Gotov si?
-Da, skoro sam završio. -Požuri!
Doći ćemo ranije i zauzeti mjesta.
Već dugo nisam radio zadatke za vježbu.
G. Batla ima pravo.
Ova pitanja su vrlo laka kada razumiješ anorgansku.
Da, frende!
Bog zna zašto se prvo uče orbitale.
Trebalo bi se krenuti s anorganskom.
-Učenicima bi to dalo samopouzdanje. -Da!
Prvi sam puta riješio zadatke u 15 minuta.
Ja sam ih riješio u 12 minuta.
Zacijelo si napravio nekoliko pogrešaka.
Pričat ćemo o tome na satu.
Stvarno?
Pa, u redu. Vidjet ćemo.
Pobjednik dobiva lisnato tijesto, a gubitnik plaća!
-Može. -Može.
-Izgubit ćeš! -Vidjet ćemo. Idemo.
Trebaš pomoć. Zašto si potratio toliko?
Treba ih riješiti polako i savršeno.
-Vaibhav Pandey! -To je trik!
Da, teta?
Vaibhav Pandey!
Da, teta?
Jučer nisi isključio ventilator!
Ne, teta. Isključio sam ga.
Bio je uključen!
Možda je bilo greškom.
-Teta, isključio sam ga. -Ne laži.
Ventilator je bio uključen i čula sam ga u svojoj sobi.
-Teta… -Da?
ako mi ne čujemo tvoj ventilator u našoj sobi,
kako ti možeš čuti zvuk našeg u svojoj sobi?
Ne uči me fizici!
Jer ako se ova greška ponovi,
naučit ću te matematici i dodati 200 rupija
na stanarinu za sljedeći mjesec.
-Bunty! -Teta! Čekaj!
Idemo.
Stara vještica!
Pita za novac dok pere zube.
Ne brini.
Ne razumiješ.
Ponaša se kao Lalita Pawar!
Kad je tata bio tu, ponašala se kao Nirupa Roy!
„On je kao moj Bunty”.
„Želim…” Prokletstvo!
Neću koristiti njen prokleti ventilator.
Neću joj dati izliku da povisi stanarinu.
U redu. Kasnije ćeš razmišljati o toj vještici.
Idemo sjesti u prvu klupu i zabaviti se!
Imamo još samo deset minuta.
Molim vas da obratite pažnju.
Ovo je vrlo važna iznimka.
Ovo je bilo pitanje u zbirci iz 2005.
Srebrov jodid je ionski spoj.
Ali nije topljiv u vodi.
Zašto?
Jer se ovdje može primijeniti Fajansovo pravilo.
Kako glasi pravilo?
Nema ionskog spoja koji je u potpunosti ionski
niti kovalentnog
koji je potpuno kovalentan.
Vrlo dobro!
U pravu si, Meenal! Vidiš…
upravo si dobila 500 bodova!
Sa studija informatike na IIT-u u Varanasiju prešla si
na studij metalurgije na Institutu u Mumbaiju.
Vjerujte mi, anorganska kemija vam podiže ocjenu.
Koju ocjenu ste vi imali, gospodine?
Što? Zadaci za vježbu?
Da. Idemo riješiti zadatke.
Hajde. Idemo.
Popravite ovo.
-Ovo je vrlo važno. -Da, gospodine.
Nastavite, molim vas.
Ovo je za ocjenjivanje profesora.
Ako vam je stalo, ispunite ih. Imate dva dana.
A vi imate pet dana da platite treću ratu.
Sljedeće će predavanje opet održati Batla…
…g. Batla.
G. Bansal je u Rumunjskoj zbog matematičke olimpijade.
-Izvan zemlje? -Da.
-Naruči se prokletom frizeru!
Hej! Zašto se motaš okolo?
Da, pa, idemo riješiti zadatke.
Da, gospodine!
Odlično!
Sviđa mi se tvoje oduševljenje.
Super!
Da.
Onda…
prvi odgovor…
je A.
Drugi odgovor je C.
Treći odgovor je…
D.
Četvrti odgovor je…
B.
Šesti odgovor je…
C.
B.
C.
D.
C.
D.
Odgovor na 14. pitanje je C.
