Ты закончил?
- Да, почти всё. - Давай быстрее!
Придем пораньше и сядем в первом ряду.
Я уже давно не делал DPP.
Мистер Батла прав.
Когда понимаешь неорганическую химию, эти задачи кажутся простыми.
Да, дружище!
Бог знает, почему они сначала преподают SPDF.
Начинали бы с неорганической химии.
- Это даст студентам уверенность. - Да!
Я впервые сделал тест за 15 минут!
Я его закончил за 12 минут.
Должно быть, ты ошибок налепил.
Обсудим это в классе.
Серьезно?
Ну, ладно. Посмотрим.
Победитель получает пирожки с луком, а проигравший платит!
- Спорим. - Спорим.
- Ты проиграешь! - Посмотрим. Пошли.
Тебе нужна помощь. Почему ты потратил 15 минут?
Спешить не надо, надо делать идеально.
- Ваибхав Панди! - Вот секрет!
Да, тетя?
Ваибхав Панди!
Да, тетя?
Ты вчера не выключил вентилятор!
Нет, тетя. Я его выключил.
Он был включен!
Может, это ошибка.
- Тетя, я его выключал. - Не лги.
Вентилятор был включен, мне было его слышно из моей комнаты!
- Тетя... - Да?
Если нам не слышно вентилятор из вашей комнаты,
как звук нашего вентилятора слышен в вашей комнате?
Не надо тут меня физике учить!
Потому что, если повторишь эту ошибку,
я научу тебя математике и добавлю двести рупий
к твоей ренте за следующий месяц.
- Банти! - Тетя! Постойте!
Пошли.
Старая карга!
Просит деньги, чистя зубы.
Не волнуйся.
Ты не понимаешь.
Она играет как Лалита Павар!
Но когда папа был здесь, она играла как Нирупа Рой!
«Он совсем как мой Банти.
Я хочу...» Чёрт!
Не буду включать ее чёртов вентилятор!
Я не дам ей повода повысить ренту.
Ладно. Подумаешь об этом позже.
Давай сядем в первом ряду и повеселимся
У нас есть еще десять минут.
Пожалуйста, повнимательнее.
Это очень важное исключение.
Оно упоминалось в едином вступительном 2005.
Йодид серебра – ионное соединение.
Но он не растворяется в воде.
Почему?
Потому что в этом случае применимо правило Фаджана.
Какое?
Ни одно ионное соединение не является полностью ионным,
и ни одно ковалентное соединение
не является полностью ковалентным.
Отлично!
Ты права, Минал! Видишь...
...твой балл вырос на 500 очков!
И ты продвинулась с Информатики в ИИТ Банарас Хинду
на Металлургический ИИТ Бомбея.
Поверь мне, это неорганическая химия так подняла твой рейтинг!
А какой у вас был результат, сэр?
Что? В DPP?
Да. Давайте решать DPP.
Давайте. За дело.
Почините это.
- Это очень важно. - Да, сэр.
Прошу, продолжайте.
Это листки опроса по факультету.
Если хотите, заполните их. У вас есть два дня.
И у вас есть пять дней, чтобы внести третий платеж.
И следующую лекцию также прочитает Батла...
...мистер Батла.
Мистер Бансал в Румынии на математической олимпиаде.
- Иностранной? - Да.
Подстригитесь уже!
Эй! А вы чего бездельничаете?
Да, давайте решать DPP.
Да, сэр!
Хорошо!
Мне нравится радостный настрой.
Отлично!
Да.
Итак...
...первый ответ...
...А.
Второй ответ – С.
Третий ответ...
...D.
Четвертый ответ...
...В.
Шестой ответ...
...С.
В.
С.
D.
С.
D.
Ответ на 14-й вопрос – С.
Прошу, проставьте свой результат на листке задания.
И сохраните их для работы над ошибками.
А 15-й вопрос, сэр?
Это «шоколадная» задача.
Она для потока А1. Вы можете ее пропустить.
- Ясно, сэр. - Сэр!
