[musique urbaine entraînante]
[musique dynamique]
[acclamation]
[Manola] Merci.
- Bravo, Manola. - [Manola] Merci.
- [Éric] T'es forte. - Ouais.
[Éric rit]
- Je sais, ouais. - [Éric] Incroyable.
Putain, la vache. Le level.
[Éric] J'aime beaucoup.
[Ramzy bégaie] Elle me laisse perplexe.
À un moment, tu te la racontes, c'est désagréable.
Et ça passe, tellement ça se la raconte.
- [Manola] Ça passe. - J'aime bien.
- Tout juste. - [Éric] J'aime beaucoup.
Aime.
[cris de joie]
Je l'ai eu !
[Éric] Bravo, vraiment.
- Évidemment. - Merci, merci !
- Bravo, bravo ! - [Ramzy] Merci, Manola !
Rendez-vous à Paname !
Merci !
[musique pop douce]
J'étais à l'aise, mais ça voulait pas dire que...
Et je l'ai vu sortir son truc...
Ouais, incroyable.
Tout de suite,
ça va être non seulement un personnage, une couleur,
et un pays.
- Nous accueillons... - M. Bénin !
[applaudissements]
[musique urbaine]
Oh !
Yes !
Ça va ?
Je m'appelle Bénin, j'ai 28 ans,
je suis de Bruxelles.
Je travaille dans les assurances.
Pourquoi là-dedans ?
Fallait de l'oseille, y a des factures.
Et à côté, je fais des blagues sur ça.
Alors, Bruxelles, la forme ?
Y a trois ans, je suis parti à Montréal, 7 h de vol.
Je suis arrivé là-bas,
un douanier m'a accueilli en disant :
"Monsieur, bienvenue.
Vous, c'est le service de l'immigration."
Ce service, c'est très simple.
C'est comme une télé-réalité où t'as des Noirs, des Afghans, des Arabes.
On a tous un secret à défendre.
Si tu le défends mal, tu sors du pays.
[ils rient]
J'ai trop de galères comme ça, en ce moment.
Ma voiture est en panne. Je refais des trucs que je faisais plus,
je refais du stop.
Mais j'oublie une info importante,
c'est qu'en vrai,
je suis noir.
[rires]
Normalement, ça, ils s'arrêtent. Moi, ils accélèrent.
Parce qu'ils ont peur de moi.
Quand je fais ça, ils voient ça.
Ils pensent que je suis un tueur en série,
alors que les tueurs en série, ils sont blancs.
- Tu vois ? - [rires]
Bien sûr.
Je peux être tueur,
mais pas...
en série.
J'ai pas 35 chances.
- Il est éminemment sympathique. - Tout à fait.
Une fois, un homme blanc m'a pris en stop.
J'étais étonné, il était vraiment sûr de lui.
Il m'a dit : "Vas-y, jeune homme, monte !"
Et de vous à moi, les gars,
j'ai hésité.
[ils rient]
"Tu veux me déposer ou me dépecer ? C'est quoi, le projet ?"
Il m'a rassuré, il m'a dit : "T'inquiète,
moi, j'adore les Noirs !
J'ai toujours rêvé d'être noir !"
J'ai dit : "Frérot, c'est pas un projet d'avenir facile.
T'arriveras jamais à Montréal !"
Merci, c'était un plaisir.
Merci beaucoup à tous.
- [acclamation] - [musique rythmée]
- Merci, Bruxelles ! - [Éric] Merci, Bénin.
Tu fais ça depuis longtemps ?
Ça fait 4 ans et demi.
T'as un spectacle entier ?
Pas encore. J'y travaille, doucement.
T'es sacrément à l'aise et extrêmement sympathique.
- Merci. - [Éric] C'est, pour moi,
les qualités principales d'un humoriste.
Le texte ou les sujets peuvent ne pas plaire,
mais il faut tout de suite avoir de l'amour pour le gars
et on en a immédiatement avec toi.
[Éric] T'as un débit. T'as le sens du rythme.
- Balancer des punch... - T'es beau.
- Arrête ! - Non, je déconne.
[rires]
Bénin, bienvenue en France !
Yes !
[acclamation]
[Ramzy] Bravo.
- On se voit à Paname, mon reuf. - Avec plaisir.
[Éric] Merci, Bénin !
Rappelle-toi quand on envisageait
de réduire la Belgique en parking.
On voulait tout raser, mais laisser le Manneken Pis.
Pour pas se faire démonter.
Et envoyer tous les Belges dans le sud de la France pour repeupler.
Et les gens du sud de la France...
- On en faisait quoi ? - Ils allaient en Corse ?
Après le mascara, tu mets du rouge à lèvres ?
Mais je sors, mec !
- [ils rient] - Je sors tout à l'heure.
Faites du bruit pour Hamza !
