Cậu xong chưa?
- Sắp xong rồi. - Nhanh lên!
Ta sẽ tới sớm và chiếm ghế đầu.
Lâu rồi tôi mới hoàn thành bài DPP đấy.
Thầy Batla nói đúng.
Mấy câu này thật đơn giản khi cậu hiểu về Hóa vô cơ.
Đúng rồi đấy!
Có trời mới biết vì sao họ lại dạy obitan SPDF trước tiên.
Họ nên bắt đầu với Hóa vô cơ.
- Nó sẽ giúp học sinh tự tin hơn. - Đúng thế!
Lần đầu tiên tôi làm xong DPP trong vòng 15 phút đấy!
Tôi chỉ mất có 12 phút thôi.
Chà, hẳn là cậu làm sai vài chỗ rồi.
Chúng ta sẽ thảo luận trên lớp.
Thật sao?
Được thôi. Để rồi xem.
Người thua phải mua bánh nghìn lớp nhân hành ở tiệm Shreeji cho người thắng!
- Cược vậy đi. - Ừ.
- Cậu sẽ thua thôi! - Để xem. Đi nào.
Cậu cần giúp đấy. Sao lại lãng phí 15 phút chứ?
Cần thời gian để làm bài thật hoàn hảo mà.
- Vaibhav Pandey! - Thế đấy!
Gì thế ạ?
Vaibhav Pandey!
Sao thế ạ?
Hôm qua, cậu không tắt quạt đấy nhé!
Cháu có tắt quạt mà cô.
Chưa tắt!
Chắc có nhầm lẫn gì ấy.
- Cháu có tắt quạt mà cô. - Đừng có chối.
Trong phòng tôi mà còn nghe thấy tiếng quạt chạy đấy!
- Thưa cô... - Sao?
Nếu chúng cháu không thể nghe thấy tiếng quạt ở phòng cô
thì sao cô lại nghe thấy tiếng quạt ở phòng cháu được ạ?
Đừng có dạy tôi Vật lý!
Vì nếu cậu còn phạm lỗi lần nữa,
tôi sẽ dạy cậu Toán học và tăng thêm 200 rupee
vào tiền thuê phòng tháng sau của cậu đấy.
- Bunty! - Cô ơi, cô khoan đi đã ạ!
Đi thôi.
Bà già xấu xa!
Đang đánh răng mà cũng đòi tiền.
Đừng lo.
Cậu không hiểu đâu.
Bà ấy cư xử như Lalita Pawar vậy!
Nhưng khi có mặt bố tôi, bà ấy lại như Nirupa Roy!
"Thằng bé giống như Bunty của em."
"Em muốn..." Chết tiệt!
Tôi sẽ không dùng cái quạt của bà ta nữa!
Không được cho bà ta lý do để tăng tiền thuê nhà.
Được rồi. Cậu có thể nghĩ về mụ phù thủy đó sau.
Giờ thì mau ngồi vào chiếc ghế đầu tiên và tận hưởng nào!
Ta chỉ còn mười phút nữa.
Các em chú ý nhé.
Đây là một ngoại lệ rất quan trọng.
Kỳ thi JEE 2005 đã hỏi câu này.
Bạc iotua là một hợp chất ion.
Nhưng nó không tan trong nước.
Tại sao lại như vậy?
Vì quy tắc Fajan được áp dụng trong trường hợp này.
Nó là gì nào?
Không có hợp chất ion nào hoàn toàn là liên kết ion,
chất cộng hóa trị
không phải cộng hóa trị.
Rất tốt!
Em nói đúng, Meenal! Thấy chưa...
điểm của em vừa tăng thêm 500 rồi!
Và em đã chuyển từ ngành Khoa học Máy tính ở IIT BHU
sang ngành Luyện kim ở IIT Bombay.
Tin thầy đi, chính Hóa vô cơ sẽ tăng xếp hạng của các em!
Điểm của thầy là bao nhiêu ạ?
Điểm gì? Điểm DPP à?
Phải rồi. Cùng giải DPP nào.
Làm thôi nào.
Sửa cái này đi.
- Chuyện rất quan trọng. - Vâng.
Xin cứ nói.
Đây là phiếu đánh giá giáo viên.
Nếu quan tâm thì điền vào. Các em có hai ngày.
Và còn năm ngày nữa để đóng học phí kỳ ba.
Và tiết học tiếp theo cũng là tiết của Batla...
...thầy Batla.
Thầy Bansal đang ở Rumani tham gia thi Olympiad Toán học.
- Nước ngoài sao? - Đúng thế.
Em kia cắt tóc đi!
Này! Sao em lại lảng vảng ngoài đó?
Được rồi, giải bài DPP nào.
Vâng, thưa thầy!
Tốt!
Tôi thích tinh thần hứng khởi của em đấy.
Tốt!
Vâng ạ.
Giờ thì...
đáp án câu đầu tiên...
là A.
Câu thứ hai là C.
Câu thứ ba...
là D.
Câu thứ tư...
là B.
Câu thứ sáu...
là C.
B.
C.
D.
C.
D.
Đáp án câu thứ 14 là C.
Hãy viết điểm của các em lên phiếu DPP.
Và nhớ giữ lại để ôn tập.
Câu số 15 đáp án là gì ạ, thưa thầy?
Đó là câu hỏi có thưởng.
Nó dành cho nhóm A1. Em có thể bỏ qua.
- Vâng, thưa thầy. - Thưa thầy!
Vì sao đáp án câu 14 lại là C ạ?