Сэр, как С может быть ответом на 14-й вопрос?
Сэр, оно не может стать соединением.
Это будет нарушением правила октета.
Да. Ты абсолютно прав.
И?
Это исключение, сынок.
Исключение?
Но сэр в науке нельзя нарушать правила.
Кто тебе это сказал?
Исключение – правило химии.
Понятно?
Ладно.
Начнем с качественного анализа. Садись.
Сядь.
Ладно?
Итак, внимание.
Слушайте меня.
Это очень важно...
Ты чего смеешься? У тебя всего три ответа правильных.
У тебя два.
Пирожки!
Начнем с этого, хорошо?
Мы отнеслись к этому очень несерьезно, бро.
Я думал, что это легкотня.
А это не так.
Да, бро.
Это явно не так.
Бро, он сегодня такой острый.
Воды.
Воды!
Брат. Воды.
Вот. Возьми.
Бери.
Держи.
Осторожно.
Ты в порядке?
Можно мне весь съесть?
Конечно. Только обертку отдай.
Спасибо, старик.
Обертку?
Видимо, о природе печется.
Ты молодец!
Нет-нет.
Это не просто обертки!
Это мои трофеи!
Я решил свою четвертую «шоколадную» задачу.
Ты можешь решить «шоколадную» задачу?
- Ты ведь в А6? - И что?
Не только я.
Пятеро других тоже ее решили.
- Что ты говоришь? - Да, не делайте ее. Она для потока А1.
- Эй! - Идиот.
Отдай обертку.
Бро!
Так сколько...
Вообще-то, мне всё равно.
Но какой у тебя результат по контрольной по неорганической химии?
Неорганической?
Где-то 12-13.
А у вас?
Где-то 13-14.
- Да. - Тринадцать или четырнадцать?
Ты молодец!
Правда!
Эти люди могут решить шоколадную задачу
В чём разница между потоками А6 и А5?
Цвет стен.
Ширина скамеек.
Количество фанатов.
А еще учителя.
А что?
Пошли. Я тебе расскажу.
Идем.
Что ты делаешь?
Ты сбрендил?
Поставь ему ноль.
Если Батла не наберет баллов, отзыв будет негативным, верно?
Поставим ему ноль, так?
Это работа учителя – ставить плохие оценки и унижать учеников,
а не наоборот.
Студенты с А5 не должны такого делать.
Вот ты ботан!
Если не дадим ему плохой отзыв, он продолжит обучать нас этому бреду.
Как ты выучишь неорганическую химию?
Учителя – они как родители.
Почему ты не критикуешь своих родителей?
Пап, ты не дотягиваешь до хорошей оценки в качестве отца.
Так что, в твоей спальне будет спать дядя.
В этом нет смысла.
Успокойся.
Иди, включи вентилятор.
Этому не бывать.
Прошу, я уже вспотел.
Заполни форму, и тогда разрешу тебе пользоваться вентилятором.
Эй!
Я иду попить воды.
Эй, Мина!
В эпоху Двапара...
...уважали учителей вроде Дроначарья.
- А потом была эпоха... - Эй!
Арджун тоже сражался с Дроначарья.
«Рамаяну» ты тоже не знаешь!
И Дроначарья был лучшим учителем!
Самым лучшим учителем всех времен!
Но Арджун сражался с ним! Почему?
Сюжета ради!
А ты, Мина...
...не можешь даже форму заполнить против Батлы.
Будь я тобой, покончил бы с собой!
Давай. Оставь ему плохой отзыв.
Я этого делать не буду.
Ладно.
Хорошо. Лады.
Поступишь в какой-нибудь частный инженерный колледж, как м-р Батла.
Чертовы не ИИТ-шники!
- Эй! - Слушай!
- Что такое? - Ничего, тетя.
Водой облился.
Балуетесь с питьевой водой?
Вы правы, тетя.
- Нет, тетя. Мы... - Подниму твою ренту на 300 рупий.
- Тетя! - Банти!
- Тетя, послушайте. Тетя! - Банти!
