Já terminou?
-Já, quase. -Rápido!
Vamos chegar cedo e sentar na primeira fila.
Já faz tempo que terminei a lista de problemas.
O Sr. Batla tem razão.
Essas perguntas são bem fáceis quando se entende química inorgânica.
Verdade, cara!
Só Deus sabe por que eles ensinam orbitais atômicos primeiro.
Deveriam começar com química inorgânica.
-Os alunos ficariam confiantes. -É!
Pela primeira vez, terminei a lista em 15 minutos!
E eu terminei em 12 minutos.
Bem, você deve ter errado algumas respostas.
Vamos discutir isso em aula.
É mesmo?
Então tudo bem. Vamos ver.
Quem perder paga uma massa folhada com cebola do Shreeji ao vencedor!
-Apostado. -Apostado.
-Você vai perder! -É o que veremos. Vamos nessa.
Você precisa de ajuda. Por que levou 15 minutos?
A pressa é inimiga da perfeição.
-Vaibhav Pandey! -É o segredo!
O que foi, tia?
Vaibhav Pandey!
O que foi, tia?
Não desligou o ventilador ontem!
Não, tia, eu desliguei.
Ficou ligado!
Pode ter sido um engano.
-Tia, eu desliguei. -Não minta.
O ventilador ficou ligado, dava pra ouvir do meu quarto!
-Tia… -O que foi?
Se não dá pra ouvir o ventilador do seu quarto,
como você consegue ouvir o nosso?
Não venha me ensinar física!
Se você fizer isso de novo,
vou te ensinar matemática e adicionar 2,000 rúpias
ao seu aluguel do mês que vem.
-Bunty! -Tia, espere!
Vamos.
Bruxa velha!
Ela pede dinheiro até escovando os dentes.
Relaxe.
Você não entende.
Ela está agindo como a Lalita Pawar!
Quando meu pai estava aqui, ela agia como a Nirupa Roy!
"Ele é como o meu Bunty!"
"Eu quero…" Que saco!
Não vou usar o maldito ventilador dela!
Ela não vai ter desculpa pra aumentar o aluguel.
Tudo bem. Você pode pensar nessa bruxa depois.
Vamos nos sentar na primeira fila e nos divertir!
Só temos mais dez minutos.
Prestem atenção, por favor.
É uma exceção muito importante.
Foi pergunta do vestibular de 2005.
O iodeto de prata é um composto iônico.
Mas não é solúvel em água.
Por quê?
A regra de Fajans é aplicável nesse caso.
Qual é a regra?
Nenhum composto iônico é totalmente iônico,
-e nenhum covalente -e nenhum covalente
-é totalmente covalente. -é totalmente covalente.
Muito bem!
Acertou, Meenal! Pois é,
sua pontuação aumentou 500 pontos!
Você foi de engenharia da computação na Universidade de BHU
para engenharia metalúrgica na Universidade de Bombaim.
Sério, a química inorgânica melhora a pontuação de vocês!
Qual foi sua pontuação, professor?
Na lista de exercícios?
É. Vamos resolver a lista.
Vamos começar.
Arrumem isto.
-Tenho um anúncio importante. -Sim, senhor.
Por favor, continue.
Esse é o formulário de avaliação do corpo docente.
Por favor, preencham. Vocês têm dois dias.
Vocês têm mais cinco dias para pagar a terceira parcela.
E a próxima aula será ministrada pelo Batla...
Pelo Sr. Batla.
O Sr. Bansal está na Romênia, na Olimpíada de Matemática.
-No exterior? -É.
E veja se corta este cabelo!
Ei! Por que está vagabundeando?
Bem, vamos resolver a lista.
Sim, senhor!
Muito bem!
Gosto da sua empolgação.
Muito bom!
É.
Então…
a resposta da primeira pergunta é…
letra A.
A resposta da segunda pergunta é letra C.
A resposta da terceira pergunta é…
letra D.
A resposta da quarta pergunta é…
letra B.
A resposta da sexta pergunta é…
letra C.
Letra B.
