T'as fini?
- Presque. - Dépêche-toi.
Je veux arriver tôt pour m'asseoir devant.
Je n'avais pas fini l'interro depuis longtemps.
M. Batla a raison.
C'est facile quand on comprend l'inorganique.
C'est vrai.
J'ignore pourquoi on apprend d'abord les orbitales.
On devrait commencer par l'inorganique.
Ça nous mettrait en confiance.
J'ai terminé l'interro en 15 minutes. C'est la première fois.
Et moi, en 12 minutes.
Tu as dû faire des erreurs.
On verra ça en cours.
Vraiment?
Très bien, alors. On verra.
Le perdant offre à l'autre une tarte à l'oignon de chez Shreeji.
Ça marche.
- Tu vas perdre. - On verra bien. Allons-y.
Tu as besoin d'aide. Tu as mis 15 minutes.
Mieux vaut faire un sans faute.
- Vaibhav Pandey! - C'est mieux.
Oui, ma tante?
Vaibhav Pandey!
Oui, ma tante?
Tu n'as pas éteint ton ventilateur, hier.
Si, ma tante. Je l'ai éteint.
Il était allumé!
Tu as pu faire une erreur.
- Je l'ai éteint. - Ne mens pas.
Il était allumé. Je l'entendais de ma chambre.
Ma tante,
si je n'entends pas ton ventilateur de ma chambre,
comment peux-tu entendre le mien?
N'essaie pas de m'enseigner la physique!
Car si tu refais cette erreur,
je t'enseignerai les maths en ajoutant 200 roupies
à ton loyer du mois prochain.
- Bunty! - Attends!
Allons-y.
Vieille bique!
Elle demande de l'argent dans son sommeil.
Ne t'en fais pas.
Tu ne comprends pas.
Elle se prend pour une diva,
mais devant mon père, elle joue la tragédie.
"Il est comme mon Bunty.
J'aimerais…" Tu parles!
Je n'allumerai plus son ventilateur.
Je ne lui donnerai pas de raisons d'augmenter le loyer.
Oublie cette sorcière pour l'instant.
Asseyons-nous devant et amusons-nous.
Il reste dix minutes.
Soyez attentifs.
C'est une exception très importante.
C'est tombé à l'examen en 2005.
L'iodure d'argent est un composé ionique,
mais il n'est pas soluble dans l'eau.
Pourquoi?
Parce que la règle de Fajan s'applique dans ce cas.
Quelle est-elle?
Aucun composé ionique est complètement ionique
et aucun composé covalent
n'est complètement covalent.
Très bien.
Tu as raison, Meenal.
Tu as augmenté ta note de 500 points
et tu es passée d'Informatique à l'IIT de Varanasi
à la Métallurgie à l'IIT de Bombay.
Croyez-moi, la chimie inorganique améliore votre classement.
Vous avez eu combien, monsieur?
À quoi? À l'interro?
Oui. Corrigeons l'interrogation.
Allons-y.
Faites réparer ça.
- C'est très important. - Oui.
Je vous en prie.
Voici un formulaire d'évaluation des professeurs.
Vous pouvez le remplir. Vous avez deux jours.
Et vous avez cinq jours pour payer le troisième versement.
Le prochain cours sera donné par Batla…
Monsieur Batla,
car M. Bansal est en Roumanie pour les olympiades de maths.
- À l'étranger? - Oui.
Faites-vous couper les cheveux!
Qu'est-ce que vous faites là?
Alors, corrigeons l'interrogation.
Oui, monsieur.
Bien.
J'aime votre enthousiasme.
Bien.
Oui.
Alors…
la réponse à la question un…
est A.
Question deux, C.
Question trois…
D.
Question quatre…
B.
Question six…
C.
La réponse à la question 14 est C.
Écrivez votre note sur votre copie.
Et IITlisez-la pour vos révisions.
Et la question 15?
C'est une question bonus.
C'est pour le groupe A1. Vous pouvez la passer.
