Nu o găsesc pe Rebecca pe Instagram. Am încercat toate combinațiile posibile.
„Rebecca Vassar.” „Rebecca accident.”
Accident. Poate a dispărut fiindcă a murit.
- A murit? - Nu.
Și-a rupt încheietura ca să atragă atenția. O mișcare isteață.
Rebecca nu e pe Instagram.
Și cum știe lumea când e în vacanță?
Ea nu are nevoie de validare, ca noi.
- Cum concurez cu așa ceva? - Nu ai cum. E nevoie de prea multe.
- Mult. - Taci!
Nu mă ajută să mă calmez. Avem prima întâlnire diseară.
Bine, concentrează-te.
Trebuie să-l prinzi în mreje rapid.
E sexy, are loc de muncă, nu are copii, are bani.
Nu mai găsești unul ca el în oraș.
Și, scumpo, tinerețea ta pălește.
Cât crezi că mai am?
Doar câteva luni. Da, sună nasol. Îmi pare rău.
- Vorbim puțin despre podcast? - Da.
Mâine vorbiți cu specialista în sex. Să luați vibratorul pe care-l vinde.
- Da. Cum îi zice? Plugul? - Excavatorul.
Nu, e Nimicitorul.
Îl ador!
Dar vă avertizez. Trebuie să ajungeți nivelul zece treptat.
Luați-o încet.
Puțin câte puțin.
Exact!
Ai nevoie de cel puțin unul în seara asta, dacă nu cumva o dai în bară.
E ciudat că le iei prezervative amicilor.
- Vorbim despre asta. - Bine, alege unul.
Vreau să te simți confortabil, așa că alege unul. Nu te judecăm.
- Fiecare e construit diferit. - Ce bun ești la asta!
- Fă bani. Ca-n Hitch: consilier în amor. - Mersi, frate.
- Da. - Filmul ăla a fost o capodoperă.
- Foarte bun, nu? - Adevărul e că îmi place să ajut.
- Deci fără copii în relațiile-pansament. - Nu e o relație-pansament.
Abia ai încheiat o relație
și a apărut o Barbie sclipitoare, total opusul Rebeccăi.
- Te înșeli. - Relațiile-pansament sunt așa nasoale?
Te distrezi puțin și îți iei gândul de la Rebecca.
- Dar Joanne nu e doar amuzantă. - De parcă asta ar fi ceva rău.
- Nu. - Ne plac amuzantele.
- Dar le luăm de soții? - Da. O știi pe Esther?
Nu e amuzantă. De aia am luat-o.
Trebuie să fiu sincer. Îmi cam dați de gândit.
Vă spun ceva. E mai mult decât o relație-pansament.
Sunt sigur că pare foarte amuzantă,
dar chiar cred că asta nu e tot.
În seara asta voi săpa puțin.
Voi merge mai adânc.
- Chiar te rog. - Adânc de tot.
- Da, voi... - Poate ajungi la stern.
Doamne!
- Asta are un yarmulke pe el. - Bine.
NIMENI NU VREA ASTA
Cât îți transfer pentru jumătate din Nimicitor?
În primul rând, hai să ne luăm fiecare câte unul.
- Bine. - Da?
În al doilea rând, credeam că-l iei tu.
Ce? Poți să-l iei tu, te rog?
Am întâlnire cu Noah și asta mă termină.
Doamne! Te termină? Joanne, îl știi de 48 de ore.
Da, dar...
Știu că sună aiurea, dar ar putea fi ultima oară
când fac sex cu cineva pentru prima oară.
- Te simți bine? - E năucitor.
Doamne!
Doamne, e mama!
Știi ce?
Scuză-mă, dar dacă ne mai trimite clipuri cu ea consumând ciuperci,
să consume mai puține. Nu mai pot.
Știu. Exagerează.
De asta le și șterg. Parcă și aud ce vrea să spună.
„Leacul mi-a spus să vă transmit cât de recunoscătoare vă sunt amândurora.”
Știi? Apoi două minute de aberații.
Da.
- Pe ea ai moștenit-o. - Ce?
- Nu sunt ca mama. - Ba ești.
- Ba nu. - Amândouă exagerați.
Amândouă puneți oamenii pe fugă.
Stai! De ce nu mi-a spus nimeni asta?
