Morgan, fallait te garer plus loin.
Je suis pas un Uber et il me fallait du cash.
On se sert plus de cash.
Maman dit qu'en cas d'apocalypse, il en faut.
Allez, on y va.
- Je veux pas qu'il me trouve. - OK. Bon, raconte...
Il avait l'air normal sur les textos.
On prend un verre et il se met à pleurer la mort de sa grand-mère.
C'est triste.
Non, il avait 12 ans. Il dit qu'il l'a pas encore digéré.
OK, plutôt intense.
Oh, non, c'est lui. Il me demande où je suis. Quel taré.
- Tu lui as rien dit ? - Je le connais à peine.
- Je dois tout lui dire ? - Garde ça pour le podcast.
Quoi, je suis horrible ?
Non, les mamies meurent. C'est normal.
Bref, la grand-mère de ce mec a eu une belle vie.
C'était une Rockette. Elle a passé 42 ans avec son âme sœur...
Je devrais pas en savoir autant vu qu'on a parlé que 30 minutes.
- Je peux dire un truc ? - Vas-y.
Très bien. Merci.
On fait ce podcast depuis quoi, 119 épisodes ?
Et cette histoire que tu racontes, ça me dit quelque chose.
J'ai jamais eu de mec amoureux de sa grand-mère.
Non, mais tu rencontres un type bien et tu lui trouves des défauts.
Tu veux vraiment rencontrer quelqu'un ?
- Oui. - D'accord.
Je suis sortie avec Greg pendant huit mois.
J'étais folle de lui.
Je m'en souviens. Il t'adressait pas la parole.
C'est peut-être ce qui te plaît.
Quelqu'un d'indisponible.
- Oui, on a compris. - D'accord.
C'est vrai, je pourrais faire des choix plus sains.
- Et je le ferai. À l'avenir. - Super.
Il avait une photo de lui et de sa grand-mère sur son profil.
- Les signes étaient là. - C'est vrai.
J'ai quelque chose à te dire. Je ne veux pas que tu t'énerves.
Merde. C'est quoi ?
Esther me trompe ? Tant pis. Je la quitte pas.
Arrête de laisser maman te couper les cheveux.
- Pourquoi ? - Tu es adulte. C'est triste.
T'es jaloux ?
Y a qu'elle qui me fait une bonne coupe.
- On est là ! - Salut, Beck !
- Le match n'a pas encore commencé. - Bien.
- Bien ? - Pour moi ?
- Pour toi. Salut. - Merci.
- C'est pour toi. Allez. - Cool. Pamplemousse.
Tu sais quoi ? Mangeons dans les boîtes.
Je préfère les assiettes.
Sash, Esther a refusé de venir quand j'ai dit qu'on regardait le match.
- C'est logique. - Tiens.
C'est quoi, sur ta main ?
Une bague de fiançailles... Waouh, vous vous êtes fiancés ?
Je...
Je l'ai trouvée par hasard. C'est super bizarre.
Il y a quelques mois, dans le tiroir du bas de ton bureau.
Le bureau qui était verrouillé ?
Oui, celui-là.
Mais j'ai aussi trouvé la clé par hasard.
Je ne sais pas comment...
- Rebecca. - Oui, Noah.
Tu ne peux pas fouiller dans mes affaires.
C'est une violation de la vie privée.
Tu comptais faire ta demande. Je ne sais pas ce que tu attendais.
Maintenant, on peut oublier le "Veux-tu m'épouser"
parce que je dis oui.
Mais c'était mon truc. Je voulais que ce soit romantique.
J'allais t'emmener à Santa Barbara.
Il paraît que ce n'est plus ce que c'était.
Oui, j'ai lu ça aussi. Il paraît que ça pue les algues.
Bon, je vous laisse finir.
Au fait, j'ai parlé à ta mère, on a trouvé une salle de mariage...
Tu en as parlé à ma mère ?
Comme toujours.
Mon Dieu ! Je ne suis pas d'accord.
Noah, je ne vois pas quel est le problème.
- Vraiment ? - Non.
Chéri, on est ensemble, puis on se marie.
- C'est pas compliqué. - Je ne sais pas.
On dirait que tu passes une liste en revue.