- D'accord. - Monsieur!
Comment la réponse de la 14 peut être C?
Ça ne peut pas devenir une combinaison.
Ça va à l'encontre de la règle de l'octet.
Oui. Tu as tout à fait raison.
Alors?
C'est une exception.
Une exception?
Mais les règles ne peuvent pas être brisées en science.
Qui t'a dit ça?
L'exception est la règle en chimie.
Compris?
Allez.
Commençons avec l'analyse du sel. Assieds-toi.
Allez.
D'accord?
Soyez attentifs.
Écoutez-moi.
C'est très important.
Pourquoi tu ris? Tu n'as eu que trois réponses justes.
Et toi, deux.
Tarte à l'oignon.
Commençons avec ça, d'accord?
On a pris ça à la légère.
Je croyais que c'était facile.
Ça ne l'est pas.
Non.
Ça, c'est sûr.
C'est très épicé, aujourd'hui.
De l'eau.
De l'eau, s'il vous plaît.
Tiens. Prends ça.
Mange-le.
Tiens-moi ça.
Doucement.
Ça va?
Je peux tout manger?
Oui. Rends-moi juste l'emballage.
Merci.
L'emballage?
Il doit être écolo.
Tu es super.
Non.
Ce n'est pas qu'un emballage.
C'est un trophée.
J'ai répondu à quatre questions bonus.
Tu as répondu à la question bonus?
- Tu es en A6, non? - Et alors?
Je ne suis pas le seul.
Cinq autres ont eu juste.
- Comment ça? - Oui, c'était pour les A1.
Imbécile!
Donne-moi l'emballage.
Hé!
Alors combien…
Ça m'est égal,
mais combien tu as eu à l'interro?
Inorganique?
Douze ou 13.
Et vous?
Treize ou 14.
- Ah. - Treize ou 14.
Vous êtes forts.
C'est vrai.
Ils ont juste à la question bonus.
Quelle est la différence entre A6 et A5?
La couleur des murs,
la largeur des bancs,
le nombre de ventilateurs,
et les professeurs.
Pourquoi?
Viens. Je vais te le dire.
Viens.
Que fais-tu?
Tu es dingue?
Mets-lui un zéro.
Batla n'est pas un bon prof. Notre évaluation doit être mauvaise.
On lui met zéro, non?
Les profs mettent de mauvaises notes et humilient les étudiants,
pas l'inverse.
Les étudiants d'A5 ne devraient pas le faire.
Imbécile!
Il continuera à nous enseigner des âneries si on ne le saque pas.
Comment veux-tu apprendre l'inorganique?
Les profs, c'est comme les parents.
On n'évalue pas ses parents.
"Papa, tu n'es pas un très bon père.
Alors tonton va dormir dans ton lit."
Ça n'a pas de sens.
Détends-toi.
Et allume le ventilateur.
Sûrement pas.
Allez, je transpire.
Remplis l'évaluation et peut-être que j'allumerai le ventilo.
Je vais boire de l'eau.
Hé, Meena!
À l'époque de Dvapara,
les professeurs comme Drona étaient respectés.
À notre époque…
Arjuna se disputait avec Drona.
Tu ne connais pas non plus le Ramayana!
Drona était le meilleur prof de tous les temps.
Le meilleur prof!
Alors pourquoi Arjuna se disputait avec lui?
Par principe.
Et toi, Meena…
tu ne veux même pas mettre une mauvaise évaluation à Batla.
Suicide-toi, tant que tu y es!
Mets-lui une mauvaise évaluation.
Moi, je ne veux pas.
D'accord.
Très bien.
Tu moisiras dans une mauvaise école d'ingénieur comme M. Batla.
Adieu l'institut indien de technologie!
- Que se passe-t-il? - Rien, ma tante.
J'ai senti de l'eau.
Vous faites les idiots avec de l'eau potable?
C'est vrai.
- Non, ma tante. On… - J'augmente ton loyer de 300 roupies.
