Är du klar?
-Ja, jag är nästan klar. -Skynda dig!
Vi försöker komma tidigt så att vi får platser på första raden.
Det var länge sedan jag blev kvar med övningarna.
Mr Batla har rätt.
De här frågorna är riktigt lätta när man kan oorganisk kemi.
Ja, grabben!
Gud vet varför de börjar med att lära ut spdf-orbitaler först.
De borde börja med oorganisk kemi.
-Det ger studenterna självförtroende. -Ja!
Jag gjorde färdigt mina övningar på en kvart för första gången!
Jag gjorde klart på 12 minuter.
Du måste ha gjort några fel.
Vi pratar om det på lektionen.
Jaså?
Okej. Vi får se.
Vinnaren får Shreejis smördegsknyten med lök och förloraren får betala!
-Det är ett vad. -Det är ett vad.
-Du kommer att förlora! -Vi får se. Kom igen.
Du behöver hjälp. Varför slösade du bort 15 minuter?
Man ska ta god tid på sig, men göra det perfekt.
-Vaibhav Pandey! -Det är tricket!
Ja, moster?
Vaibhav Pandey!
Ja, moster?
Du stängde inte av din fläkt i går!
Jo, moster. Jag stängde av den.
Den var på!
Det kan ha varit ett misstag.
-Moster, jag hade stängt av den. -Ljug inte.
Fläkten var på och jag kunde höra den i mitt rum!
-Moster... -Ja?
...om vi inte kan höra fläkten från ditt rum,
hur kan vår fläkt höras i ditt rum?
Försök inte lära mig fysik!
För om du upprepar det här misstaget,
ska jag lära dig matte och lägga till 200 rupier
på nästa månads hyra.
-Bunty! -Moster! Vänta!
Kom så går vi.
Gamla hagga!
Hon ber om pengar medan hon borstar tänderna.
Oroa dig inte.
Du förstår inte.
Hon beter sig som Lalita Pawar!
Men hon betedde sig som Nirupa Roy, när pappa var här!
"Han är precis som min Bunty."
"Jag vill..." Fan!
Jag tänker inte använda hennes jävla fläkt!
Jag tänker inte ge henne en ursäkt att höja hyran.
Okej. Du får tänka på den häxan senare.
Vi sätter oss längst fram och har kul!
Det är bara tio minuter kvar.
Lyssna nu.
Det här är ett mycket viktigt undantag.
Det frågades i JEE 2005.
Silverjodid är en jonisk förening.
Men den är inte vattenlöslig.
Varför inte?
För att Fajans lag kan tillämpas här.
Vad var det?
Ingen jonisk förening är fullständigt jonisk och ingen
-kovalent förening -kovalent förening
-är helt kovalent. -är helt kovalent.
Mycket bra!
Du har rätt, Meenal! Du förstår...
...ditt resultat ökade precis med 500 poäng!
Och du har gått från datavetenskap på IIT BHU
till metallurgi på IIT Bombay.
Tro mig, det är oorganisk kemi som förbättrar din ranking!
Vad hade ni för poäng, sir?
Vad? På övningarna?
Ja. Vi gör övningarna.
Kom igen. Vi gör det.
Laga den här.
-Det här är verkligen viktigt. -Ja, sir.
Var snäll och fortsätt.
Det här är fakultetens utvärderingsenkäter.
Besvara dem om ni bryr er. Ni har två dagar på er.
Och ni har fem dagar till för att betala den tredje avbetalningen.
Nästa föreläsning kommer också att hållas av Batla...
...av mr Batla.
Mr Bansai är i Rumänien på matteolympiaden.
-Utländsk? -Ja.
Klipp dig för helvete!
Hallå! Varför stryker du omkring här?
Ja, vi gör övningarna.
Ja, sir!
Bra!
Jag gillar att ni är så ivriga.
Bra!
Ja.
Så...
...det första svaret...
...är A.
Det andra svaret är C.
Det tredje svaret är...
...D.
Det fjärde svaret är...
...B.
Det sjätte svaret är...
...C.
B.
C.
D.
C.
D.
Svaret på fråga fjorton är C.
Var snäll och skriv era resultat på övningsblanketten.
Och se till att ni har med dem till genomgången.
Fråga femton då, sir?
