‪UN SERIAL NETFLIX
‪Dacă ar afla mama, ‪m-ar pedepsi până la vară.
‪Da, mama ta mă sperie. ‪De-aia nu i-am zis mamei unde sunt.
‪Bine, fiindcă n-am voie ‪să ies la întâlniri.
‪E o întâlnire, nu?
‪Da, evident.
‪Bun. La trei, ‪zi unde crede mama ta că ești!
‪Unu, doi, trei…
‪La dezbateri.
‪- Și tu participi la dezbateri? ‪- Din clasa întâi.
‪Înseamnă că avem o confruntare ‪la concursul regional.
‪Forumul Doi contra doi. ‪Abia aștept să te înfrunt.
‪La naiba! Devi nu auzise ‪ceva mai ațâțător de la un băiat.
‪Însă era ceva care încă o frământa.
‪Pot să te întreb ceva?
‪De ce mă ignori?
‪Scuze, a fost urât din partea mea.
‪Dar, după petrecere, m-am întrebat
‪dacă e bine să mă dau ‪la o fată care plângea după altul.
‪Am plâns doar vreo șase minute.
‪Dar înțeleg ce spui.
‪Însă să știi că am uitat de Paxton.
‪Acum îmi place altcineva.
‪- Eu, nu? ‪- Da.
‪…TRIȘAT LA CONCURS
‪Bună dimineața, frumoaselor!
‪Cineva e vesel.
‪Da. M-a chemat o agentă la o probă.
‪- Felicitări! ‪- Ce tare!
‪Mersi! Se pare ‪că m-am remarcat în reclame.
‪Vrei intimitate pe corabia ta de pirat?
‪Cap-compas ‪spre Jaluzelele Căpitanului Joe!
‪Jaluzele la orizont! Fără retururi.
‪Mă ajutați în weekend?
‪Îmi pare rău, sunt la concurs cu Devi.
‪Lasă, îl rog pe Trent!
‪Devi, te bucuri că o să concurezi cu Des?
‪E ispititor, nu?
‪Nu-i așa? O să ne dezlănțuim.
‪Apoi o să ne dezlănțuim.
‪Puțin, până ne iau mamele.
‪Ele bănuiesc ceva?
‪Nu. Ăsta e avantajul ‪prieteniei dintre ele.
‪Sunt cu el de o lună și ele habar n-au.
‪Nu e nimic mai sexy ‪decât o ‪liaison dangereuse‪ secretă.
‪Habar nu aveau că mai exista ‪o ‪liaison dangereuse‪ printre ele
‪și urma să fie făcută ‪publique.
‪Eu și Aneesa vrem să vă spunem ceva.
‪Suntem împreună.
‪Ce? Cum? Când? De ce? ‪Știu de ce. Sunteți sexy amândouă.
‪- Ne-am sărutat mai demult. ‪- Serios?
‪Ne plăceam în secret, ‪dar ne-am manifestat la cafenea.
‪Sfinte Sisoe! Ce palpitant!
‪Ce facem diseară?
‪Nu știu. Ne sărutăm la tine în garaj?
‪Mereu facem asta. ‪Nu te-ai plictisit să facem același lucru?
‪Ce-ar fi să mai variem?
‪Să mergem la o galerie de artă?
‪Ne îmbătăm înainte?
‪Doamne, ce idee grozavă!
‪lasă! Ne vedem la mine.
‪Ar trebui să scrii scenarii de film. ‪Ești tare haios.
‪Poftim! Suntem împreună oficial.
‪Sherman Oaks, păzea! Pereche sexy!
‪Da. Păzea, liceu! Vine Aneeola!
‪Sună a organ.
‪Ce zici de „Fabees”?
‪Nu, sună a deodorant.
‪Ce zici de „Fabiola și Aneesa”?
‪- Mă îmbrățișai, mă pupai? ‪- Nu știu. Tu?
‪Ne manifestăm în public? ‪Cum ne luăm la revedere?
‪- Hai să nu analizăm atât! ‪- Da.
‪- Ne mai vedem! ‪- Da. Scuze!
‪Des, Devi! Cina e în cinci minute!
‪Alo! Ești nebun? Dacă ne prind?
‪Cum ne mai sărutăm, fără capete?
‪Poate le îngroapă alături.
‪„Antrenament lejer la Sherman Oaks”?
