Ben je klaar?
Ja, bijna klaar. -Schiet op.
Als we vroeg zijn kunnen we op de eerste rij zitten.
Ik heb de oefeningen allang af.
Mr. Batta heeft gelijk.
Deze vragen zijn erg makkelijk als je anorganische verbindingen kent.
Ja, man.
Waarom ze SPDF orbital eerst geven mag Joost weten.
Ze zouden eerst anorganische chemie moeten geven.
Dat zou studenten vertrouwen geven. -Ja.
Ik heb de oefeningen voor het eerst in 15 minuten af.
Ik in 12 minuten.
Dan moet je fouten hebben gemaakt. We gaan het in de les bespreken.
Echt?
Oké, we zullen zien.
De verliezer trakteert de winnaar op kachori gebakjes van Shreeji.
We wedden. -We wedden.
Je gaat verliezen. -We zullen zien. Kom op.
Je hebt hulp nodig, 15 minuten is lang.
Je moet je tijd nemen om iets perfect te doen.
Vaibhav Pandey. -Zo moet het.
Ja, tante?
Vaibhav Pandey.
Ja, tante?
Je ventilator stond gisteren nog aan. -Nee tante, hij was uit.
Hij was nog aan. -Een foutje misschien?
Tante, hij was uit. -Niet liegen.
Ik kon de ventilator in mijn kamer horen.
Tante… -Ja?
Als we de ventilator niet vanuit uw kamer kunnen horen…
…hoe kunt u hem dan in uw kamer gehoord hebben?
Ik hoef geen scheikundelessen.
Als je deze fout nog een keer maakt…
…geef ik je wiskundeles en komen er 200 roepies…
…bovenop je volgende huur.
Bunty. -Tante, wacht.
Kom, we gaan. -Oude heks.
Ze vraagt me om geld terwijl ze haar tanden poetst.
Maak je niet druk. -Je begrijpt het niet.
Ze gedraagt zich als Lalita Pawar.
Maar toen papa hier was gedroeg ze zich als Nirupa Roy.
'Hij lijkt zo op mijn Bunty.'
'Ik wil…' Verdomme!
Ik gebruik die rotventilator niet meer.
Dan heeft ze geen reden om de huur te verhogen.
Oké, denk later maar aan die heks.
Laten we vooraan gaan zitten en lol maken.
We hebben nog tien minuten.
Let alsjeblieft op.
Dit is een erg belangrijke uitzondering.
Het was een vraag in het JEE-examen van 2005.
Zilverjodide is een ionische verbinding.
Maar het lost niet op in water.
Waarom?
Omdat in dit geval de wet van Fajan geldt.
Wat was dat?
Een ionische verbinding is nooit helemaal ionisch.
En een covalente verbinding is nooit helemaal covalent.
Heel goed! Je hebt gelijk, Meenal.
Je scoort 500 punten extra…
…en kunt informatica doen op IIT Mumbai in plaats van IIT in Noord India.
Geloof me, anorganische chemie verbetert je score.
Wat was uw score, meneer?
Wat zeg je, oefeningen? Ja, laten we daarmee beginnen.
Kom op, aan de slag.
Repareer dit.
Dat is erg belangrijk. -Ja, meneer.
Ga uw gang.
Dit zijn de feedbackformulieren van de faculteit.
Vul ze in als het je iets kan schelen. Jullie hebben twee dagen.
En jullie hebben nog vijf dagen om de derde betaling te doen.
En het volgende college wordt gegeven door Batla… ik bedoel Mr. Batla.
Mr. Bansal is in Roemenië voor de Wiskunde Olympiade.
Internationaal? -Ja.
Knip verdorie je haar.
Hé, waar wacht je nog op?
Oké, nu de oefeningen. -Ja, meneer.
Goed zo. Ik hou van enthousiasme. Goed.
Ja, dus…
Het eerste antwoord is A.
Het tweede antwoord is C.
