Acabaste?
- Estou quase. - Despacha-te!
Para ficarmos na primeira fila.
Já acabei os problemas há muito.
O Sr. Batla tem razão.
É fácil quando percebemos a matéria inorgânica.
Sim, meu!
Porque é que ensinam as orbitais atómicas primeiro?
Deviam começar com a química inorgânica.
- Dava confiança aos alunos. - Sim!
Acabei os problemas em 15 minutos pela primeira vez!
Eu acabei em 12.
Deves ter-te enganado.
Vemos na aula.
A sério?
Está bem. Veremos.
Quem perder paga ao vencedor uns folhados de cebola.
- Apostado. - Apostado.
- Vais perder! - Veremos. Vamos.
Precisas de ajuda. Desperdiçaste 15 minutos.
Deves levar tempo para ser perfeito.
- Vaibhav Pandey! - É o segredo!
Sim, senhora?
Vaibhav Pandey!
Sim, senhora?
Ontem, não desligaste a ventoinha!
Não. Desliguei, sim.
Estava ligada!
Se calhar, enganaste-te.
- Eu desliguei-a. - Não mintas.
Estava ligada e ouvia-a no meu quarto!
- Senhora... - Sim?
Se não ouvimos a sua ventoinha,
como é que consegue ouvir a nossa?
Não tentes ensinar-me física!
Se voltares a repeti-lo,
ensino-te matemática, ao somar 200 rupias
à tua próxima renda.
- Bunty! - Senhora! Espere!
Vamos.
Bruxa velha!
Até a lavar os dentes pede dinheiro.
Não te preocupes.
Não percebes.
Está a comportar-se como uma bruxa!
Mas, com o meu pai, foi uma querida!
"Parece o meu Bunty.
"Quero..." Bolas!
Não usarei a ventoinha dela!
Para não ter desculpa para aumentar a renda.
Pronto. Pensas nessa bruxa depois.
Vamos sentar-nos na primeira fila. Vai ser giro!
Já só temos mais dez minutos.
Por favor, prestem atenção.
É uma exceção muito importante.
Foi perguntado no exame de 2005.
O iodeto de prata é um composto iónico.
Mas não é solúvel na água.
Porquê?
Porque se aplica a Regra de Fajans.
Que é?
Nenhum composto iónico é totalmente iónico
e nenhum composto covalente é totalmente covalente.
Muito bem!
Tens razão, Meenal! Vês?
A tua pontuação subiu 500 pontos!
E passaste de Informática no ITI da BHU
para Metalurgia no ITI de Bombaim.
Acreditem, é a química inorgânica que melhora o vosso ranking!
Que pontuação teve?
O quê? Problemas?
Sim. Vamos resolver problemas.
Vamos a isso.
Isto tem de ser reparado.
- É muito importante. - Sim, senhor.
Por favor, continue.
É a avaliação dos professores.
Preencham-na. Têm dois dias.
E têm mais cinco dias para pagar a terceira prestação.
E a próxima aula também será dada pelo Batla... pelo Sr. Batla.
O Sr. Bansal está na Roménia, para as Olimpíadas de Matemática.
- No estrangeiro? - Sim.
Corta esse maldito cabelo!
Porque estão a mandriar?
Então, vamos lá resolver os problemas.
Sim, senhor!
Muito bem!
Gosto do teu entusiasmo.
Muito bem!
Sim.
Então...
... a primeira resposta...
... é "A".
A segunda resposta é "C".
A terceira resposta é...
... "D".
A quarta resposta é...
... "B".
A sexta resposta é...
... "C".
"B".
"C".
"D".
"C".
"D".
A resposta da pergunta 14 é "C".
Por favor, ponham a vossa nota na folha.
E entreguem para revisão.
E a pergunta 15, senhor?
É uma pergunta "chocolate".
É só para a turma A1. Podem saltá-la.
- Certo, senhor. - Senhor!
Como é que a resposta 14 é "C"?
Isto não pode ser um composto.
Vai contra a regra do octeto.
Sim. Tens toda a razão.
Então?
É uma exceção, filho.
Exceção?
Mas não se podem quebrar regras na ciência.
Quem te disse isso?
A exceção é a regra da química.
Percebeste?
Vamos.
Comecemos com a análise qualitativa. Senta-te.
Está bem?
