COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
BRÜSSEL
Danke.
-Bravo, Manola. -Danke.
-Du bist stark. -Ja.
26 JAHRE
-Ich weiß. -Unglaublich.
Verdammt, welch Arroganz.
Ich mag sie sehr.
Es ist... Sie lässt mich perplex.
Manchmal gibst du an, das ist unangenehm,
und dann geht es über zu "es gefällt mir".
-Genau richtig. -Ich mag es sehr.
Nur zu.
-Selbstverständlich. -Danke.
Bravo!
Danke, Manola! Wir sehen uns in Paris!
Danke!
Ich fühlte mich wohl, aber das hieß nicht...
Und... ich sah, wie er sie rausholte.
Unglaublich.
Gleich, nicht nur ein Charakter, eine Farbe und ein Land...
Wir begrüßen... Monsieur Bénin!
28 JAHRE
Yes!
Wie geht's euch?
Ich heiße Bénin, bin 28 Jahre alt, komme aus Brüssel
und bin in der Versicherungsbranche.
Ich weiß nicht warum. Ich brauchte Geld.
Ich habe Rechnungen.
Nebenbei mache ich Witze auf der Bühne.
Alles klar, Brüssel? Fit?
Vor drei Jahren flog ich nach Montreal. Sieben Stunden Flug.
Als ich ankam, kam ein Zollbeamter
und sagte: "Willkommen in Montreal.
"Aber Sie müssen zur Einwanderungsbehörde."
Es ist einfach, es ist wie eine Reality-Show,
da sind nur Schwarze, Afghanen, Araber,
wir haben alle ein Geheimnis zu bewahren.
Macht man das nicht gut, verlässt man das Land.
Ich habe zu viele solche Probleme.
Mein Auto ist kaputt,
ich musste was tun, das ich nicht mehr wollte.
Trampen.
Und ich vergesse eine wichtige Info:
In Wirklichkeit bin ich schwarz.
Normalerweise bleiben sie stehen, bei mir beschleunigen sie.
Sie haben Angst vor mir. Ich mache das, sie sehen das.
Sie halten mich für einen Serienmörder,
dabei wissen wir alle, dass die weiß sind.
Das ist sicher.
Ich könnte Mörder sein,
aber kein Serienmörder.
Ich habe keine 35 Chancen.
-Er ist äußerst sympathisch. -Äußerst sympathisch.
Einmal nahm mich ein weißer mittelalter Mann mit.
Einmal. Ich war überrascht, er war selbstsicher.
Er sagte: "Komm, junger Mann, steig ein."
Und unter uns gesagt:
Ich habe gezögert!
Ich sagte: "Willst du mich absetzen oder zerstückeln?"
Er beruhigte mich. "Keine Sorge, ich liebe Schwarze.
"Ich wollte immer schwarz sein!"
Ich sagte: "Das ist kein einfaches Zukunftsprojekt!
"Du kommst nie nach Montreal."
Danke, es war mir ein Vergnügen.
Danke euch allen.
Vielen Dank.
Danke, Brüssel!
Danke, Bénin! Wie lange bist du schon in diesem Beruf?
Viereinhalb Jahre.
Hast du eine ganze Show?
Nein, noch nicht. Ich arbeite langsam daran.
Du bist verdammt locker und äußerst sympathisch.
Das ist für mich die wichtigste Eigenschaft eines Komikers.
Manchmal gefallen der Text oder die Themen vielleicht nicht,
aber man muss den Typen mögen,
und das tun wir sofort bei dir.
Du hast einen Flow, ein Gefühl für Rhythmus...
-Du bist attraktiv. -Ja.
-Hör auf! -Nein, nur Spaß.
Bénin, willkommen in Frankreich!
Yes!
Bravo.
Wir sehen uns in Paris. Bravo!
Danke, Bénin!
Erinnere dich daran, als man überlegte, Belgien zu einem Parkplatz zu machen.
Wir wollten alles abreißen außer den Manneken-Pis.
Damit sie nicht über uns herfallen.
Und alle netten Belgier sollten Südfrankreich neu bevölkern.
Und was machen wir mit den Menschen aus dem Süden?
Bringen wir sie nach Korsika?
Du hast Wimperntusche drauf, jetzt Lippenstift?
