en Rumania para las olimpiadas de matemáticas.
- ¿Extranjeras? - Sí.
¡Córtate ese pelo!
¡Oye! ¿Qué haces merodeando por ahí?
Bueno, entonces, resolvamos el DPP.
¡Sí, señor!
¡Bien!
Me gusta tu entusiasmo.
¡Muy bien!
Sí.
Entonces...
la primera pregunta...
es A.
La segunda es C.
La tercera es...
D.
La cuarta es...
B.
La sexta es...
C.
B.
C.
D.
C.
D.
La respuesta de la pregunta 14 es C.
Escriban sus notas en la hoja del DPP.
Y asegúrense de tenerlas para la revisión.
¿Y la 15, profesor?
Es un problema chocolate.
Es para el grupo de A1. Se la pueden saltear.
- Bien, profesor. - ¡Profesor!
Profesor, ¿por qué la respuesta de la pregunta 14 es C?
Esto no se puede convertir en un compuesto.
Iría en contra de la regla del octeto.
Sí, tienes toda la razón.
¿Entonces?
Esta es una excepción, hijo.
¿Una excepción?
Pero, profesor, las reglas no se pueden romper en la ciencia.
¿Quién te dijo eso?
La excepción es la regla de la química.
¿Entiendes?
Sigamos.
Empecemos con el análisis de la sal. Siéntate.
¿De acuerdo?
Ahora, presten atención.
Escúchenme.
Es muy importante...
¿De qué te ríes? Solo respondiste tres preguntas bien.
Y tú, dos.
¡Masas de hojaldre!
Empecemos con esto, ¿de acuerdo?
Nos lo tomamos muy a la ligera.
Pensaba que era pan comido.
Y no lo fue.
Claro que no, hermano.
No lo fue para nada.
Hoy está demasiado picante.
Agua.
Hermano, agua.
Ten, toma.
Come un poco.
Sujeta esto.
Tranquilo.
¿Estás bien?
¿Puedo quedármelo?
Seguro. Solo dame el envoltorio.
Gracias, amigo.
¿El envoltorio?
Debe ser ecologista.
¡Eres genial!
No.
Es que no son solo envoltorios.
¡Son mis trofeos!
Resolví mi cuarto problema chocolate.
¿Puedes resolver el problema chocolate?
- Estás en A6, ¿cierto? - ¿Y qué?
No fui solo yo.
Otros cinco lo resolvieron también.
- ¿Qué dices? - No tienes que hacerlo, es para el A1.
- ¡Oye! - Idiota.
Dame el envoltorio.
¡Hermano!
Entonces, ¿cuánto...?
Realmente me da igual.
Pero ¿cuánto es tu puntaje en el DPP de inorgánica?
¿Inorgánica?
Creo que 12 o 13.
¿Ustedes?
Trece o 14.
- Sí. - ¿Trece o 14?
¡Son geniales!
¡De verdad!
¡Esta gente puede resolver el problema chocolate!
¿Cuál es la diferencia entre A6 y A5?
El color de las paredes.
El ancho de los bancos.
El número de ventiladores.
Y también los profesores.
¿Por qué?
Ven. Te lo diré.
Ven.
¿Qué estás haciendo?
¿Estás loco?
Ponle un cero. Cero.
Si Batla no llega a la nota, los comentarios serán malos, ¿no?
Le daremos un cero, ¿no?
El trabajo del profesor es premiar las malas notas y humillar a los estudiantes,
no al revés.
Los de A5 no deberían estar haciéndolo.
¡Serás tonto!
Si no le dejamos comentarios negativos, nos seguirá enseñando la misma porquería.
¿Cómo aprenderás inorgánica?
Los profesores son iguales a los padres.
¿Por qué no criticas a tus padres?
Papá, no has sacado buenas notas como padre.
Así que el tío dormirá en tu habitación.
Eso no tiene sentido.
Cálmate.
Ve y enciende el ventilador.
Por supuesto que no.
