Morgan, era pra parar ali na rua.
- Não sou chofer, e preciso de dinheiro. - Quem ainda usa isso?
Segundo a mamãe, vamos usar no fim do mundo.
Vamos andando?
- Não quero que ele saia e me veja. - Tá. Como foi?
Ele parecia ser bem normal nas mensagens.
Sentamos pra beber, e ele chorou pela morte da avó.
Tadinho!
Não. Morgan, ele tinha 12 anos!
Pra ele, "ainda dói".
É, aí pegou pesado.
Credo! Ele está perguntando aonde fui. Que psicopata!
- Não disse aonde ia? - Mal conheço ele.
- Vou dar satisfação? - Guarda pro podcast, Joanne.
Eu que sou a cuzona?
Não, avós morrem mesmo. É o lance delas.
A avó desse cara teve um vidão.
Ela foi Rockette, passou 42 anos com a alma gêmea, William,
e nem era pra eu saber tanto dela, porque o encontro durou 30 minutos.
- Posso dizer o óbvio? - À vontade.
Tá, valeu.
Este podcast já teve 119 episódios.
Parece que eu já ouvi essa história sua.
Nunca namorei um cara gamado pela avó.
Não, quando conhece um cara legal e normal, você põe defeito...
Quer mesmo namorar?
- Quero. - Tá bom.
Lembra do Greg? Namorei oito meses. Eu era louca por ele.
Lembro, e ele não te assumia em público.
É mesmo.
Talvez seja isso que te atraia.
Quem não quer se envolver.
- Todo mundo já entendeu. - Então tá.
Tá, posso tentar ter relacionamentos mais saudáveis.
- Vou ter. - Boa!
Daqui pra frente.
Ele tinha uma foto dele com a avó no perfil.
- Estava na cara. - Dei bobeira.
NINGUÉM QUER
Vou dizer uma coisa, mas não surta, tá?
Cacete! O que é?
A Esther me traiu?
- Dane-se, não vou me separar. - Não.
Para de deixar a mamãe cortar seu cabelo.
- Por quê? - Você já é adulto. É patético.
Está com ciúmes?
Eu fico estranho quando não é ela que corta.
- Voltamos! - Oi, Beck!
- Oi! - E aí?
- O jogo ainda não começou. - Perfeito!
- Está bom? - Pra mim?
- Pra você. Oi. - Obrigado.
- Pra você. O prato. - Isso! Pamplemousse.
Vamos comer direto na caixa.
Prefiro usar os pratos.
Tá bom.
Sasha, eu chamei a Esther. Ela desistiu quando soube que era jogo.
- Faz sentido. - Aqui está.
O que é isso na mão?
É um anel de noivado.
Vocês ficaram noivos?
Não.
Eu...
Escuta só.
Eu achei sem querer. Foi tão estranho.
Faz uns meses, na gaveta de baixo da sua escrivaninha.
Aquela que estava trancada?
A própria.
Pior que também achei a chave sem querer. Não sei como, mas...
- Rebecca. - Eu!
Não pode destrancar minhas coisas.
É violação de privacidade.
Você já ia fazer o pedido. Não sei pra que a demora.
Agora pode pular a parte de perguntar se quero casar,
porque eu já aceitei.
Mas era toda a minha parte.
Seria romântico, no seu lugar preferido em Santa Bárbara.
Parece que lá está bem decadente.
- Tá. - É, eu li mesmo.
Está com um cheiro forte de água do mar.
Vou deixar vocês aí.
Falando nisso, conversei com sua mãe, e achamos um salão...
Falou disso com a minha mãe?
Sempre falo com ela.
Ah, não! Isso não está certo.
Noah, não estou entendendo o problema.
- Não? - Não.
Amor, a gente namora e depois casa.
- Não é complicado. - Sei lá.
Parece que está riscando itens numa lista.
Deveríamos sentir outra coisa.
Não sei o que você "esperava sentir"...
mas é isso aqui.
Tá legal? Este...
Este é o sentimento.
Desculpa, Beck, mas acho que não é.
- Você toparia? - É legal competir.
Pode trazer umas fatias de cheesecake?
- Com uma vela. - Claro.
Ocasião especial?
É nosso aniversário.
Da separação deles.
- Pra que isso todo ano? - Tem divórcio que merece festa.
Tipo o seu.
Já eu e ele ficamos juntos por 32 lindos anos.
Ele só ficou confuso quanto à sexualidade.
Não, Lynninha, eu tenho certeza.
Está tão na moda ser gay!
Mãe, não.
- Você é gay? - Não faz isso!
- Não expõe a pessoa. - Pode ir.
- Ignora. - Vou trazer a sobremesa.
Valeu, gato.
Eu queria contar pra vocês que fui à médica,
e ela descobriu uma coisa péssima.
