[musique dynamique]
[acclamations du public]
[Éric] Faites du bruit pour Yassir !
Merci beaucoup, mesdames et messieurs.
[Éric] T'es facile.
T'arrives, t'as un débit,
t'as une voix drôle.
Tu joues avec ton physique, ton sourire.
Tout ça, ça marche, c'est solide.
Tu te balades, tu danses,
mais je n'ai pas éclaté de rire.
J'ai rien à te reprocher.
- [Éric rit] - Mais j'ai pas éclaté de rire.
Et pourtant, je suis charmé par toi.
- Je suis dégoûté de pas avoir ri. - J'ai éclaté de rire.
- Il te plaît. - [Éric] Beaucoup.
C'était pas le bon sketch pour moi, aujourd'hui.
Mais t'en as d'autres.
- Oui. - Je suis sûr que t'es drôle.
- Faut le garder. - T'es obligé de venir.
Merci beaucoup.
[musique dynamique]
- T'as le power. - Merci.
- Merci beaucoup. - [Ramzy] Yassir !
- [Éric] Yassir ! - [Ramzy] Yassir !
S'il me fait pas marrer la prochaine fois...
C'est quand même le critère numéro 1.
Oui, c'est quand même Comedy Class.
Tête rigolote qui arrive.
Ouais, c'est tout de suite la place de Nadim !
[Ramzy] Nadim, très bonne tête.
[Éric] Faites du bruit !
Salut, tout le monde !
Il y a une attente au niveau des blagues,
et j'ai des blagues.
J'ai plein de blagues, j'ai des blagues...
Je kiffe, j'aime trop ce que je fais.
C'est trop cool, ce que je fais.
J'ai de la chance d'aimer. J'aime ce que je fais, c'est cool.
Je vous fais ma première blague, c'est parti.
Alors, moi, quand je fais des pâtes...
Vous la connaissez pas ?
Non ? Vous...
Vous allez voir, c'est assez chouette.
Quand je fais des pâtes,
ça gonfle, les pâtes gonflent.
Du coup, j'en fais trop, y a trop de pâtes.
Genre y en a trop, quoi.
Je...
J'en ai une autre.
Faites-moi confiance,
mon passage, il va crescendo, OK ?
Imaginez qu'on est tous dans un avion,
et c'est parti, on y va, on...
On recommence, c'était pas bien. On y va, on...
- [tous] Décolle ! - Waouh, je kiffe.
J'ai fait la blague des pâtes, ça s'est bien passé.
Je vais vous faire la suite, ça va être cool. La blague sur le riz.
Elle est assez surprenante,
je vous la fais et on voit.
Quand je fais du riz, ça gonfle aussi,
donc j'en fais trop.
Je me retrouve avec du riz pour la semaine.
- Et... - [Éric éclate de rire]
Je vous ferai pas la blague sur la semoule.
Certains se demandent pourquoi je suis fort en stand-up.
Je le sens, donc...
J'ai bientôt fini.
J'ai fini, mais je veux faire un dernier truc.
C'est pas prévu, mais j'en ai envie parce que...
je m'en fous.
Salut, les loulous, ça va ? C'est papa, je...
J'espère que vous allez bien.
J'ai joué devant beaucoup de gens,
ça s'est très bien passé, tout le monde est content.
Voilà, maintenant, ça dépend plus de moi.
Bisous, les loulous, bisous. Bye.
J'ai passé un excellent moment,
et sachez que c'est réciproque.
- J'ai terminé, au revoir. - [Éric] Merci, Nadim !
Faites du bruit pour Nadim !
Nadim, tout me dit de toi que tu es fainéant.
La coupe de cheveux.
- [Ramzy] Le tabouret. - [Éric] Le tabouret.
- Trop d'éléments... - L'absence de sketch.
- Ouais, ouais ! - L'absence de sketch totale.
[Ramzy] Et, en même temps...
T'arrives à choper tout le monde, nous compris.
Tu m'as beaucoup fait rire.
- Mais c'est très risqué. - [Ramzy] J'ai adoré ce que t'as fait.
J'adore ce personnage,
j'adore le "non-vanne".
Il y a pas de vanne et c'est hilarant.
- J'adore Nadim. - On adore, on adore !
On adore Nadim.
[Éric] Nadim !
Nadim, tu viens avec nous !
[musique dynamique]
- Bravo. - Merci, Éric.
Hilarant, hilarant.
[Éric] Aujourd'hui, à Paris, on a eu du lourd.
- [Ramzy] On a vu des bêtes de mecs. - [Éric] Des vraies pépites,
qui sont potentiellement, vraiment, les grands humoristes de demain.
Le futur ou la future humoriste
qui nous fera dire...
- Ramzy, nous sommes trop vieux ! - Regarde la jeunesse.
Regarde comme ils font rire sans faire des accents de vieux.
- Les gagnants d'aujourd'hui. - Faites du bruit !
[Ramzy] Adel Fugazi !
Camille Lorente !
[Éric] Sofiane Soch !
