COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Applaus für Yassir!
Danke, Leute.
30 JAHRE
Es ist einfach.
Du kommst, hast einen Flow, eine lustige Stimme...
Du spielst mit deinem Aussehen...
Es funktioniert, es ist solide.
Du läufst herum, tanzt.
Aber ich habe nicht viel gelacht.
Ich habe dir nichts vorzuwerfen... Vor allem ich.
Aber ich habe nicht viel gelacht. Trotzdem bin ich verzaubert.
-Ich bin traurig, nicht gelacht zu haben. -Ich hab gelacht.
-Er gefällt dir. -Er gefällt mir.
Das war nicht der richtige Sketch für mich, aber du hast ja noch andere.
-Auf jeden Fall. -Sicher bist du lustig.
-Wir können ihn nicht gehen lassen. -Du musst mitkommen.
Vielen Dank.
Du hast die Power.
-Danke. -Yassir!
-Yassir!
Wenn er mich nächstes Mal nicht zum Lachen bringt...
Das ist immerhin das Hauptkriterium.
Ja, es ist immer noch Comedy Class.
Oh, ein lustiges Gesicht!
Ja, jetzt ist Nadim dran!
Nadim, sehr gutes Gesicht!
Applaus für Nadim!
40 JAHRE
Hallo, alle zusammen.
Ich glaube, hier werden Witze erwartet. Ich habe Witze.
Ich habe viele Witze.
Ich habe Witze... Das ist toll.
Ich mag meine Arbeit sehr.
Es ist cool, was ich mache.
Ich habe Glück, es zu mögen.
Ich mag, was ich tue.
Jetzt kommt mein erster Witz, los geht's.
Wenn ich Nudeln koche...
Den kennt ihr nicht.
Ihr werdet sehen, er ist toll.
Wenn ich Nudeln koche, quellen sie auf,
also mache ich zu viel und habe zu viele Nudeln.
Es sind zu viele.
Ich habe noch einen.
Vertraut mir,
mein Auftritt ist eine Steigerung.
Stellt euch vor, ihr sitzt in einem Flugzeug
und es geht los, wir...
-Heben ab. -Nicht gut, noch mal.
-Es geht los, wir... -Heben ab!
Super.
Ich habe den Nudelwitz gemacht, der lief gut.
Als Nächstes erzähle ich euch
den Reiswitz.
Er ist überraschend. Ich mache ihn und wir werden sehen.
Wenn ich Reis mache, quillt er auch auf,
also mache ich zu viel davon.
Und obwohl ich mittags weniger koche, habe ich Reis für die ganze Woche.
Ich erzähle nicht den vom Couscous.
Manche fragen sich bestimmt, warum ich so gut im Stand-up bin.
Das spüre ich.
Meine Damen und Herren, ich bin gleich fertig.
Ich bin fertig, aber ich möchte noch was tun.
Nicht geplant, aber ich habe Lust.
Weil es mir egal ist.
Hallo, meine Süßen, wie geht's euch? Hier ist Papa.
Ich hoffe, es geht euch gut. Ich habe vor vielen Leuten gespielt.
Es ist sehr gut gelaufen. Alle sind zufrieden.
Es liegt nicht mehr in meiner Hand.
Küsschen, ihr Süßen. Bye.
Ich hatte viel Spaß.
Und das beruht auf Gegenseitigkeit.
-Ich bin fertig, tschüss! -Nadim, meine Damen und Herren!
Applaus für Nadim!
Nadim, alles an dir sagt mir, dass du faul bist.
Die Frisur...
-Der Hocker. -Der Hocker.
-Zu viele Elemente... -Das Fehlen eines Sketches.
Ja.
Völliges Fehlen eines Sketches.
Und trotzdem...
-Der Stil eines Faulenzers. -Du reißt jeden mit, uns auch.
Du hast mich sehr zum Lachen gebracht.
-Es ist sehr riskant. -Ich fand es toll, Nadim.
Ich liebe diesen Charakter.
Ich liebe den Nicht-Witz,
du kamst, um keinen Witz zu machen, das ist urkomisch.
-Ich liebe Nadim. -Wir lieben Nadim.
Wir lieben ihn.
Nadim, komm mit uns!
-Bravo. -Merci, Éric.
Heute in Paris war es genial.
-Wir haben tolle Typen gesehen. -Wir haben unbekannte Talente gesehen,
die das Potenzial haben, große Komiker zu werden.
Der zukünftige Comedian,
der uns sagen lässt:
"Ramzy, wir sind zu alt für diesen Beruf.
"Schau die Jugend an."
"Wie sie Witze machen, ohne Alte-Leute-Akzent."
-Das sind die Gewinner von heute. -Applaus!