Pentru că toți se tem.
Ascultă, trebuie să fii relaxată. Bine? Fii rezervată.
Nu-i arăta cât îl placi. Își va pierde interesul.
„De ce să bei lapte când poți cumpăra vaca?”
Nu! Nu asta e expresia, dar știu ce spui.
- Ba da, e. - Chiar dacă sunt derutată.
Ba da, așa e.
„De ce să bei laptele când poți cumpăra vaca?”
Sună bine. „De ce să bei laptele când poți cumpăra vaca?”
Cred că te înșeli. Așa e corect.
Bună, scumpo!
- Bună, scumpule! - Ce faci?
Îți împerechez șosetele uriașe.
- Da? - Da.
Ce e?
Mai știi când cei de la RHCP purtau o șosetă? Era sexy.
Ce se întâmplă aici?
Mă gândeam că am ratat sexul de miercuri seară.
Miriam e plecată, așa că putem recupera.
Ce părere ai? Încerc să ung puțin roțile.
Da. Iar în scenariul tău eu sunt roțile.
Da, roțile încinse.
- Jos pantofii. - Bine.
- Clar. - Bine.
S-au dus.
- N-am nevoie de ei. - Serios?
Aș vrea să... Iată!
Aș vrea, dar merg la bar cu Rebecca.
Trebuie s-o ajut să urce din nou în șa.
- Știi ceva? - Ce?
- Ce-ar fi să anulezi? - Nu.
- Îți place să anulezi planurile. - Aș vrea, dar are nevoie de mine.
O să rămâi singur în seara asta.
Deci o să fiu de unul singur în seara asta?
Poți să încerci trucul cu șoseta, pervers mic.
Nu te excită pantalonii scurți?
- Nu. - Sunt din plasă.
Am înțeles.
Bună!
- Arăți minunat. - Mulțumesc.
- Și tu arăți bine. - Mersi. Prima întâlnire. Ai emoții?
Nu, tu?
Bine. Nu. Privește.
Și mă iei de la ușa casei. Ești un cavaler.
Doar n-o să mergi singură la mașină. E aiurea.
Scuze.
Doamne! Scuză-mă!
- Stai. Sora mea. - Sigur.
Salut! Ce faci? Sunt cu Noah. E totul în regulă?
Ai luat-o deja razna?
Ești amuzantă!
Am fost în trei locuri și s-au vândut toate, așa că...
Poți să găsești alt loc? Poți să rezolvi problema asta?
Am renunțat și am planuri. Deci te descurci. Pa!
Nu pot...
- Futu-i! - Totul OK?
- Da. - Ești sigură?
Da. Mâine avem invitat un terapeut sexual.
E o realizare și e vital să fim pregătite.
Sora mea trebuia să ia produsul, care se numește...
Nu contează cum se numește, dar nu l-a luat.
Dar e în ordine.
E în ordine.
Avem timp până la cină. Ce-ar fi să-l luăm noi?
Nu e nevoie să... Sunt în regulă.
Sigur? Zici că e important. Că e pentru muncă.
- E important. - Hai!
- Nu te târăsc după mine. - Nu mă târăști.
- Dacă am face asta în altă zi? - Da.
- Vrei să punem punct întâlnirii? - Nu. Eu...
- Sigur? - Categoric nu.
- Bine. - Simt că nu...
Spune-mi unde mergem și vedem mai departe.
Bine. Să-i dăm drumul!
Am pui cu parmezan, familia e dusă, Și iarbă am să consum
Totul e mai bine Când familie e plecată
La TV am să mă uit
Câte am mâncat până acum? De când vorbesc singur oare?
Dă-le naibii! Bine.
Hai să ne uită la TV
Ce bine o să mă distrez
Bine, Tommy. Tom Cruise, să-i dăm drumul.
Ești un ciudat, dar ești mare vedetă de cinema.
- Mamă! - Alo?
Am nevoie de tine, mamă!
Miriam? Bună, scumpo!
- Ce cauți acasă așa devreme? - Angelica e o psihopată!
I-a scris lui Caleb că îl plac. Ne-am certat și am plecat.
Bine. Sună rău de tot.
Cred că ar trebui să te întorci acolo
și să o înfrunți.
Zi-mi rezultatul cam în două ore și vreo patruzeci de minute.