Я же как ваш Банти.
Мамочка!
Буду брать воду в соседнем институте.
Но этой ведьме я платить не буду!
Чёртова ведьма!
Бери. Я подписал.
Заполняй.
Ведьмин сын!
- Извини, дружище. - Ничего, бро.
Только облако может понять жажду этой земли.
Эй, Кумар Вишвас!
Иди сюда.
- Куда? - Пошли!
Мы подали свои отзывы.
Но Батлу сместят, только если все оставят плохой отзыв.
Что хорошего в жизни без друзей?
Возьми, бро.
Я заполнил форму.
Избавьтесь от этого козла Чаухана!
Его зовут Батла.
Мистер Чаухан преподает на потоке А2, не А5.
Вот блин!
Я что, теперь на А5?
Ни картами, ни религией или необходимостью
Мой мир состоит из друзей
Состоит из твоей любви Твоего голоса и поклонения
Мой мир состоит из друзей
Мы повстречались...
Дай сюда.
Нет.
Я не напишу негативный отзыв и вам не позволю.
- Почему? Он что, твой дядя? - Да!
Он твой дядя?
Да.
Родня?
Да. Родня.
Ладно, договорились!
- Стиль преподавания Батлы... - Ноль.
- Два. Поставим бедняге двойку.
Разрешение сомнений?
- Ноль! - Ноль!
Один.
Личность?
- Ноль! - Ноль!
Ноль.
- А пунктуальность? - Вообще никакой!
Извините. Я повторяю периодическую таблицу каждый день до обеда и ужина.
Это круто.
Очень круто!
- Форма? - Да, бланк отзыва!
У меня с неорганической химией всё хорошо. Мне не надо ее заполнять.
Пока. Мне надо еще повторить атомный радиус.
Идем, Ваибхав. Пошли.
Мы на потоке А5, но нам не суждено
решить «шоколадную» задачу, как студентам А6.
Что ты сказал?
Да.
Отличная инициатива!
Батлу надо заменить.
Вообще-то, всех учителей в этом институте надо заменить.
Нет-нет. Сам этот институт надо изменить.
План экзаменов, программу, учебный план. Надо изменить педагогику.
Надо изменить ИИТ.
Нужно изменить всю образовательную систему.
А для этого...
...должен измениться патриархат.
Что думаешь, Шиванги?
Думаю, что тебе надо ходить на лекции.
A1, A2, A3, A4, A5. Органическая химия. Неорганическая...
Почему под неорганической написано АВС?
Авасти?
Он будет нас учить?
Что? Батла ушел?
Он говорил, что люди его уважают.
Он не ушел...
...его сместили.
Дядя.
- Мистер Батла. - Здрасьте.
Как поживаете? Да. Прошу, садитесь.
Итак, расскажите.
Что привело вас сюда?
Я просто хотел поговорить с вами, сэр.
Да, давайте.
Сэр, я потерял поток А5.
Если вы позволите взять добавочные занятия, чтобы развеять сомнения...
Добавочные занятия? По неорганической химии?
А кто на них придет, сэр?
Прошу, не урезайте мне зарплату. Я сделаю всё что угодно.
Дайте мне младший класс, если хотите.
Я могу обучать физике восьмого класса.
Ну, что вы такое говорите, сэр?
Мы уважаем вас, сэр.
Это неправда, сэр.
Уважают другие предметы.
А вот неорганическая химия требует самой кропотливой работы.
- Верно. - Материал надо повторять каждое утро.
Но у других зарплата лучше.
Послушайте, сэр.
Математику и физику преподают выпускники ИИТ.
Другие институты переманивают их, если мы платим им меньше.
По этой причине зять щедро им платит.
Что я могу поделать, сэр?
Да.
Я мог бы предложить вашему племяннику стипендию.
Я же сделал это, верно?
Если честно, он ее не заслужил.
Но, сэр, даже если меня надо заменить, это должен быть мистер Рао.
Или, может, новый учитель с А6, мистер Пармайндер.