Prestem atenção.
Ouçam-me.
É muito importante...
Porque te ris? Só acertaste em três.
Tu, em duas.
Folhados!
Comecemos, sim?
Levámos isto muito levianamente.
Achei que era canja.
Não é.
Sim, meu.
Não é mesmo.
Está mesmo picante hoje, meu.
Água!
Irmão. Água!
Toma isto.
Toma.
Segura nisso.
Calma.
Estás bem?
Posso ficar com tudo?
Sim. Dá-me só o papel.
Obrigado, meu.
O papel?
Deve ser ambientalista.
És o maior!
Não.
Isso não é só papel!
São os meus troféus!
Respondi à quarta pergunta chocolate.
Consegues responder à pergunta chocolate?
- Estás na A6, certo? - E?
Não fui só eu.
Mais cinco conseguiram.
- Que dizes? - Não o faças. São para a turma A1.
- Então! - Idiota.
Dá-me o papel.
Meu!
Então, quanto...
Não é que queira saber.
Em quantos problemas inorgânicos acertas?
Inorgânicos?
Nuns 12 ou 13.
E vocês?
Numas 13 ou 14.
- Sim. - Treze ou 14?
São incríveis!
A sério!
Eles conseguem responder à pergunta chocolate!
Em que diferem a A6 da A5?
Na cor das paredes.
No tamanho dos bancos.
No número de ventoinhas.
E nos professores.
Porquê?
Já te digo.
Anda.
Que fazes?
Estás louco?
Dá-lhe um zero.
Se o Batla não está à altura, a avaliação tem de ser má, não?
Damos-lhe um zero, certo?
O professor é que deve dar más notas e humilhar alunos,
não o contrário.
Os alunos da A5 não deviam fazê-lo.
Seu tolo!
Vai continuar a ensinar a mesma porcaria se não lhe dermos má nota.
Como vamos aprender?
Os professores são como pais.
Porque não criticas os teus pais?
"Pai, não estás à altura.
"O tio vai dormir no teu quarto."
Isso não faz sentido.
Calma.
Vai ligar a ventoinha.
Nem pensar.
Por favor, estou a suar.
Preenche a avaliação e talvez deixe.
Então!
Vou beber água.
Meena!
No tempo do Dvapara,
os professores como Drona eram respeitados.
- E, agora... - Então!
O Arjun também discutiu com Drona.
Não conheces o Ramaiana!
E o Drona foi o melhor professor de sempre!
O melhor dos melhores!
Mas o Arjun discutiu com ele! Porquê?
Por causa de uma conspiração!
E tu, Meena,
nem uma má avaliação ao Batla consegues dar.
Se fosse a ti, matava-me!
Força! Dá-lhe uma má nota.
Não o farei.
Está bem.
Muito bem.
Apodrecerás numa universidade privada como o Sr. Batla.
Malditos os que não são dos ITI!
- Então! - Então!
- Que se passa? - Nada, senhora.
Senti um borrifo de água.
Estão a brincar com água potável?
Tem razão, senhora.
- Não... - Vou aumentar a renda em 300 rupias.
- Senhora! - Bunty!
- Senhora, ouça-me! - Bunty!
Sou como o seu Bunty.
Mamã!
Vou buscar água ao instituto vizinho.
Mas não pagarei àquela bruxa!
Maldita bruxa!
Toma. Já assinei.
Preenche.
Filho de uma bruxa!
- Desculpa. - Na boa.
Só uma nuvem compreende a sede desta terra.
Kumar Vishwas!
Anda.
- Aonde? - Vamos!
Já avaliámos.
Mas só demitirão o Batla se todos lhe derem má nota.
De que serve uma vida sem amigos?
Toma, meu.
Já preenchi.
Livrem-se desse patife, o Chauhan!
Ele chama-se Batla.
O Sr. Chauhan é da turma A2, não da A5.
Bolas!
Estou na A5?
Não de mapas, religião ou necessidade
O meu mundo é feito de amigos
Feito do teu amor Do teu som e da tua adoração
O meu mundo é feito de amigos
Conhecemo-nos...
Dá-me isso.
Não.
Não darei uma má nota nem vos deixo darem.
- Porquê? É teu tio? - Sim!
É teu tio?
Sim.
Da tua família?
Sim. Da minha família.
Pronto. Feito!
