- Morgan! Du skulle parkera i närheten! - Jag behövde ta ut pengar.
- Vem använder kontanter? - När världen går under behövs de.
- Kan vi gå? Jag vill inte att han ser mig. - Okej.
Vad hände?
Han verkade helt normal när vi messade.
Men nu när vi träffas börjar han gråta över sin döda farmor.
- Det är sorgligt. - Hon dog när han var 12!
- Det var fortfarande "ett öppet sår". - Okej, det är lite mycket.
Herregud! Han frågar vart jag tog vägen. Vilket psyko!
- Sa du inte att du gick? - Måste jag berätta allt jag gör?
Gud! Spara det till podden, Joanne.
Är jag skitstöveln?
Nej. Farmödrar dör. Det är liksom deras grej.
Den här killens farmor hade ett jättebra liv.
Hon dansade med Rockettes och fick 42 år med sin själsfrände.
Jag borde inte veta så mycket om henne efter en 30 minuter lång dejt.
- Jag säger det alla tänker. - Varsågod.
Tack.
Vi har gjort 119 avsnitt av den här podden
och det du berättar nu låter väldigt bekant.
Att min dejt är kär i sin farmor?
Nej, men när du träffar en trevlig, normal kille, söker du fel. Liksom...
- Vill du ens träffa nån? - Ja, det vill jag.
Jag dejtade Greg i åtta månader. Jag var besatt av honom.
Jag minns honom. Han hälsade inte på dig offentligt.
Just det...
Det kanske är såna personer du gillar.
- Killar som är känslomässigt oåtkomliga. - Vi förstod vad du menade, Morgan.
Okej, jag kan fatta sundare relationsbeslut.
Och det ska jag hädanefter.
Hans profilbild var ett kort med hans farmor.
- Tecknen fanns där. - Ja, mitt fel.
Du. Jag måste berätta en sak och jag vill inte att du överreagerar.
Helvete. Vad är det? Är Esther otrogen mot mig?
- Det kvittar. Jag stannar ändå. - Nej.
Du måste sluta låta mamma klippa dig.
- Varför? - För att du är vuxen. Det är patetiskt.
Avundsjuk?
Jag ser inte ut som mig själv annars.
- Vi är tillbaka. - Hej, Beck.
- Hej! - Hej.
- Matchen har inte börjat än. - Bra.
- Bra? - Till mig?
- Till dig. Hej. - Tack.
- Till dig. Vi gör så här. - Ja, pamplemousse.
Vi kan väl bara äta ur kartongerna?
Jag använder helst tallrikar.
Okej.
Jag försökte övertala Esther att komma, men när jag nämnde matchen tog det stopp.
- Jag fattar. - Varsågod.
Vad har du på handen?
En förlovningsring.
Har ni förlovat er?
Nej.
Jag...
Okej.
Jag råkade bara hitta den... Det är så konstigt.
...för några månader sen i din nedersta skrivbordslåda.
Den låsta lådan?
Ja, just det. Det är så lustigt, för jag råkade även hitta nyckeln.
Jag vet inte hur.
- Rebecca. - Ja, jag vet.
Du kan inte bara låsa upp mina grejer. Det är integritetskränkande.
Du tänkte tydligen fria. Jag vet inte varför det dröjer.
Nu kan vi hoppa över "vill du gifta dig"-grejen, för jag säger ja!
Men det är ju min grej.
Jag ville göra nåt romantiskt på det där stället i Santa Barbara.
Det är tydligen rätt slitet nu.
Ja, det har jag också läst. Stället luktar havsvatten.
Jag låter er fortsätta.
På tal om ställen.
- Jag och din mamma har hittat en bröllops... - Har du pratat med mamma om det här?
- Jag pratar jämt med henne. - Det är inte okej!
- Noah, jag förstår inte vad problemet är. - Gör du inte?
Vi är tillsammans, sen gifter vi oss. Det är inte så komplicerat.