Adel Fugazi!
Camille Lorente!
Sofiane Soch!
Tom Boudet!
Vincent Seroussi!
Yassir!
Nadim!
Auf Wiedersehen an alle!
-Tschüss, danke! -Damen und Herren!
Willkommen in Marseille. Éric und Ramzy...
Entschuldige. Willkommen in Marseille.
Auf geht's in ein großes Abenteuer.
Für uns hat Marseille einen besonderen Humor.
-Schneller Humor. -Aber trotzdem fröhlich.
-Direkt. -Mit Herz.
Und der unsere Fehler als Pariser hervorhebt,
der mit den Regionen spielt.
Das ist für mich der Marseiller Humor.
Wenn ich an Humor und Marseille denke, denke ich an Bougheraba.
Es hat nicht mit ihm angefangen, damals...
Smaïn. Coluche.
Eddie Murphy?
Patrick Bosso!
Wir wollen überrascht werden.
Wir wollen einen Bosso 2.0 sehen.
-Genau. -Einen Bosso Null.
Einen Bosso Bosso.
Einen Bosso Novo!
Los geht's, um den neuen Marseiller Star 2024 zu finden.
Tosender Applaus für Éric und Ramzy!
Los geht's!
-Guten Tag! -Marseille, hallo, wie geht's?
Éric, das ist Marseille!
Meine Damen und Herren, Ramzy!
Was für eine Begrüßung!
Meine Damen und Herren, einen donnernden Applaus
noch einmal für mich!
Komm, wir fangen an!
-Wir fangen an. -Du kannst mich vorstellen!
-Ja! -Tosender Applaus!
Zwei Sekunden!
Es ist schön, in diesem legendären Lager zu sein.
Ja, wenn ihr...
Dies ist eine der allerersten Lieferhallen.
Das war ein Amazon-Hangar. Von hier aus gingen die Bestellungen raus.
-Eine Frage, Ramzy. -Eine Frage.
-Ok, du. -Ich?
Moment. Sonst noch jemand?
Keine Fragen?
Du.
-Die erste Frage. Das heißt, die einzige. -Gibt es mehrere?
In Frankreich gibt es eine Million Comedians...
Das ist die wahre Anzahl.
Ich weiß.
-Eine Million. -Einer von drei Menschen.
Jeder Dritte in Frankreich ist lustig.
Warum suchen wir noch einen?
Wir suchen den Besten und geben ihm 50.000 Euro.
Fünfzigtausend Euro aus Érics Tasche!
Das ist schön!
-Bühne frei für die Komiker? -Los geht's.
Ok, jetzt sofort, los geht's!
Ok!
-Ok... -Los.
Es geht los mit...
Wow, was für ein Name!
Name plus Gesicht, gutaussehend...
Was ist das für ein Typ?
Ich heiße Ayrton Gomes, bin 25 und Stand-up-Comedian.
Wir sind in Marseille, meinem Zuhause.
Los geht's.
Ich lebe auf der Überholspur, stoppe nie.
Mein Humor ist bissig, ein bisschen frech.
Die Leute sagen, ich sei ein Trottel, aber liebenswert.
Noch magst du mich nicht, aber gleich.
Jeden Tag schreibe ich drei Stunden
und lese Bücher zur Inspiration.
Zum Beispiel klingt "wenn es genehm ist" lustig.
Nicht gut!
Stand-up ist mein Leben.
Ich will alle Hallen in Frankreich füllen
und warum nicht auch Hallen.
Marseille hinten, der Sieg vorne.
Der war unglaublich!
Guten Abend, Marseille!
25 JAHRE
-Unglaublich! -Ich liebe dich!
Freunde, ich freue mich sehr, bei euch zu sein,
mit netten Leuten zusammen zu sein.
Ich kenne das nicht. Ich bin aus dem 15. in Marseille.
Meine Kumpels sind Gangster.
Ich liebe sie, aber wir sind inkompatibel.
Auf der Polizeiwache fragt der Polizist, warum wir hier sind...
Sie: "Bro, wir sind hier,
"weil wir ein Auto geklaut haben."
Dann fragen sie mich.
"Bro, ich bin hier,
"um mein Auto abzuholen."
Das ergibt keinen Sinn.
Ja, guter Witz.
Man hat eine tolle Zeit mit ihnen
und sie bringen mir viel bei.
Du kannst eine Rezension für deine Festnahme auf Google einstellen.
Was kommt als Nächstes?
Bald bewertest du Polizisten wie Uber.
"Jean-Marc, 3/5.
"Nett, macht die Handschellen nicht zu eng.
"Michel, 2/5, schnell mit dem Elektroschocker.
"PS: Mag Araber nicht besonders.