[acclamation]
J'ai un corps éclaté.
J'ai un physique de crevette.
Moi, je serais un plat gastronomique.
Une crevette avec un filet d'huile d'olive.
[il rit]
Merci, c'est sympa.
Moi, je fais de l'humour fainéant.
C'est tout un art.
On m'a dit de faire un sketch de 4 minutes.
Easy.
Voilà, mon sketch de 4 minutes.
Et ça doit toucher le public.
Easy.
[éclat de rire isolé]
Et il faut que ça rigole. Ça fonctionne.
- [Ramzy] Tu joues beaucoup ? - Non.
- [Hamza] J'ai arrêté. - Ça se ressent un peu.
- [Ramzy] Tu manques d'assurance. - Tu es encore vert.
[applaudissements]
[Ramzy] Anthony Circus !
Je suis pas très à l'aise avec les gens. Voilà.
Je suis pas asocial, juste timide.
Quand je prends le métro,
je prends avec moi un accordéon et un gobelet vide,
pour être sûr qu'on me parle pas.
Et ça marche bien.
Parfois, quelqu'un s'approche, je pars sur...
♪ Despacito ♪
Merci beaucoup !
Je sais pas si c'est la sono qui est nulle ou nos oreilles,
mais j'ai raté des vannes.
- T'as 50 ans. - C'est peut-être ça.
- Y a un indice. - [rires]
- [Ramzy] Merci, bravo Anthony ! - [Éric] Ciao !
Si le prochain est pas terrible, on se fait des clins d'œil.
[rires]
Si c'est pas ouf, tu vois ? OK ?
- Ou on se casse doucement. - Oui.
On se regarde et on sort.
[Éric rit]
Et on fait un banquet pour 50 000 balles.
- [Éric] Ouais. - [rires]
[Éric] On enchaîne !
[musique urbaine]
Je m'appelle Lorenzo Mancini,
je viens de Bruxelles
et je suis architecte.
[il rit]
Mon humour, c'est un humour assez cérébral.
Je bouge pas et les gens doivent rentrer dans mon cerveau.
Comme ça, ça a l'air chiant, mais c'est hyper marrant.
[Éric] Mesdames et messieurs...
[Éric et Ramzy] Lorenzo Mancini !
[acclamation]
Bonsoir, bonsoir, bonsoir.
Je m'appelle Lorenzo Mancini.
Dans la vie, je suis architecte.
J'aime bien le dire.
Si vous aimez pas mon humour, vous pouvez m'appeler pour une rénovation.
[applaudissements]
La pub, c'est fait. Les blagues, c'est parti.
On ferait moins d'enfants pour des raisons écologiques.
J'ai compris que je n'ai aucun ami écolo.
[rires]
Depuis que mes amis sont parents,
ils m'invitent plus à Ibiza, au Carnaval de Rio...
On m'invite à des goûters d'anniversaires d'enfants
sur le thème de la jungle.
[dépité] Ouh, yes...
♪ Fiesta loca, wow ♪
Les scénaristes de Tarzan se sont foutus de notre gueule.
Toute une vie dans la jungle avec des animaux,
Tarzan a l'air heureux.
Après 3 heures, j'étais pour la déforestation.
Les gens qui ont voté Bolsonaro,
ils ont dû rater le Carnaval de Rio pour un goûter.
Blague politique déguisée en blague pour enfant.
[rires]
Jusqu'à aujourd'hui,
j'ai développé une méthode de contraception naturelle.
Si vous ne voulez pas d'enfants, mais que votre partenaire, oui,
quand vous faites l'amour, parlez flamand.
[rires]
Quand tu fais l'amour, personne veut entendre...
- [il parle flamand] - [rires]
[il continue de parler flamand]
Il fait bien le flamand.
Pour venir voir mon spectacle ou rénover votre logement,
je m'appelle Lorenzo Mancini. Merci, les amis !
- [acclamation] - [musique pop]
[Éric] Bravo, Lorenzo ! Merci beaucoup !
[Éric] C'est super, t'as un truc.
- Il me séduit beaucoup. - [Ramzy] Moi aussi.
Au moins...
[encouragements du public]
Eh, c'est pas vous qui décidez !
Que les gens dans la salle...
Andrea... [Éric bégaie]
- Euh, Ramzy. - Oui.
- C'est Ramzy ? - Oui.
- Depuis le début, t'es là ? - Je fais 2 mètres.
- Quand même. - [Éric rit]
J'ai l'impression qu'il est quand même vraiment très marrant.
Quand ils font des dîners d'architectes, c'est l'architecte qui ressort.
[Éric] Ils disent : "Putain, je me suis marré."
Éric, on peut pas...
- On est en fin de carrière. - Ça, ça démarre.
- En plus, tu refais ton appart. - Je sais.
