Morgan, te dije que con coche.
- No soy tu chófer y necesito efectivo. - ¿Quién usa de eso?
Mamá dice que tengas a mano si el mundo acaba.
¿Podemos andar?
- No quiero que salga a buscarme. - Vale. ¿Qué ha pasado?
Parecía normal mientras nos enviábamos mensajes.
Nos sentamos y se pone a llorar por la muerte de su abuela.
Qué pena.
- No, cuando tenía 12 años. - Ah.
- Dice que aún está "en carne viva". - Eso es pasarse un poco.
Dios, me está preguntando adónde he ido. Qué psicópata.
- ¿No le has avisado? - Acabo de conocerlo.
- ¿Debo informarle de todo? - Guárdalo para el pódcast.
Perdona, ¿la capulla soy yo?
No, las abuelas se mueren. Es lo suyo.
La abuela de este tío se dio la gran vida.
Fue una Rockette.
Pasó 42 años con su alma gemela, William,
y no sé por qué sé tanto sobre ella si mi cita solo duró 30 minutos.
- ¿Digo lo que todos piensan? - Claro.
Vale, genial. Gracias.
Llevamos 119 episodios de este pódcast, ¿no?
Y esta historia que estás contando me suena muchísimo.
No había salido con nadie colado por su abuela.
Digo que, cuando conoces a un tipo normal, le buscas defectos.
Y no sé si de verdad quieres conocer a alguien.
- Que sí. - Vale.
Recuerda a Greg. Salimos ocho meses. Me obsesioné con él.
Sí, lo recuerdo, y no te reconocía en público.
Ya.
Para que te gusten han de ser así.
No disponibles emocionalmente.
Sí, ya te hemos entendido.
Vale.
Vale, podría buscar relaciones más sanas.
- Y lo haré. - Bien.
En adelante.
Tenía literalmente una foto suya con su abuela en su perfil.
Se veía venir.
Sí, es culpa mía.
NADIE QUIERE ESTO
Oye, tengo que contarte una cosa y no quiero que la saques de quicio.
Mierda, ¿qué pasa?
¿Esther me engaña? Da igual, seguiré con ella.
No.
No sigas dejando que mamá te corte el pelo.
- ¿Por qué? - Porque eres adulto. Das pena.
¿Estás celoso?
No parezco yo si no me lo corta ella.
- ¡Hemos vuelto! - Hola, Beck.
- ¡Hola! - Hola.
- El partido aún no ha empezado. - Bien.
- ¿Bien? - ¿Para mí?
- Para ti. Hola. - Gracias.
- Este para ti. Venga. - Ay, sí, pamplemousse.
¿Sabes qué? Comamos del envase.
Prefiero usar platos.
Bien.
Intenté convencer a Esther, pero se negó al decirle que veríamos el partido.
- Lógico. - Aquí tienes.
- Eso es... - ¿Y eso de la mano?
Un anillo de pedida.
¿Os habéis comprometido?
No.
Yo...
Vale.
Lo encontré por casualidad... Es rarísimo.
...hace unos meses en el último cajón de tu escritorio.
¿El escritorio cerrado con llave?
Sí, ese.
Es gracioso, también encontré la llave por casualidad.
No sé cómo, pero...
- Rebecca. - Sí, lo sé.
No puedes ir abriendo mis cerraduras.
Violas mi intimidad.
Era obvio que ibas a declararte, no sé por qué tardabas.
Ya podemos saltarnos lo de "¿quieres casarte conmigo?".
Porque te digo que sí.
Pero esa parte era justo la mía. Quería que fuera romántico.
Llevarte al sitio de Santa Bárbara que te gusta.
Dicen que se ha echado a perder.
- Vale. - Sí.
Yo también lo leí. Que todo huele mal, en plan agua de mar.
Os dejo acabar.
Por cierto, hablé con tu madre y ya tenemos sitio para la boda.
- ¿Has hablado de esto con mi madre? - Siempre hablo con ella.
Madre mía, no me parece bien.
Noah, no entiendo cuál es la desconexión.
- ¿No? - No.
Cari, estamos juntos y luego nos casamos.
- No es tan complicado. - No lo sé.