Ça ne devrait pas être le cas.
Je ne sais pas ce que tu t'attendais à ressentir,
mais c'est comme ça.
OK ? C'est ça, qu'on ressent.
Désolé, Beck. Je ne crois pas.
- Vraiment ? - Un concours, c'est sympa.
On peut avoir des parts de cheesecake ?
- Et une bougie. - Bien sûr.
Vous fêtez quoi ?
- Notre anniversaire. - De séparation.
- Pourquoi on fête ça ? - Certains divorces le méritent.
Comme le tien.
En attendant, cet homme et moi avons passé 32 belles années ensemble.
On s'est séparés, car il se posait des questions sur sa sexualité.
Non. Sûr à 100 %.
C'est à la mode d'être gay.
- Maman. - Quoi ?
- Vous êtes gay ? - C'est privé.
- Ne force pas les gens... - Vous pouvez...
- Ne répondez pas. - J'apporte le dessert.
Merci, beau gosse.
Je voulais vous dire...
Je suis allée chez le médecin et elle a découvert une chose horrible.
- Quoi ? - Oh !
J'ai remarqué que ta peau était d'un bleu affreux.
Range ce téléphone. Dis-nous.
Je suis allée voir Birch.
- Qui ça ? - Oh, non.
Birch est sa sonothérapeute. Elle est pas médecin.
On a cru que tu avais un cancer. Ne fais pas ça.
Elle est biologiste de la voix.
Et elle a découvert que quand je parle, il me manque le do.
Le do est lié au colon.
Et le côlon est directement lié à...
Devinez.
Une profonde tristesse.
- OK, on a un diagnostic. - Maman...
Arrête d'aller voir cette femme.
C'est l'indicatif de New York. C'est sûrement pour le podcast.
Ça doit être ça.
Je vais pas le prendre ici. Papa, bouge.
- Je dois répondre. Bouge ! - Qu'est-ce que tu fais ?
- Pousse-toi ! - Arrête ! Dégage !
Un instant.
Oui, James. Je vous entends.
Bonsoir, Joanne. On attend votre sœur ou peu importe ?
- Elle est là. - J'importe. Bonsoir.
On suit votre podcast depuis un moment,
et il est temps de parler d'une acquisition.
- Je rêve. - Sérieux ?
Les chiffres doivent monter,
mais on aime votre énergie et l'interaction avec les fans.
Continuez et ça devrait le faire.
OK. Et il y a une possibilité de spin-off et de livre. J'ai une idée qu'on pourrait...
On aura des bureaux ?
- OK, je file. À bientôt. - D'accord.
- Super. Merci, James. Au revoir. - Merci !
Incroyable !
Salut, Belle au bois dormant. Tu fais quoi ?
Je travaille.
On dirait que tu es au lit.
Le monde est mon bureau, Ashley.
Ça doit être sympa. Je travaille sur une pub pour le podcast.
Tu pourrais faire ça au lit, mais chacun sa méthode.
On peut se concentrer ? Jo, tu viens à la soirée, ce soir ?
Qui sera là ? Des lesbiennes ?
Non. Pas autant que d'habitude.
Mais certains mecs intéressants pour toi.
Un divorcé avec un enfant.
Un gars dans la finance et un rabbin.
Je croyais que c'était une blague.
Ils ont l'air nuls. Je serai là.
- Cool. Habille-toi en pétasse. - J'emprunterai un truc à ta mère.
Ma mère est morte, connasse.
- Mais tu l'aimais pas. Salut ! - Salut.
Chérie, je suis là.
Enfin.
Beurk. Pas avec toi.
- OK ? - J'essayais.
Qu'est-ce que tu portes ? Dégoûtant.
Deux mots. Chin-chilla.
C'est un appel à l'aide.
C'était au fond du placard de mon père.
- Salut à tous. Je suis Joanne. - Ça va ?
Détendez-vous. C'est du faux.
Elle mord.
Rabbin.
- Passe-moi le tire-bouchon. - OK.
- Laisse-moi l'ouvrir. - Oh. Merci.
Tu es sûre que tu devrais boire ?
Tu as l'air un peu agitée.
Non, j'ai juste besoin d'attention.