- Ma tante! - Bunty!
Écoute-moi!
Je suis comme ton Bunty.
Maman!
J'irai chercher l'eau chez les voisins,
mais je ne paierai pas cette sorcière.
Vieille sorcière!
Prends-le. Je l'ai signé.
Tu n'as qu'à le remplir.
Fils de sorcière!
- Désolé. - C'est rien.
Seul un nuage comprend la soif de cette terre.
Quel poète!
Viens.
- Où ça? - Viens.
On a rempli nos évaluations.
Mais Batla ne sera remplacé que si tout le monde lui met une mauvaise note.
À quoi sert une vie sans amis?
Prends-le.
Je l'ai rempli.
Adieu Chauhan!
Il s'appelle Batla.
M. Chauhan enseigne en A2, pas en A5.
Merde!
Je suis en A5?
Pas de cartes, de religion ou de besoins
Mon univers est fait d'amis
Fait de ton amour De ton son et de ta dévotion
Mon univers est fait d'amis
On s'est rencontrés…
Rends-le-moi.
Non.
Je ne mettrai pas de mauvaise note et, vous, non plus.
- Pourquoi? C'est ton oncle? - Oui.
C'est ton oncle?
Oui.
Il est de ta famille?
Oui.
Ça marche.
- Pédagogie de Batla… - Zéro.
- Je lui donne deux, le pauvre.
Réponse aux questions?
Zéro.
Un.
Personnalité?
Zéro.
- Ponctualité? - Rien du tout.
Désolée. Je révise le tableau périodique avant le déjeuner et après le dîner.
C'est chouette.
Super chouette.
- Le formulaire? - Ah oui.
J'ai de bonnes notes. Je ne vais pas le remplir.
Alors, salut. Je dois encore réviser le rayon atomique.
Viens, Vaibhav. Allons-y.
On est en A5, mais on n'est pas censés
répondre à la question bonus comme les A6.
Comment ça?
Oui.
Bonne initiative.
Batla devrait être remplacé.
D'ailleurs, tous les profs de cette prépa devraient être remplacés.
Non. C'est la prépa qui devrait être réformée.
Les examens, le programme, la pédagogie.
L'IIT aussi.
Le système éducatif devrait être réformé.
Pour ça, il faut remplacer…
le système patriarcal.
Qu'en penses-tu, Shivangi?
Tu devrais aller en cours plus souvent.
A1, A2, A3, A4, A5. Organique, inorganique…
Pourquoi c'est écrit AWS sous inorganique?
Awasthi?
C'est lui, notre prof?
Quoi? Batla est parti?
Il disait qu'on le respectait.
Il n'est pas parti…
il a été remplacé.
Tonton.
Monsieur Batla.
Ça va? Asseyez-vous.
Je vous écoute.
Qu'est-ce qui vous amène?
Je voulais vous parler, monsieur.
Je vous en prie.
Vous m'avez enlevé le groupe A5.
Si vous pouviez me donner d'autres classes…
D'autres classes? En inorganique?
Pour quel public?
Ne réduisez pas mon salaire. Je ferai n'importe quoi.
Donnez-moi une classe de première.
J'enseignerai la physique aux quatrièmes.
Comment pouvez-vous dire ça?
On vous respecte.
C'est faux, monsieur.
Vous respectez les autres matières.
La chimie inorganique est la plus difficile.
On doit réviser tous les matins.
Pourtant les autres sont mieux payés.
Écoutez.
Les maths et la physique sont enseignées par des ingénieurs de l'IIT.
Si on les paie moins, les autres classes prépa nous les volent.
C'est pour ça qu'ils sont bien payés.
Que puis-je faire?
Je peux offrir une bourse à votre neveu.
C'est déjà fait, non?
Et il ne la méritait pas.
Vous auriez au moins pu me remplacer par monsieur Rao.
Ou le nouveau prof d'A6, monsieur Parminder.
Ça aurait été mieux.