Por favor, estoy sudando.
Llena el formulario y tal vez te deje usar el ventilador.
¡Oye!
Voy a beber agua.
¡Oye, Meena!
Durante la era Dwapara...
los profesores como Dronacharya eran respetados.
- Y ahora en esta era... - ¡Oye!
Arjun había peleado con Dronacharya también.
¡Tú tampoco conoces el Ramayana!
¡Y Dronacharya era el mejor maestro del mundo!
¡El mejor de todos!
Pero ¡Arjun se peleó con él! ¿Por qué?
¡Por un complot!
Y tú, Meena...
ni siquiera puedes completar un formulario contra Batla para JEE.
En tu lugar, ¡yo me habría matado!
Adelante. Ponle un comentario negativo.
Yo no lo haré.
De acuerdo.
OK. Muy bien.
Acabarás pudriéndote en una universidad de ingeniería privada como el Sr. Batla.
Como los tontos que no son del IIT.
- ¡Oye! - ¡Oye!
- ¿Qué ocurre? - Nada, tía.
Sentí un chorro de agua.
¿Están jugando al Holi con agua potable?
Tienes razón, tía.
- No, tía. Estábamos... - Te aumentaré 300 rupias el alquiler.
- ¡Tía! - ¡Bunty!
- Tía, ¡escúchame! ¡Tía! - ¡Bunty!
Soy igual a tu Bunty.
¡Mamá!
Conseguiré agua del instituto de al lado.
Pero ¡no le pagaré a esa bruja!
¡Maldita bruja!
Toma, lo he firmado.
Complétalo.
¡Hijo de bruja!
- Lo siento, amigo. - Está bien, hermano.
Solo una nube comprende la sed de esta tierra.
¡Vaya, Kumar Vishwas!
Vamos.
- ¿A dónde? - ¡Vamos!
Enviamos nuestros comentarios.
Pero solo echarán a Batla si todos le dan comentarios negativos.
¿Qué es una vida sin amigos?
Toma esto, amigo.
Ya completé el formulario.
Acaben con ese canalla de Chauhan.
Se llama Batla.
El Sr. Chauhan está en A2, no en A5.
¡Mierda!
¿Ahora estoy en A5?
No por mapas, ni religión, ni necesidad
Mi mundo está formado por amigos
Formado por tu amor Tu sonido y tu adoración
Mi mundo está formado por amigos
Nos encontramos...
Dámelo.
No.
No le daré un comentario negativo ni dejaré que lo hagan.
- ¿Por qué? ¿Es tu tío? - ¡Sí!
¿Es tu tío?
Sí.
¿Tu familiar?
Sí, mi familiar.
Bueno, de acuerdo.
- Estilo de enseñanza de Batla... - Cero.
- Dos. Démosle al pobre un dos.
¿Resolución de problemas?
- ¡Cero! - ¡Cero!
Uno.
¿Personalidad?
- ¡Cero! - ¡Cero!
Cero.
- ¿Y puntualidad? - ¡Nada de nada!
Lo siento. Reviso mi tabla periódica todos los días antes y después de cenar.
Qué bien.
¡Muy bien!
- ¿El formulario? - Sí, ¡el formulario!
Me va bien en química inorgánica. Creo que no necesito completarlo.
Bueno, adiós. También tengo que revisar el radio atómico.
Vámonos, Vaibhav. Ven.
Estamos en A5, pero no se supone que debamos
resolver el problema chocolate como los estudiantes de A6.
¿Qué dijiste?
Sí.
¡Muy buena iniciativa!
Deberían cambiar a Batla.
De hecho, deberían cambiar a todos los profesores de este instituto.
No, deberían cambiar toda la industria.
Patrones de exámenes, planes de estudio. Deberían cambiar la pedagogía.
Deberían cambiar el IIT.
Deberían cambiar todo este sistema educativo.
Y para eso...
deberían cambiar el patriarcado.
¿Qué opinas, Shivangi?
Creo que deberías asistir a clases.