‪Pentru tine, ‪concursul înseamnă antrenament lejer?
‪Scuze! Așa apare în calendarul echipei.
‪Credeți că o să ne faceți praf ‪fiindcă sunteți liceu particular, de fițe?
‪Nu. Credem că avem mari șanse la victorie? ‪Da, dar numai fiindcă mereu câștigăm.
‪- V-am suflat în ceafă. ‪- Fiindcă la voi ne trimitem bobocii.
‪Serios? Deci de asta nu ne-am întâlnit.
‪Și de-aia mi se păreau ciudat de scunzi.
‪Dar acum vine echipa de seniori. ‪Așa că ne vedem.
‪Te-ai supărat? Nu vreau să te jignesc.
‪Hartman Hill e în clasamentul național ‪și concurăm cu facultăți.
‪Și ce? ‪Noi am avut patru elevi la ‪The Voice.
‪Și doar doi sunt morți.
‪Am avut un avantaj nedrept.
‪Avem mai multe resurse decât voi.
‪Problema e lipsa de fonduri ‪din școlile publice.
‪Școala mea e bine, mulțumesc.
‪Chiar nu am vrut să te jignesc.
‪Nu mă simt jignită.
‪Tu ar trebui să te simți jignit, ‪după bătaia de mâine.
‪Bine. Abia aștept!
‪O să-ți placă enorm!
‪Scrie „sexy”, fiindcă… înțelegi tu.
‪Aici erau aparatul de etichete ‪și banda adezivă scumpă!
‪Dar, da, ești foarte sexy.
‪Ce-s astea?
‪Bandă adezivă, saci de gunoi. ‪Îngropi un cadavru?
‪Sunt cu o viitoare vedetă de documentar?
‪I-am zis mătușii că o ajut ‪să organizeze lucrurile bunicii.
‪Ieri s-a dărâmat ‪o stivă de chestii din India
‪și a rămas sub ele 12 ore.
‪N-a pățit nimic. A zis ‪că n-a mai dormit de mult așa de bine.
‪Te-aș invita, dar știi cum e.
‪Da. Bunica mă urăște. Înțeleg. N-ai grijă!
‪Oricum, sunt în juriu ‪la un concurs de dezbateri
‪și copiii ăia mă urăsc o idee mai puțin.
‪Se pare că ne așteaptă ‪o sâmbătă palpitantă.
‪De ce suntem așa de anoști?
‪Știi ce? ‪Hai să ne revanșăm mâine cu niște…
‪Când am zis că îi distrugem, Des a râs.
‪Crede că o să învingă. ‪Deci trebuie să-i batem.
‪Aș prefera ‪să nu-mi încurci ițele academice
‪cu cine știe ce moft.
‪Deși tind să fiu de acord ‪cu iubitul tău seducător.
‪- O să ne zdrobească. ‪- Ce?
‪Da. Îi antrenează ‪computerul care a câștigat ‪Jeopardy.
‪De când te dai tu bătut?
‪Încerc să nu mă las atras ‪în treburile altora.
‪Dar încercăm să-i batem.
‪Cum? Au cont LexisNexis Premium. ‪Adică fără reclame.
‪Noi avem la bibliotecă ‪doar un ziar gratuit de cartier.
‪Sherman Oaks Tootler.
‪- Ăla care vine ud, indiferent de vreme? ‪- Da.
‪Pe prima pagină e Pete Flume.
‪Și-a lăsat vecinii fără curent ‪cu instalația de Crăciun.
‪Știre-bombă.
‪Dl Flume spune: „E datoria mea sfântă ‪să scald cartierul în veselia Crăciunului.
‪Și, da, asta începe cu o dnă Crăciun ‪de 6 metri, la bustul gol.”
‪E util la dezbatere.
‪Dezbaterea organizată.
‪Ea își are rădăcinile ‪în sânul democrației.
‪A zis „sân”.
‪Filosofii și politicienii
‪nu se luptau cu săbii, ci cu limbi.
‪A zis „limbi”.
‪Pentru astfel de dezbateri, ei se adunau ‪pe vârful unui deal numit „Pnyx”.
‪- A zis… ‪- Bun! Să demarăm concursul!
‪Temele sunt pe panou. Succes!
‪Eric, tu nici nu participi. ‪Ești pedepsit. Du-te!