Parece que estés tachando artículos de una lista, y...
No creo que esto vaya así.
No sé qué esperabas sentir,
pero es precisamente esto.
¿Vale? Es esto.
Esta es la sensación.
Lo siento, Beck, pero yo creo que no.
- ¿Lo harías? - Tiene más gracia si compites.
¿Nos traes un poco de tarta de queso?
- Con una velita. - Claro.
¿Celebran algo?
Nuestro aniversario.
Del día que se separaron.
¿Por qué lo repetimos?
Algunos divorcios se celebran.
Como el tuyo.
Por otra parte, este y yo pasamos juntos 32 años preciosos.
Nos separamos porque no tenía clara su sexualidad.
No, cariño. La tenía clarísima.
Hoy en día está de moda ser gay.
- Mamá. - ¿Qué?
- ¿Eres gay? - No preguntes eso.
- Uno no sale así. - No... Sálvate.
- No contestes. - Traigo el postre.
Gracias, guapo.
Tengo que contaros algo.
Vi a mi médica el otro día,
y ha descubierto algo horrible.
- ¿Qué? - ¡Oh!
Lo he notado nada más verte. Tu piel es de un azul espantoso.
Guarda el teléfono. ¿Qué pasa?
Fui a ver a Birch.
- ¿Quién es Birch? - Ay.
Birch es su terapeuta de sonido. No es médica, mamá.
Creíamos que tenías cáncer. No hagas eso.
- Es bióloga de la voz. - Ya.
Ha descubierto que me falta la nota do al hablar.
Vale.
Do está relacionada con el colon.
Y el colon está relacionado con la...
Adivinad.
Tristeza profunda.
- Tenemos un diagnóstico. - Mamá.
No vayas a ver a esa señora.
- Prefijo de Nueva York. - Mujer...
Es por el pódcast. El pódcast, seguro.
No lo voy a coger aquí. Papá, aparta.
- He de contestar. ¡Muévete! - ¿Qué haces?
- ¡Aparta! - ¡Quita! ¡Apartaos todos!
Espera.
Sí, hola, James. Te oigo.
Hola, Joanne. ¿Incluimos a tu hermana o da igual?
- Está aquí. - No doy igual. Hola, James.
Hemos seguido tu pódcast desde que hablamos,
y es hora de hablar de una posible compra.
- Madre mía. - ¿Sí?
Que tus cifras sigan al alza,
pero nos va tu dinámica y tu relación con tus fans.
Sigue así y todo encajará.
Sí. Y hay material para un spin-off y un libro.
He pensado que podríamos producir...
¿Tendremos despacho?
- Vale, os dejo. Hablamos. - Vale.
- Genial. Gracias. Adiós. - ¡Gracias! Ay, madre.
¡Madre mía!
¡Increíble!
Hola, Bella Durmiente. ¿Qué haces?
Trabajar.
Yo diría que estás en la cama.
El mundo es mi despacho.
Qué bonito. Yo estoy trabajando en la publicidad del pódcast.
Podrías hacerlo desde la cama, pero allá tú.
¿Nos centramos?
Jo, ¿vienes a la cena de esta noche?
¿Quién va, un montón de lesbianas?
No. Menos que de costumbre.
Pero sí algunos tíos que podrían interesarte.
Un divorciado con un hijo pequeño,
un economista y un rabino.
Creía que era un chiste malo.
Suena de pena. Allí estaré.
Bien. Vístete de zorrón.
Le pido algo a tu madre.
Está muerta y lo sabes, puta.
- No te caía bien. ¡Adiós! - Adiós.
- Cariño, estoy en casa. - Por fin.
Oye, para ti no soy gay.
Lo he intentado.
¿Qué llevas puesto? Es asqueroso.
Alucina: chinchilla.
Pura desesperación.
Puede. Estaba en el armario de mi padre.
- Hola a todos. Soy Joanne. - ¿Qué tal?
Todos tranquilos, es falso.
Esta muerde.
Rabino.
- Hola. - Hola.
- ¿Me pasas el abridor? - Sí.
Deja, yo te la abro.
Gracias.
¿Estás segura de que deberías beber?
