Oletko valmis?
Kyllä, melkein valmis. -Kiirehdi!
Mennään aikaisin ja istutaan eturiviin.
Siitä on kauan, kun sain päivittäiset tehtävät tehtyä.
Hra Batla on oikeassa.
Kysymykset ovat helppoja, kun ymmärtää epäorgaanista kemiaa.
Niin, kamu!
Luoja tietää, miksi he opettavat ensin atomiorbitaalit.
Pitäisi aloittaa epäorgaanisesta kemiasta.
Siitä oppilaat saavat itseluottamusta. -Niin!
Sain tehtävät tehtyä ensi kertaa 15 minuutissa!
Minä tein ne 12 minuutissa.
No, teit varmaan virheitä.
Puhutaan siitä tunnilla.
Niinkö?
No, hyvä on. Saa nähdä.
Voittaja saa Shreejin sipulipasteijoita ja häviäjä maksaa!
Lyödään vetoa. -Lyödään vetoa.
Sinä häviät! -Sehän nähdään. Tule.
Tarvitset apua. Miksi tuhlasit 15 minuuttia?
Pitää käyttää paljon aikaa, mutta olla virheetön.
Vaibhav Pandey! -Se on jippo.
Niin, täti?
Vaibhav Pandey!
Niin, täti?
Jätit eilen tuulettimesi päälle!
Ei, täti. Laitoin sen pois päältä.
Se oli päällä!
Ehkä se oli vahinko.
Täti, laitoin sen pois päältä. -Älä valehtele.
Tuuletin oli päällä. Kuulin sen huoneeseeni!
Täti. -Niin?
Jos me emme kuule teidän tuuletintanne,
miten te voitte kuulla meidän omamme?
Älä yritä opettaa minulle fysiikkaa!
Jos toistat tämän virheen,
opetan sinulle matikkaa ja lisään 200 rupiaa -
ensi kuun vuokraan.
Bunty! -Täti! Odottakaa!
Mennään.
Mikä vanha haaska.
Pyytää rahaa samalla kun pesee hampaitaan.
Älä huoli.
Et tajua.
Täti käyttäytyy ilkeästi kuin Lalita Pawar!
Kun isä oli täällä, hän oli äidillinen kuin Nirupa Roy.
"Poika on ihan kuin oma Buntyni."
"Haluan..." Ja hitot!
En käytä sitä hemmetin tuuletinta!
En anna hänelle tekosyytä nostaa vuokraa.
Selvä. Ajattele sitä noitaa myöhemmin.
Istutaan eturiviin ja pidetään hauskaa.
Meillä on enää kymmenen minuuttia.
Olkaa tarkkana.
Tämä on hyvin tärkeä poikkeus.
Sitä kysyttiin vuoden 2005 JEE-kokeissa.
Hopeajodi on ioniyhdiste,
mutta se ei liukene veteen.
Miksei?
Koska tässä tapauksessa pätevät Fajansin säännöt.
Miten ne menivätkään?
Mikään ioniyhdiste ei ole täysin ioninen,
eikä mikään kovalenttinen yhdiste -
ole täysin kovalenttinen.
Oikein hyvä!
Olet oikeassa, Meenal! Katsos,
tuloksesi nousi juuri 500 pisteellä.
Olet nyt siirtynyt IIT BHU:n tietojenkäsittelystä -
IIT Bombayn metallurgiaan.
Uskokaa pois, epäorgaaninen kemia parantaa sijoitustanne!
Mikä teidän tuloksenne oli, herra?
Mitä? Tehtävätkö?
Kyllä. Ratkaistaan tehtävät.
No niin. Tehdään se.
Korjauttakaa tämä.
Tämä on tärkeää. -Kyllä, herra.
Jatkakaa vain.
Tässä ovat palautelomakkeet opetuksesta.
Täyttäkää ne, jos teitä kiinnostaa. Aikaa on kaksi päivää.
Ja kolmannen maksuerän maksamiseen on vielä viisi päivää aikaa.
Seuraavan luennon pitää myös Batla.
Hra Batla.
Hra Bansal on Romaniassa matikkaolympialaisissa.
Ulkomailla? -Niin.
Leikkaa piru vie tukkasi!
Hei! Mitä sinä siinä maleksit?
Aivan, eli ratkaistaan tehtävät.
Kyllä, herra!
Hyvä!
Pidän innostuksestasi.
Hyvä!
Kyllä.
Eli -
ensimmäisen vastaus -
on A.
Toisen C.
Kolmas vastaus on -
D.
Neljäs vastaus on -
B.
Kuudes vastaus on -
C.
B.
C.
D.
C.
D.
Vastaus 14. kysymykseen on C.
Kirjoittakaa tuloksenne monisteelle.
Säilyttäkää ne kertausta varten.
Entä 15. kysymys, herra?
Se on suklaapulma.
