- Morgan, am spus să parchezi mai jos. - Nu sunt șoferul tău și n-am cash...
Cine mai folosește cash?
Mama zice să ai cash când vine sfârșitul lumii.
Hai să plecăm.
- Nu vreau să mă găsească aici. - Bine. Ce s-a întâmplat?
Bun. A părut perfect normal în schimbul de mesaje.
Ne-am așezat la un pahar și a început să-și jelească bunica.
- Ce trist! - Bunica i-a murit când el avea 12 ani.
Zicea: „E încă proaspăt.”
Bine. E cam exagerat.
Doamne! Mă întreabă unde am dispărut. Ce psihopat!
- Nu i-ai spus unde pleci? - Abia l-am cunoscut.
- Să-i spun tot ce fac? - Păstrează-te pentru podcast.
Adică eu sunt nemernica?
Nu, bunicile mor. Asta fac ele.
Bunica acestui tip a avut o viață frumoasă.
A dansat cu Rockette. A trăit 42 de ani cu sufletul ei pereche, William.
N-ar trebui s-o cunosc atât de bine. Întâlnirea a durat 30 de minute.
- Să zic ce gândesc cu toții? - Să aud!
Bine, mulțumesc.
Facem podcastul ăsta de 119 episoade, da?
Povestea pe care ne-o spui ne e foarte cunoscută.
N-am mai ieșit cu tipi amorezați de bunici.
Când dai de un tip simpatic și normal, îi găsești un cusur.
Nici nu știu dacă vrei să cunoști pe cineva.
- Vreau. - Bine.
Îl mai știi pe Greg? Am ieșit opt luni. Eram obsedată de el.
Da, îl mai știu. Și te ignora în public.
Da.
Poate că asta te atrage.
Un om indisponibil emoțional.
- Am priceput toți ce vrei să spui. - Bine.
Bine, aș putea face alegeri mai sănătoase.
- O voi face. - Bun.
De aici înainte
Chiar avea la profil o poză cu el și cu bunica lui.
- Au fost semne. - E vina mea.
NIMENI NU VREA ASTA
Auzi! Trebuie să-ți spun ceva și te rog să nu exagerezi.
Căcat! Ce e?
Mă înșală Esther? Asta e. Rămân cu ea.
Nu.
N-o mai lăsa pe mama să te tundă.
- De ce? - Pentru că ești adult și e trist.
Ești gelos?
Nu sunt eu dacă nu mă tunde ea.
- Ne-am întors! - Salut, Beck!
- Bună! - Bună.
- Meciul nu a început încă. - Bine.
- Bine? - Pentru mine?
- Da. Bună! - Mulțumesc.
- Să-i dăm drumul! - Da. Pamplemousse.
Hai să mâncăm direct din cutii.
Prefer să mâncăm din farfurii.
Bine.
Voiam s-o aduc și pe Esther, dar a dat înapoi
când am pomenit de meci.
- Nu mă miră. - Poftim.
- Ai... - Ce ai pe deget?
E un inel de logodnă.
V-ați logodit?
Nu.
Eu...
Bine.
L-am găsit din greșeală... E ciudat!
...acum câteva luni în sertarul de jos al biroului tău.
Biroul încuiat?
Da, acela.
E amuzant, pentru că găsisem și cheia din greșeală.
Nu știu cum, dar...
- Rebecca. - Da, știu.
Nu e normal să-mi descui dulapurile.
E o încălcare a intimității.
Oricum voiai să-mi ceri mâna. Nu știu de ce durează atât.
Putem sări peste partea cu cererea.
Oricum spun da.
Aceea era partea mea. Voiam să fie romantic.
Să te cer în Santa Barbara, unde-ți place.
Am auzit că e-n paragină.
- Bine. - Așa am auzit și eu.
Localul miroase a apă de mare.
Vă las să terminați.
Apropo de localuri, am vorbit cu mama ta pentru...
- Ai vorbit cu mama despre asta? - Mereu vorbesc cu mama ta.
Dumnezeule! Nu e în regulă.
Noah, nu pricep care e problema.
- Chiar? - Nu.
Scumpule, suntem împreună, ne căsătorim.