"Rachid, 3/5, sehr verständnisvoll.
"PS: Kommt oft mit Michels Elektroschocker in Kontakt."
Ich mag meine Kumpels,
aber ich finde, Männerfreundschaften ziehen einen runter.
Du steckst zehn Jungs für 24 Stunden in einen Raum,
nie kommen sie mit einem Impfstoff heraus.
Allerdings könnten sie rauskommen und sagen: "Für eine Million:
"Wer steckt Kevin den Finger in den Arsch?"
Und außerdem verhandeln sie: "Mindestens zwei Millionen!"
Und Kevin, immer noch komisch:
"Eine Million ist aber auch viel."
Es gibt immer einen schlimmer als Kevin:
"Ich habe Probleme, für 50 Euro mache ich es."
Es sind alles Kinder. Das ist der Gruppeneffekt.
Wir spielen seltsame Spiele. Kennt ihr "Würdest du eher"?
Ich mag es. Aber wir spielen nicht einfach:
"nicht deine Schuhe zubinden können
"oder das ganze Leben eine beschlagene Brille haben?"
Wir machen ein dummes "Würdest du eher."
"Würdest du eher wollen, dass deine Mutter stirbt
"oder
"dem Fischhändler einen blasen?" "Wie bitte?"
Das spiel ich nicht, das ist widerlich.
Ich blase dem Fischhändler keinen, ich steige aus.
Sie sagen: "Ok, wir machen etwas anderes.
"Soll lieber dein Onkel sterben, und auf seiner Beerdigung
"triffst du ein heißes Mädel, verbringst dein Leben mit ihr,
"machst vier Kinder mit ihr und heiratest,
"und am Ende entdeckst du, dass dieses Mädel dein Onkel
"nach Geschlechtsumwandlung ist.
"Oder du bläst einem fetten Fischhändler einen?"
Ich sage: "Hör damit auf.
"Ich spiele nicht mehr."
Und bei ihnen kommt es nicht an.
"Er hat's nicht verstanden.
"Soll der Präsident deine Mutter ficken,
"ein Gesetz rausbringen, in dem alle
"jeden Donnerstag deine Mutter ficken müssen,
"und dann ein zweites Gesetz, in dem alle Tage der Woche
"Donnerstage sind?
"Oder...
"Vorsicht, du wirst überrascht sein."
Ich mag den Kerl.
"Deine Mutter hat Krebs.
"Um sie zu retten, musst du einem Fischhändler einen blasen."
"Verrückter Trottel."
Das letzte Mal...
Das letzte Mal, als ich diesen Witz machte,
sagte ein Typ am Ausgang zu mir: "Ich bin Fischhändler!"
Ekelhaft. Danke, Freunde, ich bin fertig.
Vielen Dank! Ihr wart unglaublich!
Danke, Marseille! Danke, Freunde!
-Bravo. -Bravo, Ayrton.
Welch schöne Überraschung. Wir sahen dich mit deinen Klamotten...
Ehrlich gesagt, als du reinkamst,
sah ich Éric an und sagte: "Nein."
Wenn ich einen gut gekleideten Komiker wie dich sehe,
werde ich misstrauisch.
-Mehr Schein als Sein. -Nichts dahinter.
-Es ist alles in den Klamotten. -Und als du zu reden anfingst,
vergaß ich deine Kleider und ich lachte.
Das Absurde, das du mitgebracht hast...
-Das ist gut. -Für uns.
-Es hat uns berührt. -Spricht uns an.
Leider haben wir eine Marseille-Quote.
-Und leider... -Muss du mit uns nach Paris kommen.
-Ja. -Gibst du ihm die Karte?
Vielen Dank.
-Toll, Ayrton! -Danke!
Ayrton Gomes!
Der Typ ist gut.
Ich freue mich!
Wir hören nicht auf. Weiter geht's.
-War das ein Fehler? -Nein!
-Ernsthaft? -Ramzy, unser Instinkt!
-Wir haben Bourvil entdeckt. -Ich erinnere mich nicht.
Und Chaplin. Wie können wir uns irren?
-Hello? -Chaplin?
Ja. Niemand glaubte an ihn. Der Stock, der Hut...
-Nur wir. -Ok. Sollen wir weitermachen?
-Meine Damen und Herren... -Meine Damen und Herren...
Yoan Lesavre!
29 JAHRE
Ich bin aus Montpellier.
Schön, hier zu sein. Marseille, eine unglaubliche Stadt.
Mal sehen, ob ihr die Anspielung versteht. Kennt ihr Willkommen bei den Sch'tis?
Er sieht das Schild Nord-Pas-de-Calais,
und peng, es regnet. Erinnert ihr euch?
Genau wie in Marseille. Du fährst Auto, Schild Marseille...