Tom Boudet !
[Ramzy] Vincent Seroussi !
[Éric] Yassir !
[Ramzy] Nadim !
[musique dynamique]
- Au revoir à tous ! - Au revoir, merci.
- Ciao ! - Messieurs, dames.
[musique dynamique]
[Ramzy] Bienvenue à Marseille.
Éric et Ramzy...
- Oh ! Eh, oh ! - Pardon, bienvenue à Marseille.
C'est parti pour une grande aventure.
[Éric] Pour nous, Marseille, c'est un humour particulier.
- [Ramzy] Humour rapide... - Mais joyeux.
- Populaire, franc. - Qui a du cœur.
Qui souligne nos défauts de Parisiens.
Qui aime bien jouer sur les régions. Pour moi, c'est ça, un humour marseillais.
Quand je pense "humour" et "Marseille", je pense à Bougheraba.
[Ramzy] C'était pas le premier, rappelle-toi.
Smaïn.
Coluche.
Eddie Murphy ?
[Ramzy] Patrick Bosso !
On a envie d'être surpris.
On a vraiment envie de voir un Bosso 2.0.
C'est ça, un Bosso.
- Un Bosso 0. - Un Bosso Bosso.
Un Bosso novo !
[Éric] C'est parti pour trouver le nouveau Marseillais 2024 !
[musique rythmée]
[musique de suspense]
[musique dynamique]
[acclamations]
[homme] Un maximum de bordel
pour Éric et Ramzy ! Du bruit !
[exclamations incrédules]
[Éric] Ouais !
[sifflements]
- Bonjour ! - Marseille, bonjour ! Ça va ?
[cris de joie]
Voilà, Éric. C'est ça, Marseille !
[cris de joie]
[Ramzy rit]
[Éric] Mesdames et messieurs, Ramzy !
- [acclamations] - [Ramzy] Ah !
[Éric rit] Présentations !
Mesdames et messieurs,
un tonnerre d'applaudissements pour moi encore !
- [acclamations] - [Ramzy] Allez.
On va commencer.
[Éric] Vas-y, présente-moi !
- On va commencer. - Présente-moi, putain !
- Oui ! - "Un tonnerre d'applaudissements..."
Deux secondes... Oh là là !
Ça nous fait plaisir d'être dans ce hangar mythique, à Marseille.
Oui, quand vous allez...
C'est un des tout premiers hangars de livraison...
C'était un hangar Amazon, ici. Y a des cartons.
Quand tu commandais un truc, ça partait d'ici.
- Question, Ramzy. - Question.
- Vas-y, toi. - Moi ?
- OK, moi. - Personne d'autre ?
Personne ne lève la main ? Pas de questions ?
- Toi. - Première question. Enfin...
- Y a plusieurs questions ? - Non.
Sachant qu'il y a 1 million d'humoristes en France...
C'est le vrai chiffre.
Je sais.
C'est 1 million.
1 personne sur 3.
- 1 personne sur 3 est drôle. - Ouais.
Pourquoi en chercher encore un ?
On cherche le meilleur.
Et on va lui donner 50 000 euros, au gagnant.
50 000 euros de la poche d'Éric !
Ça, c'est beau.
[Éric] On laisse place aux humoristes ?
[Ramzy] C'est parti.
Tout de suite, c'est parti !
[Éric] C'est parti !
[Éric] OK !
- Alors ! - Allez.
- Allez, c'est parti maintenant pour... - [Ramzy] Waouh !
- Le nom du gars qui arrive ! - Là, c'est...
Nom plus visage beau gosse...
C'est quoi, ce mec ?
Je m'appelle Ayrton Gomes, j'ai 25 ans, je suis stand-upper.
On est à Marseille, c'est chez moi.
C'est parti.
Je mène une vie à 200 à l'heure.
Mon humour est un peu piquant avec un brin d'insolence.
Les gens me traitent de petit con, mais je suis attachant.
Tu m'aimes pas, là, mais tu vas m'aimer de ouf.
Tous les jours, j'écris minimum 3 heures.
Je lis des livres pour trouver des mots-clés.
Je trouve le mot "plaît-il" trop marrant.
Pas bon.
Le stand-up, c'est toute ma vie.
Mon objectif, c'est de remplir toutes les salles de France.
Marseille derrière, la victoire en face.
Pah !
Celle-là, elle est incroyable ! Pah !
[musique dynamique]
[Éric encourage le public]
Bonsoir, Marseille ! Ça va ou quoi ?
Incroyable !
- Je t'aime ! - [Ayrton] Les amis,
ça me fait trop plaisir d'être avec des gens gentils. Trop cool.
J'ai pas l'habitude, je viens du 15e, à Marseille.
Tous mes potes, c'est des voyous.
Je les kiffe, mais on est incompatibles.
Quand le policier demande pourquoi ils sont au commissariat,
ils sont là : "Frère, nous on est là !
Parce qu'on a volé une voiture !"
Après, il me regarde : "Et toi ?"
"Frère, moi je suis là !