Det är ett chokladproblem.
Det är för A1-gruppen. Ni kan hoppa över den.
-Okej, sir. -Sir!
Sir, hur kan svaret på fråga 14 vara C?
Sir, det här kan inte bli en förening.
Det strider mot oktettregeln.
Ja. Du har helt rätt.
Så?
Det är ett undantag, min son.
Undantag?
Men, sir, inom vetenskapen kan man inte bryta mot regler.
Vem har sagt det?
Undantag är en regel inom kemi.
Förstår du?
Kom igen.
Vi börjar med saltanalysen. Sätt dig.
Sätt dig.
Okej?
Lyssna nu.
Lyssna på mig.
Det är mycket viktigt...
Varför skrattar du? Du fick bara rätt på tre frågor.
Och du på två.
Smördegsknyten!
Vi börjar med det här, okej?
Vi tog så lätt på det, brorsan.
Jag trodde att det var lätt som en plätt.
Det är det inte.
Nej, brorsan.
Det är det verkligen inte.
Det är extremt starkt idag, brorsan.
Vatten.
Brorsan. Vatten.
Varsågod.
Ta den.
Håll i den här.
Ta det lugnt.
Är du okej?
Kan jag ta allt?
Visst. Ge mig bara omslagspapperet.
Tack, mannen.
Omslagspapperet?
Han måste vara miljövänlig.
Du är toppen!
Nej, nej.
Det där är inte bara omslagspapper!
Det är mina troféer!
Jag har löst mitt fjärde chokladproblem.
Kan du lösa chokladproblem?
-Du går i A6, eller hur? -Ja?
Inte bara jag.
Fem andra har också löst det.
-Vad säger du? -Ja, gör det inte. Det är för A1-gruppen.
-Hallå! -Idiot.
Ge mig omslagspapperet.
Brorsan!
Så, hur mycket...
Jag bryr mig inte.
Men vad har du för resultat på de oorganiska övningarna?
Oorganisk?
Tolv eller tretton.
Ni?
Tretton eller fjorton.
-Ja. -Tretton eller fjorton?
Ni är toppen!
Verkligen!
De här människorna kan lösa chokladproblem!
Vad är skillnaden mellan A6 och A5?
Färgen på väggarna.
Bredden på bänkarna.
Antalet fans.
Och föreläsarna.
Varför?
Kom. Jag ska berätta.
Kom.
Vad gör du?
Är du galen?
Ge honom en nolla. Noll.
Om Batla inte håller måttet, ska han väl få dålig feedback?
Vi ger honom en nolla, okej?
Det är lärarens jobb att ge dåliga betyg och förnedra studenterna,
inte tvärtom.
Studenter från A5 borde inte göra det.
Idiot!
Han kommer att fortsätta lära ut samma skit om han inte får dålig feedback.
Hur ska du lära dig oorganisk kemi?
Lärare är som föräldrar.
Varför kritiserar du inte dina föräldrar?
Pappa, du håller inte måttet som pappa.
Så, farbror ska sova i ditt sovrum.
Det låter inte vettigt.
Ta det lugnt.
Gå och sätt på fläkten.
Det kommer inte att hända.
Snälla, jag svettas här.
Fyll i enkäten så låter jag dig använda fläkten.
Hallå!
Jag ska dricka vatten.
Hallå, Meena!
Under Dwapara-eran...
...var lärare som Dronacharya respekterade.
-Och sedan har vi den här eran... -Hallå!
Arjun hade bråkat med Dronacharya också.
Du känner inte Ramayana heller!
Och Dronacharya var den bästa läraren någonsin!
Bästaste läraren någonsin!
Men Arjun bråkade med honom! Varför?
Om ett diagram!
Och du, Meena...
...kan inte ens fylla i en utvärdering om Batla för JEE.
Om jag var du hade jag tagit livet av mig!
Sätt igång. Ge honom dålig feedback.
Jag vägrar.
Okej.
Okej. Bra.
Du kommer att ruttna i något privat ingenjörscollege som mr Batla.
Jävla icke-IITianer!
-Hallå! -Hallå!
-Vad är det som händer? -Ingenting, moster.
Jag blev blöt.
Leker ni Holi med dricksvatten?
Helt rätt, moster.