Peng! Es riecht nach Gras. Unglaublich, diese Stadt.
Diese Stadt ist verrückt!
Ich wusste nicht, dass die Bürgersteige für Roller reserviert sind.
Ich sah einen,
drei Jungs, keine Helme, neonfarbene Trainingsanzüge...
Stabilos auf Rollern.
Da war eine alte Dame in 'nem OM-Trainingsanzug
und einem kleinen Käppi...
"Das ist Marseille, Oma." Zu viel.
Danke fürs Zuhören. Ihr wart klasse.
Ich hatte das Gefühl, einen Kumpel zu haben, der mich zum Lachen bringt.
Einfache, niedliche kleine Witze, die mich
zum Lächeln, etwas zum Lachen bringen,
aber nicht so sehr, dass ich sage: "Davon kaufe ich mir eine Stunde."
Er ist eher ein Kumpel, den ich nach der Show treffen werde.
Die Themen sind ein bisschen zu niedlich.
Es fehlte die Überraschung. Das ist alles.
-Vielleicht nächstes Jahr. -Wann immer du willst.
Vielen Dank! Applaus für Yoan!
Madame Hadir!
22 JAHRE
Ich habe mich lange Zeit gefragt, warum Hadir.
Ich fragte meinen Vater, und auf Arabisch heißt das:
"Geräusch von aufeinanderprallenden Wellen."
Ich fand es stilvoll und poetisch.
Und ich bin ständig feucht, das erklärt einiges.
Ich merkte früh, dass ich auf Frauen stehe.
Ich bin so alt wie dein Onkel.
Erzählst du deinem Vater diese Witze?
Es war, als sähe ich meine Schwester, ich schämte mich.
Trotzdem vielen Dank.
-"Nein" sagen zu müssen... -Das ist eine schreckliche Aufgabe.
Und wir haben darunter gelitten,
wir bekamen viele Absagen.
Wir dachten: "Wieder nichts!"
-Echt! -Es waren diese Absagen,
die uns weiterbrachten.
Ja. Weiter grübeln, über einen Stil nachdenken.
-War das die richtige Entscheidung? -Egal?
-Aber... -Wir haben die gelben Sitze.
Es ist sowieso unsere Entscheidung.
So, basta.
-Guten Abend. -Das ist ein Nein!
Ich bin Audrey Baldassare.
Ich war Feuerwehrfrau,
aber seit ich acht bin, will ich Komikerin werden.
Ich hatte Angst vor den Dreißigern und trat mir selbst in den Hintern.
Ich versuchte es, hatte Flops,
schrieb meine Show,
hatte Spaß. Ich will nicht stoppen.
Audrey Baldassare!
Ich hole Inspiration aus meinen Feuerwehrtagen
und nehme die Leute gerne mit in eine verrückte Welt.
In Comedy-Clubs gibt es keine Frauen mit meinem komischen Look.
36 JAHRE
Hallöchen! Was für ein Empfang!
Eure Energie ist sehr ansteckend. Unglaublich!
Ich versuche, mich zu kontrollieren,
ich neige zu Hyperaktivität und habe gekokst.
Das wird ein Spaß!
Zur Info: Das stimmt nicht.
Ich nehme keine Drogen. Das glauben alle.
Ich rede gerne, aber ich kann nicht aufhören.
Ich rede, aber um euch zu sagen, wie viel...
Ich ging mit einer Taubstummen aus
und merkte es erst nach einer Woche.
Das ist heikel.
Ich habe nicht gefragt: Geht's euch gut?
-Ja! -Ja!
Sonst frag ich nicht, ich mag's, wenn's dem Publikum schlecht geht.
Ich schwöre, die Shows in Paris machen echt Spaß.
-Toll! -Nicht schlecht.
Ich bin das gewohnt.
Ich habe das Gefühl, einen positiven Einfluss zu haben.
Mit Stand-up fing ich in einem Krankenwagen an.
Weil ich Feuerwehrfrau bin.
Stellt euch vor, ich klopfe: "Will sich jemand entspannen?"
Das wäre komisch. Ich habe wirklich so angefangen.
Ich habe den Opfern auf dem Weg zur Notaufnahme Witze erzählt.
Das ist der Grund, warum ich vor euch stehe.
Danke.
Ich schwöre, dass das stimmt. Danke.
Manchmal ist es blöd, das Publikum stirbt am Ende.
Blöd. Sie kamen nie zu meiner Show.
Kein zuverlässiges Publikum.
Du weißt nicht, ob er sich totlacht oder einfach tot ist.
Das ist ätzend.
Ich bevorzuge euch.
Ich weiß nicht, ob einige Kinder haben.