Pour récupérer ma voiture..."
- Ça n'a aucun sens. - [Éric] On l'aime bien.
Ouais, bonnes vannes.
On passe des très bons moments avec eux, ils m'apprennent plein de trucs.
J'ai appris qu'on peut mettre une critique
sur le déroulement de ta garde à vue sur Google.
C'est quoi, la prochaine étape ?
Bientôt, tu vas noter les policiers comme les Uber.
"Jean-Marc, 3/5. Sympa.
Ne serre pas trop les menottes."
"Michel, 2/5. Tase très facilement.
P.S. : N'aime pas trop les Arabes."
"Rachid, 3/5. Très compréhensif.
P.S. : Se fait souvent taser par Michel."
[Ayrton] Voilà.
Moi, je kiffe mes potes.
Mais l'amitié entre mecs, ça te tire vers le bas.
Tu mets 10 mecs dans une pièce pendant 24 heures,
jamais ils vont sortir avec un vaccin.
Par contre, ils peuvent sortir en disant : "Pour 1 million,
qui met un doigt dans le uc à Kévin ?"
Et ils négocient ! "Non, minimum 2 millions !"
Kévin, un peu bizarre :
"1 million, c'est beaucoup, faut pas négliger."
Y a un mec pire que Kévin :
"Je suis en galère, pour 50 euros je le fais, frérot !"
C'est que des gamins ! Ça, c'est l'effet de groupe.
On joue à des jeux bizarres, à "Tu préfères".
J'aime trop ce jeu. Mais nous, c'est pas soft, genre :
"Tu préfères ne pas savoir faire tes lacets
ou avoir de la buée sur tes lunettes toute ta vie ?"
Nous, c'est des "Tu préfères" de teubé.
"Tu préfères ta mère elle meurt,
ou alors, tu suces un gros poissonnier ?"
Pardon ?
Je joue pas, c'est dégueulasse. Je suce pas le gros poissonnier,
je sors du jeu, on fait plus.
Ils disent : "On fait un autre truc.
Tu préfères ton oncle il meurt, à son enterrement tu rencontres une meuf,
elle est trop fraîche, tu passes ta vie avec,
tu lui fais 4 enfants, tu te maries.
À la fin de ta vie, tu découvres que cette meuf,
c'est ton oncle qui a changé de sexe...
Ou alors,
tu suces un gros poissonnier !"
Arrête avec ça, je joue plus.
On sort du jeu.
Eux, l'information, elle rentre pas.
"Il a pas compris.
Tu préfères, le président ken ta mère, il sort une loi
où tous les jeudis, tous les citoyens français ken ta mère,
après, il sort une 2e loi où tous les jours de la semaine...
c'est des jeudis.
Ou alors...
Ou alors..."
Attention, tu vas être surpris de ouf.
J'aime bien ce mec.
"Ta mère, elle a un cancer.
Pour la sauver, tu suces un gros poissonnier !"
[Ayrton] Quels teubés de ouf.
La dernière fois
que j'ai fait cette blague, un mec à la sortie m'a dit : "Jeune !
Moi, je suis poissonnier !"
Dégueulasse. Merci beaucoup, les amis !
Merci beaucoup, vous étiez incroyables !
Merci, Marseille !
Merci, les amis.
Bravo, Ayrton !
- Bravo. - [Ayrton] Merci.
Quelle bonne surprise !
On t'a vu arriver avec tes fringues, on s'est dit...
Quand t'es rentré, j'ai dit à Éric : "C'est non, c'est sûr."
Quand je vois un comique arriver super bien habillé,
ce qui est ton cas,
je me méfie, je me dis : "Merde..."
Il a tout mis dans les sapes.
Après, une fois que t'as commencé à parler,
j'ai oublié et je me suis mis à me marrer.
L'absurde que t'as ramené là-dedans, c'est bien.
- Pour nous. Ça nous a touchés. - [Éric] Ça nous parle.
Malheureusement, on a un quota de Marseillais à prendre.
Et malheureusement...
- Tu vas venir avec nous à Paris. - Oui.
[Éric] Ramzy, la carte.
Merci beaucoup, merci !
Merci.
[musique pop]
[Éric] Formidable, Ayrton ! Ayrton, s'il vous plaît !
[Ramzy] Ayrton Gomes !
Il est bon, le gars.
Je suis content ! [rire]
On continue, on y va, on arrête pas.
On est là.
- On s'est trompés ? - Non !
- Sérieux ? - Ramzy, notre instinct !
- On a découvert Bourvil. - Je sais.
- Et Chaplin ! Comment on peut se gourer ? - Oui.
- Hello ? - On a découvert Chaplin.
Personne n'y croyait. La canne, le chapeau...
- [Ramzy] Que nous. - Très bien.
[Éric] On enchaîne !
- [Éric] Ladies and gentlemen. - Ladies and gentlemen.
Yoan Lesavre !
[musique dynamique]
Je suis de Montpellier, je suis ravi d'être ici.
