Skończyłeś?
- Już prawie. - Pospiesz się.
Będziemy wcześniej i siądziemy w pierwszym rzędzie.
Ja swój test już skończyłem dawno temu.
Pan Batla ma rację.
Te pytania są banalne, jeśli załapiesz nieorganiczną.
Nie inaczej.
Bóg raczy wiedzieć, po co najpierw uczą konfiguracji elektronowej.
Powinni zaczynać od nieorganicznej.
- Studenci poczuliby się pewniej. - Tak jest!
Ja swoje DPP skończyłem w 15 minut za pierwszym razem.
A ja w dwanaście.
Ale pewnie z błędami.
Omówimy na zajęciach.
Tak mówisz?
No dobra, zobaczymy.
Przegrany kupuje ciasteczka cebulowe u Shreejiego.
- Zakład? - Zakład!
- Przegrasz. - Zobaczymy. Chodź już.
Potrzebujesz korków. 15 minut?
Lepiej wolniej, ale bezbłędnie.
- Vaibhav Pandey! - W tym sztuka.
Tak, ciociu?
Vaibhav Pandey!
Tak, ciociu?
Nie wyłączyłeś wczoraj wiatraka.
Ależ ciociu, wyłączyłem.
Był włączony.
Może się pomyliłeś.
- Ciociu, na pewno wyłączyłem. - Nie kłam.
Był włączony. Słyszałam go w moim pokoju.
- Ciociu... - Tak?
...jeśli my nie słyszymy twojego wiatraka,
to jak ty możesz usłyszeć nasz w swoim pokoju?
Nie będziesz mnie fizyki uczył!
Jeszcze raz tego spróbujesz,
a nauczę cię matematyki i dodam dwieście rupii
do czynszu za następny miesiąc.
- Bunty! - Ciociu, zaczekaj!
Chodźmy.
Stara wiedźma.
Gada o kasie, myjąc zęby.
Nie przejmuj się.
Nie rozumiesz.
Zachowuje się, jak jakaś gwiazda.
Ale przy tacie, śpiewała zupełnie inaczej.
„On jest jak mój Bunty”.
„Chcę...” Kurde!
Nie będę włączał tego wentylatora.
Nie dam jej pretekstu do podwyżki czynszu.
Dobra już. Później o tym pomyślisz.
Czas na dobrą zabawę w pierwszym rzędzie.
Zostało nam dziesięć minut.
Skupcie się.
To bardzo ważny wyjątek.
Pojawił się na JEE w 2005.
Jodek srebra jest związkiem jonowym.
Ale nie rozpuszcza się w wodzie.
Dlaczego?
Działa tutaj reguła Fajansa.
Czyli?
Żaden związek jonowy nie jest w pełni jonowy,
a żaden związek kowalencyjny
nie jest w pełni kowalencyjny.
Bardzo dobrze.
Masz rację, Meenal! I widzisz...
twój wynik właśnie podskoczył o 500 punktów.
I z informatyki na politechnice w Varansi
przeniosłaś się na metalurgię na uniwersytecie w Mumbaju.
Uwierzcie mi. To dzięki chemii nieorganicznej poprawicie swoje wyniki.
A pan jaki miał wynik?
Słucham? DPP?
Dobrze, rozwiążmy DPP.
No dobrze. Działamy.
Naprawcie to.
- To bardzo ważne. - Rozumiem.
Proszę bardzo.
To formularze opinii o wykładowcach.
Macie dwa dni na ich wypełnienie.
Za pięć dni upływa termin spłaty trzeciej raty.
Następny wykład również poprowadzi Batla...
...pan Batla.
Pan Bansal jest w Rumunii na Olimpiadzie Matematycznej.
- Międzynarodowej? - Tak.
Idźże do fryzjera!
Hej! A ty co się tam wałęsasz?
No tak, sprawdźmy DPP.
Tak jest!
Dobrze.
Podoba mi się ten entuzjazm.
Dobrze.
Tak.
Zatem...
pierwsza odpowiedź...
A.
Druga odpowiedź to C.
Trzecia odpowiedź to...
D.
Czwarta odpowiedź to...
B.
Szósta odpowiedź to...
C.
B.
C.
D.
C.
D.
Odpowiedź na 14 pytanie to C.
Zapiszcie swój wynik na testach.
Warto go uwzględnić przy powtórkach.
A co z piętnastym?