- Método de ensino do Batla... - Zero.
- Dois. Vamos dar dois ao pobre.
Esclarecimento de dúvidas?
- Zero! - Zero!
Um.
Personalidade?
- Zero! - Zero!
Zero.
- E pontualidade? - Nenhuma!
Desculpem, revejo a tabela periódica sempre antes do almoço e depois do jantar.
Isso é bom.
Muito bom.
- A folha? - Sim. Da avaliação!
Estou a sair-me bem em química inorgânica. Não preciso de a preencher.
Adeus. Tenho de rever o raio atómico também.
Vamos, Vaibhav. Anda.
Estamos na A5, mas não estamos destinados
a responder à pergunta chocolate como os alunos da A6.
Que disseste?
Pois.
Bela iniciativa!
Têm de substituir o Batla!
De facto, deviam mudar todos os professores do instituto.
Não. Toda a indústria devia mudar.
Os exames, os manuais, os programas. A pedagogia e os ITI deviam mudar.
Todo o sistema educativo devia mudar.
E, por isso...
... o patriarcado devia mudar.
O que achas, Shivangi?
Acho que devias ir às aulas.
A1, A2, A3, A4, A5, orgânica, inorgânica...
Porque está escrito "AWS" em baixo de inorgânica?
Awasthi?
Ele vai ensinar-nos?
O quê? O Batla foi-se?
Costumava dizer que o respeitavam.
Ele não se foi,
afastaram-no.
Tio.
- Sr. Batla. - Olá.
Como está? Sim. Sente-se.
Diga-me.
O que o traz aqui?
Só quis falar consigo, senhor.
Força.
Senhor, fiquei sem a A5.
Se puder dar aulas extra para esclarecer dúvidas...
Aulas extra? De química inorgânica?
Quem irá assistir?
Não reduza o meu salário, por favor. Faço tudo.
Dê-me uma turma dos mais novos.
Posso ensinar física do 8.º ano.
Como pode dizer isso?
Nós respeitamo-lo.
Isso não é verdade.
As outras disciplinas são respeitadas.
E a inorgânica requer o trabalho mais duro.
- Certo. - Temos de fazer revisões todas as manhãs.
Mas os outros têm salários melhores.
Ouça.
Os professores de matemática e física andaram nos ITI.
Se lhes pagarmos menos, vão-se embora.
Daí, o meu cunhado lhes pagar tanto.
Que posso fazer?
Já sei.
Podia oferecer uma bolsa ao seu sobrinho.
Não fiz isso?
Sinceramente, ele não merecia.
Mas, senhor, mesmo que me afastem, devia ser o Sr. Rao a substituir-me.
Ou talvez o novo professor da A6, o Sr. Parminder.
Ele seria melhor.
Mas substituiu-me pelo meu assistente.
Sabe uma coisa?
Ele é completamente louco.
Ele não sabe nada.
Ele ia às minhas aulas.
Não cometeu um erro também?
Professores e assistentes não importam em inorgânica.
Alguém tinha de o substituir. Foi ele.
E tem de estar louco, o pobre.
Há quatro meses que não trabalha!
Pode ficar mais quatro meses em casa.
Ele tem duas pousadas.
Diga-me algo.
Se fosse mesmo professor,
não teria ido para outro instituto?
Porque está a gozar com o pobre?
Sabe que nenhum instituto anda atrás de professores de inorgânica.
De pé! Levanta-te depressa!
Que aprendeste até aqui, se não sabes esta exceção?
Liga à tua família e diz que não vais entrar nos ITI.
E, se não tens coragem de o dizer, faz o download do Tik Tok.
Muitos idiotas como tu dançam lá e ganham mais do que merecem.
Serei o teu primeiro cliente.
Toma isto!
Acertaste em quatro de 15!
Senhor, vai abordar a pergunta chocolate?
Sim!
Claro que vou...
Então, porque existem...
... mas só com os alunos da A1!
Porque não fazem perguntas estúpidas como os da A5.
Há factos. Há informação. Mas não!
"Queremos lógica."
"Senhor, porque só há notas de 100 e 50 rupias?
Porque não de 75?"
"Porque é que Ranbir escolheu Alia? Porque não Deepika?"
Memorizem o que está escrito e pronto!
Mas não! "Queremos lógica, queremos ser os melhores."