Aber bravo, das ist ein tolles Engagement.
Die leben lange.
Ich bin mir noch nicht sicher, also habe ich sie eingefroren.
Nicht meine Kinder, sondern meine Eizellen.
Erzähle ich nicht, das ist privat.
Ok, ich erzähle es euch!
Ich weiß nicht, ob ihr Endometriose kennt.
-Ja... -Das liegt neben Belgien.
Ich habe Glück, ich habe sie.
Und ich weiß nicht, ob ihr es wisst,
aber es tut sehr weh. Was mir bei meinen gynäkologischen Problemen
am meisten wehtut,
ist, dass ich öfter von innen als von außen gefilmt wurde.
Das ist für eine Komikerin sehr frustrierend.
Technisch gesehen hat meine Gebärmutter eine bessere Karriere als ich.
Ich hoffe, sie kriegt die Goldene Gebärmutter.
Danke!
Danke, ich hatte viel Spaß!
Was für eine Stimmung!
Ihr seid beeindruckend!
Das sind die Sessel. Sie sind von Ramzy.
Du bist beeindruckend, du sorgst für Lacher.
-Du kommst an, zack. -Das ist nett.
-Ich erinnere mich an all ihre Witze. -Ein gutes Zeichen.
-Es ist ein Ja. -Los geht's.
Los.
Yes, danke, Leute!
Vielen Dank!
-Oh, Audrey. -Oh, Audrey!
Ohne Frage: Komische Persönlichkeit.
Es hat Rhythmus, es gibt Witze.
Das Publikum lachte sich kaputt.
Früher rettete sie die Leute, heute bringt sie sie vor Lachen um.
Alles klar?
Ich hatte Kontakt mit dem Teufel.
-Ich bin ein Profi im Fallen. -Er mag das.
Audrey, danke und bravo.
Komm in eine richtige Stadt!
Cool, danke!
"Hör auf, Marseille zu kritisieren!"
Sie klatschen, ohne zuzustimmen.
Ich freue mich sehr.
Bombenstimmung, das Publikum ist verrückt.
Ich freue mich aufs nächste Mal.
Ich bin sehr stolz. Danke.
Euch hat es gefallen. Das ist euer Stil.
War das die richtige Entscheidung? Seid ehrlich.
Wie bitte?
Sag es noch mal.
Bitte.
Ich wollte dich schon lange treffen.
Antworte Éric.
-Antworte Éric. -Aber nein.
Ich liebe euch in der Krankenhausserie.
Wie bitte? Krankenhaus?
-Mit den Krankenschwestern. -Ein Buchstaben zum Merken!
H!
Es ist doch nicht kompliziert! H!
Einfach unglaublich!
Lucas Hueso!
23 JAHRE
Ich freue mich, hier zu sein. Ich bin
Hortbetreuer und bin mit meinen Kräften am Ende.
Ich muss dort schnell raus.
Dies ist ein Hilferuf an euch.
In der vollen Straßenbahn in Lyon...
Ein Kind springt mich an...
"Lucas!"
Seine Mutter: "Wer sind Sie?"
Ich: "Ich spiele manchmal mit ihm." Es war komisch.
Ich habe immer ein Problem mit diesem Stand-up-Rhythmus,
den man ständig sieht.
Es tut mir leid, es fehlt an Pointen.
Gleich, Lisa Mapola!
Ich leide am Niedlichkeitssyndrom.
29 JAHRE
Versteht ihr?
Wenn die Leute dich süß finden,
aber niemand findet dich jemals heiß.
Das wurde mir bei meinem letzten Date mit einem Typen klar.
Alles lief gut, bis er zu mir sagte:
"Lisa, wirklich, ich finde dich süß."
Ich war beleidigt.
Ein echtes Problem mit dem Rhythmus.
Nein! Sind wir uns einig?
"Süß" als Kompliment hört in der fünften Klasse auf.
Nein.
Lisa, so wie der Junge vor dir viel zu schnell war,
so ist es bei dir zu langsam.
Macht zusammen eine Show.
Das könnte genial werden.
Das stellt aber nicht die Qualität der Witze in Frage.
Es ist nur eine Frage des Tempos. Das ist alles, was ich notiert habe.
Bei mir sind es auch die Witze.
-Für mich ist es der Rhythmus. -Ich füge die Witze hinzu.
-Hasst du uns? -Nein, dafür mag ich euch viel zu sehr.
Wir haben mehr Schwung erwartet. Besonders in Marseille.
Marseille, die Stadt der Witze, die Stadt der Schlagfertigkeit.
Wie man so schön sagt: Sie haben in ihren Herzen die Wärme, die die Sonne nicht hat.
-Sprichwortliebhaber freuen sich. -Sie erfreuen sich.