Het derde antwoord is…
…D.
Het vierde antwoord is…
…B.
Het zesde antwoord is…
C.
B.
C.
D.
C.
D.
Het antwoord op vraag 14 is C.
Schrijf allemaal je score op het formulier…
…en bewaar het voor de revisie.
En het antwoord op vraag 15, meneer?
Dat is een bonusvraag voor een chocolaatje.
Die is voor niveau A1-studenten, sla hem maar over.
Oké, meneer. -Meneer?
Meneer, hoe kan het antwoord op vraag 14 C zijn?
Dit kan volgens de octetregel geen verbinding worden, meneer.
Ja, dat klopt helemaal.
Dus?
Het is een uitzondering. -Een uitzondering?
Maar meneer, in de wetenschap kunnen regels niet gebroken worden.
Van wie heb je dat?
Uitzonderingen zijn regel in scheikunde.
Snap je? Kom, we gaan verder met de zoutproef. Ga zitten.
Ga zitten.
Oké? Nu opletten.
Luister goed, dit is erg belangrijk.
Waarom lach je? Jij had er maar drie goed. -Jij maar twee.
Kachori gebakjes. -We gaan beginnen, oké?
We dachten er te makkelijk over.
Ik dacht dat het simpel was, dat is niet zo.
Ja, man. Het is zeker niet simpel.
Het is extra pittig vandaag, man.
Water.
Vriend, water graag.
Hier, neem dit.
Kun je even vasthouden?
Rustig aan. Gaat het?
Mag ik alles hebben? -Ja, maar geef me de verpakking.
Dank je, man. De verpakking?
Hij denkt aan het milieu. Wat goed van je.
Nee, dit zijn niet zomaar verpakkingen.
Het zijn mijn trofeeën, ik heb al vier bonusvragen beantwoord.
Kun jij bonusvragen beantwoorden?
Jouw niveau is toch A6? -Dus?
Vijf mensen in mijn klas hadden het goed.
Wat bedoel je? -De bonusvragen zijn voor A1-studenten.
Hé. -Idioot.
Geef me de verpakking.
Vriend.
Dus, hoeveel… Niet dat het me uitmaakt.
Maar hoeveel van de oefeningen voor anorganische chemie had je goed?
Anorganische chemie? 12 of 13.
Jullie?
13 of 14.
Ja. -13 of 14?
Jullie zijn echt goed.
Zij hadden de bonusvraag goed.
Wat is het verschil tussen niveau A5 en A6?
De kleur op de muur. Hoe groot de banken zijn. Het aantal ventilatoren.
En de leraren.
Hoezo?
Kom, ik laat je iets zien.
Wat doe je? Ben je dom? Geef hem overal nul punten.
Als Batla het niet goed doet moet hij slechte feedback krijgen.
Het is normaal dat leraren slechte cijfers geven en studenten vernederen…
…niet andersom. A5-studenten doen dat niet.
Sukkel. Als we geen slechte feedback geven blijft hij slecht lesgeven.
Hoe leren we het dan?
Leraren zijn als ouders, waarom geef je die geen kritiek?
Pap, je bent een slechte vader. Vanaf nu zal mijn oom in je bed slapen.
Dat slaat nergens op. Dus doe maar rustig en doe de ventilator aan.
Geen denken aan.
Alsjeblieft, ik zweet me kapot.
Het hangt af van wat je op dat formulier zet.
Hé.
Ik ga water drinken.
Hé Meena.
Tijdens het Dwapara tijdperk had men respect voor leraren als Dronacharya.
En het volgende tijdperk… -Hé.
Arjun had ook ruzie met Dronacharya.
Jij ken de Ramayana niet.
En Dronacharya was de beste leraar ooit.
Maar toch had Arjun ruzie met hem. Waarom? Om een curve.
En jij kunt Batla niet eens slechte feedback geven voor JEE.
Ik had allang zelfmoord gepleegd. -Oké, geef hem slechte feedback.