A1, A2, A3, A4, A5. Orgánica. Inorgánica...
¿Por qué dice AWS debajo de inorgánica?
¿Awasthi?
¿Él nos va a enseñar?
¿Qué? ¿Sacaron a Batla?
Solía decir que la gente lo respetaba.
No se fue...
lo han quitado.
Tío.
- Sr. Batla. - Hola.
- ¿Cómo está? - Sí. Siéntate, por favor.
Dígame.
¿Qué lo trae por aquí?
Solo quería hablar con usted, señor.
Sí, adelante.
Señor, perdí el curso A5.
Si me dejara tomar algunas clases adicionales para resolver dudas...
¿Clases adicionales? ¿Para inorgánica?
¿Quiénes irán, profesor?
Por favor, no baje mi salario. Haré lo que sea.
Si lo desea, deme una clase júnior.
También puedo enseñar física de octavo grado.
¿Cómo puede decir eso, profesor?
Lo respetamos.
Eso no es cierto, señor.
Respetan las demás materias.
Mientras que inorgánica exige el trabajo más duro.
- Claro. - Se debe hacer revisión cada mañana.
Pero los demás tienen mejores salarios.
Mire, profesor.
Los del IIT enseñan matemáticas y física.
Los demás institutos nos los roban si les pagamos menos.
Es por eso que mi cuñado les paga mucho.
¿Qué puedo hacer, profesor?
Sí.
Puedo ofrecerle una beca a su sobrino.
Pero ya lo hice, ¿no?
Para ser honesto, no lo merecía.
Pero, señor, incluso si me quitaran, el Sr. Rao debió reemplazarme.
O tal vez el nuevo profesor de A6, el Sr. Parminder.
Él habría sido mejor.
Pero me reemplazó con un profesor de menor antigüedad.
¿Sabe algo, señor?
Es un psicópata.
No sabe nada.
Solía asistir a mis clases.
Usted también cometió un error, ¿cierto?
Mayor o menor antigüedad no importan en inorgánica, profesor.
Alguien tenía que reemplazarlo y lo hizo él.
Y el pobre tipo obviamente será un psicópata.
¡No ha trabajado en los últimos cuatro meses!
Puede quedarse en su casa cuatro meses más.
Tiene dos hostales.
Dígame algo, señor.
Si fuera un profesor de verdad...
¿se trabajaría en otro instituto de preparación?
¿Por qué se burla del pobre tipo?
Sabe bien que ningún instituto se lleva a los profesores de inorgánica.
¡Arriba! ¡Pónganse de pie!
¿Qué han estudiado hasta ahora, si no conocen esta excepción?
Llamen a su familia y díganles que no podrán entrar en el IIT.
Y si no tienen el coraje de decírselo, descárguense Tik Tok.
Muchos idiotas bailan por ahí y ganan más de lo que merecen.
Yo seré su primer cliente.
¡Toma esto!
¡Obtuviste cuatro de 15!
Profesor, ¿usted habla sobre los problemas chocolate?
¡Sí!
Claro que sí...
Entonces, ¿por qué razón...?
...pero ¡solo con estudiantes del grupo A1!
Porque no hacen preguntas estúpidas como los estudiantes de A5.
Hay hechos, hay información. Pero ¡no!
"Queremos lógica".
Señor, ¿por qué tenemos billetes de 100 y de 50 rupias?
¿Por qué no tenemos de 75?
¿Por qué Ranbir eligió a Alia? ¿Por qué no eligió a Deepika?
Solo memoricen lo que está escrito y acaben con eso.
Pero ¡no! "Queremos lógica. Queremos ser alumnos de alto rango".
"Profesor, ¿sabe por qué estoy en A5 y no en A1?
Porque soy un idiota".
¡Rebuzno!
Si quieren aprender inorgánica,
solo hagan lo que les digo.
Sigan memorizando. ¡Y ya está!
Sin preguntas.
- ¿Lo entienden? - ¡Sí, profesor!