O quê?
Eu logo vi que sua pele está um azulão pavoroso.
Larga isso. O que você tem?
Fui ver a Birch.
- Que Birch? - Nossa!
A Birch é terapeuta de som. Ela não é médica.
Achamos que era câncer. Não faz isso.
- Ela é bióloga da voz. - Tá.
Ela descobriu que, quando eu falo, pulo a nota dó.
Saquei.
A nota dó está ligada ao cólon,
e o cólon está diretamente ligado a...
Adivinhem.
Tristeza profunda.
- Já tem o diagnóstico. - Mãe.
Tem que parar de ir lá.
É um número de Nova York.
- Deve ser pra falar do podcast. - Atende!
- Aqui, não. Pai, sai daí. - Quê?
- Preciso atender. Sai! - Quê? Ei!
- Ficou doida? - Sai da frente!
Sai, gente!
Só um minuto.
Oi, James. Estou ouvindo.
Oi, Joanne. Quer chamar sua irmã, ou não importa?
- Ela está aqui. - Eu importo. Oi, James.
Temos acompanhado seu podcast, e é hora de falarmos da possível compra.
- Meu Deus! - Jura?
A audiência precisa subir mais,
mas adoramos a dinâmica e a interação com os fãs.
Continuem assim, e vai dar certo.
Claro. E temos material pra um spin-off e um livro. Tenho uma ideia...
E o nosso escritório?
- Preciso ir. Até mais. - Tá.
- Maravilha! Obrigada, James. - Obrigada!
Meu Deus!
Que demais!
Oi, Bela Adormecida. O que está fazendo?
Trabalhando.
- Parece que está na cama. - O mundo é meu escritório, Ashley.
Deve ser bom. Estou trabalhando num pacote de anúncios pro podcast.
Podia fazer na cama, mas é o seu jeito.
Dá pra focar?
Jo, você vem ao jantar de hoje?
Quem vai? Várias lésbicas?
Não. Nem é o tanto de sempre.
Mas tem uns caras interessantes pra você.
Um divorciado com um filhinho. Sabe?
Um cara de finanças
e um rabino.
Ah, não era uma piada ruim?
Todos são um horror. Eu vou.
- Vem bem piranha. - Vou pegar a roupa da sua mãe.
Sabe que ela morreu, sua vaca.
- Você nem gostava dela. Tchau! - Tchau!
Querida, cheguei!
Finalmente!
Eca! Não quero te pegar.
- Tá? - Tentei.
Que roupa é essa? É medonha!
- Duas palavras: chin-chila. - É pedido de ajuda.
Pode ser. Estava no armário do meu pai.
- Oi, gente! Sou a Joanne. - E aí?
Sem estresse. É pele falsa.
Ela morde.
Rabino.
- Oi. - Oi.
- Pega o saca-rolhas? - Tá.
Eu abro pra você.
Obrigada.
É boa ideia você beber?
Você não parece estar bem.
Não, só gosto de chamar atenção.
Respeito isso. Gosto de atenção.
Digo que não, mas...
- Eu gosto. - Gosta, né?
Não é bom dizer em voz alta?
- É, sim! - É!
- Sou bonitinho. Gosto quando notam. - Falou tudo!
É bonitinho. Eu notei.
Obrigado. Eu sei.
Outra coisa boa é dizer algo vergonhoso quando conhece uma pessoa.
- Tá. - Eu primeiro.
Eu tirei uma pinta clarinha do rosto que ninguém nem via direito.
Agora, a cicatriz ficou mais marcante do que a pinta de antes.
Sinto que todos encaram.
- Eu vi logo de cara. - É nojenta?
- De vomitar. - Vixe!
Não dá pra ver nada.
Algo vergonhoso meu?
Sabe fazer isso?
- Acho que sim. Vou tentar. - Espera.
Valeu por se oferecer.
- Já cheguei tão longe. - Tá.
Que volta por cima!
Preciso dizer algo vergonhoso?
- Sim. - Isso conta?
- Mais uma tentativa. - Tá. Qual é a sua...
- Minha coisa vergonhosa? - É.
Eu era sommelier.
- Acho que... - Se você conseguir!
Foi moleza.
Vai ter um pouco de cortiça.
- Eu aguento. - Tá.
- Tá bom? - Tá.
Vamos lá.
Saúde.
Joanne.
"Joanne" é um nome clássico. Gostei.
- Sou o Noah. - Noah.
Muito bíblico.
Sabia que tem um rabino aqui?
- Mentira! - Tem.
Cadê?
Ele sumiu, mas é barbudo e ficou me julgando.
Típico de rabino.
Como conheceu a Ashley?
No grupo de vigilância do bairro.
- Somos dois barraqueiros. - Uau!
Estou passando por um término, então ela deve ter me convidado por pena.