Molim vas, zapišite svoje bodove na list sa zadacima.
I pobrinite se da ih imate za ponavljanje.
Što je s 15. pitanjem, gospodine?
To je dodatno čokoladno pitanje.
To je za one na višem stupnju. Možete ga preskočiti.
-U redu, gospodine. -Gospodine!
Kako odgovor na 14. pitanje može biti C?
To ne može postati spoj.
To je protiv pravila okteta.
Da. U potpunosti si u pravu.
Onda?
Ovo je iznimka, sine.
Iznimka?
Ali pravila se u znanosti ne mogu kršiti.
Tko ti je to rekao?
Iznimka je pravilo kemije.
Shvaćaš?
Idemo.
Počnimo s analizom soli. Sjedni.
U redu?
Obratite pažnju.
Poslušajte me.
Vrlo je važno…
Zašto se smiješ? Ti imaš samo tri točna odgovora.
Ti si imao dva.
Lisnato tijesto!
Krenimo s ovime, u redu?
Olako smo ovo shvatili, stari.
Nije ovo mačji kašalj.
Nije.
Da, stari.
Nije nikako.
Danas je posebno ljuto, stari.
Vode.
Stari. Vode.
Evo. Uzmi ovo.
Uzmi.
Pridrži.
Polako.
Jesi li u redu?
Mogu uzeti sve?
Naravno. Samo mi vrati omot.
Hvala ti.
Omot?
Sigurno reciklira.
Super si!
Ne, ne.
Ovo nisu samo omoti!
To su moji trofeji!
Riješio sam četvrti dodatni čokoladni zadatak.
Znaš riješiti čokoladni zadatak?
-Ti si u razredu A6, je li tako? -Pa?
Ne samo ja.
Još petero ga je riješilo.
-Što to govoriš? -Da, nemoj to raditi. To je za napredne.
-Hej! -Glupan.
Daj mi omot.
Stari!
Koliko…
Nije me briga.
Koliko si imao na zadacima iz anorganske?
Anorganske?
Dvanaest ili trinaest.
Ti?
Trinaest ili četrnaest.
-Da. -Trinaest ili četrnaest?
Super si!
Stvarno!
Ovi ljudi mogu riješiti čokoladni zadatak.
Koja je razlika između razreda A6 i A5?
U boji zidova.
U širini klupa.
U broju ventilatora.
Isto tako, u profesorima.
Zašto?
Dođi. Reći ću ti.
Dođi.
Što radiš?
Jesi li lud?
Daj mu nulu. Nulu.
Ako Batla nije dorastao zadatku, ocjena mora biti loša, zar ne?
Dobit će nulu, zar ne?
Posao profesora je davati loše ocjene i posramiti učenike,
a ne obrnuto.
Učenik iz A5 to ne bi smio.
Štreberu!
Nastavit će nas učiti istim sranjima ako ga ne ocijenimo loše.
Kako ćeš naučiti anorgansku?
Učitelji su isto kao i roditelji.
Zašto ne kritiziraš svoje roditelje?
„Tata, nisi dorastao ulozi oca.
Ujak će spavati u tvojoj sobi.“
To nema smisla.
Smiri se.
Idi i upali ventilator.
Nema šanse.
Molim te, znojim se.
Ispuni obrazac i možda ću ti dati da ga koristiš.
Hej!
Idem popiti vode.
Hej, Meena!
U vrijeme Dwapare…
poštivali su učitelje poput Dronacharya.
-A onda ima razdoblja poput ovog… -Hej!
Arjun se također svađao s Dronacharyom.
Ne znaš ni Ramayanu!
Dronacharya je bio najbolji učitelj ikad!
Najbolji učitelj ikad!
Ali Arjun se svađao s njime! Zašto?
Zbog urote!
A ti, Meena…
ne možeš ni ispuniti evaluaciju protiv Batle zbog prijamnog ispita.
Da sam na tvojem mjestu, ubio bih se!
Hajde. Daj mu lošu ocjenu.
Ja to neću napraviti.
U redu.
U redu. Dobro.
Trunut ćeš na privatnom inženjerskom fakultetu baš kao g. Batla.
Prokleti oni koji nisu s Instituta!
-Hej! -Hej!
-Što se događa? -Ništa, teta.