"Senhor, sabe porque estou na A5 e não da A1?
Porque sou um idiota."
Parecem burros a zurrar!
Se querem aprender química inorgânica,
façam o que vos digo.
Memorizem. Só isso!
Nada de perguntas.
- Estão a perceber? - Sim, senhor!
- Mais alto! - Sim, senhor!
- Não vos ouço! - Sim, senhor!
Muito bem!
Vamos responder a perguntas do exame de 1997.
Vamos.
Poderão fazê-las este ano também.
Abram os cadernos.
Senhor, queremos pedir-lhe algo.
- Pagaram a prestação? - Sim!
Já há muito.
Muito bem, digam-me.
Senhor, pode...
Senhor, pode voltar a substituir o professor de química inorgânica?
Claro!
Absolutamente.
Preencham a avaliação para o ano.
E eu tratarei disso.
Senhor, já será muito tarde.
Porque não volta a pôr o Sr. Batla?
Vocês não deviam avaliar ninguém.
Os melhores alunos nunca arranjam confusão.
Saiam!
E querem ir para os ITI.
A Meenal está frustrada, senhor.
Que lhe aconteceu?
Céus! Outra vez, não.
Liga à Meenal.
Idiota! Dá-mo cá!
Devias lembrar-te do número dos melhores alunos!
Estou?
Meenal, minha querida.
Há algum problema
com o novo professor?
Fala comigo, querida.
Sim, senhor.
Um pouco.
Porque esperaste?
És a nossa melhor aluna!
A melhor?
Das raparigas.
Se há um problema,
devias mandar-me logo uma mensagem.
Não te dei o meu número pessoal?
Mudei de telemóvel, já não tenho o seu número.
Aponta.
É o 9862...
Depois, dou-to.
Está bem.
Substitui o Awasthi imediatamente!
Diz-me. De que professor gostarias?
Do professor da A6.
Sim. Do professor da A6.
O professor da A6.
O Parminder!
Está bem.
Sim.
Está bem.
Vejam!
Ela é namorada dele!
Mas quem anda atrás dela? Todos os rapazes de Kota!
- Os rapazes de onde? - De Kota!
Mas a namorada dele rejeita todos menos ele.
- Assim, o que é ele? - A exceção!
E a namorada é o quê?
Inocente. Apaixonou-se pelo patife!
Temos de perceber o cerne da questão.
- Sempre que há química, há uma... - Exceção!
Muito bem! Isto é divertido.
Ele vê-me depois das aulas e diz que a química inorgânica é perigosa.
É muito complicada.
E que vai desistir.
E eu digo-lhe que a namorada dele também é complicada.
Mas ele deixa-a?
Não. O que é que lhe faz?
Dá-lhe atenção.
Concentra-se nela.
Fala com ela com jeitinho.
"Querida. Amor. Bebé. Flor. Princesa."
Que mais lhe chamam?
Vejam só! Os solteiros lá do fundo estão mesmo felizes!
Olá! Sentem-se direitos!
Muito bem.
Achaste muita graça.
Levanta-te.
- Tens namorada? - Não, senhor.
Não tens. Isso não me surpreende.
Senta-te.
Tal como o nosso irmão está sozinho, o boro também está sozinho.
O boro precisa de eletrões, mas ninguém lhe dá esses eletrões.
Assim, que faz ele?
Fica sozinho?
O nosso irmão senta-se sozinho?
Não.
Encontrou um macaco como ele.
- Que encontrou ele? - Um macaco!
Só eu é que lhe posso chamar macaco!
O boro encontra um boro como ele
e forma uma ligação.
Mas não é uma ligação romântica!
Uma ligação!
Como chamamos a dois amigos que formam uma ligação?
É uma banana, senhor.
Muito boa resposta!
É uma ligação de banana.
Os académicos chamam-lhe
ligação três centros dois eletrões.
- Como se chama? - Ligação três centros dois eletrões!
Não precisam de se lembrar disso. Não ajuda a entrar nos ITI.
- Qual é o vosso objetivo? - Os ITI!
Muito bem!
Vocês os dois? Formaram uma ligação?
Formaram uma ligação?
Vamos. Escrevam isto.
Quando dois átomos se combinam para formar uma ligação parecida,
devido à falta de eletrões, é uma ligação de banana.
