Kész vagy?
- Ja, fél perc. - Siess!
Korán érkezünk és beülünk az első sorba.
Régen csináltam meg a DPP-t.
Batla úrnak igaza van.
Ezek a kérdések tényleg könnyűek, ha érted a szervetlen kémiát.
Persze, haver.
Isten tudja, miért az atompályákat tanítják először.
A szervetlennel kéne kezdeni.
- Kicsit magabiztosabb lenne a diák. - Így van!
Most először fejeztem be a DPP-t 15 percen belül.
Én 12 perc alatt végeztem.
Akkor biztos vannak benne hibák.
Majd órán megbeszéljük.
Tényleg?
Jól van. Majd meglátjuk.
A nyertes kap Shreejinél hagymás pitéket és a vesztes fizeti.
- Fogadtunk! - Fogadtunk!
- Elveszted. - Meglátjuk. Na gyerünk!
Segítségre van szükséged. Mi tartott 15 percig?
Jó munkához idő kell.
- Vaibhav Pandey! - Ez a titka!
Igen, nénikém?
Vaibhav Pandey!
Igen, nénikém?
Nem kapcsoltad ki a ventilátort tegnap!
Nem, nénikém, én kikapcsoltam.
Be volt kapcsolva.
Véletlen maradhatott úgy.
- Nénikém, én kikapcsoltam. - Ne hazudj!
A ventilátor be volt kapcsolva, a szobámban hallottam, hogy megy.
- Nénikém... - Tessék?
ha mi nem halljuk a te ventilátorod hangját,
hogy lehet hallani a te szobádban a miénket?
Ne próbálj nekem fizikát tanítani!
Ha még egyszer elköveted ezt a hibát,
én majd megtanítalak matematikára és megemelem 200 rúpiával
a következő havi bérleti díjad.
- Bunty! - Nénikém! Várj!
Menjünk!
Vén banya!
Pénzt kér, mikor a bőre alatt is van.
Ne aggódj!
Nem érted.
Úgy viselkedik, mint Lalita Pawar.
Mikor apa itt volt, akkor meg úgy, mint Nirupa Roy.
„Akárcsak az én kis Buntym.”
„Szeretnék egy--” Francba!
Nem fogom használni az istenverte ventilátorát!
Nem adok neki ürügyet arra, hogy felemelje a bérleti díjat.
Oké, majd később gondolkozol a banyán.
Üljünk be az első padba és szórakozzunk!
Még 10 percünk van hátra.
Figyeljenek, kérem!
Ez egy nagyon fontos kivétel.
Benne volt a 2005-ös felvételiben.
Az ezüst-jodid egy ionvegyület.
Viszont nem oldódik vízben.
Miért?
Mert erre az esetre a Fajans-féle törvény vonatkozik.
Vagyis?
Egyik ionvegyület sem teljesen ionos
és nincs kovalens vegyület,
amelyik teljesen kovalens.
Nagyon jó!
Úgy van, Menal! Látod,...
ezzel a pontszámod 500-zal nőtt.
És az Indiai Műszaki Intézet Számítástechnikai Tudományok szakáról
átvettek az Indiai Műszaki Intézet mumbaii kar metallurgia szakára.
Hidd el, a szervetlen kémia viszi majd fel a helyezésedet.
Önnek hány pontja volt, tanár úr?
DPP-n?
Igen, oldjuk meg a DPP-t!
Gyerünk, csináljuk meg!
Ezt javíttassák meg!
- Ez most nagyon fontos. - Igen, uram.
Kérem, folytassa!
Ezek a karról való visszajelzési űrlapok.
Töltsék ki, legyenek szívesek! Két napjuk van rá.
És még öt napjuk, hogy kifizessék a harmadik részletet.
A következő előadást szintén Batla--
Batla úr fogja tartani.
Bansal úr Romániába utazott a Matematikai Diákolimpiára.
- Külföld? - Igen.
És vágassák le a hajukat!
Hé! Te mit csavarogsz itt?
Nos, igen. Oldjuk meg a DPP-t!
Igen, uram!
Jól van.
Tetszik, hogy így tűzbe hozott.
Jó.
Igen.
Tehát...
az elsőre a válasz...
az A.
A másodikra a C.
A harmadikra...
a D.
A negyedikre...
B.
A hatodikra...
C.
B.
C.
D.
C.
D.
A 14.-re a helyes válasz a C.
Írják rá az elért pontszámot a DPP lapra!
És feltétlenül nézzék át ezeket.
És a 15. kérdés, uram?
Az egy csokoládés kérdés.
Az A1-es feladatsorhoz. Kihagyhatják.
- Rendben van, uram. - Uram!