Letra C.
Letra D.
Letra C.
Letra D.
A resposta da 14ª pergunta é letra C.
Por favor, escrevam a pontuação de vocês na lista de problemas.
Estejam com ela na hora da revisão.
E a pergunta 15, professor?
É um problema digno de um doce.
É pra turma A1. Pode pular.
-Certo, professor. -Professor!
Professor, como a resposta da pergunta 14 pode ser letra C?
Isso não pode se tornar um composto.
Vai contra a regra do octeto.
É, você está coberto de razão.
E então?
É uma exceção, filho.
Exceção?
Mas, professor, na ciência não se quebram regras.
Quem te disse isso?
Exceção é a regra da química.
Entendeu?
Continuando.
Vamos começar com a análise qualitativa inorgânica. Sente-se.
Sente-se.
Certo?
Prestem atenção.
Me ouçam.
É muito importante…
Qual é a graça? Você só acertou três respostas.
E você, duas.
Massa folhada!
Vamos começar por essa, certo?
Demos mole, irmão.
Achei que fosse fichinha.
Mas não era.
Pois é, irmão.
Mas, com certeza, não é.
Eles carregaram no tempero hoje, irmão.
Água.
Água, irmão.
Pronto, aqui.
Tome.
Segure.
Calma.
Tudo bem?
Posso comer tudo?
Claro. Só quero ficar com a embalagem.
Valeu, cara.
Embalagem?
Ele deve ser ecologicamente correto.
Você é demais!
Não.
Não é apenas uma embalagem!
São meus troféus!
Resolvi meu quarto problema digno de um doce.
Consegue resolver o problema digno de um doce?
-Você é da turma A6, não é? -E daí?
Não fui só eu.
Mais cinco pessoas resolveram.
-Como assim? -É, não resolva. É da turma A1.
-Ei! -Idiota.
Me dê a embalagem.
Irmão!
Então, quanto é…
Não estou nem aí.
Acertou quantas perguntas sobre inorgânica da lista de exercícios?
Inorgânica?
Umas 12 ou 13.
E você?
Umas 13 ou 14.
-É. -Umas 13 ou 14?
Você é demais!
De verdade!
Essa gente consegue resolver o problema digno de um doce!
Qual é a diferença entre as turmas A6 e A5?
A cor das paredes.
A largura dos bancos.
O número de ventiladores.
E os professores.
Por quê?
Vamos. Te conto no caminho.
Vamos.
O que está fazendo?
Ficou maluco?
Dê nota zero a ele. Zero.
Se o Sr. Batla não está à altura, a avaliação será ruim, certo?
Vamos dar zero a ele, entendeu?
É função do professor humilhar e puxar a orelha dos alunos,
e não o contrário.
Os alunos do A5 não deveriam estar fazendo isso.
Seu idiota!
Ele vai continuar sendo ruim se não o avaliarmos mal.
Como vai aprender química inorgânica?
Professores são iguais aos pais.
Por que não critica seus pais?
"Pai, você é um péssimo pai.
Então, o tio dormirá no seu quarto."
Não faz sentido.
Calma.
Levante-se e ligue o ventilador.
Nem pensar.
Por favor, estou suando.
Preencha o formulário, e depois posso ligar o ventilador.
Ei!
Vou beber água.
Ei, Meena!
Durante a era Dwapara,
professores como o Dronacharya eram respeitados.
-Mas essa é a era… -Ei!
O Arjun também lutou contra o Dronacharya.
Você também não conhece o Ramayana!
O Dronacharya foi o melhor professor do mundo!
Melhor professor do mundo inteiro!
Mas o Arjun lutou com ele. Por quê?
Por causa de uma trama!
E você, Meena,
você não consegue nem preencher uma avaliação contra o Sr. Batla.
Se eu fosse você, me mataria!
Vá frente. Avalie-o mal.
Não vou fazer isso.
Tudo bem.
Então tudo bem.
Vai acabar em uma faculdade particular de engenharia como o Sr. Batla.
Malditos engomadinhos!