Ik doe het niet.
Oké.
Oké, prima.
Je zult net als Mr. Batla wegrotten als leraar op een privéschool.
Verdomde niet-IIT'ers.
Wat is dat? -Niks, tante.
Ik voelde spetters.
Spelen jullie Holi met drinkwater? -U heeft gelijk.
Nee tante, we… -Dat is 300 roepies huur extra.
Tante. Tante. -Bunty.
Tante, luister naar me. Tante. -Bunty.
Ik lijk op Bunty.
Mama.
Ik haal wel water bij de buren, maar ik betaal die heks niet.
Stomme heks.
Hier, ik heb het getekend. Vul maar in.
Klootzak.
Sorry, man. -Het is oké, vriend.
Alleen een wolk begrijpt hoeveel dorst de aarde heeft.
Hé Kumar Vsihwas, kom.
Waarheen? -Kom nou.
Wij hebben feedback gegeven…
…maar Batla wordt alleen vervangen als iedereen slechte feedback geeft.
Wat moet je in dit leven zonder vrienden?
Hier, mijn formulier. Laten we die Chauhan vervangen.
Hij heet Batla.
Mr. Chauhan geeft les in A2, niet A5.
Oh shit, zit ik nu in A5?
niet om kaarten, geloof of wensen
mijn wereld draait om vrienden
door liefde, geluid en verering
mijn wereld draait om vrienden
we ontmoeten
Geef hier. -Nee.
Ik geef geen slechte feedback en jullie ook niet.
Waarom? Is hij je oom? -Ja.
Het is je oom? -Ja.
Familie? -Ja, familie.
Oké, Batla's stijl van lesgeven… -Nul.
Nul. -Ik geef de arme man een twee.
Probleemoplossen?
Nul. -Nul.
Eén.
Persoonlijkheid.
Nul. -Nul.
Nul.
En punctualiteit? -Nog minder.
Sorry, ik zeg elke dag voor en na het eten het periodieke systeem op.
Wat schattig. Heel leuk.
Het formulier? -Ja, de feedback.
Ik ben goed in anorganische chemie, ik hoef het niet in te vullen.
Dus, doei. Ik moet de tabel van atoomstralen nog opzeggen.
Kom Vaibhav, we gaan.
We zitten in A5 en alleen de studenten van A6 kunnen de bonusvragen beantwoorden.
Wat zei je?
Ja.
Een goed initiatief, Batla moet vervangen worden.
Eigenlijk zouden ze alle leraren op school moeten vervangen.
Nee, ze zouden de school moeten vervangen.
Examens, boeken, roosters. Pedagogiek moet veranderen.
IIT moet veranderen.
Het hele onderwijsstelsel moet veranderen.
En daarvoor…
…moet de patriarchie vervangen worden.
Wat vind je, Shivangi?
Ik vind dat je geen colleges moet missen.
A1, A2, A3, A4, A5. Organisch, anorganisch…
Waarom staat er AWS onder anorganisch?
Awasthi is onze leraar?
Wat? Is Batla weg? Hij zei dat mensen hem respecteren.
Hij ging niet weg…
…hij is vervangen.
Mijn oom.
Mr. Batla. -Hoi.
Hoe gaat het? Blijf zitten.
Vertel, wat brengt u hier? -Ik wilde met u praten, meneer.
Ga uw gang.
Meneer, ik heb A5 niet meer.
Zou ik wat extra klassen les kunnen geven om de twijfels weg te nemen…
Extra klassen? Voor anorganisch? Daar zijn geen deelnemers voor.
Verlaag mijn salaris alstublieft niet, ik doe er alles voor.
U mag me een lagere klas geven. Of ik kan groep 6 scheikunde geven.
Hoe kunt u dat zeggen? We respecteren u.
Dat is niet waar, u hebt respect voor de andere vakken.
Terwijl anorganische chemie het meeste werk is.