Vous m'avez remplacé par quelqu'un d'inexpérimenté.
Vous savez quoi?
Il est complètement fou.
Il ne sait rien.
Il assistait à mes cours.
Vous avez fait des erreurs, vous aussi.
Peu importe l'expérience en inorganique.
Quelqu'un devait vous remplacer. C'est lui.
Évidemment qu'il est fou.
Il n'a pas travaillé depuis quatre mois.
Il peut se passer de travailler.
Il possède deux pensionnats.
Dites-moi,
si c'était un vrai prof,
ne serait-il pas allé travailler ailleurs?
Pourquoi vous moquez-vous de ce type?
Vous savez qu'aucune classe prépa ne nous pique nos profs d'inorganique.
Debout. Levez-vous!
Qu'avez-vous appris, si vous ignorez cette exception?
Appelez votre famille et dites-leur que vous n'entrerez pas en IIT.
Et si vous n'avez pas le courage, téléchargez TikTok.
Des idiots comme vous se filment en train de danser et ont du succès.
Je serai votre premier client.
Prenez ça.
Vous avez eu quatre sur quinze!
Vous corrigez les questions bonus?
Oui.
Bien sûr.
Alors pourquoi…
Mais seulement avec les étudiants d'A1,
car ils ne posent pas des questions idiotes.
Il y a les faits, les informations. Mais non!
"On veut de la logique.
Pourquoi il n'y a que des billets de 50 et 100 roupies?
Pourquoi pas 75?
Pourquoi Justin a choisi Jessica, et pas Cameron? "
Apprenez ce qui est écrit et c'est tout.
Mais non! "On veut de la logique. On veut devenir les meilleurs étudiants.
Pourquoi je suis en A5, et pas en A1?
Parce que je suis un âne."
Hi-han!
Si vous voulez apprendre l'inorganique…
faites ce que je vous dis.
Apprenez par cœur. C'est tout.
Ne posez pas de questions.
- Vous comprenez? - Oui, monsieur!
- Plus fort! - Oui, monsieur!
- Je n'entends pas. - Oui, monsieur!
Bien.
On va corriger l'examen de 1997.
Allez.
Ça peut retomber cette année.
Sortez vos cahiers.
Monsieur, on a une demande à vous faire.
- Avez-vous fait votre versement? - Oui.
Il y a longtemps.
Bien, je vous écoute.
Monsieur…
pourriez-vous de nouveau changer le professeur d'inorganique?
Bien sûr.
Oui.
Remplissez le formulaire l'an prochain.
Je m'en occuperai.
Monsieur, ce sera trop tard.
Vous n'avez qu'à remettre monsieur Batla.
On ne devrait pas vous donner de formulaire d'évaluation.
Les meilleurs étudiants ne râlent jamais.
Sortez!
Et ils veulent aller à l'IIT.
Meenal est frustrée.
Qu'est-ce qu'elle a?
Pas encore!
Appelle Meenal.
Imbécile! Passe-moi ça!
Tu ne connais pas le numéro de nos meilleurs étudiants!
Allô?
Meenal, mon enfant.
Y a-t-il un problème…
avec le nouveau professeur?
Parle-moi.
Oui.
En quelque sorte.
Pourquoi n'as-tu rien dit?
Tu es notre meilleure étudiante.
La meilleure?
La meilleure fille.
S'il y a un problème,
envoie-moi un message immédiatement.
Je t'ai donné mon numéro personnel.
J'ai changé de téléphone, alors je n'ai plus votre numéro.
Note-le.
9862…
Je te le donnerai plus tard.
D'accord.
Remplace Awasthi immédiatement!
Dis-moi, quel professeur aimerais-tu avoir?
Le professeur d'A6.
Oui. Le professeur d'A6.
Le professeur d'A6.
Parminder!
D'accord.
Oui.
Écoutez.
C'est la petite amie de ce garçon.
Qui veut sortir avec elle? Tous les garçons de Kota.
- Les garçons d'où? - De Kota.