Thưa thầy, nó không thể tạo thành một hợp chất.
Nó trái ngược với quy tắc bát tử.
Đúng. Em hoàn toàn chính xác.
Vậy là sao ạ?
Đây là một ngoại lệ.
Ngoại lệ ạ?
Nhưng thưa thầy, trong khoa học, các quy tắc là không thể phá vỡ.
Ai nói với em như vậy?
Ngoại lệ là một quy tắc của Hóa học.
Em hiểu chứ?
Thôi nào.
Giờ ta bắt đầu với phân tích muối. Ngồi xuống đi.
Được chứ?
Giờ thì chú ý nào.
Nghe thầy giảng đây.
Nó rất quan trọng...
Cậu cười gì chứ? Cậu chỉ đúng có ba câu.
Cậu thì đúng hai câu thôi.
Bánh nghìn lớp!
Bắt đầu với bài này, được chứ?
Chúng ta đánh giá thấp nó rồi.
Tôi tưởng nó đơn giản như ăn bánh.
Nhưng không hề.
Phải.
Chắc chắn là không rồi.
Hôm nay bánh siêu cay.
Nước.
Cho tôi nước.
Anh ơi cho cốc nước.
Đây. Ăn cái này đi.
Ăn đi.
Cầm hộ tôi.
Từ từ thôi.
Cậu ổn chứ?
Tôi ăn hết được không?
Chắc chắn rồi. Chỉ cần đưa lại tôi cái giấy gói.
Cảm ơn.
Giấy gói sao?
Chắc cậu ấy sống xanh.
Cậu tuyệt vời ghê!
Không, không phải.
Nó không chỉ là giấy gói đâu!
Chiến lợi phẩm của tôi đấy!
Tôi đã giải bốn câu hỏi có thưởng rồi.
Cậu giải được câu có thưởng sao?
- Cậu ở nhóm A6 à? - Thì sao nào?
Đâu chỉ có tôi.
Năm người khác cũng giải được luôn.
- Cậu nói gì cơ? - Ừ, đừng có làm. Câu đó cho nhóm A1.
- Này! - Đồ ngốc.
Đưa tôi cái giấy gói.
Người anh em!
Bao nhiêu...
Tôi không quan tâm lắm đâu.
Nhưng cậu được bao nhiêu điểm DPP Hóa vô cơ?
Hóa vô cơ à?
Khoảng 12, 13.
Còn cậu?
Khoảng 13, 14.
- Phải rồi. - Khoảng 13, 14 sao?
Giỏi thật đấy!
Thật luôn!
Bọn họ giải được câu hỏi có thưởng!
Nhóm A6 và A5 thì khác gì nhau chứ?
Màu sơn tường.
Độ rộng ghế.
Số lượng quạt.
Cả giáo viên nữa.
Sao nào?
Đi nào. Tôi nói cho nghe.
Đi thôi.
Cậu làm gì đấy?
Cậu mất trí rồi à?
Cho thầy ấy không điểm. Không điểm.
Nếu thầy Batla không đủ tiêu chuẩn thì phiếu đánh giá phải kém, đúng chứ?
Cho thầy ấy không điểm, được chưa?
Việc của giáo viên là cho điểm kém và làm bẽ mặt học sinh
chứ không phải ngược lại đâu.
Học sinh A5 không nên làm vậy.
Đồ hâm!
Thầy ấy sẽ tiếp tục dạy đống tào lao đó nếu ta không đánh giá kém.
Cậu sẽ học Hóa vô cơ kiểu gì đây?
Giáo viên cũng giống như bố mẹ.
Sao cậu không phê bình bố mẹ mình?
Bố, bố không đủ tiêu chuẩn để làm bố.
Thế nên chú sẽ ngủ trong phòng bố.
Thật vô nghĩa.
Bình tĩnh đi.
Bật quạt lên đi.
Đừng có hòng.
Đi mà, tôi toát hết mồ hôi rồi.
Điền vào phiếu đánh giá đi rồi tôi sẽ cho cậu bật quạt.
Này!
Tôi đi uống nước.
Này, Meena!
Trong thời Dwapara...
những giáo viên như Dronacharya rất được kính trọng.
- Và rồi trong thời này... - Này!
Arjun cũng đã cãi cọ với Dronacharya đấy.
Cậu cũng đâu hiểu về Ramayana!
Và Dronacharya là giáo viên tuyệt vời nhất!
Tuyệt vời nhất!
Nhưng Arjun đã cãi nhau với ông ấy! Tại sao chứ?
Vì một mảnh đất!
Còn cậu, Meena...
cậu thậm chí chẳng thế viết đánh giá tệ cho Batla vì kỳ thi JEE.
Tôi mà là cậu thì tôi chết đi cho rồi!
Cậu cứ việc viết đánh giá kém đi.
Tôi không làm đâu.
Được rồi.
Được thôi.
Cậu sẽ chết mòn trong trường công nghệ tư thục nào đó như thầy Batla thôi.
Cậu chẳng phải dân IIT gì cả!
- Ê! - Này!
- Có chuyện gì vậy? - Không có gì đâu cô.
Hình như có nước phun.
Hai cậu đang chơi lễ Holi bằng nước uống sao?
Đúng rồi đó cô.
- Không đâu. Bọn cháu... - Tôi tăng tiền thuê nhà thêm 300 rupee.
- Cô ơi! - Bunty!
- Cô nghe cháu nói đi ạ. Cô ơi! - Bunty!
Cháu như Bunty con cô mà.