Osjetio sam prskanje vode.
Igrate se s vodom za piće?
U pravu si, teta.
-Ne, teta. Mi smo… -Povisit ću ti stanarinu za 300 rupija.
-Teta! Teta! -Bunty!
-Teta, slušaj me. Teta! -Bunty!
Ja sam baš kao tvoj Bunty.
Mama!
Uzet ću vode sa susjednog instituta.
Ali neću plaćati ovoj vještici.
Prokleta vještica.
Uzmi. Potpisao sam se.
Ispuni ga.
Prokletnik.
-Oprosti, prijatelju. -U redu je, stari.
Samo oblak razumije žeđ ove zemlje.
Ej, pjesniče!
Dođi.
-Kamo? -Dođi!
Predali smo evaluaciju.
Ali Batla će biti zamijenjen samo ako mu svi daju lošu ocjenu.
Kakav je to život bez prijatelja?
Uzmi ovo, prijatelju.
Ispunio sam obrazac.
Riješite se tog nitkova Chauhana!
Ime mu je Batla.
G. Chauhan predaje razredu A2, ne A5.
Kvragu!
Ja sam u razredu A5?
Ne od karata, religije ili potreba
Moj se svijet sastoji od prijatelja
Sastoji se od tvoje ljubavi I obožavanja
Moj se svijet sastoji od prijatelja
Upoznali smo se
Daj mi to.
Ne.
Neću ga loše ocijeniti niti vama to dopuštam.
Zašto? Je li on tvoj ujak? -Da!
On je tvoj ujak?
Da.
Obitelj?
Da. Obitelj.
Dobro, dogovoreno!
-Batlin način predavanja… -Nula.
-Dva. Dajmo nesretniku dva.
Rješavanje nedoumica?
-Nula! -Nula!
Jedan.
Osobnost?
-Nula! -Nula!
Nula.
-Dolazak na vrijeme? -Ne!
Oprostite. Ponavljam periodni sustav svaki dan prije ručka i nakon večere.
To je lijepo.
Jako lijepo!
-Obrazac? -Da, evaluacijski obrazac!
Dobro mi ide anorganska kemija. Mislim da ga ne trebam ispuniti.
Onda, bok. Također moram ponavljati atomski radijus.
Idemo, Vaibhav. Dođi.
Mi smo u razredu A5, ali nam nije suđeno
riješiti čokoladne probleme kao u A6.
Što si rekao?
Da.
Jako lijepa inicijativa!
Batla treba biti zamijenjen.
U stvari, treba zamijeniti sve profesore ove škole.
Ne, ne. Ovo obrazovanje treba promijeniti.
Ispite, nastavni plan. Pedagogiju treba promijeniti.
Školu treba promijeniti.
Cijeli obrazovni sustav treba promijeniti.
I zbog toga…
patrijarhat treba promijeniti.
Što ti misliš, Shivangi?
Mislim da trebaš dolaziti na predavanja.
A1, A2, A3, A4, A5. Organska. Anorganska…
Zašto pod anorganskom piše AWS?
Awasthi?
Hoće li nam on predavati?
Što? Batla je otišao?
Prije je govorio da ga ljudi poštuju.
Nije otišao…
smijenili su ga.
Ujače.
-G. Batla. -Zdravo.
Kako ste? Sjednite, molim vas.
Recite mi.
Što vas dovodi ovamo?
Samo želim razgovarati s vama, gospodine.
Da, izvolite.
Gospodine, izgubio sam A5.
Kad biste mi dali neke sate za rješavanje nedoumica…
Dodatne sate? Za anorgansku?
Tko će dolaziti, gospodine?
Molim vas da mi ne smanjite plaću. Napravit ću bilo što.
Dajte mi niži razred ako želite.
Mogu predavati fiziku osmom razredu.
Kako to možete reći, gospodine?
Mi vas poštujemo, gospodine.
To nije istina, gospodine.
Poštujete druge predmete.
Dok anorganska zahtijeva najviše posla.
-U redu. -Nitko ne mora ponavljati svako jutro.
Ali drugi imaju bolje plaće.
Gledajte, gospodine.
Matematiku i fiziku predaju profesori s IIT-ja.
