[musique urbaine entraînante]
[musique électro]
La vérité, je dirais "non".
- Mais je suis fan de lui. - [Éric] Mais Ramzy...
Vous êtes sous le charme.
- Je le suis. - On est sous son charme.
On nous a dit plein de fois "non" au début,
et ce qu'on faisait était nul.
Des gens ont vu quelque chose en plus,
et nous ont pris quand même.
Grâce à eux, aujourd'hui, on est sur ces fauteuils.
C'est "oui", Ramzy, pour moi.
- Ça veut dire "oui" ! - C'est "oui" !
[Éric] Merci, Sofiane !
[Ramzy] Eh, Sofiane !
Défonce tout au prochain passage.
Surprends-nous à la prochaine.
[musique rap US]
Je suis tellement persuadé que ce mec a un talent fou,
que malgré son échec sur cette présentation,
j'ai envie de le garder encore, parce qu'on peut pas passer à côté.
C'est le cerveau.
- Tu vois, on se demandait... - Ça va très vite.
Driiiiiiiii.
[ils rient]
Comme vient de dire...
Éric ? Florence ?
Comme vient de dire Florence...
[Éric] Elle a un prénom difficile à retenir.
- T'as vu ? Et qui ne me va pas. - Ouais.
Allez...
[rires]
[Éric] Aujourd'hui, le thème, c'est "Parler de soi".
Il nous en reste 10.
[Éric] On en a sélectionné 5, et il reste seulement 5 places.
Et on a la possibilité d'aller repêcher
ceux qu'on a laissés en stand-by.
[Éric] De très bons arrivent.
Ça va être difficile.
Quoi qu'il arrive, si c'est nul,
on se marre entre nous.
Des vannes, genre "T'as vu sa gueule ?".
[Florence] Une chevalière.
- Sa femme est chevalière aussi ! - Oui.
Ouais, non, cavalière. Ouais.
- Pas chevalière. - C'est la bague, chevalière.
[rires]
- "Quoi qu'il arrive..." - Non, je sais pas où j'allais.
[Éric] Regardons la suite.
Qui voyons-nous, maintenant ?
Adel Fugazi !
[Éric] Un prétendant au titre !
[Adel] L'objectif,
c'est de faire rire le public, et Éric et Ramzy.
Je veux qu'ils en sachent plus sur moi.
L'important, c'est que les gens sachent ce que je fais... Mon humour.
[musique dance hall]
[Ramzy] Adel !
Coucou !
Coucou ! Coucou !
Ça bounce ? C'est gênant, j'arrive pas à démarrer.
[Adel] J'ai jamais réussi.
Euh... Non, je suis content, en plus,
j'ai essayé de bien m'habiller.
C'est cool...
C'est mon défaut, je sais pas bien m'habiller.
Je passe à côté de la mode.
J'ai jamais été dedans.
Une mode où je suis passé à côté, les friperies.
Oh là là, tout le monde connaît ?
Oui.
Habits pas chers... qui puent.
Et disponibles.
Friperies.
J'ai capté le genre de profil de gens qui s'habillent là-bas.
C'est des gens qui adorent faire des affaires,
et ils veulent que tout le monde le sache.
Ils viennent te voir et te disent : "Tu vois ça ?
[rires]
Dis un prix."
[rires]
Tu le connais même pas.
Tu dis "10 euros", il répond toujours : "C'est moins."
"5 euros."
"C'est moins."
"2 euros."
- "C'est du cuir, voyons." - [rires]
"3 euros."
Et il est content, il a fait son affaire.
T-shirt à 3 euros, pantalon à 5 euros,
chaussures à 2 euros.
Il se balade dans Paris en billet de 10, normal.
[il rit]
Avec sa couronne de crevard :
"C'est qui le gros rat ? C'est moi."
Je vous jure,
les friperies, c'est très parisien.
Moi, je suis de la banlieue.
Et c'est pas stylé de s'habiller en friperies.
Porter les habits d'un gars que tu connais pas, c'est pas...
On aime mettre de l'argent dans les vêtements.
Tout part dans les chaussures.
Tu croises un mec,
il fait : "OK, j'ai pas de chicos, mais téma les requins.
"Téma les requins."