-O que é isso! -O que é isso!
-O que houve? -Nada, tia.
Senti um pouco d'água.
Está dando uma de Holi com a água?
É isso mesmo, tia.
-Não, tia. A gente… -Vou aumentar o aluguel para 300 rúpias.
-Tia! -Bunty!
-Tia, me ouça. Tia! -Bunty!
Sou igual ao seu Bunty.
Mãe!
Vou beber água do instituto vizinho.
Mas não vou pagar essa bruxa!
Bruxa maldita!
Tome. Eu já preenchi.
Preencha.
Filho da bruxa!
-Foi mal, cara. -Tudo bem, irmão.
Só uma nuvem entende a sede desta terra.
Ei, Kumar Vishwas!
Vamos.
-Pra onde? -Vamos!
Enviamos nossa avaliação.
Mas o Sr. Batla só será afastado se receber avaliações ruins.
O que seria da vida sem os amigos?
Pronto, irmão.
Formulário preenchido.
Livre-se daquele patife do Chauhan!
O nome dele é Batla.
O Sr. Chauhan ensina a turma A2, não A5.
Droga!
Então estou na A5?
Nada de mapas, religião ou necessidade
Meu mundo é feito de amigos
Feito do seu amor Do seu som, da sua devoção
Meu mundo é feito de amigos
Quando nos conhecemos…
Me dê.
Não.
Não vou avaliá-lo mal e nem deixarei fazerem isso.
-Por quê? Ele é seu tio? -É!
Ele é seu tio?
É.
Da família?
É, da família.
Tudo bem, feito.
-Ensino do Sr. Batla… -Zero.
-Vamos dar dois ao pobre coitado.
Resolução de dúvidas?
-Zero! -Zero!
Um.
Personalidade?
-Zero! -Zero!
Zero.
-E pontualidade? -Nenhuma!
Foi mal, eu reviso a tabela periódica todos os dias depois das refeições.
Que legal!
Muito legal!
-O formulário? -Ah, o formulário de avaliação!
Estou indo bem em química inorgânica. Acho que não preciso preencher.
Bem, tchau. Também preciso revisar o raio atômico.
Vamos, Vaibhav. Venha.
Estamos na turma A5, mas é nosso destino
resolver o problema digno de um doce como os alunos da A6.
Como é que é?
Pois é.
Que ótima iniciativa!
O Sr. Batla deveria ser substituído.
Todos os professores do instituto de orientação deveriam ser substituídos.
Não. O setor de orientação deveria mudar.
Modelo das provas, plano de estudos, currículo. A pedagogia deveria mudar.
A faculdade deveria mudar.
Todo o sistema educacional deveria mudar.
E para isso…
o patriarcado deveria mudar.
O que acha, Shivangi?
Acho que deveria ir às aulas.
A1, A2, A3, A4, A5. Orgânica. Inorgânica…
Por que está escrito "AWS" em química inorgânica?
Awasthi?
Ele vai nos dar aula?
O quê? O Sr. Batla saiu?
Ele dizia que as pessoas o respeitavam.
Ele não saiu…
e sim foi retirado.
Tio.
-Sr. Batla. -Oi.
Tudo bem? É, sente-se, por favor.
Então, me conte,
por que está aqui?
Só queria conversar com o senhor.
Certo, pode falar.
Senhor, perdi a turma A5.
Se pudesse me colocar em aulas extras pra resolver dúvidas…
Aulas extras? Para química inorgânica?
Quem irá, professor?
Por favor, não diminua meu salário. Faço qualquer coisa.
Me deixe ficar com a turma do ensino médio, se quiser.
Também posso ensinar física à oitava série.
Como pode dizer isso, professor?
Respeitamos você.
Não é verdade, senhor.
As outras matérias são respeitadas.
Já a química inorgânica demanda mais trabalho.
-Certo. -Temos que revisar toda manhã.
Mas os outros recebem melhor.
Olhe só, professor.
A Escola de Tecnologia ensina matemática e física.
Os outros institutos não ensinam, se os pagamos menos.