Parece que has pillado algo.
No. Necesito atención constante.
Lo respeto. A mí también me gusta.
Lo niego, pero es así.
- Sí, ¿no? - Sí.
- ¿No te encanta decirlo en voz alta? - Sí.
- Sí.
- Soy mono. Me gusta que se fijen. - Eso es.
Eres mono. Me he fijado.
Gracias. ¿Ves? Ya lo sé.
¿Sabes qué mola también?
Decir algo embarazoso nada más conocer a alguien.
- Vale. - Yo primero.
Me hice quitar un lunarcito de la cara.
Nadie se fijaba en él.
Y ahora la cicatriz se nota mucho más que lo que se veía el lunar.
Todos se fijan en ella.
- Lo noté nada más verte. - ¿Da asco?
- Es brutal. - Dios mío.
Pero no, no veo nada. ¿Algo embarazoso mío?
¿Sabes cómo va esto?
- Creo que sí. Déjame ver. - Espera.
Te agradezco que te ofrezcas.
- Ya he hecho mucho. - Vale.
¡Vaya remontada!
¿Debo decir algo embarazoso?
- Sí. - ¿Esto cuenta?
- Un último intento. - Ya, vale. ¿Cuál es tu...?
- ¿Mi cosa embarazosa? - Sí.
Que antes era sumiller.
- Creo que... - ¡Ay, si lo consigues!
¿Qué? Venga ya.
Aunque aviso: lleva algo de corcho.
Puedo soportarlo.
- ¿Así? - Bien.
Vale.
Salud.
Joanne.
Joanne, un nombre anticuado. Me gusta.
- Yo soy Noah. - Noah.
Muy bíblico.
¿Sabes que aquí hay un rabino?
No jodas.
- Sí. - ¿Dónde?
Ahora no lo veo, pero lleva barba y me estaba censurando.
Típico de rabino.
¿De qué conoces a Ashley?
Estamos juntos en la policía vecinal.
Tenemos mala leche.
- Vaya. - Sí.
Creo que solo me ha invitado porque estoy en plena ruptura
y se ha compadecido de mí.
La cena está lista.
Hay menos tenedores que personas, pero ya os apañaréis. Disfrutad.
Vale.
Voy a buscarme un buen sitio.
- Vale. - Nos vemos.
Y tanto.
- ¿Claire? - Joanne.
- Encantada. - Me alegro de conocerte al fin.
La prima guapa. ¿Puedes reducir el número de boniatos?
- Claro. - Nadie come.
- Con gusto. - Qué mal ser anfitriona.
¿Te diviertes?
Me gusta el divorciado.
- Claro. Es una persona horrible. - ¿Qué?
Es perfecto para tu pódcast.
- No te cortes. - ¿Por? ¿Qué le pasa?
- Es un cerdo condescendiente. - ¿Sí?
No sé por qué lo invito. Creo que me da pena.
Empatizo porque se está divorciando.
Tú no empatizas.
Ahora una pregunta seria:
¿te quitas el abrigo?
Jamás.
- Te van a tirar pintura. - Vale.
Habrá pintura en la alfombra.
- Qué dramática. - ¿Mejor?
- ¿Contenta? - Muchísimo. Recógelo.
- No somos animales. - Lo sé.
No es por hacer la pelota y dar asco, pero oigo tu pódcast cada semana.
No, si le encanta.
¡Toma ya, Zara! Sabía que me caías bien.
Buen nombre, buen gusto. ¿Por qué te gusta?
- Quedarás fatal. - Gracias.
Sacaste ese episodio de lo mala idea que es
tener un trío con alguien más sexi, y salvaste mi matrimonio.
Sé siempre tú la sexi.
- Es un buen lema. - Gracias.
¿Quién es tu amiga?
Sí, su mala personalidad es extrañamente encantadora.
Pero, por lo que sea, le gusta Gary.
Ni de coña le gusta ese.
Tiene un gusto espantoso.
No pregunto por mí. A mí me da igual.
Ya.
¿Es judía?
No hay un solo miembro judío en su cuerpo,
a menos que tú le metas uno.
- ¿Quién se come solo la corteza? - La corteza es lo mejor.