Det låter som om du bockar av saker på en lista.
Det ska inte kännas så.
Jag vet inte vad du tror att du ska "känna",
men det är så här. Okej?
Det här är känslan.
Nej, Beck, jag tror inte det.
- Skulle du det? - En tävling gör det skoj.
Kan vi få några bitar av er cheesecake? Med ett ljus.
Javisst. Firar ni något?
- Det är vår årsdag. - Av deras separation.
- Varför gör vi det här varje år? - Vissa skilsmässor ska firas.
Som din!
Han där och jag var tillsammans i 32 underbara år.
Men han blev förvirrad över sin sexualitet.
Inte förvirrad. 100 % säker.
- Det är så trendigt att vara gay nu. - Mamma.
- Är du gay? - Sånt får man inte fråga.
- Rädda dig själv. - Svara inte på det.
- Jag kommer med desserterna. - Tack, snygging.
Jag ville berätta en sak. Jag var hos doktorn, och hon upptäckte nåt hemskt.
Vadå?
Jag såg det direkt! Din hy har en hemsk blå ton.
- Lägg undan mobilen. Vad är fel? - Jag var hos Birch.
- Vem fan är Birch? - Hennes ljudterapeut.
Hon är ingen doktor.
Vi trodde att du hade cancer. Gör inte så.
- Hon är röstbiolog. - Okej...
Hon har upptäckt att jag saknar tonen C när jag pratar.
Okej.
C står i direkt relation till tjocktarmen, och tjocktarmen står i relation till...
Gissa.
Djupt vemod.
- Så vi har en diagnos. - Du måste sluta gå till henne.
New York-riktnummer. Det måste gälla podden.
Jag svarar inte här. - Flytta på dig. Jag måste svara.
Hallå! Aj! Vad gör du?
- Ur vägen! - Flytta på er.
Vänta lite.
Ja, hej, James. Jag hör dig.
Hej, Joanne. Ska din syster vara med, eller kvittar det?
- Hon står här. - Hej, jag är viktig.
Vi har följt er podd sen sist vi ringdes, och vi kan diskutera ett möjligt förvärv.
Menar du det?
Antalet lyssnare måste fortsätta öka, men alla älskar dynamiken er emellan.
- Fortsätt så, så ordnar det sig. - Det ska vi.
Vi kan utöka med en spin off och ett bokkontrakt. Jag har en idé...
Får vi fina kontor?
- Jag måste dra. Vi hörs. - Okej.
- Underbart. Tack, James. Hej då. - Tack!
- Herregud! - Otroligt!
- Hej, sjusovare Vad gör du? - Jobbar.
- Du sitter ju i sängen. - Världen är mitt kontor, Ashley.
Så trevligt. Jag jobbar på ett PR-paket till podden.
Det skulle du kunna göra från sängen.
Kan vi fokusera? Kommer du hit på festen i kväll?
Vilka kommer? En massa lesbiska?
Nej! Inte lika många som vanligt.
Några potentiellt intressanta killar för dig.
En frånskild man med ett barn.
En finanskille och en rabbin.
Jag trodde att det var början på ett skämt.
De låter hemska. Jag kommer.
- Bra. Klä dig slampigt. - Jag lånar nåt av din mamma.
Min mamma är död, och det vet du.
Du gillade henne inte ens. Hej då.
- Älskling, jag är hemma! - Äntligen.
- Usch! Jag är inte gay för dig. - Jag försökte.
- Vad har du på dig? Det är vidrigt. - Två ord. Chin-chilla.
- Det är ett rop på hjälp. - Antagligen, den hängde i pappas garderob.
- Hej, alla. Jag heter Joanne. - Läget?
- Slappna av. Den är fejk. - Hon bits.
Rabbi.
- Hej. - Hej.
- Kan du ge mig korkskruven? - Visst. Låt mig öppna den åt dig.
Tack.
Fast borde du verkligen dricka? Du verkar gå igenom nåt.
