COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Ehrlich? Ich würde Nein sagen.
-Ich bin ein Fan von dem Jungen... -Ramzy,
-wie viele Male... -Ihr seid verzaubert.
-Ja. -Wir sind von ihm verzaubert.
Am Anfang unserer Karriere
wurde uns oft gesagt,
dass es nicht so toll sei, was wir machen,
aber die Leute sahen etwas darin
und nahmen uns trotzdem.
Wir danken ihnen heute von ganz oben.
Für mich ist das ein Ja, Ramzy.
-Das bedeutet "Ja". -Das ist ein Ja, Sofiane!
-Danke. -Danke, Sofiane!
Sofiane, nächstes Mal musst du abliefern.
Überrasche uns beim nächsten Mal!
Ich bin so überzeugt, dass der Typ wahnsinniges Talent hat.
Trotz seines Scheiterns bei dieser Präsentation
möchte ich ihn behalten,
wir können uns diesen Kerl nicht entgehen lassen,
-sage ich. -Es ist das Hirn.
-Wir fragten uns. -Es ist sehr schnell.
Wie gesagt wurde von...
-Éric? Florence? -Florence.
Wie Florence sagte...
Ihren Vornamen kann man sich nicht leicht merken.
Das stimmt und er passt nicht zu mir.
Meine Güte!
Das heutige Thema ist über sich selbst zu reden.
Wir müssen uns noch zehn ansehen
und haben fünf ausgewählt. Es sind noch fünf Plätze frei.
Mit der Möglichkeit, die zurückzuholen,
die wir in Standby gelassen haben.
-Es kommen noch sehr gute Leute. -Es wird schwierig.
Was auch passiert, wenn es schlecht ist, lachen wir untereinander.
Kleine Witze wie: "Hast du seine Visage gesehen?"
Ein Siegelring.
Wie seine Frau! Sie ist Siegerin.
Nein, Sängerin!
-Nein, Siegel... -Das ist ein Siegelring.
-Du sagtest: Was auch passiert? -Vergiss es.
Schauen wir weiter.
Wen sehen wir jetzt?
Adel Fugazi! Anwärter!
Titelanwärter! Sehr stark.
Das Ziel für heute Abend?
Das Publikum zum Lachen bringen und Éric und Ramzy,
und dafür sorgen, dass sie mich kennenlernen.
Das Wichtigste ist, den Leuten zu zeigen, was ich mache und wie mein Humor ist.
28 JAHRE
Adel!
Hallöchen!
Was geht? Es ist peinlich, ich kann nicht starten.
Das schaffe ich nie.
Nein, ich freue mich, außerdem
versuche ich mich für die Show gut zu kleiden, das ist cool.
Meine Schwäche, ich weiß nicht, wie man sich kleidet, ich kenne keine Trends.
Das war nie mein Ding.
Der Secondhand-Trend ist an mir vorbeigegangen.
Kennt jeder Secondhandläden?
Ja.
Kleidung, die billig ist, stinkt
und erhältlich ist.
Ich geh nicht in Secondhandläden.
Aber die Leute, die sich da einkleiden,
lieben es, Schnäppchen zu machen,
und wollen, dass es jeder weiß.
Sie kommen und sagen: "Siehst du das?
"Sag einen Preis."
Du kennst ihn nicht mal.
"Zehn Euro?" Er antwortet immer: "Weniger."
"Fünf Euro?" "Weniger."
"Zwei Euro?" Er sagt: "Hör mal, das ist doch Leder."
"Drei Euro."
Und er freut sich.
Es war ein Schnäppchen. T-Shirt für 3 Euro, Hose für 5, Schuhe für 2.
Er läuft in einem Zehner durch Paris, ganz normal.
Zum Schnorrer des Jahres gekrönt.
"Wer ist der größte Geizhals? Ich!"
Es ist etwas...
Secondhand-Läden sind typisch Paris. Ich lache über sie, ich bin aus der Vorstadt.
Dort ist es uncool, sich im Secondhand-Laden einzukleiden.
Anzugeben, die Kleidung eines Fremden zu tragen...