‪Se pare că suntem în tabere opuse.
‪Vom aștepta finala ca să vă facem zob.
‪Ar fi grozav să ajungeți în finală. ‪Să vedem cum decurge!
‪Îți spun eu cum.
‪Rău pentru voi, bine pentru mine.
‪Dar tot ne sărutăm pe urmă, nu?
‪Nu flirta! Azi suntem dușmani de moarte!
‪Da, am putea.
‪Rezolvat: stimulentele ‪ar trebui permise în sport.
‪Să vedem de ce e în stare organismul uman!
‪RUNDA 2
‪Clar, livrările în două zile ‪sunt o amenințare pentru societate.
‪RUNDA 3
‪De dragul copiilor, ne trebuie ‪mai multă agricultură pe verticală.
‪FINALĂ
‪Bun. Fii gata! Motor!
‪Sunt Eleanor Wong, am 1,65 m
‪și voi spune ‪monologul lui Jennifer Lopez din ‪Hustlers.
‪- Taie! ‪- Cum adică? Nici n-am început!
‪Îmi pare rău, dar lipsește ceva.
‪Da, tot monologul.
‪Nu, nu asta. Mă tem că n-o să aibă zvâc.
‪Trebuie ceva memorabil ca să iei proba.
‪De-aia ai adus o bară de striptease?
‪Nici nu se dezbracă în scena asta!
‪- Explorez. ‪- Scuze că te-am târât aici!
‪- Credeam că e mai distractiv. ‪- Mă distrez. Ador certurile.
‪Sunt fan lupte.
‪Să-ți explic!
‪Vreau să creez ‪o ambianță subtilă. Îți arăt.
‪Gândește-te că îți ții monologul
‪și arunci pe gură replicile alea.
‪Exact în punctul culminant, apare asta.
‪Pe bune?
‪Rahat! Îmi pare rău!
‪Vânzătorul m-a asigurat ‪că sunt pentru fricoși.
‪Eleanor! Stai!
‪La naiba!
‪Și iată finaliștii! ‪Felicitări, Sherman Oaks și Hartman Hill!
‪Celelalte echipe,
‪rețineți că nu există înfrângere, ‪ci doar învățătură.
‪Eu am pierdut toate concursurile ‪în care m-am înscris.
‪Ascultă, David!
‪Nu fi nesuferită dacă-ți zic, ‪dar ai avut dreptate, putem învinge.
‪Da. Nu-i așa? Am rupt.
‪În afară de uniforma superbă, ‪ce au ei și nu avem noi? Absolut nimi…
‪Echipă de juriști. ‪Computer fățos și atotștiutor.
‪E cel care a câștigat la ‪Jeopardy! ‪Ne-am ars!
‪ANTRENOR
‪Să trecem la tema finală!
‪Privatizarea spațiului cosmic ‪e o cauză justă?
‪Sherman Oaks, ‪ați câștigat la dat cu banul. Ce alegeți?
‪Rahat! Ce e mai simplu?
‪Uite-i ce liniștiți sunt! ‪Nicio broboană de sudoare.
‪E o capcană? Ce ne facem?
‪- Argumentez. ‪- ‪Hartman Hill va contraargumenta.
‪Dacă nu ia foc liceul. ‪Afară, în șir indian!
‪Repede, dar fără pipăieli și îmbrânceli!
‪CD-ROM-URI - TESTARE GRATUITĂ
‪Deci astea merg la gunoi?
‪Nu. Le păstrez!
‪Aruncă ceva! Într-un an ‪ai adunat mai multe decât mine și Devi.
‪Ce să fac dacă am ochi pentru chilipiruri?
‪Ca resturile de hârtie de ambalaj?
‪E perfectă pentru împachetat un pai cadou!
‪Mergi în casă cu bunica ‪și aranjați ce păstrează!
‪Eu continui să sortez cu Rhyah.
‪Bine. Vino, buni!
‪Bine.
‪Ce-i cu scaunul rulant?
‪A fost al lui Devi.
‪Poftim? Ce a pățit?
‪CĂRȚILE LUI DEVI
‪Păi…
‪Moartea lui Mohan a afectat-o enorm
‪și s-a întâmplat o ciudățenie.
‪O vreme, nu și-a mai simțit picioarele.