Mẹ ơi!
Tôi sẽ lấy nước từ học viện bên cạnh.
Nhưng tôi sẽ không trả tiền cho bà ta đâu!
Mụ phù thủy chết tiệt!
Cầm đi này. Tôi đã ký rồi.
Điền vào đi.
Đồ chết giẫm!
- Xin lỗi nhé. - Không sao.
"Chỉ có đám mây mới hiểu được cơn khát trên mặt đất."
Này, nhà thơ Kumar Vishwas!
Đi thôi.
- Đi đâu cơ? - Đi nào!
Bọn tôi đã gửi đánh giá rồi.
Nhưng họ chỉ thay thầy Batla khi mọi người đều đánh giá tệ.
Cuộc đời không có bạn bè thì còn ý nghĩa gì?
Cầm lấy đi, anh bạn.
Tôi điền vào rồi.
Tống gã vô lại Chauhan ấy đi!
Tên thầy ấy là Batla.
Thầy Chauhan dạy A2, không phải A5.
Ôi, chết rồi!
Giờ tôi thuộc nhóm A5 sao?
Không phải bản đồ, tôn giáo hay nhu cầu
Thế giới của tôi được bao bọc bởi bạn bè
Lấp đầy bởi tình yêu, thanh âm và lòng yêu quý của bạn
Thế giới của tôi được bao bọc bởi bạn bè
Chúng ta đã gặp...
Đưa cho tôi.
Không được.
Tôi không viết đánh giá tiêu cực, cũng không để cậu làm vậy.
- Tại sao? Thầy ấy là chú cậu à? - Đúng thế!
Thầy ấy là chú cậu sao?
Đúng vậy.
Người nhà sao?
Đúng. Là người nhà.
Được rồi, chốt nào!
- Phong cách giảng dạy của Batla... - Không điểm.
- Hai. Cho thằng cha tội nghiệp hai điểm.
Giải quyết thắc mắc?
Không điểm!
Một.
Tính cách?
Không điểm!
Không điểm.
- Và đúng giờ? - Không hề!
Xin lỗi, tôi ôn bảng tuần hoàn hàng ngày trước bữa trưa và sau bữa tối.
Hay thật.
Rất hay!
- Phiếu đánh giá đó sao? - Ừ, đúng rồi!
Tôi học tốt Hóa vô cơ. Tôi nghĩ mình không cần điền đâu.
Chào nhé. Tôi phải ôn lại bán kính nguyên tử nữa.
Đi thôi, Vaibhav. Đi nào.
Ta thuộc nhóm A5, nhưng không được chọn
để giải câu hỏi có thưởng như nhóm A6.
Cậu nói sao?
Đúng vậy đấy.
Sáng kiến hay ho đấy!
Phải thay thầy Batla thôi.
Thật ra thì nên thay hết mọi giáo viên trong học viện.
Không. Phải thay đổi toàn nền công nghiệp dạy học thêm.
Thi cử, giáo trình, chương trình dạy. Ngành sư phạm nên thay đổi.
Trường IIT nên thay đổi.
Cả hệ thống giáo dục nên thay đổi.
Và vì thế...
chế độ gia trưởng nên thay đổi.
Em nghĩ sao, Shivangi?
Em nghĩ anh nên đi học cho đàng hoàng.
Nhóm A1, A2, A3, A4, A5. Vô cơ. Hữu cơ...
Tại sao dưới phần vô cơ lại ghi AWS?
Awasthi à?
Thầy ấy sẽ dạy ta sao?
Sao? Batla nghỉ rồi à?
Thầy ấy thường bảo mọi người rất kính trọng thầy ấy.
Thầy ấy không nghỉ...
mà bị đổi rồi.
Chú ơi.
- Thầy Batla. - Xin chào.
Thầy khỏe không? Thầy ngồi đi.
Thầy nói đi.
Sao thầy đến đây?
Tôi chỉ muốn nói chuyện với anh.
Vâng, thầy nói đi.
Thưa anh, tôi không được dạy nhóm A5 nữa.
Nếu anh có thể cho tôi vài buổi học thêm để giải quyết thắc mắc...
Học thêm? Cho Hóa vô cơ ư?
Ai sẽ học chứ?
Làm ơn đừng trừ lương của tôi. Tôi sẽ làm mọi thứ.
Cho tôi dạy lớp dưới cũng được.
Tôi cũng có thể dạy Vật lý lớp tám.
Sao thầy có thể nói vậy chứ?
Chúng tôi kính trọng thầy.
Không hẳn.
Giáo viên các môn khác được kính trọng.
Trong khi dạy Hóa vô cơ mới là vất vả nhất.
- Đúng vậy. - Mỗi sáng tôi phải xem lại bài giảng.
Nhưng giáo viên các môn khác lại nhận lương cao hơn.
Thầy nghe này.
Toán học và Vật lý do giáo viên từ trường IIT dạy.
Các học viện khác sẽ chớp lấy họ nếu chúng tôi trả thấp hơn.
Thế nên anh rể mới trả lương cao cho họ.
Tôi có thể làm gì đây, thưa thầy?
À.
Tôi có thể gửi tặng một suất học bổng cho cháu của thầy.
Tôi đã làm rồi, đúng chứ?
Nói thật thì thằng bé không xứng được nhận đâu.
Nhưng thưa anh, kể cả nếu tôi bị đổi, người thay thế lẽ ra phải là thầy Rao.
Hoặc có thể là giáo viên mới của nhóm A6, thầy Parminder.