Aber ich gehe aus!
Ich gehe später aus!
Applaus für Hamza!
Ich habe einen Körper wie eine Garnele.
29 JAHRE
Wenn ich ein Gericht wäre, wäre ich Gourmet.
Eine Garnele mit etwas Olivenöl.
Danke, ihr seid nett.
Ich mache faulen Humor. Es ist eine Kunst.
Mir wurde gesagt: "Mach einen Vier-Minuten-Sketch."
Easy.
Hier, ein Vier-Minuten-Sketch.
Er muss das Publikum berühren. Easy.
Er muss zum Lachen bringen! Funktioniert?
-Trittst du oft auf? -Seit einem Jahr.
Das fehlt ein bisschen.
-Dir fehlt Sicherheit. -Du bist noch etwas grün.
Anthony Circus!
29 JAHRE
Ich fühl mich unter Menschen unwohl. Ich bin schüchtern.
In der U-Bahn
nehme ich manchmal ein Akkordeon und einen Becher mit,
damit niemand mit mir redet.
Es funktioniert gut.
Manchmal, wenn jemand zu nahe kommt, singe ich: "Despacito!"
Vielen Dank!
Ich weiß nicht, ob es am Sound oder an meinen Ohren liegt,
aber ich habe ein paar Witze verpasst.
-Du bist 50. -Das könnte es sein.
Ein Hinweis.
-Vielen Dank! -Ciao!
Beim Nächsten, wenn es nicht gut ist,
zwinkern wir uns zu.
Wenn es nicht gut ist. Ok?
-Oder wir gehen. -Oder wir hauen ab!
Wir sehen uns an und gehen.
Und wir machen ein Bankett für 50.000 Euro.
Weiter?
Ich heiße Lorenzo Mancini,
ich komme aus Brüssel und bin Architekt.
Mein Humor ist ziemlich verkopft.
Ich bewege mich nicht, die Leute sollen in mein Gehirn eindringen.
So klingt es zwar ätzend, aber es ist lustig.
Meine Damen und Herren...
Lorenzo Mancini!
Guten Abend.
34 JAHRE
Ich heiße Lorenzo Mancini
und bin Architekt.
Wenn ihr mich nicht lustig findet,
könnt ihr mich wegen einer Renovierung kontaktieren.
Werbung, erledigt. Witze, los geht's.
Junge Leute bekommen aus Umweltgründen weniger Kinder.
Ich habe wohl keine umweltbewussten Freunde.
Seit meine Freunde Eltern sind,
laden sie mich nicht mehr zu Partys auf Ibiza ein.
Sie laden mich sonntagnachmittags
zum 3. Kindergeburtstag mit dem Thema "Dschungel" ein.
Yes!
Fiesta loca!
Die Drehbuchautoren von Tarzan haben uns verarscht.
Ein Leben im Dschungel mit sprechenden Tieren,
und Tarzan wirkt selig.
Ich war nach drei Stunden für die Regenwaldabholzung.
Die Leute, die Bolsonaro gewählt haben,
haben den Karneval wohl wegen eines Kinderfests verpasst.
Als Kinderwitze getarnte Politikwitze.
Ich entwickelte gerade eine kostenlose und natürliche Verhütungsmethode.
Wenn ihr keine Kinder wollt, euer Partner aber schon,
dann solltet ihr beim Sex Flämisch reden.
Beim Sex will niemand hören...
Sein Flämisch ist gut!
Wenn ihr zu meiner Show kommen oder eure Wohnung renovieren wollt,
ich heiße Lorenzo Mancini, danke Freunde.
Bravo, Lorenzo, vielen Dank.
Toll, du hast dein eigenes Ding.
-Er begeistert mich. -Mich auch.
Aber...
Nicht eure Entscheidung!
-Dass die Leute im Saal... -Andrea...
Andrea... Ramzy.
-Du bist Ramzy, oder? -Ja.
-Bist du schon die ganze Zeit hier? -Ich bin 2 m groß...
Ich finde ihn sehr lustig.
Wenn sie ein Architektenessen veranstalten, sticht er heraus
und alle sagen: "Ich habe mich amüsiert."
Éric, wir können nicht...
Wir sind am Ende unserer Karriere.