Uram, hogy lehet, hogy a 14. kérdésre a C a helyes válasz?
Uram, ez nem válhat vegyületté.
Ellentmondana az oktett szabálynak.
Igen, teljesen igazad van.
Vagyis?
Ez egy kivétel, fiam.
Kivétel?
De uram, a szabályokat nem lehet megszegni a tudományban.
Ki mondta ezt neked?
A kivétel a kémia alaptörvénye.
Érted?
Gyerünk!
Kezdjük a sóanalízissel! Ülj le!
Ülj le!
Jó?
Tehát, figyelem!
Figyeljenek rám!
Nagyon fontos...
Mit röhögsz? Neked csak három lett jó.
Neked meg kettő.
Hagymás pite!
Kezdjük ezzel, rendben?
Nagyon lazára vettük, tesó.
Azt hittem, nagyon könnyű lesz.
Hát nem.
Ja, tesó.
Egyáltalán nem.
Ez ma iszonyat csípős, tesó.
Vizet!
Testvér, kérek vizet!
Nesze, edd meg ezt!
Edd meg!
Megfognád?
Csak lazán.
Jól vagy?
Megehetem az egészet?
Persze. Csak a csomagolást add vissza!
Köszönöm, haver.
A csomagolóanyagot?
Biztos környezetbarát a srác.
Jó fej vagy!
Nem.
Ezek nem csak egyszerű csomagolóanyagok.
Hanem a trófeáim.
Megoldottam a negyedik csokoládés feladatot.
Meg tudod oldani a csokoládés feladatot?
- A6-ban vagy, igaz? - És akkor?
Nem csak én.
Rajtam kívül még öt másiknak sikerült.
- Mit mondasz? - Az nem lehet. Ez az A1-es feladatsor.
- Hé! - Hülye!
Add ide a papírját!
Tesó!
Szóval, mennyi--
Nem mintha érdekelne.
De szervetlen DPP-n mennyit értél el?
Szervetlenből?
Kb. 12-t vagy 13-at.
Te?
13-at vagy 14-et.
- Igen. - 13-at vagy 14-et?
Ügyes vagy!
Komolyan.
Ezek meg tudják oldani a csokoládé problémát!
Mi a különbség az A6 és A5 között?
A falak színe.
A padok szélessége.
A ventilátorok száma.
Meg a tanárok.
Miért?
Gyere, elmesélem!
Gyere!
Mit csinálsz?
Megőrültél?
Adj neki nullát! Nulla.
Ha Batla nem kap jó minősítést, a visszajelzés rossz lesz, igaz?
Nullát adunk neki, igaz?
A tanár dolga, hogy rossz jegyet adjon és megalázza a diákokat,
nem pedig fordítva.
A5-ös diákoknak nem szabad ezt tenni.
Lökött vagy!
Ugyanazt a szart fogja tanítani tovább, ha nem adunk róla negatív visszajelzést.
Hogy fogod megtanulni a szervetlen kémiát?
A tanár egyenrangú a szülővel.
Miért nem kritizálod a szüleid?
Apa, te nem felelsz meg az apákkal szembeni elvárásoknak.
Úgyhogy a bácsikám alszik a hálószobádban.
Ennek semmi értelme.
Higgadj le!
Menj, kapcsold be a ventilátort!
Az nem fog menni.
Légy szíves, nagyon izzadok itt benn.
Töltsd ki a kérdőívet, aztán esetleg használhatod a ventilátort!
Hé!
Megyek inni.
Hé, Meena!
A Dvápara-korszakban...
tisztelték az olyan tanítókat, mint Dronacharya.
- És aztán itt van ez a másik korszak-- - Hé!
Arjun is harcolt Dronacharyával.
És a Ramayanát se ismered.
És Dronacharya a valaha élt legjobb tanító volt.
A legeslegjobb tanító!
De Arjun harcolt vele. És miért?
Egy darab földért.
És te, Meena...
még negatív visszajelzést se tudsz adni Batláról a felvételid érdekében.
Ha neked lennék, megöltem volna magam.
Gyerünk, rajta! Pontozd csak le!
Én nem teszem.
Oké.
Jó. Rendben.
Valami magán műszaki iskolában fogsz te is elrohadni, mint Batla úr.
Retkes nem-műszaki intézetesek!
- Hé! - Hé!
- Mi folyik fent? - Semmi, nénikém.
Valami vizet éreztem.
Holit játszotok az ivóvízzel?
Igazad van, nénikém.
- Nem, nénikém. Mi csak-- - Megemelem a bérleti díjad 300 rúpiával.
- Nénikém, nénikém! - Bunty!
- Nénikém, hallgass meg! - Bunty!
Olyan vagyok, mint a te kis Buntyd.