Thầy ấy sẽ tốt hơn.
Nhưng anh lại thay bằng đàn em của tôi.
Anh biết gì không?
Cậu ta tâm thần lắm.
Cậu ta chẳng biết gì cả.
Cậu ta từng dự lớp của tôi.
Chắc thầy cũng từng phạm lỗi, phải không?
Đàn em hay đàn anh không quan trọng trong Hóa vô cơ.
Ai đó phải thay thế thầy và người đó là thầy ấy.
Anh chàng tội nghiệp đó chắc chắn là tâm thần rồi.
Suốt bốn tháng qua không hề đi làm!
Cậu ta có thể ở nhà thêm bốn tháng nữa.
Cậu ta sở hữu hai khu nhà trọ mà.
Anh nói thử xem.
Nếu thực sự là một giáo viên...
cậu ta sẽ xin vào trường dạy thêm khác nhỉ?
Sao thầy lại chế giễu anh chàng tội nghiệp đó chứ?
Thầy thừa biết không học viện nào chầu chực giáo viên Hóa vô cơ.
Đứng dậy! Nhanh lên!
Mấy cô cậu học cái gì đến giờ mà không biết ngoại lệ này chứ?
Gọi ngay cho gia đình và bảo họ mình không thể đỗ vào trường IIT đi.
Nếu không dám nói thẳng với họ thì tải Tik Tok ấy.
Nhiều kẻ ngốc như mấy cô cậu nhảy trên đó và kiếm nhiều tiền hơn đáng được hưởng.
Tôi sẽ là khách hàng đầu tiên đấy.
Nhận lấy này!
Chỉ đúng bốn trên 15 câu thôi đấy!
Thưa thầy, chúng ta sẽ thảo luận câu hỏi có thưởng chứ?
Có!
Đương nhiên rồi...
Vậy tại sao câu này lại...
...nhưng chỉ với học sinh A1 thôi!
Vì họ không hỏi mấy câu ngớ ngẩn như học sinh A5.
Có dữ kiện, có thông tin nhưng lại không chịu!
"Bọn em muốn lý luận."
"Thưa thầy, tại sao lại chỉ có tờ tiền 100 và 50 rupee?
Sao không có tờ 75 rupee?
Tại sao Ranbir chọn Alia? Sao không phải là Deepika?"
Chỉ cần học thuộc lòng những gì được viết ra là xong.
Nhưng không! "Bọn em muốn lý luận. Bọn em muốn thành học sinh đứng đầu."
"Thưa thầy, thầy biết tại sao em vào nhóm A5 mà không phải A1 không?
Vì em là đồ đần."
Í ô í a!
Nếu mấy cô cậu muốn học Hóa vô cơ...
chỉ cần làm như tôi bảo.
Học thuộc lòng. Chỉ vậy thôi!
Không hỏi gì hết.
- Hiểu chưa? - Thưa thầy, hiểu ạ!
- Nói to lên! - Hiểu ạ!
- Tôi không nghe thấy gì. - Hiểu ạ!
Tốt!
Giải mấy câu hỏi trong kỳ thi JEE 1997 nào.
Làm thôi.
Năm nay có thể sẽ hỏi lại đấy.
Lấy vở ra.
Bọn em có một thỉnh cầu ạ.
- Đóng học phí chưa? - Rồi ạ!
Em đã đóng từ lâu rồi.
Được rồi, nói đi.
Dạ...
Có thể thay đổi giảng viên Hóa vô cơ lần nữa không ạ?
Đương nhiên rồi!
Chắc chắn là được.
Năm sau điền vào phiếu đánh giá.
Tôi sẽ xử lý.
Như vậy thì lâu quá ạ.
Sao không để thầy Batla dạy lại ạ?
Mấy cậu không nên điền bất kỳ phiếu đánh giá nào.
Học sinh tốp đầu không bao giờ lộn xộn.
Đi ra ngay!
Muốn thành dân IIT cơ đấy.
Meenal cũng nản ạ.
Chuyện gì xảy ra?
Trời ạ! Không phải thế nữa chứ.
Gọi Meenal đi.
Đồ ngốc! Đưa đây cho tôi!
Phải nhớ số điện thoại các học sinh giỏi nhất của ta chứ!
Alô?
Meenal, học trò cưng.
Có vấn đề gì...
với giáo viên mới sao?
Em nói đi.
Vâng ạ.
Có một chút.
Em còn chần chừ gì nữa chứ?
Em là học sinh trong tốp đầu!
Tốp đầu ạ?
Học sinh nữ trong tốp đầu.
Nếu có vấn đề gì...
em nên nhắn cho tôi ngay lập tức.
Tôi có cho em số điện thoại riêng rồi mà nhỉ?
Em đổi điện thoại nên mất số rồi ạ.
Ghi lại đi.
9862...
Tôi sẽ đưa em sau.
Vâng ạ.
Thay Awasthi ngay lập tức!
Em nói xem. Em thích giáo viên nào?
Giáo viên nhóm A6.
À phải. Giáo viên nhóm A6 ạ.
Giáo viên nhóm A6.
Parminder!
Được thôi.
Vâng ạ.
Được rồi.
Nghe này!
Cô này là bạn gái cậu này!
Nhưng ai theo đuổi cô ta? Tất cả con trai ở Kota!
- Con trai ở đâu nào? - Con trai ở Kota!
Nhưng bạn gái cậu này từ chối tất cả mọi người trừ cậu ta.
- Vậy cậu ta là gì nào? - Ngoại lệ!