- Nu e foarte complicat. - Nu știu.
Îmi dă impresia că bifezi o listă și nu cred că asta ar trebui să simt.
Nu știu ce anume te așteptai să simți,
dar asta e.
Da? Ăsta e acel sentiment.
Îmi pare rău, Beck. Nu cred că e.
- Ai face-o? - Un concurs ar fi distractiv.
Ne aduceți câteva felii de cheesecake?
- Cu o lumânare. - Desigur.
Ocazie specială?
- E aniversarea noastră. - A despărțirii lor.
De ce facem asta anual?
- Unele divorțuri trebuie sărbătorite. - Cum e al tău.
Eu și chipeșul acesta am fost împreună 32 de ani minunați.
S-a terminat fiindcă a fost confuz legat de sexualitatea lui.
- Nu confuz, Lynnie. Foarte sigur. - E la modă să fii gay.
- Mamă. - Ce e?
- Ești gay? - Nu e frumos!
- Nu întrebi așa ceva. - Salvează-te!
- Nu răspunde. - Revin cu desertul.
Mersi, chipeșule.
Voiam să vă spun.
Am fost la medic și a descoperit ceva îngrozitor.
Ce anume?
Am observat de cum ai intrat. Ai tenul vinețiu.
Lasă telefonul. Ce e?
Am fost la Birch.
- Cine naiba e Birch? - Nu!
Face terapie prin sunete. Nu e doctor, mamă.
Credeam că ai cancer. Nu mai face asta!
- E biolog de voce. - Bine.
A descoperit că sar peste nota do.
- Bine. - Nota do are directă legătură cu colonul.
Iar colonul e direct legat de...
Ghiciți!
Tristețea profundă.
- Bun. Avem un diagnostic. - Mamă!
Nu te mai duce la femeia aia.
- Prefix de New York. - Fii binecuvântată.
Trebuie să fie despre podcast.
- Răspunde! - Nu aici. Tată, dă-te!
- Trebuie să răspund. - Ce faci?
- Dă-te! - Stai! Mișcați-vă!
O clipă!
Da. Bună, James! Te ascult.
Bună, Joanne! O sunăm și pe sora ta sau nu contează?
- E aici, cu mine. - Contez. Bună, James!
V-am ascult podcastul de când am vorbit.
Putem discuta despre o posibilă achiziție.
- Doamne! - Serios?
Va trebui să creștem audiența,
dar tuturor le place dinamica voastră.
Continuați așa și totul va fi bine.
Așa facem. E o bază bună pentru un spin-off și o carte.
- Am o idee pentru o producție... - Vom avea birouri drăguțe?
- Musai să închid. Pe curând! - Bine.
- Minunat! Mulțumim, James. - Mersi, pa!
Doamne!
Uimitor!
- Ce faci, Frumoasa adormită? - Muncesc.
- Pare că ești în pat. - Lumea e biroul meu, Ashley.
Sigur e plăcut. Lucrez la un pachet publicitar pentru podcast.
Poți să-l faci și din pat, dar fiecare cu ale lui.
Ne concentrăm?
Jo, vii diseară la petrecere?
Cine vine? O gașcă de lesbiene?
Nu. Nu așa multe ca de obicei.
Vin și ceva tipi interesanți.
Un divorțat cu copil mic.
Un economist și un rabin.
Credeam că începi o glumă proastă.
Toți sună groaznic. Vin.
- Perfect. Hai în haine de târfă. - Iau de la mama ta.
Mama e moartă și o știi, javră.
- Nici măcar nu o plăceai. Pa! - Pa!
Scumpo, am ajuns!
În sfârșit!
- Nu sunt gay pentru tine. Da? - Am încercat.
Ce e asta? Ce porți? E dezgustător.
Șinșilă.
E un strigăt de ajutor.
Am găsit-o în dulapul tatei. Se poate.
- Salut! Eu sunt Joanne. - Cum merge?
Calmați-vă! E falsă.
Mușcă.
Dle rabin!
- Bună! - Bună!
- Îmi dai tirbușonul? - Sigur.
- Dă-mi voie. - Mulțumesc.
Sigur e bine că bei?
