Ai terminat?
- Da, aproape. - Grăbește-te!
Ajungem mai devreme și ocupăm scaunele din față.
Am terminat demult exercițiile practice zilnice.
Dl Batla are dreptate.
Întrebările sunt ușoare când înțelegi chimia anorganică.
Da, prietene!
Nu știu de ce se predau mai întâi orbitalii SPDF.
Ar trebui să înceapă cu chimia anorganică.
- Studenții ar prinde încredere. - Da!
Pentru prima dată am terminat exercițiile practice în 15 minute.
Eu am terminat în 12 minute.
Trebuie să fi făcut tu câteva greșeli.
Le vom discuta la clasă.
Serios?
Bine, vom vedea.
Cine câștigă ia foitaje cu ceapă, iar cine pierde plătește.
- S-a făcut. - S-a făcut.
- Vei pierde. - Vom vedea. Vino.
Ai nevoie de ajutor. De ce ai pierdut 15 minute?
Nu mă grăbesc, vreau să le fac perfect.
- Vaibhav! - Așa se face!
Da, tanti?
Vaibhav Pandey!
Da, tanti?
Ieri n-ai oprit ventilatorul!
Nu, tanti. L-am oprit.
Era pornit.
O fi fost vreo greșeală.
- L-am oprit, tanti. - Nu minți.
Era pornit și îl auzeam din camera mea!
- Tanti.. - Da?
Dacă noi nu auzim ventilatorul tău,
cum se face că tu îl auzi pe al nostru?
Nu mă lua cu fizica!
Dacă mai repeți greșeala asta,
te voi învăța matematică și voi adăuga 200 de rupii
la chiria pe luna viitoare.
- Bunty! - Tanti! Stai!
Să mergem.
Hoașcă bătrână!
Cere bani și când se spală pe dinți.
Nu-ți face griji.
Nu pricepi.
Se poartă ca Lalita Pawar!
Dar când era tata aici, parcă era Nirupa Roy!
„Seamănă cu Bunty al meu.”
„Vreau...” La naiba!
Nu-i mai folosesc ventilatorul!
Nu-i dau motive să-mi crească chiria.
Bine. Te poți gândi la vrăjitoarea asta mai târziu.
Să ne așezăm în prima bancă și să ne distrăm!
Mai avem zece minute.
Vă rog să fiți atenți.
E o excepție foarte importantă.
S-a dat la JEE în 2005.
Iodura de argint este un compus ionic.
Dar nu e solubil în apă.
De ce?
Pentru că în acest caz se aplică regula lui Fajan.
Care era aceasta?
Niciun compus ionic nu e complet ionic
și nicio legătură covalentă
nu este complet covalentă.
Foarte bine!
Ai dreptate, Meenal!
Tocmai ați primit 500 de puncte!
Și ați trecut de la Informatică la IIT BHU
la Metalurgie IIT în Bombay.
Credeți-mă, chimia anorganică vă ajută la clasificare.
Ce punctaj ați avut, domnule?
Ce? Exerciții practice?
Da. Să facem niște exerciții practice.
Hai, la treabă!
Să reparați asta.
- E foarte important. - Da, domnule.
Vă rog să continuați.
Acestea sunt formularele de feedback.
Completați-le dacă vă pasă. Aveți două zile.
Și mai aveți cinci zile să plătiți a treia rată.
Următorul curs va fi predat de Batla...
de dl Batla.
Dl Bansal e la olimpiada de matematică din România.
- În străinătate? - Da.
Și tundeți-vă!
Voi de ce hoinăriți?
Da, deci să facem exerciții.
Da, domnule!
Bine!
Îmi place când ești entuziasmat.
Bine!
Da.
Deci...
primul răspuns...
este A.
Al doilea răspuns este C.
Al treilea răspuns este...
D.
Al patrulea răspuns este...
B.
Al șaselea răspuns este...
C.
B.
C.
D.
C.
D.
Răspunsul la a 14-a întrebare e C.
Vă rog să vă completați foile.
Și să le aveți la revizuire.
Dar întrebarea a 15-a, domnule?
E un exercițiu cu ciocolată.
E pentru grupa A1. Puteți să-l săriți.