-Nej, moster. Vi... -Jag höjer hyran med 300 rupier.
-Moster! Moster! -Bunty!
-Moster, lyssna på mig. Moster! -Bunty!
Jag är precis som din Bunty.
Mamma!
Jag kan hämta vatten från institutet bredvid.
Men jag tänker inte betala den här häxan!
Jävla häxa!
Ta det här. Jag har skrivit under det.
Fyll i det.
Jäkla häxa!
-Förlåt, grabben. -Det är okej, brorsan.
Endast ett moln förstår den här jordens törst.
Hej, Kumar Vishwas!
Kom.
-Vart? -Kom med!
Vi har lämnat in vår feedback.
Men vi blir bara av med Batla om alla ger dålig feedback.
Vad är det för mening med ett liv utan vänner?
Ta det här, brorsan.
Jag har fyllt i enkäten.
Gör dig av med den där uslingen Chauhan!
Han heter Batla.
Mr Chauchan undervisar på A2 och inte A5.
Åh, fan.
Går jag i A5 nu?
Inte av kartor, inte av religion eller behov
Min värld består av vänner
Den består av kärlek Ditt ljud och din dyrkan
Min värld består av vänner
Vi möttes...
Ge det till mig.
Nej.
Jag ger inte dålig feedback och jag låter inte dig göra det.
-Hur så? Är han din farbror? -Ja!
Är han din farbror?
Ja.
Familj?
Ja. Familj.
Okej, överenskommet!
-Batlas undervisningsstil... -Noll.
-Två. Vi ger den stackaren två.
Problemlösning?
-Noll! -Noll!
Ett.
Personlighet?
-Noll! -Noll!
Noll.
-Och punktlighet? -Inte alls!
Förlåt. Jag går igenom periodiska systemet varje dag innan lunch och efter middag.
Trevligt.
Mycket trevligt!
-Enkäten? -Ja, feedbackenkäten!
Det går bra för mig med oorganisk kemi. Jag behöver inte fylla i den.
Hej då. Jag måste gå igenom atomradien också.
Kom nu, Vaibhav. Kom.
Vi går i A5, men vi är inte ämnade
att lösa chokladproblem som A6-studenterna.
Vad sa du?
Ja.
Mycket trevligt initiativ!
Batla borde bytas ut.
Alla lärare här borde bytas ut.
Nej, nej. Den här coachningsindustrin borde förändras.
Tentor, kursplan, studieplan. Pedagogiken borde förändras.
IIT borde förändras.
Hela undervisningssystemet borde förändras.
Och om det ska ske...
...måste patriarkatet förändras.
Vad tycker du, Shivangi?
Jag tycker du ska vara med på dina lektioner.
A1, A2, A3, A4, A5. Organiskt. Oorganiskt...
Varför står det AWS under oorganisk kemi?
Awasthi?
Ska han undervisa?
Vad? Är Batla borta?
Han brukar säga att människor respekterade honom.
Han är inte borta...
...han har blivit avsatt.
Farbror.
-Mr Batla. -Hej.
Hur är det? Ja. Var snäll och sitt ner.
Så, berätta.
Varför är ni här?
Jag ville bara prata med er, sir.
Ja, sätt igång.
Sir, jag har förlorat A5.
Om ni låter mig ta några extra lektioner om problemlösning...
Extra lektioner? För oorganisk kemi?
Vem skulle delta, sir?
Snälla, sänk inte min lön. Jag gör vad som helst.
Ge mig en högstadieklass om ni vill.
Jag kan undervisa fysik i åttan också.
Hur kan ni säga det, sir?
Vi respekterar er, sir.
Det är inte sant, sir.
De andra ämnena är respekterade.
Men oorganisk kemi kräver mest arbete.
-Sant. -Man måste ha genomgång varje morgon.
Men de andra tjänar mer.
Hörpå, sir.
IITianer undervisar i matte och fysik.
De andra instituten snor dem om vi sänker deras löner.
Det är anledningen till att svågern betalar dem så mycket.
Vad kan jag göra, sir?
Ja.
Jag kan erbjuda er brorson ett stipendium.
Jag gjorde det, eller hur?
Han förtjänade det inte, för att vara ärlig.
Men, sir, även om jag avskedades borde mr Rao ha ersatt mig.