Am Stadtrand wird in Kleidung investiert, vor allem in Schuhe.
Ihr trefft einen Typen und er sagt: "Ok, ich habe kein Geld,
"aber guck dir die Sneakers an.
"Du hast keine Kohle, Kader.
"Aber die Sneaker haben welche."
Der ist verrückt.
Bei den teureren Marken sieht man nicht mehr, dass es eine Marke ist.
Häufig nordische Marken.
Wie Shleck.
-"Wie schreibt man das?" -"Super einfach. S-H-E-J-L-L-R-K...
"Aber das R ist stumm." Ah, ok.
Du schaust ihn an und er sagt: "Das ist ein Shleck."
"Sieht aus wie ein weißes T-Shirt."
"Das täuscht."
"Sag einen Preis."
"Mehr."
"Dann will ich auch eins."
Danke fürs Zuhören.
Danke.
Adel Fugazi!
Adel Fugazi, bitte!
Adel Fugazi!
Wie du siehst, gibt es ein physisches Verlangen.
Wir sagten, wenn es hoch geht, lieben wir es,
und wenn wir unten bleiben, mögen wir es nicht.
Adels zweiter Sketch
hat mir seine Welt bestätigt.
Sein erster Sketch war absurd und wir waren begeistert.
Er hat nicht den gleichen Sketch mit der gleichen Absurdität gemacht,
aber es ist die gleiche Welt,
er hat eine Figur geschaffen,
die ich langsam besser verstehe, auch ihren Humor.
Ich bin ganz oben.
-Das ist positiv. -Zweifellos.
Florence?
Um sich von all den Stand-up-Angeboten, die es gibt, abzuheben,
brauchen wir echte Charaktere,
und du bist einzigartig und das ist es, was wir auch mögen.
Du bist anders.
Du bist einzigartig,
und das ist schon ein traumhafter Vorteil.
Du hast eine eigene Art zu reden,
eine Lässigkeit, die sehr lustig ist.
Für mich ist es selbstverständlich, dass wir auch den Rest sehen wollen.
Natürlich, und ich wünschte nur, du hättest mehr über dich selbst geredet.
Du sagtest: "Ich kann mich nicht kleiden", dann ging es um Secondhand.
Wir hätten gerne mehr erfahren,
aber das ist gut so, denn wir wollen dich wiedersehen.
-Er hat uns ausgetrickst. -Total!
Nein, scheiß drauf!
-Bravo, Adel. -Das ist ein Ja!
Danke, Adel!
Vielen Dank euch. Danke.
-Ok... -Bleibst du da oben?
Es gefällt mir hier.
Du sendest ein falsches Signal.
-Das heißt: "Gefällt mir." -Vorsicht, warte ab.
Den Nächsten kennen wir, er hat uns sehr gut gefallen, in Nantes?
-Ich glaube schon. -In Brüssel.
Ich sagte Brüssel.
-Wir begrüßen gleich Herrn Bénin! -Los geht's!
28 JAHRE
Yo, Paris, wie geht's?
Schön, hier zu sein und euch meine Stadt Brüssel vorzustellen.
Vor Belgien verbrachte ich meine Kindheit in den 90ern in Südafrika.
Mein Präsident damals war Nelson Mandela.
Krass, oder? Und heute
bin ich in Paris, in Frankreich: Emmanuel Macron.
Welch sozialer Aufstieg, wirklich, das ist verrückt.
Es war nicht einfach. Ich bin in Afrika in Slums aufgewachsen.
Meine Eltern sind nach Europa gekommen,
damit ich eine Chance bekomme.
Sie investierten in mich. Sie dachten,
ich würde Arzt werden, und jetzt mache ich Witze.
Morgens schaut mich mein Vater an wie ein Bitcoin, der nie Erfolg hatte.
In Belgien ist es cool, aber es gibt Probleme wie in Afrika.
Es gibt auch Naturkatastrophen, und das finde ich seltsam.
Normalerweise sieht man das in Indonesien, Haiti und Fukushima.