- Bine, domnule. - Domnule.
Cum se poate ca răspunsul la întrebarea a 14-a să fie C?
Domnule, nu poate fi o substanță.
E contrar regulii octetului.
Da, ai dreptate.
Deci?
Aceasta e o excepție, fiule.
Excepție?
Dar, domnule, regulile nu pot fi încălcate în știință.
Cine ți-a spus asta?
Excepția e regula chimiei.
Ai înțeles?
Haideți.
Să începem cu analiza sării. Stai jos.
Bine?
Fiți atenți.
Ascultați-mă.
E foarte important.
De ce râzi? Ai nimerit trei răspunsuri corecte.
Iar tu două.
Foitaje!
Să începem cu asta, bine?
Am luat-o foarte ușor, frate.
Am crezut că e ceva banal.
Nu e.
Da, frate.
Cu siguranță nu e.
E foarte picantă azi.
Apă.
Frate, apă.
Poftim. Ia de aici.
Ia-o.
Ține asta.
Ușurel.
Te simți bine?
Pot s-o iau pe toată?
Sigur. Dă-mi doar ambalajul.
Mulțumesc.
Ambalajul?
Are grijă de mediul înconjurător.
Ești minunat!
Nu.
Astea nu sunt simple ambalaje.
Sunt trofeele mele.
Am rezolvat a patra problemă cu ciocolată.
Poți rezolva probleme cu ciocolată?
- Ești în A6, nu? - Și?
Nu doar eu am reușit.
Au mai făcut-o încă cinci.
- Ce vrei să spui? - Nu face asta. E pentru A1.
Idiotule.
Dă-mi ambalajul.
Frate!
Deci cât...
Nu că-mi pasă.
Câte puncte ai la exercițiile de la chimie anorganică?
Anorganică?
Vreo 12 sau 13.
Tu?
13 sau 14.
- Da. - Ai 13 sau 14?
Sunteți buni.
Serios.
Ăștia pot să rezolve probleme cu ciocolată.
Care e diferența dintre A6 și A5?
Culoarea pereților.
Lățimea băncilor.
Numărul de ventilatoare.
Și profesorii.
De ce?
Vino. Îți spun.
Vino.
Ce faci?
Ești nebun?
Dă-i un zero. Zero.
Dacă Batla nu e pe măsura notei, feedbackul va fi nepotrivit, nu?
Îi dăm un zero, da?
E sarcina profesorului să dea note mici și să-i umilească pe studenți,
nu invers.
Studenții din A5 n-ar trebui să facă asta.
Retardatule!
Ne va preda aceleași porcării dacă nu-i dăm o notă proastă.
Cum vei învăța chimia anorganică?
Profesorii sunt ca părinții.
De ce nu-ți critici părinții?
Tată, nu meriți notă mare ca părinte.
Deci nenea va dormi în dormitorul tău.
Nu are niciun sens.
Calmează-te.
Pornește ventilatorul.
Nici vorbă.
Te rog, sunt leoarcă.
Completează-l și poate te las să folosești ventilatorul.
Hei!
Merg să beau apă.
Meena!
În epoca Dwapara,
profesorii ca Dronacharya erau respectați.
- Și mai e epoca... - Hei!
Și Arjun a luptat cu Dronacharya.
Nu cunoști nici Ramayana!
Dronacharya a fost cel mai bun profesor!
Cel mai bun din lume!
Dar Arjun a luptat cu el. De ce?
Pentru un complot.
Iar tu, Meena,
nu poți completa un formular contra lui Batla pentru JEE.
În locul tău, mă sinucideam.
Dă-i drumul. Dă-i un feedback negativ.
Eu nu o fac.
Bine.
Bine, fie.
O să putrezești într-un colegiu de ingineri ca dl Batla.
Non-IIT-iștii naibii!
Hei!
- Ce se petrece? - Nimic.
M-a stropit puțină apă.
Vă jucați cu apa de băut?
Ai dreptate, tanti.
- Nu. Noi ne... - Îți cresc chiria cu 300 de rupii.
- Tanti! - Bunty!
- Tanti, ascultă! - Bunty!
Eu semăn cu Bunty!