Se on A1-ryhmälle. Jättäkää se väliin.
Selvä, herra. -Herra!
Herra, miten 14. vastaus voi olla C?
Herra, tästä ei voi tulla yhdistettä.
Se on vastoin oktettisääntöä.
Niin. Olet aivan oikeassa.
Eli?
Tämä on poikkeus, poika.
Poikkeus?
Mutta herra, ei tieteessä rikota sääntöjä.
Kuka niin sanoi?
Kemiassa poikkeus on sääntö.
Onko selvä?
No niin.
Aloitetaan suola-analyysista. Istu alas.
Istu alas.
Jooko?
No niin, tarkkana nyt.
Kuunnelkaa minua.
Se on tärkeää.
Miksi naurat? Sait vain kolme oikein.
Sinä sait kaksi.
Pasteijoita!
Aloitetaan tästä.
Otimme tämän niin kevyesti.
Luulin, että se olisi helppo nakki.
Ei se olekaan.
Niin, veli.
Ei todellakaan.
Se on tänään todella mausteista.
Vettä.
Veli. Vettä.
Tässä. Ota tämä.
Saat sen.
Pidä tätä.
Rauhassa.
Oletko kunnossa?
Saanko sen kokonaan?
Toki. Anna minulle vain kääre.
Kiitos.
Kääre?
Hän varmaan ajattelee ympäristöä.
Olet ihan mahtava!
Ei.
Nuo eivät ole vain kääreitä!
Ne ovat voitonmerkkejä.
Olen ratkaissut neljännen suklaapulman.
Osaatko ratkaista suklaapulman?
Sinähän olet A6-ryhmässä? -Mitä sitten?
Enkä vain minä.
Viisi muutakin on ratkaissut sen.
Mitä oikein puhut? -Niin, älä tee sitä. Se on A1-ryhmälle.
Hei! -Mäntti.
Anna kääre minulle.
Veli!
Paljonko…
Ei se minua kiinnosta,
mutta mikä on tuloksesi epäorgaanisen kemian tehtävissä?
Epäorgaanisen kemian?
Noin 12 tai 13.
Entä sinun?
Kolmetoista tai 14.
Niin. -Kolmetoista tai 14.
Olette ihan mahtavia!
Oikeasti!
He osaavat ratkaista suklaapulman!
Miten A6-ryhmä eroaa A5-ryhmästä?
Seinien värissä.
Tuolien leveydessä.
Tuulettimien määrässä.
Ja opettajien suhteen.
Miten niin?
Tule, niin kerron sinulle.
Tule.
Mitä sinä teet?
Oletko ihan hullu?
Anna hänelle nolla.
Jos Batla ei hoida työtään kunnolla, hän saa huonoa palautetta.
Annamme hänelle siis nollan.
On opettajan tehtävä antaa huonoja arvosanoja ja nöyryyttää oppilaita,
ei toisinpäin.
A5-ryhmän oppilaiden ei pidä tehdä niin.
Senkin dorka!
Hän jatkaa saman roskan opettamista, jos emme anna huonoa palautetta.
Miten opit epäorgaanista kemiaa?
Opettajat ovat kuin vanhempia.
Miksei vanhempia kritisoida?
Isä, et ole kummoinenkaan isä.
Siksi setä muuttaa makuuhuoneeseesi.
Siinä ei ole järkeä.
Rauhoitu.
Laita tuuletin päälle.
Ei onnistu.
Ole kiltti, minulla on hiki.
Täytä lomake, niin saat ehkä käyttää tuuletinta.
Hei!
Menen juomaan vettä.
Hei, Meena!
Dvapara Yugan aikana -
Dronacharyan kaltaisia opettajia arvostettiin.
Nykyään taas… -Hei!
Kyllä Arjunkin taisteli Dronacharyaa vastaan!
Et tunne Ramayanaa.
Dronacharya oli paras opettaja ikinä!
Ihan paras!
Silti Arjun taisteli häntä vastaan. Miksi?
Kyseessä oli juoni.
Ja sinä, Meena,
et voi edes täyttää palautelomaketta Batlaa vastaan JEE:n takia.
Jos olisin sinä, olisin jo tappanut itseni.
Tee se. Anna huonoa palautetta.
Minä en sitä tee.
Hyvä on.
Selvä. Antaa olla.
Mätänet vielä jossain yksityisessä insinöörikoulussa, kuten hra Batla.
Perhanan ei-IIT-läiset!
Hei! -Hei!
Mitä on tekeillä? -Ei mitään, täti.
Tunsin vesipisaroita.
Holiako te juhlitte, ja juomavedellä?
Olet oikeassa, täti.
Ei, täti. Me… -Nostan vuokraa 300 rupialla.
Täti! -Bunty!
Kuunnelkaa, täti! -Bunty!
Olen ihan kuin oma Buntynne.
Äiti!
Haen veteni naapurikoulusta,
mutta en maksa sille noidalle!