Caleb e acum cu profesorul de haftarah
și nu are telefon.
Dar în 30 de minute va citi mesajul Angelicăi
și viața mea se va sfârși.
Mama nu răspunde și am nevoie de ajutor.
Caleb e profesorul de haftarah?
- Ce? - Nu, Caleb e alesul.
Bine. Ai nevoie de ajutor.
- Da. - Bine.
Bun. Cineva care să ajute.
Acela sunt eu.
Bine.
- Sigur vrei asta? - Nu chiar, dar...
Nu, înțeleg. Orice port e bun în furtună. S-o facem.
Faci des cumpărături de astea? Nu există răspunsuri greșite.
Nu, fac cumpărături ca un om normal. Pe Internet.
Pariez că Rebecca nu te-ar lua într-un loc ca ăsta.
Nu prea cred,
dar nu e neapărat un lucru bun.
Nu plănuiam să te aduc aici.
E doar pentru muncă.
Și cred că nu voi reuși să-l găsesc.
- O să întreb ca să putem pleca. - Bun.
Bună! Nu prea obișnuiesc să vin aici. Ne poți spune unde sunt vibratoarele?
Ce stimulare doriți?
Clasică, clitoridiană, punct G, anală, aspirație, duală?
Avem și propulsoare, pompe, unele cu telecomandă,
în caz că plănuiți o distracție cu armăsarul.
- Sunt doar însoțitorul. - Da.
- Ne plac sponsorii. - Da, nu-l speria.
Da, poți să ne arăți unde e Nimicitorul?
- Nimicitorul. - E prima dată.
Nu chiar prima dată, dar...
Am mai făcut sex.
E prima oară când intru în magazin. Nimicitorul.
Nimicitorul e foarte popular.
- Da. - Dar aveți grijă.
Ajungeți la nivelul zece treptat. Prietena mea a dat direct pe zece.
Nu mai poate zbura. O stimulează tremuratul.
Nu suportă turbulențele.
- Bine. Doamne! - Grozav.
Ne spui unde e? Pentru că avem planuri.
- Da, avem planuri. - Sunt convins.
- Tipul ăsta. - În spate.
- Mersi. - Bine. Mersi.
- Îmi pare rău. - Nu!
Dar va fi o poveste amuzantă de povestit... prietenilor.
Uite-l!
Da! E și ultimul.
- Minunat. - Are ceva greutate.
Are multe avertizări. „Nu operați utilaje grele după folosire.”
- Vai! - „Poate provoca infarct.”
E una dintre marile mele frici.
- Serios? Infarctul? - Da.
Care e cea mai mare frică a ta?
Nu știu. Un lifting nereușit.
Zău! Vorbesc serios.
Nu pari serios.
Dă-mi un răspuns real. Care e cea mai mare frică a ta?
- Nu știu. Orice din domeniul acela. - Încerc să mă distrez cu tine.
Mă distrez. Îmi place distracția. Are rostul ei.
Dar uneori e important să fii serios
și să comunici la un nivel mai profund.
- Aici? - Da. Ascultă.
Dacă nu mărturisești...
știi, s-ar putea să fiu nevoit
să te disciplinez serios.
Nu vreau să fac asta.
- Se întâmplă din nou. - N-o s-o faci.
- Nu credeam că o s-o faci. - Da.
- Nu credeai? - Nu.
Încă nu mă cunoști bine.
- Ascultă. - Da?
Aia e de jucărie. Am mai fost aici, de fapt.
- Și chiar am ceva să-ți arăt. - Serios?
- Fii gata. - Abia aștept să văd.
Adu cel mai mare dop anal.
Dle rabin Roklov?
Bună!
Ce zici de asta? E o sugestie. Nu există idei proaste.
Ba există!
Poate că da, dar trebuie să mă susții.
Propun să mergem unde ține cursul, intrăm, găsim geanta și-i furăm mobilul.
Nu-i furăm mobilul!
Îi lăsăm unul nou. Când închide magazinul Apple?
Mergem după mama? Ea măcar m-ar consola.
La naiba cu consolarea! Ești o Roklov, iar noi acționăm!
Asta e. Ești o Roklov.
În mesaj scria de Miriam, nu de Miriam Roklov.
E grozav. Există un miliard de Miriame de 12 ani.