"T'as pas de dents, Kader."
"Mais les requins, frérot.
Elles ont des dents, elles."
- [il grogne] - [rires]
C'est fou.
Les marques les plus chères, on voit plus que c'est de la marque.
Des marques nordiques souvent, genre...
genre Shleck. Tu dis : "Tu l'écris comment ?"
"C'est super simple, S-H-E-J-L-L-R-K...
[elle rit]
[il continue à énumérer des lettres]
"... mais le R est muet." D'accord.
[rires]
Tu le regardes, il te dit : "C'est un Shleck."
"Frérot, on dirait un t-shirt blanc."
"C'est à s'y méprendre.
"Dis un prix.
C'est plus."
"Fais péter, j'en veux un."
Merci de m'avoir écouté.
- [acclamations] - Merci !
[Éric] Adel Fugazi !
Adel Fugazi, s'il vous plaît !
Adel Fugazi !
Comme tu le vois, y a une envie...
physique.
On a dit que quand ça...
quand ça montait, on adorait.
Et quand on reste en bas, on n'aime pas.
Ce second sketch d'Adel
m'a confirmé l'univers d'Adel.
Son premier sketch, c'était absurde et on avait adoré.
Là, il nous fait un autre sketch en changeant d'absurdités,
mais on garde le même univers.
Et ça me fait un personnage, Adel Fugazi,
que je commence à mieux cerner, à connaître son humour.
Je suis en haut, pour moi...
- Moi, j'adore. - [Florence] Ça fait aucun doute.
[Éric] Florence ?
Pour se démarquer de toute l'offre de stand-up qu'on a,
on a besoin de vrais personnages.
Et toi, tu as une vraie nature et c'est ça qu'on aime aussi.
T'as une nature qui est différente, qui est singulière,
et ça, déjà, c'est un atout de rêve.
T'as un parler à toi,
t'as une nonchalance hyper marrante...
Pour moi, c'est assez évident qu'on a envie de voir le reste.
Et je regrette juste que tu n'aies pas plus parlé de toi.
T'as fait le coup du "je sais pas m'habiller" et ensuite, la fripe.
On aurait aimé plus,
mais c'est bien, on reste curieux et on a envie de te revoir.
- Oui, il nous a roulés. - Complètement.
Oh, oh, oh...
[Florence] On s'en fout !
- Bravo, Adel ! - C'est "oui" !
Merci, Adel !
Merci à vous, merci beaucoup.
Alors...
- Tu restes là-haut ? - J'aime bien être là.
[Éric rit]
T'envoies un faux signal.
- Ah oui, ça veut dire "j'adore". - [Florence] Fais gaffe.
Et celui qui arrive, on l'avait beaucoup aimé à Nantes.
C'était à Bruxelles.
- Oui, j'ai dit "Bruxelles". - [elle rit]
- On accueille M. Bénin ! - [̂Éric] Allez !
[musique rap US]
[acclamation]
Yo, Paris ! Ça va ou quoi ?
Yeah !
Très content d'être là, de représenter ma ville, Bruxelles.
Avant ça, j'ai grandi en Afrique du Sud dans les années 90.
Mon président à moi, à l'époque, c'était Nelson Mandela.
Ouah, t'as vu ça ?
Aujourd'hui, je suis en France. Emmanuel Macron.
Quel ascenseur social, vraiment.
C'est fou, mais c'est pas facile.
J'ai grandi en Afrique dans des bidonvilles.
Mes parents sont venus en Europe
pour m'offrir une opportunité et ils ont investi en moi.
Ils me voyaient devenir médecin, aujourd'hui, je fais des blagues...
Tous les matins, je vois mon père, je suis comme un Bitcoin
- qui a jamais pété. - [Éric rit]
Mais la Belgique, c'est cool. Et on a de galères comme en Afrique.
Il y a des catastrophes naturelles en Belgique,
et c'est trop bizarre pour moi.
Normalement, tu vois ça en Indonésie, à Haïti, à Fukushima...
C'est bizarre de voir à la télévision belge,
des Blancs en difficulté. C'est trop bizarre !
[rires]
Je me suis dit que je pouvais peut-être envoyer du riz pour les aider.