‪Nu se poate! Cred că te-ai speriat rău.
‪Da, a fost îngrozitor.
‪Ultimii doi ani ‪au fost un adevărat carusel.
‪Vrei să vorbim?
‪Nu știu. ‪A fost plină de furie și s-a tot revoltat.
‪Au și suspendat-o de la liceu.
‪Doamne!
‪Da, dar acum e mult mai bine.
‪Îmi pare rău. ‪Nu-mi imaginez ce greu ți-a fost.
‪- Mulțumesc. ‪- Cu Des a fost mereu ușor.
‪Trebuie să-mi amintesc ‪să fiu recunoscătoare.
‪Mulțumesc.
‪POMPIERI
‪Incredibil! Iubitul meu e piroman!
‪E bine. Aveam nevoie de pauză.
‪Hartman Hill nu are voie cu juriști, nu?
‪Regulamentul nu interzice. ‪Practic, e permis.
‪Felicitări pentru finală, șefa! ‪Am ieșit la un ‪matcha.‪ Vrei?
‪S-au dus să bea ‪matcha. ‪Așa de relaxați sunt, că n-au energie?
‪Și ți-a zis „șefa”.
‪Așa îi zice antrenorul bunicii, ‪care face kickboxing șezând.
‪Devi știa că Des era doar amabil,
‪dar o înfuria că nu se simțea amenințat.
‪Diferența dintre echipele lor ‪o reprezentau doar banii,
‪cu care plăteau profesioniști ‪pentru documentare.
‪Care documentare era în liceu, ‪fără nicio pază.
‪Nu, Devi, ai trișa!
‪Pe de altă parte, ei nu trișau oarecum?
‪Era un teren de joc inechitabil ‪și era timpul să-l echilibreze cineva.
‪Frate, face ca trenul! Te simți bine?
‪Nu, nu mă simt bine.
‪- Sunt încântat. ‪- Ce? Dar v-ați certat.
‪Nu. Așa e relația noastră.
‪Ne zgândărim, apoi ne iubim.
‪Ți-ai rupe mâna ‪dacă mi-ai trage una în sculă.
‪Bine.
‪O relație așa de pasională bate ‪toate senzațiile tari pe care le-am trăit.
‪Și m-a lovit trăsnetul.
‪- Nu știu, pare cam copleșitor. ‪- Tu fă cum vrei!
‪Acum, scuză-mă! ‪Tati se duce să fie chelfănit.
‪CONTRAARGUMENTE ‪CONCURSUL DE DEZBATERI
‪Devi, ce cauți aici?
‪Verificam dacă e vreun elev ‪care trebuie salvat din incendiu.
‪Nu. Totul e în regulă. La dezbateri!
‪Aneesa, ce cauți aici?
‪Te susțin, ca iubită. ‪Ți-am făcut pancartă.
‪Mulțumesc!
‪O țin eu. ‪Așa fac iubitele la meciurile de fotbal.
‪Când ieși în față?
‪Nu ies. Sunt rezervă. ‪Dacă nu se îmbolnăvește cineva, stau aici.
‪Bine. În regulă. ‪Atunci, mă duc să stau acolo.
‪Eu nu l-am luat. Lipsește un dosar.
‪Nu m-am atins de el. ‪Poate l-a luat jurista cea nouă.
‪A băut Bloody Mary la mic-dejun.
‪Știți ce? ‪Alarma ne-a cam stricat continuitatea.
‪Așadar, ca să fim echitabili,
‪ar trebui să inversați pozițiile.
‪- Obiectez! ‪- La ce? La echitate?
‪- Nu. ‪- Așa ziceam și eu. Să începem!
‪Uite o cutie de păstrat!
‪Fotografii vechi, niște făcălețe, ‪dar în general fotografii.
‪Uite! Ești tu!
‪Da, și bunicul.
‪De pe vremea duminicilor cu înghețată. ‪Asta mâncam toată ziua.
‪- Mereu mi se făcea rău. ‪- Îmi amintesc.
‪Eu îți dădeam supă a doua zi.
‪Mi-e dor de bunicul. Ce haios era!
‪Da. Prea haios, uneori.
‪L-am iubit,
‪dar era un visător, nu om de acțiune.
‪- Cum așa? ‪- Nu i-a plăcut niciun serviciu.
‪Așa că adesea era șomer.