To zadanie bonusowe za czekoladkę.
Na nieco wyższym poziomie. Można pominąć.
- Dobrze. - Proszę pana!
Dlaczego w czternastym poprawna odpowiedź to C?
To nie może być związek.
To wbrew regule oktetu.
Zgadza się. Masz absolutną rację.
Więc?
To wyjątek.
Wyjątek?
Ale proszę pana, reguł w nauce nie wolno łamać.
A kto ci tak powiedział?
Wyjątki to reguła w chemii.
Rozumiesz?
No dalej.
Zacznijmy od analizy soli. Siadaj.
Usiądź.
Gotowi?
Skupcie się.
Posłuchajcie.
To bardzo ważne...
Czego się śmiejesz? Miałeś trzy punkty.
A ty dwa.
Ciasteczka!
Zaczynajmy.
Nie przyłożyliśmy się, brachu.
Myślałem, że to bułka z masłem.
Ale nie.
Otóż to.
Zdecydowanie nie z masłem.
Jest mega ostra, brachu.
Wody.
Brachu, daj wody.
Masz, trzymaj.
Proszę.
Potrzymaj.
Spokojnie.
Żyjesz?
Mogę cały?
Jasne. Ale zostaw papierek.
Dzięki, stary.
Papierek?
Pewnie jakiś ekolog.
Jesteś wielki.
Nie, nie.
To nie jest zwykły papierek.
To moje trofeum.
Rozwiązałem już czwarte zadanie dodatkowe.
Umiesz rozwiązać zadanie za czekoladkę?
- Jesteś na poziomie A6, tak? - No i?
Nie tylko ja.
Pięć innych osób też rozwiązało.
- Co ty mówisz? - Tego się nie robi. To poziom A1.
Idiota.
Daj papierek.
Brachu!
Powiedz mi, ile...
Nie, żeby mnie to obchodziło.
Ile miałeś punktów na DPP z nieorganicznej?
Nieorganicznej?
Dwanaście czy trzynaście.
A ty?
Trzynaście, czternaście.
Trzynaście, czternaście?
No to super.
Naprawdę.
Oni potrafią rozwiązać zadania dodatkowe!
Jaka jest różnica między A6 i A5?
Kolor ścian.
Szerokość ławek.
Ilość wentylatorów.
No i wykładowcy.
A co?
Chodź. Powiem ci po drodze.
Co ty wyprawiasz?
Oszalałeś?
Daj mu zero.
Skoro Batla nie daje rady, to ocena musi być niska, nie?
Dajmy mu zero.
Ale to nauczyciel ma dawać złe stopnie i poniżać uczniów,
nie odwrotnie.
Studenci z A5 tak nie robią.
Ty ośle.
On będzie nam ciągle wciskał ten kit, jeśli mu nie damy słabej oceny.
Jak chcesz się nauczyć nieorganicznej?
Nauczyciele są jak rodzice.
Czemu ich nie krytykujesz?
Tato, nie spełniasz moich oczekiwań.
Od dzisiaj wujek cię we wszystkim zastąpi.
Przecież to bez sensu.
Uspokój się.
Idź włącz wentylator.
Nie ma opcji.
Proszę, cały płynę.
Wypełnij formularz, a może ci pozwolę go włączyć.
Napiję się wody.
Hej, Meena!
W czasie Dwaparajugi
szanowano takich nauczycieli jak Dronacharya.
- Nie to co teraz... - Słuchaj.
Arjun też walczył z Dronacharyą.
Ramajany też nie znasz!
A Dronacharya był najlepszym z nauczycieli.
Najlepsiejszym!
A jednak Arjun z nim walczył. Dlaczego?
Żeby coś się działo!
A ty, Meena...
Nie możesz nawet wypełnić ankiety na temat Batli.
Na twoim miejscu bym się zabił.
Śmiało. Wystaw mu słabą ocenę.
Ja tego nie zrobię.
No dobra.
W porządku.
Będziesz gnił w jakimś podrzędnym technikum jak pan Batla.
Jesteście za słabi na IIT!
- Co to ma być? - Nic takiego, ciociu.
Musiałem się ochlapać wodą.
Urządzasz Holi wodą pitną?
Masz rację, ciociu.
- Nie, ciociu, my tylko... - Podnoszę Ci czynsz o 300 rupii.
- Ciociu! - Bunty!
- Ciociu, posłuchaj mnie! - Bunty!