Pare că te frământă ceva.
Nu, caut doar atenție.
Înțeleg. Și mie îmi place atenția.
Mai neg uneori, dar mint.
- Da? - Da.
- Nu e minunat să recunoști? - Ba da.
- Da. - Da.
- Sunt simpatic și vreau să fiu văzut. - Asta e.
- Ești simpatic. Am observat. - Mulțumesc. Vezi? Știu.
Știi ce mai e plăcut?
Să spui ceva jenant după ce cunoști pe cineva.
- Bine. - Încep eu.
Mi-am scos de pe față o aluniță pe care nimeni nu o observa.
Și am rămas cu o cicatrice mai vizibilă decât alunița.
Toți se holbează la ea.
- Am văzut-o când ai intrat. - E urâtă?
- Nasoală. - Doamne!
Da, nici acum nu o văd. Ceva jenant din partea mea.
Știi să faci asta?
- Cred că da. Lasă-mă să încerc. - Stai așa!
Apreciez că ai încercat.
- Simt că am progresat. - Bun.
Ce revenire!
Ar trebui să spun ceva jenant?
- Da. - Asta se pune?
- Mai încerc o dată. - Bine. Care e...
- Chestia mea jenantă? - Da.
Am fost somelier.
- Cred... - Dacă reușești...
Zău!
Nu mint. A rămas o parte din dop.
- E-n regulă. - Bine.
- Ce zici? - E bine.
Bun.
Noroc!
Joanne.
Joanne e de modă veche. Îmi place.
- Eu sunt Noah. - Noah.
Foarte biblic.
- Știai că avem un rabin printre noi? - Pe bune?
- Da. - Unde e?
Nu-l văd acum, dar are barbă și sigur mă judeca.
Sună a rabin.
De unde o știi pe Ashley?
Suntem colegi la paza civilă de cartier. Amândoi suntem temperamentali.
Da. Cred că m-a invitat
pentru că trec printr-o despărțire
și cred că îi e milă de mine.
Cina e gata.
Nu sunt destule furculițe, dar vă descurcați voi. Poftă bună!
Bine.
Mă duc să prind un loc bun.
- Bine. - Ne vedem acolo.
Cu siguranță.
- Claire? - Joanne! Încântată!
Și eu, în sfârșit!
Verișoara mai drăguță! Ia din cartofi.
- Sigur. - Nu se ating de ei.
- Merg. - E imposibil să fii gazdă.
- Te distrezi? - Cred că-mi place divorțatul.
- Desigur. E îngrozitor. - Cum?
E perfect pentru podcastul tău.
- Înșfacă-l! - De ce? Ce e cu el?
- E un ticălos înfumurat. - Serios?
Nici nu știu de ce-l mai invit. Cred că mi-e milă de el.
Sunt empatică. Trece printr-un divorț.
Nu ești empatică.
Am o întrebare pentru tine.
Nu renunți la blană?
Niciodată!
- Cineva o să dea cu vopsea. - Bine.
Va păta covorul.
- Cât dramatism! - Mai bine?
- Fericită? - Clar! Ia-o de jos!
- Bine. Nu suntem animale. - Știu.
Nu vreau să par jalnică, dar îți ascult fiecare episod.
- Îi plac complimentele. - Știam eu că-mi placi, Zara!
Ai nume și gusturi grozave. Ce îți place?
- Te faci de râs. - Mulțumesc.
Tocmai ați dezbătut ce idee proastă
e o partidă în trei cu cineva mai sexy și mi-ai salvat căsnicia.
Fii mereu cea sexy.
- E un motto bun. - Mulțumesc.
Cine e prietena ta?
Personalitatea ei imorală e ciudat de fermecătoare, nu?
Dar îl place pe Gary.
Nu cred!
Scuze. Are gusturi groaznice.
Nu întreb pentru mine. Nu-mi pasă.
Bine.
E evreică?
Nu are nimic iudaic în ea.
Decât dacă bagi tu ceva.
- Cine mănâncă doar crusta? - Crusta e cea mai bună parte.
E clar că săruta o femeie care nu era soția lui.
Clar! Dacă aș afla că prietenul meu e înșelat, i-aș spune.