É por isso que pagam muito.
O que posso fazer, professor?
Pois é.
Poderia oferecer uma bolsa ao seu sobrinho.
Fiz isso, não é?
Pra ser sincero, ele não merecia.
Mas, senhor, se eu for sair, o Sr. Rao deveria me substituir.
Ou talvez o novo professor da turma A6, o Sr. Parminder.
Ele seria melhor.
Mas o senhor me substituiu pelo meu aprendiz.
Sabe de uma coisa?
Ele é um completo doido.
Não sabe de nada.
Ele frequentava minhas aulas.
Você cometeu um erro, certo?
Aprendiz e veterano não importam na química inorgânica, professor.
Alguém tinha que substitui-lo. Foi ele.
É óbvio que aquele pobre coitado seria um doido.
Ele não trabalha há quatro meses!
Ele pode ficar em casa por mais quatro meses.
Ele é dono de duas pensões.
Me diga uma coisa, senhor,
se ele fosse um professor de verdade,
ele não estaria em outro instituto de orientação?
Por que está fazendo troça com o pobre coitado, professor?
Está ciente de que nenhum instituto rouba o corpo docente da inorgânica.
Levante-se! Rápido!
O que estudou, já que não sabe essa exceção?
Ligue para sua família e conte que não vai passar no vestibular.
Se não tem coragem de contar a eles, baixe o Tik Tok.
Muitos palhaços dançam por lá e ganham mais do que merecem.
Serei seu primeiro cliente.
Pegue!
Você acertou quatro de dezesseis!
Professor, vai discutir os problemas dignos de um doce?
Vou!
Claro que vou.
Então por que…
Mas só com os alunos da turma A1!
Eles não fazem perguntas idiotas como os alunos da turma A5.
Existem informações e fatos. Mas não!
"Queremos lógica."
"Professor, por que temos notas de 100 e 50 rúpias?
Por que não 75?
Por que o Ranbir escolheu a Alia? E não a Deepika?"
Simplesmente decorem o que está escrito e deu.
Mas não! "Queremos lógica. Queremos ser alunos de primeira."
"Professor, o senhor sabe por que estou na turma A5, e não na A1?
Porque sou um otário."
É isso aí!
Se querem aprender química inorgânica,
só façam o que eu mandar.
Continuem decorando. É isso aí!
Não façam perguntas.
-Entenderam? -Sim, professor!
-Mais alto! -Sim, professor!
-Não ouvi. -Sim, professor!
Muito bem!
Vamos resolver algumas questões do vestibular de 1997.
Vamos lá.
Também podem perguntá-las neste ano.
Peguem seus cadernos.
Senhor, gostaríamos de fazer um pedido.
-Pagaram a parcela? -Pagamos, sim, senhor!
Já faz tempo.
Muito bem, então me digam.
O senhor…
Pode trocar o professor de química inorgânica de novo?
Claro!
Claro.
Preencham a avaliação no ano que vem.
Aí, eu cuidarei disso.
Senhor, pode ser tarde demais.
Por que não traz o Sr. Batla de volta?
Vocês não deviam ter recebido nenhum formulário.
Os melhores alunos nunca arranjam encrenca.
Saiam daqui!
Querem passar no vestibular.
A Meenal está chateada, senhor.
O que aconteceu com ela?
Meu Deus! De novo, não.
Ligue pra Meenal.
Seu idiota! Me dê aqui!
Deveria saber o telefone de seus melhores alunos!
Alô?
Meenal, minha jovem.
Tem algum problema…
com o novo professor?
Me conte, jovem.
Tem, senhor.
Um pouco.
Por que esperou?
Você é nossa melhor aluna!
Melhor aluna?
Melhor aluna.
Se houver um problema...
deve me mandar mensagem imediatamente.
Eu lhe passei meu número pessoal, não é?
Troquei de telefone, então perdi o número do senhor.
Anote.
É 9862…
Eu lhe passo depois.
Tudo bem.
Substitua o Awasthi imediatamente!
Me diga, de qual professor você gosta?