Jestem jak twój Bunty.
Mamusiu!
Będę brał wodę z sąsiedztwa.
A tej wiedźmie nie zapłacę!
Stara ropucha.
Trzymaj. Podpisałem.
Sam wypełnij.
Wiedźmisynu.
- Przepraszam, stary. - Spokojnie.
Tylko chmura rozumie pragnienie ziemi.
A ty co, Kumar Vishwas?
Chodź.
- Dokąd. - No chodź.
Przesłaliśmy nasze opinie.
Ale Batlę wywalą tylko wtedy, gdy wszyscy dadzą mu słabe oceny.
Czymże jest życie bez przyjaciół?
Trzymaj, brachu.
Wypełniłem.
Czas się pozbyć tego łotra Chauhana!
On się nazywa Batla.
Pan Chauhan uczy A2, nie A5.
O cholera!
To ja jestem na A5?
Ani mapy, ani religia, ani też pragnienia
Mój świat tworzą przyjaciele
To twoja miłość, twój głos i twoje uwielbienie
Mój świat tworzą przyjaciele
Spotkaliśmy...
Oddawaj.
Nie.
Nie dam mu złej oceny i tobie też nie pozwolę.
- Dlaczego? To twój wujek? - Tak!
Twój wujek?
Tak.
Taki z rodziny?
No tak.
Dobra, stoi.
- Styl nauczania Batli... - Zero.
- Dwa. Dam mu chociaż dwa.
Rozwiązywanie problemów?
Zero!
Jeden.
Osobowość?
Zero!
Zero.
- Punktualność? - Brak.
Przepraszam, codziennie przed obiadem i po kolacji powtarzam układ okresowy.
Super.
Naprawdę super.
- Formularz? - A tak, formularz.
Chemia nieorganiczna nieźle mi idzie, więc chyba nie muszę go wypełniać.
A teraz żegnam, bo muszę jeszcze powtórzyć promień atomowy.
Chodź Vaibhav, idziemy.
Jesteśmy na A5, a nie mamy szans
rozwiązywać zadań dodatkowych jak studenci z A6.
Co ty powiedziałeś?
Tak właśnie.
Bardzo dobra inicjatywa.
Batlę należy zmienić.
Po prawdzie, każdego wykładowcę w tym instytucie należałoby zmienić.
Nie, nie. Trzeba zmienić całą branżę.
System egzaminów, podstawę programową. Pedagogikę trzeba zmienić.
IIT należy zmienić.
Cały ten system edukacyjny trzeba zmienić.
A idąc tym tropem...
należy zmienić patriarchat.
Jak myślisz, Shivangi?
Myślę, że powinieneś chodzić na wykłady.
A1, A2, A3, A4, A5. Organiczna. Nieorganiczna...
Co oznacza AWS przy nieorganicznej?
Awasthi?
On będzie nas uczył?
Co? Batla odszedł?
Mówił, że ludzie go szanują.
Nie odszedł...
został wyrzucony.
Wujku...
- Panie Batla. - Witam.
Jak się pan ma? Proszę usiąść.
Proszę mi powiedzieć.
Co pana sprowadza?
Chciałem z panem porozmawiać.
Proszę bardzo.
Straciłem A5.
Gdybym mógł poprowadzić dodatkowe zajęcia, by rozwiać...
Dodatkowe? Z nieorganicznej?
A kto by na nie chodził?
Proszę nie obcinać mi pensji. Zrobię wszystko.
Mogę pracować z pierwszoroczniakami.
Mogę też uczyć fizyki w ósmej klasie.
Jak pan może tak mówić?
Szanujemy pana.
To nieprawda.
Inne przedmioty są bardziej szanowane.
A to chemia organiczna wymaga najwięcej wysiłku.
- Racja. - Trzeba powtarzać co rano.
Ale to inni mają wyższe pensje.
Proszę posłuchać.
Matematyki i fizyki uczą absolwenci IIT.
Inne instytuty podbiorą nam ich, jeśli zapłacimy im mniej.
To dlatego szwagier tyle im płaci.
Co mogę zrobić?
Mógłbym zaoferować pańskiemu bratankowi stypendium.
Ale już to zrobiłem, prawda?
Szczerze mówiąc, nie zasługiwał na nie.
Proszę pana, nawet gdybym miał zostać usunięty, pan Rao powinien mnie zastąpić.
A może ten nowy nauczyciel z A6, pan Parminder.