- ¡Más fuerte! - ¡Sí, profesor!
- ¡No los oigo! - ¡Sí, profesor!
¡Bien!
Resolvamos algunas preguntas del JEE del 97.
Vamos.
Pueden preguntarla este año también.
Saquen sus cuadernos.
Señor, queremos pedirle algo.
- ¿Pagaron la cuota? - ¡Sí pagamos, señor!
La pagué hace mucho.
Muy bien, díganme.
Señor, ¿usted...?
Señor, ¿puede volver a cambiar al profesor de inorgánica?
¡Por supuesto!
Seguro.
Completen los formularios del año que viene.
Me ocuparé de eso.
Señor, será muy tarde.
¿Por qué no trae de vuelta al Sr. Batla?
No deberían darles ningún formulario de comentarios.
Los estudiantes de rango alto nunca se quejan.
¡Salgan!
Y quieren ir al IIT.
Meenal está frustrada, señor.
¿Qué le pasó?
¡Dios mío! No de nuevo.
Llama a Meenal.
¡Serás idiota! ¡Dámelo!
¡Deberías recordar el número de nuestros mejores estudiantes!
¿Hola?
Meenal, querida.
¿Hay algún problema...
con el profesor nuevo?
Cuéntame, cariño.
Sí, señor.
Un poco.
¿Por qué esperaste?
¡Eres una de nuestras alumnas de alto rango!
¿Alumna de alto rango?
Una de las estudiantes.
Si hay algún problema...
debes enviarme un mensaje de inmediato.
Te di mi número de teléfono personal, ¿no?
Señor, cambié mi teléfono, así que ya no tengo su número.
Anótalo.
9862...
Te lo daré luego.
De acuerdo.
¡Reemplacen a Awashi de inmediato!
Dime. ¿Qué profesor te gustaría?
El profesor de A6.
Sí. El profesor de A6.
El profesor de A6.
¡Parminder!
De acuerdo.
Sí.
De acuerdo.
¡Miren!
¡Es la novia de este tipo!
Pero ¿quién la busca? ¡Todos los chicos de Kota!
- ¿Los chicos de dónde? - ¡Los chicos de Kota!
Pero la novia de ese tipo los rechaza a todos, excepto al tipo.
- Entonces, ¿qué es el tipo? - ¡Una excepción!
¿Y qué es la novia?
Inocente. ¡Porque se enamoró de este idiota!
Debemos entender el nudo de la cuestión.
- Siempre que hay química, ¿qué hay? - ¡Excepciones!
¡Muy bien! Nos estamos divirtiendo.
Entonces, el tipo me ve afuera de la clase y dice que esta química es peligrosa.
Es muy complicada.
La voy a dejar.
Le digo: "Hermano, tu novia también es complicada.
¿La vas a dejar?
No. ¿Qué haces con ella?
Le prestas atención.
Te concentras en ella.
Le hablas bonito.
Amor. Corazón. Bebé. Princesa.
¿De qué otra forma le dices?".
¡Miren eso! ¡Esos solteros en el fondo se ven muy contentos!
Hola. Siéntense derechos.
Muy bien.
Te parece muy gracioso, amigo.
Ponte de pie.
- ¿Tienes novia? - No, profesor.
No tienes. No me sorprende.
Siéntate.
Así como nuestro amigo está solo, el boro también está solo.
El boro necesita electrones, pero nadie se los da.
Entonces, ¿qué haremos?
¿Se quedará solo?
¿Nuestro amigo se sentará solo?
No.
Encontró a un mono igual a él.
- ¿Qué encontró? - ¡Un mono!
¡Solo yo puedo decirle mono!
El boro encuentra otro boro igual a él
y forma un enlace con él.
No de Internet.
De química.
¿Cómo se llama cuando dos amigos forman un enlace?
Se formará una banana, profesor.
¡Muy buena respuesta!
Se formará un enlace banana.
La gente inteligente le dice...
enlace de tres centros y dos electrones.