Eller kanske den nya läraren från A6, mr Parminder.
Han hade varit bättre.
Men, sir, ni ersatte mig med en junior.
Vet ni vad, sir?
Han är en fullständig galning.
Han kan ingenting.
Han brukade gå på mina föreläsningar.
Ni har också begått ett misstag, eller hur?
Junior och senior spelar ingen roll när det handlar om oorganisk kemi, sir.
Någon måste ersätta er. Han gjorde det.
Och den stackaren kommer uppenbarligen att vara en galning.
Han har inte jobbat under de senast fyra månaderna!
Han kan sitta hemma i fyra månader till.
Han äger två vandrarhem.
Berätta en sak, sir.
Om han var en riktig lärare...
...skulle han inte söka jobb på något annat coachningsinstitut?
Varför hånar ni den arme stackaren, sir?
Ni är väl medveten om att inget institut stjäl folk från den oorganiska fakulteten.
Ställ dig upp!
Vad har du pluggat hittills, om du inte kan det här undantaget?
Ring din familj och meddela att du inte kommer in på IIT.
Om du inte vågar berätta det för dem kan du ladda ner Tiktok.
Många idioter som du dansar där och tjänar mer än de förtjänar.
Jag blir din första kund.
Ta det här!
Du har fått fyra av femton rätt!
Sir, diskuterar ni chokladproblem?
Ja!
Det är klart jag gör det...
Så vad är anledningen till det här...
...men bara med studenter från A1-gruppen!
För de ställer inte dumma frågor som A5-studenter.
Det finns fakta, det finns information. Men nej!
"Vi kräver logik."
Sir, varför har vi bara 100- och 50-rupiesedlar?
Varför inte 75?
Varför valde Ranbir Alia? Varför inte Deepika?
Memorera bara det ni läser så är det klart.
Men nej! "Vi kräver logik. Vi vill bli topprankade studenter."
"Sir, vet ni varför jag går i A5 och inte A1?
För att jag är en idiot."
Haha! Haha!
Om ni vill lära er oorganisk kemi...
...gör bara som jag säger åt er.
Fortsätt att memorera. Det är allt!
Inga frågor.
-Fattar ni? -Ja, sir!
-Högre! -Ja, sir!
-Jag hör er inte. -Ja, sir!
Bra!
Låt oss lösa några frågor från JEE '97.
Kom igen.
De kan ställas i år också.
Ta fram era anteckningsböcker.
Sir, vi har ett önskemål.
-Har ni betalat avgiften? -Vi har betalat, sir!
Jag betalade den för länge sedan.
Okej, berätta.
Sir, ni...
Sir, kan ni byta ut läraren i oorganisk kemi igen?
Självklart!
Visst.
Fyll i utvärderingen nästa år.
Jag tar hand om det.
Sir, det kommer att ta väldigt lång tid.
Varför sätter ni inte in mr Batla igen?
Ni borde inte få göra någon utvärdering.
Topprankade studenter gnäller aldrig.
Ut härifrån!
De vill bli IITianer.
Meenal är frustrerad, sir.
Vad har hänt med henne?
Gud! Inte igen.
Ring Meenal.
Idiot! Ge den till mig!
Du borde kunna numret till våra bästa studenter!
Hallå?
Meenal, mitt barn.
Är det något problem...
...med den nya läraren?
Berätta, mitt barn.
Ja, sir.
Lite.
Varför väntade du?
Du är vår högst rankade student!
Högst rankade student?
Högst rankade, kvinnliga student.
Om det är något problem...
...ska du omedelbart sms:a mig.
Jag har väl gett dig mitt privata nummer?
Sir, jag har bytt telefon, så jag har inte ert nummer längre.
Skriv ner det.
9862...
Du får det senare.
Okej.
Byt omedelbart ut Awasthi!
Berätta. Vilken lärare skulle du vilja ha?
Läraren från A6.
Ja. Läraren från A6.
Läraren från A6.
Parminder!
Okej.
Ja.
Okej.
Kolla!
Hon är den här killens flickvän!
Men vem jagar henne? Alla pojkarna i Kota!
-Pojkarna varifrån? -Pojkarna i Kota!
Men killens flickvän dissar alla utom killen.
