Hai finito?
- Sì, quasi. - Sbrigati!
Arriviamo presto così prendiamo i posti in prima fila.
Era da tanto che non finivo gli esercizi giornalieri.
Il signor Batla ha ragione.
Queste domande sono facilissime quando si capisce l'inorganica.
Sì!
Chissà perché insegnano prima gli orbitali atomici s, p, d, f.
Dovrebbero iniziare dalla chimica inorganica.
- Darebbe sicurezza agli studenti. - Già!
Per la prima volta ho finito gli esercizi di pratica in 15 minuti!
Io li ho finiti in 12 minuti.
Avrai fatto qualche errore.
Vedremo in classe.
Davvero?
Va bene, vedremo.
Chi vince si becca i bignè alla cipolla di Shreeji's e chi perde paga!
- Ci sto. - Ci sto.
- Perderai! - Vedremo. Andiamo.
Ti serve aiuto. Perché hai perso 15 minuti?
Ci vuole tempo per fare bene le cose.
- Vaibhav Pandey! - Ecco il trucco!
Sì, zietta?
Vaibhav Pandey!
Sì, zietta?
Ieri non hai spento il ventilatore!
No, zietta, l'avevo spento.
Era acceso!
Magari ti sei sbagliato.
- Zietta, l'ho spento. - Non mentire.
Il ventilatore era acceso e lo sentivo dalla mia stanza!
- Zietta… - Sì?
Se noi non sentiamo il ventilatore della tua stanza,
come fai a sentire il rumore del nostro?
Non insegnarmi la fisica!
Perché se fai di nuovo questo sbaglio
ti insegno io la matematica aggiungendo 200 rupie
all'affitto del prossimo mese.
- Bunty! - Zietta! Aspetta!
Andiamo.
Vecchia strega!
Chiede soldi anche mentre si lava i denti.
Non preoccuparti.
Non puoi capire.
Sembra la matrigna cattiva, tipo Lalita Pawar!
Ma era dolce come Nirupa Roy mentre c'era papà!
"È proprio come il mio Bunty."
"Voglio…" Dannazione!
Non lo voglio il suo dannato ventilatore!
Non le darò una scusa per aumentare l'affitto.
Ok. Pensaci dopo a quella strega.
Sediamoci in prima fila e divertiamoci!
Abbiamo ancora dieci minuti.
Fate attenzione, per favore.
È un'eccezione molto importante.
L'hanno chiesto all'esame del 2005.
Lo ioduro d'argento è un composto ionico.
Ma non è solubile in acqua.
Perché?
Perché in questo caso si applica la regola di Fajan.
Qual era?
Nessun composto ionico è completamente ionico
e nessun composto covalente
è completamente covalente.
Molto bene!
È giusto, Meenal! Vedi…
il tuo punteggio sale di 500 punti!
E sei passata da Informatica all'IIT di Bhubaneswar
a Metallurgia all'IIT di Bombay.
Datemi retta, è la chimica inorganica che fa salire il punteggio!
Quanti punti ha fatto, signore?
Dove? Agli esercizi di pratica?
Sì. Correggiamo gli esercizi di pratica.
Forza, andiamo.
Falla riparare.
- È davvero importante. - Sì, signore.
Continui pure.
Questi sono moduli di gradimento degli insegnanti.
Compilateli, se volete. Avete due giorni.
E avete cinque giorni per pagare la terza rata.
E la prossima lezione sarà tenuta da Batla…
Dal signor Batla.
Il signor Bansal è in Romania per le Olimpiadi della Matematica.
- Straniero? - Sì.
Tagliati i capelli!
Ehi! Perché stai bighellonando?
Forza, correggiamo gli esercizi di pratica.
Sì, signore!
Bene!
Mi piace il tuo entusiasmo.
Bene!
Sì.
Dunque…
la prima risposta…
è A.
La seconda è C.
La terza è…
D.
La quarta…
è B.
La sesta è…
C.
B.
C.
D.
C.
D.
La risposta alla domanda 14 è C.
Scrivete il vostro punteggio sul foglio degli esercizi di pratica.
E teneteli per il ripasso.