Mais sa petite amie rejette tous les garçons, sauf celui-ci.
- Qu'est-ce que ça fait de lui? - Une exception!
Et sa petite amie?
Elle est innocente. Elle est amoureuse de cet idiot.
Retenez l'essentiel.
- En chimie, il y a… - Des exceptions.
Très bien. C'est drôle.
En dehors du cours, le type me dit, "La chimie inorganique est dangereuse.
C'est très compliqué.
Je vais abandonner."
Je lui ai répondu, "Ta petite amie est compliquée.
Vas-tu la quitter?
Non. Que fais-tu avec elle?
Tu fais attention à elle.
Tu te concentres.
Tu lui parles gentiment.
Ma chérie, ma belle, mon amour, ma puce, ma princesse.
Quoi d'autre? "
Regardez. Les célibataires au fond sont contents.
Tiens-toi droit.
Bien.
Tu trouves ça amusant.
Lève-toi.
- Tu as une petite amie? - Non.
Pas étonnant.
Assieds-toi.
Comme notre ami, le bore est seul lui aussi.
Le bore a besoin d'électrons, mais personne ne les lui donne.
Alors que fait-on?
Va-t-il rester seul?
Notre ami est-il seul?
Non.
Il a trouvé un autre âne comme lui
- Qu'a-t-il trouvé? - Un âne!
Ne parlez pas comme ça.
Le bore se trouve un autre bore…
et établit une liaison avec.
Ce n'est pas sexuel!
Ils établissent une liaison.
Quand deux amis établissent un lien, ça s'appelle?
Une banane, monsieur.
Très bonne réponse.
Ils établissent une liaison banane.
Les gens érudits l'appellent…
liaison trois centres deux électrons.
- Ça s'appelle comment? - Liaison trois centres deux électrons.
Ne l'apprenez pas. Ça ne vous fera pas entrer en IIT.
- Quel est votre but? - L'IIT.
Très bien.
Vous deux. Vous avez établi une liaison?
Alors?
Allez. Écrivez.
Quand deux atomes similaires établissent une liaison
à cause d'un manque d'électrons, la liaison s'appelle liaison banane.
Si vous avez une question sur la liaison banane, vous y répondrez?
Oui!
- Alors la liaison banane… - …n'est pas un problème.
Bien. Le cours est terminé.
Répondez à l'interrogation et rapportez-la demain.
Je frapperai les étudiants qui ne l'ont pas fait.
- Au revoir. - Monsieur!
- On chante une chanson? - Une chanson.
Oui, une chanson.
- S'il vous plaît. - Juste une.
Silence!
Êtes-vous ici pour chanter?
Suis-je un chanteur?
Est-on dans The Voice?
C'est pour ça que vos parents paient?
"Chantez une chanson, monsieur."
Il a bien expliqué. C'est facile avec lui.
C'est le meilleur prof et le meilleur chanteur.
Les gars d'A6 l'avaient dit.
Mais ils n'avaient pas dit qu'il était drôle.
- Oui. - Sans rire,
s'il n'était pas prof, il serait comique.
Dieu soit loué.
C'est le Jeetu Bhaiya de la chimie inorganique.
- Oui. - Je me rappelle de tout.
Pas besoin de relire mes notes pour faire l'interro.
Il devrait faire cours en chantant.
Ce serait sympa.
Mon cerveau s'est enfin ouvert à la chimie.
- C'est ouvert. - Non.
La porte est ouverte.
Nettoyez ces toiles d'araignées.
Déplacez les valises et jetez les ordures.
Bienvenue, monsieur le prince.
Je vais faire des déductions de ta caIITon.
Qu'y a-t-il, ma tante?
C'est quoi?
Le sol.
Qu'y a-t-il sur le sol?
Toi.
Ne fais pas le malin.
C'est quoi, ces tâches? Ça croustille.
Ça ne part pas!
Je te préviens, je ne veux pas une éraflure sur le marbre.