-Så, vad gör det killen till? -Ett undantag!
Och vad gör det flickvännen till?
Oskyldig. Hon föll för den idioten!
Vi måste förstå själva kärnpunkten.
-Där det finns kemi, så finns det? -Undantag!
Mycket bra! Det här är roligt.
Så, killen ser mig utanför klassrummet och säger att oorganisk kemi är farligt.
Det är mycket komplicerat.
Jag tänker sluta.
Jag sa att din flickvän också är komplicerad.
Lämnar du henne?
Nej. Vad gör du med henne?
Du visar henne uppmärksamhet.
Du fokuserar på henne.
Du pratar snällt med henne.
Raring. Sötnos. Baby. Gullunge. Prinsessa.
Vad kallar du henne mer?
Ser man på! Singelkillarna längst bak ser riktigt glada ut!
Hallå. Sitt ordentligt.
Okej.
Du tycker det är väldigt roande, bror.
Stå upp.
-Har du en flickvän? -Nej, sir.
Det har du inte. Det är inte förvånande.
Sitt ner.
Precis som vår bror här är ensam, så är bor också ensam.
Bor behöver elektroner men får inga elektroner.
Så vad gör vi?
Kommer bor att vara ensam?
Sitter vår bror ensam?
Nej.
Han har hittat en likadan apa.
-Vad hittade han? -Apa!
Bara jag får kalla honom apa!
Bor hittar ett likadant bor
och bondar med det.
Inte James Bond!
De bondar!
Vad heter det när två vänner bondar?
Det blir en banan, sir.
Mycket bra svar!
Det blir en bananbindning eller en böjd bindning.
Bildade människor kallar det för...
...tre-center- till två-elektronbindning.
-Vad kallas det? -Tre-center- till två-elektronbindning!
Det behöver ni inte komma ihåg. Det hjälper er inte att komma in på IIT.
-Vad är vårt mål? -IIT!
Mycket bra!
Så, ni två. Har ni bondat?
Har ni bondat?
Kom igen. Skriv så här.
När två atomer skapar en bindning
på grund av brist på elektroner, kallas bindningen för bananbindning.
Kära studenter, om det kommer en fråga om bananbindningar, kan vi lösa det?
-Ja, sir! -Ja, sir!
-Det innebär att en bananbindning... -...inte är något problem.
Okej! Nu är tiden slut!
Alla gör färdigt sina uppgifter och tar med dem imorgon.
Jag slår de ungar som inte blir färdiga, okej?
-Hej då. -Sir!
-Vi sjunger en låt. -En låt, sir.
Ja, sir. En låt, sir.
-Snälla, sir. -En låt, sir. Bara en.
Tyst!
Är ni här för att lyssna på musik?
Är jag en sångare?
Är det här Indian Idol?
Är det därför era föräldrar betalar era avgifter?
"Sjung en låt, sir. Sjung en låt."
Han förklarade det så bra. Han gjorde det så lätt.
Han är inte bara den bästa läraren, han är den bästa sångaren också.
Pojkarna från A6 sa samma sak.
Men de sa aldrig att han var så rolig!
-Precis. -Jag svär!
Om han inte var lärare skulle han säkert vara ståuppare.
Gud vare lovad.
Det är som om vi har hittat en ny Jeetu Bhaiya för oorganisk kemi.
-Ja, grabben. -Jag minns hela föreläsningen!
Jag behöver inte kolla anteckningarna för att lösa övningarna.
Det är trevligt. Han börjar sjunga när han undervisar!
Det är så lektionen ska se ut.
Min hjärna har äntligen öppnats för kemi.
-Den är redan öppen. -Nej, det var den inte.
Dörren är redan öppen.
Städa undan all spindelväv!
Flytta resväskorna och kasta bort allt skräp!
Välkommen, prinsen.
Jag tror jag måste ta pengar från er deposition.
Vad är det, moster?
Vad är det här?
Golvet.
Vad är det på golvet?
Du.
Försök inte göra dig lustig.
Vad är det för fläckar? Krispiga och hårda.
De går inte att få bort med blekmedel heller!
Jag varnar er! Jag vill inte ha några märken på min Kota-marmor.
Det här är inte Kota-marmor. Det är Kota-sten.
Vad sa du?