Druge škole će ih preoteti ako im platimo manje.
To je razlog zašto ih šogor plaća toliko.
Što mogu napraviti, gospodine?
Da.
Mogu vašem nećaku ponuditi školarinu.
Učinio sam to, zar ne?
Nije zaslužio, budimo iskreni.
Ali, čak i kad biste me smijenili, trebao bi me zamijeniti g. Rao.
Ili možda novi učitelj iz A6, g. Parminder.
To bi bilo još bolje.
Ali, zamijenili ste me mojim asistentom.
Znate što, gospodine?
On je potpuno lud.
Ništa ne zna.
Pohađao je moja predavanja.
Učinili ste pogrešku, zar ne?
Nema razlike između asistenta i profesora u anorganskoj, gospodine.
Netko vas je morao zamijeniti. On je taj.
A taj jadan momak je očito lud.
Nije radio posljednja četiri mjeseca!
Može sjediti doma još četiri mjeseca.
Vlasnik je dva hostela.
Recite mi nešto, gospodine.
Ako je pravi profesor…
bi li otišao u neku drugu školu?
Zašto se smijete jadniku, gospodine?
Znate da škole ne preotimaju profesore anorganske kemije.
Ustanite! Ustanite brzo!
Što ste do sada učili ako ne znate ovu iznimku?
Nazovite svoju obitelj i recite im da se nećete upisati na IIT.
A ako nemate hrabrosti reći im to, skinite Tik Tok.
Puno idiota poput vas tamo pleše i zarađuje više nego što zaslužuju.
Ja ću vam biti prvi klijent.
Evo vam!
Imao si četiri točna od petnaest!
Gospodine, radite li čokoladne zadatke?
Da!
Naravno…
Koji je onda razlog…
…ali samo učenicima iz A1 razreda!
Jer ne postavljaju glupa pitanja kao vi.
Postoje činjenice i informacije. Ali ne!
„Mi hoćemo logiku”.
Gospodine, zašto imamo samo novčanice od 100 i 50 rupija?
Zašto ne 75?
Zašto je Ranbir izabrao Aliju? A ne Deepiku?
Jednostavno zapamtite što je napisano i završite s time.
Ali ne! „Mi hoćemo logiku. Mi želimo biti najbolji studenti.”
„Gospodine, znate li zašto sam u A5, a ne u A1?
Jer sam magarac”.
I-a! I-a!
Ako želite naučiti anorgansku…
samo radite što vam kažem.
Pamtite. To je to!
Bez pitanja.
-Shvaćate? -Da, gospodine.
-Glasnije! -Da, gospodine!
-Ne čujem vas. -Da, gospodine!
Dobro!
Idemo riješiti zadatke iz zbirke iz '97.
Idemo.
Ta pitanja opet mogu doći.
Izvadite bilježnice.
Gospodine, želimo vas nešto zamoliti.
-Jeste li platili? -Jesmo!
Već odavno.
U redu, recite.
Gospodine, vi…
Gospodine, možete li opet promijeniti profesora iz anorganske?
Naravno!
Svakako!
Ispunite evaluaciju sljedeće godine.
Sredit ću to.
Gospodine, to će biti kasno.
Zašto ne vratite g. Batlu?
Vi ne biste trebali raditi evaluaciju.
Najbolji se učenici nikada ne žale.
Gubite se!
Oni žele ići na Institut.
Meenal je uzrujana, gospodine.
Što se dogodilo?
Bože! Ne opet.
Zovite Meenal.
Idiote! Daj mi to!
Trebao bi zapamtiti brojeve najboljih studenata.
Halo?
Meenal, dijete moje.
Ima li problema…
s novim profesorom?
Reci mi, dijete.
Da, gospodine.
Ima malo.
Zašto si čekala?
Ti si naša najbolja učenica!
Najbolja učenica?
Najbolja učenica.
Ako ima problema…
moraš me odmah obavijestiti.
Dao sam ti svoj privatni broj, zar ne?
Gospodine, promijenila sam mobitel pa više nemam vaš broj.
Zapiši ga.
Devet, osam, šest, dva…
Dat ću ti ga kasnije.
U redu.
Odmah smijenite Awasthija!
Reci mi. Kojeg profesora bi htjela?