Còn cô bạn gái thì sao?
Ngây thơ. Cô ta thích cậu ngốc này!
Ta phải hiểu nguyên nhân chính của việc này.
- Ở đâu có Hóa học, ở đó có gì? - Ngoại lệ!
Rất tốt! Vui thật.
Thế nên cậu chàng gặp tôi ngoài lớp học bảo Hóa vô cơ nguy hiểm lắm.
Nó rất phức tạp.
Tôi bỏ thôi.
Tôi bảo, người anh em, bạn gái cậu cũng phức tạp.
Cậu sẽ bỏ cô ấy chứ?
Không. Vậy cậu sẽ làm gì?
Cậu chú ý đến cô ấy.
Cậu tập trung vào cô ấy.
Cậu nói chuyện nhẹ nhàng với cô ấy.
Em yêu. Cưng à. Bé yêu. Tiên nữ. Công chúa.
Cậu sẽ gọi cô ấy là gì nữa?
Nhìn xem! Mấy cậu độc thân phía sau có vẻ rất vui!
Ngồi thẳng lưng lên nào.
Được rồi.
Em thấy hài hước nhỉ?
Đứng dậy nào.
- Em có bạn gái chứ? - Không ạ.
Em không có. Chẳng có gì ngạc nhiên.
Ngồi xuống đi.
Giống như cậu bạn cô đơn của chúng ta, Bo cũng vậy.
Bo cần electron, nhưng chẳng ai cho nó electron.
Vậy ta sẽ làm gì?
Nó sẽ cứ cô đơn như vậy sao?
Cậu bạn của ta sẽ cô đơn mãi ư?
Không đâu.
Cậu ta tìm được một con khỉ giống như mình.
- Cậu ta tìm thấy gì? - Một con khỉ!
Chỉ tôi mới được gọi cậu ta là con khỉ thôi!
Bo tìm thấy một nguyên tử Bo giống như nó...
và hình thành liên kết với nó.
Không phải James Bond đâu!
Mà là liên kết!
Khi hai người bạn hình thành mối liên kết thì gọi là gì?
Liên kết hình quả chuối, thưa thầy.
Câu trả lời rất chính xác!
Nó sẽ hình thành liên kết hình quả chuối.
Những người có học thức gọi nó là...
liên kết tam nhị.
- Nó gọi là gì? - Liên kết tam nhị!
Không cần nhớ đâu. Nó không giúp các em vào trường IIT.
- Mục tiêu của ta là gì? - Trường IIT!
Rất tốt!
Vậy hai em này, hai em đã hình thành liên kết chưa?
Hai em đã hình thành liên kết chưa?
Viết vào đi nào.
Khi hai nguyên tử kết hợp và hình thành một liên kết cùng dạng...
do thiếu electron, liên kết này được gọi là liên kết hình quả chuối.
Các em, nếu có câu hỏi về liên kết hình quả chuối, ta giải được chứ?
- Có, thưa thầy! - Có ạ!
- Có nghĩa là liên kết hình quả chuối... - ...không thành vấn đề.
Được rồi! Hết giờ!
Nhớ làm bài tập để mai nộp đấy.
Tôi sẽ đấm em nào không làm xong, được chứ?
- Tạm biệt. - Thưa thầy!
- Hát một bài đi ạ. - Một bài thôi ạ.
Đúng rồi. Hát đi thầy.
- Đi mà thầy! - Một bài hát thôi ạ.
Yên lặng!
Các em đến đây để nghe hát à?
Tôi là ca sỹ à?
Đây là Thần tượng Ấn Độ à?
Bố mẹ các em trả tiền vì thế à?
"Hát một bài đi thầy. Hát một bài đi."
Thầy ấy giải thích thật dễ hiểu. Thầy ấy khiến mọi thứ đơn giản.
Không chỉ là giáo viên tốt nhất mà còn là ca sỹ giỏi nhất.
Bọn A6 cũng nói vậy.
Nhưng bọn họ không nói là thầy ấy rất hài hước!
- Đúng! - Tôi thề luôn!
Nếu không phải giáo viên, chắc chắn thầy ấy sẽ diễn hài độc thoại.
Cảm ơn trời.
Cứ như chúng ta vừa tìm được thầy Jeetu Bhaiya cho Hóa vô cơ ấy.
- Đúng vậy. - Tôi nhớ được cả bài giảng!
Chẳng cần phải nhìn vở để giải DPP nữa.
Tuyệt thật. Thầy bắt đầu hát ngay khi dạy!
Lớp học nên thế.
Cuối cùng, não tôi cũng đã mở ra cho Hóa học rồi.
- Nó đã mở rồi. - Đâu có.
Cánh cửa đã mở rồi.
Quét sạch mạng nhện đi!
Chuyển mấy cái vali và vứt hết rác đi!
Chào mừng hoàng tử.
Chắc tôi phải trừ vào tiền cọc thôi.
Có chuyện gì vậy ạ?
Cái gì đây?
Sàn nhà ạ.
Cái gì ở trên sàn nhà?
Là cô ạ.
Đừng có tài lanh.
Mấy vết bẩn này là sao? Vừa cứng vừa giòn.
Thuốc tẩy cũng chẳng thể tẩy sạch!
Tôi cảnh cáo đấy! Tôi không muốn có vết xước nào trên cẩm thạch Kota đâu.
Là đá Kota, không phải cẩm thạch Kota ạ.
Cậu vừa nói gì?