Он даже лучше.
Но, сэр, вы заменили меня человеком младше меня.
Знаете что, сэр?
Он полный псих.
Он ничего не знает.
Он ходил на мои лекции.
Вы тоже ошиблись, верно?
Старше, младше – в неорганической химии это всё неважно, сэр.
Кто-то должен был вас заменить. Это сделал он.
И этот бедняга, конечно, будет психовать.
Последние четыре месяца он не работал!
Он может посидеть дома еще четыре месяца.
Он владеет двумя общежитиями.
Скажите мне кое-что, сэр.
Будь он настоящим учителем...
...не пошел бы он в другой подготовительный институт?
Зачем вы издеваетесь над беднягой, сэр?
Вы в курсе, что никакой институт не позарится на факультет неорганики.
Встань! Быстро вставай!
Что вы изучали до этого дня, если не знаете этого исключения?
Звони своей семье сегодня же и скажи им, что ИИТ тебе не по зубам.
А если тебе не хватает смелости сказать им, скачай TikTok.
Куча придурков вроде тебя танцуют и получают куда больше, чем заслуживают.
Я буду твоим первым клиентом.
Получай!
Твой результат – четыре из пятнадцати!
Сэр, вы обсуждаете «шоколадные» задачи?
Да!
Конечно, обсуждаю...
Так какова причина этого...
...но только со студентами потока А1!
Потому что они не задают тупых вопросов, как студенты потока А5.
Есть факты, есть информация. Но нет!
«Нам нужна логика».
Сэр, почему у нас банкноты только номиналом по 100 и 50 рупий?
Почему не 75?
Почему Ранбир выбрал Алию? Почему не Дипику?
Просто запомните написанное, и на этом всё.
Но нет! «Нам нужна логика. Мы хотим быть первоклассными студентами».
«Сэр, вы знаете, почему я на потоке А5, а не на А1?
Потому что я тупица».
Иа-иа!
Если хотите выучить неорганическую химию...
...делайте так, как я вам говорю.
Запоминайте ее. Вот и всё!
Никаких вопросов!
- Вам понятно? - Да, сэр!
- Громче! - Да, сэр!
- Я вас не слышу. - Да, сэр!
Хорошо.
Давайте порешаем задачи из единого вступительного за 1997 год.
Давайте.
Их могут задать и в этом году.
Берите тетради.
Сэр, мы хотим кое о чём попросить.
- Вы платеж провели? - Мы всё оплатили, сэр!
Я давно заплатил.
Ладно, говорите.
Сэр, вы...
Сэр, вы можете опять сменить учителя неорганической химии?
Разумеется!
Конечно.
В следующем году заполните бланк отзыва.
Я этим займусь.
Сэр, это будет очень поздно.
Почему бы вам не восстановить мистера Батлу?
Не надо было давать оценочный отзыв.
Первоклассные студенты никогда не поднимают шум.
Выметайтесь!
Они еще хотят поступить в ИИТ.
Минал расстроена, сэр.
А с ней что?
Боже! Только не это.
Позвони Минал.
Идиот! Дай сюда!
Номера наших лучших студентов надо знать наизусть!
Алло?
Минал, дитя мое.
Есть проблемы...
...с новым преподавателем?
Скажи мне, дитя.
Да, сэр.
Небольшие.
Почему ты сразу не сказала?
Ты наш лучший студент!
Лучший студент?
Лучший студент женского пола.
Если у тебя проблемы...
...немедленно мне сообщай.
Я же давал тебе свой личный номер, да?
Сэр, я поменяла телефон, так что, у меня больше нет вашего номера.
Запиши его.
9862...
Я тебе его потом скажу.
Ладно.
Немедленно замените Авасти!
Скажи мне. Какой учитель тебе нравится?
Учитель с потока А6.
Да. Учитель с потока А6.
Учитель с А6.
Пармайндер!
Ладно.
Да.
Хорошо.
Смотрите!
Она подружка этого чувака!
Но кто бегает за ней? Все парни в Коте!