Profesora iz A6 razreda.
Da. Profesor iz A6.
Profesor iz A6.
Parminder!
U redu.
Da.
U redu.
Gledajte!
Ona je djevojka tog tipa!
Ali tko trči za njom? Svi dečki u Koti!
-Koji dečki? -Dečki u Koti!
Ali djevojka odbija sve osim tog tipa.
-Što to čini tipa? -Iznimkom!
Što to čini djevojku?
Nevinom. Pala je na tu budalu!
Moramo razumjeti bit.
-Svugdje gdje postoji kemija, postoji i? -Iznimka!
Jako dobro! Ovo je zabavno
Taj tip me vidi izvan razreda i kaže da je anorganska kemija opasna.
Vrlo je komplicirana.
Odustat će.
Ja kažem, brate, tvoja je djevojka komplicirana.
Hoćeš li je ostaviti?
Ne. Što ćeš napraviti?
Podarit ćeš joj pažnju.
Usredotočit ćeš se na nju.
Lijepo s njom razgovarati.
Srce. Slatkice. Draga. Vilo. Princezo.
Kako je još zovete?
Gledajte! Slobodni dečki iz zadnjeg reda izgledaju jako sretno!
Halo. Sjedite uspravno.
U redu.
Zabavno ti je, brate.
Ustani.
-Imaš li curu? -Ne, gospodine.
Nemaš. To ne iznenađuje.
Sjedni.
Kako naš brat samuje, tako je i bor sam.
Bor treba elektrone, ali mu ih nitko ne daje.
Pa, što ćemo učiniti?
Hoće li ostati sam?
Sjedi li naš brat sam?
Ne.
Našao je majmuna baš poput sebe.
-Koga je našao? -Majmuna.
Samo ga ja smijem zvati majmunom!
Bor pronađe bor poput sebe…
i stvori vezu, bond, s njime.
Ne James Bond!
Vezu!
Kako se zove veza koju stvore dva prijatelja?
Banana veza, gospodine.
Jako dobar odgovor!
Nastaje banana veza.
Obrazovani je ljudi zovu…
trocentrična s prijenosom dva elektrona.
-Kako se zove? -Trocentrična s prijenosom dva elektrona!
Ne trebate to upamtiti. Neće vam pomoći da se upišete na IIT.
-Koji je naš cilj? -Institut!
Jako dobro!
Dakle, vas dvojica. Jeste li stvorili vezu?
Idemo. Pišite ovo.
Veza dva atoma koji su se spojili…
zbog nedostatka elektrona, zove se banana veza.
Učenici, ako dobijemo pitanje o banana vezama, znamo li ga riješiti?
-Da, gospodine! -Da, gospodine!
-To znači da banana veza… -…nije problem.
U redu! Vrijeme je isteklo!
Svi će završiti svoje zadatke i donijeti ih sutra.
Udarit ću one koji ih ne naprave, u redu?
-Zdravo. -Gospodine!
-Zapjevajmo pjesmu. -Pjesmu, gospodine.
Da, gospodine. Pjesmu.
-Molim vas, gospodine! -Jednu pjesmu, gospodine. Samo jednu.
Tišina!
Jeste li ovdje da slušate pjesme?
Jesam li ja pjevač?
Je li ovo Indian Idol?
Za ovo roditelji plaćaju?
„Otpjevajte pjesmu, gospodine.”
Jako je dobro objasnio. Učinio je to lakim.
Nije samo najbolji profesor, već je i najbolji pjevač.
Dečki iz A6 su rekli istu stvar.
Ali nikada nam nisu rekli da je tako smiješan!
-Da! -Kunem se!
Da nije profesor, bio bi stand-up komičar.
Hvala Bogu!
Kao novi Jeeta Bhaiyja anorganske kemije.
-Da. -Sjećam se cijelog predavanja!
Neću morati gledati u bilješke uz zadaću.
Lijepo. Pjeva i predaje!
To je prava nastava.
Moj se mozak u potpunosti otvorio kemiji.
-Već je bio otvoren. -Nije.
Vrata su već otvorena.
Očisti svu paučinu!
Makni prtljagu i baci smeće!
Dobrodošao, prinče.
Mislim da ću morati odbiti novac od tvog pologa.