- Jag är i ständigt behov av uppmärksamhet. - Jag gillar också uppmärksamhet.
Jag säger att jag inte gör det, men det gör jag.
- Visst känns det bra att säga det högt? - Ja.
Jag gillar att folk märker att jag är snygg.
- Du är snygg. Jag märkte det. - Tack. Jag vet.
Det känns också bra att säga nåt pinsamt så fort man träffar nån. Jag börjar.
Jag tog bort en ljus hudfläck som ingen la märke till. Här.
Nu syns ärret mycket mer än hudfläcken gjorde. Folk ser inget annat.
Det var det första jag la märke till. Det är hemskt.
- Herregud. - Nej, jag ser det inte.
Nåt pinsamt från mig.
Vet du hur man gör?
Jag tror det. Låt mig försöka. Tack för att du försökte.
Men jag har redan kommit så långt.
Vilken comeback!
Ska jag säga nåt pinsamt?
- Ja. - Räknas det här?
- Ett sista försök. - Okej. Vad är din...
- Min pinsamma grej? - Ja.
Jag har jobbat som sommelier.
- Jag tror... - Om du lyckas med det här...
Kom igen! Det är lite kork i.
- Det klarar jag. - Okej.
- Bra? - Ja.
- Skål. - Skål.
- Joanne. - Ett gammaldags namn. Jag gillar det.
- Noah. - Noah.
Bibliskt.
- Visste du att det är en rabbin här? - Lägg av!
- Jo. - Var då?
Jag ser honom inte nu, men han har skägg och dömde mig.
Det låter som en rabbin.
- Hur känner du Ashley? - Vi är med i samma grannsamverkansgrupp.
- Vi är två Karen. - Wow.
Jag tror att hon bjöd mig för att jag gjort slut med min tjej.
Hon tyckte nog synd om mig.
Middagen är serverad.
Det finns färre gafflar än människor, men ni löser det. Varsågoda.
Okej.
- Jag går och snor en bra plats. - Gör det.
- Vi ses. - Absolut.
- Claire? - Joanne.
- Trevligt att träffas. - Äntligen.
Den snyggare kusinen. - Snälla, ta lite sötpotatis.
- Okej. - Ingen äter dem.
Det är omöjligt att vara värdinna. Har du kul?
- Jag tror att jag gillar den frånskilde. - Klart att du gör. Han är hemsk.
Han är perfekt till podden. Kör hårt.
- Vad är det för fel? - Han är en överlägsen skitstövel.
Jag vet inte varför jag bjuder honom. Jag tycker nog synd om honom.
- Jag är empatiker. Han ska skiljas. - Du är ingen empatiker.
En allvarlig fråga: Är du klar med kappan?
Aldrig.
Nån kommer att kasta målarfärg på dig och då får jag färg på mattan.
- Så dramatiskt! - Bättre? Nöjd?
Överlycklig. Plocka upp den. Vi är inga djur.
Förlåt om jag är töntig, men jag lyssnar på din podd varje vecka.
- Hon älskar beundrare. - Herregud, Zara!
Jag visste att jag gillade dig. Bra smak. Vad gillar du med den?
- Du skämmer ut dig. - Tack.
Ni pratade om att det är en dålig idé att ha en trekant med nån som är snyggare.
Det räddade mitt äktenskap.
Var alltid den snygga.
- Bra motto. - Tack.
Vem är din kompis?
Hennes dåliga personlighet är märkligt charmerande.
Men hon gillar Gary av nån anledning.
- Inte en chans. - Beklagar. Hon har usel smak.
Jag frågar inte för min skull, jag bryr mig inte.
Är hon möjligen lite judisk?
Hon har inte ett judiskt ben i kroppen, om du inte för in ett.
- Vem äter bara kanten? - Kanten är det godaste.
Poängen är att han hånglade med nån som inte var hans fru.
Om jag vet att en kompis blir bedragen säger jag till.