Dat klopt. -Het is elke ochtend stampen.
Maar de anderen worden beter betaald.
Kijk, mensen van IIT geven wiskunde en scheikunde.
Als we ze minder betalen worden ze weggekaapt.
Daarom betalen we ze goed. Wat kan ik eraan doen?
Ik zou uw neefje een studiebeurs kunnen geven.
Dat heb ik gedaan.
En hij verdiende het eerlijk gezegd niet.
Maar meneer, ik had vervangen moeten worden door Mr. Rao.
Of misschien de nieuwe leraar in A6, Mr. Parminder.
Dat was beter geweest. Maar mijn vervanger is een junior.
En hij is psychisch niet in orde.
Hij weet niks, hij zat bij mij in de klas.
Daar maakt u een fout.
Bij anorganisch maakt het niet uit of je junior of senior bent.
Iemand moest je toch vervangen?
Het is niet gek dat hij niet in orde is, hij heeft 4 maanden thuis gezeten.
Maar hij kan 4 maanden thuis blijven. Hij is de eigenaar van twee hostels.
Zeg eens, als hij een goede leraar was…
…zou hij dan niet ergens anders werken?
Waarom maakt u de arme jongen belachelijk?
U weet toch dat scholen geen reclame maken voor anorganische chemie?
Sta op, nu.
Wat heb je in al die tijd geleerd, als je deze uitzondering niet kent?
Bel je ouders om te vertellen dat je niet naar IIT gaat.
En als je dat niet durft, download TikTok.
Er zijn genoeg idioten die geld verdienen door daarop te dansen.
Ik ben je eerste klant. Hier.
Je hebt vier punten.
Meneer, behandelt u de bonusvragen? -Ja, natuurlijk.
Dus wat is de reden van…
…maar alleen met A1-studenten!
Want die stellen niet zulke domme vragen als A5-studenten.
Er zijn feiten, er is informatie, maar nee, 'we willen logica'.
Meneer, waarom hebben we alleen briefjes van 100 en 50 roepie?
Waarom niet van 75?
Waarom koos Ranbir Alia en niet Deepika?
Onthoud gewoon wat er staat.
Maar nee. 'We willen logica. We willen de allerbeste student zijn.'
Meneer, waarom zit ik in A5 en niet in A1?
Omdat ik een ezel ben.
I-aa, i-aa, i-aa.
Als jullie anorganische verbindingen willen leren, doe gewoon wat ik zeg.
Onthoud het gewoon, dat is alles. Stel geen vragen.
Begrijpen jullie dat? -Ja, meneer.
Harder. -Ja, meneer.
Ik hoor jullie niet. -Ja, meneer.
Goed zo.
Nu naar de vragen van het JEE-examen van '97.
Die kunnen dit jaar terugkomen.
Pak jullie schrift.
Meneer, mogen we iets vragen?
Hebben jullie al betaald? -Jazeker.
Allang. -Oké, ga je gang.
Meneer, kunt u…
Meneer, kunt u de leraar voor anorganische chemie nogmaals vervangen?
Natuurlijk, waarom niet.
Vul volgend jaar een feedbackformulier in en ik doe het.
Meneer, dat duurt nog erg lang. Kunt u Mr. Batla misschien weer aannemen?
Jullie zouden geen feedback moeten kunnen geven.
De topstudenten doen nooit moeilijk.
Eruit!
Die willen naar IIT…
Meenal is boos, meneer. -Wat is er met haar?
God, niet weer.
Bel Meenal.
Idioot, geef hier.
Je hoort de nummers van onze beste studenten te kennen.
Hallo. Meenal, meisje.
Is er iets met de nieuwe leraar?
Vertel het, meisje.
Ja, meneer. Een beetje.
Waarom zei je niks? Je bent een van onze topstudenten.
Topstudent? -Vrouwelijke topstudent.
Als er iets is, moet je me dat meteen laten weten.