Dar nu suntem așa apropiate, știi?
E un subiect bun pentru un rabin. Ce zici, dle rabin?
Fii conștiința noastră.
- Iudaismul nu prea... - Stai! De ce vorbești tu?
E nepoliticos, Jo!
Cine...
- Nu el e rabinul? - Pe dracu'?
Nu sunt rabin.
Am fost pe locul întâi cu trei romane în New York Times.
Ai auzit de Efectul apariției, de Gary Howell?
Ai auzit. E peste tot.
Tu ești ticălosul.
E pe merit.
Și...
tu ești rabinul?
Eu sunt rabinul.
Deci nu știi dacă să respecți intimitatea cuiva
sau dacă să previi un rău.
O să-l parafrazez pe rabinul Ishmael în Talmud,
care spune că un om care bârfește
e la fel de păcătos ca unul care comite crimă.
E ușor dramatic,
dar cred că, în acest caz, bârfa e cea mai proastă opțiune.
Rabinul spune să o ții pentru tine.
Tot o să-i spun.
Bine.
Ești rabin adevărat?
Sexy, nu?
Adică...
într-un fel.
O să-i spun surorii mele când e înșelată.
- Surorii trebuie să-i spui. - Da.
Da. Sunteți apropiate?
Da. Mi-e cea mai bună prietenă și cel mai mare dușman.
Și eu am unul.
Cred că mă duc acasă.
Ești puțin antisemită.
Nu, tu ești...
Tu te afli într-o perioadă nesigură,
iar eu încerc să fac alegeri sănătoase.
E prima zi.
- Prima zi. Felicitări! - Mulțumesc.
- Dă-mi voie să te conduc. - Vai, ești obsedat de mine!
- Oricum voiam să plec. - Da?
La un moment dat.
Da.
E drăguță, dar mă dor ochii de la ea.
Da.
Poftim. E rece.
Îmi place parfumul tău.
E balsam de rufe.
- N-am parcat aici, ci la baza dealului. - Bun. Și eu.
Ai voie să faci sex?
Acum?
Nu, în general.
Da. Preoții nu au. Noi suntem oameni.
N-ai sânge de evreică? De la o mătușă sau o străbunică?
Un act falsificat?
Nu. De ce?
Rabinii au o misiune grea.
Încercăm să ne creștem populația.
În plus, nu cred în Dumnezeu.
E jignitor s-o spui unui rabin?
Poți să spui ce vrei.
Nu că ar conta, dar e esențial pentru experiența evreiască
să te îndoiești de tot ce este sau nu este Dumnezeu.
- Serios? - Da.
Nu știam.
Oamenii par să știe clar ce cred despre Dumnezeu.
Mie nimic nu-mi pare foarte normal.
Pari a avea părinți căsătoriți încă.
Par? Așa e. De 41 de ani.
Tu?
Tata e gay.
Mama e încă îndrăgostită de el.
În seara asta va bea ayahuasca cu șoferul de Uber.
- Da? - Dacă am citit bine mesajul.
Deci nu sunt împreună.
- Nu. - Cauți diferențele dintre noi?
Încerc să-mi dau seama cu ce anume aș putea să te sperii.
Mă sperii, Joanne. Să știi.
- Da? - Da. Mă îngrozești.
Ești o femeie directă, dificilă, vulnerabilă și frumoasă.
Nu sunt vulnerabilă.
Să vii la un chef cu o haină de blană,
fiindcă te temi că nu vei fi considerată specială?
Îmi pare rău!
Ești vulnerabilă.
Ce dracu'?
Ești un fel de cititor de gânduri?
Da, și ți-am citit gândurile la cină, când mă priveai.
Foarte inadecvat.
Asta e a mea.
Unde ai parcat?
Am prins loc în fața casei lui Ashley.
Dumnezeu mă place.
Cam galant pentru un rabin.
Sunt un bun cetățean și mă asigur că ești în siguranță.
Nu cumva ești nesigur de credința ta? Te gândești să-i întorci spatele?
Vorbești murdar, flirtezi...
Nu pari a fi rabin.
Da, știu.
Joc rolul de băiat rău, dar sunt implicat sută la sută.