Es ist seltsam, im belgischen Fernsehen
Weiße zu sehen, die in Schwierigkeiten sind.
Dann kann ich auch Reis schicken, um ihnen zu helfen.
Er kann zum Essen oder zum Aufsaugen genutzt werden.
Tatsache ist, ich bin schwarz
und habe Weißen geholfen.
Mein Leben ist erfolgreich.
Es hat mir so viel Spaß gemacht,
dass ich gerne ein weißes, belgisches, 7-jähriges Kind adoptieren würde.
Ein rothaariger Junge,
ich werde ihn lieben und Kevin nennen,
aber er soll afrikanische Bräuche pflegen.
Ich will, dass Kevin einen Akzent hat. Ich habe keinen Akzent,
aber er hat einen.
Kevin ist 25 und hat einen Akzent. Er bittet um einen Kredit,
der ihm verweigert wird.
Das ist unangenehm. Ich habe noch kein weißes Kind. Kommt noch.
Ich arbeite dran. Ich war mit einer Belgierin zusammen.
Für einen Schwarzen aus Afrika, Leute,
mit einer Belgierin zusammen zu sein, fühlt sich an wie... sozialer Aufstieg!
Aber sie lieben Aktivitäten.
Sie luden mich zum Zelten ein.
Ich kam aus Afrika, um das Zelten zu beenden.
Ich kam für Komfort und Luxus. Ich will eine Heizung.
Danke, Leute. Es war mir ein Vergnügen. Danke, Paris!
-Applaus für Bénin! -Danke, Leute.
Danke, Paris. Yes!
Bravo, Bénin, bravo.
Es ist sauber, oder? Du hast einen Tonfall,
deinen eigenen Rhythmus, du hast wahnsinniges Potenzial.
Ich mag Bénin sehr.
-Ich mag dich sehr. -Danke.
Ich stimme Éric zu.
Du hast einen tollen Stil und man möchte mit dir lachen.
Ich möchte Bénin weiter sehen.
Was denkst du, liebe Florence?
Ich bin total verzaubert.
Du hast eine tolle Persönlichkeit,
mir hat das mit der Adoption eines weißen Kindes gut gefallen.
Rassismus wird im Stand-up oft behandelt, aber dein Ansatz ist sehr originell.
Hast du echt vor, ein weißes Kind zu adoptieren?
Ist eins hier?
Denn ich habe fünf. Ich dachte...
Wir sehen uns wieder, Bénin, danke!
-Danke, Paris! -Bravo, Bénin!
-Er ist süß! -Ja.
-Er ist süß. -Er ist süß.
Das ist unser siebter Ausgewählter.
Sie sind ganz jung und frisch.
Natürlich. Ich war in ihrem Alter
Kassiererin im Sportladen,
-wenn das nicht... -Ja?
Was war das Spitzenprodukt?
Denk dran, das war vor 60 Jahren.
-Was kaufte Édith Piaf? -Sie mochte Rollschuhe.
War Vercingetorix Kunde?
Er war reizend!
Los!
Jetzt begrüßen wir den schönsten Komiker Frankreichs.
Vincent Seroussi!
27 JAHRE
Wenn meine Kumpels über ihre Arbeit reden,
kommt mir das vor wie ein AA-Treffen.
Sie sind am Ende ihrer Kräfte. Ich frage: "Wie läuft's bei der Arbeit?"
"Nicht gut?"
"Nein, ich mag meinen Job nicht, meinen Chef, mein Leben,
"ich kann nicht mehr!"
"Gehst du zur Arbeit oder in die Ukraine?"
Es gibt Spielraum.
Ich mochte meine Arbeit im Büro nicht, ich langweilte mich.
Ich mochte die Vorstellungsgespräche.
Der Mann bat mich, mich vorzustellen.
"Vincent Seroussi, 25 Jahre.
"Meine technischen Fähigkeiten sind ein Pluspunkt,
"zumindest während meiner Probezeit.
"Ich rede 4 Sprachen, die Schimpfwörter.