Je sais pas si mon riz va servir à manger ou à éponger.
Mais je retiens que je suis noir et j'ai aidé des Blancs.
Pour moi, j'ai réussi ma vie.
J'ai tant aimé cette activité
que là, j'ai envie d'adopter un enfant blanc belge de 7 ans.
Un roux de 7 ans, je vais l'aimer, le respecter, l'appeler Kévin.
Mais Kévin aura des coutumes africaines.
Je veux que Kévin ait un accent, moi, j'en ai pas.
Mais lui, il aura un accent.
[Florence rit]
Je veux qu'à 25 ans avec son accent, il appelle pour un crédit,
on lui refuse le crédit.
[rires]
C'est malaisant. J'ai pas encore d'enfant blanc. Ça arrive.
J'ai commencé mon projet.
Avant, j'étais avec une Belge.
Et pour un Noir comme moi qui vient d'Afrique,
être avec une Belge, parfois, il y a un petit goût...
d'ascenseur social.
[rires]
Ils faisaient plein d'activités. Ils m'ont invité à faire du camping.
J'ai quitté l'Afrique pour arrêter le camping,
je veux pas y retourner.
Je suis venu pour le confort et le luxe.
Merci, les gars. C'était un plaisir ! Merci, Paris !
- [Éric] Bénin, faites du bruit ! - Merci. Merci, les gars.
[musique hip-hop]
Bravo, Bénin. Bravo.
[Éric] C'est carré. T'as un phrasé, t'as un rythme à toi...
T'as un potentiel fou, je trouve.
- Moi, j'aime Bénin. - Merci.
[Éric] Je t'aime beaucoup.
[Ramzy] Je rejoins Éric.
T'as une classe folle.
T'as une classe folle, on a envie de rire avec toi.
Je veux continuer à voir Bénin.
Mais qu'en penses-tu, chère Florence ?
Moi aussi, je suis charmée.
T'as une super belle personnalité.
J'ai aimé cette histoire d'adoption,
parce que le racisme est très abordé en stand-up,
et là, t'as trouvé un angle original. Bravo.
Mais c'est un vrai projet que t'as, cette adoption ?
Y en a un ici ?
[rires]
J'en ai cinq, si tu veux.
[elle rit]
[Éric] On se revoit, Bénin ! Merci !
Merci, Paris !
Ciao !
Yes !
- Il est chou. - [Éric] Ouais.
[Éric] C'est notre 7e talent sélectionné.
Et n'oublions pas que ce sont des petits jeunes tout frais.
[Florence] Évidemment, bien sûr.
À leur âge, j'étais caissière à Decathlon.
Si ce n'est pas...
C'était quoi, le produit phare ?
[rire niais] Pardon.
C'était y a 60 ans, souviens-toi.
- [Éric] Édith Piaf achetait quoi ? - Des rollers !
- [il rit] - Vercingétorix était un client ?
Écoute, adorable.
[il rit]
Allez, maintenant, on accueille
le comique le plus beau de France.
- [Florence] Voilà. - Vincent Seroussi !
[Éric] Seroussi !
Quand je parle travail avec mes potes,
j'ai l'impression d'être aux Alcooliques anonymes.
Les mecs sont au bout du rouleau.
"Ça va, au taf ?"
[sanglots]
"Ça va pas ?"
"J'aime pas mon taf ni mon boss, je fais quoi là-bas ?
J'en peux plus !"
Je suis là : "Tu vas au taf ou en Ukraine ?"
Y a de la marge, non ?
Après, moi, j'aimais pas mon taf, j'étais derrière un bureau.
Les entretiens d'embauche, j'adorais.
Le mec me demandait de me présenter, j'étais là :
"Vincent Seroussi, j'ai 25 ans.
J'ai acquis des compétences techniques qui feront de moi un atout.
Enfin, c'est ce que vous croirez.
Je parle couramment la langue de pute.
J'ai une maîtrise totale de la triplette :
PowerPoint, Excel, Pornhub.
Ils seront parfaits pour ravir vos collègues de présentations
lors de réunions organisées pour qu'ils se bougent le cul
et ne soient pas virés."
C'était un délire.
Je pense que ça manque de maturité.