[rires]
Y a pas mal d'arguments pour qu'on le prenne.
Levez la main si vous avez adoré Lorenzo Mancini.
Allez, vas-y. C'est parti.
[Éric] Allez, Lorenzo ! Bienvenue dans l'équipe !
[acclamation]
On t'a fait chier, mais c'était rigolo.
Bravo à toi, Lorenzo.
[Ramzy] On se revoit à Paris !
On est admiratifs de ces gamins qui arrivent seuls,
qui savent ce qu'ils veulent et qui se ratent pas.
T'es fatigué ?
Du dos.
[voix de vieillard] Parce que j'ai 55 ans.
Et que c'est pas les fauteuils qu'il y a chez moi.
- Il y a pas... - Il te faut un dossier.
[normalement] Y en a pas, là.
Faites du bruit pour les quatre sélectionnés
de Bruxelles, en Belgique.
Ils nous suivent à Paris.
[Ramzy] Brahms !
[Éric] Manola !
Bénin !
[Ramzy] Lorenzo Mancini !
[musique urbaine entraînante]
La relève de l'humour est là !
- [Ramzy] Merci ! - Bravo !
- [Ramzy] Au revoir ! - À bientôt !
[Éric] Bruxelles, sacrée pépite.
Vivement la prochaine ville, on a hâte.
Surprise, motherfucker!
[musique dynamique]
[Ramzy] C'est parti pour Nantes.
Des mecs plus marrants que nous, y en a des kilos.
- À Nantes ? - [Ramzy] Ouais.
- Michaël Youn. - Il vient de Nantes.
- Will Ferrell aussi. - [Ramzy] Mickaël Vendetta.
- [Éric] Ahmed Sylla est de Nantes. - Euh...
[il rit]
Il a été déposé à Nantes. Je préfère ça.
- Par une cigogne africaine. - Merci.
- [Ramzy] Faisons de bons programmes. - Découvrons l'humoriste de demain.
- Comme le disait notre Dieu... - [en chœur] Jeff Bezos !
[ils baragouinent]
[Éric] OK.
[musique dynamique]
[acclamation]
[musique urbaine entraînante]
Bonsoir, Nantes !
[cris de joie]
On est venus à Nantes pour découvrir les nouveaux comiques.
Apparemment, c'est pas super marrant ici.
- [huées] - [Éric] Je rigole ! Non !
[Ramzy] On ignore combien on va en choisir.
Toujours est-il qu'à la fin, un seul gagne et il gagne 50 000 euros.
Et on le file à Blanche Gardin.
[rires]
[Ramzy] Alors, c'est parti...
- D'accord. - J'espère que vous les soutiendrez.
Attendez ! De 0 à 20, combien pour la moustache de Ramzy ?
[propos mêlés]
Je crois que c'est un 20.
Il est allé chez le moustachier.
- Et il a demandé... - La Saddam Hussein.
[ils rient]
T'as pas demandé la Magnum ? Il t'a fait la glace.
Oui.
[ils rient]
On voulait s'excuser pour les fauteuils, c'est gênant, je trouve.
[rires]
On voulait un truc discret pour se fondre dans le public.
C'est le Roi-Soleil et son Arabe, ensemble.
Il y a un truc un peu gênant.
Les artistes qui vont passer, excusez-nous.
C'est pas nous qui voulions ces deux trônes.
[Éric] C'est la prod. Allez.
Très bonne soirée ! On y va !
[musique dynamique]
[Lou-Anne] C'est stressant. On n'a pas le droit à l'erreur.
En plus, je parle hyper vite.
Je peux me foirer à tout moment, imagine s'ils comprennent pas...
Qu'on envoie la première victime !
[applaudissements]
[Ramzy] Lou-Anne Protin !
[musique urbaine]
Ça va, tout le monde ?
[acquiescement général]
Sa Majesté.
[rires]
Parlons des enfants, le plus beau cadeau de la vie
ou je sais pas quelle connerie, plutôt crever.
J'en veux pas pour des raisons physiques.
Ça se voit peut-être pas, mais je fais 1,55 m.
J'ai arrêté de grandir en 2004.
Moi, avec d'autres enfants sur une plage, je repars avec n'importe quelle famille.
Je vois pas le monde comme vous.
Vous êtes face à face avec les gens.
Je vis à hauteur de teub. Les hommes grands, vous êtes mon calvaire.
Je veux pas d'un gosse qui fera ma taille.
Et neuf mois de souffrance pour qu'il ressemble à qui ?
Son gros daron.
Vu qui je me tape, ça vaut pas le coup.
[ils rient]
Quand j'ai vu par qui je me faisais froisser,
je me suis dit qu'il me fallait une contraception.
Et j'étais jamais allée chez le gynéco.
Donc j'avais peur, on va pas se mentir.