Moster, vi ska ta bättre hand om din marmor än våra böcker.
Aldrig i livet!
Vi ska städa dagligen!
Och ni får betala 500 rupier i månaden för det.
-Nu går vi. -Vad?
Flytta på er. Ni duschar inte ens.
"Moster, ge mig varmvatten."
Smutsiga odjur.
Jag önskar jag hade en utvärdering för den där häxan också.
Glöm häxan!
Du är en hjälte!
Hade det inte varit för dig, hade vi inte bytt lärare i oorganisk kemi.
Och jag hade inte haft sådan tur heller.
Bror, du får mina två första chokladbitar som offergåvor.
Det är okej, junior.
Kom igen, barn. Lägg undan era papper. Nu börjar vi!
Jag berättar svaren. Kolla era svar.
Den första. Väldigt lätt fråga. Det är dumt att ens diskutera den.
Svaret är A.
Kryssa för det och gå vidare. Kom igen!
Berätta den andra.
Det är B, ZnS.
Vem har löst den tredje? Det är en mycket lätt fråga.
Vi gör den muntligt. Det är synd att använda era pennor.
Svaret är B.
Vad är det här? De här är riktigt lätta.
Slöseri med tid!
Nästa är lättare. Svaret är C.
Har du svarat fel på den, måste du kolla upp dig.
Fråga nummer fyra.
Svaret är B.
Extremt enkelt.
Svaret är C.
Jag gjorde den på förra lektionen.
Ni borde inte ha några problem. Svaret är C.
Sjätte frågan. Vi går till fråga åtta.
Sir! Sir!
Sir, hur kan svaret på fråga 7 vara alternativ A?
-Min son... -Det ska vara C, eller hur?
-Vi gör klart alla frågor... -Nej, sir! Snälla, säg!
Sir, aluminium tillhör borgruppen.
Aluminium har inga elektroner heller.
Så ämnet kommer att skapa bindningar med något liknande ämne.
Så den kommer att forma en bananbindning.
Vad är den motsvarande kovalenta bindningen?
Det är undantaget, min son. Jag har lärt er det.
Men bananbindningen är också ett undantag!
Min son, det här är ett undantag till undantaget.
Vad är kemins första lag?
Där det finns kemi, finns det...
-Undantag! -Undantag!
Nu går vi vidare.
Fråga åtta... D.
KEMI DAGLIGA ÖVNINGSPROBLEM
Oroa dig inte.
Vi ska lösa chokladproblemet.
-Hej, brorsan! Vad är det? -Stick härifrån!
-Ge dig av! Stick! -Var snäll och gå härifrån.
Är han galen?
Meena, försök att ta dig ur den illusionen.
Vi kommer inte att få chokladen.
Förstår du?
Vi kommer inte att uppnå något.
Vi kan byta ut hur många lärare som helst, men det gör ingen skillnad!
Jag har snokat runt lite!
Studenter från A6-gruppen
är en del av korrespondenskursen på vårt institut också!
De jäklarna har lösningarna innan de dagliga övningarna har diskuterats.
De får chokladen, men de klarar inte provet.
Det är anledningen till att de är i A6.
Vi kan satsa på privatlektioner utanför institutet.
-Säkert? -Ja.
Hur hjälper det oss?
Vad kommer vi att lära oss av det? Vad lär vi oss det?
De har bra undervisning, eller hur?
De här grabbarna gör också ett bra jobb!
Meena, lärarna är inte problemet.
Det är det här vidriga ämnet!
Det är ett otroligt tråkigt ämne!
Det är bara fakta utan logik.
Det finns mer undantag än antalet regler i logikens namn.
I den första oktettregeln anger de att det bara ska finnas åtta elektroner,
men vilket antal elektroner som helst kan bilda föreningar.
Fyra! Sex! Sju! Åtta! Tio!
-Och tolv. -Exakt!
En atom har så många modeller.
Först får du lära dig Daltons atommodell.
Precis när du har förstått den säger de: "Nej, den stämmer inte."
Okej. Vi säger att de gjorde ett misstag en gång.
Sedan får du lära dig Thompsons "plum pudding"-modell. Den är också fel!
Sedan lär de dig Rutherfords modell. Också fel!
Varför undervisar de oss?
Lös det! Sätt er ner och lös det!