Mami!
O să-mi aduc apa de la institutul de alături.
Dar nu-i dau bani vrăjitoarei!
Vrăjitoarea naibii!
Ia-l. L-am semnat.
Completează-l.
Ticălosule!
- Scuze, prietene. - Nu-i nimic, frate.
Doar norul înțelege setea pământului.
Kumar Vishwas!
Vino.
- Unde? - Vino!
Am trimis feedbackul.
Dar Batla va fi îndepărtat doar dacă toți trimit feedback negativ.
Ce rost are viața fără prieteni?
Ia asta, frate.
Am completat formularul.
Să scăpăm de ticălosul Chauhan!
Îl cheamă Batla!
Dl Chauhan predă la A2, nu la A5.
La naiba!
Acum sunt în A5?
Nu după hărți, nu după religie sau după nevoi
Lumea mea-i alcătuită din prieteni
E alcătuită din dragostea ta Din vocea și din adorarea ta
Lumea mea-i alcătuită din prieteni
Ne-am întâlnit...
Dă-mi-l.
Nu.
Nu voi da un feedback negativ și nu te las nici pe tine.
- De ce? E unchiul tău? - Da!
E unchiul tău?
Da.
Sunteți rude?
Da, rude.
Bine, s-a făcut.
- Stilul de predare al lui Batla... - Zero.
- Doi. Să-i dăm bietului om un doi.
Rezolvarea nelămuririlor?
Zero!
Unu.
Personalitate?
Zero!
Zero.
- Punctualitate? - Deloc.
Scuze, zilnic repet tabelul periodic după prânz și cină.
E frumos.
Foarte frumos.
- Formularul? - Da, formularul.
Mă descurc bine la chimie anorganică. Nu cred că-l completez.
Pa. Trebuie să recapitulez și raza atomică.
Să mergem, Vaibhav. Vino.
Suntem în A5, dar nu suntem destinați
să rezolvăm probleme cu ciocolată ca studenții din A6.
Ce ai spus?
Da.
Bună inițiativă!
Batla trebuie schimbat.
De fapt, toți profesorii din acest institut trebuie schimbați.
Nu, industria asta de meditații trebuie schimbată.
Scheme de examinare, programă, planul. Pedagogia trebuie schimbată.
IIT trebuie schimbat.
Tot sistemul educațional trebuie schimbat.
Iar pentru asta...
patriarhatul trebuie schimbat.
Ce părere ai, Shivangi?
Cred că trebuie să mergi la cursuri.
A1, A2, A3, A4, A5. Organică. Anorganică...
De ce scrie AWS sub anorganică?
Awasthi?
El ne va preda?
Ce? Batla nu mai e?
El spunea că oamenii îl respectă.
Nu a dispărut...
a fost îndepărtat.
Unchiule.
- Dle Batla. - Bună.
Ce mai faci? Ia loc.
Spune-mi...
Ce te aduce aici?
Voiam să vă vorbesc, domnule.
Dă-i drumul.
Domnule, am pierdut grupa A5.
Dacă-mi permiteți să iau niște clase suplimentare...
Suplimentare? Pentru chimie anorganică?
Cine va participa?
Vă rog să nu-mi reduceți salariul. Fac orice.
Dați-mi o clasă de juniori, dacă doriți.
Pot să predau și fizică de a opta.
Cum poți să spui așa ceva?
Noi te respectăm.
Nu-i adevărat, domnule.
Celelalte materii sunt respectate.
Dar chimia anorganică necesită multă muncă.
- Așa e. - Trebuie să repeți în fiecare zi.
Dar ceilalți au salarii mai bune.
Uite ce e, domnule.
Matematica și fizica sunt predate de absolvenți de IIT.
Îi iau celelalte institute dacă-i plătim mai puțin.
De-asta cumnatul meu îi plătește bine.
Ce să fac, domnule?
Da.
Pot să-i ofer nepotului tău o bursă.
Am făcut asta, nu?
Sincer să fiu, nu merita asta.
Dar chiar dacă sunt îndepărtat, trebuia să fiu înlocuit de dl Rao.
Sau de noul profesor de la A6, dl Parminder.