"Ich beherrsche die Office-Tools,
"PowerPoint, Excel, Pornhub,
"perfekt, um eure Kollegen bei langen Meetings zu begeistern
"und um ihnen klarzumachen,
"dass sie entlassen werden, wenn sie ihren Arsch nicht hochkriegen."
Es war verrückt!
Ich denke nur, es fehlt an Reife.
Es war zu unreif, man will es wachsen sehen.
-Behalten wir ihn im Hinterkopf? -Im Hinterkopf.
Kein Nein, ein Vielleicht.
Applaus für Thomas GT!
28 JAHRE
Ich weiß, meinem schlaksigen Körper und dem Strebergesicht
sieht man es nicht an:
Aber ich bin ein Abenteurer.
Nur habe ich leider eine sehr besorgte Mutter.
Meine Mutter ist ein Kontrollturm.
Im Flugzeug weiß sie mehr über meinen Flug als ich.
Mit WLAN an Bord
schreibt sie mir mitten im Flug SMS.
"Hallo, Schatz, wie geht's? Ist Sitz 20A bequem?
"Tolle Aussicht, oder?"
Woher weiß sie das?
Zum Glück ist sie eine Computerniete
und kann sich nicht in das Flugzeugsystem einhacken.
"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord.
"Ich hoffe, wir haben zusammen eine schöne Reise.
"Ich bitte Sie, dem hübschen jungen Mann auf Sitzplatz 21A
"besondere Aufmerksamkeit zu schenken.
"Das ist mein Sohn. Hallo, mein Schatz!
"Iss bitte dein Butterbrot
"und schreib, wenn du ankommst. Kuss, guten Flug!"
Dir fehlte es an Lebendigkeit.
Am Anfang hattest du mich verloren.
Sorry, es ist an mir vorbeigegangen.
Völlig vorbei.
Bei mir liegt es am Thema, nicht an dir.
Ok.
Alles Gute für die Zukunft, Thomas. Danke!
Thomas GT!
Mit meinen Kindern habe ich keine Probleme.
-"Nein, haut ab!" -Ich auch nicht.
"Du willst Liebe von mir? Das ist ein Nein."
Und ich verschwinde ins Showbusiness.
Ich rede mit meiner echten Familie, aber das ist schwer.
-Erinnerst du dich an Lou-Anne Protin? -Klar.
-Sie ist sehr lustig. -Sie sieht sehr jung aus.
Ausgewählt, weil sie lustig ist.
Jung und alt,
sie ist lustig und nicht lustig, wir werden sehen, was sie zu bieten hat.
Ich mache seit zwei Jahren Stand-up-Comedy.
Ich war bis vor ein paar Wochen Bankerin, also von 9 bis 18 Uhr,
mit normalen Kunden, die mir ihr Geld anvertrauten. Eine schlechte Idee.
Gut, dass ich aufhörte,
und ich setze dort nie wieder einen Fuß hinein.
Über mich zu reden, liegt mir.
Ich lache über alle, weil ich die Erste bin, die über mich lacht.
Sie sollen denken: Sie ist frech.
Sie traut sich was!
24 JAHRE
Hi, geht's euch gut?
Ja!
Wir reden über mein Singleleben,
denn ich habe zu hohe Ansprüche. Ich erwarte zu viel,
ich will einen wie meinen Vater, mein Männerideal.
Wie mein Vater von A bis Z, bis auf ein Detail,
dass mein Typ nach 50 Jahren noch lebt.
Mein Vater wurde mit 50 Jahren eingeäschert.
Wie Jeanne d'Arc sagen würde: "Er fackelte nicht lange."
Damit ihr das Thema besser versteht:
Mein Vater war suchtkrank.
Um euch auf die Spur zu bringen:
Wäre er ein Nachtisch gewesen, wäre er eine Herrencreme.
Die Glut fing schnell Feuer.
Die große Enttäuschung bei dem Tod
war die Urne.
Mit 15 dachte ich, es sei ein kleiner Topf, der neben einem schönen Foto steht.
Die Ernüchterung, als wir meinen Alten in einer Pastabox nach Hause brachten.
Wir haben die Asche am Meer verstreut.