- Откуда ребята? - Парни из Коты!
Но девушка чувака отвергает всех, кроме него самого.
- Так чем это делает чувака? - Исключением!
А девушка тогда получается какой?
Невинной. Она влюбилась в этого козла!
Мы должны понимать суть вопроса.
- Где химия, там есть что? - Исключение!
Отлично! Это весело.
Итак, чувак встречает меня после урока,
говорит, что неорганическая химия опасна.
Она очень сложная.
Я уйду.
Я ответил: «Брат, твоя девушка тоже сложная.
Ты бросаешь ее?
Нет. А что ты с ней делаешь?
Ты уделяешь ей внимание.
Ты фокусируешься на ней.
Ты вежливо говоришь с ней.
Милая. Красавица. Детка. Фея. Принцесса.
Как еще ты ее называешь?»
Смотрите! Одинокие парни на задних партах выглядят счастливыми!
Эй! Сядьте прямо.
Ладно.
Тебе очень весело, брат.
Встань.
- У тебя есть девушка? - Нет, сэр.
Нет. Это неудивительно.
Садись.
Как и наш одинокий брат, бор тоже одинок.
Бору нужны электроны, но никто ему их не дает.
Так что мы будем делать?
Он останется в одиночестве?
Наш брат сидит один?
Нет.
Он нашел такую же обезьяну, как он сам.
- Что он нашел? - Обезьяну!
Только я могу называть его обезьяной!
Бор находит такой же бор...
...формирует с ним связь.
Не какую-то там связь!
Связь!
Когда два друга устанавливают связь, как это называется?
Это будет бананом, сэр.
Отличный ответ!
Так образуется банановая связь.
Образованные люди называют ее...
...связью трех центров и двух электронов.
- Как она называется? - Связь трех центров и двух электронов!
Не надо это запоминать. Это не поможет вам поступить в ИИТ.
- А какова наша цель? - ИИТ!
Отлично!
Итак, вы двое. Вы сформировали связь?
Вы сформировали связь?
Давайте. Записывайте.
Когда два атома соединяются, чтобы сформировать однотипную связь...
...ввиду отсутствия электронов, ее называют банановой связью.
Студенты, если будет задача по банановой связи,
мы сможем ее решить?
- Да, сэр! - Да, сэр!
- Это значит, что банановая связь... - ...не проблема.
Ладно! Время вышло!
Всем выполнить задания и принести их завтра.
Тех, кто не сделал, буду бить, ясно?
- До свидания. - Сэр!
- Давайте споем песню. - Песню, сэр.
Да, сэр. Песню, сэр.
- Пожалуйста, сэр! - Одну песню, сэр. Всего одну.
Тишина!
Вы сюда песни слушать пришли?
Я певец?
Это «Индийский идол»?
Ваши родители за это деньги платят?
«Спойте песню, сэр. Спойте песню».
Он очень хорошо объяснил. Просто и понятно.
Он не только лучший учитель, он еще и лучший певец.
Парни из А6 тоже так сказали.
Но они никогда не говорили, что он такой забавный!
- Верно! - Клянусь!
Не будь он учителем, точно был бы стендап комедиантом.
Слава богу.
Как будто мы нашли нового Джиту Бхайя для неорганической химии.
- Да, дружище. - Я запомнил всю лекцию!
Чтобы решить задачи, не придется даже в конспект смотреть.
Здорово. Когда он преподает, то начинает петь!
Вот так надо проводить занятия.
Мой мозг наконец открылся для химии.
- Уже открыто. - Нет, пока не был.
Дверь уже открыта.
Вычисти всю эту паутину!
Переставь чемоданы и выкини весь мусор!
Добро пожаловать, принц.
Мне придется вычесть деньги из твоего залогового взноса.
Что случилось, тетя?
Что это?
Пол.
Что на полу?
Вы.
Не умничай тут.
Что это за пятна? Засохли и не оттираются.
Отбеливатель их тоже не берет!
Я тебя предупреждаю! Ни царапинки на моём мраморе.