To lepszy wybór.
Ale pan zastąpił mnie moim podwładnym.
Wie pan co?
To kompletny psychol.
On niczego nie wie.
Chodził na moje wykłady.
Pan też popełnia błędy, prawda?
Staż pracy nie ma znaczenia w chemii nieorganicznej.
Ktoś musiał pana zastąpić. Padło na niego.
Nic dziwnego, że psychikę ma nie do końca sprawną.
Nie pracował przez ostatnie cztery miesiące.
Może zatem siedzieć w domu przez kolejne cztery.
Jest właścicielem dwóch hosteli.
Proszę mi powiedzieć.
Gdyby był prawdziwym nauczycielem,
nie dołączyłby już do innego instytutu?
Dlaczego się pan naśmiewa z biedaka?
Wie pan, że żaden instytut nie podbiera wykładowców nieorganicznej.
Powstań! Wstawaj!
Czego ty się uczyłeś, jak nadal nie znasz tego wyjątku?
Zadzwoń dziś do rodziny i powiedz, że nie dostaniesz się na IIT.
A jak nie masz odwagi powiedzieć im wprost, zainstaluj sobie TikToka.
Wielu podobnych tobie osłów tam występuje i zarabia więcej, niż powinni.
Będę Twoim pierwszym klientem.
Łap!
Zdobyłeś cztery punkty na piętnaście.
Czy omawia pan zadania dodatkowe?
Tak.
Oczywiście...
Jaki jest zatem powód...
...ale tylko ze studentami z A1!
Oni nie zadają głupich pytań, jak studenci z A5.
Są fakty, są informacje. Ale nie!
„My chcemy logiki”.
Proszę pana, dlaczego mamy jedynie banknoty 100 i 50 rupii po denominacji.
Czemu nie 75?
Czemu Ranbir wybrał Alię? Czemu nie Deepikę?
Wystarczy zapamiętać, co zapisałem i tyle.
Ale nie! „My chcemy logiki. Chcemy być najlepszymi studentami”.
„Proszę pana, wie pan, dlaczego jestem na A5, a nie A1?
Bo jestem osłem”.
Iii-aaa! Iii-aaa!
Jeśli chcecie nauczyć się chemii nieorganicznej,
Róbcie to, co wam powiem.
Zapamiętajcie to. Nic więcej!
Bez pytań.
- Zrozumiano? - Tak jest.
- Głośniej. - Tak jest!
- Nie słyszę. - Tak jest!!
Dobrze.
Rozwiążemy kilka zadań z JEE '97.
No dalej.
W tym roku też to może być.
Przygotujcie zeszyty.
Chcielibyśmy pana o coś poprosić.
- Zapłaciliście czesne? - Tak, proszę pana.
Ja już dawno zapłaciłem.
No to słucham.
Proszę pana...
Czy może pan jeszcze raz zmienić wykładowcę chemii nieorganicznej?
Pewnie, że tak.
Oczywiście!
Wypełnijcie arkusz oceny w przyszłym roku.
Wtedy się tym zajmę.
Proszę pana, wtedy będzie za późno.
Dlaczego nie przywróci pan pana Batli?
Nie powinno się wam dawać arkuszy ocen.
Najlepsi uczniowie nigdy nie robią problemów.
Wynocha!
I oni chcą iść na IIT.
Meenal jest załamana, proszę pana.
Co jej się stało?
O Boże. Znowu?
Zadzwoń do Meenal.
Idiota! Daj mi to.
Powinieneś znać numery naszych najlepszych studentów.
Halo?
Meenal, moje dziecko.
Czy jest jakiś problem
z nowym profesorem?
Powiedz mi, dziecko.
Tak, proszę pana.
Jest jeden.
Czemu zwlekałaś?
Jesteś naszą najlepszą uczennicą.
Najlepszą?
Wśród kobiet.
Skoro pojawił się problem,
powinnaś dać mi znać od razu.
Przecież dałem ci mój prywatny numer, prawda?
Zmieniłam telefon i nie mam już pańskiego numeru.
Zapisz sobie.
9862...
Podam ci później.
Dobrze.
Natychmiast zastąp Awasthiego!
Powiedz mi, którego profesora byś chciała?
Tego z A6.
Tak. Wykładowcę z A6.
Wykładowcę z A6.
Parminder!
No dobrze.
Posłuchajcie.
Oto dziewczyna tego gościa.