Stellt euch vor, wie wir drei zusammen
die Urne halten, vereint in der gleichen Richtung.
Gegen die Windrichtung.
Ja, Asche ist geschmacklos.
Oh, verdammt.
Ich kam zum Schluss, dass man wie meine Mutter sein muss,
um einem wie meinem Vater zu gefallen.
Ich wurde immer mit ihr verglichen.
Mir wurde immer gesagt: "Deine Mutter ist wunderschön,
"ihr seht euch überhaupt nicht ähnlich."
Witzig.
Als Single stellte ich eine Theorie auf:
Dass ich Single bin, ist die Schuld meiner Mutter.
Sie gab mir einen Rat: "Man hält einen Mann mit zwei Dingen:
"Kochen und Sex."
Sie kocht sehr gut, ist aber zweimal geschieden, es mangelt also woanders.
Ich bin fertig, vielen Dank fürs Zuhören.
Lou-Anne Protin!
-Bravo, Lou-Anne! -Merci.
Deine Themen sind echt schwer, so persönlich
und heftig!
Ich nehme an, alles ist wahr?
Das ist das Problem, ja.
Es ist ein Stil...
-Therapeutisches Lachen. -Ein toller Stil, du beziehst Position.
Du hast das Lachen benutzt,
um all diesen Schmerz
und all diese Ereignisse zu überwinden, oder?
-Genau. -Verstehe.
Ich mag es,
Ramzy, auch wenn sie mich in Verlegenheit bringt.
Wir lieben es! Humor muss anecken!
Sie sind keine Animateure, sie müssen in die Tiefe gehen.
Es spaltet, wir lachen nicht alle über das Gleiche, die ganze Zeit,
gut so.
-Mir hat es gefallen. -Das ist sicher.
-Ich will sie behalten. -Ich bin absolut dafür, sie zu behalten.
Ich stimme ihr zu.
-Siehst du? -Ich auch. Du bleibst!
Vielen Dank! Danke!
-Das Mädchen hat Talent. -Sie hat Talent.
Noch fünf Talente.
Es gibt nur noch zwei Plätze.
Im schlimmsten Fall, wenn wir am Ende einen sehen,
der uns umhaut, ist sie weg.
Das dürfen wir.
Du bist gemein!
Du mit dem gelben Sitz, ich will dich hauen.
Ramzy, du bist dran.
Kündigst du den Nächsten an?
Nadim!
40 JAHRE
-Der ist auch gut! -Sieht so aus.
-Hallo, alle zusammen! -Hallo!
Wie läuft's? Ihr habt großes Glück,
ich werde euch ein Lied singen, das von Wiedergeburt
und Selbstfindung handelt.
Los geht's.
Am Anfang dachtet ihr Dass ich total verrückt bin
Aber in Wirklichkeit stellt sich heraus Dass ich bin wie ihr
Ich bin Mensch
Ich bleibe Mensch Egal unter welchen Umständen
Ich bin Mensch Und bleibe Mensch
Und zwar ungeachtet der Beweise
Dank euch!
Ich steige wie ein Phönix Aus der Asche auf
Ich breite meine Flügel aus Mache mich verständlich
Und mein Blick und meine Schönheit
Werden euch erleuchten
Jetzt ihr!
Nadim, meine Damen und Herren!
Humor ist subjektiv.
Ich sah dich teilweise perplex bei diesem Lied.
Ich habe mich totgelacht.
Dieses Lied...
In deinem Kopf denkst du, dass alle mitmachen,
aber du bist allein.
Der Text ist ganz ok, darum ist es schlecht.
-Er ist mittelmäßig. -Es ist mittelmäßig.
Ich habe sehr viel gelacht.
Von Natur aus komisch.
-Danke. -Unglaublich.
Ich halte mich kurz.
Wir machen einen Wettbewerb, um lustige Leute zu finden,
du hast dein Ding gemacht, ich habe viel gelacht, Punkt.
Für mich ist das ein riesiges Ja.
Aber Florence...
Ja, ich verstehe den Wahn der Figur,
die allein in ihrem Wahnsinn ist. Wir sind alle Zeugen und auch Geiseln.