El ar fi fost mai bun.
Dar m-ați înlocuit cu un nou-venit.
Știți ceva, domnule?
E un adevărat psihopat.
Nu știe nimic.
Venea la cursurile mele.
Și tu ai făcut o greșeală, nu?
La chimie anorganică nu contează dacă e nou-venit sau nu.
Cineva trebuia să te înlocuiască. A fost el.
Iar bietul de el cu siguranță va fi psihopat.
Nu a lucrat deloc în ultimele patru luni!
Poate să mai stea patru luni acasă.
Are două hosteluri.
Spuneți-mi ceva, domnule.
Dacă era un profesor adevărat,
nu mergea la un alt institut?
De ce îți bați joc de bietul om?
Știi că niciun institut nu racolează profesori de chimie anorganică.
Sus! Ridică-te!
Ce ai învățat până acum dacă nu cunoști excepția asta?
Sună-i pe ai tăi și spune-le că nu poți intra la IIT.
Dacă n-ai curajul să le spui, descarcă-ți aplicația Tik Tok.
Mulți ticăloși ca tine dansează acolo și câștigă mai mult decât merită.
Voi fi primul tău client.
Ia de-aici!
Ai patru puncte din 15!
Domnule, dv. discutați probleme cu ciocolată?
Da!
Bineînțeles...
Care e motivul pentru care...
Dar numai cu studenții din A1!
Pentru că ei nu pun întrebări stupide ca în A5.
Există fapte, informații. Dar nu!
„Noi vrem logică.”
Domnule, de ce avem bancnote doar de 50 și de 100 de rupii?
De ce nu de 75?
De ce a ales-o Ranbir pe Alia? De ce nu pe Deepika?
Memorați ceea ce e scris și gata.
Dar nu. „Noi vrem logică. Vrem să fim studenți de top.”
„Domnule, știți de ce sunt în A5 și nu în A1?
Pentru că sunt măgar.”
Dacă vreți să învățați anorganică,
faceți ce vă spun.
Învățați-o pe de rost. Și gata!
Fără întrebări.
- Înțelegeți? - Da, domnule.
- Mai tare! - Da, domnule!
- Nu vă aud. - Da, domnule!
Bine.
Să rezolvăm niște probleme de la JEE din '97.
Haideți.
S-ar putea să le primiți și anul acesta.
Luați-vă caietele.
Domnule, vrem să vă cerem ceva.
- Ați plătit ratele? - Da, domnule.
Eu am plătit demult.
Bine, spuneți-mi.
Domnule...
Domnule, puteți să schimbați iar profesorul de anorganică?
Bineînțeles!
Sigur.
Completați formularul de anul viitor.
Mă voi ocupa de asta.
Domnule, va fi prea târziu.
Puteți să-l aduceți înapoi pe dl Batla?
Nu trebuia să trimiteți formularele.
Studenții de top nu fac nazuri.
Plecați!
Vor să fie la IIT.
Meenal e frustrată, domnule.
Ce a pățit?
Doamne, nu din nou.
Sun-o pe Meenal.
Idiotule, dă-mi-l mie.
Trebuie să ții minte numerele celor mai buni studenți!
Alo?
Meenal, copila mea.
E o problemă...
cu noul profesor?
Spune-mi, copilă.
Da, domnule.
Puține.
De ce ai așteptat?
Ești o studentă de top.
De top?
O studentă de top.
Dacă e o problemă...
trebuie să-mi trimiți un mesaj imediat.
Ți-am dat numărul meu personal, nu?
Domnule, mi-am schimbat telefonul și nu mai am numărul.
Notează-l.
E 9862...
Ți-l dau eu mai târziu.
Bine.
Înlocuiește-l pe Awasthi imediat!
Spune-mi. Care profesor îți place?
Cel din A6.
Da. Profesorul din A6.
Profesorul din A6.
Parminder!
Bine.
Da.
Bine.
Ia priviți!
Ea e iubita ăstuia!
Dar cine e pe urmele ei? Toți băieții din Kota!
- Băieții de unde? - Din Kota!
Dar iubita ăstuia îi respinge pe toți, cu excepția lui.