‪Trebuia să o scot la capăt ‪cu puținul pe care îl aveam.
‪De ce crezi că adun atâtea lucruri?
‪Buni, nu știam!
‪Dar acum văd în altă lumină ‪cutia asta cu tacâmuri de plastic.
‪Scumpo, asta mă sperie la Manish.
‪Că va trebui să-i fii ca o mamă, ‪cum am fost eu cu bunicul.
‪Când îl văd în tenișii lui
‪și cu cerceii ăia strălucitori,
‪nu văd un adult.
‪Nu văd un om care va face sacrificii ‪pentru tine și familie.
‪Buni, știu că încerci să mă protejezi. ‪Dar Manish nu e bunicul.
‪Și, cândva, sper să îți pot dovedi asta.
‪Gata! Să trecem ‪la discursurile de încheiere!
‪Hartman Hill, sunteți primii.
‪Planeta e tot mai inospitalieră.
‪Misiunile spațiale private sunt esențiale.
‪Cum a subliniat un afacerist ‪într-un contraeditorial:
‪„E datoria noastră sfântă…”
‪A zis „sfincter”.
‪Eric, treci la detenție!
‪Stai! Eric avea dreptate.
‪Nu cu sfincterul.
‪Des a zis „datoria mea sfântă”.
‪De ce suna așa de cunoscut?
‪„E datoria noastră sfântă, ‪ca firme, să asigurăm viitorul speciei,
‪ca acele luminițe scânteietoare de pe cer
‪să continue să însemne speranță.”
‪Mulțumesc.
‪Urmează Sherman Oaks.
‪Înainte să încep, ‪cum se numea autorul contraeditorialului?
‪- Da, păi… Peter Flume. ‪- Da.
‪- Dă-mi ‪Tootler! ‪- Poftim?
‪Sherman Oaks Tootler!
‪- Am sendvișul în el. ‪- Doamne!
‪Aș vrea să prezint ca probă
‪numărul ‪Sherman Oaks Tootler ‪din 9 decembrie.
‪Se pare că tipul locuiește în Sherman Oaks
‪și instalația lui deșănțată de Crăciun
‪a reușit să provoace o pană de curent ‪la spitalul din zonă.
‪Pentru astfel de oameni ‪nu contează decât propria persoană.
‪Privatizarea face din lume ‪un loc mai nasol și mai nedrept.
‪Fie că e vorba ‪de explorarea spațiului sau de educație.
‪Bine!
‪Bine. E unanim.
‪Cu argumentul final, ‪Sherman Oaks învinge!
‪Da!
‪Bravo!
‪Domnișoară Vishwakumar, ‪te rog să mai rămâi puțin.
‪Felicitări, scumpo! ‪Păreai gata să intri pe teren oricând.
‪Mă bucur că n-am intrat. ‪Detest să vorbesc în public.
‪Nu știu de ce m-am înscris.
‪Incisivii mei!
‪Ce-i cu noi? De ce ne purtăm ciudat?
‪Nu știu. Te plac mult.
‪Și eu, pe tine.
‪Probabil că mereu e ciudat ‪când treci de la prietenie la iubire.
‪Dar ne descurcăm noi.
‪În curând o să scandalizăm lumea ‪cu atâta giugiulit în public.
‪Felicitări!
‪Uite ce am găsit la gunoi!
‪Dosarul lipsă de la Hartman Hill. Ciudat.
‪Foarte ciudat. De ce l-au aruncat?
‪Știți, bogătașii nu pun preț ‪de proprietate ca noi.
‪Încetează! Știu că ai trișat. ‪Și, mai trist, nici nu aveai nevoie.
‪A fost în numele dreptății. ‪Nu le-ați văzut juriștii?
‪Sunt ca Jean Valjean.
‪Atunci, eu sunt Russel Crowe ‪cu voce mai bună, fiindcă te duc la arest.
‪Adică acasă, ‪adică în locul unde deja mă urăsc toți.
‪Așa că e minunat. ‪Ia-ți rucsacul! Să mergem!
‪Și? Ce planuri ai după absolvire?
‪Păi… Nu m-am gândit.
‪Cred că o să fie o petrecere de absolvire, ‪unde o să mă duc.
‪Mă refeream la facultate sau…
‪Liniște pe platou! ‪Am ajuns la un compromis cu Eleanor.