-Das ist der Anfang. -Und du renovierst deine Wohnung.
Ich weiß...
Es gibt viele Argumente dafür, ihn zu nehmen.
Hand hoch, wem Lorenzo Mancini gefallen hat!
Ok, los.
Komm, Lorenzo, willkommen im Team!
Wir haben dich verarscht, es war klar.
Gut gemacht, Lorenzo.
Wir sehen uns in Paris!
Wir bewundern diese jungen Leute, die allein kommen,
wissen, was sie wollen, und abliefern.
Bist du müde?
Mein Rücken ist müde. Weil ich 55 Jahre alt bin!
Und weil es nicht die Sessel sind, die ich zu Hause habe.
-Wir brauchen eine Lehne. -Es gibt keine Lehne.
Applaus für die vier Auserwählten in Brüssel in Belgien!
Die nach Paris mitkommen.
Brahms!
Manola!
Bénin!
Lorenzo Mancini!
Der Humornachwuchs ist da!
-Danke an alle. -Bravo!
-Tschüss. -Bis bald.
Brüssel, ein Juwel. Ich freue mich auf die nächste Stadt.
-Wir freuen uns. -Surprise, motherfucker.
Auf geht's nach Nantes.
Es gibt viele Typen, die lustiger sind als wir.
-In Nantes? -Ja.
-Michaël Youn. -Er kommt aus Nantes.
-Will Ferrell auch. -Mickaël Vendetta.
Ahmed Sylla ist aus Nantes.
Er wurde in Nantes abgesetzt.
-Besser. -Von einem afrikanischen Storch.
Danke!
Machen wir gute Programme.
Zeig uns den Komiker von morgen.
Wie unser Gott sagte...
-Jeff Bezos. -Jeff Bezos.
Guten Abend, Nantes!
Wir sind nach Nantes gekommen, um neue Komiker zu entdecken.
Wir haben gehört, hier sei es nicht sehr lustig.
Nur ein Scherz!
-Nein. -Keine Ahnung, wie viele wir auswählen.
Aber am Ende gewinnt einer,
und er gewinnt 50.000 Euro,
die wir Blanche Gardin geben.
Ok, los geht's.
Ich hoffe, ihr unterstützt sie!
Moment mal! Von 0 bis 20, wie viel gebt ihr Ramzys Schnurrbart?
-Das ist eine 20 von 20. -Er ging zu seinem Barbier
-und verlangte... -"Einen Saddam Hussein."
-Magnum, oder? -Ja, stimmt.
Er hat dir ein Eis rasiert.
Entschuldigung für die Sessel, das ist sehr unangenehm.
Wir wollten etwas Unauffälligeres und uns unters Publikum mischen.
Es ist der Sonnenkönig und sein Araber.
Es ist etwas peinlich.
Wir entschuldigen uns auch bei den Künstlern.
-Wir wollten die Throne nicht. -Es ist die Produktion.
Wir wünschen einen tollen Abend! Los!
Es ist stressig. Man darf keine Fehler machen.
Und ich rede so schnell,
dass ich mich jederzeit verhaspeln kann,
und dann brauchen wir Untertitel.
Los geht's mit dem ersten Opfer!
Lou-Anne Protin!
24 JAHRE
Wie geht es euch allen?
Eure Majestät.
Reden wir über Kinder. Das größte Geschenk des Lebens
oder so ein Quatsch. Lieber krepieren.
Ich will keine, aus klaren Gründen:
körperlich. Vielleicht sieht man es, ich bin 1,55 m groß.
Ich hörte 2004 auf zu wachsen.
In Unterhose am Strand, gehe ich mit jeder Familie mit.
Egal welcher. Ich sehe die Welt nicht im gleichen Maßstab.
Ihr seid auf Gesichtshöhe,
ich bin auf Schwanzhöhe. Ihr Großen seid die Hölle.
Ich kann keinen Kerl in meiner Größe gebären.
Neun Monate langes Leiden, damit er so aussieht wie wer?
Wie sein dicker Alter.
Ich weiß, wen ich ficke, das ist es nicht wert.
Als ich sah, mit wem ich vögelte,
wollte ich verhüten,
aber ich war noch nie beim Frauenarzt. Ich hatte Angst, es ist immer beunruhigend.