Gleich begrüßen wir...
-Eine künstliche Intelligenz. -Offenbar.
Es kommt keine echte, sondern ein Hologramm.
-Wir begrüßen... -Thomas GT!
28 JAHRE
Wer hatte schon mal -32/20 im Diktat?
Ich habe Legasthenie. In der 4. Klasse bekam ich eine -32/20 im Diktat.
Es war eingekreist, in Rot,
mit drei umgedrehten Is daneben.
Und egal welche Lehrer.
Jedes Jahr zum Schulbeginn die gleiche Begrüßung.
"Hallo, Kinder.
"Ich bin euer Französischlehrer für dieses Jahr in der 6.
"Bevor wir uns auf den großen Sprung der neuen Schule begeben:
"Mir wurde gesagt, hier gibt es einen Legastheniker.
"Ist er da? Bist du das, wie heißt du?
"Thomas? Willkommen, wir können ihn begrüßen.
"Willkommen, Thomas.
"Siehst du, deine Mitschüler und ich sind für dich da.
"Wir sind alle da, um dir zu helfen.
"Verstehst du das? Ja, nein?
"Du verstehst es ohne Zeichensprache?
"Ok, ok."
Jedes Jahr zum Schulbeginn hörte ich das.
Diese Lehrerin verstand nicht, dass jeder Buchstabe ein anderer sein könnte.
Ihr sagt M zu mir, ich sehe W oder N, A, ich sehe O oder E...
Bei D sehe ich Q, B oder P.
Mein Gehirn liefert mir die Wörter in Teilen.
Zum Glück gibt es heute Legasthenie-Botschafter.
Sie helfen uns, dass wir verstanden werden.
Rapper.
Als ich hörte... Außerdem kommen sie von hier.
Als ich Naps singen hörte:
"Das J ist das S"...
Ich mag, was er sagt.
Ich dachte mir, wir verstehen uns,
wir reden die gleiche Sprache. Danke, Naps!
Und Naps singt das nach einem anderen Rapper, der SCH heißt.
Diese Kerle sind Genies.
Sie erleichtern uns das Leben.
Wenn das J das S ist, und das S ist H,
wie viele Buchstaben werden durch H ersetzt?
Drei Buchstaben für einen. Die Jungs sind Genies.
Versteht ihr, wenn ich mit euch rede?
Ja? Nein?
Nicht schlimm.
Ich bin stolz auf meine Legasthenie.
Ich bin stolz, in Marseille auf der Bühne zu stehen.
Ich freue mich, Éric und Ramzy zu treffen und euch endlich Danke sagen zu können.
Dass ihr in der einzigen Serie mitgespielt habt,
die ich richtig schreiben und aussprechen konnte.
H.
Vielen Dank!
Danke, Thomas.
Bist du wirklich Legastheniker? Wie Ramzy.
Echt?
Weniger als du, glaube ich.
Am Anfang war es niedlich.
Dann war ich verloren, und du hast mich
mit dem S und dem H wieder eingefangen.
Wie bei dir, am Anfang mochte ich es, dann hat er mich verloren
und all die Zeichen waren super.
Ja. Es gab einen kleinen Rhythmus.
Ich habe wieder das Gefühl,
dass ich einem Kumpel zuschaue.
Keinem...
-Ich bin noch nicht fertig! -Er sagte: "Ein Kumpel."
Ich bin noch nicht fertig!
Aber ein Kumpel, der am Ende des Essens sagt:
"Ich bringe euch zum Lachen, ich steige auf den Tisch." Riskant.
Der Kumpel ist am Tisch meistens lustig,
aber wenn er sagt: "Alle mal herhören", wird es heikel.
Und als er sagte: "Hört alle zu",
er fing mit S, C, H an...
und das brachte mich zum Lachen.
Und ich dachte...
"He's got something." You speak English?
"Verstehst du, wenn ich mit dir rede?"
Er hat das Publikum mitgerissen. Ein schwieriger Saal.
-Hat er euch mitgerissen? -Im Kühlschrank.
-Du kommst mit uns nach Paris! -Danke, Éric!
-Danke, Thomas. Bravo. -Danke!
Danke!
Ich bedanke mich beim Publikum in Marseille, vielen Dank an euch.
Ihr habt mich getragen und unterstützt. Danke, Marseille.
Danke, Marseille!
-Die Gewinner kommen zurück. -Die Gewinner, bitte!
Ayrton Gomes!
Audrey Baldassare!
Thomas GT!
Applaus für die Gewinner aus Marseille!
Tschüss!
-Danke! -Bravo Marseille!
Jetzt eine andere Hauptstadt, ein anderer Humor.
Auf nach Brüssel.