Anyuci!
A szomszédos intézményből fogom hordani a vizet.
Nem fizetek ennek a boszorkánynak!
Hitvány banya!
Fogd ezt! Aláírtam.
Töltsd ki!
Boszorkány fattya!
- Ne haragudj, haver! - Semmi gond, tesó.
Csak egy felhő értheti meg a föld szomját.
Hé, Kumar Vishwas!
Gyere!
- Hova? - Gyerünk!
Beküldtük az értékelést.
De Batlát csak akkor cserélik le, ha mindenki lehúzza az értékelésben.
Mire jó az élet barátok nélkül?
Itt van, tesó.
Kitöltöttem a kérdőívet.
Szabaduljatok meg attól a csirkefogó Chauhantól.
Batlának hívják.
Chauhan úr az A2-t és az A5-öt tanítja.
A francba!
Én most A5-ben vagyok?
Se térkép, se vallás, se szükség
A világom a barátokból áll
És a szerelmedből, a hangodból és abból, hogy imádlak
A világom a barátokból áll
Találkoztunk...
Add ide!
Nem.
Nem fogok negatív értékelést adni és titeket se hagylak.
- Miért? Ő a bácsikád? - Igen.
Ő a nagybátyád?
Igen.
Családilag?
Igen, családilag.
Oké, megdumáltuk.
- Batla tanári stílusa... - Zéró.
- Kettő. Adjunk szegény fickónak kettőt.
Kérdésekre adott megoldás?
- Zéró! - Zéró!
Egy.
Személyiség?
- Zéró! - Zéró!
Zéró.
- Pontosság? - Szívesen!
Bocs, minden nap ebéd előtt, vacsora után átnézem a periódusos táblázatot.
Ez szép.
Nagyon szép!
- A kérdőív? - Ja, a kérdőív.
Jól tanulok szervetlen kémiából, szerintem nekem nem kell kitölteni.
Akkor sziasztok! Át kell néznem még az atomkörsugarat is.
Menjünk, Vaibhav! Gyere!
A mi sorsunk az A5-ben nem az,
hogy megoldjuk a csokoládé problémát, nem úgy, mint az A6-os diákoké.
Mit mondtál?
Igen.
Nagyon jó kezdeményezés.
Batla helyett kell valaki más.
Tulajdonképp az összes tanárt le kéne váltani ebben a felkészítő intézetben.
Nem is. Ezt az egész felkészítési iparágat át kéne alakítani.
A vizsgákat, a tantervet, a tanmenetet. A pedagógiát kéne átalakítani.
Az IIT-t kéne átalakítani.
Ezt az egész oktatási rendszert kéne átalakítani.
És ha már itt tartunk...
a patriarchizmust is.
Mit gondolsz, Shivangi?
Szerintem be kéne járnod az előadásokra.
A1, A2, A3, A4, A5. Szerves. Szervetlen--
Miért áll a szervetlen alatt, hogy AWS?
Awasthi?
Tanítani fog bennünket?
Mi? Batla elment?
Mindig azt mondta, az emberek tisztelik őt.
Nem ment el,...
hanem átrakták máshova.
Bácsikám.
- Batla úr! - Helló!
- Hogy s mint? - Foglalj helyet!
Nos, mesélj!
Mi szél fújt erre?
Csak szerettem volna beszélni veled, uram.
Parancsolj!
Uram, elvesztettem az A5-öt.
Ha megengednéd, hogy felvegyek pár osztályt a kétségeket eloszlatandó--
Plusz osztályokat? Szervetlenből?
És ki fog járni rájuk, tanár úr?
Kérlek, ne csökkentsd a fizetésem! Bármint megteszek.
Adhatsz egy alsóbb osztályt, ha akarsz.
Taníthatok nyolcadikos fizikát is.
Hogy mondhatsz ilyet, tanár úr?
Tisztelünk téged.
Ez nem igaz, uram.
A többi tantárgyat tisztelik.
Pedig a szervetlen a legkeményebb munka.
- Így igaz. - Minden nap át kell nézni.
Mások mégis többet keresnek.
Nézd, tanár úr!
A matematikát és a fizikát a Műszaki Intézet munkatársai tanítják.
A többi intézet elhappolja őket, ha nálunk kevesebb pénzt kapnak.
Ezért fizet nekik sokat a sógor.
Mit tehetek én, tanár úr?
Mondd!
Fel tudtam ajánlani az unokaöcsédnek egy ösztöndíjat.
Megtettem, igaz?
Őszintén szólva, nem érdemelte meg.
De uram, még ha el is vagyok távolítva, Rao úrnak kellene átvenni a helyem.
Vagy esetleg az új tanárnak az A6-ból, Parminder úrnak.