Så tajta är vi inte.
Det låter som nåt för en rabbin. Vad säger rabbinen? Var vår etiker.
- Judendomen säger inte... - Varför pratar du?
Så ohövligt!
Vad...
- Är inte han rabbin? - Vad fan?
Jag är ingen jävla rabbin.
Jag har skrivit tre New York Times-bästsäljare.
Hört talas om Drömsynseffekten av Gary Howell?
Ja, det har du. Den finns överallt.
- Jaha, du är skitstöveln! - Det har jag förtjänat.
Och...
...du är rabbin?
Jag är rabbin.
Dilemmat är att respektera nåns privatliv kontra att förhindra skada.
Låt mig parafrasera rabbi Ishmael i Talmud:
Den som far med skvaller syndar lika mycket som den som begår mord.
En aning teatralisk, men här tycker jag att skvaller är det sämsta valet.
Jag tror att rabbin råder dig att hålla det för dig själv.
Jag talar nog ändå om det.
Okej.
- Är du verkligen en riktig rabbin? - Sexigt, va?
Alltså...
Typ.
- Jag säger till syrran om nån är otrogen. - Du måste ju berätta för din syster. Ja.
Är ni tajta?
Ja. Hon är min bästa kompis och min värsta fiende.
Jag har också en sån.
Jag ska nog gå hem.
Det känns lite antisemitiskt.
Nej, du är...
Du befinner dig i en romantisk gråzon och jag försöker göra kloka relationsval.
- Det här är dag ett. - Ett? Grattis.
Tack.
- Jag följer dig ut. - Du är besatt av mig.
- Jag tänkte ändå gå. - Jaså?
Så småningom.
Ja...
Den är snygg, men får mina ögon att tåras.
Ja.
Det är kallt.
- Jag gillar din cologne. - Det är sköljmedel.
- Jag parkerade längst ner i backen. - Perfekt. Jag med.
Kan du ha sex?
- Nu? - Nej!
- I största allmänhet. - Ja. Det är präster. Vi är bara människor.
Är du det minsta judisk? En faster eller gammelmormor? Ett förfalskat dokument?
Näpp. Hur så?
Rabbin och icke-jude - det är knepigt. Vi försöker återskapa ett folk.
Och jag tror inte på Gud.
- Är det kränkande att säga till en rabbin? - Du får säga vad du vill.
Inte för att det spelar nån roll,
men en del av att vara jude handlar om att kämpa med vad Gud är och inte är.
- Jaså? - Ja.
Det visste jag inte. Folk verkar jämt veta exakt hur de förställer sig Gud,
men det har aldrig känts rätt för mig.
Jag gissar att dina föräldrar fortfarande är gifta.
Ja. 41 år.
- Oj! - Du, då?
Pappa är gay, mamma är fortfarande kär i honom
och i kväll tar hon ayahuasca med sin Uber-chaufför.
- Om jag fattade messet rätt. - Så inte tillsammans.
- Nej. - Försöker du belysa våra olikheter?
Jag testar dig för att se om jag kan säga nåt som skrämmer dig.
Du skrämmer mig, Joanne. Absolut. Du är skräckinjagande.
Du saknar filter, är komplicerad, sårbar och vacker.
Jag är inte sårbar.
Komma in med en gigantisk pälskappa för att du är rädd för att inte sticka ut?
Ledsen, raring. Du är sårbar.
Vad i helvete?
Är du nån sorts tankeläsare?
Ja. Jag läste dina tankar när du tittade på mig. De var väldigt opassande.
Det här är min bil.
Var parkerade du?
Precis utanför huset.
Gud gillar mig.
- Du är charmerande för att vara rabbin. - Jag ser bara till att inget händer dig.
Det är inte så att du brottas med din tro och funderar på att överge den?
Med allt svärande och flirtande känns du inte alls som en rabbin.
Jag vet. Jag spelar på Tora-bad boy-grejen, men...