C'est juste trop vert, on veut qu'il grandisse.
On se le met derrière l'oreille ?
[Éric et Florence] Ouais.
[Éric] Ça veut dire peut-être.
Thomas GT ! Faites du bruit !
On dirait pas comme ça, avec mon corps de coquillette
et ma tête d'intello,
mais je suis un baroudeur.
Le problème, c'est que j'ai une maman très, très inquiète.
Ma mère est une tour de contrôle.
Quand je prends l'avion, elle a plus d'infos que moi sur mon vol.
Maintenant, il y a le wifi à bord.
L'autre jour, elle m'envoie des textos.
"Coucou, chéri ! Ça va ? Confortable, ce siège 20A ?
T'as une jolie vue !"
Comment elle sait ?
Heureusement
qu'elle est incapable de pirater le système d'annonce de l'avion.
"Mesdames et messieurs, bienvenue à bord.
J'espère qu'on va passer un agréable voyage tous ensemble."
Aussi, je vous demanderai d'apporter une assistance particulière
au beau jeune homme du siège 21A.
C'est mon fils. Coucou, chéri !
Tu mangeras bien ton sandwich
et envoie-moi un texto quand tu es arrivé. Bisous !"
[Éric] Ça manquait de vivacité.
Il y avait des temps au début qui m'ont fait décrocher.
Désolé, je suis passé au travers.
Complètement au travers.
Moi aussi, mais à cause du thème, pas de toi.
OK.
- Bon courage pour la suite. - Merci.
[Éric] Merci, Thomas GT !
Dans la vie, avec mes enfants,
j'ai aucun problème à dire : "Non, dégagez".
- "Je m'en fous." - Ouais.
"D'où tu veux de l'amour ? Non !"
Je me barre et je pars dans le showbiz.
Je pars dans ma vraie famille, mais là, c'est plus dur.
- [Ramzy] Alors, Lou-Anne Protin... - [Éric] Ouais.
- Très marrante. - Elle paraît jeune.
- Mais marrante. - [Florence] Génial.
Jeune et vieille, en même temps.
Et marrante et pas marrante. Voyons ce qu'elle propose.
[musique pop rock]
[Lou-Anne] Ça fait 2 ans que je suis dans le stand-up.
J'étais banquière, y a encore peu.
Donc 9h - 18h,
des clients lambdas me confiaient leur argent, très mauvaise idée.
C'est mieux que ce soit fini.
Concours ou pas, j'y retournerai pas.
Parler de soi, ça m'inspire.
Je me permets de rire de tout le monde,
parce que je suis la première à rire de moi.
J'aimerais qu'ils se disent que je suis culottée.
Genre : "Elle y va."
[musique pop]
[acclamation]
Bonjour, ça va ?
Oui !
[Lou-Anne] Parlons de mon célibat.
Je suis célibataire car j'ai des standards trop élevés.
Je veux un mec comme mon père, mon idéal masculin.
Je veux un mec comme mon père, à un détail près,
j'aimerais qu'il vive après 50 ans.
[Ramzy] Ouah...
Du coup, mon père a été incinéré à 50 ans,
comme dirait Jeanne d'Arc : "Il a pas fait long feu".
[Éric rit]
Pour que vous compreniez,
mon père est tombé malade suite à des addictions.
Pour vous mettre sur une piste simple,
s'il avait été un dessert, ça aurait été un baba au rhum.
[rires]
Les braises ont pris rapidement.
[Éric rit]
La grande déception dans cette histoire de décès, c'est l'urne.
À 15 ans, je pensais que c'était un petit pot qu'on posait
à côté d'une jolie photo souvenir.
La désillusion quand on est rentrés avec mon daron dans une PastaBox.
[rires]
Du coup, on a dispersé les cendres au bord de la mer.
Faut nous imaginer tous les trois, ensemble,
à tenir l'urne, unis dans la même direction.
Dans le sens inverse du vent.
[rires]
Pour information, les cendres n'ont pas de goût.
[ils rient]
[Ramzy] Oh, putain.
J'en ai déduit que, pour séduire quelqu'un comme mon père,
il fallait être quelqu'un comme ma mère.
Et on m'a toujours comparée à ma mère.