O jantar está pronto!
Não tem garfo pra todo mundo, mas vocês vão se virar. Bom apetite!
Então tá.
Vou tentar pegar um lugar melhor.
- Tá. - Eu te vejo lá.
Vai ver.
- Claire? - Joanne.
- Prazer. - Até que enfim te conheci.
A prima bonita. Pode ir lá comer inhame?
- Tá. - Está sobrando.
- Com prazer. - Ser anfitriã é uó!
- Está se divertindo? - Gostei do cara divorciado.
- É claro. Ele é um lixo. - O quê?
É perfeito pro seu podcast.
- Boa! - O que ele tem de errado?
- É um babaca arrogante. - Jura?
Nem sei por que convido ele. Acho que é de dó.
Sinto a dor dos outros. Ele se divorciou.
Não sente, não.
Quero saber uma coisa.
Vai tirar o casaco?
Nunca.
- Vão jogar tinta em você. - Tá bom.
Vai sujar o tapete.
- O drama! - Melhorou?
- Gostou? - Muito.
- Cata. Não somos animais. - Eu sei.
Não quero parecer tiete, mas ouço seu podcast toda semana.
Ela ama os fãs.
Nossa, Zara! Bem que fui com a sua cara.
Nome legal e bom gosto. Do que gosta nele?
- Você passar vexame. - Valeu.
Você disse que era péssima ideia fazer ménage com gente mais gostosa.
Salvou meu casamento.
Sempre seja a gostosa.
- Ótimo lema. - Obrigada.
E essa amiga sua?
O jeitão podre dela é fascinante, né?
Mas ela curtiu o Gary, sei lá por quê.
Não tem como ser ele.
Ela tem péssimo gosto.
- Não quero saber pra mim. Nem ligo. - Tá bom.
Ela é judia?
Não tem nadinha de judeu nela,
só se você ficar dentro dela.
- Quem come só a parte de fora? - É a melhor parte.
Enfim, ele estava beijando alguém que não era a esposa.
Se eu soubesse que um amigo está sendo corno, eu contaria.
Não somos tão amigas, sabe?
Acho que isso é papo pro rabino. E aí, rabino?
Seja nossa bússola moral.
O judaísmo não diz exatamente...
Por que está falando?
Jo, que grossa!
O que...
Ele não é o rabino?
Nem fodendo.
Não sou um rabino de merda.
Escrevi três best-sellers do New York Times.
Conhece o Efeito Aparição, de Gary Howell?
Conhece, sim. Está em toda parte.
Ah, você é o babaca!
Com mérito.
E...
Você é o rabino?
Eu sou o rabino.
O dilema é respeitar a privacidade de alguém
ou evitar danos.
Vou parafrasear o rabino Ismael no Talmude.
Ele diz que uma pessoa que fofoca é igual em pecado a quem mata.
Meio dramático,
mas, nesse caso, acho que a fofoca é a pior opção.
O conselho do rabino é guardar segredo.
Vou contar pra ela.
Então tá.
Você é rabino de verdade?
Sexy, né?
Olha...
Até que é.
Conto pra minha irmã quando ela é traída.
Pra irmã, tem que contar. Claro.
Vocês são unidas?
Somos. Ela é minha melhor amiga e pior inimiga.
Também passo por isso.
Acho que vou embora.
Isso é meio antissemita.
Não, é que você...
Você está num limbo romântico,
e eu quero escolher relacionamentos mais saudáveis.
Comecei hoje.
- Hoje? Parabéns. - Obrigada.
Quer saber? Vou com você.
Você não me larga.
- Eu já ia embora. - Será?
Uma hora.
É...
É muito bonito, mas arde meus olhos.
É.
Veste. Está frio.
Não sei qual colônia usa, mas gostei.
É amaciante.
- Eu parei longe, lá embaixo. - Eu também.
Você pode transar?
Agora?
Não.
- Em geral. - Posso.
Não sou padre, só um cara normal.
Você não tem raízes judaicas? Uma tia ou uma bisavó?
Um documento falso?
Não. Por quê?
Rabino e gentia, é complicado.
Queremos repovoar nosso povo.
E eu não acredito em Deus.
É ofensivo dizer isso a um rabino?
Pode dizer o que quiser.
E não que importe,
mas boa parte da experiência judaica é questionar o que Deus é ou não é.
- Sério? - É.
Eu não sabia.
As pessoas parecem ter uma noção clara de Deus.
Sei lá. Nunca fez sentido pra mim.
Você tem jeito de ter pais ainda casados.
Tenho? É, há 41 anos.
- Caramba! - E você?
Meu pai é gay.
Minha mãe ainda é louca por ele.
E hoje ela foi usar ayahuasca com um motorista de Uber.
- Ah, é? - Se entendi a mensagem.