- ¿Cómo se llama? - Enlace de tres centros y dos electrones.
No hay necesidad de recordarlo. No los ayudará a entrar en el IIT.
- ¿Cuál es nuestro objetivo? - ¡El IIT!
¡Muy bien!
Entonces, ustedes dos. ¿Han formado un enlace?
Vamos. Anótenlo.
Cuando dos átomos se combinan para formar un enlace de tipo similar,
por la falta de electrones, el enlace se llama "enlace banana".
Alumnos, si hay una pregunta sobre enlaces banana, ¿podemos resolverla?
- ¡Sí, profesor! - ¡Sí, profesor!
- Significa que el enlace banana... - ...no es un problema.
¡Muy bien! ¡Se acabó el tiempo!
Todos completen sus hojas y tráiganlas mañana.
Le daré un puñetazo al que no la complete, ¿de acuerdo?
- Adiós. - ¡Profesor!
- Cantemos una canción. - Una canción, profesor.
Sí, profesor. Una canción.
- ¡Por favor! - Solo una canción, profesor.
¡Silencio!
¿Están aquí para escuchar canciones?
¿Soy cantante?
¿Estamos en Indian Idol?
¿Para eso sus padres pagan las cuotas?
"Cante una canción, profesor. Cante una canción".
Lo explicó muy bien. Lo hizo parecer muy fácil.
No solo es el mejor profesor, sino también es el mejor cantante.
Los chicos de A6 dijeron lo mismo.
Pero ¡nunca nos dijeron que era tan gracioso!
- ¡Sí! - ¡Lo juro!
Si no fuese profesor, seguro haría comedia en vivo.
Gracias al cielo.
Es como si hubiéramos encontrado a otro Jeetu Bhaiya de la química inorgánica.
- Sí, amigo. - ¡Me acuerdo de toda la clase!
No necesitaré ver mis notas para resolver el DPP.
Qué bueno. ¡Se pone a cantar mientras enseña!
Así se debería dar una clase.
Al fin se me abrió la cabeza para la física.
- Ya está abierta. -No, eso no.
La puerta ya está abierta.
¡Limpia todas las telarañas!
¡Mueve las maletas y tira toda la basura!
Bienvenido, príncipe.
Creo que tendré que deducir dinero de tu depósito de seguridad.
¿Qué ocurre, tía?
¿Qué es esto?
El piso.
¿Qué hay en el piso?
Tú.
Deja de ser tan sabiondo.
¿Qué son estas manchas? Están duras y secas.
¡El blanqueador no las quita!
¡Te lo advierto! No quiero un solo rasguño en mi mármol Kota.
No es mármol Kota. Es piedra Kota.
¿Qué acabas de decir?
Tía, cuidaremos de tu mármol más que de nuestros libros.
¡Claro que no!
Tendremos una limpieza diaria.
Y tendrás que pagar 500 rupias mensuales para eso.
- Vámonos. - ¿Qué?
Quítate de en medio. Ni siquiera te duchas.
"Tía, dame agua caliente".
Mocosos sucios.
Ojalá tuviera un formulario de comentarios para esta bruja también.
¡Olvídate de la bruja!
¡Eres un héroe!
De no ser por ti, ¡no habríamos cambiado de profesor de inorgánica!
Y mi suerte tampoco habría cambiado.
Hermano, te daré mis dos primeros chocolates de recompensa como ofrendas.
Está bien, rango bajo.
Vamos, niños. Quiten sus hojas. ¡Vamos a comenzar!
Les diré las respuestas. Revisen sus hojas.
La primera. Una muy fácil. Es un desperdicio discutirla.
La respuesta es A.
Márquenla y sigamos. ¡Vamos!
Díganme la segunda.
Es B, ZnS.
¿Quién resolvió la tercera? Es una pregunta muy fácil.
La resolvemos de forma oral. Es un desperdicio usar los bolígrafos.
La respuesta es B.