Što nije u redu, teta?
Što je ovo?
Pod.
Što je na podu?
Ti.
Ne pravi se pametan.
Kakve su ovo mrlje? Krckave i tvrde.
Ni izbjeljivač to ne može riješiti!
Upozoravam te! Ne želim niti jednu ogrebotinu na mramoru iz Kote.
Ovo nije mramor iz Kote. Ovo je kamen iz Kote.
Što si rekao?
Teta, pobrinut ćemo se za tvoj mramor bolje nego za svoje knjige.
Nema šanse!
Svakodnevno ćemo čistiti!
I mjesečno ćeš plaćati 500 rupija za to.
-Idemo. -Što?
Makni se. Čak se ni ne tuširaš.
„Teta, daj mi tople vode”.
Prljavi nitkovi.
Volio bih da također imam evaluacijski obrazac za ovu vješticu.
Zaboravi na tu vješticu!
Ti si heroj!
Da nije bilo tebe, profesor iz anorganske bi ostao isti.
Ni ja ne bih imao više sreće.
Brate, dat ću ti na poklon svoje prve dvije čokoladice.
U redu je, mali.
Hajdemo. Maknite svoje papire. Počinjemo!
Reći ću vam odgovore. Provjerite svoje odgovore.
Prvi. Jako lagana jednadžba. Šteta je uopće diskutirati o njoj.
Odgovor je A.
Označite i nastavite. Idemo.
Recite mi sljedeće.
Odgovor je B, ZnS.
Tko je riješio treće? Jako lagano pitanje.
Riješit ćemo ga usmeno. Šteta je trošiti tintu.
Odgovor je B.
Što je ovo? Ova su jako lagana.
Gubitak vremena!
Sljedeće je lakše! C je odgovor.
Ako ste ovo pogriješili, odite na pregled.
Pitanje broj četiri.
Odgovor je B.
Vrlo jednostavno.
Odgovor je C.
Riješio sam ga na prošlom satu.
Ne biste trebali imati problema. Odgovor je C.
Šesto pitanje. Idemo na osmo pitanje.
Gospodine! Gospodine!
Kako je odgovor na sedmo pitanje A?
-Sine… -Bilo bi C?
-Završimo sa svime… -Ne! Molim vas, recite mi!
Aluminij je iz porodice bora.
Također nema elektrone.
Povezat će se s nekime poput sebe.
Stvorit će banana vezu.
Koja je koordinata kovalentne veze?
To je iznimka, sine. Naučio sam vas na satu.
Ali, gospodine, banana veza je također iznimka.
Sine, to je iznimka iznimke.
Hej, koje je prvo pravilo kemije?
Tamo gdje postoji kemija, postoji i…
-Iznimka! -Iznimka!
Idemo dalje.
Osmo pitanje… D.
KEMIJA ZADACI ZA VJEŽBU
Ne brini.
Riješit ćemo čokoladni zadatak.
-Hej, stari! Što ima? -Gubi se!
-Gubi se! Odlazi! -Molim te idi.
Je li on lud?
Meena, trgni se.
Nećemo dobiti čokoladicu.
Razumiješ li?
Nećemo ništa postići.
Možemo promijeniti sve profesore, ali neće biti razlike.
Pronjuškao sam uokolo.
Učenici iz razreda A6
dio su odjela učenja na daljinu na našem Institutu!
Nitkovi imaju rješenja prije obrade zadataka na satu.
Dobiju čokoladicu, ali ne prođu ispit.
Zato su u A6.
Možemo ići na privatne sate izvan škole.
-Stvarno? -Da.
Kako će nam to pomoći?
Što ćemo dobiti od toga? Što ćemo dobiti?
Naučit će nas, zar ne?
I ovi rade dobar posao!
Meena, nisu problem profesori.
Problem je ovaj gadan predmet!
Užasno dosadan predmet!
Same činjenice bez logike.
Postoji više iznimaka nego pravila koja prate logiku.
Pravilo okteta kaže da treba biti samo osam elektrona,
ali onda bilo koji broj elektrona stvara vezu.
Četiri! Šest! Sedam! Osam! Deset!
-I 12. -Upravo tako!
Atom ima toliko modela.