E la quindicesima, signore?
È un problema da cioccolatino.
È per il gruppo A1. Voi potete saltarlo.
- Va bene, signore. - Signore!
La risposta alla domanda 14 come può essere C?
Signore, non può diventare un composto.
Va contro la regola dell'ottetto.
Sì. Hai assolutamente ragione.
Quindi?
Questa è un'eccezione, figliolo.
Un'eccezione?
Ma nella scienza le regole non si possono infrangere.
Chi te l'ha detto?
L'eccezione è la regola della chimica.
Capito?
Andiamo.
Iniziamo con l'analisi dei sali. Siediti.
Siediti.
Ok?
Fate attenzione.
Ascoltatemi bene.
È molto importante.
Perché ridi? Ne hai beccate solo tre.
Tu solo due.
Bignè alla cipolla!
Iniziamo con questo, ok?
L'abbiamo presa sotto gamba.
Pensavo fosse facile.
Non lo è.
Già.
Di sicuro.
Sono piccanti da morire oggi.
Acqua.
Fratello. Acqua.
Tieni, prendi questo.
Tieni.
Tieni un attimo.
Piano.
Va tutto bene?
Posso finirlo?
Certo, dammi la carta.
Grazie.
La carta?
Sarà un ecologista.
Che bravo!
No, no.
Questa non è solo la carta!
È il mio trofeo!
Ho risolto il mio quarto problema da cioccolatino.
Sai come risolvere il problema da cioccolatino?
- Sei in A6, vero? - E allora?
Non solo io.
L'hanno risolto anche altri cinque.
- Che vuoi dire? - Non dovete farlo, è per il gruppo A1.
- Ehi! - Idiota.
Dammi la carta.
Amico!
Quanto…
Non mi interessa.
Che punteggio hai fatto agli esercizi di pratica di inorganica?
Inorganica?
Più o meno 12 o 13.
E voi?
Sui 13 o 14.
- Già. - Davvero 13 o 14?
Che bravi!
Davvero!
Quelli hanno risolto il problema da cioccolatino!
Che differenza c'è tra A6 e A5?
Il colore delle pareti.
La larghezza delle panche.
Il numero di ventilatori.
E i professori.
Perché?
Vieni. Te lo spiego.
Vieni.
Che stai facendo?
Sei impazzito?
Dagli zero. Zero.
Se Batla non è all'altezza, il nostro feedback dovrebbe essere negativo, no?
Gli diamo zero, giusto?
È compito dell'insegnante dare brutti voti e umiliare gli studenti,
non viceversa.
Non sta agli studenti della A5.
Che sfigato!
Continuerà a insegnarci la stessa robaccia se non diamo un feedback negativo.
Come imparerai la chimica inorganica?
Gli insegnanti sono come i genitori.
Perché non critichi i tuoi genitori?
Papà, non sei all'altezza come padre.
Quindi lo zio dormirà in camera tua.
Non ha alcun senso.
Calmati.
Vai ad accendere il ventilatore.
Nemmeno per sogno.
Ti prego, sto sudando.
Compila il modulo e forse lo accendo.
Ehi!
Vado a prendere dell'acqua.
Ehi, Meena!
Durante l'era Dvāpara Yuga…
gli insegnanti come Dronacharya erano rispettati.
- In questa era invece… - Ehi!
Anche Arjun ha litigato con Dronacharya.
Non conosci nemmeno il Rāmāyana!
E Dronacharya era l'insegnante migliore di tutti!
Il numero uno!
Ma Arjun ci ha litigato! Perché?
Per un complotto!
E tu, Meena…
non riesci nemmeno a compilare un modulo di feedback su Batla.
Se fossi in te mi ammazzerei!
Avanti. Dagli una brutta recensione.
Io non lo faccio.
Ok.
Ok. Va bene.
Marcirai in un'università privata di ingegneria proprio come il sig. Batla.
Maledetti nemici dell'IIT!
- Ehi! - Ehi!
- Che succede? - Niente, zia.
Ho sentito uno schizzo d'acqua.
Giocate con l'acqua potabile?
Hai ragione, zietta.