Folosiți Snapchat, nu?
Da. De faci?
- Lasă. Creez un cont fals. Cum își zice? - Caleb cratimă Brenner. Scrie „cratimă”.
Ce nume banal! Nu-mi place.
- Ce? - L-am găsit.
- Fii atentă. - Doamne!
„Bună, Caleb!
Sunt Miriam Bernstein.”
- Bernstein? - „Ți-am văzut contul.
Nu suntem colegi. Vrei să ne cuplăm?”
- „Cuplăm”? Dă-mi telefonul. - Gata. Știu.
„Vrei să ne vedem mâine la Starbies?”
Nu scrie „Starbies”.
Nu mă întrerupe. Creez.
- Poți să scrii că... - Trimis.
- Să vedem ce iese. - Nu...
Mi-e foame. Ție nu?
Starbies sună bine. Mergem la Starbies?
Fără Starbies.
Corect. Fac o cafea mai bine.
Dle Goldberg!
Al naibii să fiu!
Ce e?
Deci...
Cum vă merge?
- Bine. - Bine.
Nu mă plâng.
Dumneata?
- Nu mă plâng nici eu. - Da.
Da.
- Da. - N-am mai fost aici niciodată.
E ciudat. Nici eu.
Ține-te bine! Asta o să lase urmă!
Dumnezeule!
Ei sunt dl și dna Goldberg. Ea e Joanne.
- Bună! - Ea e...
Bună! Bucuroasă de cunoștință.
Dl Goldberg e membru în consiliul templului nostru.
Shalom!
Regret amarnic. Nu trebuia să te aduc aici.
E de rău!
- Scuze. - Îi va zice șefului și sunt terminat!
Dar chiar e de rău?
Și el era acolo cu soția lui.
Dar el nu e rabin. Acum trebuie să mă mut la alt templu.
Mă apuc de altceva. O să lucrez pentru tata.
Asta o să fac. Ce repede se schimbă viața!
Noah! Nu, refuz să accept asta!
Poți vorbi cu el bărbătește.
- Dă vina pe mine. - N-am numărul. Nu știu ce să spun.
Internetul știe tot. Îi găsesc eu numărul.
Găsim noi ce să spunem.
Dl Goldberg. Membru în consiliu. Templu.
- Cum se schie chai? C-H-A-I. - C-H-A-I.
- Bum! El e? - Da.
Așa credeam și eu. Bun, păi...
- Ce e? - Dle rabin.
Seamănă cu femeia cu care era în sex-shop?
Nu.
Nu era soția lui.
Dl Goldberg?
Băiat rău ce ești!
N-o spun cu plăcere.
- Dar asta mă poate ajuta. - Stai așa. Hai să verificăm și...
Ei bine, nu.
Dacă gândeai ca mine,
că e despărțit de soție, dar nu e.
A postat poza acum patru zile, de aniversarea nunții.
Ea e soția lui.
- Ce trist! - Da! Da, cu siguranță.
Trist, dar și...
atât de bine.
Deci ai scăpat!
Mă sunt mult mai bine.
- Mie mi-e foame rău. - Da? Bine. Sigur.
Hai să mâncăm ceva. Cred că am pierdut rezervarea.
E singura problemă. Unde mergem?
- Avem opțiuni. - Unde suntem?
Caută localuri cu taco în apropiere. Am auzit de unul drăguț.
Știi ce? De fapt, e închis.
- Da? - Da.
Ascultă. Știu eu un loc bun.
Și e deschis.
- Serios? - Da.
Hai cu mine.
Bine.
Nimicitorul tău.
Vrei înghețată? E foarte rece, așa cum înghețata... trebuie să fie.
Nu, mersi.
- Ești îngrijorată? - Deloc.
Bine. La cum ai spus-o, cred că ești, dar eu nu sunt.
Doamne!
El e.
„Sal'! Marfă așa.
Dar mie-mi place de altă Miriam.”
Doamne, te place!
Doamne, mă place!
Mă place!
Rămâi cu mine? Ne ținem în brațe la Misiune: Imposibilă?
Mă întorc la Angelica. Vestea asta o va distruge.
Așa e. Du-te înapoi.
Tată? Mersi. Scuze că am spus că nu mă ajuți niciodată cu nimic.
N-ai spus asta.