Perhanan noita!
Ota tämä. Allekirjoitin sen.
Täytä se.
Noidan poika.
Anteeksi, kamu. -Ei se mitään, veli.
Vain pilvi ymmärtää tämän maan janon.
Hei, runopoika.
Tule.
Minne? -Tule nyt!
Olemme antaneet palautetta,
mutta Batla saa potkut vain, jos kaikki antavat huonoa palautetta.
Mitä elämä on ilman ystäviä?
Ota tämä, veli.
Täytin lomakkeen.
Hankkiutukaa eroon siitä Chauhanista!
Hänen nimensä on Batla.
Hra Chauhan opettaa A2-, ei A5-ryhmää.
Voi paska!
Olenko nyt A5-ryhmässä?
Ei karttoja, uskontoa tai tarpeita
Maailmani on täynnä ystäviä
Täynnä rakkauttanne Ääntänne ja antaumustanne
Maailmani on täynnä ystäviä
Me tapasimme…
Anna se.
Ei.
En anna negatiivista palautetta, ettekä anna tekään!
Miksemme? Onko hän setäsi? -Kyllä.
Onko hän setäsi?
Kyllä.
Perhettä?
Kyllä. Perhettä.
Selvä, sopii!
Batlan opetustyyli… -Nolla.
Nolla. -Kaksi. Annetaan miesparalle kakkonen.
Ongelmanratkaisu?
Nolla! -Nolla!
Yksi.
Persoonallisuus?
Nolla! -Nolla!
Nolla.
Ja täsmällisyys? -Sitä ei ole.
Anteeksi. Kertaan alkuainetaulukon aina ennen lounasta ja päivällistä.
Sepä kiva.
Oikein kiva!
Lomake? -Niin, palautelomake.
Pärjään epäorgaanisessa kemiassa hyvin. Ei minun tarvitse täyttää sitä.
No, heippa. Atomisäteetkin pitää kerrata.
Mennään, Vaibhav. Tule.
Olemme A5-ryhmässä, mutta meidän ei kuulu -
ratkaista suklaapulmaa, kuten A6-ryhmän oppilaiden.
Mitä sinä sanoit?
Niin.
Oikein kiva aloite!
Batla pitäisi vaihtaa.
Itse asiassa joka ikinen opettaja pitäisi vaihtaa.
Ei. Koko valmennusalan pitäisi muuttua.
Koejärjestelmän, opetusohjelman, kurssien ja pedagogian tulisi muuttua.
IIT:n pitäisi muuttua.
Koko koulutusjärjestelmän pitäisi muuttua.
Ja sitä varten -
patriarkaatin pitäisi muuttua.
Mitä mieltä olet, Shivangi?
Minusta sinun pitäisi käydä luennoilla.
A1, A2, A3, A4, A5. Orgaaninen. Epäorgaaninen.
Miksi epäorgaanisen kohdalla lukee AWS?
Awasthi?
Hänkö meitä opettaa?
Mitä? Onko Batla lähtenyt?
Hän sanoi, että häntä kunnioitetaan.
Ei hän ole lähtenyt,
hänet on poistettu tehtävästään.
Setä.
Hra Batla. -Hei.
Miten voitte? Niin. Istukaa, olkaa hyvä.
Kertokaa,
mikä teidät toi tänne.
Halusin vain puhua kanssanne, herra.
Kertokaa vain.
Herra, A5-ryhmä otettiin minulta pois.
Jos voisin saada ylimääräisiä tunteja todistaakseni epäluulot vääriksi…
Lisää tunteja? Epäorgaanisesta kemiasta?
Kuka niillä kävisi, herra?
Älkää pienentäkö palkkaani. Teen mitä vain.
Antakaa minulle vaikka nuorempia oppilaita.
Voin opettaa kahdeksannen luokan fysiikkaakin.
Miten voitte sanoa niin, herra?
Kunnioitamme teitä, herra.
Se ei ole totta, herra.
Muita aineita kunnioitetaan,
mutta epäorgaanisessa kemiassa on eniten työtä.
Aivan. -Sitä pitää kerrata joka aamu,
mutta muut saavat parempaa palkkaa.
Kuulkaa, herra.
Matikkaa ja fysiikkaa opettavat IIT-läiset.
Muut koulut vievät heidät, jos maksamme heille vähemmän.
Siksi lankoni maksaa heille kunnolla.
Mitä voin tehdä, herra?
Aivan.
Voisin tarjota veljenpojallenne stipendiä.
Sen taisin tehdä, vai mitä?
Suoraan sanoen hän ei ansainnut sitä.
Vaikka ansaitsisin potkut, hra Raon olisi pitänyt tulla tilalleni.
Tai ehkä A6-ryhmän uuden opettajan, hra Parminderin.
Hän olisi ollut parempi.
Mutta korvasitte minut nuoremmalla.