Thưa cô, bọn cháu sẽ chăm lo cho cẩm thạch hơn cả sách của bọn cháu.
Không đời nào!
Bây giờ, mỗi ngày sẽ có người dọn dẹp!
Các cậu sẽ phải trả 500 rupee mỗi tháng cho việc đó.
- Đi thôi. - Sao?
Tránh đường. Cậu còn chẳng tắm rửa.
"Cô ơi, cho cháu nước nóng."
Mấy thằng ranh con bẩn thỉu.
Ước gì có phiếu đánh giá mụ phù thủy này nữa.
Quên mụ phù thủy đó đi!
Cậu là người hùng!
Không nhờ cậu thì chẳng có vụ thay đổi giáo viên Hóa vô cơ.
Và may mắn của tôi cũng sẽ không đổi.
Người anh em, tôi sẽ tặng cậu hai viên sôcôla đầu tiên được thưởng.
Được đó, đàn em.
Các em, lấy phiếu bài tập ra nào. Chúng ta bắt đầu thôi!
Tôi sẽ đọc đáp án. Các em kiểm tra kết quả nhé.
Đầu tiên. Câu hỏi rất đơn giản. Thật xấu hổ nếu phải thảo luận câu này.
Đáp án là A.
Đánh dấu và làm tiếp. Nhanh nào!
Cho tôi biết đáp án câu hai nào.
Là B, ZnS.
Ai đã giải câu ba? Một câu hỏi rất dễ.
Chỉ cần giải bằng miệng là xong. Nếu phải dùng bút thì thật đáng xấu hổ.
Đáp án là B.
Gì đây? Mấy câu này quá đơn giản.
Thật phí thời gian!
Câu sau còn dễ hơn! Đáp án là C.
Nếu làm sai thì tự kiểm tra đi.
Câu hỏi thứ tư.
Đáp án là B.
Vô cùng cơ bản.
Đáp án là C.
Tôi đã giảng trong giờ trước.
Không khó gì đâu. Đáp án là C.
Câu thứ sáu. Tiếp đến câu thứ tám.
Thưa thầy!
Thưa thầy, sao đáp án câu bảy lại là A?
- Em... - Là C nhỉ?
- Giải xong hết câu hỏi... - Không, thưa thầy! Xin giảng cho em!
Thưa thầy, nhôm ở trong nhóm với Bo.
Nó cũng không có electron.
Vậy nên nó sẽ hình thành liên kết với nguyên tử giống nó.
Nó sẽ hình thành liên kết hình quả chuối.
Liên kết cộng hóa trị phối hợp là gì ạ?
Nó là ngoại lệ. Thầy đã dạy trên lớp rồi.
Nhưng thưa thầy, liên kết hình quả chuối cũng là một ngoại lệ!
Đó là ngoại lệ của ngoại lệ.
Quy tắc đầu tiên của Hóa học là gì?
Ở đâu có Hóa học, ở đó có...
- Ngoại lệ! - Ngoại lệ!
Tiếp tục nào.
Câu thứ tám...D.
HÓA HỌC CÂU HỎI LUYỆN TẬP HÀNG NGÀY
Đừng lo nữa.
Chúng ta sẽ giải được câu hỏi có thưởng.
- Chào anh bạn! Sao thế? - Cút đi!
- Cút! Biến đi! - Thôi cậu đi đi.
Cậu ta điên à?
Meena, tỉnh lại đi.
Ta sẽ không được thưởng sôcôla đâu.
Cậu hiểu chứ?
Ta sẽ không thể đạt được gì hết.
Ta có thể đổi bao nhiêu giáo viên tùy ý nhưng nó sẽ chẳng thay đổi gì!
Tôi đã dò hỏi rồi!
Học sinh A6
là một phần của khóa học hàm thụ của trường!
Mấy đứa đó có lời giải trước cả khi thảo luận DPP.
Bọn nó được thưởng sôcôla nhưng không qua nổi kiểm tra.
Thế nên bọn nó mới ở nhóm A6.
Ta có thể chọn học thêm bên ngoài học viện.
- Thật sao? - Ừ.
Thế thì có ích gì?
Chúng ta sẽ nhận được gì chứ? Cái gì nào?
Họ sẽ dạy tốt, đúng không?
Mấy người này cũng đang làm tốt công việc!
Meena, giáo viên không phải là vấn đề.
Vấn đề là cái môn học chết tiệt này!
Một môn học cực kỳ tẻ nhạt!
Chỉ có dữ kiện, không có lý luận.
Có nhiều ngoại lệ hơn cả số quy tắc trong lý luận.
Quy tắc bát tử đầu tiên nói rằng chỉ có tám electron,
nhưng rồi bất kỳ số electron nào cũng hình thành hợp chất.
Bốn! Sáu! Bảy! Tám! Mười!
- Và 12. - Chính xác!
Một nguyên tử có quá nhiều mẫu.
Đầu tiên, họ dạy ta mô hình Dalton.
Khi mà cậu hiểu nó, họ bảo: "Ồ, nó không đúng."
Được rồi. Cứ coi như họ nhầm một lần.
Rồi họ dạy cậu mô hình mứt mận Thompson. Nó cũng sai luôn!
Rồi đến mô hình Rutherford. Nó cũng không đúng!
Tại sao họ lại dạy chúng ta?
Sao họ không chịu ngồi xuống và giải quyết trước đi!
Không. Tôi sẽ dạy các em.
Tôi sẽ dạy các em. Mô hình Bohr.
Mô hình Heisenberg.