Je hebt toch mijn privénummer?
Meneer, ik heb een andere telefoon. Ik heb uw nummer niet meer.
Schrijf op.
Negen...acht...zes...twee…
Ik geef het nog wel. -Ja.
Vervang Awasthi meteen.
Welke leraar zou je willen?
De leraar van A6.
Ja, de leraar van A6.
De leraar van A6.
Parminder.
Oké. Dat is goed.
Dit is de vriendin van deze vent.
Maar wie wil haar ook? Alle jongens in Kota.
Waar? -In Kota.
Maar zijn vriendin wil die jongens niet, ze wil alleen hem.
Dus wat is die kerel? -Een uitzondering.
En wat is het meisje? Onschuldig. Ze is verliefd op die gek.
We moeten de essentie begrijpen.
Als er chemie is zijn er… -Uitzonderingen.
Heel goed, dit is leuk.
Dus die kerel vertelt me na de les dat anorganische chemie gevaarlijk is.
Het is zo moeilijk, ik stop ermee.
Ik zeg: man, jouw vriendin is moeilijk. Stop je daar ook mee?
Nee, wat doe je met haar?
Je geeft haar aandacht, houdt rekening met haar.
Je praat zachtjes tegen haar.
Liefje, schatje, engeltje, prinses. Hoe noem je haar nog meer?
Kijk hoe blij de vrijgezelle jongens zijn. Rechtop zitten nu.
Oké.
Jij lijkt het erg grappig te vinden. Sta op.
Heb je een vriendin? -Nee.
Niet, wat een verrassing.
Zitten.
Boron is net zo alleen als jullie makker hier.
Boron heeft elektroden nodig, maar die krijgt hij van niemand.
Dus wat doen we? Blijft Boron alleen?
Zit jullie vriend alleen? Nee. Hij heeft een aapje zoals hij gevonden.
Wat heeft hij gevonden? -Een aapje.
Alleen ik mag hem aap noemen.
Boron vindt een Boron net als hijzelf en vormt daar een band mee.
Geen armband. Een band.
Wat krijg je als vrienden een band hebben? -Een banaan, meneer.
Dat klopt. Ze vormen een banaanbinding.
Wetenschappers noemen het…
…een drie-centra twee-elektronenbinding
Hoe heet het? -Drie-centra twee-elektronenbinding
Dat hoef je niet te onthouden, dat helpt je niet om naar IIT te gaan.
Wat is jullie doel? -IIT.
Goed zo. Dus hebben jullie een band?
Hebben jullie een band?
Schrijf dit op.
Als twee gelijke atomen bij elkaar komen vormen ze een band…
…door een gebrek aan elektronen heet dit een banaanbinding.
Studenten, kunnen jullie een vraag over banaanbindingen beantwoorden?
Ja, meneer.
Dus een banaanbinding… -Is geen probleem.
Dat was het. Neem allemaal morgen jullie oefeningen mee.
Wie het niet af heeft, krijgt een klap.
Doei. -Meneer.
Wilt u een liedje zingen? -Ja meneer, een liedje.
Alstublieft. -Eén liedje maar.
Stilte.
ZIjn we hier om te zingen? Ben ik een zanger?
Is dit Indian Idol? Betalen je ouders hier schoolgeld voor?
Een liedje, een liedje.
Hij legde het zo goed uit, het leek zo makkelijk.
Hij is de beste leraar en de beste zanger.
Dat zeiden de jongens uit A6 al. Maar niet dat hij zo grappig is.
Echt. -Eerlijk.
Hij kan zo stand-up comedy doen.
Mijn god, we hebben Jeetu Bhaiya voor anorganische chemie..
Ja. -Ik weet alles nog.
Ik kan de oefeningen zonder mijn aantekeningen maken.
Zingen en lesgeven. Zo hoort het.
Ik sta eindelijk open voor scheikunde.
Het was al open. -Niet.
De deur was al open.