Marseille, vous avez une ville incroyable.
Certains ont la réf ?
Vous avez vu Bienvenue chez les Ch'tis ?
Ce moment où il voit le panneau Nord-Pas-de-Calais et paf,
il pleut d'un coup ? Vous l'avez, cette réf ?
Marseille, pareil. T'es en voiture, panneau Marseille,
paf, ça sent la weed ! Incroyable.
Elle est folle, cette ville, les amis ! C'est ouf.
Waouh !
Et je savais pas que les trottoirs étaient réservés aux T-MAX.
J'en ai vu un tout à l'heure, trois gamins dessus, pas de casque,
que des survêt fluos. Des Stabylo en scooter.
Une vieille dame à côté, full survêt de l'OM,
une petite casquette : "C'est Marseille, mémé."
C'est trop.
Merci beaucoup, Marseille ! Vous étiez top !
J'ai eu l'impression d'avoir un pote qui me fait marrer.
Des petites vannes un peu simples, mignonnes,
qui me font sourire, un peu rire.
Mais pas au point où je me dis : "Je vais acheter 1 h de ça,
payer une place."
C'est un pote que je vois après le spectacle.
Peut-être que les sujets sont un peu trop mignons.
Ça a manqué de surprise pour moi.
Peut-être l'année prochaine. Merci beaucoup, Yoan !
[Éric] Faites du bruit pour Yoan !
[Ramzy] Mme Hadir !
Je me suis longtemps demandé pourquoi je m'appelle Hadir.
J'ai demandé à mon père, et en arabe ça signifie
"le bruit des vagues qui s'entrechoquent".
J'ai trouvé ça stylé, poétique.
Et je mouille tout le temps, ça explique des choses.
[Éric et Ramzy] Oh...
J'ai réalisé très tôt que j'aimais les meufs.
[musique dynamique]
Je dois avoir l'âge de ton daron.
Tu fais ces vannes à ton père ? Je sais pas.
J'ai l'impression d'avoir vu ma sœur et j'étais gêné.
[Éric] Merci en tout cas !
Le fait de devoir dire non...
C'est un exercice horrible.
Et on en a souffert, nous.
On a essuyé plein de refus au début de notre carrière.
"Encore une fois, raté !
Décidément !"
Ces refus nous ont aidés à avancer.
À continuer de creuser, réfléchir à un style...
[musique intrigante]
- C'était la bonne décision ? - Vous vous en foutiez.
C'est nous, les sièges jaunes.
Si vous trouvez que non, c'est notre décision !
- Voilà, et c'est tout ! - Allez.
- Bonsoir, Éric. - Ce sera non.
[musique dynamique]
[rires]
Je suis Audrey Baldassare.
J'étais pompier,
mais depuis que j'ai 8 ans, je veux être comédienne.
À la trentaine, je me suis mis un coup de pied au cul.
J'ai essayé, j'ai pris mes premiers fours
et j'ai écrit mon spectacle.
J'ai trop kiffé, je vais pas arrêter.
[Éric et Ramzy] Audrey Baldassare !
[Audrey] Je m'inspire de mon vécu de pompier,
j'aime bien emmener les gens dans un univers un peu fou.
Dans les comedy clubs, aucune meuf n'a cette dégaine.
Salut, coucou !
Salut, salut ! Merci !
Waouh, quel accueil !
C'est hyper communicatif, l'énergie que vous venez de me donner.
Je vais me canaliser, excusez-moi,
j'ai tendance à être hyperactive et j'ai pris de la coke.
Ha ! On va se régaler !
Non, alors... Je préfère préciser, c'est faux.
Je me drogue pas. Tout le monde croit ça depuis le CP.
J'adore parler, mais je sais pas m'arrêter.
Pour vous dire à quel point je parle,
je suis sortie avec une meuf sourde et muette,
j'ai mis une semaine à m'en rendre compte.
C'est chaud, quand même. C'est chaud.
Je vous ai pas demandé. Ça va, vous ?
- [acquiescements] - Ouais.
Normalement, je demande pas, je préfère quand le public va mal.
Je me régale depuis que je joue à Paris.
Un bonheur.
- C'est pas mal. - Ouais.
J'ai l'impression d'avoir un impact positif sur les gens.
J'ai commencé le stand-up dans une ambulance.
Parce que je suis pompier ! Sinon, c'est bizarre.
T'imagines, je toque aux vitres : "Quelqu'un veut se détendre ?"
Par contre, j'ai vraiment commencé ma carrière comme ça.
Je faisais des blagues aux victimes en allant aux urgences.
C'est grâce à ça que je suis devant vous, je vous jure.
Merci !
Je te jure, c'est vrai. Merci !
Des fois, c'est chiant, parce que le public meurt.
[Audrey] Relou !
Ils venaient pas à mon spectacle, les bâtards.
C'est pas un public fiable.
Tu peux pas savoir si le monsieur est mort de rire ou juste mort.
C'est chiant. Je préfère vous.
Des gens ont des enfants parmi vous ? Waouh, bravo.