Ő jobb lett volna.
De te, uram, a saját végzős diákommal cseréltél le.
Tudod mit, uram?
Ő egy komplett pszichopata.
Semmit se tud.
Régebben járt az előadásaimra.
Elkövettél egy hibát is, igaz?
Kezdő vagy gyakorlott, a szervetlennél nem számít.
Valakinek a helyedbe kell lépni. Ő lett az.
És hát persze, hogy szegény fickó pszichopata.
Az elmúlt négy hónapban nem dolgozott.
Akkor ülhet otthon még négy hónapig.
Két hostelnek a tulajdonosa.
Árulj el valamit nekem, uram!
Ha ő igazi tanár lenne...
nem csatlakozna más felkészítő intézetekhez?
Miért gúnyolod szerencsétlent?
Jól tudod, hogy a szervetlen karon egy intézet sem vadászik.
Fel! Azonnal felállni!
Mit tanultatok eddig, ha még ezt a kivételt se ismeritek?
Hívjátok a családot és mondjátok el, hogy nem fogtok bejutni az IIT-re!
Ha meg nem meritek elmondani, töltsétek le a TikTokot!
Sok hozzátok hasonló gyökér ott táncol és jóval többet keres, mint amit érdemel.
Én leszek az első vásárlótok.
Nesztek!
Négy pont a 15-ből!
Uram, foglalkozik a csokoládé problémával?
Igen.
Persze, hogy foglalkozom...
Szóval mi a magyarázata--
de csak az A1-es diákokkal.
Mert ők nem tesznek fel ostoba kérdéseket, mint az A5-ösök.
Vannak tények és adatok. De nem!
„Mi logikát szeretnénk.”
Uram, miért van csak 100 és 50 rúpiás címletű bankjegyünk?
Miért nincs 75-ös?
Ranbir miért Aliát választotta? Miért nem Deepikát?
Egyszerűen véssétek a fejetekbe, ami le van írva és ezzel kész!
De nem! „Logikát kérünk. Én akarok lenni a legjobb diák.
Uram, tudja, miért vagyok A5-ben és nem A1-ben?
Mert egy szamár vagyok.”
Iá, iá, iá!
Ha meg akarjátok tanulni a szervetlen kémiát...
csináljátok, amit mondok!
Vágjátok be! Ennyi!
Nincs kérdés!
- Értve vagyok? - Igen, uram!
- Hangosabban! - Igen, uram!
- Nem hallom! - Igen, uram!
Jól van.
Akkor oldjunk meg pár feladatot a '97-es felvételiből!
Rajta!
Lehet, hogy benne lesznek az ideiben is.
Vegyétek elő a füzeteket!
Uram, szeretnénk kérvényezni valamit.
- Befizettétek a részletet? - Igen, uram.
Én már rég befizettem.
Jól van, mondjátok!
Uram, Ön...
Uram, lehetne még egyszer szervetlen kémia tanárt cserélni?
Természetesen.
Hát persze.
Jövőre töltsétek ki az értékelési űrlapot.
Aztán a többit én elintézem.
Az nagyon késő lesz, uram.
Miért nem helyezi vissza Batla urat?
Nektek nem is kéne adni űrlapot.
A legjobb diákok soha nem problémáznak.
Tűnés!
Ezek akarnak bekerülni a Műszaki Intézetbe.
Meenal csalódott, uram.
Mi történt vele?
Istenem! Már megint.
Hívd fel Meenalt!
Idióta! Add ide!
A legjobb diákjaink számát fejből tudnod kéne.
Halló?
Meenal, gyermekem.
Probléma van...
az új tanárral?
Mondd el, gyermekem!
Igen, uram.
Egy kicsi.
Miért vártál?
Az egyik legjobb diákunk vagy.
Legjobb diák?
Az egyik legjobb diáklány.
Ha bármilyen probléma van...
azonnal küldj nekem SMS-t!
Megadtam a privát telefonszámomat, igaz?
Uram, lecseréltem a telefonomat és már nincs meg a száma.
Írd le!
9862...
Később megadom.
Rendben.
Awasthit cseréld le rögtön!
Mondd, melyik tanárt szeretnéd?
A tanárt az A6-ból.
Igen. A tanárt az A6-ból.
A tanárt az A6-ból.
Parminder!
Rendben.
Igen.
Jól van.
Figyelem!
Ő ennek a srácnak a barátnője.
És ki rohangál utána? Az összes kotai fiú.
- Hova valósiak a fiúk? - Hát Kotába.
De a srác barátnője visszautasítja mind, kivéve a srácot.
- Tehát akkor a srác mi? - Kivétel.
És a lány?
Ártatlan, aki szerelmes lett ebbe a léhűtőbe!