- Deci ce e individul? - O excepție!
Și fata ce e?
Nevinovată. S-a îndrăgostit de nemernic.
Trebuie să înțelegem esența problemei.
- În chimie există... - Excepții!
Foarte bine. E distractiv.
Tipul mă vede în afara clasei și zice că e periculoasă chimia anorganică.
„E foarte complicată.
O las baltă.”
I-am spus: „Frate, și iubita ta e complicată.”
Pe ea o lași baltă?
Nu. Ce faci cu ea?
Îi acorzi atenție.
Îi acorzi toată atenția.
Vorbești frumos cu ea.
Iubita mea. Frumoasa mea. Puiul meu. Zâna mea. Prințesa mea.
Cum îi mai spui?
Ia te uită! Băieții din spate par foarte fericiți!
Hai, ridicați-vă!
Bine.
Ți se pare amuzant, frate.
Ridică-te.
- Ai o iubită? - Nu, domnule.
N-ai. Nu mă mir.
Stai jos.
Așa cum el este singur, și borul e singur.
Borul are nevoie de electroni, dar nu-i primește de la nimeni.
Deci ce facem?
Va rămâne singur?
Fratele vostru stă singur?
Nu.
Și-a găsit o maimuță ca el.
- Ce a găsit? - O maimuță.
Numai eu pot să-i spun maimuță!
Borul își găsește un bor ca el
și formează o legătură cu el.
Nu orice legătură.
Legătură!
Când doi prieteni fac un legământ, cum se numește?
O legătură chimică, domnule.
Foarte bun răspuns!
Vor forma o legătură chimică.
Cei educați o numesc
legătură cu doi electroni cu trei centri.
- Ce legătură e? - Cu doi electroni cu trei centri.
Nu trebuie să țineți minte asta. Nu vă ajută să intrați la IIT.
- Care e țelul vostru? - IIT.
Foarte bine.
Voi doi. Ați format o legătură?
Ați format o legătură?
Haideți. Scrieți.
Când doi atomi se unesc ca să formeze o legătură de același tip,
datorită lipsei de electroni, legătura se numește legătură chimică.
Dacă ați primi o întrebare despre legătura chimică, ați putea s-o rezolvați?
Da, domnule!
- Deci legătura chimică... - Nu e o problemă!
Bine. Timpul a expirat.
Completați foile și le aduceți mâine.
Îl lovesc pe cel care n-o completează, da?
- Pa! - Domnule!
- Să cântăm ceva. - Un cântec, domnule.
Da, domnule. Un cântec.
- Vă rugăm. - Un cântec, domnule. Doar unul.
Liniște!
Ați venit să ascultați cântece?
Sunt eu cântăreț?
Suntem la Indian Idol?
Pentru asta plătesc taxe părinții voștri?
„Cântați-ne ceva, domnule.”
A explicat foarte bine. A fost foarte ușor.
Nu e doar cel mai bun profesor, ci și cel mai bun cântăreț.
Cei din A6 au spus la fel.
Dar nu ne-au spus că e amuzant.
- Așa e. - Pe cuvânt!
Dacă n-ar fi profesor, cu siguranță ar face stand-up comedy.
Slavă Domnului!
Se pare că am găsit un nou Jeetu Bhaiya la chimie anorganică.
- Da, prietene. - Îmi amintesc tot cursul.
Nu va trebui să consult notițele ca să rezolv exercițiile.
E frumos. Începe să cânte în timp ce predă.
Așa trebuie să se desfășoare un curs.
În sfârșit mi s-a deschis mintea pentru chimie.
- E deja deschisă. - Nu era.
Ușa e deja deschisă.
Curăță toate pânzele de păianjen.
Mută valizele și aruncă gunoaiele!
Bun venit, prințule.
Cred că va trebui să-ți rețin o sumă din garanție.
Ce s-a întâmplat?
Ce e asta?
Podeaua.
Ce e pe podea?
Tu.
Nu mai face pe deșteptul.
Ce-i cu petele astea?
Nici cu clor nu le mai scot!
Te avertizez! Nu vreau nicio zgârietură pe marmura de Kota.
Nu e marmură de Kota. E piatră de Kota.