Die Sekretärin beruhigt mich: "Sie lernen sich einfach nur kennen."
Ich stehe vor einem Typen im weißen Kittel, um ihn "kennenzulernen".
"Ok." Er sagt: "Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich da hin."
Verwirrt, aber geschmeichelt...
Ich sage: "Danke, aber können wir vorher etwas reden?
"Wir wissen nicht mal, ob es passt, ich kenne dein Geburtshoroskop nicht!"
Da ich geil und willenlos bin, lege ich mich hin.
Ich schäme mich nicht, ein Körper ist ein Körper, er macht seine Arbeit.
Kommentiere nicht alles.
Ich liege auf dem Rücken, es ist kalt, unangenehm...
"Ich stecke Ihnen einen Finger rein..." Die anderen warnen nie und das ist gut.
Ich höre hiermit auf, danke fürs Zuhören.
Bravo!
Sie ist schnell!
Bravo!
Du haust raus! Du machst viele Witze und es ist Hardcore.
-Du hast mich beeindruckt. -Ja.
-Wirklich... -Als ob du seit 10 Jahren dabei wärst.
Du hast einen eigenen Stil, man erinnert sich an dich.
-Du machst etwas Einzigartiges. -Das beunruhigt meine Mutter.
Nun...
Ok, wir haben...
Das ist nicht wahr! Das ist unglaublich.
Ok, los.
Wir wollen dir als Erste spontan
den Navigold-Pass nach Paris geben!
Vielen Dank!
Wir beraten uns.
-Redet, tut so, als ob... -Beratet euch!
Ihr könnt nicht beraten?
Macht so.
Beratet euch.
Positive Punkte, sein Schnurrbart.
-Wir kritisieren das Körperliche, ja? -Ja, nur das Körperliche.
-Los, schickt den Nächsten raus! -Nächster Kandidat!
Simon Pintault!
28 JAHRE
Hallo. Ich erzähle euch ein paar kleine Witze, ok?
Ja!
Ich heiße Simon Pintault, bin 28, komme aus Le Mans
und stehe seit vier Jahren auf der Bühne.
Ich entdeckte Comedy auf DVD, Élie Semoun und Franck Dubosc,
ich sagte mir: "Das ist ja ein Beruf."
Ich verlor meine Mutter vor zwei Jahren,
und das war wirklich der Auslöser.
Ich mache vor allem wegen des Geldes
bei Comedy Class mit. Willst du das hören?
Ich erzähle euch, was ich gerade über mich herausgefunden habe:
Ich bin ein Hipster.
Stimmt's? Ich sehe so aus, als ob ich oft "Kräutertee" sage.
"Kräutertee mit Eukalyptus."
Mir wurde aus einem Grund klar, dass ich ein Hipster bin:
Ich gehe boxen und bin in einer Hipster-Halle.
Weil sie Fights and Brunch veranstalten.
Ich schwöre, es stimmt. Und ich ging hin und ehrlich gesagt,
fand ich es toll.
Es war super!
Sie kämpften, ich aß.
Alles ist wahr! Sie polierten sich die Fresse,
und ich sagte: "Haben Sie noch etwas Räucherlachs?
"Haben Sie Avocado-Toast?"
Es war super.
So fand ich heraus, was ich bin: ein Hipboxer.
Ich mache Hipboxing.
Stell dir vor, du tanzt Bachata mit einer schönen Frau...
"Habla español?
"Yo también, mi amor."
Als ihr zusammen geht, sagt ein Spinner auf der Straße:
"Du dreckige Hure!" "Ich mach das, ich mache Hipboxing."
Das ist gut!
Ja, warte. Ja.
Du machst so...
"Worauf wartest du?" "Auf den Brunch."
Es ist super.
Ich habe ein Start-up mit einem sehr einfachen Konzept gegründet.
Für jeden Schlag wird ein Baum gepflanzt.
Weil Hipboxing hip ist.
Danke.
-Gut gemacht! -Bravo!
-Wir sind alle gefesselt. -Wir reden nicht ewig.
Vielleicht weil wir selbst Hipster sind,
-aber es hat uns angesprochen. -Das dachte ich mir.
-Mit dem Schnurrbart. -Ist das dein Bühnenoutfit,
oder deine Klamotten?