La secrétaire est cool, elle me rassure :
"Vous allez juste faire connaissance."
Je tombe face à un mec en blouse blanche pour faire connaissance.
Je me dis : "OK."
Il me dit : "Déshabillez-vous et allongez-vous."
Perplexe, mais flattée.
Je lui dis : "Déjà, merci.
Mais on peut discuter avant ? Je connais pas ton thème astral."
Comme j'ai la dalle, je m'allonge.
[Ramzy rit]
Je suis pas pudique. Un corps est un corps, il fait son taf.
Mais commente pas ce que tu fais.
Je suis les pattes en l'air, c'est suffisamment gênant.
Il me dit : "Je vais vous mettre un doigt."
Les autres disent rien et ça me va.
Je m'arrête là, merci de votre écoute !
- [musique rythmée] - [applaudissements]
[Ramzy] Elle va vite, elle.
Bah, bravo. Bravo !
Tu bombardes. Y a un paquet de vannes et c'est hardcore.
[rires]
- Tu m'as impressionné. - J'ai l'impression que ça fait un bail.
[Ramzy] T'as ton style.
On va se souvenir de toi, c'est unique, ce que tu fais.
C'est ce qui inquiète ma mère.
Ben...
Attends...
[ils murmurent et baragouinent]
C'est pas vrai ? C'est incroyable que tu dises ça !
Allez, on y va.
- [Éric] On y va ? - [Ramzy] Allez.
[Éric] On a envie que tu sois la première, spontanément, à qui on donne
le passe Navigold pour venir à Paris !
- [musique urbaine] - [acclamation]
- [Éric] Bravo. - Merci beaucoup.
[Éric] Bravo !
[Éric] On délibère.
- Donc parlez, faites comme si... - Délibérez.
Vous savez pas faire ?
Faites comme ça.
[rires]
Délibérez.
Point positif : sa moustache.
Point positif...
- On critique le physique, non ? - Oui.
- This is the physique. - Que le physique !
[ils rient]
Allez, la suivante.
Qu'on envoie le candidat suivant !
[Éric] Simon Pintault !
- [musique urbaine] - [applaudissements]
Waouh.
Salut.
- Je vais faire des blagues, OK ? - [tous] Oui !
Je m'appelle Simon Pintault, j'ai 28 ans, je viens du Mans.
Ça fait 4 ans que je fais de la scène.
[musique rythmée]
J'ai découvert l'humour en DVD.
Et je me suis dit : "C'est un métier, quoi."
J'ai perdu ma maman il y a 2 ans.
Et c'était vraiment l'élément déclencheur.
Je participe à Comedy Class,
surtout...
pour la thune, la thune ! C'est ça que tu veux que je dise ?
Je viens de comprendre un truc sur moi,
je viens de comprendre que je suis un bobo.
Je sais pas si vous êtes d'accord.
J'ai une tête à dire "verveine". "Une verveine à l'eucalyptus".
J'ai compris ça pour une raison.
Je fais de la boxe et c'est clairement une salle de boxe de bobos.
En fait, ils organisent des "fight and brunch".
[ils rient]
Je vous jure.
Et attendez, j'y suis allé !
Et franchement,
j'ai adoré.
[rires]
C'était trop bien.
Ils se battaient, je mangeais.
[ils rient]
Ils se démontaient la gueule,
j'étais là : "Il reste du saumon fumé ?
Ouais ? Vous avez avocado toast, peut-être ?"
C'était trop bien !
Et du coup, j'ai trouvé ce que je suis :
un bobo-xeur.
[rires]
Oui, je bobo-xe.
Imagine que tu danses la bachata avec une femme magnifique...
¿Habla español?
Yo también, mi amor.
Vous partez ensemble. Un relou dans la rue dit : "Sale pute !"
"Attends, je m'en charge. Je fais de la bobo-xe."
[rires]
C'est trop bien !
[applaudissements]
Après, attends... Après, t'es comme ça...
"T'attends quoi ?" "Bah, le brunch."
- [ils rient] - [Simon] Trop bien, j'adore.
D'ailleurs, je viens de créer ma start-up avec un concept simple :
un coup donné, un arbre planté.
[rires]
Parce que la bobo-xe, c'est le bobo-nheur !
[Éric rit]
Merci.
- [acclamation] - [musique urbaine]
- Bravo. - [Ramzy] Bravo !
- [Éric] Ah oui. - [Ramzy] Ah...
- Ça ramasse à mort. - Y a pas de débat.
- [Éric] On est peut-être des bobos... - Ouais.
Ça nous a tellement parlé.
- Effectivement, j'ai vu la moustache. - [Éric] Ouais.
[Éric] C'est un costume de scène ?
- Ou c'est tes fringues, vraiment ? - [rires]
J'ai adoré dès que t'es arrivé, ton style,
ta mise en scène... Enfin, tout.