¿Cuál es esta? Estas son muy fáciles.
¡Pérdida de tiempo!
¡La próxima es más fácil! La respuesta es C.
Si se equivocaron, vayan a hablar con un médico.
Pregunta número cuatro.
La respuesta es B.
Extremadamente básica.
La respuesta es C.
Lo mostré en la última clase.
No deberían tener problemas. La respuesta es C.
Sexta pregunta. Vayamos a la octava pregunta.
¡Profesor!
Profesor, ¿cómo es que la respuesta de la 7 es la opción A?
- Hijo... - Debería ser C.
- Terminemos todas las preguntas... - ¡No, por favor, dígame!
Profesor, el aluminio es de la familia del boro.
Tampoco tiene electrones.
Entonces formará un enlace con alguien como él.
Entonces hará un enlace banana.
¿Qué es este enlace covalente coordinado?
Es la excepción, hijo. Lo enseñé en clase.
Pero, profesor, ¡el enlace banana también es una excepción!
Hijo, esta es una excepción de la excepción.
Oigan, ¿cuál era la primera regla de la química?
Cuando hay química, hay una...
- ¡Excepción! - ¡Excepción!
Sigamos.
La octava pregunta... D.
QUÍMICA PROBLEMAS DE PRÁCTICA DIARIA
No te preocupes por eso.
Resolveremos el problema chocolate.
- ¡Oye, amigo! ¿Qué pasa? - ¡Lárgate!
- ¡Vete de aquí! - Por favor, vete.
¿Está loco?
Meena, despierta de esta ilusión.
No vamos a resolver el problema.
¿Lo entiendes?
No podremos lograr nada.
Podemos cambiar todos los profesores que queramos, pero ¡no hará la diferencia!
¡He estado husmeando por ahí!
Los alumnos del grupo A6
son del curso de correspondencia como nuestro instituto.
Las sabandijas tienen las soluciones antes de que se hable del DPP.
Reciben el chocolate, pero no aprueban el examen.
Es por eso que están en A6.
Podemos apuntarnos en clases privadas fuera del instituto.
- ¿En serio? - Sí.
¿Y cómo nos ayudará eso?
¿Qué ganaremos con eso? ¿Qué ganaremos?
Nos enseñarán bien, ¿no?
¡Estos tipos también hacen un buen trabajo!
Meena, los profesores no son el problema.
¡Esta asquerosa materia lo es!
¡Es una materia completamente aburrida!
Son solo hechos que no tienen lógica.
Hay más excepciones que el número de reglas en el nombre de la lógica.
Según la primera regla del octeto, solo debería haber ocho electrones,
pero luego cualquier número de electrones forma compuestos.
¡Cuatro, seis, siete, ocho, diez!
- Y 12. - ¡Exacto!
Un átomo tiene tantos modelos.
Primero, te enseñan el modelo de Dalton.
En el momento en que lo entiendes, dicen: "Esto está mal".
Está bien. Digamos que me equivoqué una vez.
Luego te enseñan el modelo del budín con pasas de Thomson. ¡Otra vez mal!
Luego te enseñan el modelo Rutherford. ¡Esa también está mal!
¿Por qué nos están enseñando?
¡Resuélvanlo! ¡Siéntense y resuélvanlo!
No. Te enseñaremos.
Te enseñaremos el modelo de Bohr.
El modelo de Heisenberg.
Ninguno está completamente bien.
Estos tipos nos engañan usando el término "excepción".
Esto no es una excepción.
Es una excusa.
Puras excusas.
No tienen una teoría que te dé todas las respuestas.
¿Y cómo podrían tener una teoría?
¿Cómo podrían tenerla?
Los genios como Einstein y Newton escribieron teorías.
Y nunca leyeron estas materias estúpidas.
No hay lógica.
Solo tienen excepciones, excepciones y más excepciones.
La película El Origen no me confundió tanto como estas excepciones.
Cada átomo actúa y reacciona como le plazca.
¡Su estado de oxidación sigue cambiando!