C'est un super engagement. Ils vivent longtemps, quand même.
Je suis pas encore sûre. En attendant, ils sont au congél'.
Pas mes enfants, j'ai congelé mes ovocytes.
Bon, c'est un peu perso...
OK, je vous raconte ! [rire]
Certains d'entre vous connaissent l'endométriose ?
[femme] Ouais !
- C'est à côté de la Belgique. - [Éric rit]
J'ai trop de chance, parce que je l'ai.
Je sais pas si vous êtes au courant, mais l'endométriose fait très mal.
Mais ce qui me fait le plus mal, avec tous mes problèmes gynéco,
c'est que je réalise qu'on m'a plus filmée à l'intérieur qu'à l'extérieur.
C'est frustrant pour une comédienne.
Techniquement, mon utérus a une plus belle carrière que moi.
J'espère qu'un jour, il sera nommé aux Césariennes.
[tous] Waouh !
Merci !
J'ai passé un trop bon moment, merci beaucoup !
C'était le feu, merci !
Vous êtes impressionnants, en vrai.
C'est les fauteuils. Les fauteuils du salon de Ramzy.
C'est toi qui es impressionnante, tout le monde a ri.
- [Éric] Boum, clac, clac ! - C'est gentil.
Je me souviens de ses vannes.
- Ouais ? C'est bon signe. - Alors, c'est oui !
- Vas-y, c'est parti ! - Allez.
[acclamations]
Yes, merci, les gars !
Putain, merci beaucoup !
[musique rythmée]
- Oh, Audrey. - Ah, Audrey !
Personnalité comique.
Y a du rythme, y a des vannes,
le public était mort de rire.
Elle sauvait les gens,
maintenant, elle les tue de rire.
[Éric] Ça va ?
J'ai été contact avec le diable pendant deux secondes.
- Je suis un pro de la chute. - Il adore ça.
[Ramzy] Audrey, merci beaucoup et bravo à toi.
On te revoit dans une vraie ville.
- [rires] - Trop bien, merci !
[Audrey] Ba, ba, ba !
[rire]
[huées]
"Arrête de critiquer Marseille !"
- Ils applaudissent sans être d'accord. - Oui.
Je suis trop contente ! C'était le feu, le public est fou.
Je suis contente d'en refaire une.
Je suis trop fière. Merci !
Vous avez adoré, c'est votre style.
On a pris la bonne décision ?
Dites la vérité. Ah !
[Éric] Comment ?
[Éric] Vas-y, redis.
Allez-y.
Ça faisait longtemps je voulais te voir.
- Répondez à Éric, madame. - [Éric rit]
Répondez-lui !
Je vous adore, l'émission de l'hôpital.
[Éric] Pardon ?
- De l'hôpital ? - Avec les infirmières.
- Il y a une lettre à retenir ! - [Ramzy rit]
H ! C'est pas compliqué, enfin !
[Éric] H !
J'hallucine, attends !
[Ramzy] Lucas Hueso !
Très content d'être là.
Dans la vie, je suis animateur en périscolaire
et je suis au bout du rouleau, sa grand-mère. Faut me sortir de là.
C'est un appel à l'aide, messieurs-dames, vraiment.
L'autre fois, dans un tram bondé à Lyon, un enfant m'a sauté dessus
en mode : "Lucas, Lucas, Lucas !"
Sa mère était là : "Vous êtes qui ?"
"Je joue avec lui, des fois."
C'était chelou !
[musique dynamique]
J'ai un petit problème avec ce rythme de stand-up
qu'on voit tout le temps, tout le temps.
Je suis désolé, ça manque de vannes qui tombent.
[musique dynamique]
[Éric] Tout de suite, Lisa Mapola !
Je souffre du syndrome de la chouquetterie.
- Vous voyez ou pas ? - Non.
Quand les gens te trouvent trop mignonne,
mais personne te trouve trop bonne.
Je l'ai compris la dernière fois que j'étais en date.
Tout se passait bien jusqu'à ce qu'il me dise :
"Lisa, vraiment, je te trouve trop chou."
[Lisa] Je me suis vexée...
- Problème de rythme incroyable. - Total.
Non ! On est d'accord ? Hein ?
"Chou", c'est un compliment qui s'arrête en classe de CM2.
[musique dynamique]
[Ramzy] Lisa !
Autant le garçon d'avant allait beaucoup trop vite,
autant toi, c'est trop lent.
- Faites un spectacle tous les deux. - [rires]
Ça se trouve, ça va être ouf !
Ça remet pas en cause tes vannes et ta prestation.
C'est une question de rythme, c'est la seule chose que j'ai notée.
[Éric] Les vannes aussi.
- Moi, c'est le rythme. - Je dois rajouter les vannes.
Lisa, tu nous détestes ?
Bien sûr que non, je vous adore trop pour vous détester.
On attendait quelque chose de plus percutant, surtout de Marseille.
Marseille, ville de la vanne, de la répartie.