Arvatkaa mitä, herra?
Mies on ihan sekopää.
Hän ei tiedä mistään mitään.
Hän kävi minun luennoillani.
Olettehan te itsekin tehneet virheitä, vai mitä?
Epäorgaanisessa kemiassa iällä ei ole väliä.
Jonkun piti korvata teidät, ja hän teki sen.
Totta kai miesparka on sekopää.
Hän ei ole tehnyt töitä neljään kuukauteen!
Hän voi istua kotona vielä toiset neljä kuukautta.
Hän omistaa kaksi hostellia.
Kertokaa minulle jotain, herra.
Jos hän olisi kunnon opettaja,
eikö hän opettaisi toisessa valmennuskoulussa?
Miksi pilkkaatte miesparkaa, herra?
Tiedätte kyllä, ettei kukaan halua epäorgaanisen kemian opettajia.
Äkkiä ylös!
Mitä olet tähän mennessä opiskellut, jos et tiedä tätä poikkeusta?
Soita tänään perheellesi ja kerro, ettet pääse IIT:hen.
Jos et uskalla kertoa heille, lataa Tik Tok.
Monet kaltaisesi mäntit tanssivat siellä ja ansaitsevat enemmän kuin pitäisi.
Olen ensimmäinen asiakkaasi.
Ota tästä!
Sait neljä viidestätoista!
Herra, käsittelettekö suklaapulmia?
Kyllä.
Totta kai.
Miksi siis…
Mutta vain A1-ryhmän opiskelijoiden kanssa.
He eivät kysele tyhmiä, kuten A5-ryhmä.
On faktoja, on tietoa, mutta ei!
"Me haluamme logiikkaa."
"Herra, miksi on vain sadan ja 50 rupian seteleitä?"
"Miksei 75 rupian?"
"Miksi Ranbir valitsi Alian? Miksei Deepikaa?"
Opetelkaa vain teksti ulkoa ja se siitä.
Mutta ei! "Me haluamme logiikkaa. Haluamme olla huippuoppilaita."
"Herra, miksi olen A5-, enkä A1-ryhmässä?"
"Koska olen idiootti."
Heko heko!
Jos haluatte oppia epäorgaanista kemiaa,
tehkää niin kuin minä sanon.
Opetelkaa kaikki ulkoa. Siinä kaikki!
Ei kysymyksiä.
Meneekö perille? -Kyllä, herra.
Kovempaa! -Kyllä, herra.
En kuule. -Kyllä, herra!
Hyvä!
Ratkotaan vuoden 97 JEE-kysymyksiä.
No niin.
Niitä saatetaan kysyä tänäkin vuonna.
Vihot esiin.
Herra, haluaisimme pyytää jotain.
Oletteko maksaneet maksunne? -Olemme, herra!
Maksoin sen kauan sitten.
Selvä, antaa tulla.
Herra, te…
Herra, voisitteko taas vaihtaa epäorgaanisen kemian opettajan?
Totta kai!
Toki.
Täyttäkää palautelomake ensi vuonna.
Hoidan asian.
Herra, se tulee niin myöhään.
Miksi ette ottaisi hra Batlaa takaisin?
Teille ei pitäisi antaa palautelomakkeita ollenkaan.
Parhaat oppilaat eivät koskaan nosta meteliä.
Häipykää!
He haluavat olla IIT-läisiä.
Meenal on turhautunut, herra.
Mitä hänelle on käynyt?
Voi luoja! Ei taas.
Soita Meenalille.
Senkin mäntti! Anna se tänne.
Sinun pitäisi muistaa parhaiden oppilaiden numerot.
Haloo?
Meenal, lapsukaiseni.
Onko uuden opettajan -
kanssa ongelmia?
Kerro, lapseni.
Kyllä, herra.
Vähäsen.
Miksi viivyttelit?
Olet paras opiskelijamme!
Paras opiskelijanne?
Paras naisopiskelijamme.
Jos tulee ongelmia,
kerro asiasta heti minulle.
Olen kai antanut sinulle henkilökohtaisen numeroni?
Herra, vaihdoin puhelinta, joten minulla ei ole sitä enää.
Ota se ylös.
Yhdeksän, kahdeksan, kuusi, kaksi…
Annan sen myöhemmin.
Selvä.
Hanki heti Awasthille korvaaja!
Kerro. Kuka opettaja olisi sinusta hyvä?
A6-ryhmän opettaja.
Aivan. A6-ryhmän opettaja.
A6-ryhmän opettaja.
Parminder!
Selvä.
Kyllä.
Hyvä on.
Katsokaa!
Hän on tämän jätkän tyttöystävä!
Mutta kuka häntä jahtaa? Kaikki Kotan pojat!
Ketkä pojat? -Kotan pojat!
Mutta tyttö torjuu kaikki, paitsi tämän jätkän.
Mikä tämä jätkä siis on? -Poikkeus!