Más dos. Menos siete. Más tres. Menos la mitad.
El estado de oxidación del oxígeno tampoco es fijo.
Cuando a tus propios elementos no les importas un comino,
entonces, ¿para qué crear una familia periódica feliz?
¿Para qué?
Aprendan de las matemáticas.
Aprendan.
Cero a nueve está fijo de una vez y para siempre. Punto.
Pero aquí, los elementos no están fijos ni hasta la fecha.
Todos los años sale de la nada algo nuevo.
¡Bum! ¡El número de la suerte de la lotería este año es el 113!
Vamos a llamarlo Nikenugio. No, no. ¡Nikeniugio!
¡Maldición! Es más fácil recitar un mantra en sánscrito.
Newton nos dio tres leyes.
Solo tres.
Cubre casi todas las leyes físicas.
Pero aquí hay una nueva regla para cada pregunta.
Admítelo.
Admite que no eres lógico como la física y la matemática.
- Muy bien, come algo... - ¡No!
Dime algo.
Es simple.
¿Qué pasa si lanzas una manzana por los aires?
- Se caerá. - Se caerá, ¿cierto?
Pero se caerá en la física. No se caerá en la química.
¿Qué pasará en la química? Habrá un efecto estérico.
Si no es suficiente, habrá resonancia, efecto inductivo.
Ocurrirá todo.
Cualquier cosa puede pasar aquí.
Ni los colores tienen nombres simples.
No es verde. Es verde manzana. No es rojo. Es rojo carmesí.
No es rosa. ¡Es rosa pálido!
Por eso solo las chicas son buenas en química.
Te hacen hacer tonterías.
¡Ensayo a la llama! ¡Análisis de sal! ¡Ensayo de titulación! ¡Prueba de nitrato!
¡Los huevos podridos apestan! ¿Por qué debo oler un huevo podrido?
¿Por qué? ¡Soy brahmán!
Tendencia de tamaño atómico. Tendencia de potencial de ionización.
Tendencia de afinidad electrónica. Tendencia de negatividad electrónica.
Tendencia vertical.
Puedes llamar a algo tendencia si lo usas para predecir algo.
Si es solo un caos aleatorio como en Rebeldes de Hindostan,
¿cómo pueden llamarlo tendencia?
¿Cómo puedes llamarle tendencia?
Te lo digo, Meena.
La química no es una materia. Es subjetiva.
Hice mucho por esta materia.
Tareas, notas, tarjetas de estudio. Me senté en la fila de adelante.
Cambié a tres profesores. Cambié mi estrategia de estudio.
Pero ¿cuál es el resultado? ¡Ninguno!
No para, Jeetu Bhaiya.
Te lo traje.
Tienes razón.
El problema no es el profesor, sino la materia.
Hay una razón por la que encuentras físicos solo en las universidades,
y estos químicos en cada esquina.
Entiendes que no puedes memorizar tanto, ¿no?
Eso es suficiente.
Pero ¿cómo soluciona eso el problema, Bhaiya?
- ¿No lo hace? - No.
Pensé que era simple.
Muy bien, digamos que tienes una cita.
- ¿Tienes novia? - No.
Vamos a suponer que sales con una chica bella como Katrina Kaif.
Ella es puntual.
Quiere verte a las 8:00 p. m. en punto.
Si van a tener una cita, llevarás un regalo, ¿cierto?
- Champagne, un ramo... - Un oso de peluche. Uno rosa.
Buena suerte encontrando una chica.
En fin, vamos a suponer que le llevas un oso de peluche.
Te topas con un ladrón en el camino.
Te quita el oso de peluche y corre.
- ¿Qué haces? - ¿Cómo puede salir corriendo?
Lo atrapo y lo golpeo.
Claro que sí. Eso es lo que idealmente harías.
Pero el ladrón es rápido.
Y tienes dos regalos en tus manos.
- ¿Qué harás? - ¡Gritar!
Seguro alguien me ayudaría.