Ich liebe deinen Stil. "Ich erzähle ein paar Witze..."
Deine Inszenierung, alles, ich will nicht ins Detail gehen.
Alle reagierten.
-Dein Stil. -Es funktioniert, das bist du,
-Simon. -Trotzdem ist es ein Nein.
-Das ist blöd. -Verstehe.
-Normal. -Es ist fair.
Super, das mit dem Hipboxing.
Wir sind uns einig, dass wir ihm...
-Das ist offensichtlich! -Den Navigold Pass geben. Direkt!
Super, bravo.
Ich habe mich gut gefühlt, keine Ahnung.
Ich habe mich gut gefühlt und sie sind super nett,
es war einfach toll.
-Er war gut. Wie heißt er? -Simon.
-Der Junge gefiel mir! -Mir auch!
Hipboxing und so, und er isst.
Super, wir haben viel gelacht.
-Ja. -Wir haben eine Show, das ist gut.
-Toll. -Bequeme Sessel...
An einem Mittwochnachmittag mit vielen Arbeitslosen.
-Ja. -Entspannt.
Ihr habt keine Arbeit, oder?
-Was macht ihr hier? -Ihr habt hier nichts zu suchen.
Das ist unglaublich.
-Arbeitet ihr nicht? -Doch!
"Freiberuflich", ja, arbeitslos.
Ok, der Nächste ist bereit.
Meine Damen und Herren, Applaus für Maxime!
Wart ihr schon am FKK-Strand?
26 JAHRE
-Ich schon. Und ihr? -Nein!
Die Hölle. Es ist schrecklich.
Es ist schlecht gekennzeichnet, wann man sich ausziehen soll.
Zu spät ist es komisch, zu früh ist es der Parkplatz.
Und du musst dich vor allen ausziehen.
Und keine Umkleidekabine, also sehen die Leute dich in dieser Position.
Aber ich fühle mich so angreifbar...
Ich habe Angst, dass man mich schubst,
ich falle und meine Knie im Slip verheddert sind.
Wir waren immer sehr schamhaft.
Es ist uns peinlich, wenn jemand über Eier, Pimmel oder FKK redet.
Es war nicht die richtige Thematik, um uns zum Lachen zu bringen.
Ok.
-Tut mir leid, Maxime, es ist ein Nein. -Kein Problem.
-Der Nächste? -Weiter geht's.
Cab Cab!
29 JAHRE
Ich wuchs mit Schielen hinter der Brille auf und habe daher
ein leicht schiefes Verhältnis zu den Blicken der anderen.
Das will ich euch erklären.
Du kannst mich ruhig schief ansehen, ich habe angefangen!
Und ich nehme zwei auf einmal! Schaut genau hin.
"Scheiße." "Selber Scheiße." "Was?"
"Scheiße, Scheiße." Nicht lachen, das macht sie an.
Stopp, ihr seid auf meinem Gesicht!
Scheiße, ihr hört schnell auf zu lachen.
Ich war verloren, ich habe dich verloren.
Tut mir leid, nein.
-Tut mir leid. -Trotzdem danke für diesen Moment.
Du wirst sehen, die, die wir ablehnen, werden Stars
und hassen uns ihre ganze Karriere lang.
Das ist das Schlimme.
Wir erinnern uns an die, die uns ablehnten.
Wir erinnern uns noch 30 Jahre später.
Lederman. Paul Lederman.
"Sie werden es nie schaffen."
"Das wird nie funktionieren."
Die Bedeutung des Moments, in dem man "Nein" sagt, ist prägend.
Wie heißt die nächste junge Dame?
Können wir das wissen?
Meine Damen und Herren, Applaus für Ana Godefroy!
25 JAHRE
-Hallöchen. -Hallöchen.
Seht ihr mich?
-Ja. -Cool.
Manchmal habe ich Zweifel.
Letzte Woche habe ich in Comedy-Clubs geübt.
Die Stimmung ist gut, jeder macht fünf oder sechs Minuten.
So können wir für unsere Show werben.
Wir sind alle zusammen in der Garderobe.
Am Ende verlasse ich den Saal
und einer der Komiker reicht mir den Flyer für seine Show.