O professor da turma A6.
É. O professor da turma A6.
O professor da turma A6.
Parminder!
Tudo bem.
É.
Tudo bem.
Vejam!
Ela é namorada desse cara!
Mas quem está atrás dela? Todos os garotos em Kota!
-Os garotos de onde? -De Kota!
Mas a namorada do cara só quer saber dele.
-O que o cara é? -Uma exceção!
E a namorada é o quê?
Inocente. Ela é apaixonada por esse babaca!
Temos que entender a ideia central do problema.
-Onde há química tem… -Exceção!
Muito bom! Que divertido!
O cara fala comigo depois da aula e diz que química inorgânica é perigosa.
"É muito difícil.
Vou desistir."
Eu digo: "Irmão, sua namorada também é complicada.
Você a abandonaria?"
Não. E o que você faz com ela?
Presta atenção nela.
Concentra-se nela.
Fala com ela com jeitinho.
"Amor, docinho, bebê, princesa."
Do que mais você a chama?
Olhem só! Os solteiros lá do fundão parecem muito felizes!
Oi! Sentem-se direito.
Certo.
Você acha divertido, irmão.
Levante-se.
-Tem namorada? -Não tenho, professor.
Não tem. Não me surpreende.
Sente-se.
Assim como nosso amigo, o boro também está sozinho.
O boro precisa de elétrons, mas ninguém quer dar.
Então o que fazemos?
Deixamos o boro sozinho?
Nosso irmão está sentado, sozinho?
Não está.
Ele achou um macaco como ele.
-O que ele achou? -Um macaco!
Só eu posso chamá-lo de macaco!
O boro acha outro boro
e faz uma ligação com ele.
Não é o James Bond!
É uma ligação!
Qual é o nome dessa ligação?
Vai virar uma banana, professor.
Ótima resposta!
Vai formar uma ligação de banana.
Os intelectuais chamam
de ponte de hidrogênio.
-Qual é o nome? -Ponte de hidrogênio!
Não precisam saber disso. Não vai ajudar no vestibular.
-O que vocês querem? -Passar no vestibular!
Muito bem!
Vocês dois aí. Formaram uma ligação?
Formaram uma ligação?
Vamos. Escrevam o seguinte...
"Quando dois átomos se juntam e formam uma ligação do mesmo tipo,
por causa da falta de elétrons, acontece uma ligação de banana."
Alunos, e se aparecer uma pergunta sobre a ligação de banana?
-A gente resolve! -A gente resolve!
-Isso significa que a ligação de banana… -Não é problema pra nós.
Certo! Acabou a aula!
Façam os exercícios e tragam pra aula amanhã.
Vou bater em quem não trouxer, entenderam?
-Tchau. -Professor!
-Vamos cantar. -Uma música, professor.
É, professor, uma música.
-Por favor, professor! -Uma música. Só uma.
Silêncio!
Querem ouvir música?
Por acaso sou cantor?
Estamos no Indian Idol?
É pra isso que os pais de vocês pagam?
"Cante uma música, professor."
Ele explicou muito bem. Faz com que pareça muito fácil.
Ele não é só o melhor professor do mundo, mas também o cantor.
Os garotos da turma A6 disseram o mesmo.
Mas eles nunca nos contaram como ele era engraçado!
-Verdade! -Juro!
Se ele não fosse professor, poderia fazer comédia stand-up.
Minha nossa!
É como se tivéssemos achado o Jeetu Bhaiya da química inorgânica.
-É, cara. -Me lembro de toda a aula!
Não precisarei das minhas anotações pra resolver a lista de exercícios.
Que demais! Ele começou a cantar enquanto ensinava!
É assim que a aula deveria ser.
Minha cabeça finalmente se abriu para a química.
-Já está aberta. -Não estava.
A porta já está aberta.
Limpe todas as teias de aranha!
Tire as malas daqui e jogue todo o lixo fora!
Bem-vindo, príncipe.
Acho que vou ter que descontar dinheiro da sua caução.
O que houve, tia?
O que é isso?
O chão.