- No, zietta, stavamo… - Ti aumento l'affitto di 300 rupie.
- Zietta! - Bunty!
- Zia, ascoltami. Zietta! - Bunty!
Sono proprio come il tuo Bunty.
Mamma!
Prenderò l'acqua dall'istituto vicino.
Ma non pagherò quella strega!
Strega maledetta!
Tieni. L'ho firmato.
Compilalo tu.
Figlio di una strega!
- Mi dispiace, amico. - Non importa.
Solo una nuvola può capire la sete della terra.
Ehi, Kumar Vishwas!
Vieni.
- Dove? - Forza!
Abbiamo consegnato il nostro feedback.
Ma licenzieranno Batla solo se tutti danno un feedback negativo.
Che vita è senza amici?
Tieni, amico.
Ho riempito il modulo.
Sbarazzatevi di quella canaglia di Chauhan!
Si chiama Batla.
Il signor Chauhan insegna in A2, non A5.
Oh, merda!
Io sono in A5?
Né mappe, né religione, né bisogni
Il mio mondo è fatto da amici
Dal tuo amore Il tuo suono e la tua adorazione
Il mio mondo è fatto da amici
Ci siamo conosciuti…
Dammelo.
No.
Non darò un feedback negativo e non lascerò che lo facciate voi.
- Perché? È tuo zio? - Sì!
È tuo zio?
Sì.
È un parente?
Sì. Parente.
Ok, va bene!
- Stile di insegnamento di Batla… - Zero.
- Due. Diamogli almeno un due.
Risoluzione dei dubbi?
- Zero! - Zero!
Uno.
Personalità?
- Zero! - Zero!
Zero.
- E puntualità? - Per niente!
Scusate. Ripasso la tavola periodica ogni giorno prima di pranzo e dopo cena.
Che brava.
Molto brava!
- Il modulo? - Sì, il modulo del feedback!
Vado bene in chimica inorganica. Non credo di doverlo compilare.
Ok, ciao. Devo ripassare anche il raggio atomico.
Andiamo, Vaibhav. Vieni.
Siamo in A5, ma non siamo destinati
a risolvere il problema da cioccolatino come i ragazzi in A6.
Che hai detto?
Già.
Che bella iniziativa!
Batla dovrebbe essere sostituito.
Anzi, ogni insegnante di questa scuola andrebbe cambiato.
No, no. Tutto il settore dell'istruzione andrebbe cambiato.
Gli esami, il programma, il curriculum. Tutta la pedagogia dovrebbe cambiare.
Tutto l'IIT dovrebbe cambiare.
Tutto il sistema scolastico.
Non solo…
il patriarcato dovrebbe cambiare.
Che ne pensi, Shivangi?
Credo che dovresti andare a lezione.
A1, A2, A3, A4, A5. Organica. Inorganica.
Perché dice AWS sotto inorganica?
Awashi?
Ci insegnerà lui?
Cosa? Batla non c'è più?
Diceva che la gente lo rispettava.
Non se n'è andato…
l'hanno mandato via.
Zio.
- Signor Batla. - Salve.
Come sta? Sì, si sieda, prego.
Mi dica.
Perché è venuto?
Volevo parlare con lei, signore.
Sì, mi dica.
Signore, ho perso la classe A5.
Se potesse darmi altre classi…
Altre classi? Di inorganica?
E chi ci viene?
La prego, non mi riduca lo stipendio. Farò qualsiasi cosa.
Mi dia una classe più bassa, se vuole.
Posso insegnare fisica anche alle medie.
Come può dire una cosa del genere?
La rispettiamo molto, signore.
Non è vero, signore.
Le altre materie sono rispettate.
Chimica inorganica invece richiede il lavoro più duro.
- Giusto. - Bisogna ripassare tutte le mattine.
Ma gli altri hanno stipendi migliori del mio.
Senta.
Gli insegnanti di matematica e fisica sono ex alunni dell'IIT.
Se li paghiamo meno le altre scuole ce li rubano.
Ecco perché mio cognato li paga tanto.
Che posso farci, signore?
Già.
Potrei offrire una borsa di studio a suo nipote.
L'ho fatto, no?
