- Morgan! Dovevi parcheggiare davanti. - Non sono la tua autista.
- E dovevo prelevare. - Chi usa i contanti?
Mamma dice che serviranno per la fine del mondo.
Possiamo andare?
- Non voglio che mi veda. - Ok.
- Cos'è successo? - In chat sembrava del tutto normale.
Poi prendiamo un drink e inizia a piangere per la nonna morta.
Che tristezza.
No, è morta quando aveva 12 anni.
- Dice che "fa ancora male". - Ok, è un po' troppo.
Oddio. Chiede che fine ho fatto. Che psicopatico.
- Non gli hai detto niente? - Non lo conosco.
- Devo dirgli cosa faccio? - Oddio. Tienilo per il podcast.
Scusa, sono io la stronza?
No, le nonne muoiono. È un classico.
Comunque, questa nonna ha avuto una bella vita.
Era una Rockette.
È stata 42 anni con la sua anima gemella, William,
e non dovrei sapere così tanto su di lei dopo mezz'ora di appuntamento.
- Posso dire ciò che pensano tutti? - Prego.
Ok, bene. Grazie.
Facciamo questo podcast da quanto, 119 episodi?
E la storia che stai raccontando suona molto familiare.
Non ero mai uscita con uno innamorato della nonna.
Intendo che quando ne trovi uno gentile e normale, trovi dei difetti.
Non so se vuoi davvero conoscere qualcuno.
- Sì, certo. - Ok.
Ricordi Greg? È durata otto mesi. Ero ossessionata da lui.
Sì, Greg, che in pubblico fingeva di non conoscerti.
- Già. - E forse è questo a piacerti.
L'indisponibilità emotiva.
- Sì, abbiamo capito cosa intendi. - Ok.
Ok, potrei fare scelte più sane in fatto di relazioni.
- E le farò, d'ora in poi. - Ottimo.
Aveva una foto con la nonna sul suo profilo.
- I segnali c'erano. - Sì, colpa mia.
Ehi. Devo dirti una cosa, ma non reagire in modo esagerato.
Oh, merda. Cosa c'è?
Esther mi tradisce? Pazienza, resto con lei.
No. Devi smetterla di farti tagliare i capelli da mamma.
- Perché? - Perché sei un uomo adulto, è triste.
Non sarai geloso?
Non sembro io quando non me li taglia lei.
- Siamo tornati! - Ciao, Beck!
- Ciao. - Ehi.
- La partita non è ancora iniziata. - Bene.
- Ti va? - È per me?
- Ovvio. Ciao. - Grazie.
- Questo è per te. - Oh, sì. Pamplemousse.
Sai che c'è? Mangiamo dai contenitori.
- Preferirei usare i piatti. - Ok.
Sash, ho cercato di convincere Esther, ma l'ho persa alla parola "partita".
- Oh, ha senso. - Ecco qua.
- Questo... - Cos'hai lì?
È un anello di fidanzamento. Ehi, vi siete fidanzati?
No.
Io...
Ok.
L'ho trovato per caso, che cosa strana,
qualche mese fa nell'ultimo cassetto della tua scrivania.
- Quello chiuso a chiave? - Sì, quello.
Ma è buffo perché per caso ho trovato anche la chiave.
Non so come, ma...
- Rebecca. - Sì, lo so.
Non puoi frugare tra le mie cose, è una violazione della privacy.
Me l'avresti chiesto comunque e ci stavi mettendo tanto.
Ora possiamo saltare il: "Mi vuoi sposare?"
perché la risposta è sì.
Ma ci tenevo molto. Volevo che fosse romantico,
ti avrei portata in quel posto che ti piace a Santa Barbara.
Sai, ho sentito che è andato in malora.
- Ok. - È vero.
L'ho letto anch'io. Puzza di acqua di mare.
Vi lascio finire.
A proposito, io e tua madre abbiamo trovato una location...
Ne hai parlato con mia madre?
Ci diciamo tutto.
Oddio, non va bene.
Noah, non capisco dove sia il problema.
- No? - No.
Amore, prima stiamo insieme e poi ci sposiamo.
- Non è così complicato. - Non lo so.