Это не мрамор. Это камень.
Что ты сказал?
Тетя, мы будем заботиться о вашем мраморе лучше, чем о своих книгах.
Вот еще!
У нас будет ежедневная уборка!
И вам придется платить за нее по 500 рупий в месяц.
- Пошли. - Что?
С дороги. Вы даже не моетесь.
«Тетя, дай мне горячей воды».
Грязные негодяи.
Жаль, что нельзя заполнить бланк отзыва на эту ведьму.
Забудь ты про эту ведьму!
Ты герой!
Если бы не ты, учителя по неорганической химии не поменяли бы.
И мне бы так не повезло.
Брат, мои первые две шоколадки твои.
Всё нормально, малой.
Давайте, дети. Доставайте работы. Начнем!
Я скажу вам ответы. Проверяйте.
Первый. Очень простой вопрос. Его даже стыдно обсуждать.
Ответ – А.
Отметьте и идите дальше. Давайте!
Скажите мне второй.
Это B, сульфид цинка.
Кто ответил на третий? Это очень простой вопрос.
Мы решим его устно. Стыдно использовать ручку.
Ответ – B.
А это что? Это совсем просто.
Трата времени!
Следующий еще проще! Ответ – С.
Если вы неверно на него ответили, сделайте себе нагоняй.
Вопрос номер четыре.
Ответ – В.
Самые основы.
Ответ – С.
Эту задачу решали на последнем занятии.
С ней проблем быть не должно. Ответ – С.
Шестой вопрос. Переходим к восьмому.
Сэр!
Сэр, как вариант А может быть ответом на седьмой вопрос?
- Сынок... - Это же С, верно?
- Давайте закончим все вопросы... - Нет, сэр! Прошу, скажите мне!
Сэр, алюминий из подгруппы бора.
У него тоже нет электронов.
Поэтому он сформирует связь с кем-то вроде себя.
И это будет банановая связь.
Что это за донорно-акцепторное взаимодействие?
Это исключение, сынок. Я объяснял это на занятии.
Но, сэр, банановая связь тоже исключение!
Сынок, это исключение из исключения.
Какое первое правило химии?
Там, где есть химия, есть...
- Исключение! - Исключение!
Идем дальше.
Восьмой вопрос... D.
ХИМИЯ ЗАДАЧИ ДЛЯ ПРАКТИКИ
Да не волнуйся ты.
Мы решим «шоколадную» задачу.
- Эй, бро! Как дела? - Отвянь!
- Отвянь! Уйди! - Прошу, уходи.
Он спятил?
Мина, не мечтай.
Шоколада нам не видать.
Ты понимаешь?
Мы не сможем ничего достичь.
Можно поменять кучу учителей, но это ничего не изменит!
Я порасспрашивал!
Студенты потока А6 –
часть заочного курса нашего института!
У негодяев есть решения еще до обсуждения результатов теста.
Они получают «шоколад», но тест не проходят.
Поэтому они в потоке А6.
Можно брать частные уроки вне заведения.
- Серьезно? - Да.
Как это нам поможет?
Что мы от этого получим?
Нас хорошо обучат, верно?
Эти ребята тоже хорошо справляются!
Мина, проблема не в учителях.
А в гребаном предмете!
Это ужасно скучная дисциплина!
В ней лишь факты, в которых нет логики.
Исключений из правил больше, чем самих правил, – никакой логики.
В первом правиле октета сказано, что должно быть лишь восемь электронов,
но соединения формируются любым количеством электронов.
Четыре! Шесть! Семь! Восемь! Десять!
- И 12. - Вот именно!
У одного атома столько моделей.
Сначала они обучают тебя модели Дальтона.
Как только ты ее понял, они говорят: «Она неверная».
Ладно. Скажем так, один раз ошиблись.
Потом тебя учат «пудинговой модели» Томпсона. Она тоже неправильная!
Потом тебе объясняют модель Резерфорда. И она тоже неверная!
Зачем вы нас учите?