Se houver uma pergunta sobre a ligação de banana, conseguem responder?
- Sim, senhor! - Sim, senhor!
- Ou seja, a ligação de banana... - ... não é um problema.
Muito bem! Acabou a aula!
Acabem os exercícios e tragam-nos amanhã.
Dou uma sova a quem não os trouxer, sim?
- Adeus. - Senhor!
- Vamos cantar. - Uma música, senhor.
Sim. Uma música.
- Por favor, senhor! - Uma música, senhor. Só uma.
Silêncio!
Vieram ouvir músicas?
Sou cantor?
Estamos no Ídolos?
É para isto que os vossos pais pagam?
"Cante uma música, senhor."
Ele explicou tão bem. Tornou tudo tão fácil.
É o melhor professor e cantor.
Os da A6 diziam isso.
Mas nunca disseram que tinha piada!
- Certo! - Juro!
Se não fosse professor, podia ser comediante.
Graças a Deus.
É como outro Jeetu Bhaiya para química inorgânica.
- Sim. - Lembro-me da aula toda!
Nem preciso dos apontamentos para os TPC.
Ele ensina e começa a cantar!
As aulas deviam ser sempre assim.
A minha cabeça abriu-se para a química.
- Já está aberta. - Não estava.
A porta já está aberta.
Limpa estas teias de aranha!
Tira as malas e manda o lixo fora!
Bem-vindo, príncipe.
Vou ter de tirar dinheiro do teu depósito de segurança.
Que se passa?
O que é isto?
O chão.
O que está no chão?
A senhora.
Não te armes em esperto.
Que manchas são estas? Nítidas e difíceis.
Nem com lixívia saem!
Estou a avisar-vos! Não quero um arranhão no meu mármore de Kota.
Não é mármore, é pedra.
O que disseste?
Vamos tratar melhor o seu mármore que os nossos livros.
Nem pensar!
Vai haver limpeza diária!
E terão de pagar 500 rupias por mês por isso.
- Vamos. - O quê?
Afastem-se. Nem banho tomam.
"Senhora, quero água quente."
Patifes imundos.
Quem me dera uma folha para avaliar aquela bruxa.
Esquece a bruxa!
És um herói!
Se não fosses tu, não tinham substituído o professor de inorgânica.
E a minha sorte não tinha mudado.
Dou-te os meus primeiros dois chocolates como agradecimento.
Na boa, miúdo.
Vamos. Vejam as folhas. Vamos começar!
Vou dizer-vos as respostas. Verifiquem.
A primeira é tão fácil que é uma vergonha falarmos dela.
A resposta é "A".
Apontem e passem à frente. Vamos!
Digam-me a segunda.
É "B", ZnS.
Quem resolveu a terceira? É uma pergunta muito fácil.
Vamos responder-lhe oralmente. É uma vergonha usarem a caneta.
A resposta é "B".
O que é isto? São tão fáceis.
É perder tempo!
A próxima ainda é mais fácil. A resposta é "C".
Se falharam, o problema está em vocês.
Pergunta número quatro.
A resposta é "B".
Extremamente básico.
A resposta é "C".
Fi-la na última aula.
Não deve haver problemas. A resposta é "C".
Sexta pergunta. Agora, passemos à oitava.
Senhor!
Como é que a resposta sete é a opção "A"?
- Filho... - Não é a "C"?
- Vamos acabar tudo... - Não! Diga-me!
O alumínio é da família do boro.
Também não tem eletrões.
Assim, formará uma ligação com outro igual.
Uma ligação de banana.
Que ligação covalente dativa é esta?
É a exceção, filho. Ensinei-vos isso nas aulas.
Mas a ligação de banana também é uma exceção!
Filho, é uma exceção à exceção.
Qual é a primeira regra da química?
Onde há química, há uma...
- Exceção! - Exceção!
Continuemos.
A oitava pergunta... "D".
QUÍMICA - PROBLEMAS
Não te preocupes.
Responderemos à pergunta chocolate.
- Então? Que contas? - Desaparece!
- Vai-te embora! - Por favor, vai.
Ele está louco?
Meena, abre os olhos.
Não vamos responder-lhe.
Percebes?
Não chegaremos a lado nenhum.
Seja qual for o professor, não fará diferença!
Informei-me!
Os alunos da A6
são do curso por correspondência!