Sembra che tu abbia una lista da spuntare, e non credo che debba essere così.
Non so come credi che "debba essere",
ma è così.
Ok? È così che ci si sente.
Scusa, Beck. Io non credo.
- Lo faresti davvero? - Se è una gara, è divertente.
Ci porti qualche fetta di cheesecake?
Con una candelina.
- Certo. Occasione speciale? - Il nostro anniversario.
Di separazione. Perché festeggiamo ogni anno?
Alcuni divorzi vanno festeggiati.
Come il tuo.
Noi due, invece, siamo stati insieme per 32 splendidi anni.
È finita perché era confuso sulla sua sessualità.
No, gioia, ero sicuro al 100%.
Oggigiorno essere gay è in voga.
- Mamma. - Che c'è?
- Sei gay? - Non si chiede.
- Si chiama outing. - Vai pure, salvati.
- Non rispondere. - Torno coi dolci.
- Grazie, splendore. - Ho una cosa da dirvi.
Ho visto la dottoressa l'altro giorno, e ha fatto una scoperta terribile.
- Cosa? - Oh!
L'ho notato subito, hai un colorito terribilmente blu.
- Metti via il telefono. Che succede? - Sono stata da Birch.
- Chi è Birch? - Oddio.
La sua terapeuta del suono. Non è un medico, mamma.
Pensavamo avessi un cancro. Non farlo più.
- È una biologa vocale. - Ok.
E ha scoperto che quando parlo mi manca il do.
- Ok. - Il do è collegato direttamente al colon.
E il colon è collegato direttamente a...
Indovinate.
Profonda tristezza.
- Ok, abbiamo una diagnosi. - Mamma.
Smetti di andare da quella donna.
- Viene da New York. - Povera cara.
- Dev'essere per il podcast. - Oddio.
Non rispondo qui. Papà, spostati.
- Cosa? Ehi! Ma che fai? - Devo rispondere. Spostati!
- Spostati! - Permesso! Fate spazio!
Aspetta.
Sì. Ciao, James, ti sento.
Ciao, Joanne. Chiamiamo tua sorella o non serve?
- È qui. - Io servo sempre. Ciao, James.
Abbiamo monitorato il podcast ed è ora di discutere una possibile acquisizione.
- Oddio. - Sì?
Gli ascolti devono salire,
ma tutti amano la vostra dinamica e come interagite coi fan.
Se continuate così non vedo intoppi.
Sì. Già immagino uno spin-off e un libro.
- Ho un'idea che potremmo produrre... - Avremo dei begli uffici?
- Ok, devo andare. A presto. - Ok.
- Fantastico. Grazie, James. Ciao! - Grazie! Oddio.
- Oddio! - È fantastico!
Ciao, Bella Addormentata. Che fai?
Lavoro.
- A me sembri a letto. - Il mondo è il mio ufficio, Ashley.
Dev'essere bello. Io lavoro
a un pacchetto pubblicitario per il podcast.
Si può fare a letto, ma a ognuno il suo.
Ci concentriamo?
Jo, vieni stasera a cena?
Chi ci sarà? Un'orda di lesbiche?
No. Meno del solito.
Ma qualche candidato interessante per te.
Un divorziato con un figlio piccolo,
uno che lavora nella finanza e un rabbino.
Oh, pensavo fosse una brutta barzelletta. Sembrano tutti orribili. Ci sarò.
- Perfetto. Vestiti da zoccola. - Metterò qualcosa di tua madre.
È morta e lo sai, stronza.
- Neanche ti piaceva. Ciao! - Ciao.
- Tesoro, sono a casa! - Oh, finalmente.
- Bleah. Non sei il mio tipo. - Ci ho provato.
Ma cosa ti sei messa? Che orrore.
Due parole: cincillà.
È una richiesta d'aiuto.
Era in fondo all'armadio di mio padre, perciò forse sì.
- Ciao a tutti, io sono Joanne. - Ciao.
State tranquilli, è finta.
Morde.
Rabbino.
- Ciao. - Ciao.
- Mi passi il cavatappi? - Certo.
- Te la apro io. - Oh, grazie.
Ma sei sicura che sia saggio bere?