Ale kto się za nią ugania? Wszyscy chłopcy z Koty.
- Jacy chłopcy? - Z Koty!
Ale ona odrzuca każdego, oprócz tego gościa.
- Kim zatem jest ten gość? - Wyjątkiem!
A jaka jest ta dziewczyna?
Niewinna. Zakochała się w gościu!
Musimy zrozumieć sedno sprawy.
- Tam, gdzie jest chemia, jest też... - Wyjątek!
Bardzo dobrze! Świetnie.
Przed zajęciami, gość mówi do mnie, że nieorganiczna jest niebezpieczna.
Że jest skomplikowana.
Chce zrezygnować.
Ja mu na to, brachu, twoja dziewczyna jest skomplikowana.
Ją też rzucisz?
Nie. A co z nią robisz?
Skupiasz się na niej.
Poświęcasz uwagę.
Mówisz do niej czule.
Kochanie, słoneczko, kruszynko, księżniczko.
Jak jeszcze na nią mówisz?
Patrzcie na to. Single z tyłu dobrze się bawią!
Witamy. Wyprostujcie się.
No dobrze.
Widzę, że cię to bawi.
Wstań.
- Masz dziewczynę? - Nie, proszę pana.
Nie masz. Żadna niespodzianka.
Siadaj.
Tak jak nasz kolega tutaj, bor też jest sam.
Bor potrzebuje elektronów, ale nikt mu ich nie chce dać.
Co zatem zrobimy?
Zostanie sam?
A nasz kolega siedzi sam?
Nie.
Znalazł sobie podobną do siebie małpkę.
- Kogo znalazł? - Małpkę!
Tylko ja mogę go tak nazywać!
Bor trafił na bor
i nawiązał z nim więź. Agent jeden...
Ale nie tak jak James Bond.
A jak nazwiemy to, co łączy naszych małpich kolegów?
To będzie banan, proszę pana.
Bardzo dobra odpowiedź!
Utworzą wiązanie bananowe.
Wykształceni ludzie mówią na to
wiązanie trójcentrowe-dwuelektronowe.
- Jak się to nazywa? - Wiązanie trójcentrowe-dwuelektronowe!
Nie zapamiętujcie tego. Nie pomoże się wam to dostać na IIT.
- Co jest naszym celem? - IIT!
Bardzo dobrze.
A wasza dwójka? Coś was związało?
Czy macie jakieś wiązanie?
No dalej. Zapiszcie to.
Gdy dwa atomy łączą się, by utworzyć wiązanie
ze względu na brak elektronów, wiązanie to zwane jest bananowym.
Studenci, jeśli pojawi się zadanie z wiązaniem bananowym, rozwiążemy je?
Tak jest!
- A to oznacza, że wiązania bananowe... - ...to nie problem!
No dobrze. Koniec zajęć.
Uzupełnijcie arkusze i przynieście je jutro.
Prawy sierpowy dla każdego, kto nie przyniesie, zgoda?
- Do widzenia. - Proszę pana!
- Zaśpiewajmy piosenkę. - Tak, zaśpiewajmy.
- Prosimy pana. - Tylko jedną.
Cisza!
Przyszliście tu słuchać piosenek?
Czy ja jestem piosenkarzem?
Co to, indyjski Mam Talent?
Po to rodzice opłacają czesne?
„Proszę zaśpiewać. Pan zaśpiewa...”
Naprawdę dobrze to wytłumaczył.
To nie tylko najlepszy nauczyciel, ale też i najlepszy piosenkarz.
Chłopaki z A6 mówiły to samo.
Ale że też jest tak zabawny, to nie wiedziałem!
Racja
Gdyby nie był nauczycielem, mógłby robić stand-upy.
Chwała Panu!
To taki Jeetu Bhaiya chemii nieorganicznej.
- Tak jest. - Pamiętam cały wykład.
Rozwiążę DPP bez zaglądania do notatek.
I jeszcze zaczyna śpiewać w czasie wykładu.
Tak powinny wyglądać zajęcia.
Moje zwoje mózgowe wreszcie się otwierają na chemię.
- Już są otwarte. - Jeszcze nie.
Drzwi są już otwarte.
Zamieć pajęczymy!
Przestaw walizki i wyrzuć śmieci!
Witamy, książę.
Chyba muszę odliczyć pieniądze z twojego depozytu.
Co się stało, ciociu?
Co to jest?