Moi aussi, j'apprécie l'attention.
Je dis que non, mais si.
- Pas vrai ? - Oui.
- Ça fait du bien de le dire, non ? - Oui.
Je suis mignon. J'aime qu'on le remarque.
Voilà.
Tu es mignon. Je l'ai remarqué.
Merci. Tu vois ? Je sais.
Tu sais ce qui fait du bien ?
De dire un truc gênant dès qu'on rencontre quelqu'un.
- D'accord. - Je commence.
J'ai fait retirer un grain de beauté de mon visage que personne n'avait vu.
Et maintenant, la cicatrice est plus visible que le grain de beauté.
On ne voit que ça.
- Je l'ai vue tout de suite. - C'est moche ?
- Affreux. - Oh, non...
Non, je ne la vois pas. Un truc de gênant pour moi...
Tu sais faire ça ?
- Je crois. Je vais essayer. - Attends.
J'apprécie ton aide.
- J'ai fait le plus gros. - OK.
Impressionnant !
Je dois t'avouer un truc gênant ?
- Oui. - Ça compte ?
- Bon, un dernier essai. - OK. C'est quoi ton...
- Mon truc gênant ? - Oui.
Eh bien, j'étais sommelier.
- Je crois... - Si tu réussis !
Regarde ça.
Je te préviens, il y a du bouchon.
- Ça ira. - OK.
- Ça te va ? - Oui.
Bien.
Santé.
Joanne. C'est un peu vieux jeu. J'aime bien.
- Moi, c'est Noah. - Noah ?
Très biblique.
Tu sais qu'il y a un rabbin ici ?
Sans déconner.
- Oui. - Où ?
Je le vois pas, mais il a une barbe et il me jugeait.
On dirait un rabbin.
D'où tu connais Ashley ?
On est dans un programme de surveillance de quartier. Deux relous.
Oui. Je crois qu'elle m'a invité
parce que je viens de rompre, et elle a eu pitié de moi.
Le dîner est prêt.
Il manque des fourchettes, mais on se débrouillera. Bon appétit.
Je vais me trouver une place.
- OK. - À plus tard.
Ça marche.
- Claire ? - Joanne.
- Enchantée. - Ravie de te rencontrer.
La jolie cousine. Tu peux goûter les ignames ?
- Oui. - Personne en mange.
- Avec plaisir. - Je déteste recevoir.
Tu t'amuses bien ?
Le divorcé me plaît.
- Bien sûr. C'est un monstre. - Quoi ?
Il est parfait pour ton podcast.
- Vas-y. - Qu'est-ce qu'il a ?
- C'est un connard. - Sérieux ?
Je ne sais pas pourquoi je l'invite. J'ai de la peine pour lui.
Je suis empathique. Il est en plein divorce.
T'es pas empathique.
J'ai une question. Tu vas enlever le manteau ?
Jamais.
- Quelqu'un va te jeter de la peinture. - OK.
Il y en aura sur le tapis...
- Comme tu es dramatique ! - Mieux ?
- Contente ? - Ravie. Ramasse-le.
- On n'est pas des animaux. - Je sais.
Je ne veux pas faire ma fan, mais j'écoute ton podcast chaque semaine.
Elle aime les fans.
Waouh, Zara ! Je savais que tu me plaisais.
Joli nom et bon goût. Qu'est-ce que tu aimes ?
- Tu te ridiculises. - Merci.
Tu as dit un jour que c'était une mauvaise idée
de faire un plan à trois avec quelqu'un de canon et ça a sauvé mon mariage.
Sois toujours la plus canon.
- Bonne devise. - Merci.
Qui est ton amie ?
Son mauvais caractère est étrangement charmant, non ?
Mais elle est intéressée par Gary.
Non, pas ce type.
Désolée. Elle a mauvais goût.
Je ne demande pas pour moi. Je m'en fiche.
Elle est juive ?
Elle n'a rien de juif dans le corps,
à moins de lui en fourrer.
- Qui ne mange que la croûte ? - C'est le meilleur.
Bref, il embrassait clairement quelqu'un qui n'est pas sa femme.
Si je savais qu'on trompe mon pote, je le lui dirais.
Mais on n'est pas si proches.