Hast du eine ganze Show?
-Ich habe eine achtstündige Show. -Acht Stunden?
Ich helfe dir beim Kürzen.
Wir sehen uns beim nächsten Mal!
-Danke, Nadim! -Bravo!
Und bravo!
Er hat uns zum Lachen gebracht.
-Ja. -Aber echtes Lachen.
Lachen zu erzeugen ist schwer.
Wir drehen nachmittags, komplizierte Zeit für Humor.
Ich weiß nicht, wer sagte:
-"Humor, niemals am helllichten Tag..." -Hitler.
Doch.
"Nie am helllichten Tag, mit Kindern..."
-Das war wirklich Hitler. -Nein, das stimmt!
Humor ist etwas für Erwachsene und abends.
Ich stimme dir zu.
Ich bin zu ernst, verdammt.
-Ich hörte nicht mehr zu. -Das macht mich fertig.
Nur auf der Bühne witzig, höchstens!
Hör auf!
-Und die Nächste? -Das ist Camille Lorente!
Ich habe mehrere Berufe.
Einen Podcast,
Videos im Internet, ich organisiere Partys.
Stand-up
ist einer meiner vier Berufe,
den ich abends mache. Wenn es dunkel ist.
Stand-up ist für mich eine Möglichkeit,
meine Meinung zu sagen. Ich erzähle von Liebeskummer und Sexproblemen.
Es ist alles dabei.
Ich habe Stoff!
Guten Abend! Danke!
34 JAHRE
Wie geht's, Paris?
Unglaublich, ich freue mich, bei euch zu sein.
Wer ist in einer Beziehung? Applaudiert.
-Ich bin in einer Beziehung. -Das sind viele.
Ich habe keine Beziehung.
Ich bin ein Karnickel.
Aber ich bin freiwillig Karnickel.
Ich habe mich selbst-karnickelt.
Mit Männern ist Schluss.
Ich wollte gleichzeitig mit dem Rauchen aufhören.
Es ist schwerer, mit dem Rauchen aufzuhören, weil es mir Freude bereitet.
Hört auf! Die armen heterosexuellen Männer können nichts dafür.
Eigentlich sind Pornos schuld.
Sie schauen Pornos, danach sind sie verwirrt...
"Ist es die Klitoris oder die Glottis?
"Ah! Das war die Glottis!"
Hört auf, das ist ekelhaft.
Ich gebe am Wochenende Apnoe-Kurse.
Wir reden später darüber.
Vor dem Schluss mit Männern
hinterfragte ich mich selbst. Vielleicht wähle ich falsch.
Schwer, seine Standards zu halten, wenn man hungrig ist.
Ja!
Wir haben alle schon hungrig eingekauft.
Es gibt keine Liste mehr.
Du entdeckst deinen Geschmack am Morgen. Surimi!
Mit 25 Jahren fingen alle meine Freunde an zu heiraten.
Es ist toll, mit 30 Jahren lassen sie sich scheiden.
Es ist traurig für sie,
aber du freust dich für dich selbst.
Für sie ist es schrecklich sich mit 30 scheiden zu lassen.
Wenn du sie in die Wildnis entlässt, sind sie verwirrt.
Sie sind verloren, wie die schauspielernden Delfine.
Wenn sie ins Meer zurückkommen.
Sie kennen es nicht mehr!
Sie waren zehn Jahre vergeben und bemühten sich.
Zurück in der Wildnis!
Ich bin der Kumpel des Delfins und bewegte mich zehn Jahre lang nicht vom Meer weg.
Sie kommt zurück.
"Und, hast du gelernt... durch einen Reifen zu springen?
"Das nützt dir hier nichts.
"Kennst du Apnoe?"
Das war's für mich, danke, ihr wart großartig.
Cam-Cam! Camille Lorente!
Camille Lorente hat eindeutig etwas.
Sie ist eindeutig eine Künstlerin.
Dein Schreibstil und deine lässige Figur sind sehr schön und sonnig.
-Bravo. -Danke.