Nej, nej. Vi ska lära er.
Vi ska lära er. Bohrs modell.
Heisenbergs modell.
Ingen av dem är helt korrekta.
De här killarna lurar oss genom att använda ordet "undantag".
Det är inte ett undantag.
Det är en ursäkt.
En ren ursäkt.
De har ingen teori som ger oss alla svar.
Och hur kan de ha en teori?
Hur kan de ha det?
Genier som Einstein och Newton formulerade teorier.
De läste aldrig de här dumma ämnena.
Det är helt ologiskt.
Det enda de har är undantag, undantag och undantag.
Filmen Inception förvirrade mig inte lika mycket som det här undantaget.
Alla atomer agerar och reagerar som de vill här.
Deras oxidationstal förändras hela tiden!
Plus två. Minus sju. Plus tre. Minus en halv.
Oxidationstalet för syre förändras också.
När dina egna grundämnen inte bryr sig om dig,
varför bilda en lycklig, periodisk familj?
Varför?
Lär av matten.
Lär.
Noll till nio är fastställt en gång för alla. Slutgiltigt.
Men här, deras grundämnen är inte fastställda.
Varje år dyker det upp något nytt.
Pang! Lyckonumret i årets lottning är 113!
Vi kallar det Nikenugium. Nej, nej, nej. Nikeniugium!
Tusan också! Det är lättare att läsa upp ett mantra på sanskrit.
Newton gav oss tre lagar.
Bara tre.
Det täcker in de flesta lagar inom fysiken.
Men här är det en ny lag för varje fråga.
Erkänn.
Erkänn att du inte är lika logisk som fysik och matte.
-Okej. Ät lite... -Nej!
Säg mig en sak.
Det är enkelt.
Vad händer om du kastar upp ett äpple i luften?
-Det faller ner. -Det faller ner, exakt.
Men det faller ner i fysiken. Det faller inte i kemin.
Vad händer i kemin? Det blir ett steriskt hinder.
Om det inte räcker så blir det resonans, induktiv effekt.
Allt kan hända.
Vad som helst kan hända här.
De benämner inte ens färgerna på ett enkelt sätt.
Det är inte grönt. Det är äppelgrönt. Inte rött utan karmosinrött.
Det är inte rosa. Det är knallrosa!
Det är därför som bara tjejer är bra på kemi.
De tvingar dig att syssla med trams.
Flamtest! Saltanalys! Titrering! Nitrattest!
Lukten av ruttna ägg! Varför ska jag lukta på ett ruttet ägg?
Varför? Jag är bramin!
Atomstorlekstrend. Joniseringspotentialstrend.
Elektronaffinitetstrend. Elektronnegativitetstrend.
Horisontell, vertikal trend.
Man kan kalla något för en trend om man använder det för att förutsäga något.
Om det bara är slumpmässigt kaos, som Thugs of Hindostan,
hur kan de kalla det för en trend?
Hur kan man kalla det för en trend?
Det här ska du veta, Meena.
Kemi är inte ett ämne. Det är subjektivt.
Jag har gjort mycket för det här ämnet.
Uppgifter, anteckningar, bildkort. Jag har suttit på första raden.
Jag har bytt lärare. Jag har bytt studieteknik.
Men vad har det gett mig? Ingenting!
Han vägrade sluta, Jeetu Bhaiya.
Jag tog med honom till dig.
Du har rätt.
Det är inte lärare som är problemet, utan ämnet.
Det finns en anledning till att man bara hittar fysiker på universitetet,
men dessa kemister precis överallt.
Du förstår att du inte kan memorera så mycket, eller hur?
Det räcker.
Men hur löser det problemet, Bhaiya?
-Gör det inte det? -Nej.
Jag trodde det var lätt.
Okej, vi säger att du ska på dejt.
-Har du en flickvän? -Nej.
Vi antar att du dejtar en läcker tjej som Katrina Kaif.
Hon är punktlig.
Hon vill träffa dig prick klockan åtta på kvällen.
Om du ska på dejt vill du ha en present till henne, eller hur?
-Champagne. Blommor... -Nallebjörn. En rosa.
Lycka till med att hitta en tjej.
Låt oss anta att du köper en nalle till henne.
På vägen dit stöter du på en tjuv.