C'est du carrelage.
Comment?
On prendra plus soin du marbre que de nos livres.
Pas question!
Il y aura un ménage quotidien.
Et tu paieras 500 roupies par mois, pour ça.
- Allons-y. - Quoi?
Poussez-vous. Vous ne vous douchez même pas.
"Je veux de l'eau chaude."
Bande de sagouins!
Il faudrait un formulaire d'évaluation pour elle aussi.
Oublie cette sorcière!
Tu es un héros.
Sans toi, le prof d'inorganique n'aurait pas changé.
Et ma chance n'aurait pas tourné.
Mes deux premiers chocolats pour les questions bonus seront pour toi.
D'accord, jeune disciple.
Allez, sortez vos feuilles. On va commencer.
Je vous donne les réponses. Cochez-les.
Un. Question très facile. On ne devrait même pas en parler.
La réponse est A.
Cochez et on avance. Allez.
Donnez-moi la deuxième.
B, ZnS.
Qui a trouvé la troisième? C'était très facile.
On le fait à l'oral. Pas besoin de stylo.
La réponse est B.
Qu'y a-t-il? C'est très facile.
On perd notre temps!
La suivante, encore plus facile. La réponse est C.
Si vous avez faux, allez consulter.
Question numéro quatre.
La réponse est B.
Extrêmement basique.
La réponse est C.
On l'a vu dans le cours précédent.
Ça ne devrait pas poser de problème. La réponse est C.
Question six. Passons à la huit.
Monsieur!
Comment la réponse à la sept peut être A?
Ça devrait être C.
- Finissons les questions. - Non, s'il vous plaît. Répondez.
L'aluminium est dans la famille du bore.
Il n'a pas non plus d'électrons,
donc il va établir une liaison avec un atome comme lui.
Une liaison banane.
Alors pourquoi c'est une liaison covalente?
C'est l'exception. Je vous l'ai dit.
Mais la liaison banane est déjà une exception.
C'est l'exception à l'exception.
Quelle est la première règle de la chimie?
En chimie, il n'y a que…
Des exceptions.
On continue.
Question huit. D.
INTERROGATION DE CHIMIE
Ne t'en fais pas.
On va répondre à la question bonus.
- Ça va, les gars? - Va-t'en!
- Ouste! - Va-t'en, s'il te plaît.
Il est fou?
Arrête de rêver, Meena!
On n'aura pas le chocolat.
Tu comprends?
On n'arrivera à rien.
On peut changer de prof, ça ne changera rien du tout!
Je suis allé fouiner.
Les étudiants d'A6
font aussi des cours par correspondance.
Ils ont les réponses avant la correction de l'interro.
Ils ont le chocolat, mais ils rateront quand même l'examen.
C'est pour ça qu'ils sont en A6.
On pourrait prendre des cours en plus de la prépa.
- Ah oui? - Oui.
Ça nous avancera à quoi?
Ça nous apportera quoi?
Ils nous enseigneront bien?
Les profs de la prépa aussi.
Le problème, c'est pas les profs.
C'est cette horrible matière!
C'est une matière affreusement ennuyeuse.
Il n'y a que des faits et aucune logique.
Il y a plus d'exceptions que de règles logiques.
La première règle de l'octet dit qu'il n'y a que huit électrons,
mais en fait, un plus grand nombre d'électrons peuvent se combiner.
Quatre, six, sept, huit, dix!
- Même douze! - Exactement!
Un atome a plein de modèles.
Ils nous enseignent d'abord le modèle de Dalton.
Quand on a enfin compris, ils disent: "C'est inexact."
J'admets qu'ils fassent une erreur.
Mais ils nous enseignent le modèle de Thompson qui est faux, lui aussi.
Le modèle de Rutherford qui est faux.
Pourquoi nous les enseigner?
Mettez les choses au clair!
Non. On nous les enseigne.
On nous enseigne le modèle de Bohr,
le modèle d'Heisenberg.
Aucun n'est tout à fait exact.