Sie hat ihren eigenen Stil, zu Camille kann man nicht nein sagen.
Du bist stark.
-Danke. -Wirklich gut gemacht.
Super!
Du kommst in die nächste Runde!
-Danke. -Bravo!
Bravo.
Alles klar?
-Ich beobachte euch. -Er ist hübsch.
-Du auch. -Danke.
-Ist der Zopf dein echtes Haar? -Er ist angesteckt.
-Ein falscher Zopf. -Ja.
-Der steht dir super gut. -Meinst du?
-An mir sähe er krass aus. -Ich leihe ihn dir.
Ich leihe dir meinen Zopf.
Jetzt kommt Popi!
31 JAHRE
Die Stufe war vorher nicht da.
Geht's euch gut?
Ja!
Ich stelle mich euch vor, mein Name ist Popi.
Popi, wie man es spricht.
P-E-N-I-S.
Popi.
Wer mich im Saal nicht kennt,
sagt "wacapichou", mal sehen.
Wacapichou!
Ok.
Ich fasse mich kurz und rede über drei Themen.
Aber ich mache keinen Übergang.
Ich hasse Radfahrer,
während Johnny Musik ist.
Es geht nicht um die Radfahrer, ich fahre gerne.
Legt mir keine Worte in den Mund.
Ich radle. "Wer radelt?"
"Es ist Popi!"
Ich mag an Popi, dass er etwas anderes
als Stand-up-Comedy anbietet.
Aber dieses Mal war es zu verrückt.
Für mich war es schwerverdaulich.
Er ist mehr Clown als Komiker.
Beim ersten Mal ging es gut, jetzt nicht.
Los geht's, Simon, du bist dran!
28 JAHRE
Ich rede über etwas, das ich gerne mache.
Selbstgespräche.
Überall und jederzeit.
"Der Abwasch ist erledigt, die Wäsche auch.
"Ich muss die Pflanzen gießen!"
Du redest mit deinen Pflanzen wie ein Irrer.
"Sorry, Mädels, ich habe euch vergessen."
Ich habe mir Fahrradbrillen gekauft,
die ich toll finde und die ich euch zeigen will.
Habt ihr Lust?
Ja!
Guten Abend.
Das ist meine Tempo-Brille!
Damit fühle ich mich wie ein Fräser in der Aisne.
Die durchsichtigen reichten nicht, also kaufte ich andere.
Und hier die Sommerversion!
Danke.
Mit der Brille ist es immer schön draußen, es gibt keine Jahreszeiten.
Ok, ich höre auf.
Ich habe gelogen!
Du hast immer noch diese liebe
Persönlichkeit. Ich hab nicht so viel gelacht wie letztes Mal, zu brav.
Du bewegst dich zwischen dumm und alltäglich, wir wissen es nicht.
Ja, ich weiß nicht, was ich sagen soll.
-Sehen wir ihn später? -Wir mögen ihn sehr.
Wir sind streng.
Ich bin nicht streng, sondern sehr gutmütig.
Ich konsumiere jeden Humor.
Viel näher an Bühnenleuten als an ihrer Tochter.
Ich vernachlässige meine Familie.
So groß ist ihre Leidenschaft.
-Wie heißt er? Weiß ich nicht mehr. -Das ehrt dich.
Tom Bodet!
Boudet! Tom Boudet!
Tom Boudet!
-Guten Abend! -Guten Abend!
21 JAHRE
Am Telefon hält man mich für eine Frau.
Man sagt: "Guten Tag, Madame."
Das gefällt mir.
Eine andere Identität. Am Telefon bin ich nicht Tom,
sondern Catherine.
Ich erfinde ein Leben als Catherine.
"Hallo, ich heiße Catherine, ich habe zwei Kinder mit Didier."
Verrückt ist, dass ich meine Stimme verstelle,
aber meine normale Stimme klingt wie eine Frau.
Letztes Mal hat mich das genervt.
Ich sprach mit tiefer Stimme.
"Hallo, guten Tag."
Sie sagten: "Sind Sie heiser, Madame Catherine?"