Les Marseillais ont dans le cœur la chaleur que le soleil n'a pas.
Les fans de proverbes sont contents.
Ils se régalent.
- Nous allons recevoir... - Une intelligence artificielle !
Apparemment. [rire]
Ce n'est pas un vrai, c'est un hologramme, nous accueillons...
Thomas GT !
[musique hip-hop]
[acclamations]
Qui a déjà eu -32/20 en dictée ?
Je suis dyslexique, et en CM1, une prof m'a mis -32/20 en dictée.
C'était entouré en gros, en rouge,
avec trois "i" à l'envers à côté.
Et...
Et qu'importe les profs, tous les ans, à la rentrée,
j'avais le droit au même accueil.
"Bonjour, les enfants.
Je suis votre professeur de français, cette année de 6e.
Avant de se lancer dans ce grand saut qu'est l'entrée au collège,
on m'a informé qu'il y aurait un dyslexique.
Il est là ? C'est toi ? Comment tu t'appelles ?
Thomas ?
Bienvenue, on peut l'accueillir."
[tous] Bienvenue, Thomas !
"Tes camarades et moi-même
sommes là pour toi.
Nous sommes tous là pour t'aider, tu comprends ?
Oui ? Non ?
Tu comprends sans langue des signes ?
Ah, d'accord, d'accord, d'accord."
Tous les ans, j'y avais droit.
Cette prof comprenait pas qu'une lettre pouvait en être une autre.
Le "M", je vois "W" ou "N", "A", je vois "O" ou "E".
Le "D", je vois "Q", "B" ou "P".
Mon cerveau me livre les mots en pièces détachées.
Heureusement, des ambassadeurs de la dyslexie nous aident
à nous faire comprendre du grand public.
Les rappeurs.
Quand j'ai entendu...
Il vient de chez vous.
Quand j'ai entendu le rappeur Naps chanter :
"Le J c'est le S"...
Je me suis dit : "Mec, on se comprend !
On parle le même langage, merci, Naps !"
Et Naps chante ça juste après un rappeur qui s'appelle SCH.
Ces mecs sont des purs génies.
Ils nous facilitent la vie au quotidien. Si le J, c'est le S,
et que le S, c'est H,
combien de lettres sont remplacées par le H ?
Deux.
Pour 1 lettre, on en a 3, c'est des génies.
Vous me comprenez ?
Vous comprenez ? Oui ?
Non ?
C'est pas grave.
Je suis fier de ma dyslexie.
Je suis fier de monter sur scène à Marseille.
Je suis content de vous rencontrer, de pouvoir vous dire merci...
d'avoir joué dans la seule série que je pouvais écrire et prononcer
quand j'étais petit.
H.
[Thomas] Merci beaucoup !
[Éric] Merci, Thomas, merci !
T'es dyslexique, comme Ramzy. Hein, Ramzy ?
C'est vrai ?
Moins que toi.
Ça a démarré, c'était mignon,
après je me suis perdu et tu m'as rattrapé avec le S c'est le H.
Pareil, au début j'aimais bien, après il m'a perdu,
et S c'est H... Tous les signes, c'était super.
- J'ai bien golri. - Y a eu du rythme.
[Éric] J'ai cette impression-là
que je regarde un pote, encore, un peu.
- Tu vois, pas... - [huées]
J'ai pas fini, oh !
[Ramzy] Il a dit "un pote un peu" !
- [Éric] Je n'ai pas fini ! - [rires]
Un pote qui, à la fin du dîner,
dit : "Je vais vous faire marrer, je monte sur la table."
C'est toujours risqué.
Généralement, le pote est marrant à table.
Quand il se met en position de "Écoutez-moi", c'est chaud.
Au moment où il a fait ça, il est parti sur le S c'est le H
et ça m'a fait marrer.
Du coup, je me suis dit...
He's got something. You speak English?
Tu comprends quand je te parle ?
Il a chopé le public, tout le monde,
une salle qui est compliquée.
- Il vous a chopés ? - Dans un frigo !
- [Éric] Ah ouais. Ah ouais. - [acclamations]
- [cris de joie] - [musique pop]
[Thomas crie de joie]
- Thomas, tu viens à Paris ! - Merci, Éric.
- Merci beaucoup, Thomas, bravo. - [Thomas] Merci !
[cri]
Je pense que je peux remercier le public marseillais.
Vous m'avez porté et soutenu.
Merci beaucoup, Marseille !
Les gagnants vont revenir.
On appelle les gagnants !
[Ramzy] Ayrton Gomes !
Audrey Baldassare !
[Éric] Thomas GT !
[musique dynamique]
[Éric] Faites du bruit pour les gagnants de Marseille !
[Ramzy] Ciao, ciao, ciao, ciao !
- Merci. - Bravo à Marseille !
[Ramzy] Maintenant, autre capitale, autre humour.
Direction Bruxelles.
Grosses attentes sur Bruxelles, parce que c'est un pays
dans lequel on a beaucoup joué et rigolé.
Ils sont marrants.