Os patifes já têm as soluções antes de os problemas serem discutidos.
Respondem à pergunta chocolate, mas não passam no exame.
Daí, estarem na A6.
Podíamos escolher ter aulas privadas, fora do instituto.
- A sério? - Sim.
De que servirá?
Que ganharemos com isso?
Vão ensinar-nos bem, certo?
Estes também são bons!
Meena, os professores não são o problema.
Esta maldita disciplina é que é!
É uma seca autêntica!
São só factos, sem qualquer lógica.
Há mais exceções que regras em nome da lógica.
A primeira regra do octeto diz que só deve haver oito eletrões,
mas qualquer número de eletrões faz compostos.
Quatro! Seis! Sete! Oito! Dez!
- E 12. - Exatamente!
Um átomo tem tantos modelos.
Primeiro, ensinam o modelo de Dalton.
Assim que o percebes, dizem: "Está incorreto."
Pronto. Digamos que cometeram um erro.
Depois, ensinam-te o modelo de Thompson. Também incorreto!
Depois, o modelo de Rutherford, que também está incorreto!
Porque nos ensinam então?
Sentem-se e resolvam isso!
"Não. Nós vamos ensinar-vos.
Vamos ensinar-vos o modelo de Bohr,
o modelo de Heisenberg.
Mas nenhum deles está absolutamente correto."
Eles enganam-nos ao usarem o termo "exceção".
Não é uma exceção.
É uma desculpa.
Não passa de uma desculpa.
Não têm uma teoria com as respostas todas.
E como podiam ter?
Como?
Génios como Einstein e Newton escreveram teorias.
Nunca leram estas matérias estúpidas.
Não há lógica.
Só têm exceções, exceções e exceções.
O filme A Origem não me confundiu tanto quanto esta exceção.
Cada átomo age e reage como lhe dá na gana.
O estado de oxidação está sempre a mudar!
Mais dois. Menos sete. Mais três. Menos metade.
O estado de oxidação do oxigénio também não é fixo.
Quando os elementos não se importam contigo,
para quê uma família periódica?
Para quê?
Aprendamos com a matemática.
Aprendamos.
Zero a nove é algo fixo. Definitivo.
Mas, aqui, até hoje, os elementos não são fixos.
Algo novo surge todos os anos.
Bum! O número da sorte do sorteio deste ano é o 113!
E vamos chamar-lhe Nikenugium. Não. Nikeniugium!
Bolas! É mais fácil recitar um mantra em sânscrito.
O Newton deu-nos três leis.
Só três.
Cobrem a maioria das leis da física.
Mas, aqui, há uma regra nova para cada questão.
Admitam!
Admitam que não têm lógica como a física ou a matemática.
- Pronto. Come... - Não!
Diz-me uma coisa.
É simples.
O que acontece se mandares uma maçã ao ar?
- Cai. - Cai, certo?
Mas cai na física. Não cai na química.
Na química, haverá um impedimento estérico.
E, ainda, ressonância, efeito indutivo.
Tudo.
Qualquer coisa pode acontecer aqui.
Nem às cores dão nomes simples.
Não é verde. É verde-maçã. Não é vermelho. É carmesim.
Não é rosa. É rosa-choque!
É por isso que só as raparigas são boas em química.
Também não fazem sentido.
Teste da chama! Análise qualitativa! Titulação! Teste de nitrato!
Um ovo podre tresanda! Porque hei de cheirá-lo?
Porquê? Sou brâmane!
Tendência periódica e do potencial de ionização.
Tendência de eletroafinidade e de eletronegatividade.
Tendência horizontal e vertical.
Se pudermos usar algo para prever algo, chamamos-lhe "tendência".
É só caos, como no filme Thugs of Hindostan.
E chamam-lhe tendência?
Como é possível?
Digo-te, Meena.
A química é absolutamente subjetiva.
Fiz muito por ela.
Trabalhos, apontamentos, notas. Sentei-me à frente.
Substitui três professores. Mudei a forma de estudar.
E qual é o resultado? Nenhum!
Ele não parava, Jeetu Bhaiya.
Trouxe-o até si.
Tens razão.
O problema não é o professor, é a disciplina.
Há uma razão para só encontrares físicos em universidades
e esses químicos estarem por todo o lado.
Percebes que não consegues memorizar tanto, certo?