Chẳng cái nào đúng hoàn toàn.
Họ đùa cợt chúng ta bằng khái niệm "ngoại lệ".
Chẳng phải ngoại lệ gì cả.
Chỉ toàn là lời biện hộ thôi.
Hoàn toàn là biện hộ.
Họ không có nguyên lý nào có thể cho ta mọi đáp án.
Làm sao mà có nguyên lý được nhỉ?
Làm sao có được chứ?
Thiên tài như Einstein và Newton viết ra nguyên lý.
Họ chẳng bao giờ đọc mấy môn học ngu ngốc này.
Chẳng có lý luận.
Tất cả những gì họ có là ngoại lệ và ngoại lệ.
Phim Inception cũng chẳng làm tôi hoang mang bằng mấy cái ngoại lệ.
Mỗi nguyên tử hoạt động và phản ứng theo ý thích riêng.
Trạng thái oxy hóa cứ liên tục thay đổi!
Dương hai. Âm bảy. Dương ba. Âm nửa.
Trạng thái oxy hóa của oxy cũng chẳng cố định.
Khi nguyên tố của chính cậu chẳng quan tâm gì đến cậu,
thì sao lại tạo thành nhóm tuần hoàn vui vẻ chứ?
Tại sao?
Học theo Toán học ấy.
Học đi.
Từ không đến chín cố định một lần là xong. Chốt.
Nhưng ở đây, các nguyên tố giờ vẫn chẳng cố định.
Mỗi năm lại có gì đó mới.
Bùm! Con số may mắn của rút thăm trúng thưởng năm nay là 113!
Ta nên đặt tên nó! Nikenugium. Không, không được. Nikeniugium!
Chết tiệt! Trích dẫn lời nguyện bằng tiếng Phạn còn dễ hơn.
Newton cho ta ba định luật.
Chỉ ba thôi.
Bao hàm mọi định luật Vật lý.
Nhưng ở đây, mỗi câu hỏi lại có một quy tắc.
Công nhận đi.
Công nhận là nó không hợp lý như Vật lý hay Toán học đi.
- Được rồi. Ăn chút... - Không!
Cậu nói xem.
Nó rất đơn giản.
Điều gì xảy ra khi cậu ném một quả táo vào không khí?
- Nó sẽ rơi. - Nó sẽ rơi, đúng chứ?
Nhưng nó sẽ rơi trong Vật lý. Còn trong Hóa học thì không.
Trong Hóa học sẽ xảy ra việc gì? Sẽ có trở ngại lập thể.
Nếu không đủ thì có cộng hưởng, hiệu ứng cảm ứng.
Tất cả sẽ xảy ra.
Cái gì cũng có thể xảy ra.
Đến đặt tên màu cũng chẳng đơn giản.
Xanh lục táo nhạt, không phải xanh lá cây. Đỏ thắm, không phải đỏ.
Hồng sáng chứ không phải hồng!
Vì thế nên chỉ con gái mới giỏi Hóa học.
Họ bắt cậu làm trò vô nghĩa.
Kiểm tra ngọn lửa! Phân tích muối! Chuẩn độ! Kiểm tra vòng nâu!
Mùi trứng thối! Sao tôi lại đi ngửi mùi trứng thối chứ?
Tại sao? Tôi thuộc giai cấp Bà-la-môn mà!
Xu hướng kích thước nguyên tử. Xu hướng điện thế ion hóa.
Xu hướng ái lực điện tử. Xu hướng độ âm điện. Xu hướng ngang.
Xu hướng dọc.
Cậu có thể gọi nó là xu hướng nếu cậu dùng nó để dự đoán điều gì đó.
Nếu nó chỉ là sự hỗn loạn ngẫu nhiên như Kẻ cướp vùng Hindostan,
sao lại gọi nó là xu hướng?
Sao có thể gọi là xu hướng?
Nghe này, Meena.
Hóa học không phải một môn học. Nó là quan điểm cá nhân.
Tôi đã rất cố gắng cho môn học này.
Bài tập, ghi chép, thẻ ghi nhớ. Tôi ngồi hàng ghế đầu.
Tôi đã thay ba giáo viên. Tôi đã đổi chiến lược học tập.
Nhưng kết quả là gì? Chẳng có gì!
Cậu ấy chẳng thể dừng được, thưa thầy Jeetu Bhaiya.
Thế nên em đưa cậu ấy đến đây.
Cậu nói đúng đấy.
Vấn đề không phải là giáo viên, vấn đề ở môn học.
Cậu chỉ gặp nhà Vật lý học ở trường đại học là có lý do,
còn mấy nhà Hóa học ở đâu cũng có.
Cậu biết là mình không thể ghi nhớ quá nhiều thứ, đúng chứ?
Vậy là đủ rồi.
Nhưng thế thì đâu giải quyết được gì ạ.
- Không ư? - Không ạ.
Tôi nghĩ nó đơn giản mà.
Được rồi, ví dụ như cậu đi hẹn hò.
- Cậu có bạn gái chứ? - Không ạ.
Giả sử cậu đang hẹn hò cô nàng nóng bỏng như Katrina Kaif.
Cô ấy rất đúng giờ.
Cô ấy muốn gặp cậu đúng tám giờ tối.
Nếu hẹn hò, cậu sẽ mua quà cho cô ấy chứ?
- Sâm-panh, hoa... - Gấu bông màu hồng.
Chúc may mắn với việc tìm bạn gái nhé.
Dù sao thì giả sử cậu định tặng cô ấy gấu bông.