Ils nous bernent en parlant d'"exceptions".
Ce n'est pas une exception.
C'est une excuse.
C'est tout.
Ils n'ont aucune théorie qui donne toutes les réponses.
Comment le pourraient-ils?
Comment la trouveraient-ils?
Des génies comme Einstein et Newton ont écrit des théories.
Ils n'ont jamais appris ces idioties.
Il n'y a aucune logique.
Il n'y a que des exceptions.
Même le film Inception ne m'a pas autant troublé.
Chaque atome agit et réagit comme il veut.
Leur nombre d'oxydations ne fait que changer.
Plus deux. Moins sept. Plus trois. Divisé par deux.
Le nombre d'oxydations de l'oxygène n'est pas stable non plus.
Quand tes éléments se fichent de toi,
alors, pourquoi former une famille d'éléments stables?
Pourquoi?
Suivez l'exemple des maths.
Suivez leur exemple.
Zéro à neuf, ça ne bouge plus. C'est comme ça et c'est tout.
Mais là, les éléments ne sont pas fixes.
Une nouveauté sort tous les ans.
Boum! Le numéro gagnant dans le tirage de cette année est le 113.
Baptisons-le nikenugium. Non, nikeniugium!
Bon sang! C'est plus facile de réciter un mantra en sanskrit.
Newton nous a donné trois lois.
Seulement trois.
La physique s'appuie dessus.
Mais là, à chaque question, une nouvelle règle.
Avoue.
Avoue que tu n'es pas aussi logique la physique et les maths.
- Mange… - Non!
Dis-moi une chose.
C'est simple.
Que se passe-t-il quand tu lâches une pomme?
- Elle tombe. - Elle tombe, n'est-ce pas?
C'est vrai en physique, mais pas en chimie.
En chimie, il y aura un effet stérique.
Ou de la résonnance, un effet inductif.
Tout peut arriver.
Tout est possible.
Les couleurs n'ont pas un nom simple.
Ce n'est pas vert, mais vert pomme, pas rouge, mais pourpre,
pas rose, mais fuchsia.
C'est pour ça que les filles sont fortes en chimie.
C'est n'importe quoi.
Test de flamme, analyse du sel, titrimétrie, test de nitrate,
l'odeur d'œufs pourris. Pourquoi je dois sentir un œuf pourri?
Pourquoi? Je suis un brahmane!
Tendances de la taille de l'atome, de l'énergie d'ionisation,
de l'affinité électronique, de l'électronégativité. Horizontale,
verticale.
On peut appeler n'importe quoi "tendance" si on l'IITlise pour faire des prévisions.
C'est le chaos, comme dans Thugs de l'Hindoustan.
Ce n'est pas une tendance!
Je te le dis, Meena.
La chimie, ce n'est pas une matière, c'est complètement flou.
J'ai beaucoup travaillé sur cette matière.
Devoirs, notes, fiches. Je me suis assis au premier rang.
J'ai fait changer le prof trois fois. J'ai changé ma méthode.
Pour quel résultat? Aucun.
Il ne s'arrêtait plus, Jeetu Bhaiya.
Je vous l'ai amené.
Tu as raison.
Le problème n'est pas le professeur, mais la matière.
On ne trouve des physiciens qu'à l'université,
alors que les chimistes courent les rues.
Tu sais que tu ne peux pas te rappeler de tout.
Ça suffit.
Mais ça ne règle pas le problème.
- Ah bon? - Non.
Je croyais que c'était simple.
Bon, disons que tu as un rendez-vous.
- Tu as une petite amie? - Non.
Disons que tu sors avec une bombe comme Katrina Kaif.
Elle est ponctuelle.
Vous avez rendez-vous à 20 h précises.
Si vous avez rendez-vous, tu as un cadeau pour elle.
- Du champagne, des fleurs. - Un ours en peluche rose.
Tu n'auras jamais de copine.
Bref, disons que tu as un ours en peluche.