Разберитесь! Сядьте и разберитесь!
Нет. Мы вас научим.
Мы научим вас. Боровская модель.
Модель Гейзенберга.
Ни одна из них не верна полностью.
Ребята дурачат нас, используя этот термин «исключение».
Это не исключение.
Это оправдание.
Чистой воды оправдание.
Они не дают вам теорию, которая даст все ответы.
И откуда у них может взяться теория?
Откуда они ее возьмут?
Теории писали гении вроде Эйнштейна и Ньютона.
Они никогда не читали эти тупые дисциплины.
Нет никакой логики.
У них одни исключения.
Меня фильм «Начало» так не запутал, как это исключение.
Тут каждый атом ведет себя и реагирует как ему вздумается.
Их валентность продолжает изменяться!
Плюс два. Минус семь. Плюс три. Минус половина.
Валентность кислорода тоже непостоянная.
Когда твоим элементам плевать на тебя,
откуда взяться счастливой периодической семье?
Почему?
Узнайте из математики.
Изучайте.
От нуля до девяти, раз и навсегда. Точка.
Но тут элементы до сих пор не зафиксированы.
Каждый год появляется что-то новое.
Бум! В этом году счастливый номер – 113!
Мы назовем его! Никенугиум. Нет. Никенигиум!
Проклятье! Проще прочитать мантру на санскрите.
Ньютон дал нам три закона.
Всего три.
Они покрывают большинство физических законов.
Но здесь для каждого вопроса есть новое правило.
Признайте.
Признайте, что у вас нет логики, как в физике и математике.
- Ладно. Поешь... - Нет!
Скажи кое-что.
Это просто.
Что будет, если ты подкинешь в воздух яблоко?
- Оно упадет. - Упадет, верно?
Но это оно в физике упадет. В химии – не упадет.
Что произойдет в химии? Будет стерическая изоляция.
Если этого недостаточно, тогда резонанс, индукционный эффект.
Случится всё.
Тут что угодно может произойти.
Они даже цвета не называют по-простому.
Это не зеленый. Яблочно-зеленый. Не красный. Малиново-красный.
Это не розовый. Это ярко-розовый!
Поэтому в химии только девчонки преуспевают.
Заставляют заниматься ерундой.
Реакция в пламени! Качественный анализ! Титрация! Нитратный тест!
Запах протухших яиц! Зачем мне нюхать протухшие яйца?
Зачем? Я ученый муж!
Тренд с атомными размерами. Потенциал ионизации.
Сродство к электрону. Электронегативность.
Горизонтальный тренд.
Вертикальный тренд.
Можно что угодно назвать трендом, если использовать его для предсказаний.
Если это просто хаос, как в «Бандах Индостана»,
как можно называть это трендом?
Как можно это трендом называть?
Говорю тебе, Мина.
Химия не предмет. Это предмет опыта.
Я многое сделал ради этого предмета.
Задания, конспекты, дидактические карты. Я сидел в первом ряду.
Я сменил трех учителей. Я изменил свою стратегию обучения.
Но что в результате? Ничего!
Он всё никак не уймется, Джиту Бхайя.
Я привел его к вам.
Ты прав.
Проблема не в учителе, а в предмете.
По этой причине физики есть только в университетах,
а химиков полно на каждом углу.
Ты же понимаешь, что столько всего вам не запомнить?
Этого достаточно.
Но как это решает проблему, Бхайя?
- Никак? - Нет.
Я думал, это просто.
Ладно, скажем, ты идешь на свидание.
- Есть у тебя девушка? - Нет.
Предположим, ты встречаешься с красивой девушкой вроде Катрины Каиф.
Она пунктуальна.
Хочет встретиться с тобой ровно в 20:00.
Если ты собрался на свидание, ты ведь купишь ей подарок, так?
- Шампанское, букет... - Плюшевого мишку. Розового.
Удачи тебе с поиском девушки.
Короче, представим, ты купил ей мишку.
По дороге ты сталкиваешься с вором.