E o que tem no chão?
A senhora.
Pare de bancar o espertinho.
O que são essas manchas? Nítidas e grandes.
Não sai com água sanitária!
Estou avisando, não quero uma única mancha no meu mármore de Kota.
Não é mármore de Kota, é pedra de Kota.
O que disse?
Tia, vamos cuidar mais do mármore do que dos nossos livros.
Até parece!
Vão ter que limpar diariamente!
E terão que pagar 500 rúpias por mês por conta disso.
-Vamos. -Como?
Saiam da frente. Nem tomaram banho.
"Tia, me forneça água quente."
Crápulas sujos.
Também queria fazer uma avaliação dessa bruxa!
Esquece essa bruxa!
Você é um herói!
Se não fosse você, ainda teríamos o mesmo professor de química inorgânica.
Minha sorte também não teria mudado.
Irmão, vou te dar meus doces como forma de agradecimento.
Tudo bem, aprendiz.
Muito bem, alunos. Peguem a lista. Vamos começar!
Vou dizer a resposta! Fiquem de olho no que responderam.
A primeira pergunta é muito fácil. É vergonhoso ter que debatê-la.
A resposta é letra A.
Marquem e passem pra próxima. Vamos!
Me digam a resposta da segunda.
É letra B, sulfeto de zinco.
Quem resolveu a terceira? É uma questão muito fácil.
Resolveremos oralmente. É uma vergonha usar a caneta.
A resposta é letra B.
O que é isso? Esta é muito fácil.
Perda de tempo!
A próxima é mais fácil ainda! A resposta é letra C.
Se erraram essa, fiquem alertas.
Questão número quatro.
A resposta é letra B.
Extremamente básico.
A resposta é letra C.
Dei isso na última aula.
Não estava difícil. A resposta é letra C.
Sexta questão. Vamos para a oitava questão.
Professor!
Professor, como a resposta da questão sete pode ser letra A?
-Filho… -Era C, não era?
-Vamos terminar as perguntas… -Não, professor, me responda, por favor!
Professor, o alumínio é da família do boro.
Também não tem elétrons.
Então vai se ligar a algo como ele.
Então, teremos uma ligação de banana.
O que é essa ligação covalente coordenada?
É a exceção, meu filho. Eu ensinei isso em aula.
Mas, professor, a ligação de banana também é uma exceção!
Filho, essa é a exceção da exceção.
Alunos, qual é a primeira regra da química?
Onde há química tem…
-Exceção! -Exceção!
Vamos continuar.
Oitava pergunta… letra D.
LISTA DE PROBLEMAS DE QUIMICA
Não se preocupe.
Vamos resolver o problema digno de um doce.
-E aí, irmão! Tudo em cima? -Sai daqui!
-Sai daqui! Sai! -Vá embora, por favor.
Ele ficou doido?
Meena, caia na real.
Não vamos resolver aquele problema.
Entendeu?
Não vamos conseguir resolver nada.
Não importa por quantos professores a gente passe, não adianta!
Dei uma futricada.
Os alunos da turma A6
fazem um curso parecido com o nosso aqui no instituto!
Os patifes têm a solução antes de a prova ser discutida.
Eles têm a resposta, mas não passam na prova.
Por isso, estão na turma A6.
Podemos fazer aulas particulares fora do instituto.
-Sério? -É.
Como isso vai nos ajudar?
O que ganharemos com isso? O quê?
Vão nos ensinar direitinho, não é?
Esse pessoal também está fazendo um trabalho decente!
Meena, o problema não é os professores.
É essa matéria detestável!
É uma matéria completamente chata!
Só existem fatos que não têm lógica.
Existem mais exceções do que regras.
Na primeira regra do octeto, só devem existir oito elétrons,
mas qualquer número de elétrons forma um composto!
Quatro! Seis! Sete! Oito! Dez!
-E 20. -Exatamente!
Um átomo tem tantos modelos!
Primeiro, ensinam o modelo de Dalton.
Quando finalmente entende, te dizem: "Está errado."