Non se la meritava, a essere onesti.
Se doveva mandarmi via, poteva sostituirmi con il signor Rao.
O magari l'insegnante di A6, il signor Parminder.
Sarebbe stato meglio.
Invece mi ha sostituito con uno più giovane di me.
Sa una cosa, signore?
È completamente matto.
Non sa niente.
Frequentava le mie lezioni.
Ha sbagliato anche lei, no?
Più o meno giovane non fa differenza per inorganica.
Qualcuno doveva sostituirla. L'ha fatto lui.
Per forza che quel povero cristo è uno psicopatico.
Non lavora da quattro mesi!
Può permettersi di stare a casa altri quattro mesi.
Ha due ostelli.
Mi dica una cosa, signore.
Se fosse un vero insegnante…
non andrebbe a lavorare in un'altra scuola?
Perché prende in giro quel povero cristo?
Sa bene che nessuna scuola è interessata ai docenti di inorganica.
In piedi! Subito!
Cosa ha studiato finora se non conosce questa eccezione?
Chiami a casa oggi stesso e dica che non riuscirà a entrare nell'IIT.
E se non ha il coraggio di dirlo allora scarichi Tik Tok.
È pieno di coglioni come lei che ballano e guadagnano più di quanto meritino.
Sarò il suo primo cliente.
Tenga!
Quattro su quindici!
Signore, lei tratta i problemi da cioccolatino?
Sì!
Certamente…
Allora qual è il motivo…
…ma solo con gli studenti del gruppo A1!
Perché non fanno domande stupide come quelli in A5.
Ci sono fatti, informazioni. Invece no!
"Vogliamo la logica."
Perché abbiamo solo banconote da 100 e 50 rupie?
Perché non da 75?
Perché Ranbir ha scelto Alia? Perché non Deepika?
Imparate a memoria quello che c'è scritto e basta.
Invece no! "Vogliamo la logica. Vogliamo essere i più bravi."
"Signore, sa perché sono in A5 e non in A1?
Perché sono un idiota."
Se volete imparare l'inorganica
dovete fare come vi dico.
Imparate a memoria. Tutto qui!
Niente domande.
- Avete capito? - Sì, signore!
- Più forte! - Sì, signore!
- Non vi sento. - Sì, signore!
Bene!
Risolviamo qualche domanda dall'esame del '97.
Avanti.
Potrebbero capitarvi anche quest'anno.
Prendete i quaderni.
Signore, vorremmo chiedere una cosa.
- Avete pagato la retta? - Sì, signore!
Ho pagato molto tempo fa.
Ok, ditemi.
Signore…
potrebbe cambiare di nuovo il professore di inorganica?
Ma certo!
Certamente.
Riempite il modulo del feedback per l'anno prossimo.
Ci penso io.
Ma sarà troppo tardi.
Perché non fa tornare il signor Batla?
Non dovreste dare il vostro feedback.
Gli studenti più bravi non danno mai problemi.
Fuori!
Vogliono entrare nell'IIT.
Meenal è frustrata, signore.
Che le è successo?
Oddio! Non un'altra volta.
Chiama Meenal.
Idiota! Dallo a me!
Dovresti sapere a memoria i numeri degli studenti migliori!
Pronto?
Meenal, mia cara.
C'è qualche problema…
con il nuovo professore?
Dimmi tutto.
Sì, signore.
Un pochino.
Perché hai aspettato?
Sei la nostra studentessa migliore!
La studentessa migliore?
Tra le femmine.
Se c'è qualche problema…
devi dirmelo subito.
Hai il mio numero personale, no?
Ho cambiato telefono, quindi non ho più il suo numero.
Scrivilo.
9862…
Te lo do più tardi.
Ok.
Sostituite immediatamente Awasthi!
Dimmi, che professore ti piacerebbe?
Quello della A6.
Sì. L'insegnante di A6.
L'insegnante di A6.
Parminder!
Ok.
Sì.
Ok.
Guardate!
È la ragazza di questo tipo!
Ma chi le corre dietro? Tutti i ragazzi di Kota!
- I ragazzi di dove? - Di Kota!