Han snor nallen och springer därifrån.
-Vad gör du? -Hur kan han springa iväg?
Jag tar fast honom och slår honom.
Självklart. I idealfallet skulle du göra det.
Men tjuven är för snabb.
Och du bär på två presenter.
-Vad gör du? -Skriker!
Någon kommer säkert och hjälper mig.
Det kan vara en metod.
Det skulle kunna fungera.
Vad gör du?
Jag lämnar den presenten...
...och skyndar hem till henne med de andra presenterna.
Så, spring!
Jag sa ju att det var lätt.
IIT är den läckra tjejen.
Visst. Blommorna och champagnen är matte och fysik
och nallebjörnen är oorganisk kemi
som vi inte förstår!
Men, Bhaiya, den verkliga flickvännen vill ha nallen.
Jag kommer inte in på IIT utan oorganisk kemi.
Vem sa det?
Vem är IITianen i det här rummet?
Tror ni att jag har memorerat oorganisk kemi som en idiot?
Innan ni studerar inför ett prov, studera provet.
Vad tror ni?
Hur många poäng måste man ha för att komma in på de fem bästa IIT:erna?
-Nittio procent för de fem bästa... -Nej. Är du galen?
-Nittiofem procent. -Nittiofem procent.
Hur ska ni kunna möta denna onda värld?
Den kommer att äta er levande. Fyrtio procent.
Bara fyrtio procent för de fem bästa?
Bara fyrtio procent för de fem bästa IIT:erna?
Du skämtar väl?
Det finns mycket förutom memes på internet.
Kolla filmer på Unacademy.
Strategi för IIT. JEE.
JEE:s bästa studenter och forskare tar sig tid och gör filmer åt er.
Det kan ni väl göra.
Kommer er Jeetu Bhaiya att lösa allt?
Även om man tar bort 60 procent av kursplanen
har ni fortfarande chans att komma in på IIT.
Kursplanen för oorganisk kemi är enorm.
Så släpp det.
Hur viktigt är det för er examen?
Hur viktigt är kemi för er examen? Berätta för mig.
-Kemi är en tredjedel. -Trettiotre procent.
-En tredjedel av det är... -Elva procent.
Tänk på saken.
Vill ni satsa på 11 procent och förstöra pressvecken på era byxor...
...eller fokusera på 89 procent?
Klara 40 procent och njut av livet på IIT under de närmaste fyra åren.
Bhaiya, jag ska bränna alla papper om oorganisk kemi idag.
-Nu räcker det! -Det är fel.
Ja. Det är kunskap. Det är en synd.
Sälj det till någon som vill köpa det.
Ni kommer att få pengar. Njut av lite snacks.
Men, Jeetu Bhaiya, man kan väl förbättra hans resultat med oorganisk kemi?
Oorganisk kemi förbättrar resultaten för de som ligger bäst till.
Men i ert fall är det ingen idé.
Så bästa sättet att tackla sådana problem
är att hålla sig utanför och ta den snabba filen.
Förstår ni vad jag säger? Kom igen, ge er iväg nu.
Gå.
Varför är du så förvirrad, Meena?
Men, Jeetu Bhaiya, du sa att
om man har ett problem ska man ta itu med det.
Förvandla sitt problem till en utmaning. Leka med det och lösa det!
Och nu säger du att vi ska glömma oorganisk kemi om vi inte fattar det.
Grabben, oorganisk kemi...
...är ett undantag.
Kom igen. Gå nu.
Tack, Bhaiya.
-Hallå, oorganisk kemi... -Är ett undantag!
Syftet med provet ska inte vara att lösa alla problem,
utan att lösa så många problem som möjligt.
Är problemet väldigt förvirrande och tidskrävande kan du skippa det.
Om du har tid över kan du gå tillbaka.
Men kom ihåg att det inte är meningen att du ska lösa alla problem.
-Vaibhav Pandey! -Moster?
Lägg inte alla dina kläder
i en begagnad tvättmaskin.
Tänker du inte på el och vatten?
Moster!
Hur är det?
Ta det här.
Det är de extra pengarna.
Och jag betalar dig varje månad.
Var snäll och stör mig inte under resten av månaden.
Tack.
Undertexter: Ingmari Bergquist