A dolgok lényegét kell megérteni.
- Ahol kémia van tehát, ott mi van? - Kivétel!
Nagyon jó! Ez jó móka.
A srác meglát engem a terem előtt és azt mondja, a szervetlen kémia veszélyes.
Nagyon bonyolult.
Inkább abbahagyom.
Én azt mondom neki erre: a barátnőd is bonyolult.
Elhagyod?
Nem. Mit csinálsz vele?
Figyelsz rá.
Rá koncentrálsz.
Szépeket mondasz neki.
Édes, aranyos, bébi, tündér, hercegnő.
Minek nevezed még?
Nézzétek csak! A facér fiúk ott hátul nagyon vidámnak tűnnek.
Helló! Üljetek egyenesen!
Rendben.
Nagyon szórakoztató, igaz tesó?
Állj fel!
- Van barátnőd? - Nincs, uram.
Nincs. Nem meglepő.
Ülj le!
Amilyen egyedül van a testvérkénk itt, a bór is ugyanúgy egyedül van.
A bórnak elektronokra van szüksége, de nem kapja meg azokat senkitől.
Tehát, mit csinálunk?
Egyedül marad?
A barátunk egyedül ül?
Nem.
Talált egy ugyanolyan majmot, mint ő.
- Mit talált? - Majmot!
Csak én nevezhetem majomnak.
A bór talál egy ugyanolyan bórt, mint ő...
és kötést alakít ki vele.
Nem bandázskötést!
Kötést!
Hogy nevezzük, mikor két barát kötést alakít ki egymással?
Az egy banán lesz, uram.
Nagyon jó válasz.
Banánkötés alakul ki.
A tanult emberek úgy hívják...
kételektronos, háromközpontú kötés.
- Mi a neve tehát? - Kételektronos, háromközpontú kötés!
Ezt nem kell megjegyezni. Ez nem segít bejutni a Műszaki Intézetbe.
- Mi a célunk? - Az Indiai Műszaki Intézet!
Nagyon jó!
Na, ti ketten. Kialakítottatok kötést?
Kialakítottatok kötést?
Rajta, írjátok!
Ha két atom egyesül, hogy hasonló típusú kötést alakítson ki,...
az elektronok hiánya miatt a kötést banánkötésnek nevezzük.
Tanulók, ha a banánkötésről lesz kérdés, meg tudjuk oldani?
- Igen, uram! - Igen, uram!
- Ez azt jelenti, hogy a banánkötés... - nem probléma.
Rendben. Lejárt az idő.
Holnapra mindenki kitölti a lapokat és behozza.
Aki nem csinálja meg, annak behúzok egyet, világos?
- Viszlát. - Uram!
- Énekeljünk egy dalt. - Egy dalt, uram.
Igen, uram. Egy dalt, uram.
- Kérjük, uram! - Egy dalt, uram. Csak egyet.
Csöndet!
Azért vagytok itt, hogy zenét hallgassatok?
Hát énekes vagyok én?
Ez talán egy tehetségkutató?
Ezért fizetik a szüleitek a tandíjat?
„Énekeljen egy dalt, uram. Egy dalt.”
Tényleg jól elmagyarázta. Annyira leegyszerűsítette.
Nemcsak a legjobb tanár, hanem a legjobb énekes is.
A fiúk az A6-ból ugyanezt mondták.
Viszont nem mondták soha, hogy ennyire vicces!
- Rendben. - Esküszöm!
Ha nem tanár, akkor biztos stand-upos lenne.
Hála a magasztosnak!
Olyan, mintha találtunk volna egy másik Jeetu Bhaiyát szervetlen kémiához.
- Úgy van, cimbi. - Emlékszem az egész előadásra.
Nem kellenek a jegyzeteim a DPP-hez.
Kedves! Elkezd énekelni, miközben tanít.
Így kell egy órát leadni.
Az agyam végre kinyílt a kémiára.
- Már nyitva van. - Nem, nem volt.
Az ajtó már nyitva van.
Takarítsd le ezeket a pókhálókat!
Rakd el a bőröndöket és dobd ki az összes szemetet!
Üdv, herceg!
Azt hiszem, le kell vonnom pénzt a kaucióból.
Mi a baj, nénikém?
Mi ez?
A padló.
Mi van a padlón?
Te.
Ne legyél okostojás!
Mik ezek a foltok? Ropogós és kemény.
Még a hipó sem hozza ki belőle.
Figyelmeztetlek, hogy nem szeretnék egy karcolást sem a kotai márványomon.
Ez nem kotai márvány, hanem kotai kő.
Mit mondtál?
Nénikém, jobban vigyázunk a márványodra, mint a könyveinkre.