En chemin, tu croises un voleur.
Il attrape l'ours et s'enfuit.
- Que fais-tu? - Il ne peut pas s'enfuir.
Je le rattrape et je le frappe.
Idéalement, c'est ce qui se passerait.
Mais il est rapide,
et tu as deux cadeaux dans les mains.
- Que fais-tu? - Je crie.
Quelqu'un viendra m'aider.
Ça peut être une approche.
Ça pourrait marcher.
Que fais-tu?
J'abandonne ce cadeau…
et je vais vite la retrouver avec les deux autres.
Alors, dépêche-toi.
Je t'ai dit que c'était simple.
L'IIT, c'est la fille.
Les fleurs et le champagne, c'est les maths et la physique,
et l'ours, c'est l'inorganique
qu'on va planter!
Mais en réalité, la fille veut l'ours en peluche.
Je n'entrerai pas en IIT sans la chimie inorganique.
Qui t'a dit ça?
Qui est l'ingénieur, ici?
Tu crois que j'ai appris l'inorganique par cœur comme un idiot?
Avant de préparer un examen, intéresse-toi à l'examen.
Alors?
Combien il vous faut pour entrer dans les meilleurs IIT?
- Quatre-vingt-dix pourcent… - T'es fou?
Quatre-vingt-quinze pour cent.
Comment vous vous en sortirez dans ce monde cruel?
Vous vous ferez dévorer. Quarante.
Seulement 40 %?
Vous plaisantez, non?
Il n'y a pas que des mèmes sur Internet.
Regardez des vidéos sur Unacademy.
La stratégie pour l'examen des IIT.
Les majors de promo et les scientifiques ont pris le temps de faire des vidéos.
Allez les voir.
Jeetu Bhaiya n'a pas toutes les réponses.
Faites l'impasse sur 60 % du programme,
vous aurez quand même une chance.
Le programme de chimie inorganique est lourd.
Alors, laissez tomber.
Ça compte pour combien dans l'examen?
La chimie, ça compte pour combien?
- La chimie, un tiers. - Trente-trois pour cent.
- Et un tiers, ça fait… - Onze pour cent.
Réfléchissez.
Vous voulez vous concentrer sur 11 % et perdre du temps précieux
ou vous concentrer sur 89 %?
Obtenez 40 %, et vous passerez quatre belles années dans un IIT.
Je vais brûler toutes mes notes de chimie inorganique.
- Oui! - Tu as tort.
Oui, c'est du savoir. Ce serait un péché.
Vends-les
et achète-toi des barres chocolatées.
Mais on peut améliorer sa note avec l'inorganique, non?
L'inorganique améliore la note des meilleurs.
Pour vous, ça ne sert à rien.
Le meilleur moyen de régler ce genre de problème,
c'est de botter en touche.
Vous avez compris? Allez, partez.
Allez.
Qu'est-ce qui te tracasse, Meena?
Vous avez dit
qu'il faut toujours affronter les problèmes.
En faire un défi, le tourner dans tous les sens et le régler.
Et là, vous dites qu'on devrait oublier l'inorganique si on ne comprend pas.
La chimie inorganique…
est une exception.
Allez. Partez.
Merci, Bhaiya.
- La chimie inorganique… - Est une exception!
Votre objectif à l'examen n'est pas de répondre à toutes les questions,
mais de répondre au plus grand nombre possible.
Si la question est difficile et prend du temps, passez à la suivante.
Si vous avez le temps, vous pourrez y revenir.
N'oubliez pas: tous les problèmes ne sont pas faits pour être résolus.
- Vaibhav Pandey! - Ma tante?
Ne mets pas tous tes vêtements
dans une machine d'occasion.
Qui paie l'électricité et l'eau?
Ma tante!
Comment ça va?
Prends ça.
De l'argent en plus.
Je te paierai tous les mois.
S'il te plaît, ne nous ennuie plus ce mois-ci.
Merci.
Sous-titres: Audrey Forzy