Ce ai spus?
O să avem grijă de marmură mai ceva decât de cărți.
Nici vorbă!
Vom face curățenie zilnic!
Iar voi veți plăti 500 de rupii pe lună pentru asta.
- Să mergem. - Ce?
La o parte. Nici nu faceți duș.
„Tanti, vreau apă caldă.”
Ștrengari jegoși.
Aș vrea un formular de feedback și pentru vrăjitoarea asta.
Las-o în pace.
Ești erou!
Dacă nu erai tu, nu se schimba profesorul de chimie anorganică.
Și nici nu mi se schimba norocul.
Frate, îți dau primele mele două ciocolate.
Bine, tinere.
Haideți, copii. Scoateți foile. Începem!
Vă voi spune răspunsurile. Verificați-le pe ale voastre.
Prima întrebare. E foarte ușoară. E păcat că și discutăm despre asta.
Răspunsul este A.
Notați-l și mergeți mai departe. Haideți!
Spuneți-mi al doilea.
E B, ZnS.
Cine a rezolvat-o pe a treia? E o întrebare foarte ușoară.
O rezolvăm oral. E păcat să vă folosiți stilourile.
Răspunsul e B.
Ce e asta? Sunt foarte ușoare.
O pierdere de timp.
Următoarea e și mai ușoară. Răspunsul e C.
Dacă ați greșit la asta, mergeți la un control.
Întrebarea a patra.
Răspunsul e B.
Este elementară.
Răspunsul e C.
Am făcut-o la ultimul curs.
N-ar trebui să aveți probleme. Răspunsul e C.
A șasea întrebare. Să trecem la întrebarea a opta.
Domnule!
Cum se poate ca răspunsul la întrebarea a șaptea să fie A?
- Fiule... - Este C, nu?
- Să terminăm toate întrebările... - Nu, domnule. Spuneți-mi!
Domnule, aluminiul și borul sunt din aceeași grupă.
Nici el nu are electroni.
Deci va forma o legătură cu unul ca el.
Deci o legătură chimică.
Ce este legătura covalentă coordinativă?
E o excepție, fiule. Am predat asta la curs.
Dar, domnule, și legătura chimică e o excepție.
Fiule, e o excepție la excepție.
Care e prima regulă a chimiei?
În chimie există...
Excepții!
Să mergem mai departe.
Întrebarea a opta... D.
CHIMIE EXERCIȚII PRACTICE ZILNICE
Nu-ți face griji.
Vom rezolva problema cu ciocolată.
- Salut, frate! Ce faceți! - Dispari!
- Dispari! Valea! - Te rog să pleci.
E nebun?
Meena, scapă de iluzia asta.
Nu vom primi ciocolata.
Înțelegi?
Nu vom realiza nimic.
Putem schimba câți profesori vrem, nu se va schimba nimic!
Am scormonit prin zonă.
Studenții din A6
iau parte și ei la cursul prin corespondență.
Ticăloșii au răspunsurile înainte să se discute exercițiile.
Primesc ciocolata, dar nu trec testul.
De-asta sunt ei în A6.
Putem alege cursuri private în afara institutului.
- Serios? - Da.
La ce ne vor folosi?
Ce vom câștiga cu ele?
Ne vor învăța bine, nu?
Și ăștia fac o treabă bună!
Meena, nu profesorii sunt problema.
Materia asta nenorocită e!
E o materie complet plictisitoare!
Sunt doar fapte fără nicio logică.
Sunt mai multe excepții decât reguli.
În prima regulă a octetului se spune că trebuie să fie doar opt electroni,
dar orice număr de electroni face compuși.
Patru! Șase! Șapte! Opt! Zece!
- Și 12. - Exact!
Un atom are atât de multe modele.
Mai întâi, ți se predă modelul Dalton.
Când îl înțelegi, ți se spune „E incorect.”
Bine. Să zicem că au făcut greșeală.
Apoi ai modelul cozonacului cu stafide al lui Thompson. Și ăla e greșit!
Apoi ți se predă modelul Rutherford. Și el e incorect.
De ce ne mai predați?
Rezolvați-le! Stați jos și rezolvați-le!