- Ti vedo in difficoltà. - Oh, no. Ho solo bisogno di attenzioni.
Lo rispetto, piacciono anche a me.
Fingo di no, ma è così.
- Sì, vero? - Sì.
- Non è bello dirlo ad alta voce? - Sì.
- Sì.
- Sono carino e mi piace che si noti. - Ben detto.
- Sì, sei carino. L'ho notato. - Grazie, lo so.
Sai cos'altro è bello?
Dire qualcosa d'imbarazzante appena conosci qualcuno.
- Ok. - Parto io.
Mi hanno tolto un neo non pigmentato che nessuno aveva mai notato, qui.
E ora la cicatrice è molto più evidente di quanto non fosse il neo.
La fissano tutti.
- L'ho notata subito. - È disgustosa?
- Orripilante. - Oddio.
Già. No, non si vede. Una cosa imbarazzante su di me...
Sai come si fa?
- Credo di sì. Fammi provare. - Aspetta.
Apprezzo il tentativo.
- Ormai mi sento a buon punto. - Ok.
Che rimonta!
Devo dire una cosa imbarazzante?
- Sì. - Questo conta?
- Ok, ci riprovo. - Sì, ok. Qual è la tua...
- Cosa imbarazzante? - Sì.
Facevo il sommelier.
- Credo... - Se ce la fai...
Non male, dai.
Non mentirò, dentro c'è del tappo.
- Sopravviverò. - Ok.
- Che ne dici? Ok. - Va bene.
- Salute. - Salute.
Joanne. Un nome vecchio stile, mi piace.
- Io sono Noah. - Noah.
Molto biblico.
Oh! Sai che c'è un rabbino qui?
- Sul serio? Dove? - Sì.
Non lo vedo, ma ha la barba e mi ha decisamente giudicata.
Il classico rabbino.
Come conosci Ashley?
Siamo nel comitato di quartiere.
- Siamo i due rompipalle del gruppo. - Oh, wow.
Credo mi abbia invitato
perché mi sono lasciato da poco e le faccio pena.
La cena è pronta.
Ci sono meno forchette che persone,
ma ve la caverete. Buon appetito.
Ok.
Vado ad accaparrarmi un buon posto.
- Ok. - Ci vediamo fuori.
Certo.
- Claire? - Joanne.
- Piacere. - Finalmente ti conosco.
La cugina più bella. Puoi assaggiare le patate dolci?
- Certo. - Nessuno le mangia.
- Con piacere. - Che fatica ricevere.
- Ti diverti? - Credo mi piaccia il divorziato.
- Certo, è una persona orribile. - Cosa?
È perfetto per il tuo podcast.
- Provaci. - Cos'ha che non va?
- È uno stronzo paternalista. - Sì?
Sì, non so perché lo invito. Mi fa pena.
Sai, sono empatica. Sta divorziando.
Non sei empatica.
Ho una domanda seria. Hai finito con la pelliccia?
Mai.
- Ti tireranno la vernice. - Ok.
Finirà sul tappeto.
- Che drammatica. - Meglio?
- Contenta? - Entusiasta.
- Tirala su. Non siamo animali. - Ok.
Scusa se faccio la fan sfigata, ma ascolto sempre il tuo podcast.
Adora i fan.
Oddio, Zara! Sapevo che mi piacevi.
Splendido nome e ottimi gusti. Cosa ti piace?
- Sei imbarazzante. - Grazie.
L'episodio su come sia una pessima idea fare una cosa a tre
con una più sexy di te mi ha salvato il matrimonio.
Sempre essere quella sexy.
- È un bel motto. - Grazie.
Chi è la tua amica?
La sua personalità terribile è stranamente affascinante, vero?
Ma per qualche motivo le piace Gary.
Non è possibile.
Mi spiace, ha pessimi gusti.
Non è per me. Non m'importa.
- Ok. - È anche solo vagamente ebrea?
Non c'è niente di ebreo in lei,
a meno che non ce lo metta tu.
- Chi mangia solo la crosta? - È la parte migliore.
Il punto è che stava limonando con una che non è la moglie.
Se sapessi che un amico viene tradito, glielo direi.