Ja mikä tyttöystävä siis on?
Viaton. Hän rakastui tähän mänttiin.
Meidän pitää ymmärtää asian ydin.
Siellä, missä on kemiaa, on? -Poikkeuksia!
Oikein hyvä! Tämä on hauskaa.
Jätkä sanoi minulle, että epäorgaaninen kemia on vaarallista.
Se on hyvin monimutkaista.
Minä luovutan.
Sanoin, että veli, on sinun tyttöystäväsikin monimutkainen.
Jätätkö hänet sen takia?
Et. Mitä sinä teet?
Kiinnität häneen huomiota.
Keskityt häneen.
Puhut hänelle nätisti.
Kulta. Söpöläinen. Rakas. Keiju. Prinsessa.
Miksi muuksi kutsut häntä?
Kappas vain! Takarivin sinkkupojat näyttävät iloisilta.
Terve vaan. Selkä suorassa.
No niin.
Sinua naurattaa kovasti, veli.
Nouse ylös.
Onko sinulla tyttöystävää? -Ei, herra.
Ei ole. En ole yllättynyt.
Istu alas.
Aivan kuten veljemme on yksin, boorikin on.
Boori tarvitsee elektroneja, mutta kukaan ei anna niitä sille.
Mitä me siis teemme?
Jääkö se yksinäiseksi?
Istuuko veljemme yksin?
Ei.
Hän on löytänyt kaltaisensa apinan.
Mitä hän löysi? -Apinan.
Vain minä saan kutsua häntä apinaksi!
Boori löytää kaltaisensa boorin -
ja muodostaa sen kanssa sidoksen, joka on englanniksi bond.
Ei James Bond,
vaan bond!
Kun kaksi ystävää muodostaa sidoksen, miksi sitä kutsutaan?
Siitä tule banaani, herra.
Oikein hyvä vastaus!
Siitä tulee banaanisidos.
Koulutetut ihmiset kutsuvat sitä -
kolmen keskuksen kahden elektronin sidokseksi.
Miksi sitä kutsutaan? -Kolmen keskuksen kahden elektronin…
Sitä ei tarvitse muistaa. Se ei auta pääsemään IIT:hen.
Mikä on tavoitteemme? -IIT!
Oikein hyvä.
No, te kaksi. Oletteko muodostaneet sidoksen?
No niin. Kirjoittakaa ylös.
Kun kaksi atomia yhdistyy luodakseen samankaltaisen sidoksen,
elektronien puutteen takia sidosta kutsutaan banaanisidokseksi.
Opiskelijat, jos banaanisidoksesta kysytään, osaammeko ratkaista tehtävän?
Kyllä, herra! -Kyllä, herra!
Se tarkoittaa, ettei banaanisidos… -…ole ongelma.
No niin. Tunti loppui.
Tehkää monisteet loppuun ja tuokaa ne huomenna.
Mottaan niitä, jotka eivät tee sitä loppuun.
Heippa. -Herra!
Lauletaan laulu. -Laulu, herra.
Niin, herra. Laulu.
Olkaa kiltti. -Vain yksi laulu.
Hiljaa!
Tulitteko tänne kuuntelemaan lauluja?
Olenko muka laulaja?
Onko tämä Indian Idol?
Siitäkö vanhempanne maksavat?
"Laulakaa laulu, herra."
Hän selitti sen niin hyvin ja teki siitä helppoa.
Hän ei ole vain paras opettaja, vaan myös paras laulaja.
A6-ryhmän pojat sanoivat samaa,
mutta eivät he kertoneet, että hän on tosi hauska.
Niinpä. -Vannon,
että jos hän ei olisi opettaja, hän olisi stand up -koomikko.
Luojan kiitos.
Ihan kuin olisimme löytäneet uuden Jeetu Bhaiyan.
Niin, kamu. -Muistan koko luennon!
Minun ei tarvitse lukea muistiinpanoja, jotta voin ratkaista tehtävät.
Se on hienoa. Hän alkaa laulaa opettaessaan!
Niin opettaminen pitäisi hoitaa.
Pääni on viimein avautunut kemialle.
Se on jo auki. -Eikä ollut.
Ovi on jo auki.
Siivoa hämähäkinverkot pois!
Siirrä matkalaukkuja ja heitä kaikki roskat pois.
Tervetuloa, prinssi.
Minun täytyy varmaan ottaa rahaa takuusummastasi.
Mikä nyt on, täti?
Mitä tämä on?
Lattia.
Mitä lattialla on?
Te.
Älä viisastele.
Mitä nämä tahrat ovat? Kovia kuin mitkä.
Nämä eivät irtoa kloriitillakaan!
Varoitan teitä! En halua Kotan marmoriini naarmuakaan.
Ei tämä ole Kotan marmoria, vaan kiveä.
Mitä oikein sanoit?