Ma la ragazza rifiuta tutti tranne il tipo.
- Quindi cos'è il tipo? - L'eccezione!
E la ragazza cos'è?
Innocente. Si è innamorata di questo stronzo!
Dobbiamo capire il concetto di materia.
- Quando c'è la chimica, c'è? - L'eccezione!
Molto bene! Ci divertiamo.
Un tipo mi ha incontrato fuori e ha detto che l'inorganica è pericolosa.
È molto complicata.
Me ne vado.
Gli ho detto che anche la sua ragazza è complicata.
La lasci?
No. Cosa fai con lei?
Le presti attenzione.
Ti concentri su di lei.
Le parli in modo gentile.
Tesoro. Amore. Baby. Fatina. Principessa.
In che altro modo la chiami?
Guardate quanto sono contenti i ragazzi single là in fondo.
Salve. State seduti dritti.
Ok.
Lo trovi divertente.
Alzati.
- Hai la ragazza? - No, signore.
Non ce l'hai. Non mi sorprende.
Siediti.
Proprio come il nostro amico, anche il boro è solo.
Al boro servono degli elettroni, ma nessuno glieli dà.
Quindi che facciamo?
Rimarrà da solo?
Nostro fratello è da solo?
No.
Ha trovato una scimmia come lui.
- Cosa ha trovato? - Una scimmia!
Solo io posso chiamarlo una scimmia!
Il boro trova un altro boro come lui
e forma un legame, un bond..
Non James Bond!
Un legame!
Come si chiama un legame tra due amici?
Una banana, signore.
Ottima risposta!
Formerà un banana bond.
La gente istruita lo chiama…
un legame a tre centri e due elettroni.
- Come si chiama? - Un legame a tre centri e due elettroni!
Non dovete ricordarlo. Non vi aiuterà a entrare nell'IIT.
- Qual è il nostro obiettivo? - IIT!
Molto bene!
Voi due. Avete formato un legame?
Avete formato un legame?
Avanti. Scrivete.
Quando due atomi si combinano per formare un legame di tipo simile
a causa di una mancanza di elettroni, il legame si chiama banana bond.
Studenti, se ci sarà una domanda sul banana bond, sapremo rispondere?
- Sì, signore! - Sì, signore!
- Quindi il banana bond… - …non è un problema.
Ok! Tempo scaduto!
Completate le schede e portatele domani.
Picchio chi non le completa, ok?
- Ciao. - Signore!
- Cantiamo una canzone. - Una canzone, signore.
Sì, signore. Una canzone.
- Per favore, signore! - Solo una canzone.
Silenzio!
Siete qui per ascoltare canzoni?
Sono un cantante?
Siamo su Indian Idol?
I vostri genitori pagano la retta per questo?
"Canti una canzone, signore."
L'ha spiegato benissimo. Sembrava semplicissimo.
È il miglior insegnante e il miglior cantante.
Lo dicono anche i ragazzi di A6.
Ma non ci avevano detto che era anche buffissimo!
- Giusto! - Giuro!
Se non facesse l'insegnante, potrebbe fare il comico.
Veramente.
Abbiamo trovato un altro Jeetu Bhaiya per chimica inorganica.
- Sì. - Mi ricordo tutta la lezione!
Non dovrò nemmeno guardare i miei appunti per fare gli esercizi di pratica.
Che bello. Inizia a cantare mentre spiega!
Ecco come si fa lezione.
Il mio cervello si è finalmente aperto alla chimica.
- Era già aperto. - Invece no.
La porta è aperta.
Pulisci tutte queste ragnatele!
Sposta le valigie e butta la spazzatura!
Benvenuto, principe.
Credo che dovrò trattenere un po' del tuo deposito.
Qual è il problema, zietta?
Questo cos'è?
Il pavimento.
Che c'è sul pavimento?
Tu.
Smetti di fare il furbo.
Cosa sono queste macchie? Fresche e difficili.
Non vanno via nemmeno con la candeggina!
Ti avverto! Non voglio nemmeno un graffio sul mio marmo di Kota.
Questo non è marmo di Kota. È pietra di Kota.
Cosa hai detto?