On me disait : "Ta mère est hyper belle.
"C'est fou, vous vous ressemblez pas du tout."
- [rires] - Marrant...
Aujourd'hui, je suis célibataire.
Et si je le suis, c'est 100 % de la faute de ma mère.
Elle m'a toujours dit :
"On garde un homme avec deux choses, la cuisine et le sexe."
Elle cuisine bien, mais a divorcé deux fois,
ça doit pêcher ailleurs.
Je vous laisse là-dessus, merci beaucoup !
[Éric] Lou-Anne Protin !
[musique funk]
- [Éric] Bravo, Lou-Anne ! - Merci.
Purée, c'est dur. Les thèmes que tu nous sors
sont tellement personnels et violents. Han !
- Tout est vrai ? - J'imagine.
C'est bien le problème.
[rires]
- [Éric] C'est un style... - C'est un bon style.
- Un style de rire thérapeutique. - Un parti pris.
[Florence] On sent que tu te sers du rire pour sublimer toute cette douleur,
j'imagine, et tous ces événements. N'est-ce pas ?
C'est ça.
Moi, j'aime bien, Ramzy, même si elle me met mal à l'aise.
L'humour, ça doit aussi bousculer !
Ils doivent aller chercher des choses.
L'humour, ça divise.
On rit pas tous comme des cons aux mêmes trucs
et c'est tant mieux !
- Moi, j'ai adoré. - [Lou-Anne] Merci.
- Je serais d'avis de la prendre direct. - Faut la garder.
Je suis d'accord.
Tu vois ?
Moi aussi ! Tu restes !
Merci beaucoup ! Merci !
Elle a du talent, cette fille. Elle a du talent.
[Ramzy] On a encore 5 talents à voir, et il ne reste que 2 places.
Au pire, à la fin, si on en voit vraiment un
qui déboîte tout, on la dégage.
[cri choqué de Florence]
C'est nous, on a le droit...
Méchant... Dans ton siège jaune, j'ai envie de te taper.
[rire démoniaque d'Éric]
Ramzy, à toi.
[Éric] Tu l'annonces ?
Nadim !
- [acclamation] - [musique lounge]
[Éric] Ouais !
- Lui aussi, il est bien. - Il a l'air.
- Salut, tout le monde. - Salut.
- Ça roule ? - Ouais.
Vous avez de la chance,
je vais faire une chanson qui parle de la renaissance.
La renaissance, la redécouverte de soi.
Alors, c'est parti.
♪ Au début, vous pensiez que j'étais totalement fou ♪
♪ Mais en fait, il s'avère que je suis comme vous ♪
[rires]
♪ Humain je suis, humain je reste ♪
♪ Et ce, peu importe les circonstances ♪
♪ Humain je suis, humain je reste ♪
♪ Et ce, peu importe les évidences ♪
♪ Grâce à vous ♪
[ils rient]
♪ Tel un phénix, je renais de mes cendres ♪
♪ Je déploie mes ailes et je me fais comprendre ♪
♪ Et mon regard, et ma beauté ♪
[Éric rit]
♪ Vont vous illuminer ♪
[il rit]
À vous !
[éclats de rire]
[ovation]
[Éric] Nadim !
[Éric rit]
[Éric rit à nouveau]
- L'humour, c'est subjectif... - [ils rient]
et je te voyais perplexe sur cette chanson.
J'étais mort de rire, moi.
J'étais mort de rire...
[Éric rit]
[Éric] Cette chanson...
où tu penses dans ta tête que tout le monde participe,
et en fait, t'es seul...
Les paroles sont pas si nulles, mais du coup, c'est nul.
C'est moyen nul.
[Éric] Tu m'as beaucoup fait rire.
- T'as une nature comique incroyable. - [Nadim] Merci.
[Ramzy] Je vais aller très rapidement.
On essaie de trouver des gens qui nous font marrer,
t'as fait ton truc, j'étais mort de rire. Point.
Donc pour moi, c'est un "oui" immense.
[acclamations]
Mais, Florence...
Je comprends le délire du personnage seul dans sa folie,
on est tous témoins, mais aussi otages.
T'as un spectacle entier, Nadim ?