C'est le domaine du rabbin. T'en penses quoi ?
Sois notre éthicien.
Eh bien, le judaïsme ne...
Pourquoi tu parles ?
Jo, c'est impoli.
Qu'est-ce que...
- C'est pas lui, le rabbin ? - Quoi ?
Je suis pas un rabbin.
J'ai écrit trois livres, best-sellers au New York Times.
Tu connais L'effet Apparition de Gary Howell ?
Oui. Il est partout.
Oh, c'est toi, le connard.
C'est mérité.
Et...
tu es le rabbin ?
Je suis le rabbin.
Ton dilemme, c'est de respecter la vie privée de quelqu'un
plutôt que de prévenir la peine.
Je vais paraphraser le rabbin Ismaël dans le Talmud
qui dit que celui qui propage une rumeur est aussi coupable qu'un meurtrier.
Un peu exagéré,
mais dans ce cas précis, les rumeurs, c'est le pire.
Le rabbin te dit de garder ça pour toi.
Je lui dirai quand même.
Tu es un vrai rabbin ?
C'est sexy, hein ?
Eh bien...
Un peu.
Quand un mec trompe ma sœur, je le lui dis.
- À ta sœur, oui. - OK.
Oui. Vous êtes proches ?
Oui. C'est ma meilleure amie et ma pire ennemie.
Je connais ça.
Je vais rentrer.
C'est un peu antisémite.
Non, tu es...
Tu es en plein drame relationnel
et j'essaie de faire les bons choix.
Premier jour.
- Premier ? Félicitations. - Merci.
Laisse-moi te raccompagner.
Waouh, je t'obsède.
- J'allais partir. - Sérieux ?
À un moment.
C'est agréable, mais ça me pique les yeux.
Tiens. Il fait froid.
Quel que soit ton parfum, j'approuve.
C'est de l'adoucissant.
Je suis garée en bas de la rue.
Parfait. Moi aussi.
Tu peux faire l'amour ?
Maintenant ?
Non, en général.
Oui.
Ça, c'est, les prêtres. Pas nous.
Tu n'es pas un peu juive ? Une tante, une arrière-grand-mère...
Un faux document ?
Non. Pourquoi ?
Eh bien, rabbin, goy. C'est compliqué.
On essaie de repeupler une ethnie.
En plus, je crois pas en Dieu.
C'est mal de dire ça à un rabbin ?
Tu peux dire ce que tu veux.
Et sache qu'une partie de l'expérience juive,
c'est de douter de ce qu'est Dieu, de ne pas savoir.
- Vraiment ? - Oui.
Je l'ignorais.
Les gens semblent si sûrs de savoir qui est Dieu.
Je sais pas. Ça m'a jamais parlé.
Je parie que tes parents sont encore mariés.
Tu crois ? Oui. Depuis 41 ans.
- Waouh ! - Et toi ?
Mon père est gay.
Ma mère est toujours amoureuse de lui.
Et ce soir, elle prend de l'ayahuasca avec son chauffeur Uber.
- Vraiment ? - Je crois, oui.
Donc, pas ensemble.
Non.
Tu soulignes nos différences ?
Je te teste, pour voir si je peux dire un truc qui te ferait peur.
Oh, tu m'effraies, Joanne.
- Vraiment ? - Tu me terrifies.
Tu es une belle femme compliquée, vulnérable, sans pudeur.
Je suis pas vulnérable.
Arriver avec un gros manteau de fourrure,
car tu as peur qu'on ne te remarque pas ?
Désolée, chérie.
Tu es vulnérable.
Ça va pas ?
C'est quoi, ce bordel ? Tu es télépathe ?
J'ai lu dans tes pensées au dîner quand tu me regardais.
C'était très déplacé.
Je suis là.
Tu es garé où ?
J'ai trouvé une place devant chez Ashley.
Dieu m'aime bien.
Tu sais flirter, le rabbin.
J'essaie d'être un bon citoyen. J'assure ta sécurité.
Tu serais pas en conflit avec ta foi ?
Envie de tout balancer ?
Vu les "putain" et le flirt, t'as pas l'air d'un rabbin.
Oui. Je sais.
Je joue le bad boy de la Torah, mais non, je suis à fond.