Prvo, naučiš Daltonov model.
Čim ga shvatiš, kažu: „To je netočno”.
U redu. Recimo da su jednom pogriješili.
Onda naučiš Thompsonov model. Također krivo.
Pa naučiš Rutherfordov. To je isto tako netočno!
Zašto nas to učite?
Riješite to! Sjednite i riješite to!
Ne, ne. Mi ćemo vas naučiti.
Bohrov model.
Heisenbergov model.
Ni jedan nije ispravan.
Zavaravaju nas koristeći termin „iznimka”.
Ovo nije iznimka.
Ovo je isprika.
Čista isprika.
Nemaju teoriju koja odgovara na sve.
A kako bi i imali teoriju?
Kako bi je mogli imati?
Genijalci kao Einstein i Newton su pisali teorije.
Nikada nisu učili ove glupe predmete.
Nema logike.
Sve što imaju su iznimka, iznimka i iznimka.
Film Početak me zbunjivao manje nego ova iznimka.
Svaki atom djeluje i reagira kako želi.
Stupanj oksidacije se mijenja!
Plus dva. Minus sedam. Plus tri. Minus pola.
Stupanj oksidacije kisika također nije stalan.
Ako tvoj vlastiti element ne mari za tebe,
zašto raditi sretnu periodičku obitelj?
Zašto?
Uči iz matematike.
Uči.
Niz od nula do devet je uvijek fiksiran. Gotovo.
Ali evo, njihovi elementi nisu fiksirani do danas.
Svake se godine pojavi nešto novo.
Bum! Sretni broj ove godine je broj 113!
Zvat ćemo ga! Nikenugium. Ne, ne, ne. Nikeniugium!
Prokletstvo! Jednostavnije je recitirati sanskrt.
Newton nam je dao tri zakona.
Samo tri.
Pokrivaju većinu zakona fizike.
Ali ovdje, za svako pitanje postoji novo pravilo.
Priznaj.
Priznaj da nije logično kao fizika i matematika.
-U redu. Pojedi… -Ne!
Reci mi nešto.
Jednostavno je.
Što će se dogoditi ako jabuku baciš u zrak?
-Past će. -Past će, zar ne?
Ali past će u fizici. U kemiji neće pasti.
Što će biti u kemiji? Doći će do steričke smetnje.
Ako treba, doći će do rezonance.
Sve će se dogoditi.
Sve se može dogoditi.
I boje imaju čudna imena.
Zelena je kao jabuka. Crvena je grimizna.
Roza je jarko ružičasta!
Zato su samo cure dobre u kemiji.
Tjeraju te da radiš besmislice.
Test gorenja! Analiza soli! Titracija! Test nitrata!
Mirisanje trulih jaja! Zašto bih to radio?
Zašto? Ja sam Brahmin!
Atomske veličine. Energija ionizacije.
Afinitet elektrona. Negativnost elektrona. Horizontalni zakon.
Vertikalni zakon.
Zakonom možeš nazvati bilo što čime nešto možeš predvidjeti.
Ako je to kaos kao u filmu Thugs of Hindostan,
kako to može biti zakon?
Kako to može biti zakon?
Kažem ti, Meena.
Kemija nije predmet. Ona je subjektivna.
Puno sam učinio za ovaj predmet.
Zadaci, bilješke, ponavljanja. Sjedio u prvom redu.
Promijenio tri profesora. Promijenio način učenja.
S kakvim rezultatom? Nikakvim!
Nije prestajao, Jeetu Bhaiya.
Doveo sam ga kod vas.
U pravu si.
Problem nije u profesoru već u predmetu.
S razlogom fizičare nalaziš na sveučilištima,
a kemičare na svakom koraku.
Ti razumiješ da ne možeš sve zapamtiti?
To je dovoljno.
Ali kako to rješava problem, Bhaiya?
-Ne rješava? -Ne.
Mislio sam da je jednostavno.
U redu, recimo da ideš na spoj.
-Imaš li djevojku? -Ne.
Recimo da izlaziš sa zgodnom djevojkom.
Uvijek je točna.
Želi se naći točno u osam sati.
Ako idete na spoj, kupit ćeš joj dar, zar ne?
-Šampanjac, buket… -Plišanog medvjedića. Roza boje.