Chega.
Mas como é que isso resolve o problema?
- Não resolve? - Não.
Pensei que era simples.
Digamos que tens um encontro.
- Tens namorada? - Não.
Digamos que estás a sair com uma miúda gira como a Katrina Kaif.
Ela é pontual.
E marcou às oito em ponto.
Vais levar-lhe uma prenda, certo?
- Champanhe, um ramo... - Um urso de peluche. Cor de rosa.
Deves ter cá uma sorte com as miúdas.
Enfim, compras-lhe um urso de peluche.
No caminho, surge-te um ladrão.
Rouba-te o urso e foge.
- Que fazes? - Fugiu?
Apanho-o e dou-lhe uma sova.
Claro. O ideal seria isso.
Mas o ladrão é rápido.
E tens duas prendas na mão.
- Que fazes? - Grito!
Alguém ajudará.
Podias fazer isso.
Podia resultar.
Que fazes?
Esqueço essa prenda
e apresso-me a ir ter com ela com as outras duas.
Então, apressa-te!
Disse-te que era simples.
Os ITI são a miúda gira.
O ramo e o champanhe são a matemática e a física,
e o urso, a química inorgânica,
que não teremos!
Mas, Bhaiya, a miúda da vida real quer o urso de peluche.
Não entro nos ITI sem a inorgânica.
Quem te disse isso?
Quem é que aqui andou nos ITI?
Achas que memorizei a química inorgânica como um parvo?
Antes de estudares para um exame, estuda o exame.
O que acham?
Que nota acham que têm de ter para entrar nos cinco melhores ITI?
- Noventa por cento... - Não. Estás louco?
- É 95 por cento. - Sim.
Como é que enfrentarão este mundo selvagem?
Vai comer-vos vivos! Quarenta por cento.
Só 40 por cento para os cinco melhores?
Só 40 por cento para os cinco melhores ITI?
Está a brincar, certo?
Há muito para além dos memes na Internet.
Vão ver os vídeos da Unacademy.
Elaborem uma estratégia para o exame.
Os melhores alunos do exame e cientistas empenharam-se em fazer-vos vídeos.
É o mínimo.
O vosso Jeetu Bhaiya vai resolver tudo?
Mesmo sem 60 por cento da matéria,
ainda podem entrar nos ITI.
A matéria da química inorgânica é vasta.
Deixem-na ser.
Que peso tem no vosso exame?
Qual o peso da química? Digam-me.
- Um terço. - Trinta e três por cento.
- E um terço disso é... - Onze por cento.
Pensem nisso.
Vão esfalfar-se por 11 por cento
ou concentrar-se nos outros 89 por cento?
Tenham 40 por cento e desfrutem da vida num ITI durante quatro anos.
Bhaiya, vou queimar as folhas todas de inorgânica hoje.
- É isso! - Errado.
Sim. É conhecimento. É pecado.
Vendam a quem queira comprar.
Ganham dinheiro. Façam um lanche.
Mas a inorgânica pode melhorar-nos a nota, certo?
Só o faz aos melhores alunos.
No vosso caso, é inútil.
A melhor forma de lidar com estes problemas
é fugir deles bem depressa.
Estão a perceber? Podem sair.
Vão embora.
Porque estás confuso, Meena?
Mas, Jeetu Bhaiya, disse
que devemos enfrentar os nossos problemas.
Torná-los um desafio. Lutar com eles e resolvê-los!
E, agora, diz que devemos esquecer a inorgânica já que não a percebemos.
Filho, a química inorgânica
é uma exceção.
Vamos. Saiam.
Obrigado, Bhaiya.
- A química inorgânica... - É uma exceção!
O objetivo do exame não deve ser resolver os problemas todos,
mas o máximo número de problemas.
Se o problema é muito confuso e demorado, podem passar à frente.
Se vos sobrar tempo, voltam a tentar.
Lembrem-se de que nem todos os problemas existem para ser resolvidos.
- Vaibhav Pandey! - Senhora?
Não ponhas a tua roupa toda
numa máquina em segunda mão.
Não pensas na luz e na água?
Senhora!
Como está?
Tome isto.
É dinheiro extra.
E pagar-lhe-ei todos os meses.
Por favor, deixe-me em paz o resto do mês.
Obrigado.
Legendas: Vânia Cristina