Haal de spinnenwebben weg. Verplaats de koffers en gooi het afval weg.
Welkom, prins.
Ik moet geld van je borg afhalen.
Wat is er, tante? -Wat is dit?
De vloer. -En daarop?
U. -Niet zo bijdehand.
Wat zijn deze vlekken? Harde stukken. Ik krijg ze met bleek niet weg.
Ik waarschuw je, maak geen krassen op mijn Kota marmer.
Dit is Kota steen, geen marmer. -Wat zeg je?
Tante, we doen voorzichtiger met uw marmer dan met onze boeken.
Echt niet, we poetsen vanaf nu elke dag en dat kost je 500 roepies per maand.
Kom. -Wat?
Aan de kant, je doucht niet eens. 'Tante, mag ik warm water?'
Smerige kerels.
Kon ik haar maar feedback geven. -Vergeet haar.
Je bent een held. Dankzij jou hebben we een nieuwe leraar anorganische chemie…
…en heb ik eindelijk geluk.
Ik geef je mijn eerste twee chocolaatjes.
Oké, kleintje.
Kinderen, boeken weg, we gaan beginnen. Ik lees nu de antwoorden op.
Nummer 1, heel makkelijk. Ik wil het niet eens bespreken.
Het antwoord is A.
Schrijf op en geef me vraag 2.
B, ZnS.
Wie heeft vraag 3? Ook een makkelijke vraag.
Die doen we mondeling, jullie zouden niet eens je pen moeten gebruiken.
Het antwoord is B.
Wat is dit makkelijk allemaal. Tijdverspilling.
Een makkelijke, antwoord C. Als je dit fout hebt, heb je een probleem.
Vraag 4. Het antwoord is B. Ontzettend simpel.
Het antwoord is C.
Dit hebben we besproken. Het antwoord is C.
Zesde vraag… Achtste vraag…
Meneer.
Hoe kan vraag 7 A zijn?
Jongen. -Het moet C zijn.
We gaan eerst verder. -Ik wil het weten.
Aluminium is de boronfamilie en maakt een verbinding bij gebrek aan elektroden.
Een banaanbinding. Wat is deze covalente binding?
Dat is de uitzondering. Weet je nog?
Maar meneer, de banaanbinding was al een uitzondering.
Dit is de uitzondering op de uitzondering.
Geef me de eerste regel in de scheikunde?
Als er chemie is, zijn er…
Uitzonderingen. -Nu verder.
Vraag 9… D.
SCHEIKUNDE OEFENINGEN
Maak je niet druk, die bonusvraag gaat lukken.
Hoe is het? -Ga weg.
Nu, ga weg. -Alsjeblieft.
Is hij gek?
Meena, word wakker. We krijgen geen chocola. Begrijp je dat?
We zullen nooit iets bereiken.
Ook al vervangen we de leraar, het maakt niks uit.
Ik ben erachter gekomen dat de A6-studenten…
…meedoen aan een uitwisselingsprogramma.
Zij hebben de uitslag voor de oefeningen worden besproken.
Ze krijgen chocola, maar ze slagen niet. Daarom zitten ze in A6.
We kunnen privé bijles anorganische chemie nemen.
Echt? -Ja.
Hoe gaat dat helpen? Wat kunnen zij ons meer vertellen?
Ze zullen ons goed les geven, maar dat doen onze leraren nu ook.
Meena, het probleem is het vak, niet de leraren.
Het is zo saai. Alleen maar feiten zonder logica.
Meer uitzonderingen dan regels.
In de eerste octetregel staat dat er maar acht elektronen zijn…
…maar verbindingen worden met allerlei aantallen elektroden gemaakt.
Vier. Zes. Zeven. Acht. Tien.
En twaalf. -Precies.
Elk atoom heeft verschillende modellen, eerst leren ze je het Dalton-model.
En zodra je het begrijpt zeggen ze: 'oh, maar dit klopt niet.'