Ma non siamo così legate, sai?
Mi sembra un argomento da rabbini. Che ne pensi, rabbino?
Illuminaci con la tua etica.
- Beh, l'ebraismo non... - Aspetta, che c'entri tu?
- Jo, come sei maleducata. - Cosa...
Non è lui il rabbino?
Che cazzo dici? Non sono un cazzo di rabbino.
Ho scritto tre bestseller del New York Times.
L'effetto apparizione, di Gary Howell? Mai sentito?
Per forza, è ovunque.
Oh, tu sei lo stronzo.
- Me lo sono guadagnato. - E...
Sei tu il rabbino?
Sono il rabbino.
Il tuo dilemma è tra rispettare la privacy
e prevenire un dolore.
Parafraserò il rabbino Ishmael nel Talmud
quando dice che chi spettegola pecca quanto chi commette un omicidio.
Un po' drammatico,
ma per me in questo caso spettegolare è l'opzione peggiore.
Il consiglio del rabbino è di tenertelo per te.
Glielo dirò comunque.
Ok.
Sei un vero rabbino?
Sexy, vero?
Beh...
un po'.
Dico sempre a mia sorella se uno la tradisce.
- Giusto, è tua sorella. - Vero?
Sì. Siete legate?
Sì. È la mia migliore amica e la mia peggior nemica.
Come mio fratello.
- Mi sa che vado a casa. - Oh, un po' antisemita da parte tua.
No, è che sei...
Sei romanticamente in una zona grigia,
e sto cercando di fare scelte relazionali sane.
- È il giorno uno. - Uno? Complimenti.
Grazie.
- Sai cosa? Ti accompagno. - Dio, sei ossessionato da me.
- Me ne sarei andato comunque. - Sì?
Prima o poi.
Sì.
È molto bella, ma mi fa bruciare gli occhi.
Sì.
Tieni, fa freddo.
Approvo il tuo profumo.
È ammorbidente.
- Ho parcheggiato ai piedi della collina. - Anch'io.
Puoi fare sesso?
Adesso?
- No. In generale. - Sì. Quelli sono i preti.
Noi siamo solo persone. Non sei minimamente ebrea?
Neanche una zia o una bisnonna? O su un documento falso?
No. Perché?
Beh, rabbino e non ebrea... È poco fattibile.
- Cerchiamo di ricostruire un popolo, sai? - Non credo neanche in Dio.
- Scusa, è offensivo dirlo a un rabbino? - Puoi dire quello che vuoi.
E non che importi, ma non sapere cosa Dio sia o non sia
è parte dell'esperienza ebraica.
- Davvero? - Sì.
Non lo sapevo.
Tutti sembrano avere un'immagine chiara di Dio.
Non lo so, nessuna mi ha mai ispirata.
Sembri uno coi genitori ancora sposati.
Davvero? Sì. Da 41 anni.
- Wow. - E i tuoi?
Mio padre è gay.
- Oh. - Mia madre lo ama ancora.
E stasera si farà di ayahuasca col suo autista di Uber.
- Davvero? - Se ho letto bene il messaggio.
Ok, non stanno insieme.
- No. - Vuoi evidenziare che siamo diversi?
Ti metto alla prova per vedere se riesco a spaventarti.
Oh, mi spaventi eccome.
- Davvero? - Sì, sei terrificante.
Sei bella, senza filtri, complicata e vulnerabile.
Non sono vulnerabile.
Vai a una festa con una pelliccia enorme
per paura di non sembrare speciale o diversa?
Scusa, gioia.
Sei vulnerabile.
Ma che cazzo!
Come cazzo fai? Leggi nel pensiero?
E l'ho fatto a cena mentre mi guardavi. Che scostumata.
Sono arrivata.
La tua dov'è?
Ho trovato posto davanti a casa di Ashley.
A Dio piaccio.
- Ci sai fare per essere un rabbino. - Ti tengo al sicuro da bravo cittadino.
Non è che stai avendo una crisi di fede?
Non pensi di rinunciarci?
Visti tutti i "cazzo" e come flirti, non sembri un rabbino.
Sì, lo so.
Mi atteggio a ragazzaccio della Torah, ma no, ci sono dentro con tutte le scarpe.