Podłoga.
A co widzisz na niej?
Ciebie.
Przestań się mądrzyć.
Co to za plamy. Całe zaschnięte.
Wybielacz nie chce ich ruszyć!
Ostrzegam was! Ani jednej rysy na moim kotańskim marmurze.
To nie kotański marmur. Tylko kamień.
Co powiedziałeś?
Ciociu, zatroszczymy się o twój marmur bardziej niż o własne książki.
Nie ma mowy.
Codziennie będzie ktoś sprzątał.
A wy zapłacicie za to 500 rupii miesięcznie.
- Chodźmy. - Co?
Z drogi. Umyjcie się wreszcie.
„Ciociu, daj gorącej wody”. Brudasy...
Szkoda, że dla tej wiedźmy nie ma arkusza oceny.
Zapomnij o niej.
Jesteś bohaterem!
Gdyby nie ty, nie mielibyśmy nowego profesora z nieorganicznej.
A moje szczęście by się nie odmieniło.
Bracie, podaruję ci moje dwie pierwsze czekoladki.
No już dobrze.
Dobrze, dzieci. Przygotujcie arkusze. Zaczynamy!
Podam wam odpowiedzi. Sprawdzajcie.
Pierwsze. Bardzo łatwe pytanie. Szkoda nawet je omawiać.
Odpowiedź to A.
Zaznaczcie i idziemy dalej.
Słucham, jak w drugim?
Odpowiedź B, siarczek cynku
Kto rozwiązał trzecie? Bardzo łatwy przykład.
Rozwiążemy je ustnie. Szkoda na niego długopisu.
Odpowiedź to B.
A to co? Ależ one łatwe.
Strata czasu.
Następne jest łatwiejsze. C to poprawna odpowiedź.
Jeśli macie źle, skreślcie samych siebie.
Pytanie numer cztery.
Odpowiedź to B.
Same podstawy.
Odpowiedź C.
Omawialiśmy to na ostatnich zajęciach.
Nie powinno być trudne. Odpowiedź C.
Szóste pytanie. Przejdźmy do ósmego.
Proszę pana!
Jak w siódmym może być A?
- Synu... - Powinno być C.
- Skończmy całość... - Nie, proszę mi powiedzieć.
Glin jest borowcem.
Też nie ma elektronów.
Więc utworzy wiązania sam ze sobą.
Powstanie wiązanie bananowe.
Jakie jest koordynacyjne wiązanie kowalencyjne?
To wyjątek, synu. Mówiłem o tym na zajęciach.
Ale wiązanie bananowe też jest wyjątkiem.
Synu, to jest wyjątek wyjątku.
Jaka jest pierwsza zasada chemii?
Tam, gdzie jest chemia, jest też...
Wyjątek!
Idziemy dalej.
Ósme pytanie... D.
CHEMIA ZADANIA CODZIENNE (DPP)
Nie przejmuj się.
Jeszcze zasłużymy na czekoladkę.
- Hej, brachu. Jak leci? - Spadaj!
- Ale już! - Idź sobie.
Oszalał?
Meena, obudź się!
Nie zdobędziemy tej czekoladki.
Rozumiesz?
Niczego nie osiągniemy.
Możemy zmieniać nauczycieli, ale to nic nie da.
Powęszyłem trochę.
Studenci z A6 uczestniczą też w naszym kursie korespondencyjnym.
Łobuzy miały rozwiązania jeszcze przed omówieniem DPP.
Dostali czekoladki, ale nie zdali testu.
Dlatego są na A6.
Moglibyśmy zapisać się na dodatkowe zajęcia poza uczelnią.
- Serio? - Tak.
I w czym to pomoże?
Co to nam da? No co?
Dobrze nas nauczą, tak?
Ci tutaj też dobrze pracują.
Meena, to nie nauczyciele są problemem.
To ten okropny przedmiot!
To niesamowicie nudny przedmiot!
Tu są tylko fakty, żadnej logiki.
Tu jest więcej wyjątków niż reguł wynikających z logiki.
Pierwsza reguła oktetu mówi, że powinno być osiem elektronów.
Ale z drugiej strony, dowolna liczba elektronów tworzy związki.
Cztery, sześć, siedem, osiem, dziesięć!
- I dwanaście. - Tak jest!
Jest tyle modeli pojedynczego atomu.
Najpierw uczą o modelu Daltona.