- J'ai 8 heures de spectacle. - [ils rient]
Je vais t'aider à raccourcir. [elle rit]
[Éric] On te voit pour la prochaine session !
Merci, Nadim !
- Bravo ! - Merci, Nadim !
[Ramzy] Et bravo !
Il nous a fait rire, lui.
- [Ramzy] Du vrai rire est sorti. - [Éric] Ouais.
[Éric] C'est balèse de faire rire,
d'autant qu'on tourne l'après-midi, c'est compliqué.
Je sais plus qui disait :
- "L'humour, jamais en plein jour..." - Hitler.
[rires]
Si, c'est lui.
"Jamais en plein jour ni avec des enfants..."
- C'est vraiment Hitler. - [Florence] Non !
L'humour, c'est un truc d'adultes et de nuit.
Je suis d'accord.
Je suis trop sérieuse, non ? Putain.
- J'écoutais plus. - Ça me flingue.
Je suis drôle que sur scène, et encore.
Si. Si !
- [Éric] La suivante ? - C'est Camille Lorente !
[musique hip-hop]
[Camille] J'ai plusieurs métiers :
j'ai un podcast, je fais des vidéos, j'organise des soirées pour danser.
Le stand-up, c'est un de mes 4 métiers.
C'est le métier que je fais le soir.
C'est une manière de dire ce que je pense, de raconter mes déboires
amoureux, sexuels,
tout y passe.
J'ai de la matière.
- [applaudissements] - [musique rap US]
Bonsoir !
Merci, bonsoir.
Ça va toujours, Paris ?
[tous] Oui !
Je suis contente d'être là aussi.
Qui est en couple dans la salle ? Par applaudissements.
[Camille] Waouh.
Moi, je suis en couple.
[Camille] Y en a beaucoup.
Moi, je suis pas en couple.
Moi, je suis en chien.
[rires]
Mais je suis en chien volontairement.
Je me suis autochiennée.
Si, j'ai arrêté les hommes.
J'ai essayé d'arrêter en même temps hommes et cigarettes.
C'était dur d'arrêter de fumer, parce que ça me donne du plaisir.
[rires]
- Et tac ! - [Camille] Arrêtez.
Les hommes hétéros, c'est pas leur faute.
C'est la faute du porno.
Ils regardent du porno et après, ils sont confus.
"Est-ce le clitoris ? Est-ce la glotte ?"
"C'était la glotte."
Arrêtez, c'est dégueulasse.
Je donne des stages d'apnée le week-end,
on s'en reparle après.
Avant d'arrêter les hommes,
je me suis remise en question, en me disant que je choisissais mal.
C'est dur de maintenir ses standards quand on a la dalle.
Ouais.
On a tous fait les courses en ayant faim...
Y a plus de liste,
tu découvres tes goûts le matin...
Surimi !
[rires]
Vers 25 ans, tous mes amis se sont mariés.
Et à 30 ans, c'est super parce qu'ils divorcent.
- [Éric rit] - T'es triste pour eux,
mais t'es content pour toi.
[rires]
Mais pour eux, c'est terrible, les gens qui divorcent à 30 ans.
Tu les relâches dans la nature, ils sont désorientés.
Ils sont perdus. C'est comme les dauphins acteurs
quand ils les remettent à la mer après.
Ils savent plus, les types.
Ils sont restés 10 ans en couple.
Et là, tu les relâches...
Moi, je suis le pote du dauphin.
J'ai pas bougé de la mer pendant 10 ans.
Ma pote revient :
"Alors t'as appris à sauter dans un cerceau ?
Ça va te servir à rien ici.
- L'apnée, tu connais ?" - [rires]
C'est tout pour moi, merci. Vous avez été super !
[Éric] Cam-Cam ! Camille Lorente !
[Ramzy] En ce qui me concerne, Éric,
Camille Lorente a clairement quelque chose.
Elle est clairement une artiste évidente.
Bravo pour ton écriture et pour ton personnage nonchalant.
Très solaire, bravo.
Merci.
Elle a son style. On peut pas dire "non" à Camille.
T'es forte, quoi.
- Merci. - [Ramzy] Bravo, vraiment.
- [Éric] Eh bah, super ! - Eh bah...