Zietta, ci prenderemo cura del tuo marmo più che dei libri.
Nemmeno per idea!
Puliremo tutti i giorni!
E per questo pagherete 500 rupie al mese.
- Andiamo. - Cosa?
Levatevi di mezzo. Non fate nemmeno la doccia.
"Zietta, dammi l'acqua calda."
Monelli sudicioni.
Magari potessi dare il mio feedback anche su quella strega.
Non pensare a quella strega!
Sei un eroe!
Se non fosse per te, non avremmo cambiato professore di inorganica.
E non sarebbe cambiata nemmeno la mia fortuna.
Ti regalo i miei primi due cioccolatini.
Va bene, ragazzo.
Forza, bambini. Togliete le schede. Cominciamo!
Vi dirò le risposte. Controllate.
La prima. Domanda facilissima. Non vale nemmeno la pena di parlarne.
La risposta è A.
Correggete e andiamo avanti. Forza!
Ditemi la seconda.
È B, solfuro di zinco.
Chi ha fatto la terza? È molto facile.
La risolviamo a voce. È un peccato usare la penna.
La risposta è B.
Che roba è? Sono davvero facili.
Che perdita di tempo!
La prossima è ancora più facile! La risposta è C.
Se l'avete sbagliata, fatevi curare.
Domanda numero quattro.
La risposta è B.
Elementare.
La risposta è C.
L'ho fatta nell'altra classe.
Non dovreste avere problemi. La risposta è C.
Sesta domanda. Passiamo all'ottava.
Signore!
Come fa la risposta della sette a essere A?
- Figliolo… - Dovrebbe essere C, no?
- Finiamo tutte le domande… - No, signore! La prego, me lo dica!
L'alluminio è del gruppo del boro.
Non ha elettroni.
Quindi formerà un legame con qualcuno di simile a lui.
E formerà un banana bond.
Cos'è questo legame covalente coordinato?
Questa è l'eccezione. Ve l'ho insegnata in classe.
Ma signore, anche il banana bond è un'eccezione!
Questa è l'eccezione dell'eccezione.
Qual era la prima regola della chimica?
Dove c'è chimica ci sono…
- Le eccezioni! - Le eccezioni!
Andiamo avanti.
L'ottava domanda… D.
CHIMICA PROBLEMI DI PRATICA
Non ti preoccupare.
Risolveremo il problema da cioccolatino.
- Ehi! Come va? - Vattene!
- Per favore vattene.
È matto?
Meena, smetti di illuderti.
Non prenderemo nessun cioccolatino.
Hai capito?
Non riusciremo a ottenere niente.
Possiamo cambiare tutti gli insegnanti che vuoi, non fa alcuna differenza!
Ho curiosato in giro!
Gli studenti del gruppo A6
fanno parte anche del corso per corrispondenza di questa scuola!
Quelle canaglie hanno le soluzioni prima ancora di discutere i problemi.
Ottengono il cioccolatino, ma non passano l'esame.
Ecco perché sono in A6.
Potremmo fare delle lezioni private fuori da scuola.
- Davvero? - Sì.
E come ci aiuteranno?
Cosa otterremo?
Ci insegneranno bene, vero?
Anche questi ragazzi fanno un buon lavoro!
Meena, il problema non sono gli insegnanti.
È questa materia insopportabile!
È un argomento davvero noioso!
Sono solo fatti che non hanno alcuna logica.
Ci sono più eccezioni che regole logiche.
Secondo la prima regola dell'ottetto ci dovrebbero essere solo otto elettroni,
invece qualsiasi numero di elettroni può formare un composto.
Quattro! Sei! Sette! Otto! Dieci!
- E dodici! - Esatto!
Un atomo ha tantissimi modelli.
Prima ti insegnano il modello di Dalton.
Non appena lo capisci ti dicono: "È sbagliato."
Ok. Ammettiamo che abbiano fatto un errore.
Poi ti insegnano il modello atomico a panettone di Thompson. È sbagliato!
Poi ti insegnano il modello di Rutherford. È sbagliato anche quello!
Perché ce li insegnate?
Risolvetelo! Sedetevi e risolvetelo!
No. Vi insegneremo.