‪Adică ideea ei e mai bună.
‪Bine, iubito! ‪Lumini, cameră, telefon mobil!
‪Sunt Eleanor Wong, 1,65 m,
‪cu monologul lui Jennifer Lopez ‪din ‪Hustlers.
‪Scumpule, trebuie să gândim ‪ca tipii de pe Wall Street.
‪Vezi ce au făcut din țară?
‪Au furat de la toți.
‪Oamenii și-au pierdut agoniseala.
‪Te-ai gândit cum va fi când vin la club?
‪Sunt bani furați. Dă-i dracu'!
‪Taie!
‪Ai rupt, iubi! ‪O să te racoleze de nu te vezi!
‪- Și ai folosit bara mamei! ‪- A fost perfectă. Mersi că ai insistat!
‪- Mă împlinești. ‪- Și tu, pe mine.
‪- O clipă! ‪- Serios?
‪Aoleu…
‪Manish? Ce surpriză plăcută ‪că nu m-ai consultat!
‪Bună seara! ‪Scuze de deranj! Trec la subiect.
‪Devi a trișat azi, ‪la concursul de dezbateri.
‪Scuze! Ce a făcut?
‪E grav.
‪Cred că e o problemă de familie. ‪Mă întorc în garaj.
‪Devi, cum ai putut?
‪Ce înseamnă? Iar o suspendați?
‪Am decis să n-o informez pe directoare.
‪Pare ceva de rezolvat în familie.
‪Mulțumesc, Manish.
‪- Treci în camera ta! ‪- Bine.
‪Nu vei avea probleme ‪dacă păstrezi secretul?
‪Poate, dar știu ce silitoare e Devi
‪și nu vreau să-i distrug viitorul ‪pentru o greșeală prostească.
‪În fine, îmi cer scuze ‪și promit că nu vă mai deranjez.
‪Stai! Intră, te rog!
‪- E o capcană? ‪- Hai până se răzgândește!
‪Bine. Ce tare strângi!
‪- Scuze! ‪- Aoleu…
‪Manish, îți datorez scuze.
‪Te credeam un derbedeu imatur ‪și plin de ifose.
‪Sunt profesor.
‪În fine, m-am înșelat.
‪În ciuda a ceea ce spune frizura ‪despre tine, ești matur.
‪Azi ai fost sever cu Devi, ‪dar ai și protejat-o.
‪Așa se face în familie.
‪Mă bucur că lângă Kamala ‪e cineva ca tine.
‪Deși aș vrea ‪să aprofundezi cultura noastră.
‪Te-aș putea medita. Ți-ar plăcea?
‪La nebunie. Mulțumesc, buni.
‪Bine.
‪Devi! Ești sus?
‪Da. Intră!
‪Bună! Mama m-a rugat să aduc mâncare.
‪M-am fofilat ‪cât se certau pe pachețele de primăvară.
‪Drace! Felicitări, bună manevră!
‪Dacă merită cineva felicitări, ‪tu ești aia. Ne-ai rupt.
‪Practic, da.
‪Dar cred că am și trișat, ‪însă nu ne-a ajutat deloc,
‪așa că nu fi supărat!
‪Nu înțeleg.
‪Eu am făcut dispărut dosarul.
‪Frate! Tu?
‪Parker a dat-o afară pe juristă.
‪Scuze! Dar cum era să vă facem față,
‪cu juriștii ăia ‪și computerul de la ‪Jeopardy?
‪Nu sunt încântat ‪că ne-ai furat documentarea, dar, sincer,
‪nu v-o iau în nume de rău.
‪Și noi profităm.
‪De pildă, luăm un computer normal
‪și îi punem un economizor de ecran ‪ca să pară din ‪Jeopardy.
‪Nu! I-am cerut autograful!
‪O să fiu sincer. Mă intimidezi.
‪N-am mai fost cu nicio fată ‪la fel sau mai deșteaptă decât mine.
‪Îmi place.
‪Și mie îmi place.
‪Că-s mai deșteaptă.
‪Devi, de ce se aud voci de la tine?
‪Să nu cumva să asculți un podcast!
‪Trebuie să pleci.
‪Dar îmi arunci un pachețel de primăvară?
‪S-a făcut.
‪Subtitrarea: Liana Oprea