Täti, pidämme marmorista parempaa huolta kuin kirjoistamme.
Ei käy!
Tästä lähin täällä siivotaan joka päivä.
Ja te maksatte siitä 500 rupiaa kuussa.
Mennään. -Mitä?
Pois tieltä. Ette käy edes suihkussa.
"Täti, haluan kuumaa vettä."
Likaiset mokomat.
Voisinpa antaa tuolle noidallekin palautetta.
Unohda se noita.
Sinä olet sankari.
Ilman sinua epäorgaanisen kemian opettajaa ei olisi vaihdettu -
eikä minun onneni olisi kääntynyt.
Veli, saat ensimmäiset kaksi suklaatani.
Ei tarvitse, pikkuinen.
No niin, lapset. Aloitetaan.
Kerron teille vastaukset. Tarkistakaa ne.
Ensimmäinen. Hyvin helppo kysymys. On harmi edes käsitellä sitä.
Vastaus on A.
Merkatkaa se ja jatkakaa. No niin!
Kertokaa toinen.
Se on B, ZnS.
Kuka on ratkaissut kolmannen? Se on helppo kysymys.
Ratkaistaan se suullisesti. On harmi tuhlata kyniä.
Vastaus on B.
Mitä tämä on? Nämä ovat tosi helppoja.
Ajanhukkaa!
Seuraava on vielä helpompi. Vastaus on C.
Jos se meni väärin, teissä on jotain vikaa.
Kysymys numero neljä.
Vastaus on B.
Todella alkeellista.
Vastaus on C.
Ratkaisin sen viime tunnilla.
Sen kanssa ei pitäisi olla ongelmia. Vastaus on C.
Kuudes kysymys. Mennään kahdeksanteen kysymykseen.
Herra!
Herra, miten seitsemännen kysymyksen vastaus voi olla A?
Poika… -Eikö sen pitäisi olla C?
Käydään läpi kaikki… -Ei, herra! Kertokaa minulle.
Herra, alumiini kuuluu booriperheeseen.
Silläkään ei ole elektroneja.
Se muodostaa siis sidoksen jonkin itsensä kaltaisen kanssa.
Se muodostaa banaanisidoksen.
Mikä tämä koordinaatiosidos oikein on?
Se on poikkeus, poika. Opetin sen tunnilla.
Mutta herra, banaanisidoskin on poikkeus!
Poika, tämä on poikkeus poikkeukseen.
Hei, mikä on kemian ensimmäinen sääntö?
Siellä missä on kemiaa, on myös…
Poikkeuksia! -Poikkeuksia!
Jatketaan.
Kahdeksas kysymys… D.
KEMIA PÄIVITTÄISET HARJOITUKSET
Älä siitä huoli.
Ratkaisemme kyllä suklaapulman.
Hei, veli! Miten menee? -Häivy!
Ala painua! -Ole hyvä ja lähde.
Onko hän hullu?
Meena, herää jo.
Emme me saa suklaata.
Ymmärrätkö sinä?
Emme pysty saavuttamaan mitään.
Voimme vaihtaa opettajaa vaikka kuinka usein, mutta ei se auta!
Olen nuuskinut ympäriinsä!
A6-ryhmän oppilaat -
osallistuvat myös koulun kirjekurssille.
Niillä mokomilla on vastaukset ennen kuin tehtäviä käsitellään.
He saavat suklaan, mutta eivät pääse kokeesta läpi.
Siksi he ovat A6-ryhmässä.
Voisimme ottaa yksityistunteja koulun ulkopuolella.
Niinkö? -Niin.
Mitä se auttaisi?
Mitä me siitä hyötyisimme?
He opettaisivat meitä hyvin.
Nämäkin opettajat tekevät hyvää työtä.
Meena, opettajat eivät ole ongelma.
Tämä ikävä aine on!
Se on todella tylsä aine!
On vain täysin epäloogisia faktoja.
Poikkeuksia on enemmän kuin loogisia sääntöjä.
Ensimmäisessä oktettisäännössä sanotaan, että elektroneita on kahdeksan,
mutta sitten ties kuinka monta elektronia muodostaa yhdisteen.
Neljä! Kuusi! Seitsemän! Kahdeksan! Kymmenen!
Ja 12. -Aivan!
Yhdelle atomille on niin monta mallia.
Ensin opetetaan Daltonin malli.
Heti kun ymmärtää sen, sanotaan, että väärin meni.
Hyvä on. Sanotaan, että he tekivät yhden virheen.
Sitten opetetaan Thomsonin rusinapullamalli. Sekin on väärä.
Sitten opetetaan Rutherfordin malli. Sekin on väärä!
Miksi oikein opetatte meitä?
Selvittäkää asia! Istukaa alas ja selvittäkää asia!
Ehei. Me opetamme teitä.
Me opetamme teille Bohrin mallin.
Heisenbergin mallin.
Mikään niistä ei ole täysin oikea.