Cậu gặp một tên cướp trên đường đi.
Hắn ta giật con gấu bông và chạy mất.
- Cậu sẽ làm gì? - Sao hắn chạy được?
Em sẽ bắt hắn và đấm hắn.
Đương nhiên. Lý tưởng là thế.
Nhưng tên cướp rất nhanh.
Và trong tay cậu có sẵn hai món quà.
- Cậu sẽ làm gì? - Hét lên!
Chắc chắn ai đó sẽ giúp.
Cũng là một cách tiếp cận.
Có thể sẽ hiệu quả.
Cậu sẽ làm gì?
Em sẽ bỏ món quà đó...
và chạy nhanh đến chỗ bạn gái cùng hai món quà khác.
Vậy thì chạy đi!
Tôi đã bảo nó đơn giản mà.
Trường IIT là cô nàng nóng bỏng.
Đương nhiên. Hoa và sâm-panh là Toán học và Vật lý,
còn gấu bông là Hóa vô cơ,
cái mà ta sẽ không có được!
Nhưng thưa thầy, cô bạn gái thật lại muốn con gấu bông.
Em sẽ không vào được IIT mà không học Hóa vô cơ.
Ai bảo thế?
Ai là dân IIT trong phòng này hả?
Cậu nghĩ tôi học thuộc lòng Hóa vô cơ như thằng ngốc à?
Trước khi học thi, hãy tìm hiểu kỳ thi.
Cậu nghĩ sao?
Cần bao nhiêu điểm để lọt vào tốp năm ở IIT?
- Tốp năm thì là 90 phần trăm... - Không. Cậu hâm à?
- Chín mươi lăm phần trăm. - Chín mươi lăm.
Các cậu sẽ đối diện với thế giới tàn nhẫn thế nào đây?
Nó sẽ ăn sống các cậu! 40 phần trăm.
Chỉ cần 40 phần trăm cho tốp năm ạ?
Chỉ cần 40 phần trăm cho tốp năm ở IIT sao?
Thầy đùa đúng không ạ?
Ngoài ảnh chế, trên MẠNG còn nhiều thứ khác.
Đi xem đoạn video trên Unacademy đi.
Chiến lược cho kỳ thi JEE vào trường IIT.
Những người xuất sắc kỳ thi JEE và nhà khoa học đã quay video cho các cậu đấy.
Ít ra cũng nên xem.
Thầy Jeetu Bhaiya sẽ giải quyết mọi thứ sao?
Dù có bỏ qua 60 phần trăm giáo trình...
cậu vẫn có cơ hội vào IIT.
Giáo trình của Hóa vô cơ là mênh mông.
Vậy kệ nó đi.
Nó chiếm bao nhiêu trong bài thi chứ?
Hóa học chiếm bao nhiêu trong bài thi? Nói xem.
- Một phần ba ạ. - Ba mươi ba phần trăm.
- Một phần ba là... - Mười một phần trăm thôi.
Nghĩ xem.
Cậu định chạy theo 11 phần trăm đó và phá hỏng hết...
hay tập trung vào 89 phần trăm còn lại?
Cố đạt 40 phần trăm và tận hưởng cuộc sống ở IIT trong bốn năm tới đi.
Thưa thầy, em sẽ đốt toàn bộ tài liệu Hóa vô cơ hôm nay.
- Thế thôi ạ. - Thế là sai.
Đúng vậy. Nó là kiến thức. Thế là tội ác đấy.
Bán nó cho ai đó cần đi.
Cậu sẽ kiếm được chút tiền. Tha hồ ăn vặt.
Nhưng thưa thầy, Hóa vô cơ sẽ giúp nâng cao điểm số phải không ạ?
Hóa vô cơ giúp nâng cao điểm số cho những học sinh đứng đầu.
Nhưng với cậu thì chỉ vô dụng thôi.
Vậy cách tốt nhất để giải quyết những vấn đề như vậy...
là tránh nó đi và đi đường khác.
Hiểu rồi chứ? Thôi về đi.
Đi đi.
Sao trông cậu bối rối thế, Meena?
Nhưng thưa thầy, thầy nói rằng
nếu gặp vấn đề, ta phải đương đầu với nó.
Biến vấn đề thành thách thức. Chơi đùa với nó và giải quyết nó!
Và giờ thầy nó rằng bọn em nên quên Hóa vô cơ đi nếu không hiểu nó.
Hóa vô cơ...
là một ngoại lệ.
Thôi về đi.
Cảm ơn thầy ạ.
- Này, Hóa vô cơ... - Là một ngoại lệ!
Mục tiêu của kỳ thi không phải là giải quyết tất cả các câu hỏi,
mà là giải được nhiều câu hỏi nhất.
Nếu câu hỏi quá khó và tốn thời gian, các em có thể bỏ qua nó.
Nếu còn thời gian thì có thể quay lại.
Hãy nhớ rằng, không phải câu hỏi nào cũng cần lời giải.
- Vaibhav Pandey! - Là cô chủ nhà à?
Làm ơn đừng nhồi nhét đống quần áo của cậu
vào cái máy giặt cũ nữa.
Cậu không nghĩ đến điện nước à?
Cháu chào cô!
Cô khỏe không ạ?
Cô cầm đi ạ.
Đây là tiền trả thêm đấy.
Cháu sẽ trả cho cô mỗi tháng.
Xin cô đừng làm phiền cháu từ giờ cho đến hết tháng nhé.
Cảm ơn cô ạ.
Biên dịch Viet Nga Dao