Ils sont obligés d'être drôles à la maison,
il fait tout gris dehors.
[Ramzy] Ah, Bruxelles ! Nous voilà, Bruxelles !
Ah putain, mes baskets blanches, Bruxelles !
Alors, Éric,
je connais parfaitement la ville. Allons par là.
Des gens mangent des frites à cette heure-ci ?
Le truc le plus connu d'ici...
- C'est les frites. - C'est le Manneken Pis.
- Il fait cette taille. - Viens, on va le décrocher.
- On va pisser sur le Manneken Pis. - C'est là-bas.
Quelqu'un lui a déjà pissé dessus ?
C'est hyper dur, il est haut.
[Ramzy rit]
J'ai essayé, tu t'en prends plein la gueule.
Le Manneken Pis !
[Éric rit] It's alive!
Ramzy ! Ce qui serait génial,
c'est qu'on rencontre pas l'humoriste, mais l'amour.
Viens, on cherche l'amour. À nous la drague !
Mesdames, approchez !
Approchez, mesdames !
[Éric] Cœur à prendre !
[Éric] Oh, Éric et Ramzy de Corée.
[rires]
[musique dynamique]
[acclamations du public]
[Éric] Bravo !
Bravo !
[Éric crie]
Bonsoir, Bruxelles !
[Ramzy] Bonsoir !
Silence !
- Ça va, Bruxelles ? - [rires]
Ça nous fait très plaisir d'être ici, à Bruxelles.
C'est vraiment une ville solaire et...
[rires]
Depuis ce matin, on se balade.
On se balade, on se régale !
T'as bronzé, carrément ! T'as bronzé !
Que des ondes positives.
[Ramzy] On va se marrer cet aprèm.
On va vous donner du soleil.
- Place à la relève ! - [Ramzy] Bruxelles !
À vous de jouer !
[musique dynamique]
Cette salle est horrible pour faire rire.
On s'est aperçus de ça.
C'est haut de plafond, on est techniques.
Et le rire, il part, il se perd dans cette immense salle.
- Riez pas comme ça. - Ni comme ça.
Non, riez vers lui, visez-le.
Riez comme ça.
Comme un rot, mais vers...
Mais le rire vers la personne. D'accord ?
Mesdames et messieurs,
notre premier Bruxellois, en espérant qu'il vienne de Bruxelles.
Et qu'il soit marrant.
Monsieur Brahms !
Allez, Brahms !
[musique dynamique]
Bonsoir, Bruxelles !
Faites du bruit !
Vous êtes beaux. Bonsoir, Éric et Ramzy.
[en chœur] Bonsoir.
Je suis content de me lancer sur scène. Ça fait 6 ans que je fais ça.
Je pensais ne pas être capable. J'ignore si ça s'entend,
mais je suis un ancien bègue.
- Ça s'entend ? Répondez. - [tous] Non.
D'accord, c'est cool.
J'étais pas un simple bègue,
j'étais un bègue à Paris.
- Vous connaissez les Parisiens ? - [tous] Oui.
Ils n'ont pas le temps de bégayer avec toi.
Soyons honnêtes, voilà.
"Tu bégaies de ouf, frérot !
Il serait pas en train de bégayer, par hasard ?
C'est marrant comment tu parles ! 'P-p-p-p-p...'
Vois un orthophoniste !"
- Il est bien. - J'aime bien.
- Il a un flow. - Exactement.
Par applaudissement, qui a vu des bègues s'exprimer ?
OK.
On dirait une crise d'épilepsie.
On a un œil chez Ramzy, l'autre chez Éric.
On a la bouche bloquée.
Des fois, on bégaie tellement qu'on ferme les yeux.
Je sais pas pourquoi.
Juste pour dire "tu".
On dit que c'est dû à un choc émotionnel.
Je me souviens pas.
Mais à l'époque, j'ai développé de l'impulsivité.
Les enfants se moquaient de moi.
Ils m'appelaient "Pas de réseau".
Je vous jure que c'est vrai. "Ça capte pas".
Si je répétais deux fois le même mot :
"Regarde, y a Oui-Oui !"
Pour te dire à quel point les gens sont inspirés.
Je les frappais et je bégayais moins.
Merci de m'avoir écouté.
Bravo !
[Éric] Brahms, messieurs-dames.
Merci beaucoup.
- [Éric] Bravo, Brahms, bravo. - Merci.
C'est vrai, cette histoire de Oui-Oui ?
Oui ! Je faisais "tu, tu, tu".
Je suis désolé de rire.
[rires]
Être marrant en classe m'a fait du bien, j'avais besoin d'affect.
J'ai des problèmes de famille, j'ignore encore pourquoi.
Foutu tonton.
Voilà !
Je recevais beaucoup d'amour des gens grâce à mon humour
et j'aimais ça, j'ai développé ça.
Pour être marrant, faut être à l'aise, faut être spontané et...
Trop long, la réponse, mais super.
[rires]
Je bégaie plus, j'en profite !