Er sagt: "Danke fürs Zuschauen.
"Ich hoffe, du hattest einen schönen Abend,
"lass einen Kommentar da."
"Wir haben doch zusammen gespielt...
"Simon."
Hat sich jemand schon von einem Transporter zerquetschen lassen?
23 Kubikmeter.
Nun, ich.
Kein klassischer Verkehrsunfall,
ich rede von einem Lkw, der auf dir parkt,
obwohl du vor seiner Windschutzscheibe bist.
"Ok, Entschuldigung, Didier,
"ich wollte nur Bescheid sagen, meine Knie klemmen zwischen deiner Motorhaube
und der Stoßstange des Dacia Logan.
Keine Sorge, ich warte, dass du deine Lieferung beendest.
Lass dir Zeit.
"Ich habe Zeit, ich bin Künstlerin."
Damit schließe ich ab, vielen Dank.
-Bravo! -Danke.
Bravo!
Es hat etwas von Paul Mirabel, oder?
Ja.
Ich bin ein Opfer.
-Stimmt die Story mit dem Nutzfahrzeug? -Alles stimmt.
-Du warst in seinem Blickfeld? -Im Sandwich, ja.
-Ich traute mich nicht, was zu sagen. -Hör auf mit dem Scheiß!
Erfunden ist, dass ich ihm sage, dass ich da bin.
Du bist für uns nicht unsichtbar, du hast uns zum Lachen gebracht.
-Und ich sehe dich. -Danke dir.
-Ich sehe dich. -Das freut mich.
Du hast etwas Starkes zu erzählen,
das gut funktioniert, und du bist nicht nur der weibliche Paul Mirabel.
Du bist du, Ana, du hast etwas.
-Also... -Hier.
Du kommst...
-Danke! -...mit uns.
-Bravo, Ana! -Wir sehen uns in Paris!
Bravo!
Sehr erleichtert, froh, dass es weitergeht.
Yo.
Ich heiße Eliott Doyle, bin 30
und mache seit drei Jahren Stand-up.
Stand-up ist mein Leben, ich esse, stehe auf, denke Stand-up.
Die Inspiration hole ich mir im Alltag.
Das ist nicht schlecht.
Doch, ist es.
Der Beste zu sein, ist einfach: ein gesunder Lebensstil.
Ein gesunder Geist in einem gesunden Körper. Die Grundlage.
Applaus für Eliott Doyle!
30 JAHRE
Meine Damen und Herren!
Seid ihr bereit?
Ja? Ok!
Los geht's!
Five! Six! Five, six, seven, eight!
So.
Das hätten wir.
Was habe ich noch für Witze?
Kriege ich eine Shorts?
Wir wollen ja nicht übertreiben.
Unterhaltet euch kurz.
Ok... Gut.
Guten Abend! Wer hat "Oh mein Gott" gesagt?
Hier muss man Stand-up machen, ja?
-Wenn's dich interessiert. -Ok, versuchen wir's.
Der Dieselpreis ist wieder gestiegen, oder?
Er ist auf 2,10 Euro gestiegen, was soll das?
Was kommt als Nächstes?
Tausend Euro?
Nicht schlecht. Offenbar funktioniert es gut.
Wir Komiker nehmen uns jeden Abend auf
und hören uns am nächsten Tag an. So arbeitet man.
Los, Scheißteil.
Such dir einen Job!
Es wird immer früher dunkel, was soll das?
Bald wird es mittags dunkel oder was?
Ich habe die Nase voll.
-Alles klar, Mentoren? -Ja!
Ihr macht doch Fernsehen?
Das ist cool! Ist Nikos nett?
-Ja? -Ja, doch.
Cool.
Wie lange habe ich noch?
Ich habe alle meine Hits gespielt.
Also werden wir...
Ich habe mir einen kleinen Joker erlaubt.
Ich kopierte den Text eines anderen Komikers.
Der in einem anderen Saal ein Hit war.
Das ist in der Branche üblich.
Wir sollten Spaß haben.
Wenn es Scheiße ist, nicht meine Schuld.
Los geht's! Guten Abend, Paris!
Wie ihr schon bemerkt habt: Ich bin direkt.
Wir Algerier sind unzensiert.
Ja, genau.
Das ist nicht mein Text.