Pa! Te iubesc!
„Și eu, tată.”
- Și eu, tată. - Mulțumesc.
„Deci eu nu vreau, dar amicul meu Trevor vrea.”
Bine.
„Care-i treaba cu Trevor?
E mișto?
Joacă Fortnite?”
Bunătatea asta aici...
Scuze că te-am pus la lucru
și că n-am ajuns la restaurantul care-ți place.
Sincer, n-am fost niciodată acolo.
Arăta bine pe net și voiam să te impresionez.
Asta e impresionant.
- Serios? - Da.
Stai să guști.
Mi-e foarte foame, deci sigură va fi grozav.
Doamne! Le-ai încropit așa, pe loc?
- Nu-i complicat. - E incredibil!
- Bine. - Foarte impresionant.
- Nu trebuie să minți. - Nu mint.
Putem discuta ceva?
Mi s-a părut ceva ciudat.
Încercam doar să comunic sincer.
Da, am simțit asta.
Când m-ai întrebat de frică în sex-shop a fost ciudat.
N-a fost momentul potrivit.
Bine.
O spun verde-n față.
Nu vreau o relație-pansament.
Vreau o relație serioasă. Poate e nasol s-o spun,
dar nu mă deranjează.
Nu caut doar distracție. Iar dacă tu cauți, e-n regulă.
Nu-mi datorezi nimic. Dar aș vrea să știu.
Da, nu...
Uite adevărul.
N-am făcut asta niciodată și mă sperie tare.
Poți să te întorci?
- Ce? Vrei să... - Bine, mă întorc eu.
Așa.
Noah, mama e foarte emotivă, iar asta l-a speriat mereu pe tata.
Nu de aia e gay, dar sigur nici nu l-a ajutat.
Am încercat mereu din răsputeri să nu fiu așa.
Da, uneori fac lucruri ciudate, pot fi impulsivă și obsesivă,
ți-am căutat pe Google fosta iubită și regret că ai văzut asta.
N-am văzut nimic.
Am făcut-o doar o dată.
Și marea mea frică e un lifting nereușit,
dar eu...
Dar cred că descopăr una și mai mare.
Este...
asta.
Că voi fi deveni dependentă emoțional
de un bărbat care va descoperi că sunt exagerată și-mi va frânge inima.
Ai văzut ceva mai neatractiv?
Nu. E cel mai atractiv lucru din lume.
Asta vreau eu.
Vreau asta cu totul.
Dar o să faci asta, Noah?
O să-mi frângi inima?
Aș muri dacă ți-aș frânge-o.
Bună, scumpule!
- Bună! - Bună!
Cum a fost seara?
Neinteresantă.
Rebecca a turuit despre Noah trei ore și jumătate
și tot n-a fost de ajuns.
Și a ta?
A fost bună.
M-am drogat, am văzut Misiune: Imposibilă și am ajutat-o pe Miriam cu un băiat.
- Sunt un tată bun. - Ce? Chiar ești.
Doamne! Ai băut ceva.
Chiar am băut.
Crezi că pot profita de asta?
- Chiar cred că da. - Bine.
- Bun. - Pe aici.
- Țin să te anunț din capul locului. - Da.
Cred că am o relație cu un adolescent cunoscut pe internet.
Știe de mine?
Da, i-am spus. Nu-l deranjează. Nu e ceva serios.
Bine. Aveți o relație deschisă?
Da, m-a invitat la absolvirea clasei a opta.
Îmi dai telefonul?
Mulțumesc.
Bună, surioară!
Leacul vrea să-ți spun
că tocmai am avut o partidă de sex incredibilă cu rabinul
după ce mi-am expus toată nebunia.
Și ghici ce?
Asta nu l-a speriat.
Ba chiar îmi place.
Noah?
- Noah. - Dle rabin Cohen.
Speram să te prind.
Am avut o discuție interesantă la telefon cu dl Goldberg.
Pot explica.
- Ar fi bine. - Bine.
Pentru că zevzecul ăla zgârcit ne-a făcut cea mai mare donație de anul ăsta.
S-a simțit inspirat de tine.
Cum ai reușit?
Prin șantaj?
Da!
Așa am devenit rabin-șef.
Da. Ei bine, ține-o tot așa.
Bun.
Subtitrarea: Linda Pricăjan