Oké, foutje misschien. Dan leer je het Thompson model, dat is ook fout.
En dan Rutherford. En dat is ook fout.
Waarom geef je ons les? Ga het eerst zelf ontdekken.
Nee, nee, we leren het je toch. Bohr's model, Heisenberg's model.
En niks klopt helemaal.
Ze houden ons voor de gek en zeggen: 'het is een uitzondering.'
Dit is geen uitzondering, maar een smoes. Smoesjes zijn het.
Ze hebben geen theorie die alle antwoorden geeft.
En hoe kunnen ze ook een theorie hebben?
Die zijn geschreven door genieën als Einstein en Newton.
Zij hebben dit nooit hoeven leren. Het klopt gewoon niet.
Uitzonderingen, uitzonderingen en nog meer uitzonderingen.
Zoveel uitzonderingen kan ik gewoon niet aan.
Alle atomen doen wat ze willen. De oxidatietoestand blijft veranderen.
Plus twee. Min zeven. Plus drie. Min een half.
Zelfs de oxidatietoestand van zuurstof ligt niet vast.
Als de elementen je zo laten barsten…
…krijgen we toch nooit gelukkige periodieke families? Waarom?
Neem wiskunde.
Van nul tot negen is een gegeven. Dat blijft altijd zo.
Maar de elementen liggen niet vast.
Elk jaar is er iets nieuws. Boem, dit jaar wint nummertje 113 de loterij.
We noemen het Nikenugium. Nee, Nikeniugium.
Verdomme. Het is nog makkelijker om een mantra in Sanskriet te schrijven.
Newton gaf ons maar drie wetten. Die beschrijven de meeste natuurwetten.
Maar hier heeft elke vraag een nieuwe regel. Geef toe.
Geef toe dat het niet logisch is zoals scheikunde en wiskunde.
Oké, wil je wat… -Nee.
Ik heb een simpele vraag. Wat gebeurt er als je een appel in de lucht gooit?
Hij valt. -Ja, hij valt…
…bij natuurkunde. Niet bij scheikunde.
In scheikunde is er sterische hinder. Of resonantie, inductie.
Er is van alles. Niks is zeker.
Zelfs de kleuren zijn niet simpel. Groen is appelgroen en rood is wijnrood.
Geen roze, maar felroze.
Daarom zijn alleen meisjes goed in natuurkunde. Het is onzin.
Vlamproef, zoutproef, titratie, bruine ring-test.
De geur van rotte eieren, waarom zou ik dat moeten ruiken?
Waarom? Ik ben van de hoogste kaste.
Periodieke trends van atoomstralen en ionisatiepotentiaal.
Elektronenaffiniteit, elektronegativiteit, horizontale trend.
Verticale trend.
Je kunt iets alleen een trend noemen als het ook iets voorspelt.
Het is willekeurige chaos als in Thugs of Hindostan.
Hoe kunnen ze dit een trend noemen?
Eerlijk waar, Meena. Scheikunde is volledig subjectief.
Ik doe zo mijn best, opdrachten, geheugenkaarten. Ik zit vooraan.
Ik heb drie leraren vervangen, ik heb mijn leerstrategie veranderd.
En het resultaat? Niks.
Hij hield maar niet op, Jeetu Bhaiya. Daarom bracht ik hem.
Je hebt gelijk. Het ligt niet aan de leraar, maar aan het vak.
Daarom zijn natuurkundigen overal en scheikundigen alleen op de universiteit.
Je kunt gewoon niet zoveel onthouden.
Dat is alles. -Maar dat is geen oplossing.
Niet? -Nee.
Maar het is toch makkelijk. Stel, je gaat op date.
Heb je een vriendin? -Nee.
Dus stel je voor dat je een date hebt met een mooie meid als Katrina Kaif.
Ze is punctueel en wil om 8 uur afspreken.
Je neemt natuurlijk een cadeautje mee.