Sono un vero rabbino, giuro.
Tempio Chai.
Venerdì tengo un sermone, il mio capo è fuori città.
- Fico. - È una cosa importante.
Oh. Ok.
Ti ringrazio.
Mi hai aiutato, stasera.
- Davvero? - Sì.
Di' qualcosa di rabbinico.
C'è un violinista sul tetto.
Non farmi ridere.
Non è d'aiuto.
- Buon ritorno a casa. - Grazie.
E Andrew Tate?
Oh, adorerei conoscere Andrew Tate.
Presentami quello stronzo e gli chiederò:
"Se le donne esistono solo per servirti, rimanere caste per te
e subire i tuoi abusi,
allora spiegami
perché godiamo durante il sesso".
Le donne, come gli uomini, sono fatte per sperimentare orgasmi pazzeschi.
- Ciao. - E che cazzo...
Puntualissimi.
Noah. Dai, forza.
Stiamo... Tira!
- Tira e basta! - Ok!
Check.
Cosa? Io...
Oh, scusate. Non sapevo che avessimo iniziato. Ok.
- Concentrati! - Scusa.
La uso per i provini per le pubblicità. E questa l'hai vista su Raya.
Ma sai, credo di averla ritoccata troppo.
Non lo so.
Ma guarda che braccia da pilates.
Non ti prendo mica in giro.
Dove studi? Che palestra frequenti?
COS'HAI DETTO AL RABBINO? MI HA CHIESTO DI TE
Grazie.
Ora passo la parola al rabbino Roklov
per il sermone dello Shabbat. Rabbino?
Shabbat Shalom.
Anni fa ho vissuto un'esperienza spaventosa.
Ero fuori a cena a godermi una bistecca,
e me la stavo godendo un po' troppo, perché inizio a soffocare.
Guardo il mio tavolo in cerca d'aiuto
e non voglio fare nomi,
ma diciamo che sono tutti rimasti immobili.
Anzi, farò i nomi. Rabbino Simonson.
Scusi. Quando pensi di morire, succede una cosa molto interessante.
Hai questo desiderio dettato dal panico,
questo bisogno di sapere se hai vissuto bene la tua vita.
Se hai fatto abbastanza, se hai detto abbastanza.
Ne è valsa la pena?
Scusate lo spoiler, ma sono sopravvissuto.
Conoscete la parabola dell'uomo bloccato su un tetto durante un'alluvione
che ogni volta che qualcuno viene ad aiutarlo dice:
"No, Dio mi salverà"?
E alla fine muore, e dice a Dio:
"Ho vissuto secondo la tua parola. Perché non mi hai salvato?"
E Dio risponde: "Ti ho mandato un giubbotto di salvataggio, una barca
e un elicottero.
Sono stato io, amico".
Abbiamo molte chance per cambiare le nostre vite.
Tutto può avere uno scopo, se glielo si permette.
Ti chiedi se cambiare lavoro? Forse è Dio a spingerti.
Esiti su una decisione importante? Forse Dio vuole che ci pensi bene.
Vuoi investire tutto in criptovalute?
Forse non è Dio, parlane col commercialista.
Questa battuta è mia.
Ma se pensi che il piano di Dio
debba darti una sensazione specifica
e non la senti...
e ti chiedi se tutti tranne te conoscano un grande segreto,
sappi...
che lo conosci anche tu.
Shabbat Shalom.
Che strano sermone.
Grazie, mamma. Ciao.
- Rabbino, le presento mia figlia, Alissa. - Ciao.
- Si è diplomata alla scuola alberghiera. - Che bello.
Rita, lo stai soffocando.
- Rabbino. - Salve.
Si ricorda mia nipote Isabel dalla celebrazione di Rosh Hashanah?
- Certo. - È guarita dal fuoco di Sant'Antonio.
Ok, mazel tov. Signore, scusatemi un secondo.
- Torno subito. - Salve, rabbino.
- Salve. Un secondo. - Rabbino...
Un momento. Torno subito.
Rabbino.
Joanne.
Chi diavolo è quella?
Una shiksa.
Sottotitoli: Chiara Valentini