BRÜSSEL
Große Erwartungen an Brüssel, ein Ort,
an dem wir viel gespielt und viel gelacht haben.
-Ja. -Sie sind lustig.
Sie müssen lustig sein, denn draußen ist es grau.
-Brüssel! -Brüssel.
Wir sind hier!
Ah, meine weißen Sneaker! Brüssel!
Éric, ich kenne die Stadt bestens. Komm, wir gehen da lang.
Es gibt Leute, die um diese Zeit Pommes essen.
-Das Bekannteste... -Sind die Pommes.
Das ist der Manneken Pis. Er ist so groß.
Wir nehmen ihn ab.
-Wir pissen darauf. -Er ist dort.
Schon mal einer drauf gepisst?
Schwierig, er ist hoch.
Du bekommst es ins Gesicht.
Der Manneken Pis!
Er lebt!
Wäre es nicht toll, wenn wir nicht den Komiker treffen...
-Sondern die Liebe. -Die Liebe.
Komm, wir suchen die Liebe, keinen Komiker.
Jetzt flirten wir.
Meine Damen! Kommt her!
-Kommt her! -Kommt her, meine Damen!
Herzen zu verschenken!
Die koreanischen Éric und Ramzy!
Bravo!
Guten Abend, Brüssel!
Guten Abend!
-Ruhe! -Wie geht's, Brüssel?
Wir freuen uns sehr, hier zu sein.
Es ist eine Sonnenstadt.
Seit morgens gehen wir spazieren.
Es ist toll!
Du bist braun geworden!
-Wirklich! -Nur positive Schwingungen.
Aber jetzt werden wir Spaß haben.
Wir geben euch etwas Sonne.
Der Nachwuchs ist dran, danke!
Brüssel, ihr seid dran!
Ihr müsst wissen, dieser Saal ist schrecklich zum Lachen,
-denn... -Wir haben gemerkt, dass...
Er ist hoch. Wir sind technisch,
und das Lachen geht weg, verliert sich in diesem riesigen Saal.
Ja, lacht nicht so.
-Und auch nicht so... -Lacht zu ihm hin, zielt auf ihn.
So.
Wie ein Rülpser, aber zur Person hin.
Meine Damen und Herren, unser erster Brüsseler Künstler.
-Hoffentlich kommt er von hier. -Und ist lustig.
-Monsieur Brahms! -Los, Brahms!
Guten Abend, Brüssel!
Ich will euch hören!
Ihr seid schön. Guten Abend, Éric und Ramzy.
Guten Abend.
Schön, hier zu stehen.
35 JAHRE
Ich mache es seit 6 Jahren.
Ich dachte, ich könnte es nicht, denn,
ich stotterte früher.
Ich weiß nicht, ob man das hört. Sagt ihr es mir.
Ok, cool. Ich war nicht einfach nur ein Stotterer.
Ich war ein Stotterer in Paris.
Kennt ihr die Pariser?
Sie haben keine Zeit für dein Stottern. Seien wir ehrlich.
"Du stotterst wie verrückt!"
"Stotterst du?"
Es ist lustig, du machst...
"Du musst zum Logopäden!"
-Er ist gut. -Ja, ich mag ihn.
-Er hat einen Flow. -Genau.
Wer hat schon einmal Stotterer reden sehen?
Ok.
Wie ein Krampfanfall. Ein Auge bei Ramzy, das andere bei Éric.
Man kann nicht reden, ist blockiert.
Manchmal stottert man so sehr, dass man beide Augen schließt.
Ich weiß nicht, warum.
Nur um "du" zu sagen.
Es soll die Folge eines Schocks sein. Ich erinnere mich an keinen.
Ich weiß, dass ich dadurch impulsiv wurde.
Die Kinder lachten mich aus und nannten mich "Kein Netz".
Ich schwöre. Oder "Funkloch".
Wenn ich das gleiche Wort wiederholte, sagten sie: "Oui-Oui"!
Das zeigt, wie einfallsreich sie waren.
Also schlug ich sie und stotterte weniger. Danke.
Bravo!
-Brahms, meine Damen und Herren! -Vielen Dank!
Bravo, Brahms.
Stimmt die Geschichte mit Oui-Oui?
Ja, ich wurde Oui-Oui genannt. Ich machte "du du".
Es tut mir leid, dass ich lache, aber...
In der Klasse lustig zu sein, tat mir gut,
ich brauchte Zuneigung.
Familienprobleme, aber ich weiß nicht was.
-Verdammter Onkel. -Genau.
Ich bekam viel Liebe aufgrund meines Humors
und das gefiel mir, das habe ich entwickelt,
und um lustig zu sein, muss man sich wohlfühlen,
-und unbewusst... -Die Antwort ist zu lang, aber toll.