Je vais pas commencer à détailler. T'as vu...
- [Ramzy] T'as ton style. Rien à dire. - [Éric] Ça marche, c'est Simon.
- Et pourtant, c'est non. Allez. - [Éric rit]
- [Éric] C'est con ! - Je comprends.
- [Éric] C'est normal. - [Simon] Fairplay.
Non, super, la bobo-xe et tout.
[Éric] On est d'accord, évidemment...
pour lui filer le passe Navigold direct ! Direct !
- [acclamation] - [musique urbaine]
[Éric] Bravo, bravo.
J'étais bien... Je sais pas, j'étais bien.
Je me suis senti là, bien... Et eux sont super gentils.
C'était trop bien.
- Il était bien, il s'appelait comment ? - [Éric] Simon.
- J'ai kiffé ce garçon. - Grave.
La bobo-xe, lui qui mange et tout...
Non, super. On a bien rigolé.
- Ouais. - On est au spectacle !
Trop bien.
[Ramzy] On a des fauteuils confortables.
On est un mercredi après-midi avec des chômeurs.
[Éric] Tranquille. C'est vrai, vous avez pas de travail.
[Ramzy] Vous faites quoi ici ?
- Vous avez rien à foutre là. - [rires]
- Non, mais... - [Éric] C'est incroyable.
- Pour... - Vous travaillez pas ?
[le public répond]
"Freelance." Ouais, au chômage.
[rires]
Le suivant est prêt, j'ai l'impression.
Mesdames et messieurs,
faites du bruit pour Maxime !
Vous avez été sur une plage naturiste ?
Ouais ? Moi, oui. Et vous ?
- Non ! [il rit] - [Maxime] C'est l'enfer.
C'est très mal indiqué à quel moment il faut se déshabiller.
Tu le fais trop tard, c'est bizarre,
trop tôt, c'est encore le parking.
Et tu te déshabilles devant tout le monde, pas de vestiaire.
Donc inévitablement, on va te voir passer
par cette position-là.
À ce moment-là, je me sens tellement vulnérable.
J'ai peur qu'on me pousse
et que je tombe au sol, les genoux ligotés par mon slip.
[applaudissements]
On est très pudiques.
On est très gênés dès qu'on parle de couilles, de nudisme...
Pour nous, le thème était pas le bon thème pour nous faire rire.
D'accord, pas de problème.
- Désolé, c'est non. - Pas de problème.
[Éric] Suivant !
Allez, on enchaîne.
[homme] Cab Cab !
Alors derrière les culs de bouteilles,
j'ai grandi avec un strabisme.
Donc j'ai un rapport au regard de l'autre
légèrement biaisé, vous voyez ?
Regarde-moi de travers, je m'en fous. C'est moi qui ai commencé !
Je vous prends deux par deux. Regarde mieux.
"Merde." "Toi, merde." "Ah bon ?"
Merde, merde, merde, merde.
Ne riez pas, ça les excite. Arrêtez de vous engueuler.
Vous avez arrêté de rire, premier degré.
J'étais complètement perdu.
Désolé, ce sera non. Désolé.
OK, merci quand même pour ce moment.
[musique urbaine]
Tu verras, ceux à qui ont dit "non" seront des reustas.
- Et ils nous détesteront. - C'est horrible.
On se souvient de ceux qui ont dit "non".
On s'en souvient encore 30 ans après.
Paul Lederman, c'était son nom.
"Eux, ils n'y arriveront jamais."
"Ça ne marchera jamais."
Donc l'importance que ça a à ce moment, de dire non,
c'est marquant.
[il rit]
[Ramzy] Comment s'appelle la prochaine dame
qui va passer ? On peut nous dire ?
[homme] Faites du bruit pour Ana Godefroy.
- [acclamation] - [musique R'n'B]
Coucou.
[Éric] Coucou.
Est-ce que vous me voyez ?
- [Éric] Ouais. - Cool.
Je demande, parfois, j'ai des doutes.
La semaine dernière, j'ai été m'entraîner dans des comedy clubs.
C'est hyper sympa comme ambiance,
on est plusieurs à passer, on fait 5-6 minutes, on fait notre promo.
Donc on est ensemble en loge, c'est cool.
À la fin de la soirée, je sors de la salle et un humoriste me tend
le tract pour son spectacle.
Et il me dit :
"Merci d'être venue ce soir.
J'espère que ça t'a plu, n'hésite pas à laisser un commentaire."
"En fait, on a joué ensemble....
[il rit]
Simon."
[éclats de rire]
[applaudissements]
Sinon, quelqu'un s'est déjà fait écraser par un utilitaire ?
[ils rient]
23 mètres cubes ?
Bah, moi.
Pas un accident de la route classique, un camtar qui se gare sur toi,
alors que tu es face à son pare-brise.