Он хватает мишку и бежит.
- Что будешь делать? - Как он может убежать?
Я схвачу его и врежу ему.
Разумеется. В идеале так ты и должен сделать.
Но вор проворный.
А у тебя два подарка в руках.
- Что будешь делать? - Кричать!
Кто-то же, конечно, поможет.
Это один из вариантов.
Может сработать.
Что ты будешь делать?
Я оставлю тот подарок...
...и побегу к ней с оставшимися двумя.
Так беги!
Я же сказал вам, это просто.
ИИТ – красивая девушка.
Конечно. Букет и шампанское – математика и физика,
а плюшевый медведь – неорганическая химия,
которую мы не понимаем!
Но Бхайя, в реальной жизни девушка захочет медвежонка.
Я не поступлю в ИИТ без неорганической химии.
Кто тебе это сказал?
Кто в этой комнате выпускник ИИТ?
Думаете, я запомнил всю неорганическую химию от корки до корки?
Прежде чем готовиться к экзамену, изучи сам экзамен.
Как думаете?
Какой результат нужен, чтобы попасть в пятерку лучших ИИТ?
- Девяносто процентов для пятерки... - Нет. Ты рехнулся?
- Девяносто пять процентов. - Девяносто пять процентов.
Как вы будете жить в этом жестоком мире?
Он сожрет вас заживо! Сорок процентов.
Всего 40% для пятерки лучших?
Вы шутите, да?
В сети есть не только мемы.
Идите и посмотрите видео на «Неакадеме».
Стратегия сдачи единого вступительного в ИИТ.
Сдавшие на отлично и ученые выделяют время, чтобы сделать для вас видео.
Сделайте хотя бы это.
Ваш Джиту Бхайя будет всё решать?
Даже если вы исключите 60% программы...
...у вас всё равно есть шанс поступить в ИИТ.
Учебный план по неорганической химии огромен.
Ну и пусть.
Какую часть он занимает в нашем экзамене?
Какую часть занимает химия в нашем экзамене? Скажите.
- Химия займет одну треть. - Тридцать три процента.
- А треть от этого будет... - Одиннадцать процентов.
Подумайте об этом.
Побежите за этими 11% и испортите стрелки на брюках...
или сфокусируетесь на 89%?
Получите 40% и наслаждайтесь жизнью в ИИТ следующие четыре года.
Бхайя, я сегодня же спалю все конспекты по неорганической химии.
- Всё! - Это неправильно.
Да. Это же знания. Это грех.
Продайте кому-нибудь.
Денег заработаете. Устроите себе праздник живота.
Но Джиту Бхайя, можно же улучшить оценку по неорганической?
Неорганическая химия улучшает общий балл возглавляющих хит-парад.
Но в вашем случае это бесполезно.
Так что, лучший способ справляться с такими проблемами...
...не браться за них, а гнать по полосе обгона.
Вы меня понимаете? Давайте, уходите.
Ступайте.
Что тебя смущает, Мина?
Но, Джиту Бхайя, вы сказали, что,
если есть проблема, то надо с ней бороться.
Превратить проблему в вызов. Заняться ей и решить ее!
И теперь вы говорите, что нам надо забыть химию, если мы ее не понимаем.
Сынок, неорганическая химия...
...исключение.
Давайте. Чешите.
Спасибо, Бхайя.
- Неорганическая химия... - Исключение!
Цель экзамена должна заключаться не в решении всех задач,
а в решении максимального количества задач.
Если задача непонятная и занимает много времени, то пропустите ее.
Если у вас останется время, вы к ней вернетесь.
Помните, что не все задачи подлежат решению.
- Ваибхав Панди! - Тетя?
Прошу, не клади все свои вещи
в старую стиралку.
Ты не думаешь про воду и электричество?
Тетя!
Как поживаете?
Возьмите.
Это дополнительные деньги.
И я буду платить вам каждый месяц.
Пожалуйста, не беспокойте меня до конца месяца.
Спасибо.
Перевод субтитров: Яна Смирнова