Nu. Noi vi le predăm.
Vă predăm modelul lui Bohr.
Modelul lui Heisenberg.
Niciunul nu e în întregime corect.
Ăștia își bat joc de noi folosind cuvântul „excepție”.
Nu e o excepție.
E o scuză.
Pur și simplu o scuză.
Nu au o teorie care îți dă toate răspunsurile.
Cum să aibă o teorie?
Cum ar putea s-o aibă?
Geniile ca Einstein și Newton au scris teoriile.
Nu au citit niciodată materiile astea stupide.
Nu e nicio logică.
Nu au decât excepții.
Nici filmul Începutul nu m-a băgat în ceață ca excepția asta.
Fiecare atom acționează și reacționează după bunul plac aici.
Starea lor de oxidare se tot schimbă!
Plus doi. Minus șapte. Plus trei. Minus jumătate.
Nici starea de oxidare a oxigenului nu e clară.
Când propriilor tale elemente nu le pasă de tine,
atunci de ce ai face o familie periodică fericită?
De ce?
Învață de la matematică.
Învață.
De la zero la nouă totul e fix. Gata.
Dar aici, elementele lor nu sunt stabilite.
În fiecare an apare ceva nou.
Bum! Numărul norocos din acest an e 113!
Să-i spunem Nihoniu. Ba nu, Nihonium!
La naiba! E mai ușor să reciți o mantră sanscrită.
Newton ne-a dat trei legi.
Doar trei.
Acoperă majoritatea legilor fizicii.
Dar aici, e o regulă nouă pentru fiecare întrebare.
Recunoaște.
Recunoaște că nu e logică asemeni fizicii și matematicii.
- Bine. Mănâncă ceva... - Nu!
Spune-mi ceva.
E simplu.
Ce se întâmplă dacă arunci un măr în aer?
- Va cădea. - Va cădea, nu?
Dar va cădea în fizică. În chimie nu va cădea.
Ce se va întâmpla în chimie? Va fi o întârziere sterică.
Dacă nu e destul, apare rezonanța, efectul de inducere.
Totul e posibil.
Orice se poate întâmpla.
Nici culorile nu au denumiri simple.
Nu e verde. E verde-măr. Nu e roșu. E roșu-purpuriu.
Nu e roz. E roz-aprins!
De aceea doar fetele sunt bune la chimie.
Te pun să faci prostii.
Test de flacără! Analiza sării! Titrare! Test cu nitrați!
Miros de ouă stricate! De ce aș mirosi un ou stricat?
De ce? Sunt brahman!
Tendința dimensiunii atomice. Tendința potențială de ionizare.
De afinitate electronică, a electronegativității. Orizontală.
Tendința verticală.
Poți numi ceva drept tendință dacă-l poți folosi să prezici ceva.
Dacă e ceva haotic, ca Rebelii din Hindostan,
cum pot să spună că e tendință?
Cum poți spune că-i tendință?
Crede-mă, Meena.
Chimia nu e o disciplină. E subiectivă.
Am făcut multe pentru disciplina asta/
Teme, note, cartonașe. Am stat în primul rând.
Am înlocuit trei profesori. Mi-am schimbat strategia de învățare.
Și care e rezultatul? Zero!
Nu vrea să se oprească, Jeetu Bhaiya.
L-am adus la dv.
Ai dreptate.
Problema nu e cu profesorul, ci cu materia.
Există un motiv pentru care găsești fizicieni doar în universități,
iar chimiști la fiecare colț de stradă.
Îți dai seama că nu poți memora foarte mult, nu?
Ajunge.
Dar cum rezolvă asta problema, Bhaiya?
- N-o rezolvă? - Nu.
Credeam că e simplu.
Să zicem că trebuie să mergi la întâlnire.
- Ai iubită? - Nu.
Să zicem că ai o iubită frumoasă, cum ar fi Katrina Kaif.
E punctuală.
Vrea să vă vedeți la 20:00 fix.
Dacă mergi la întâlnire, îi duci un cadou, nu?
- Șampanie, flori... - Ursuleț. Unul roz.
Mult noroc să-ți găsești o iubită.
Dar să zicem că-i duci un ursuleț.