"Ouais. Excuse-moi, Didier.
Juste pour te prévenir, y a mes genoux
qui sont coincés entre ton capot et le pare-chocs de cette Dacia Logan.
[légers rires]
Pas de souci, j'attends que tu termines ta livraison.
[rires]
Prends ton temps, je suis dispo,
je suis intermittente du spectacle."
Je vous laisse là-dessus, merci.
- [acclamation] - [musique urbaine]
Merci.
- [Ramzy] Bravo ! - Merci.
Bravo !
[Éric] Il y a un côté Paul Mirabel, je me trompe ?
[Ana] Ouais.
T'aimes bien ?
- Je suis une victime, quoi. - [Éric rit]
C'est vrai, cette histoire d'utilitaire ?
Tout est vrai.
[il rit]
- T'étais dans son angle... - J'étais en sandwich, ouais.
J'étais comme ça. J'ai pas osé dire que j'étais là.
Arrête tes conneries !
La fiction, c'est quand je lui dis que je suis là.
[Éric rit]
[Éric] T'es pas si transparente pour nous.
- Tu nous as fait marrer. Et je te vois. - [Ana] Merci.
- Je te vois. - Ça me fait plaisir.
[Éric] T'as un truc à raconter
qui est fort, qui marche bien.
T'es pas que le Paul Mirabel femme.
[Éric] T'es toi, t'es Ana. Y a un truc.
Et du coup...
- [Ramzy] Tiens. - Tu viens...
Merci.
[Éric] Tu viens avec nous.
[applaudissements]
[Ramzy] Bravo.
Voilà, voilà.
- [Éric] Bravo, Ana ! - Merci beaucoup !
Bravo.
[Simon] Tu vas à Paname ! Bravo !
Je pensais pas l'avoir.
Soulagée et hyper contente de tenter la suite.
Yo !
[musique rythmée]
Je m'appelle Eliott Doyle et je fais du stand-up depuis 3 ans.
[sonnerie de réveil]
Le stand-up, c'est ma vie. Je vis que pour ça.
L'inspiration, je la puise au quotidien.
[tic-tac d'horloge]
Ah ouais, pas con, ça.
Si, c'est con.
Pour être le meilleur,
une hygiène de vie irréprochable est cruciale.
[il invente un proverbe en latin]
[il baragouine en anglais] C'est la base.
[homme] Du bruit pour Eliott Doyle !
[acclamation]
[musique groove]
OK.
Ladies and gentlemen.
Are you ready?
Yes?
OK.
[la musique groove continue]
Let's go.
And five, six... Five, six, seven, eight.
- [la musique s'arrête] - [cris d'admiration]
[ils rient]
Voilà.
Ça, c'est fait.
Euh... J'ai quoi d'autre, comme vannes ?
[rires épars]
Je peux avoir un short ? Faut pas déconner.
Merci.
Allez, parlez entre vous.
Bon.
Bonsoir.
Qui a dit "Oh, mon Dieu" ?
Faut faire du stand-up ici, c'est ça ?
Si ça t'intéresse.
Vas-y, on essaie. Le prix du gasoil a encore augmenté.
Il est passé à 2,10 euros, c'est quoi, le délire ?
C'est quoi, la suite ?
Mille balles ?
[ils rient]
[applaudissements]
OK.
Pas mal.
Apparemment, ça marche bien ça.
Les humoristes s'enregistrent tous les soirs,
pour se réécouter le lendemain, pour bosser.
Espèce de merde, va ! [il rit]
Trouve du taf ! [il rit]
Il fait nuit de plus en plus tôt, en ce moment.
Bientôt, il va faire nuit à midi ? [il rit]
Des barres...
[ils rient]
[Eliott] Hop.
Ça va, vous, les mentors ?
[Éric rit] Ouais.
Vous faites de la télé, non ?
C'est cool. Il est sympa, Nikos ?
[Éric] Ouais.
- Ouais ? - Plutôt, ouais.
Cool, cool. Il me reste combien de temps ?
[ils rient]
J'ai fait tous mes hits.
Du coup, ce qu'on va faire... Tac, tac, tac...
Je me suis accordé un petit joker pour ce soir.
J'ai recopié le texte d'un humoriste
qui avait cartonné dans une autre salle.
Ça se fait dans le milieu, donc je me permets.
Voilà. Donc si c'est de la merde, c'est pas de ma faute.
C'est parti.
"Bonsoir, bonsoir, le Paname !"
[rires et applaudissements]
- "Vous l'avez remarqué, je suis cash. - [rires]
Nous, les Algériens, on est sans filtre."
[hilarité générale]
Eh ouais.
C'est pas mon texte.
Attends, merde.
J'ai eu la flemme, j'ai mis "interagir avec le public".