Sunt un rabin adevărat. Jur.
La templul Chai.
Vinerea asta țin slujbă. Șeful e plecat din oraș.
Tare.
E important.
Bine.
Vreau să-ți mulțumesc. M-ai ajutat cu ceva în seara asta.
- Chiar? - Da.
Spune ceva rabinic.
E un scripcar pe acoperiș.
Lasă gluma.
Nu ajută.
- Să ajungi cu bine. - Mersi.
- Ce zici de Andrew Tate? - Aș vrea să-l cunosc pe Andrew Tate.
Dați-mi ocazia și l-aș întreba așa:
„Dacă femeile sunt aici să te servească
și să rămână virgine până devin victima ta,
explică-mi de ce am fost create să avem orgasm.”
Și femeile sunt menite să experimenteze
orgasme zgomotoase.
- Frate... - Aș fute...
La timp.
Noah! Haide, frate.
Aruncă odată!
- Înscrie odată! - Bine.
Bun.
Ce? Eu...
Scuze. Nu știam că am început. Bine.
- Fii atent la joc! - Scuze.
Pe astea le folosesc la probe.
Asta pentru profilul de pe Raya.
Dar cred că am filtrat-o prea mult.
Nu știu.
Ce brațe lucrate ai!
Nu mă pun cu tine.
Unde înveți? Ce studio frecventezi?
CE I-AI SPUS RABINULUI? A ÎNTREBAT DE TINE.
Mulțumesc.
Aș vrea să-i dau cuvântul rabinului Roklov
pentru predica de sabat.
Rabine?
Shabbat Shalom.
Mi s-a întâmplat ceva înfricoșător acum câțiva ani.
Ieșisem la cină și savuram o friptură.
Cred că o savuram prea tare, pentru că m-am înecat.
M-am uitat în jurul mesei după ajutor,
dar, fără să dau nume,
să spunem că toți se blocaseră.
O să dau totuși un nume. Rabinul Simonson.
Scuze!
Se întâmplă ceva interesant când crezi că o să mori.
Simți o dorință disperată
de a afla dacă ți-ai trăit viața cum trebuie.
Dacă ai făcut destul, dacă ai spus destul.
A meritat?
N-o să vă țin în suspans, dar am supraviețuit.
Știți parabola cu bărbatul izolat pe un acoperiș în timpul inundației?
De fiecare dată când cineva dă să-l salveze, el zice:
„Nu, Dumnezeu mă va salva.”
Moare în cele din urmă și îi spune lui Dumnezeu:
„Ți-am respectat cuvântul. De ce nu m-ai salvat?”
Și Dumnezeu spune: „Ți-am trimis o vestă de salvare, o barcă
și un elicopter. Eu am făcut asta, amice.”
Avem multe ocazii să ne trezim și să ne schimbăm cursul vieții.
Totul poate avea un scop dacă permiți acest lucru.
Vrei să schimbi cariera? O fi mâna Domnului.
Eziți în fața unei decizii? O fi Domnul care te împinge să gândești.
Vrei să investești în criptomonede?
Nu cred că e Domnul. Vorbește cu contabilul tău.
- Gluma e de la mine. - Dacă vă așteptați ca planul Domnului
să fie resimțit într-un anume fel
și nu ați simțit asta...
și dacă credeți că noi deținem un secret, iar voi, nu,
dați-mi voie să vă spun
că-l dețineți și voi.
Shabbat Shalom.
Ciudată predică!
- Mersi, mamă. - Dle rabin.
- Ea e fiica mea, Alissa. - Bună!
- A absolvit Facultatea de Ospitalitate. - Minunat.
Rita, îl sufoci!
- Rabine. - Bună!
Ți-o amintești pe nepoata mea Isabel, de la Rosh Hashanah.
- Da. - A avut zona zoster.
Bine, mazel tov. Scuzați-mă, doamnelor, o secundă.
Revin imediat.
- Revin. - Bună, rabine!
- O secundă. - Rabine.
O clipă. Mă întorc imediat.
Dle rabin?
Joanne?
Cine naiba e?
O shiksa.
Subtitrarea: Linda Pricăjan