He huijaavat meitä käyttämällä sanaa "poikkeus".
Ei se ole poikkeus.
Se on tekosyy.
Pelkkä tekosyy.
Heillä ei ole teoriaa, joka antaisi kaikki vastaukset.
Miten heillä voisikaan olla teoria?
Miten?
Einsteinin ja Newtonin kaltaiset nerot laativat teorioita.
He eivät opiskelleet näitä typeriä aineita.
Ei mitään logiikkaa.
Heillä on vain poikkeuksia, poikkeuksia ja poikkeuksia.
Inception-elokuvakaan ei saanut minua näin hämilleni.
Jokainen atomi toimii ja reagoi miten lystää.
Niiden hapetusluku vaihtelee jatkuvasti!
Plus kaksi. Miinus seitsemän. Plus kolme. Miinus puoli.
Hapenkaan hapetusluku ei ole vakaa.
Kun omatkaan alkuaineet eivät välitä sinusta,
niin miksi rakentaa onnellinen alkuaineperhe?
Miksi?
Ottakaa oppia matikasta.
Oppikaa.
Nollasta yhdeksään pysyy samana. Se siitä.
Mutta heidän elementtinsä eivät ole lopullisia.
Jotakin uutta ilmestyy joka vuosi.
Pum! Tämän vuoden lotossa onni suosii numeroa 113!
Annetaan sille nimeksi nikenugium, ei, nikeniugium!
Hitto vie! On helpompaa lausua sanskritinkielistä mantraa.
Newton antoi meille kolme lakia.
Vain kolme.
Siinä on suurin osa fysiikan laeista.
Mutta tässä aineessa joka kysymykseen on uusi sääntö.
Myönnä se.
Myönnä, ettet ole loogista, kuten fysiikka ja matikka.
Selvä. Syö vähän… -En!
Kerro minulle jotain.
Se on yksinkertaista.
Mitä tapahtuu, jos omenan heittää ilmaan?
Se putoaa. -Eikö?
Mutta se putoaa fysiikassa, ei kemiassa.
Mitä kemiassa tapahtuu? Tulee steerinen este.
Jos se ei riitä, niin sitten resonanssi, induktiivinen efekti.
Kaikenlaista tapahtuu.
Mitä hyvänsä voi tapahtua.
Värejäkään ei nimetä yksinkertaisesti.
Vihreä on omenanvihreä, punainen karmiininpunainen.
Pinkki on kirkkaanpinkki!
Sen takia tytöt ovat hyviä kemiassa.
Sitä joutuu tekemään kaikkea älytöntä.
Liekkikoe! Suola-analyysi! Titraus! Nitraattikoe!
Joutuu haistamaan mädän munan hajun! Miksi minun pitäisi?
Miksi? Olen bramiini!
Atomin kokoa ennustava trendi. Ionisaatiopotentiaalitrendi.
Elektroniaffiniteettitrendi. Elektronegatiivisuus. Horisontaalinen.
Vertikaalinen.
Trendiksi voi kutsua kaikkea, millä ennustetaan jotain.
Jos se on vain epämääräistä kaaosta, kuten Thugs of Hindostan -elokuva,
miten sitä voi kutsua trendiksi?
Miten sitä voi kutsua trendiksi?
Usko pois, Meena.
Kemia ei ole mikään aine. Se on täysin subjektiivista.
Tein paljon tämän aineen eteen.
Tehtäviä, muistiinpanoja, muistikortteja. Istuin eturivissä.
Olen vaihtanut kolme opettajaa uuteen ja muuttanut opiskelutekniikkaani.
Ja mikä on tulos? Pelkkä nolla!
Hän ei vain lopettanut, Jeetu Bhaiya.
Toin hänet luoksenne.
Olet oikeassa.
Ongelma ei ole opettajassa, vaan oppiaineessa.
Siihen on syynsä, että fyysikoita on vain yliopistoissa -
ja kemistejä joka nurkan takana.
Kai ymmärrät, ettet voi opetella niin paljon ulkoa.
Riittää jo.
Mutta miten se ratkaisee ongelman?
Eikö se ratkaise? -Ei.
Luulin, että se on yksinkertaista.
Hyvä on, sanotaan, että menet treffeille.
Onko sinulla tyttöystävää? -Ei.
Ajatellaan, että tapailet Katrina Kaifin kaltaista kuumaa tyttöä.
Hän on täsmällinen.
Hän haluaa tavata tasan kello kahdeksalta.
Jos menet treffeille, ostat varmaan tytölle lahjan.
Samppanjaa, kukkakimpun… -Nallen. Vaaleanpunaisen.
Onnea vaan tytön etsimisessä.
Oletetaan, että ostat hänelle nallen.
Matkalla törmäät varkaaseen.
Varas vie nallen ja juoksee pois.
Mitä sinä teet? -Miten hän voi juosta pois?