[Éric rit]
Bon... Salut.
Bonsoir.
[rires hilares]
Ça va ?
- Super, et toi ? - [Eliott] Ouais.
Tu vas bien ?
Je pose les questions.
[ils rient]
- [Eliott] Tu t'appelles comment ? - Saliha.
Mais non ?
Mais si.
Incroyable. Tu fais quoi dans la vie ?
- Je suis humoriste. - [Eliott] Comment ?
Humoriste.
Ingénieur, ah ouais ? Ça se voit direct.
[rires et applaudissements]
Alors...
"Quelqu'un s'est déjà fait écraser par un utilitaire ?
- [rires hilares] - "Parce que, moi..."
[il rit]
[Eliott] Merci à tous !
- [musique groove] - [acclamation]
Bravo ! Bravo !
- [Ramzy] Attends, reste là ! - [Éric] Reste là !
- [Ramzy] Reste là. - [Éric] Ton prénom ?
C'est-à-dire ?
- Eliott. - [Éric] Eliott ?
On s'est marré.
Je viens pas avec le golden ticket, mais t'es tout ce que j'aime.
[applaudissements]
Allez !
Ouais, voilà.
[Ramzy] Mais ça sera non.
Hilarant. Ça fait longtemps que tu fais ça ?
De quoi ?
[ils rient]
2 ans et des patates.
Pas plus que ça ?
- Ouais. - [Éric] Putain.
- T'es carré. - J'adore.
C'est hilarant.
Les baskets de merde que t'as !
[Éric] Mais toutes les fringues...
[Ramzy] J'adore tout !
- [Éric] Le style est fou. - Le bâtard.
On est obligés, Ramzy.
[encouragements]
[musique urbaine]
- Bravo. - Merci beaucoup.
[Ramzy] Bravo !
[Ramzy] Le prochain
invité, artiste, mec drôle, classe...
[Éric] Basile !
J'aime pas la bise, moi !
Faut se rapprocher et faire "mouah".
Si, faut faire le bruit.
Si on le fait pas, on dirait juste que je colle ma tête.
Mais ce bruit m'angoisse.
S'il y a pas de contact, on devrait pas faire de bruit.
Ou alors, on devrait pouvoir faire
le bruit qu'on veut.
[rires]
"Ça va ?"
[miaulement]
"C'est deux ?" [deux miaulements]
[applaudissements]
Je te trouve comme un train magnifique qui passe...
Ouah, il était classe, ce train !
Mais j'aurais voulu qu'il déraille, qu'il déconne un peu.
[Ramzy] C'est trop propre.
[homme] Faites du bruit pour Antoine Sentenac !
Pour les apparts, j'ai un critère :
qu'il soit pas en face d'une fête foraine.
Pas de panique, vous allez comprendre.
Monsieur, votre nom ? Marc.
Il habite en face de la fête foraine,
il ramène sa copine, ils font l'amour, il donne tout.
Problème, ça dépasse pas la minute.
Il est dégoûté.
Elle aussi. Y a un gros blanc, un silence de malaise.
Et après, t'entends :
"Vous en voulez encore ? C'est parti !"
[rires]
[applaudissements]
Tu me fais rire, mais j'éclate pas de rire.
À aucun moment, tu ouvres une porte
et tu vas dans une direction inattendue.
[Éric] Tu visiteras pas Paris avec nous.
- Ça m'a pas touché. - Moi non plus.
On a le droit.
Des fois, on n'aime pas le crumble ou la tarte tropézienne.
On se goure peut-être.
On cherche quelqu'un qui nous fait rire sincèrement.
Rien ne fera plus rire qu'un type qui glisse sur une peau de banane
ou qui se prend une vitre.
Le rire sort honnêtement, et c'est ça qu'on cherche.
- À cœur ouvert. Bas les masques. - Ouais, bas les couilles.
- On s'en bat les couilles des masques. - Voilà.
Passons au prochain candidat humoriste de Nantes.
- [Éric] C'est comment ? - Popi. C'est gnon-mi.
Faites du bruit pour Popi beau gosse !
[applaudissements]
["Murder On The Dancefloor" - Sophie Ellis Bextor]
[cris enthousiastes]
[Éric crie]
[la musique s'arrête]
[il chante en yaourt]
[rires]
[applaudissements en rythme]
[Éric rit]
[il imite un air de violon]
[il imite un air de flûte]
Flûte traversière.
[Popi] À vous !
[chant en yaourt]
Allez !
[chant en yaourt]
[ils rient]
[il continue de chanter en yaourt]
[il tient la note]
[applaudissements]
[il chante à nouveau en yaourt]
[il rit]
[applaudissements]
C'est tout ?
T'as vraiment rien branlé.
[rires]
Tu t'en fous de l'écriture.
[Éric] C'est très risqué, ce que tu fais.