Na nem!
Naponta lesz takarítás.
Nektek pedig 500 rúpiát kell érte fizetni havonta.
- Menjünk! - Mi van?
El az utamból! Még csak nem is zuhanyoztok.
„Nénikém, adj nekem forró vizet!”
Szutykos csirkefogók.
Bárcsak kitölthetnék egy értékelő űrlapot erre a banyára is!
Felejtsd el a boszorkányt!
Egy hős vagy.
Neked köszönhetjük, hogy másik tanárt kaptunk szervetlenből.
És ilyenformán szerencsés vagyok, ha azt vesszük.
Testvér, felajánlom neked az első két csokimat.
Rendben van, kis pajtás.
Gyerünk, gyerekek. Tegyétek el a lapokat! Elkezdjük!
Mondom a helyes válaszokat. Ellenőrizzétek a tiéteket!
Az első. Nagyon könnyű kérdés. Szégyen még beszélni is róla.
A válasz: A.
Pipáljátok és haladjunk tovább! Gyerünk!
Mondjátok a másodikat!
Ez B, ZnS.
Ki oldotta meg a harmadikat? Ez nagyon könnyű kérdés.
Megoldjuk szóban. Szégyen, ha használnotok kell a tollat.
A válasz: B.
Ez mi? Ezek nagyon könnyűek.
Időpazarlás.
A következő könnyebb lesz. C a helyes válasz.
Ha ezt elrontottad, nézesd meg magad!
Négyes kérdés.
A válasz: B.
Totál alapszint.
A válasz: C.
Az előző osztályban is megcsináltam.
Simán kellett mennie. A válasz: C.
Hatodik kérdés. Menjünk a nyolcadik kérdésre!
Uram, uram!
Uram, hogy lehet a 7. kérdésre „A” a jó válasz?
- Fiam-- - C a jó, igaz?
- Menjünk végig az összes kérdésen! - Nem, uram! Kérem, mondja el!
Uram, az alumínium a bór családból való.
Annak sincsenek elektronjai.
Tehát valaki olyannal lép kötésbe, mint amilyen ő.
Vagyis banánkötést alkot.
Mi ez az egyenrangú kovalens kötés?
Az a kivétel, fiam. Amit órán tanítottam.
De uram, a banánkötés már maga is egy kivétel.
Fiam, ez egy kivétel a kivételek között.
Hé, mi volt a kémia első szabálya?
Ahol kémia van, ott van...
- kivétel. - kivétel.
Menjünk tovább!
A nyolcadik kérdés... D.
KÉMIA - NAPI GYAKORLÓFELADATOK
Ne aggódj miatta!
Megoldjuk a csokoládé problémát.
- Hé, tesó! Mi a helyzet? - Tűnj el!
- Tűnés! Indulás! - Légy szíves, menj innét!
Megőrült?
Meena, térj magadhoz ebből az illúzióból!
Nem fog összejönni a csoki.
Érted?
Nem fogunk elérni semmit.
Annyiszor válthatunk tanárt, ahányszor akarunk, de cseppet sem számít.
Kicsit körbe szaglásztam.
Az A6-os diákok
az intézet levelező tagozatának a részei.
A szemeteknek megvannak a megoldások, mielőtt a DPP-t megbeszéljük.
A csokoládé megy nekik, de nem mennek át a teszten.
Ezért vannak A6-ban.
Mi választhattunk volna magánórákat az intézeten kívül.
- Tényleg? - Igen.
Ez hogy segít rajtunk?
Mit érünk el vele? Mit érünk el?
Jól tanítanak bennünket, igaz?
Ezek a fickók szintén remek munkát végeznek.
Meena, nem a tanár a probléma.
Hanem ez az utálatos tantárgy.
Ez egy rém unalmas tantárgy.
Tele van tényekkel, amikben semmi logika nincs.
Több kivétel van, mint szabály, mindez a logika nevében.
Az első oktett szabály kimondja, hogy csupán nyolc elektronnak kell lennie,
de bármennyi elektron alkothat vegyületet.
Négy! Hat! Hét! Nyolc! Tíz!
- És 12. - Pontosan.
Egy atomnak több modellje létezik.
Először megtanítják a Dalton-modellt.
Abban a pillanatban, ahogy felfogod, azt mondják: „Ó, ez nem jó.”
Jó, rendben. Tegyük fel, hogy hibáznak egyszer!
Aztán megtanítják a Thomson-féle mazsolás kalács modellt. Az is rossz!
Utána jön a Rutherford-modell. Az is rossz!
Miért tanítanak bennünket?
Oldd meg! Ülj le és oldd meg!
Nem. Megtanítjuk neked.
Megtanítjuk. Bohr-féle atommodell.