- Tá, então não estão juntos. - Não.
Quer destacar nossas diferenças?
Só quero ver se consigo dizer algo que te assuste.
Você me assusta, Joanne.
- É mesmo? - Dá muito medo.
Você não tem filtro, é complicada, vulnerável e linda.
Não sou vulnerável.
Chegar numa festa com um casacão de pele por medo de não ser vista como especial?
Desculpa aí.
Você é vulnerável.
Que porra é essa?
Cacete!
Lê a mente dos outros?
Li sua mente enquanto me olhava. Bem indecente.
É o meu carro.
Onde estacionou?
Achei vaga na frente da casa da Ashley.
Deus me ama.
É um rabino bom de lábia.
Eu só quis fazer o bem e garantir sua segurança.
Por acaso está repensando sua religião? Querendo largar tudo.
Com os palavrões e a paquera, você não parece um rabino.
É, eu sei.
Sou tipo um bad boy da Torá, mas...
estou nessa pra valer.
Sou um rabino mesmo, juro.
Templo Chai.
Vou pregar o sermão na sexta. Meu chefe vai viajar.
Legal.
É importante.
Então tá.
Quero agradecer.
Você me ajudou numa coisa hoje.
- Ajudei? - Ajudou.
Diz algo rabínico.
Tem um violinista no telhado.
Não seja engraçado.
Isso não ajuda.
- Vá com cuidado. - Obrigada.
E o Andrew Tate?
Eu adoraria conhecer o Andrew Tate.
Eu queria dizer pra aquele bosta: se as mulheres só existem pra te servir,
pra ficarem virgens e serem o alvo dos seus abusos,
então me explica
por que a gente goza no sexo.
As mulheres também nasceram
pra gritar de prazer no orgasmo.
- Cara! - Eu...
Bem na hora.
Noah, vai logo, cara!
Arremessa!
- Não enrola! - Tá bom!
Vai.
O quê? Eu...
Droga. Não vi que tinha começado.
- Concentra no jogo! - Desculpa.
Essa foto é pras audições, e essa você viu no meu perfil do Raya.
Acho que exagerei demais no Facetune.
Olha só! Braços de pilates!
É melhor eu não te irritar.
Onde você pratica? Qual estúdio frequenta?
O QUE VOCÊ DISSE PRO RABINO? ELE TEM PERGUNTADO DE VOCÊ
Obrigado.
Agora passo a palavra ao rabino Roklov
pro sermão do Shabbat.
Rabino?
Shabbat Shalom.
Passei um susto faz uns anos.
Eu estava jantando, saboreando um bife,
mas acho que me empolguei demais e comecei a engasgar.
Olhei para o pessoal da mesa, para me ajudarem,
e, sem querer citar nomes, digamos que todos ficaram paralisados.
Vou citar um nome: rabino Simonson.
Desculpe.
À beira da morte, acontece uma coisa interessante.
Surge uma vontade louca,
uma necessidade louca de saber se você viveu direito.
Se você fez o suficiente, se disse o suficiente.
Valeu a pena?
Eu não queria contar o final, mas eu sobrevivi.
Já conhecem a parábola do homem preso no telhado durante uma enchente.
Sempre que alguém aparece para ajudar, ele diz:
"Não, Deus vai me salvar."
Ele acaba morrendo, e diz a Deus:
"Eu sempre segui Sua palavra. Por que não me salvou?"
Deus respondeu:
"Mandei um colete salva-vidas, um barco
e um helicóptero.
Fui eu, amigão."
Nós temos várias chances de acordar e mudar o rumo da nossa vida.
Tudo pode ter um propósito, se você permitir.
Pensa em mudar de carreira?
Pode ser Deus incentivando.
Hesitante numa decisão?
Pode ser Deus mandando repensar.
Quer investir tudo em criptomoeda?
Pode não ser Deus. Pergunte ao seu contador.
Essa piada é minha.
Mas se acha que o plano de Deus
deveria fazer você sentir algo específico
e você não sente isso...
e acha que vivemos um segredo do qual você não faz parte,
vou dizer uma coisa:
você faz parte.
Shabbat Shalom.
Foi um sermão estranho.
Obrigado, mãe. Oi.
- Rabino, esta é a minha filha Alissa. - Oi.
- Ela se formou em Hotelaria. - Que maravilha!
Rita, assim vai sufocá-lo.
- Rabino. - Oi.
Minha sobrinha Isabel esteve aqui no Rosh Hashanah.
- Sei. - Ela sarou do herpes-zóster.
Mazel tov! Com licença, senhoras, um segundo.
Eu já volto.
- Já volto. - Rabino!
- Calma aí. - Rabino...
É rapidinho. Já venho.
Rabino.
Joanne.
Quem é essa?
Uma shiksa.
Legendas: Karina Curi