Mais nous, on adore.
T'as fait un truc que je sais qu'on adore de ouf.
Des gens se sont retournés : "Ça vous fait marrer, ça ?"
Et, oui, ça nous fait marrer.
Ça fait deux ans que je le bosse.
C'est assez clivant, ce que tu fais.
Cependant...
C'est très plaisant ce que tu fais.
Par ailleurs...
[Ramzy] Popi !
- Bien sûr que tu viens à Paname ! - [Éric] Notre décision a été prise.
- [musique urbaine] - [acclamation]
Bravo, bravo !
Bravo, Popi ! Bravo, bravo !
[Éric] On aime beaucoup.
On aime beaucoup Popi !
- [Ramzy] Ça va, les gens ? - Oui !
[Ramzy] Il en reste plus qu'un.
Le dernier.
Et après, on se reverra plus jamais.
[cris déçus]
[Éric] Mesdames et messieurs, Léandre !
- [musique pop] - [applaudissements]
Salut.
- Ça va ? - [acquiescement]
Trop bien. Enchanté, Léandre.
Avant de rentrer sur scène,
j'ai demandé à la maquilleuse comment elle me trouvait...
Est-ce que je suis beau ?
Elle m'a regardé et m'a dit : "Euh...
- Faut se projeter." - [rires]
Moi, c'est une alopécie. Je peux pas en mourir.
Ça influence en rien ma santé, j'ai eu ça à 12 ans.
Plus tard, je me suis renseigné. L'alopécie, c'est pas grave,
mais c'est héréditaire.
Et je remarque très vite que, dans ma famille,
je suis le seul.
Pour me protéger du regard des autres,
mon père m'a acheté une perruque.
5 000 euros, une perruque faite de vrais cheveux.
Des cheveux qui appartenaient à des gens avant.
C'est super glauque.
Quand je vois un chauve, je me dis que c'est les siens.
Il va venir : "C'est ma barrette !"
On me pose la perruque : cheveux longs, bruns, bouclés.
On me propose de me dessiner des faux sourcils.
Pourquoi pas ?
Et de dessiner une fausse moustache.
Pourquoi pas ?
Je suis sorti de là, carré plongeant,
des faux sourcils, une moustache...
Tu vois l'émission Patron incognito ?
[Éric rit]
Je vous laisse sur ça, merci beaucoup !
[applaudissements]
[Ramzy] Bravo !
Ouais, je sais un peu ce que c'est.
Un peu. Aux sourcils près, tu vois ?
Ça, j'ai pas.
J'ai l'impression, Léandre, qu'on n'a pas vu le grand Léandre,
qu'il y en a encore dans le slip et qu'on n'a pas tout vu.
[Éric] Ouais. On se trompe ?
T'as d'autres sketches, d'autres trucs ?
J'ai un spectacle, ouais.
Refais-en un vite fait.
[Éric] Non, je plaisante.
- Y a un potentiel qu'on n'a pas vu. - [Éric] Ça m'énerve.
Ramzy, j'ai envie de...
Je sais que tu l'aimes, et je l'aime aussi.
Rien à voir avec la calvitie.
Léandre, tu viens avec nous à Paris !
- [musique urbaine] - [acclamation]
Voilà.
La prochaine, c'est la bonne.
Je suis trop content.
Éric m'aime bien. C'est ce que j'ai compris.
Une bromance s'est créée très vite.
Prochain sketch, on rase encore plus de près.
On appelle les candidats qui ont gagné et viennent à Paris !
[Ramzy] Lou-Anne Protin !
[Éric] Simon Pintault !
Popi !
Léandre !
Ana Godefroy, faites du bruit !
[Ramzy] Eliott Doyle !
[Éric] Bravo à vous, bravo !
[Éric] Ça y est, on a les 20.
[applaudissements et cris]
[Éric] Je veux voir la suite.
Nous serons accompagnés d'un guest prestigieux.
Florence Foresti !
Mesdames et messieurs, la patronne !
Je sais plus qui disait :
- "L'humour, c'est jamais..." - Hitler.
[elle rit] Pardon.
- Reste là-haut. - Attendez-moi, les copains.
Eh, vous allez où ?
- Quoi qu'il arrive... - Oui !
- Si c'est nul... - Oui !
- On se marre entre nous. - Voilà.
Des vannes genre : "T'as vu sa gueule ?"
[Florence] Une chevalière.
- Sa femme aussi est chevalière ! - Oui !
Non, cavalière. Ouais.
C'est une fausse natte ? Ça te va bien.
Tu verrais sur moi, c'est ouf.
Attention, on veut pas non plus découvrir celle qui va me remplacer.
- Non, ce sera un choix... - Voilà.
J'éliminerai en premier...
- [Éric] Les femmes. - La plus douée.
[musique urbaine entraînante]