Je suis un vrai rabbin, promis.
Temple Chai.
Je fais un sermon vendredi. Mon patron est en congé.
Cool.
C'est important.
Je te remercie.
Tu m'as aidé ce soir.
- Vraiment ? - Oui.
Dis un truc de rabbin.
Il y a un violon sur le toit.
Ne plaisante pas.
Ça n'aide pas.
- Rentre bien. - Merci.
Et Andrew Tate ?
J'aimerais bien rencontrer Andrew Tate.
Mets-moi dans une pièce avec lui, et je lui demanderai :
"Si les femmes sont là pour te servir,
"pour rester pures pour toi et être la cible de tes abus,
"alors dis-moi
pourquoi on est censées avoir un orgasme."
Les femmes, comme les hommes, sont faites pour avoir de gros orgasmes.
- Mec... - Je baiserais...
Pile à l'heure.
Noah. Allez, mec.
On est... Tire !
- Tire ! - D'accord !
C'est bon.
Quoi ? Je...
Désolé. Je ne savais pas qu'on avait commencé.
- Concentre-toi ! - Désolé.
Celle-là, c'est pour la pub.
Celle-là, tu l'as vue sur mon profil Raya.
Mais je crois que je l'ai trop retouchée.
Je sais pas.
On voit que tu fais du Pilates !
Je ne vais pas trop te taquiner.
Tu étudies où ? Tu vas dans quel studio ?
T'AS DIT QUOI AU RABBIN ? IL POSE DES QUESTIONS SUR TOI.
Merci.
Et maintenant, je donne la parole au rabbin Roklov
pour notre sermon du Shabbat.
Rabbin ?
Shabbat Shalom.
Il m'est arrivé un truc affreux il y a quelques années.
J'étais en train de manger un steak
et je l'appréciais un peu trop, car j'ai commencé à m'étouffer.
J'ai cherché de l'aide à ma table,
et je ne citerai personne,
mais disons qu'on ne m'a pas aidé.
En fait, si, je vais citer un nom. Rabbin Simonson.
Désolé.
Il se passe une chose intéressante quand on pense mourir.
On a ce désir fou,
ce besoin fou de savoir si on a bien vécu sa vie.
Si on en a assez fait, si on en a assez dit.
Est-ce que ça valait le coup ?
Sans vouloir gâcher le suspense, j'ai survécu.
Vous connaissez la parabole de l'homme coincé sur un toit pendant une inondation,
et à chaque fois que quelqu'un vient l'aider,
il dit : "Non, Dieu me sauvera."
Et à la fin, il meurt et il dit à Dieu :
"J'ai vécu selon ta parole. Pourquoi ne m'as-tu pas sauvé ?"
Et Dieu répond :
"Je t'ai envoyé un gilet de sauvetage, un bateau
"et un hélicoptère.
"C'était moi, mon pote."
On a de multiples chances de se réveiller et de changer le cours de notre vie.
Tout peut avoir un sens si on l'accepte.
Vous pensez changer de carrière ?
Dieu vous y pousse peut-être.
Vous hésitez à prendre une décision ?
Dieu vous dit peut-être d'y réfléchir.
Vous pensez investir dans les bitcoins ? Pour ça, voyez avec votre comptable.
C'est ma blague.
Mais si vous pensez que le dessein de Dieu est quelque chose de spécifique,
et que vous ne le sentez pas...
et que vous vous demandez si on vous cache quelque chose,
je vous assure
que ce n'est pas le cas.
Shabbat Shalom.
Drôle de sermon.
Merci, maman.
Rabbin.
- Je vous présente ma fille, Alissa. - Bonjour.
- Elle vient de finir l'école hôtelière. - Bravo.
Rita, tu l'étouffes.
Rabbin, vous vous souvenez de ma nièce Isabel, à Roch Hachana.
- Bien sûr. - Son herpès est guéri.
Bien, mazel tov. Excusez-moi, mesdames, une seconde.
Je reviens.
- Je reviens. - Rabbin...
- Une seconde. - Rabbin...
Un instant. Je reviens.
Rabbin ?
Joanne ?
C'est qui, ça ?
Une shiksa.
Sous-titres : Axelle Castro