Moment, Scheiße, was?
Ich war wohl faul und habe geschrieben: "Weiter mit dem Publikum interagieren."
Nun, ok, hallo.
Guten Abend.
Wie geht's?
-Großartig, und dir? -Toll.
Geht's dir gut?
Ich stelle die Fragen.
-Wie heißt du? -Saliha.
Saliha?
Echt?
Ja!
Unglaublich. Was machst du beruflich?
-Ich bin Komikerin. -Wie bitte?
Komikerin.
Ingenieurin? Oh ja, das sieht man direkt.
Also...
Wurdet ihr schon mal von einem Nutzfahrzeug überfahren?
Denn ich schon...
Danke an alle!
Bravo!
-Bravo! -Warte, bleib hier.
-Bleib hier. -Wie heißt du?
-Was meinst du?
-Eliott. -Eliott?
Du hast uns zum Lachen gebracht.
Ich komme nicht mit dem goldenen Ticket, aber...
Du bist alles, was mir gefällt, Bro.
Ja.
-Aber das ist ein Nein. -Urkomisch.
Urkomisch, der Rhythmus, alles. Wie lange machst du das schon?
Was?
Zwei Jahre und ein paar Monate.
-Nicht mehr als das? -Ja.
Du bist komplett.
-Ja, es gefällt mir. -Es ist urkomisch.
Aber deine Sneaker sind scheiße!
Alle Klamotten!
Mir gefällt alles.
-Der Stil ist verrückt. -Bastard.
Wir müssen, Ramzy.
-Bravo. -Danke.
Bravo!
Der nächste Gast: Künstler, witzig, stilvoll...
Basile!
Ich mag keine Küsschen.
Ich muss das machen...
26 JAHRE
Man muss das Geräusch machen...
Sonst klebe ich nur mein Gesicht an dein Gesicht.
Dieses Geräusch macht mir Angst.
Ohne Berührung sollte man kein Geräusch machen.
Oder wir sollten das Geräusch machen können,
das wir wollen.
"Geht's dir gut, ja?"
"Du machst zwei?"
Du bist wie ein wunderschöner Zug, der vorbeifährt...
Der Zug war klasse!
Ich hätte mir gewünscht, dass er entgleist, ausrastet,
abbremst, wieder losfährt... Es ist zu sauber für mich.
Applaus für Antoine Sentenac!
27 JAHRE
Nur ein Kriterium für eine Wohnung: nicht in der Nähe einer Kirmes.
Keine Panik, ihr werdet es gleich verstehen. Wie heißen Sie?
Marc. Er wohnt gegenüber der Kirmes und bringt seine Freundin heim.
Sie haben Sex, er gibt alles.
Das Problem: Es dauert kaum eine Minute.
Er ist enttäuscht, sie auch. Schweigen.
Eine unangenehme Stille.
Und gleich danach: "Wollt ihr noch mehr? Los geht's?"
Du bringst mich zum Lachen, aber kein schallendes.
Zu keiner Zeit öffnest du eine Tür, um in eine unerwartete Richtung zu gehen.
Du besuchst Paris vorerst nicht mit uns.
-Berührt mich nicht. -Mich auch nicht.
Wir dürfen das. Manchmal mag man den Streuselkuchen,
die Tarte Tropézienne nicht.
Wir könnten uns irren.
Wir suchen jemanden, der uns echt zum Lachen bringt.
Nichts bringt mehr Lacher als ein Typ, der auf einer Bananenschale ausrutscht.
Oder der gegen ein Glasfenster läuft. Das Lachen ist ehrlich,
das suchen wir. Von Herzen, ohne Maske.
-Frei heraus. -Ungehemmtes Lachen, ohne Maske.
Wir kommen nun zum nächsten Comedy-Kandidaten aus Nantes.
-Wie heißt er? -Popi!
-Das ist süß! -Applaus für den Schönling, Popi!
31 JAHRE
Querflöte.
Jetzt ihr!
Du hast nichts gemacht.
Texte sind dir egal?
Es ist sehr riskant, was du tust, aber uns gefällt es.
Du hast etwas gemacht, was uns sehr gefällt.
Einige im Publikum drehten sich zu uns um: "Findet ihr das lustig?"