Jag har satsat helt på det här.
Jag är en riktig rabbin, jag lovar. Tempel Chai.
Jag ska predika på fredag. Chefen är bortrest.
Häftigt.
- Det är en stor grej. - Jaha. Okej.
Jag vill tacka. Du hjälpte mig med nåt i kväll.
- Gjorde jag? - Ja.
Säg nåt rabbinskt.
Det är en spelman på taket.
Var inte rolig.
Det gör det bara värre.
- Kör försiktigt. - Tack.
Andrew Tate, då?
Jag vill verkligen träffa Andrew Tate.
Om jag var ensam med den bitchen skulle jag fråga:
"Om kvinnor bara ska serva er,
hålla på sig för er och bara ta emot era övergrepp, kan du då förklara
varför vi ska komma när vi har sex?
Kvinnor, liksom män, är menade att uppleva fantastiska orgasmer.
- Hörni... - Jag fan...
Precis på slaget.
Noah. Kom igen.
Vad... Skjut!
- Skjut bara! - Okej!
Check.
Vad... Jag...
Förlåt, jag visste inte att vi hade börjat.
- Var med! - Förlåt.
Den här är till mina reklamauditions. Den här såg du på min Raya-profil.
Men jag "facetunade" den nog för mycket. Jag vet inte.
Se på dig, Pilates-armar. Det där är inte dåligt!
Vilken studio går du till?
ASHLEY - Vad sa du till rabbin? Han har frågat om dig.
Tack.
Nu vill jag lämna över till rabbi Roklov och dagens sabbatpredikan.
Rabbi?
- Shabbat shalom. - Shabbat shalom.
Jag var med om nåt otäckt för några år sen.
Jag åt en biff på restaurang
och njöt väl lite för mycket, för jag satte i halsen.
Jag såg mig omkring för att få hjälp och...
Jag vill inte peka ut nån, men alla satt som förstenade.
Jo, jag vill peka ut nån. Rabbi Simonson.
Förlåt.
Det händer nåt intressant när man tror att man ska dö.
Man känner ett panikartat behov av att veta om man har levt ett bra liv.
Har man gjort tillräckligt? Har man sagt tillräckligt? Var det värt det?
Utan att avslöja för mycket: jag överlevde.
Ni vet liknelsen om mannen som är fast på ett tak under en översvämning?
När nån kommer för att hjälpa honom säger han: "Nej. Gud kommer att rädda mig."
Till slut dör han och säger till Gud:
"Jag har levt efter ditt ord. Varför räddade du mig inte?" Gud säger:
"Jag skickade en flytväst, en båt och en helikopter. Det var jag."
Vi får alla möjliga chanser att vakna och ändra kurs i livet.
Allt kan ha ett syfte, om man tillåter det.
Vill du byta karriär? Det kanske är Gud som pushar dig.
Tvekar du inför ett stort beslut? Kanske ber Gud dig att tänka efter.
Vill du satsa allt på krypto?
Det är nog inte Gud. Fråga din revisor om råd.
Kryptoskämtet är mitt.
Men om du tror att Guds plan
ska kännas på ett specifikt sätt
som du inte har känt,
och du tror att alla andra vet nåt som inte du vet, ska du veta en sak:
Du vet.
Shabbat shalom.
- Det var en konstig predikan. - Tack, mamma.
Rabbi! Min dotter Alissa. Hon har tagit examen från hotell- och restaurangskolan.
Rita, du kväver honom.
Rabbi. Du minns min systerdotter Isabel från Rosh hashana-gudstjänsten.
- Javisst. - Hon har tillfrisknat från bältros.
Ursäkta mig. Jag kommer strax tillbaka.
- Strax tillbaka. - Rabbi!
- Ett ögonblick. - Rabbi.
Kommer strax.
Rabbi?
Joanne?
Vem fan är det?
En schikse.
Undertexter: Rosanna Lithgow