Champagne, bloemen… -Een teddybeer. Roze.
Daarom heb jij geen vriendin. Oké, dus je koopt ook een teddybeer.
Onderweg word je beroofd. Een dief steelt de teddybeer en rent weg.
Wat doe je? -Ik grijp hem en sla hem.
Natuurlijk wil je dat, maar de dief is snel. En je hebt nog twee cadeaus vast.
Wat doe je? -Ik schreeuw om hulp.
Goed idee, dat kan werken. En wat zou jij doen?
Ik laat het zitten en ga snel naar haar toe met de andere cadeaus.
Snel dus. Zo makkelijk is het. IIT is het mooie meisje.
Natuurlijk. De bloemen en de champagne zijn wiskunde en natuurkunde.
En de teddybeer is anorganische chemie, wat we niet kunnen.
Maar Bhaiya, mijn vriendin, wil die teddybeer echt.
Zonder anorganische chemie kan ik niet naar IIT.
Wie zegt dat? Wie is de IIT'er in deze kamer?
Denk je dat ik als een ezel anorganische chemie heb gestampt?
Leer het gewoon vlak voor je examen.
Hoeveel moet je scoren om bij de top 5 IIT's aangenomen te worden?
90 procent voor top 5… -Nee, ben je gek?
95 procent. -95 procent.
Hoe gaan jullie ooit overleven in de echte wereld? 40 procent.
Maar 40 procent voor top 5? -Maar 40 procent voor top 5?
Je maakt een grapje.
Op internet kun je meer vinden dan alleen memes.
Ga op zoek naar video's op Unacademy: strategie IIT-examen.
Wetenschappers en topstudenten hebben video's voor jullie gemaakt.
Doe zelf iets, ik kan niet alles voor jullie oplossen.
Met slechts 40 procent van de syllabus kun je aangenomen worden.
En anorganische chemie is veel stof, dus vergeet het.
Het telt niet zoveel.
Hoe zwaar telt scheikunde?
Scheikunde telt een derde. - 33 procent.
Een derde daarvan is… -11 procent.
Denk na. Wil je het jezelf voor die 11 procent moeilijk maken?
Of ga je voor die 89 procent?
Scoor 40 procent en geniet van vier jaar op IIT.
Bhaiya, ik ga vandaag nog mijn boeken anorganische chemie verbranden.
Doe dat niet.
Kennis verbranden is een zonde. -Verkoop ze.
Dan kunnen jullie wat snacks kopen.
Maar Jeetu Bhaiya, anorganische chemie kan je aan een betere score helpen?
Dat geldt voor topstudenten. Jullie hebben er niks aan.
Dus dit probleem is het best opgelost door het te vermijden.
Begrijpen jullie? Nu wegwezen.
Weg.
Wat is er, Meena?
Maar Jeetu Bhaiya, jij zei dat we onze problemen moeten confronteren.
Maak er een uitdaging van, speel ermee en los het op.
En nu zeg je dat we anorganische chemie moeten vergeten omdat we het niet kunnen.
Jongen, anorganische chemie…
…is een uitzondering.
Nu wegwezen.
Dank je, Bhaiya.
Anorganische chemie… -Is een uitzondering.
Het doel van het examen is niet om alle vragen goed te beantwoorden…
…maar om zoveel mogelijk vragen goed te beantwoorden.
Als de vraag moeilijk is en je doet er lang over, kun je hem overslaan.
Je kunt altijd terugkijken als je tijd overhebt.
Denk eraan dat je niet alle vragen goed hoeft te hebben.
Vaibhav Pandey. -Tante?
Doe alsjeblieft niet al je kleren in een tweedehands wasmachine.
Dat kost stroom en water. -Tante, hoe gaat het met u?
Alstublieft, het extra geld. Ik geef het vanaf nu elke maand.
Als u me vanaf nu met rust laat.
Dank u.
Ondertiteld door: Amber van Bree