Ja, das bringt uns zum Lachen.
Ich arbeite seit zwei Jahren daran.
Was du tust ist sehr polarisierend.
Dennoch...
-Es ist sehr angenehm. -Übrigens...
Popi.
-Du kommst nach Paris. -Die Entscheidung ist gefallen.
Bravo.
Wir mögen ihn sehr!
Wir mögen Popi sehr!
Wie geht es euch?
Es gibt nur noch einen.
Der letzte. Danach sehen wir uns nie wieder.
Meine Damen und Herren, Léandre!
20 JAHRE
Hallo. Wie geht's?
Ok, sehr gut, freut mich, Léandre.
Ich fragte die Maskenbildnerin, wie sie mein Aussehen fand.
"Sehe ich gut aus?"
Sie sah mich an und sagte...
"Man braucht Fantasie."
Es ist Alopezie. Ich sterbe nicht daran,
keine Auswirkung auf die Gesundheit. Ich bekam es mit 12.
Später erfuhr ich, dass es nicht schlimm ist,
aber erblich bedingt.
Und ich merkte schnell, dass ich in meiner Familie...
...der Einzige bin.
Um mich vor Blicken zu schützen, kaufte mir mein Vater mit 12 eine Perücke.
Fünftausend Euro. Aus echtem Haar.
Haare, die anderen Leuten gehörten und mir angeklebt werden.
Das ist echt gruselig.
Begegne ich einem Glatzkopf, denke ich, sie gehörten ihm.
Er wird sagen: "Das ist meine Haarspange, Wichser!"
Er setzt mir echte lange, braune, lockige Haare auf
und bietet mir an, falsche Augenbrauen zu zeichnen.
"Warum nicht." Und einen falschen Schnurrbart.
"Warum nicht." Ich kam mit einem schiefen Bob,
falschen Augenbrauen und einem Schnurrbart heraus.
Kennt ihr die Sendung Undercover Boss?
Ich bin fertig. Danke fürs Zuhören.
Bravo!
Ich weiß ein bisschen, wie das ist.
Ein bisschen, bis auf die Augenbrauen. Das habe ich nicht.
-Ich habe das Gefühl... -Los!
Wir sahen nicht den großen Léandre.
Du hast noch mehr im Ärmel
-und wir sahen nicht alles. -Ja.
Irren wir uns? Hast du noch andere Sachen?
-Ich habe eine Show. -Mach schnell einen neuen Sketch.
Nein, nur ein Scherz.
Du hast Potenzial, das wir noch nicht gesehen haben.
Das ärgert mich. Ich will es sehen.
Ich weiß, er gefällt dir. Er gefällt mir auch.
Und nicht nur wegen der Glatze.
Léandre, du kommst mit uns nach Paris!
Der Nächste ist der Richtige, ok?
Freue mich sehr, unfassbar.
Éric mag mich. Das habe ich verstanden.
Es ist eine Art Bromance.
Beim nächsten Sketch räumen wir ab.
Wir rufen jetzt die Gewinner auf, die mit nach Paris kommen!
Lou-Anne Protin!
Simon Pintault!
Popi!
Léandre!
Ana Godefroy, Applaus!
Eliott Doyle!
Gratulation an euch!
Jetzt haben wir die 20.
Auf die Fortsetzung!
Uns begleitet ein prestigeträchtiger Gast.
Florence Foresti, bitte!
Meine Damen und Herren, die Chefin!
Weiß nicht, wer sagte: "Humor, nie am helllichten Tag."
-Hitler. -Verzeihung.
-Bleib oben! -Wartet auf mich!
Wohin fahrt ihr?
-Egal, was passiert. -Ja.
Wenn es schlecht ist, lachen wir untereinander.
-"Hast du sein Gesicht gesehen?" -Gefällt mir.
Ein Siegelring.
Wie seine Frau! Sie ist Siegerin.
-Ja? -Nein, sie ist Sängerin.
Ein falscher Zopf? Steht dir super.
An mir sähe er toll aus.
Achtung, wir wollen nicht herausfinden, wer mich ersetzen wird.
-Nein! -Ok?
Zuerst eliminiere ich...
-Eine Frau? -Die beste.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Karin Flückiger nden, wer mich ersetzen wird.