[Brahms rit]
Ramzy, moi, j'ai l'impression que...
[musique de suspense]
J'ai l'impression qu'il mérite.
- On lui donne ? - Il est si charmant.
[Éric] Vas-y, c'est parti !
[Éric] Hop, tu viens avec nous !
- Bravo. - Merci, Éric.
Tu viens direct à Paname, mon pote !
[Éric] Bravo !
- Brahms, messieurs-dames ! - [Ramzy] Brahms !
J'ai pas les mots.
Je fais ça depuis 6 ans, j'ai eu ma chance aujourd'hui.
Je l'ai saisie et j'espère que ça va continuer.
[Éric] Nous passons maintenant à Nathalie...
Boitel !
[musique dynamique]
[Éric et Ramzy] Nathalie !
Bonsoir, tout le monde !
Bonsoir, Bruxelles, les mentors.
Bonsoir, Nathalie.
Merci pour votre accueil. Je m'appelle Nathalie,
ça fait 17 ans que je suis en couple.
Ça n'a pas l'air de vous impressionner, très bien...
C'est pas comme si c'était un travail du quotidien.
Oui, j'ai pas gagné Koh-Lanta non plus.
Mais ça fait quand même 17 ans que je m'assois sur le même poteau.
- [Éric] Waouh ! - [il rit] Cette vanne est bien !
Ça peut paraître bizarre, mais on se dispute mieux
grâce à notre enfant de 2 ans.
Pour l'instant, il capte pas encore les mots.
Donc on s'embrouille pareil mais avec le sourire.
Je vais te niquer.
Je vais te défoncer, quitte la pièce. Perds pas de temps.
Voilà, papa s'est cassé.
Avant que je le bute. Oh...
Merci beaucoup !
[Nathalie] Merci.
Je dois avouer
que le thème et le texte manquaient, pour moi,
de vannes qui me touchent.
C'est pas elle, c'est son thème qui nous a fatigués.
Elle décalait pas le propos.
C'est quelqu'un qui venait parler de son couple.
Rajoute un truc.
Déjà qu'on s'en sort pas avec les nôtres.
Alors, écouter quelqu'un d'autre qui s'en sort pas...
[Ramzy] Ça va pas être pour nous, ça. Je suis désolé.
- Merci beaucoup, Nathalie. - [Nathalie] Merci !
- [Ramzy] Merci infiniment et bravo ! - Merci !
[Éric] Nathalie, 17 ans en couple, 5 ans de carrière !
Tout de suite, nous passons à Manola !
[Ramzy] À toi de jouer !
[musique hip-hop]
[Manola] Bonsoir !
- Bonsoir. - [Éric et Ramzy] Bonsoir.
C'est particulier, la scène à 360.
On voit soit ma gueule, soit mon cul. C'est quoi le pire ?
Bref, c'est pas le sujet.
Le sujet, c'est quoi ?
C'est moi, parce que je suis égocentrique.
[Manola] C'est parti.
Quand j'étais plus jeune,
j'adorais la danse.
Je regardais les clips de mes chanteuses préférées,
je m'enfermais dans ma chambre, je refaisais les clips
et j'invitais ma famille à mes "pestacles".
Sauf que j'avais deux idoles : Lorie et les Pussycat Dolls.
5 meufs en playback qui se frottent contre des tuyaux ?
J'ignorais que les Pussycat Dolls, c'était pas aussi inoffensif que Lorie.
Je savais pas
que quand je me frottais contre la chaise,
j'avais l'air d'une pute. Je savais pas.
Ouais, applaudis, ouais.
Mon père savait.
Il avait des larmes de sang qui coulaient de ses yeux.
Incroyable.
S'il savait contre quoi je me frotte aujourd'hui.
[rires]
[applaudissements]
Un jour, les Pussycat Dolls ont arrêté de chanter.
Et j'ai arrêté la danse, j'en avais plus rien à foutre.
J'étais dégoûtée.
Mon père est allé mettre un cierge pour remercier le petit Jésus.
Il avait pas de quoi s'inquiéter,
quand j'étais gosse, qu'est-ce que j'étais cheum !
Une mèche coupée ici, comme ça, volontairement.
Un monosourcil, des poils partout, on aurait dit une féministe.
Super, ça part.
Ouais, même Dutroux n'a pas voulu de moi.
- [exclamations de surprise] - [rires]
- C'est tout pour moi, merci. - Merci !
[Manola] Merci.
- Bravo, Manola. - [Manola] Merci.
Putain, tu fais des sorties de route, des dérapages...
- Ça dérape. - Sur Dutroux, la vache !
[Éric] Ils sont durs, tes thèmes. C'est flippant.
Tu te la racontes.
- Je me la pète à mort, ça m'aide. - [Éric] J'ai l'impression.
- Je sais. - Incroyable !
D'habitude, j'aime pas.
[Éric] Et toi ?
[Ramzy bégaie]
Elle me laisse "persplexe".
[musique de suspense]
[musique dynamique]
Sous-titrage TITRAFILM xe".