Ese sería un método.
Podría funcionar.
¿Qué harías tú?
Dejaría ese regalo...
e iría rápido con ella con los otros dos.
Entonces, ¡apúrate!
Te dije que es simple.
IIT es la chica bella.
Claro. El ramo y el champagne son las matemáticas y la física,
y el oso es la química inorgánica
¡que no conseguiremos!
Pero, Bhaiya, la chica de la vida real quiere el oso de peluche.
No entraré en el IIT sin inorgánica.
¿Quién te dijo eso?
¿Quién estudió en el IIT en esta habitación?
¿Creen que me memoricé toda la química inorgánica como un tonto?
Antes de estudiar para un examen, estudien el examen.
¿Qué opinan?
¿Cuánto necesitan obtener para entrar en los cinco mejores del IIT?
- Noventa por ciento para los cinco... - No. ¿Estás loco?
Noventa y cinco por ciento.
¿Cómo se enfrentarán a este mundo salvaje?
¡Se los comerá vivos! Cuarenta por ciento.
¿Solo el 40 porciento para los mejores cinco?
¿Solo 40 porciento para los mejores cinco del IIT?
Bromeas, ¿no?
Hay muchas cosas más además de los memes en Internet.
Vayan a ver videos en Unacademy.
Estrategia para JEE del IIT.
Los mejores del JEE se toman el tiempo para hacer videos para ustedes.
Es lo menos que podrían hacer.
¿Su Jeetu Bhaiya va a resolver todo?
Aunque omitan 60 porciento del programa,
tendrán una oportunidad de entrar en el IIT.
El programa de química inorgánica es amplio.
Que así sea.
¿Cuánto peso tiene en nuestro examen?
¿Cuánto peso tendrá la química en nuestro examen? Díganme.
- Sería un tercio. - Treinta y tres por ciento.
- Un tercio de eso sería... - Once por ciento.
Piénsenlo.
¿Quieren salir corriendo por un 11 % y arruinar el pliegue de sus pantalones...
o enfocarse en el 89 %?
Alcancen un 40 % y disfruten su vida en el IIT los próximos cuatro años.
Bhaiya, hoy voy a borrar todas las hojas de inorgánica.
- ¡Eso es! - Eso está mal.
Sí. Es conocimiento. Es un pecado.
Véndeselo a alguien que lo compre.
Conseguirán algo de dinero. Dense un banquete.
Pero, Jeetu Bhaiya, uno puede mejorar su puntuación con inorgánica, ¿no?
Mejora las puntuaciones en los puestos altos en la clasificación.
Pero en su caso, es inútil.
Así que, la mejor forma de abordar problemas como este
es alejarse e ir por el camino fácil.
¿Me entienden? Vamos, váyanse.
Váyanse.
¿Por qué estás confundido, Meena?
Pero, Jeetu Bhaiya, dijiste que,
si tienes un problema, debes afrontarlo.
Conviértelo en un desafío. ¡Juega con él y resuélvelo!
Y ahora dices que deberíamos olvidarnos de inorgánica si no la entendemos.
Hijo, la química inorgánica...
es una excepción.
Vamos. Váyanse.
Gracias, Bhaiya.
- Oye, la química inorgánica... - ¡Es una excepción!
El objetivo en el examen no debe ser resolver todos los problemas,
sino resolver la máxima cantidad de problemas.
Si el problema es muy confuso y lleva mucho tiempo, puedes saltarlo.
Si te queda algo de tiempo, puedes volver a él.
Ten en mente que no todos los problemas están ahí para resolverlos.
- ¡Vaibhav Pandey! - ¿Tía?
No tires toda tu ropa
en una lavadora de segunda mano.
¿No piensas en la electricidad y el agua?
¡Tía!
¿Cómo estás?
Toma esto.
Este es el dinero extra.
Y te pagará cada mes.
Por favor, deja de molestarme el resto del mes.
Gracias.
Subtítulos: Camila Gómez Zamo