Heisenberg-féle modell.
Egyik sem teljesen pontos.
Ezek a fickók a bolondját járatják velünk, jönnek mindig a "kivétel" szóval.
Ez nem kivétel.
Ez kifogás.
Színtiszta kifogás.
Nincs olyan elméletük, ami mindenre megadja a választ.
És hogy lehetett egyáltalán elméletük?
Hogy lehetett?
Az olyan zsenik, mint Einstein és Newton elméleteket írtak.
Soha nem tanulták ezeket az ostoba tantárgyakat.
Nincs benne logika.
Nekik nincs semmi más, csak kivétel, kivétel és kivétel.
Még az Eredet című film se zavart össze annyira, mint ez a kivétel.
Itt minden atom tetszés szerint lép kölcsönhatásba.
Az oxidációs állapotuk folyton változik.
Plusz kettő. Mínusz hét. Plusz három. Mínusz fél.
Az oxigén oxidációs állapota sem fix.
Mikor a saját elemi részecskéid szarnak rád,
akkor minek egy boldog periódusos családot létrehozni?
Minek?
Tanulj a matekból!
Tanulj!
Nullától kilencig az fix egyszer és mindenkorra. Végleges.
De itt, ezeknek az elemei még a mai napig sem fixek.
Minden évben előjön valami új.
Bumm! Ebben az évben a szerencseszám a 113.
Legyen a neve nikenugium! Vagyis nem, inkább nikeniugium legyen!
Francba! Egy szanszkrit mantrát egyszerűbb elszavalni.
Newtontól három törvényt kaptunk.
Csak hármat.
Szinte lefedi az összes fizikai törvényt.
De itt, minden kérdéshez új szabály van.
Ismerd el!
Ismerd el, hogy nem vagy logikus, mint a fizika vagy a matek.
- Oké! Egyél egy kis-- - Nem!
Árulj el valamit!
Egyszerű lesz.
Mi történik, ha feldobsz egy almát a levegőbe?
- Leesik. - Leesik, igaz?
A fizikában igen. A kémiában viszont nem esik le.
Mi lesz vele a kémia szerint? Térbeli gátlás következik be.
Vagy ha ez nem elég, akkor rezonancia, indukciós hatás.
Minden.
Ennél bármi megtörténhet.
Még a színeket se egyszerűen a nevükön nevezik.
Nem zöld, hanem almazöld. Nem piros, hanem bíborvörös.
Nem rózsaszín, élénk rózsaszín.
Ezért van, hogy csak a lányok jók kémiából.
Képtelenségeket csináltatnak.
Lángfestési vizsgálat, sóanalízis, titrálás, barna gyűrűs teszt!
A záptojás büdös! Miért kell záptojást szagolgatnom?
Miért? Bráhman vagyok!
Atomméret irányzat. Ionizációs potenciál irányzat.
Elektronaffinitás irányzat. Elektron negativitás trend, horizontális,
vertikális trend.
Valamit akkor hívhatsz irányzatnak, ha segítségével meg tudsz jósolni valamit.
Ha csak véletlenszerű káosz, mint a Hindusztáni haramiák,
akkor hogy lehet trendnek hívni?
Hogy lehet ezt trendnek nevezni?
Én mondom neked, Meena.
A kémia nem tantárgy. Teljesen szubjektív.
Rengeteg munkát raktam ebbe a tárgyba.
Házik, jegyzetek, memóriakártyák. A első sorban ültem.
Három tanárt cseréltettem. Megváltoztattam a tanulási stratégiámat.
És az eredmény? Semmi!
Egyszerűen nem hagyja abba, Jeetu Bhaiya.
Elhoztam őt.
Igazad van.
Nem a tanárral van a probléma, hanem a tárggyal.
Megvan az oka, hogy fizikusok miért csak egyetemeken vannak,
és kémikusok meg minden sarkon.
Tudod, hogy nem tudsz megtanulni annyit, ugye?
Elég volt.
De hogy oldja ez meg a problémát, Bhaiya?
- Nem oldja meg? - Nem.
Azt hittem, hogy egyszerű volt.
Oké, mondjuk randira mész.
- Van barátnőd? - Nincs.
Tegyük fel, hogy egy olyan dögös lánnyal randizol, mint mondjuk Katrina Kaif.
Ő pontos.
Találkozni akar pontban este nyolckor.
Ha randizol vele, viszel neki valami ajándékot, nem?
- Pezsgő, virágcsokor-- - Plüss maci, rózsaszín.
Sok szerencsét hozzá, hogy találj egy lányt!
Mindegy, feltételezzük, hogy vettél neki egy plüss macit!
Az úton tolvajba botlasz.
Kikapja a kezedből a macit és elrohan.