Kiedy już go zrozumiesz mówią „A nie, to nie tak”.
No dobra. Raz się mogli pomylić.
Model ciasta z rodzynkami Thomsona. Też źle.
Model Rutherforda – też się nie zgadza.
Po co oni nas uczą?
Ogarnijcie to! Przysiądźcie i ogarnijcie.
Nie, nie. Nauczymy was.
Pokażemy wam model Bohra.
Model Heisenberga.
Ale żaden z nich nie jest poprawny.
Oszukują nas, wmawiając nam „wyjątki”.
Ale to nie są wyjątki.
To są wymówki.
Nic innego.
Nie mają teorii, która odpowie na wszystkie pytania.
Bo niby jak?
Skąd mają ją wziąć?
Geniusze, tacy jak Einstein czy Newton, tworzyli teorie.
Oni nie uczyli się tych głupich przedmiotów.
Brakuje w nich logiki.
Są tylko same wyjątki.
To już nawet Incepcję szybciej ogarnąłem niż te wyjątki.
Każdy atom zachowuje się jak chce.
Stopień utlenienia ciągle się zmienia.
Plus dwa. Minus siedem. Plus trzy. Minus pół.
Nawet stopień utlenienia tlenu nie jest stały.
Skoro twoje własne pierwiastki mają cię gdzieś,
to po co tworzyć tę wesołą rodzinkę okresową?
Po co?
Uczmy się matematyki.
Cyfry od zera do dziewięciu są stałe. Kropka.
Ale pierwiastki do tej pory są nieogarnięte.
Co roku pojawia się coś nowego.
Tadam! Szczęśliwy numerek w tym roku to 113!
Nazwiemy go Nikenugium. Nie, nie. Nikeniugium.
Kurde! To już łatwiej wyrecytować mantrę w sanskrycie.
Newton dał nam trzy zasady.
Tylko trzy, a praktycznie cała fizyka się na nich opiera.
A tu? Nowa zasada przy każdym problemie.
Sam przyznaj.
Brak w tym logiki, jak fizyce i matematyce.
- Dobra, zjedz trochę... - Nie.
Powiedz mi.
To proste.
Co się stanie, jak wyrzucisz jabłko w powietrze?
- Spadnie. - Otóż to.
Ale spadnie w fizyce. W chemii będzie inaczej.
Jak będzie? Najpierw zawada przestrzenna.
A jak tego mało, to jeszcze rezonans chemiczny, efekt indukcyjny.
Tu wszystko się może wydarzyć.
Tu nawet kolory mają inne nazwy.
To nie zielony, tylko zielone jabłko. Nie czerwony, a szkarłatny.
Nie różowy, a gorący róż.
To dlatego tylko dziewczyny ogarniają chemię.
Musisz robić bzdurne rzeczy.
Test płomienia, analiza soli, miareczkowanie, próba obrączkowa.
Zapach zgniłych jaj! Dlaczego ja to muszę wąchać?
Dlaczego? Jestem braminem.
Trend wielkości atomowej. Trend energii jonizacji.
Trend powinowactwa elektronów. Trend negatywności elektronów.
Trend horyzontalny. Trend wertykalny.
Trendem jest coś, co da się przewidzieć.
Jeśli coś jest tak chaotyczne, jak Zbiry z Hindostanu,
jak można nazwać to trendem?
No jak można?
Mówię ci, Meena.
Chemia to nie nauka. To dziedzina subiektywna.
Wiele jej poświęciłem.
Zadania, notatki, ściągawki. Miejsce w pierwszym rzędzie.
Zmieniałem nauczycieli i swoją strategię uczenia się.
I co mam z tego? Nic!
Jeetu Bhaiya, on tak non stop,
więc przyprowadziłem go tutaj.
Masz rację.
Problemem nie są nauczyciele, tylko przedmiot.
Nie bez powodu fizyków znajdziesz na uniwersytetach,
a chemików na każdym kroku.
Zdajesz sobie sprawę, że nie da się tyle zapamiętać?
Są granice.
Bhaiya, ale jak to ma mi pomóc?
- A nie pomaga? - Nie.
Myślałem, że to proste.
No dobra, powiedzmy, że masz randkę.
- Masz dziewczynę? - Nie.
Powiedzmy, że idziesz na randkę z Katriną Kaif.
Jest punktualna.
Chce się z tobą zobaczyć punkt ósma.
Idąc na spotkanie, kupisz jej prezent, prawda?