Ich stottere nicht mehr und nutze es.
Ramzy, ich denke, dass...
Dass er es verdient hat.
-Geben wir es ihm? -Er ist so charmant.
-Ja, nur zu. -Ok!
Du kommst mit uns!
-Bravo. -Vielen Dank, Éric.
Du kommst direkt nach Paris!
Bravo!
Brahms, meine Damen und Herren!
Ich bin sprachlos und glücklich.
Ich mache den Job seit sechs Jahren,
ich hatte meine Chance und habe sie genutzt.
Ich hoffe, dass es weitergeht.
-Wir machen weiter mit Nathalie... -...Boitel!
Nathalie!
35 JAHRE
Guten Abend allerseits! Guten Abend, Brüssel,
-Mentoren. -Guten Abend.
Ich freue mich, hier zu sein. Ich heiße Nathalie,
ich bin seit 17 Jahren in einer Beziehung.
Und das scheint euch nicht zu beeindrucken, sehr gut.
Es ist nicht so, dass es eine tägliche Arbeit ist.
Stimmt, ich habe natürlich nicht Survivor gewonnen.
17 Jahre auf demselben Pfosten sitzen, das ist eine Leistung.
Der Witz ist gut.
Es mag komisch klingen, aber wir streiten besser,
seit wir vor 2 Jahren ein Kind bekamen.
Im Moment versteht er noch keine Wörter.
Also streiten wir gleich, aber mit einem Lächeln.
"Ich ruiniere dich."
"Ich mache dich fertig, verlass sofort den Raum."
"Siehe da, Papa ist abgehauen,
"bevor ich ihn umlegen konnte."
Vielen Dank!
Danke!
Ich muss zugeben, wenn ich es analysiere,
dass dem Text Witze fehlten, die mich berühren.
Es liegt nicht an ihr, sondern am Thema, das uns ermüdet.
Sie hat nichts daraus gemacht.
Sie kam zu uns, um über ihre Beziehung zu reden.
-Gib mir noch mehr. -Wir kommen mit unseren nicht klar.
Und anderen zuzuhören, die nicht klarkommen...
Es ist also nichts für uns. Tut mir leid.
-Ja. -Vielen Dank.
Vielen Dank.
-Danke und bravo. -Vielen Dank.
Nathalie, 17 Jahre Beziehung, fünf Jahre Comedy!
Es geht weiter...
-Mit Manola! -Du bist dran!
-Guten Abend! -Guten Abend.
26 JAHRE
Die 360°-Bühne ist speziell.
Man sieht meine Fresse oder meinen Arsch. Was ist schlimmer?
Wie auch immer. Das ist nicht das Thema.
Das Thema bin ich. Weil ich egozentrisch bin.
Los geht's.
Als ich jünger war, liebte ich das Tanzen.
Ich schaute mir die Musikvideos meiner Lieblingssängerinnen an,
dann schloss ich mich in meinem Zimmer ein und machte sie nach.
Und ich lud meine Familie zu meinen "Vortellungen" ein.
Nur dass ich zwei Idole hatte: Lorie und die Pussycat Dolls.
Fünf Tussis, die sich an Rohren reiben.
Ich wusste nicht, dass die Pussycat Dolls nicht so harmlos wie Lorie sind.
Ich wusste nicht, dass ich wie eine Hure aussah,
wenn ich mich an dem Stuhl rieb. Ich wusste es nicht.
Ja, klatscht ruhig.
Mein Vater wusste es.
Ihm liefen blutige Tränen aus den Augen.
Unglaublich.
Wenn er nur wüsste, woran ich mich heute reibe.
Und eines Tages hörten die Pussycat Dolls auf zu singen.
Ich hörte mit dem Tanzen auf. Ich wollte nicht mehr, ich war enttäuscht.
Mein Vater zündete eine Kerze an, um Jesus zu danken.
Er musste sich keine Sorgen machen,
ich war ein hässliches Kind.
Ein Pony hier oben. Freiwillig.
Eine Monobraue, überall Haare, ich sah aus wie...
Eine Feministin, super.
Ja. Selbst Dutroux hätte mich nicht gewollt.
-Das war's von mir, danke. -Danke!
Danke.
-Bravo, Manola. -Danke.
Manchmal kommst du von der Straße ab, entgleist.
-Es entgleist. -Mit Dutroux, krass...
Deine Themen sind brutal. Das ist abgedreht.
-Du gibst auch an. -Sehr, und es hilft.
-Das ist mein Eindruck. -Ja.
Unglaublich.
Normalerweise mag ich keine Mädchen, die angeben. Du?
Sie macht mich perplex.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Karin Flückiger en, die angeben. Du?