- Mit csinálsz? - Hogy tud egyáltalán elfutni?
Elkapom és behúzok neki egyet.
Természetesen. Ideális esetben ezt kéne tenni.
De a tolvaj gyors.
És két ajándék van a kezedben.
- Mit csinálsz? - Visítok!
Valaki biztos segít.
Ez lehet egyfajta megközelítés.
Működhet.
Te mit csinálsz?
Hagyom azt az ajándékot...
és futok hozzá a másik kettővel.
Szóval futnál!
Mondtam, hogy egyszerű.
A Műszaki Intézet a csinos lány.
Persze. A csokor és a pezsgő a matematika és a fizika,
a plüss mackó a szervetlen kémia,
amit mi nem kapunk meg.
De Bhaiya, a való világbeli barátnő a plüss mackót szeretné.
Nem fogok bejutni a Műszaki Intézetbe a szervetlen kémia nélkül.
Ezt ki mondta neked?
Ki a műszaki intézetes ebben a szobában?
Szerintetek én bebifláztam szamár módjára a szervetlen kémiát?
Mielőtt tanulsz egy vizsgára, tanulmányozd a vizsgát!
Mit gondolsz?
Hány pontot kell elérned, hogy bejuss az első ötbe?
- 90 százalék az első öthöz. - Nem. Megőrültél?
- 95 százalék. - 95 százalék.
Mi lesz veletek ebben a kegyetlen világban?
Elevenen megeszlek! 40 százalék.
Csak 40 százalék kell az első ötbe?
Csak 40 százalék az első ötbe való bejutáshoz a Műszakin?
Viccel, ugye?
Sok egyéb dolog is van a világon, mint az internetes mémek.
Nézzetek videókat az Unacademyn!
Egyfajta stratégia a közös felvételire.
A top vizsgázók és a tudósok időt szánnak, hogy videókat készítsenek nektek.
A legkevesebb, amit tehetsz.
A ti Jeetu Bhaiyátoknak kell mindent megoldani?
Még ha a tantervből 60 százalékot kihagytok is,...
akkor is van esélyetek bejutni a Műszaki Intézetbe.
A szervetlen kémia tananyag hatalmas.
Hát legyen!
Mekkora súlya van a vizsgánkra nézve?
Mekkora súlya van a kémiának a vizsgában? Mondjátok!
- A kémia az egyharmad része lesz. - Harminchárom százalék.
- Annak az egyharmada... - 11 százalék.
Gondolkozzatok el rajta!
Akartok-e 11 százalékért kaparni és, meggyűrni a gatyátokat,...
vagy inkább a 89 százalékra fókuszáltok?
Érjetek el 40 százalékot és élvezzétek a Műszakit a következő négy évben!
Bhaiya, elégetem az összes szervetlenes jegyzetemet még ma.
- Ez az! - Nem helyes.
Igen. Ez tudás. Ez bűn.
Add el valakinek, aki megveszi.
Kapsz érte egy kis pénzt. Vehetsz belőle rágcsit.
De Jeetu Bhaiya, a pontszámot lehet növelni a szervetlennel is, igaz?
A szervetlen javítja a legjobban teljesítők pontszámát.
Esetedben ez haszontalan.
Szóval az ilyen problémák megoldásának legjobb módja,...
hogy maradj ki belőle és gyorsíts be!
Értitek? Na gyerünk, menjetek!
Menjetek!
Miért zavarodtál össze, Meena?
De Jeetu Bhaiya, eddig azt mondta, hogy
ha van egy problémád, szembe kell nézned vele.
Meríts a problémából bátorságot! Játssz vele, majd oldd meg!
Most meg hogy felejtsük el a szervetlent, ha nem értjük.
Fiam, a szervetlen kémia...
egy kivétel.
Gyertek! Menjünk!
Köszönöm, Bhaiya.
- Hé, a szervetlen kémia... - Egy kivétel.
A vizsga célja nem az, hogy minden feladatot megoldjunk,
hanem az, hogy a lehető legtöbb feladatot megoldjuk.
Ha a feladat nagyon zavaró és időigényes, kihagyhatod.
Ha később marad még idő, vissza lehet térni hozzá.
Tartsák észben, hogy nem minden feladatnak van megoldása.
- Vaibhav Pandey! - Nénikém?
Légy szíves, ne rakd be az összes ruhádat
egy használtan vett mosógépbe!
Nem jut eszedbe az áram meg a víz?
Nénikém!
Hogy vagy?
Tessék!
Egy kis plusz pénz.
És minden hónapban adok majd.
Kérlek, ne zavarj a hónap hátralevő részében!
Köszönöm szépen.
A feliratot fordította: Janos Balogh