- Szampan, bukiet... - Misia. Najlepiej różowego.
Powodzenia w znalezieniu dziewczyny.
Nieważne, załóżmy, że kupujesz jej misia..
Po drodze natykasz się na złodzieja.
Łapie misia i ucieka.
- Co robisz? - Nie ucieknie.
Łapię go i uderzam.
Oczywiście. Tak byłoby najlepiej.
Ale on jest szybki.
A ty masz dwa prezenty w dłoniach.
- Co zrobisz? - Krzycz.
Ktoś na pewno pomoże.
Można i tak.
Może się uda.
Co zrobisz?
Odpuszczę tamten prezent
i popędzę do dziewczyny z pozostałymi dwoma.
No to pędź!
Mówiłem, że to proste.
IIT to niezła partia.
No tak. Bukiet i szampan to matma i fizyka.
A miś, to nieorganiczna,
której nie ogarnę.
Bhaiya, tylko że prawdziwe dziewczyny chcą misia.
Bez chemii nieorganicznej nie dostanę się na IIT.
A kto tak twierdzi?
Który z nas ukończył IIT?
Myślicie, że zakuwałem chemię nieorganiczną jak głupi?
Zanim nauczysz się do egzaminu, naucz się egzaminu.
Jak myślicie,
ile potrzeba punktów, żeby dostać się do pierwszej piątki na IIT?
- Dziewięćdziesiąt procent... - Oszalałeś?
Dziewięćdziesiąt pięć.
Jak wy przeżyjecie? Pożrą was żywcem.
Czterdzieści procent.
Tylko tyle?
Tylko 40 procent do ścisłej piątki?
Żartujesz?
Internet to nie tylko kopalnia memów.
Pooglądajcie filmy na Unacademy.
Strategie na egzaminy wstępne.
Najlepsi kandydaci i naukowcy przygotowali filmy specjalnie dla was.
Tyle możecie zrobić. Ja wszystkiego za was nie ogarnę.
Nawet jak odpuścicie 60% podstawy,
nadal macie szansę dostać się na IIT.
Program chemii nieorganicznej jest ogromny.
Niech tak będzie.
Jaką wagę ma chemia na egzaminie? Powiedzcie mi.
- Jedna trzecia. - Trzydzieści trzy procent.
- Jedna trzecia z... - Jedenaście procent.
Pomyślcie.
Chcecie uganiać się dla jedenastu procent i pognieść sobie spodnie
czy skupić się na osiemdziesięciu dziewięciu?
Zdobądźcie 40% i cieszcie się czterema latami na IIT.
Bhaiya, spalę dzisiaj wszystkie arkusze z nieorganicznej.
- Tak właśnie. - Nie.
Spalić wiedzę to grzech.
Sprzedaj je.
Zarobisz nieco i kupisz coś do zjedzenia.
Ale można jakoś poprawić wynik dzięki nieorganicznej, prawda?
Nieorganiczna podciąga wyniki tym, którzy już są na szczycie.
Wam ona nic nie da.
Aby poradzić sobie z takim zadaniami,
najlepiej jest ominąć je szerokim łukiem.
Rozumiecie? No to już zmykajcie.
Ruchy.
Meena, co to za mina?
No ale przecież mówiłeś,
że zadaniom trzeba stawiać czoła.
Zrobić z nich wyzwanie. Pobawić się nimi i rozwiązać.
A teraz mówisz, żeby odpuścić nieorganiczną skoro jej nie rozumiemy.
Synu, chemia nieorganiczna...
jest wyjątkiem.
No już. Idziemy.
Dziękuję, Bhaiya.
- Chemia nieorganiczna... - Jest wyjątkiem.
Celem egzaminu nie powinno być rozwiązanie wszystkich zadań,
ale jak największej ich liczby.
Jeśli zadanie jest trudne i czasochłonne, pomiń je.
Jak zostanie ci czas, wrócisz do niego.
Pamiętaj, nie każdy problem można rozwiązać.
- Vaibhav Pandey! - Ciociu?
Nie wkładaj wszystkich ubrań do starej pralki.
Pomyśl o prądzie i wodzie.
Ciociu.
Jak się masz?
Proszę.
Oto dodatkowe pieniądze.
Będę ci płacił co miesiąc.
Nie przeszkadzaj mi do końca miesiąca.
Dziękuję.
Napisy: Piotr Mazur