Vi insegneremo. Il modello di Bohr.
Il modello di Heisenberg.
Nessuno di questi è del tutto corretto.
Ci fregano con la parola eccezione.
Questa non è un'eccezione.
È una scusa.
Una scusa bella e buona.
Non hanno una teoria che dia tutte le risposte.
E come fanno ad avere una teoria?
Come fanno?
Geni come Einstein e Newton hanno scritto delle teorie.
Non hanno mai letto questi argomenti stupidi.
Non c'è alcuna logica.
Hanno solo eccezioni su eccezioni.
Il film Inception mi ha confuso meno di questa eccezione.
Ogni atomo agisce e reagisce come vuole.
Lo stato di ossidazione continua a cambiare!
Più due. Meno sette. Più tre. Meno mezzo.
Nemmeno lo stato di ossidazione dell'ossigeno è fisso.
Quando gli elementi se ne fregano di te
perché fanno un bel gruppo periodico?
Perché?
Imparate dalla matematica.
Imparate.
Da zero a nove è fisso. Definitivo.
Ma qui gli elementi non sono ancora fissi.
Ogni anno c'è qualcosa di nuovo.
Il numero fortunato dell'anno è il 113!
Lo chiameremo Nikenugium. No, no. Nikeniugium!
Dannazione! È più facile recitare un mantra in sanscrito.
Newton ci ha lasciato tre leggi.
Solo tre.
Coprono quasi tutte le leggi della fisica.
Ma qui c'è una nuova regola per ogni domanda.
Ammettetelo.
Ammettete di non essere logici come la fisica e la matematica.
- Ok. Mangia… - No!
Dimmi una cosa.
È semplice.
Che succede se lanci una mela in aria?
- Cade. - Cade, giusto?
Cade per la fisica, ma non per la chimica.
Che succederà in chimica? Ci sarà un ostacolo sterico.
Se non basta, anche un effetto induttivo, una risonanza.
Succederà di tutto.
Tutto può succedere.
Non hanno nomi semplici nemmeno per i colori.
Non è verde. È verde mela. Non è rosso. È rosso cremisi.
Non è rosa. È rosa shocking!
Ecco perché solo le ragazze sono brave in chimica.
Ti fanno fare cose senza senso.
Saggio della fiamma! Analisi dei sali! Titolazione! Prova dell'anello marrone!
Puzza di uovo marcio! Perché devo annusare un uovo marcio?
Perché? Sono un bramino!
Dimensioni atomiche standard. Potenziale di ionizzazione standard.
Affinità elettronica standard. Negatività elettronica standard. Trend orizzontale.
Trend verticale.
Si chiama trend se è utile per prevedere qualcosa.
Ma se è solo caos disordinato, come il film Thugs of Hindostan,
perché lo chiamano trend?
Come fai a considerarlo un trend?
Dammi retta, Meena.
La chimica non è solo una materia. È soggettiva.
Ho lavorato parecchio su questa materia.
Compiti, appunti, flash cards. Mi sono seduto in prima fila.
Ho cambiato tre insegnanti. Ho cambiato il mio metodo di studio.
E qual è il risultato? Niente!
Non la smette più, Jeetu Bhaiya.
L'ho portato qui da lei.
Hai ragione.
Il problema non è l'insegnante. È la materia.
C'è un motivo per cui i fisici si trovano solo in università
e i chimici sono dappertutto.
Lo capite che non potete imparare tutto a memoria, vero?
Allora basta.
Ma come risolviamo il problema, Bhaiya?
- Non si risolve? - No.
Credevo fosse semplice.
Ok, mettiamo che devi uscire con una ragazza.
- Hai la ragazza? - No.
Mettiamo che esci con una bella ragazza come Katrina Kaif.
È puntuale.
Vuole vederti alle 20 precise.
Se esci con lei le porterai un regalo, giusto?
- Champagne, fiori… - Un orsacchiotto. Rosa.
Buona fortuna a trovare una fidanzata.
Comunque, mettiamo che le compri un orsacchiotto.
Per strada trovi un ladro.
Ti ruba l'orsacchiotto e scappa.