Ich traf meine besten Freunde in der Mittel- und Oberstufe.
Wir feierten mit den besten Kumpels.
Es endete immer mit Enthüllungen und Geständnissen in völliger Dunkelheit.
Jeder liegt in seinem Bett und einer sagt:
"Hey!
"Tom!
"Schläfst du?"
"Nein."
"Stimmt es, dass du in Pauline verliebt bist?"
"Ja."
"Warum, du auch?"
"Nimm du sie."
Seht ihr?
Wir einigten uns.
Wir waren ungefiltert. Die völlige Dunkelheit machte das. Wir waren ehrlich.
Wenn diese Methode funktioniert,
warum wird sie nicht für die Verhöre von Schwerverbrechern genutzt?
Wir stecken sie ins Dunkle, geben ihnen ein Kissen
und bringen einen Teenager mit, der sagt: "Hey,
"schläfst du?
"Hast du alle getötet?"
"Ja!"
-Ist er nicht süß? -Ja!
Er ist Schauspieler.
"Ja, ich bin es, denn sie waren alle in Pauline verliebt!"
Vielen Dank!
Tom Boudet! Applaus!
Wir hörten mit den Sitzen auf,
das hat uns genervt. Heißt nicht, dass wir es nicht mögen.
Im Gegenteil.
Der Stil ist ziemlich klassisch.
Die Themen sind recht klassisch.
Aber sie tragen den Sketch.
Dein zweiter Sketch ist sehr sauber.
Ich glaube, du bist 20 oder 21 Jahre alt.
Einundzwanzig.
-Fuck! -Das ist krass.
Ich finde es verrückt, wie reif du bist.
Die zweite tolle Sache ist, dass du bereits spielst.
Genau das ist es,
ein toller Nachwuchsschauspieler.
-Ja. -Das habe ich notiert.
-Schauspieler. -Ihr müsst nur kopieren!
Mit dem Look eines jungen Premiers will man dich im Kino sehen.
Es wird eine Tür zur Bühne sein, das ist klar,
du willst verkörpern.
-Es ist also ein Nein. -Es ist ein Nein.
-Schade. -Es ist natürlich ein klares Ja!
Tom Boudet, bravo!
Bravo, danke!
Er hat ein tolles Gesicht.
Das Gesicht ist wichtig. Wenn du zu gut aussiehst,
kannst du kein Komiker sein. Zu hässlich auch nicht.
-Wer ist der Schönste? -Bourvil?
-Fary! -Fary, stimmt!
-Hübsch. -Schöner Junge.
-Panayotis ist auch schön. -Hübsch.
-Ok, ich habe Mist gesagt. -Genau.
Wir haben alle gesehen!
Sehr schöne Auswahl.
Wir haben Leute ausgewählt, bei denen wir uns totgelacht haben.
Audrey Baldassare,
Yassir,
Eliott Doyle,
Léandre,
Adel Fugazi,
Bénin,
Lou-Anne Protin,
Nadim,
Camille Lorente,
Tom Boudet
und Sofiane Soch!
Habt ihr nicht zu viele?
Wir sollten zehn Talente auswählen und haben 11 behalten.
-Und es gibt noch die Zurückgestellten. -Ja.
Sie gibt es auch noch.
-Das stimmt, Ramzy. -Ja.
Stimmt's, Florence?
Wir holen sie zurück.
-Da wir das gesagt haben. -Wir haben Platz.
Zumindest einen der Zurückgestellten.
Wir nehmen mehr als geplant.
Wir beraten uns jetzt.
Eine schreckliche Aufgabe, Florence.
Jetzt müssen wir uns echt entscheiden.
Zwischen Brahms,
Ayrton,
Simon,
Vincent
und Manola.
Ich bin nicht da. Ich bin weg.
Wir ziehen dich da nicht mit rein.
Ich hoffe, sie haben mit den nächsten Gästen genauso viel Spaß wie mit mir.
Wir hassen es, Abschied zu nehmen, aber...
Wir holen zwei zurück.
So, wir behalten...
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Karin Flückiger aber...