El caso es que le comía el morro a una que no es su mujer.
Si supiera que engañan a un amigo, se lo contaría, fijo.
Pero no somos tan amigas, ¿sabes?
Eso es competencia de un rabino. ¿Qué le parece, rabino?
Sea nuestro moralista.
Bueno, el judaísmo no es exactamente...
¿Por qué hablas tú?
Qué grosera eres.
¿Pero qué...?
¿El rabino no es él?
¿Qué cojones?
No soy un puto rabino.
He escrito tres best sellers del New York Times.
¿Te suena El efecto aparición de Gary Howell?
Seguro. Está por todas partes.
Ah, tú eres ese gilipollas.
Me lo merezco.
Y...
¿tú eres el rabino?
Soy el rabino.
Tu dilema es si prima la privacidad de alguien
o evitarle el posible daño.
Voy a parafrasear al rabino Ismael, en el Talmud,
para quien aquel que cotillea
peca tanto como aquel que comete un asesinato.
Un poquito dramático,
pero creo que, en este caso, el cotilleo es la peor opción.
Creo que el rabino dice: "No lo cuentes".
Aun así, se lo diré.
Vale.
¿Eres un rabino auténtico?
Qué sexi, ¿eh?
La verdad,
un poco.
Yo se lo digo a mi hermana si la engañan.
- A tu hermana sí, díselo. - Ya.
Sí. ¿Os lleváis bien?
Sí. Es mi mejor amiga y mi peor enemiga.
Yo también tengo de eso.
Bueno, me voy a casa.
Eso ha sonado antisemita.
No, es que tú...
estás en la zona gris del amor,
y yo intento tomar decisiones sensatas.
Llevo un día.
- Ah, uno. Enhorabuena. - Gracias.
- Deja que te acompañe. - Estás obsesionado conmigo.
- Iba a irme igual. - ¿Sí?
Con el tiempo.
Sí.
Es muy suave, pero me pican mucho los ojos.
Sí.
Toma, que hace frío.
- No sé qué colonia usas, pero me gusta. - Es suavizante.
- No he aparcado cerca. Estoy abajo. - Bien, como yo.
¿Puedes tener sexo?
¿Ahora?
No, en general.
Sí.
Eso son los curas. Somos personas.
¿No eres un poco judía?
¿Alguna tía o bisabuela tuya falsificó un documento?
No. ¿Por qué?
Un rabino y una gentil. No cuela.
Pretendemos repoblarnos.
Además, no creo en Dios.
Perdón, ¿eso ofende a un rabino?
Puedes decir lo que quieras.
Además, una parte integral de lo que es ser judío
es debatir lo que Dios es o no es, sin saberlo.
- ¿En serio? - Sí.
No lo sabía.
La gente tiene muy claro cómo se imagina a Dios.
No sé, a mí eso nunca me ha cuadrado.
Yo diría que tus padres siguen casados.
¿En serio? Sí, 41 años.
- ¡Hala! - ¿Y tú?
Mi padre es gay.
- Ah. - Mi madre sigue enamorada de él.
Y esta noche está tomando ayahuasca con su chófer de Uber.
- ¿En serio? - Si entendí su SMS.
Vale, no siguen juntos.
No.
¿Intentas marcar diferencias?
Solo te estoy probando, a ver si digo algo que te asuste.
Sí que me asustas, Joanne.
- ¿Sí? - Sí. Eres aterradora.
No tienes filtro, eres complicada, hermosa y vulnerable.
No soy vulnerable.
Vas a una fiesta con un abrigo de pieles
porque temes no parecer especial o diferente.
Perdona, cari:
eres vulnerable.
¿Qué coño?
¿Eres una especie de adivino o qué?
Sí. Te leí la mente en la cena, cuando me mirabas.
Era todo muy indecente.
Este es el mío.
¿Y el tuyo?
Aparqué delante de casa de Ashley.
Dios me quiere.
Te manejas, para ser rabino.
Soy buen ciudadano y quiero que llegues a salvo.
¿No estarás perdiendo la fe y pensando en abandonarlo todo?
Tantos tacos, tanto coqueteo... No pareces un rabino.