- Cosa fai? - Ma come scappa?
Lo rincorro e lo picchio.
Certo, idealmente faresti così.
Ma il ladro è veloce.
E tu hai ancora due regali in mano.
- Cosa fai? - Urlo!
Qualcuno mi aiuterà.
È un approccio possibile.
Potrebbe funzionare.
Tu cosa fai?
Lascio perdere quel regalo…
e corro da lei con gli altri due regali.
Allora corri!
Te l'ho detto che era semplice.
L'IIT è la bella ragazza.
Certo. I fiori e lo champagne sono matematica e fisica
e l'orsacchiotto è chimica inorganica,
che non avremo!
Ma Bhaiya, la ragazza in carne e ossa vuole l'orsacchiotto.
Non entrerò in IIT senza inorganica.
Chi te l'ha detto?
Chi ha fatto IIT in questa stanza?
Credi che abbia imparato a memoria chimica inorganica come un idiota?
Prima di studiare per un esame studia l'esame.
Cosa pensate?
Che punteggio vi serve per essere tra i primi cinque in IIT?
- Il 90 per cento per i primi cinque… - No. Sei matto?
- Il 95 per cento. - Il 95 per cento.
Come sopravviverete nel mondo selvaggio?
Vi mangeranno vivi! Quaranta per cento.
Solo il 40 per cento per i primi cinque?
Solo il 40 per cento per i primi cinque in IIT?
Sta scherzando, vero?
Ci sono parecchie cose su Internet, oltre ai meme.
Guardatevi qualche video su Unacademy.
Strategia per l'esame di ammissione in IIT.
Chi ha superato l'esame nei primi posti e gli scienziati hanno fatto dei video.
È il minimo che possiate fare.
Vero che il vostro Jeetu Bhaiya risolve tutto?
Anche se omettete il 60 per cento del programma,
avete una chance di entrare in IIT.
Il programma di chimica inorganica è molto vasto.
Lasciate perdere.
Quanto peso avrà nel vostro esame?
Quanto peso avrà chimica? Ditemi.
- Chimica è un terzo. - Il trentatré per cento.
- Un terzo di quello sarebbe… - L'undici per cento.
Pensateci.
Volete scappare per l'11 per cento e rovinarvi la piega ai pantaloni…
o concentrarvi sull'89 per cento?
Ottenete il 40% e godetevi la vita in IIT per i prossimi quattro anni.
Bhaiya, brucio subito tutte le schede di inorganica.
- Bravo! - È sbagliato.
Sì. È conoscenza. È peccato.
Vendile a qualcuno che vuole comprarle.
Ci guadagni qualcosa. Ti godi qualche snack.
Jeetu Bhaiya, si può migliorare il punteggio con inorganica, giusto?
Inorganica migliora il punteggio dei ragazzi in cima alla classifica.
Ma nel vostro caso è inutile.
Il modo migliore di affrontare problemi di questo tipo
è evitarli e prendere una scorciatoia.
Avete capito? Forza, andatevene.
Andate.
Perché sei confuso, Meena?
Jeetu Bhaiya, ci ha sempre detto
che un problema va affrontato.
Che va trasformato in una sfida. Che bisogna giocarci e risolverlo!
E ora ci sta dicendo che dovremmo ignorare inorganica se non ci riesce.
Figliolo, chimica inorganica…
è un'eccezione.
Forza. Andate.
Grazie, Bhaiya.
- Ehi, chimica inorganica… - …è un'eccezione!
L'obiettivo dell'esame non è risolvere tutti i problemi…
ma risolverne il più possibile.
Se il problema è difficile e richiede tempo, saltatelo.
Se vi avanza del tempo, potete tornarci più tardi.
Ricordate che non tutti i problemi vanno risolti.
- Vaibhav Pandey! - Zietta?
Non mettere tutti i vestiti
in una lavatrice di seconda mano.
Non pensi ad acqua ed elettricità?
Zietta!
Come stai?
Tieni.
Sono soldi extra.
Ti pagherò tutti i mesi.
Ma ti prego di non disturbarmi per tutto il mese.
Grazie.
Sottotitoli: Marianna Cipriani