Sretno s pronalaskom djevojke.
Recimo da si joj kupio medvjedića.
Po putu naletiš na kradljivca.
Ukrade ti medvjedića i pobjegne.
-Što napraviš? -Kako će pobjeći?
Uhvatit ću ga i udariti.
Da. U idealnom svijetu bi trebao.
Ali kradljivac je brz.
A ti u rukama imaš dva poklona.
-Što ćeš napraviti? -Vikati!
Netko će zasigurno pomoći.
To bi bio jedan pristup.
Moglo bi upaliti.
Što ćeš napraviti?
Ostavit ću poklon…
i požuriti k njoj s ostala dva poklona.
Pa, požuri!
Rekao sam ti da je jednostavno.
Institut je zgodna djevojka.
Buket i šampanjac su matematika i fizika,
medo je anorganska kemija
koju nećemo razumjeti!
Ali, Bhaiya, djevojka u stvarnom životu želi medvjedića.
Neću se upisati na institut bez anorganske.
Tko ti je to rekao?
Tko u sobi je završio Institut?
Misliš li da sam kao budala pamtio anorgansku kemiju?
Prije nego što kreneš učiti za ispit, prouči ispit.
Što misliš?
Koju ocjenu trebaš da bi upisao jedan od top pet instituta?
-Devedeset posto za prvih pet… -Ne. Jesi normalan?
Devedeset pet posto.
Kako ćeš se suočiti s ovim divljim svijetom?
Pojest će te živog! Četrdeset.
Samo 40 % za prvih pet?
Samo 40 % za prvih pet instituta?
Šališ se, zar ne?
Na internetu postoji puno stvari osim slika.
Pogledaj aplikaciju Unacademy.
Strategija za prijamni ispit za IIT.
Najbolji na prijamnom ispitu i znanstvenici su napravili videe za vas.
Barem to možeš.
Hoće li Jeetu Bhaiya sve riješiti?
Ako i zanemariš 60 % plana…
možeš upasti na Institut.
Nastavni plan anorganske kemije je širok.
Neka je.
Koliko bodova nosi?
Koliko bi bodova nosio? Reci mi.
-Vrijedio bi jednu trećinu. -Trideset tri.
-Jedna trećina… -Jedanaest posto.
Razmisli o tome.
Hoćeš li trčati zbog 11 % i izgužvati hlače
…ili se fokusirati na 89 %?
Riješi 40 % i uživaj u životu na Institutu sljedeće četiri godine.
Bhaiya, danas ću zapaliti papire iz anorganske.
-Tako je! -To je krivo.
Da. To je znanje. To je grijeh.
Prodaj ih nekome.
Nešto ćeš zaraditi. Počasti se.
Ali, Jeetu Bhaiya, anorganska može i popraviti ocjenu?
Anorganska popravlja ocjene najboljima.
Ali vama je beskorisna.
Znači, najbolje je ovakvim problemima pristupiti…
tako da se držite podalje.
Razumijete? Idemo, odlazite.
Idite.
Zašto si zbunjen, Meena?
Ali, Jeetu Bhaiya, rekao si
da ako imaš problem, trebaš se suočiti s njime.
Pretvori svoj problem u izazov. Igraj se i riješi ga!
A sada kažeš da bismo trebali zaboraviti anorgansku ako je ne razumijemo.
Sine, anorganska kemija…
je iznimka.
Idemo. Odlazite.
Hvala ti, Bhaiya.
-Hej, anorganska kemija… -Je iznimka!
Cilj ispita nije riješiti sve probleme,
nego riješiti maksimalan broj problema.
Ako je problem zbunjujući i oduzima puno vremena, preskočite ga.
Ako vam ostane vremena, vratit ćete se.
Imajte na umu, nisu svi problemi tu da se riješe.
-Vaibhav Pandey! -Teta?
Nemoj staviti svu odjeću
u stroj za pranje rublja.
Ne razmišljaš o struji i vodi?
Teta!
Kako si?
Uzmi ovo.
Ovo je dodatan novac.
Platit ću svaki mjesec.
Molim te da me ne ometaš ostatak mjeseca.
Hvala ti.
Prijevod titlova: Marija Kozjak