Sí. Lo sé.
Me hago el malote de la Torá, pero voy a muerte con este rollo.
Soy rabino de verdad, lo juro.
En el templo Chai.
Doy un sermón este viernes. Mi jefe está fuera.
Guay.
Es importante.
No lo dudo.
Muchas gracias.
Me has ayudado con una cosa.
- ¿Sí? - Sí.
Di algo rabínico.
Un violinista en el tejado.
No vayas de gracioso.
No te servirá.
- Conduce con cuidado. - Gracias.
¿Y Andrew Tate?
Me encantaría conocer a Andrew Tate.
Si me traes a ese cabronazo, le preguntaría:
"Si la mujer solo está para servirte
y mantenerse virgen para que tú abuses de ella,
explícame entonces
por qué tenemos orgasmos".
La mujer, como el hombre, experimenta
grandes y sonoros orgasmos.
- Ostras. - Joder, yo...
Qué puntuales.
Noah. Venga, hombre.
¡Tira!
- ¡Que tires! - ¡Vale!
Fíjate.
¿Qué? Yo...
Perdón, no sabía que habíamos empezado. Vale, estoy.
- ¡Céntrate en jugar! - Lo siento.
Esta la uso en mis audiciones.
Y esta es la que viste en mi perfil de Raya.
Pero me he pasado con los retoques.
No sé.
¡Hay que ver qué brazos de pilates!
¡Como para meterse contigo!
¿Dónde estudias? ¿A qué estudio vas?
ASHLEY: ¿QUÉ LE DIJISTE AL RABINO? PREGUNTA MUCHO POR TI
Gracias.
Y ahora paso la palabra al rabino Roklov para el sermón del sabbat.
Rabino.
Sabbat Shalom.
Hace años me pasó algo aterrador.
Salí a cenar y estaba disfrutando de un bistec.
Y lo estaba disfrutando demasiado, porque me atraganté.
Busqué ayuda entre los de mi mesa.
No quiero dar nombres,
pero digamos que todo el mundo se bloqueó.
De hecho, sí quiero dar nombres: rabino Simonson.
Lo siento.
Sucede algo muy interesante cuando crees que vas a morir.
El pánico provoca un deseo,
una necesidad de saber si has vivido bien tu vida.
Si has hecho lo suficiente, si has dicho lo suficiente.
¿Ha valido la pena?
No quiero destriparos el final, pero sobreviví.
Ya conocéis la parábola del hombre varado en un tejado durante una inundación
que, cada vez que alguien viene a ayudarlo, dice:
"No, Dios me salvará".
Al final muere y le dice a Dios:
"Viví conforme a tu guía. ¿Por qué no me salvaste?".
Y Dios dice:
"Te envié un chaleco salvavidas y un bote
y un helicóptero.
Era yo, amigo mío".
Tenemos muchas ocasiones de despertar y cambiar el rumbo de nuestra vida.
Todo puede tener un propósito si tú lo permites.
¿Deseas cambiar de carrera? Quizá es Dios, que te empuja.
¿Dudas sobre una gran decisión? Quizá es Dios, que te pide reflexión.
¿Quieres invertir en criptomoneda?
Eso igual ya no es Dios. Habla con tu contable.
Ese chiste es mío.
Pero, si crees que el plan de Dios
debe parecerte algo concreto
y no lo has sentido así,
y te preguntas si todos conocemos un gran secreto que tú no,
déjame decirte
que sí lo conoces.
Sabbat Shalom.
Vaya sermón tan raro.
Gracias, mamá.
Rabino.
- Le presento a mi hija, Alissa. - Hola.
- Recién graduada en Hostelería. - Qué maravilla.
Rita, lo estás asfixiando.
- Rabino. - Hola.
¿Recuerda a mi sobrina Isabel del Rosh Hashaná?
- Claro. - Acaba de pasar un herpes.
Vale, mazel tov. Discúlpenme un momento.
Ahora vuelvo.
- Enseguida. - Hola, rabino.
- Un momento. - Rabino.
Un momento, ahora vuelvo.
Rabino.
Joanne.
¿Quién coño es esa?
Una shiksa.
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