Otan hänet kiinni ja mottaan häntä.
Totta kai. Se olisi ihanteellista.
Mutta varas on nopea.
Ja sinulla on käsissäsi kaksi lahjaa.
Mitä teet? -Hän huutaa.
Joku auttaa varmasti.
Se voisi olla yksi lähestymistapa.
Se saattaisi toimia.
Mitä sinä teet?
Jätän lahjan -
ja kiirehdin hänen luokseen kahden muun lahjan kanssa.
Kiirehdi siis!
Sanoinhan, että se on helppoa.
IIT on se kuuma tyttö.
Aivan. Kukkakimppu ja samppanja ovat matikka ja fysiikka -
ja nalle on epäorgaaninen kemia,
jota emme tajua!
Mutta Bhaiya, oikea tyttöystävä haluaa nallen.
En pääse IIT:hen ilman epäorgaanista kemiaa.
Kuka niin sanoi?
Kuka tässä huoneessa on käynyt IIT:n?
Luuletteko, että opettelin epäorgaanista kemiaa ulkoa?
Ennen kuin luette kokeeseen, lukekaa itse kokeesta.
Mitä luulette?
Paljonko tuloksen pitää olla, jotta pääsee viiteen parhaaseen kouluun?
Yhdeksänkymmentä prosenttia. -Ei. Oletko hullu?
Yhdeksänkymmentäviisi prosenttia. -Niin.
Miten te pärjäätte tässä kurjassa maailmassa?
Se syö teidät hengiltä! Neljäkymmentä.
Vain neljäkymmentä viiteen parhaaseen?
Vain neljäkymmentä viiteen parhaaseen IIT:hen?
Ette kai ole tosissanne?
Netissä on paljon muutakin kuin meemejä.
Katsokaa Unacademyn videoita.
Strategiasta IIT:n JEE-kokeita varten.
JEE:ssä menestyneet ja tiedemiehet näkevät videoiden eteen vaivaa.
Tehkää edes se.
Pitääkö Jeetu Bhaiyan ratkaista kaikki?
Opetusohjelmasta voi jättää 60 prosenttia pois,
ja teillä on silti mahdollisuus päästä IIT:hen.
Epäorgaanisen kemian opetusohjelma on todella laaja.
Antakaa siis olla.
Paljonko painoarvoa sillä on pääsykokeessa?
Kuinka paljon kemialla on kokeessa painoarvoa? Kertokaa.
Yksi kolmasosa. -Kolmekymmentäkolme prosenttia.
Kolmasosa siitä olisi... -Yksitoista prosenttia.
Ajatelkaa asiaa.
Haluatteko tavoitella yhtätoista prosenttia ja rypistää housunne,
vai keskittyä 89 prosenttiin?
Saakaa 40 prosentin tulos ja nauttikaa elämästänne IIT:ssä.
Bhaiya, tänään poltan kaikki epäorgaanisen kemian monisteet.
Se siitä! -Se on väärin.
Niin. Se on tietoa. Se on väärin.
Myy ne jollekulle, joka ostaa ne.
Saat rahaa. Voit ostaa herkkuja.
Mutta Jeetu Bhaiya, kai epäorgaanisen kemian tulosta voi parantaa?
Epäorgaaninen kemia parantaa huippuopiskelijoiden tuloksia.
Teidän tapauksessanne se on hyödytöntä.
Paras tapa selvittää tällaiset ongelmat -
on astua sivuun ja ottaa oikotie.
Tajuatteko? Lähtekää nyt.
Menkää.
Miksi olet hämmentynyt, Meena?
Mutta Jeetu Bhaiya, sanoitte,
että ongelmat pitäisi kohdata.
Tehdä niistä haasteita ja ratkaista ne.
Nyt sanotte, että epäorgaaninen kemia pitäisi unohtaa, jos emme tajua sitä.
Poika, epäorgaaninen kemia -
on poikkeus sääntöön.
No niin. Lähtekää nyt.
Kiitos, Bhaiya.
Hei, epäorgaaninen kemia… -On poikkeus sääntöön!
Kokeessa ei pitäisi pyrkiä ratkaisemaan kaikkia tehtäviä,
vaan mahdollisimman monta tehtävää.
Jos tehtävä on hämmentävä ja vie paljon aikaa, sen voi ohittaa.
Jos aikaa jää, palatkaa sen parin.
Muistakaa, ettei jokaista ongelmaa tarvitse ratkaista.
Vaibhav Pandey! -Täti?
Älä laita kaikkia vaatteitasi -
kierrätettyyn pesukoneeseen.
Etkö lainkaan mieti sähköä ja vettä?
Täti!
Miten voitte?
Ottakaa tämä.
Tässä on vähän ylimääräistä.
Maksan teille joka kuussa.
Älkää enää häiritkö minua tässä kuussa.
Kiitos.
Tekstitys: Sofia Olsson