- Tu passes à l'étape prochaine ! - Allez !
- Merci. - [Ramzy et Florence] Bravo !
[musique lounge]
Ça va ?
[Éric rit]
- Je vous regardais. - [Florence] T'es joli.
- T'es pas mal non plus. - Merci.
- C'est vrai ou rajouté, la natte ? - C'est rajouté.
- C'est une fausse ? - Ouais.
- Ça te va super bien. J'adore. - Tu trouves ?
- Tu verrais sur moi, c'est ouf. - Je te la prêterai.
♪ Je te prêterai ma natte ♪
C'est parti pour Popi !
- [applaudissements] - [musique urbaine rythmée]
[ils rient]
La marche était pas là avant.
[respiration essoufflée]
Ça va, vous ?
[tous] Oui !
Je vais me présenter à vous, mon nom est Popi.
Popi, comme ça se prononce :
B-I-T-E.
- [Éric rit] - Popi.
Ceux qui ne me connaissent pas ici,
dites tous "wakapishu" pour voir.
[tous] Wakapishu !
[Popi] Ça marche.
Je vais être concis : je vais vous parler de 3 sujets,
mais je ne ferai aucune transition.
Je déteste les cyclistes.
Alors que Johnny... Johnny, c'est de la musique.
Non, c'est vrai.
C'est pas tant les cyclistes, je suis très vélo.
Mais si. Ne me faites pas dire ce que j'ai pas dit.
"Qui est vélo ?
- C'est Popi !" - [il pouffe]
Ce que j'aime, c'est qu'il nous propose autre chose que du stand-up.
Mais cette fois-ci, c'était trop fou.
[Éric] Pour moi, c'était un peu indigeste.
[Florence] T'es plus un clown.
C'est passé la première fois, ça a cassé.
[Éric] C'est parti ! Simon, c'est à toi !
Parlons d'un truc que j'adore faire :
j'adore parler tout seul.
Je le fais partout, tout le temps.
"La vaisselle, c'est fait. La lessive aussi.
Je dois arroser les plantes !"
Tu parles à tes plantes comme un teubé :
"Désolé, je vous avais oubliées."
J'ai acheté des lunettes de vélo que j'adore.
Je vous les ai ramenées pour vous les montrer.
Vous êtes chauds ?
[tous] Oui !
Bonsoir.
C'est mes lunettes de vitesse.
J'ai l'impression d'être tourneur-fraiseur dans l'Aisne.
Attendez, j'en ai pris d'autres.
Et la version "summer".
[rires et sifflets]
Merci.
Il fait tout le temps beau avec ça. Y a plus de saison.
Bon, allez, j'arrête.
Et j'ai menti !
Tu as toujours cette personnalité attachante.
- Merci. - [Éric] Mais j'ai moins ri. C'était sage.
T'es entre le débile et le quotidien, et on sait pas trop.
Pareil pour moi. Je ne sais pas quoi dire.
On voit plus tard ? Parce qu'on l'aime bien.
[Éric] Florence est sévère.
- Non, je suis bon public. - C'est vrai.
Je consomme de l'humour dès que je peux.
Elle est plus proche des gens de scène que de sa fille.
[elle rit] Je néglige totalement ma famille.
C'est vous dire sa passion.
- Elle s'appelle ? - C'est tout à ton honneur.
- Tom Bodet ! - Allez !
[Florence] Boudet ! Tom Boudet !
- [applaudissements] - [musique urbaine rythmée]
[Éric] Tom Boudet !
- Bonsoir. - [tous] Bonsoir.
Quand j'appelle un opérateur,
on me prend pour une femme.
On me dit : "Bonjour, madame."
- Et j'adore. - [rires]
Au téléphone, j'ai une autre identité,
je suis Catherine.
Je raconte ma vie de Catherine :
"Bonjour, je suis Catherine,
j'ai 2 enfants avec Didier."
- [rires] - Et c'est ouf,
je change de voix,
alors que c'est ma voix normale qui est féminine.
Une fois, ça m'a énervé.
Donc j'ai pris une grosse voix :
[voix grave] "Allô, bonjour."
Ils m'ont dit : "Vous êtes enrouée, Catherine."