Tudo bem. Digamos que tenham errado uma vez.
Então, ensinam o modelo de Thompson, do pudim de ameixa. Também está errado!
E aí, ensinam o modelo de Rutherford. Também está errado!
Por que estão nos ensinando?
Vamos resolver o problema! Sentem-se e resolvam o problema!
Não, vamos ensiná-lo.
Vamos ensiná-lo. Modelo de Bohr.
Modelo de Heisenberg.
Nenhum deles está exatamente certo.
Esse pessoal está nos enganando usando a expressão "exceção".
Não é uma exceção.
É uma desculpa.
Pura desculpa.
Eles não têm uma teoria que forneça todas as respostas.
E como poderiam ter uma teoria?
Como poderiam ter?
Gênios como Einstein e Newton escreveram teorias.
Eles nunca viam essas matérias idiotas.
Não existe lógica.
Só existem exceções e mais exceções.
O filme A Origem não chegou a me confundir tanto assim.
Todo átomo age e reage como bem entende.
O estado de oxidação continua mudando!
Mais dois. Menos sete. Mais três. Menos metade.
O estado de oxidação do oxigênio também não é estável.
Quando os próprios elementos não estão nem aí,
pra que formar uma família periódica feliz?
Por quê?
Aprenda com a matemática.
Aprenda.
De zero até nove é estável. Ponto final.
Mas os elementos não são estáveis até hoje.
Todo ano aparece alguma novidade.
Pronto! O número sorteado deste ano é o 113!
Vamos chamá-lo de nihônio! Não, é nihônio!
Droga! É mais fácil recitar um mantra em sânscrito.
O Newton fez três leis.
Só três.
Elas dão conta de quase toda a física.
Mas, aqui, é regra nova pra qualquer questão.
Admita.
Admita que não tem lógica como a matemática e a física.
-Tudo bem. Coma… -Não!
Me diga uma coisa.
É simples.
O que acontece se você joga uma maçã no ar?
-Ela cai. -Não é mesmo?
Vai cair na física, mas não na química.
O que acontecerá na química? Um efeito estérico.
Se não for suficiente, ressonância e depois efeito indutivo.
Tudo vai acontecer.
Tudo pode acontecer.
Nem nomeiam as cores direito.
Não é verde, é verde-maçã. Não é vermelho, é carmesim.
Não é rosa, mas rosa-choque.
É por isso que só as garotas são boas em química.
É só umas bobagens!
Teste da chama! Análise do sal! Titulação! Teste de nitrato!
Cheirar um ovo podre! Por que deveria fazer isso?
Pra quê? Sou brâmane!
Raio atômico. Potencial de ionização.
Eletroafinidade. Eletronegatividade. Propriedade horizontal.
Propriedade vertical.
Você chama de propriedade se for alguma coisa estável.
Se é um caos aleatório, como Thugs of Hindostan,
pra que chamar de propriedade?
Pra que chamar de propriedade?
Estou te dizendo, Meena.
A química não é uma matéria. Ela é subjetiva.
Me esforcei muito nessa matéria.
Temas, anotações, fichas de estudo. Sentei na primeira fila.
Troquei de professor três vezes. Troquei minha estratégia de estudo.
E qual foi o resultado? Nenhum!
Ele simplesmente não para, Jeetu Bhaiya.
Trouxe-o até você.
Você tem razão.
O problema não é o professor, mas a matéria.
Por isso, só vemos físicos nas universidades
e químicos em cada esquina.
Entende que não pode decorar tudo, não é?
Chega.
Mas como isso resolve o problema, Bhaiya?
-Não resolve? -Não.
Achei que fosse simples.
Digamos que você tenha um encontro.
-Tem namorada? -Não.
Digamos que você esteja namorando uma garota como a Katrina Kaif.
Ela é pontual.
Quer te encontrar às 20h em ponto.
Se for a um encontro, vai levar um presente, não vai?
-Champanhe, flores… -Um ursinho de pelúcia rosa.
Boa sorte na busca por uma namorada.
Enfim, digamos que você vá levar um ursinho pra ela.