Pe drum dai peste un hoț.
Îți înșfacă ursulețul și fuge.
- Ce faci? - Cum să fugă?
Îl prind și îl bat.
Desigur. La modul ideal, asta ai face.
Dar hoțul e rapid.
Și ai două cadouri în mâini.
- Ce faci? - Strig!
Cineva mă va ajuta.
Poate fi o abordare.
Poate funcționa.
Tu ce ai face?
Las baltă cadoul acela
și mă grăbesc la ea cu celelalte două.
Deci te grăbești.
Ți-am spus că e simplu.
IIT e o fată frumoasă.
Sigur. Florile și șampania sunt matematica și fizica,
iar ursulețul e chimia anorganică
pe care o pierdem.
Dar, Bhaiya, în viață fata vrea ursulețul.
Nu intru la IIT fără chimie anorganică.
Cine ți-a spus asta?
Cine e absolvent de IIT aici?
Crezi că am memorat chimia anorganică asemeni unui cretin?
Înainte de a studia pentru un examen, studiază examenul.
Ce părere ai?
Câte puncte îți trebuie să ajungi în primii cinci de la IIT?
- Nouăzeci la sută... - Nu. Ești nebun?
Nouăzeci și cinci la sută.
Cum vei înfrunta lumea asta sălbatică?
Te va mânca de viu! Patruzeci la sută.
Doar 40 de procente pentru top cinci?
Doar 40 de procente?
Glumiți, nu?
Pe internet nu sunt doar meme-uri.
Urmărește clipurile video de pe Unacademy.
Strategie pentru IIT JEE.
Mințile luminate de la JEE și savanții se străduiesc să facă clipuri pentru voi.
Urmăriți-le.
Jeetu Bhaiya va rezolva totul?
Chiar dacă neglijați 60% din programă,
tot aveți o șansă să intrați la IIT.
Programa pentru chimie anorganică e vastă.
Să fie.
Câtă pondere are la examen?
Câtă pondere are chimia în examen? Ia spuneți.
- O treime. - Deci 33 de procente.
- O treime din asta... - Sunt 11 procente.
Gândiți-vă.
Vreți să vă agitați pentru 11% și să vă stricați dunga pantalonilor
sau să vă concentrați la 89%?
Faceți 40% și vă veți bucura de IIT timp de patru ani.
Bhaiya, azi voi arde toate foile de chimie anorganică.
- Gata! - Nu e bine.
Da. E cunoaștere. E un păcat.
Vinde-le cuiva.
Primești niște bani și îți cumperi o gustare.
Dar Jeetu Bhaiya, ne putem îmbunătăți punctajul cu chimia anorganică, nu?
Chimia anorganică îi ajută la punctaj pe cei fruntași.
Dar în cazul vostru, e inutilă.
Deci cea mai bună abordare în astfel de cazuri
e s-o iei pe scurtătură.
Înțelegeți? Gata, plecați.
Plecați.
De ce ești confuz, Meena?
Dar Jeetu Bhaiya, ați spus
că dacă avem o problemă, s-o înfruntăm.
Să transformăm problema în provocare. Să ne jucăm cu ea și s-o rezolvăm.
Iar acum ne spuneți să abandonăm chimia anorganică dacă n-o înțelegem.
Fiule, chimia anorganică...
e o excepție.
Haide. Plecați.
Mulțumesc, Bhaiya.
- Chimia anorganică... - E o excepție!
Scopul examenului nu trebuie să fie rezolvarea tuturor problemelor,
ci rezolvarea unui număr maxim de probleme.
Dacă problema e confuză și necesită timp, săriți peste ea.
Dacă vă rămâne timp, vă puteți întoarce la ea.
Țineți minte, nu orice problemă e menită a fi rezolvată.
- Vaibhav Pandey! - Tanti?
Te rog să nu-ți pui toate hainele
într-o mașină de spălat uzată.
Nu te gândești la electricitate și la apă?
Tanti!
Ce mai faci?
Poftim.
Sunt banii în plus.
Îți plătesc în fiecare lună.
Nu mă mai deranja timp de o lună.
Mulțumesc.
Subtitrarea: Marcel Negrău