[rires]
J'ai rencontré mes meilleurs amis au collège et lycée.
On faisait des soirées qu'entre meilleurs potes.
Et ça finissait par des révélations et des confidences,
dans le noir complet.
Chacun est dans son lit, un pote te dit :
[chuchotant] "Hey.
[Éric rit]
Tom,
tu dors ?"
"Non."
"C'est vrai que t'es amoureux de Pauline ?"
- "Oui. - [rires]
Pourquoi ? Toi aussi ?"
"Oui, mais je te la laisse."
Y avait pas de... On s'arrangeait.
On n'avait pas de filtre. Je sais pas si c'est le noir,
on était honnêtes.
Et je me dis, si cette méthode marche,
pourquoi on l'utilise pas pour interroger les criminels ?
[rires]
On les fout dans le noir, on leur donne un oreiller,
on ramène un ado qui dit : "Hey.
[rires]
Tu dors ?
C'est toi qui les as tous tués ?"
"Oui !
- [rires] - [ovation]
- Il est mignon. - De quoi ?
[Florence] C'est un acteur.
Oui, parce qu'ils étaient tous amoureux de Pauline."
- [rires] - Merci infiniment !
[Éric] Tom Boudet, faites du bruit !
On a arrêté les fauteuils, ça nous a saoulés.
Ça veut pas dire qu'on aime pas.
Non, au contraire.
[Éric] C'est classique comme style de stand-up.
Les thèmes sont assez classiques,
mais ça emporte le morceau.
Il est ultra carré, ton deuxième sketch.
Et il me semble que t'as 20 ans aussi... Ou 21 ans ?
21, ouais.
- Putain. - [Éric] C'est dément.
[applaudissements]
[Éric] Je trouve ça fou, la maturité que t'as.
Et le deuxième truc formidable, c'est que tu joues déjà.
- Tu joues tout. - C'est exactement ça.
Je pense que tu es un excellent acteur en devenir.
Je l'ai mis ça, "acteur".
Vous copiez ?
T'as un physique de jeune premier, on veut te voir au cinéma,
et donc ce sera une force pour la scène, c'est évident.
Car t'as envie d'incarner.
- Ce sera donc un "non". - C'est "non".
[rires]
- C'est un "oui" évident. - [acclamation]
[Éric] Tom Boudet, bravo !
Bravo, mec !
[musique chill]
[Florence] Il a une bonne gueule.
C'est important. Si t'es trop beau,
ça marche pas, et si c'est trop moche non plus.
- Le plus beau gosse des humoristes ? - Bourvil ?
[propos dans le public]
- Fary ! - Fary, joli. C'est vrai.
- Et Panayotis, très beau. - Joli.
- Bon, j'ai dit de la merde. - [Éric] Voilà.
[rires et applaudissements]
- [Éric] Alors... - [Ramzy] On a vu tout le monde.
C'est une très belle sélection.
On a sélectionné des gens qui nous ont cassé le ventre.
[Ramzy] Audrey Baldassare,
Yassir,
Eliott Doyle,
Léandre,
Adel Fugazi,
Bénin,
Lou-Anne Protin,
Nadim,
Camille Lorente,
Tom Boudet,
et Sofiane Soch !
Vous avez pas trop de gens ?
[Éric] On devait sélectionner 10 talents, on a en a gardé 11.
- Et il y a les repêchages. - [Éric] Oui.
- Y a aussi eux. - [rires]
- Effectivement, Ramzy. - Eh oui.
[Éric] Hein, Florence ?
Tout à fait.
- On avait dit... - Vu qu'on a de la place...
Faut au moins en prendre un.
[Éric] On va en prendre plus.
On va délibérer, maintenant. Allons-y.
C'est une tâche horrible, Florence.
[Ramzy] On va vraiment devoir choisir entre Brahms,
Ayrton,
Simon,
Vincent,
et Manola.
Moi, je serai pas là.
On va pas te mouiller dans cette opération de nettoyage.
Je leur souhaite de s'amuser autant avec les prochains guests qu'avec moi.
On déteste dire au revoir à des gens, mais...
[Ramzy] On va en repêcher deux en plus.
[Éric] Donc on va garder...
[musique urbaine entraînante]