No meio do caminho, encontra um ladrão.
Ele rouba o ursinho e sai correndo.
-O que vai fazer? -Como ele fugiu?
Vou pegá-lo e bater nele.
Claro. Em tese, é o que você deveria fazer.
Mas o ladrão é rápido.
E você está com dois presentes na mão.
-O que você vai fazer? -Gritar!
Certamente alguém virá ajudar.
Poderia ser uma abordagem.
Poderia dar certo.
O que vai fazer?
Vou deixar esse presente de lado
e me encontrar com ela só com os dois outros presentes.
Então, rápido!
Eu disse que era fácil.
A Escola de Tecnologia é a garota.
Claro. O buquê e o champanhe são a matemática e a física,
e o ursinho é a química inorgânica,
que não entendemos!
Mas, Bhaiya, a namorada da vida real quer o ursinho.
Não vou sair da Escola de Tecnologia sem aprender inorgânica.
Quem te disse isso?
Quem fez faculdade aqui?
Acha que fiquei decorando química inorgânica feito um palhaço?
Antes de estudar pra uma prova, estude a prova.
Que tal?
De quanto precisa pra ficar entre os cinco melhores alunos?
-É 95% pra ficar entre os primeiros... -Mentira. Ficou louco?
-É 95%. -É 95%.
Como vão enfrentar este mundo cruel?
Vou arrancar os olhos de vocês! É 40%.
Só 40% pra ficar entre os melhores?
É pegadinha, não é?
A internet não é feita apenas de memes.
Assistam aos vídeos da Unacademy.
Estratégias para o vestibular.
Os melhores colocados e cientistas se deram ao trabalho de gravar vídeos.
É o mínimo que podem fazer.
O Jeetu Bhaiya tem que resolver tudo pra vocês?
Mesmo se pular 60% do plano de estudos,
ainda dá pra passar.
O plano de estudos de química inorgânica é vasto.
Então deixem rolar.
Qual é o peso de química na prova de vocês?
Qual é o peso? Me digam.
-Química é um terço. -É 33%.
-Um terço seria… -Seria 11%.
Pensem nisso.
Querem suar a camisa por 11% e queimar a ponte antes de atravessar,
ou se concentrar nos 89%?
Faça 40% e aproveite sua estada na faculdade durante quatro anos.
Bhaiya, vou queimar toda a matéria de química inorgânica hoje.
-É isso! -É errado.
É conhecimento. É pecado.
Vendam a quem queira comprar.
Vão ganhar um dinheiro. Se encham de guloseimas.
Mas, Jeetu Bhaiya, química inorgânica ajuda a aumentar a pontuação, não?
Ela aumenta a pontuação dos alunos que estiverem lá em cima.
No caso de vocês, nem adianta.
Então a melhor forma de lidar com problemas assim
é ficar longe deles e aproveitar.
Entenderam? Vamos, vão embora.
Vão.
Por que está tão confuso, Meena?
Mas, Jeetu Bhaiya, você disse
que se tivermos um problema, devemos enfrentá-lo.
Transformar o problema em desafio. Lidar com ele, resolvê-lo!
E agora está dizendo que devemos nos esquecer da química inorgânica.
Filho, a química inorgânica…
é uma exceção.
Vamos, vão embora.
Valeu, Bhaiya.
-Ei, a química inorgânica… -É uma exceção!
O objetivo de uma prova não deveria ser resolver todos os problemas,
e sim resolver o maior número possível.
Se o problema for muito confuso e demorado, é possível pular.
Se sobrar tempo, você volta a ele.
Lembre-se: nem todo problema precisa ser resolvido.
-Vaibhav Pandey! -Tia?
Por favor, não coloque todas suas roupas
em uma máquina de lavar de segunda mão.
Não pensa na água e na energia?
Tia!
Tudo bem?
Tome.
Aqui está o dinheiro extra.
Vou pagá-la todo mês.
Por favor, não me incomode mais pelo resto do mês.
Obrigado.
Legendas: Jessica Bandeira