Wir fischen zwei raus.
Wir behalten...
Ayrton und Brahms.
Ich war erleichtert, mein Foto zu sehen.
In Runde zwei auszuscheiden, ist frustrierend.
Hier zu sein ist nicht mein einziges Ziel, ich will weitermachen.
Es fängt an, mir zu gefallen,
aufzuhören, wäre schwierig.
Ich habe es probiert, es ging daneben.
Es war cool, dabei zu sein, euch kennenzulernen.
Danke für dieses Abenteuer.
So ist das Leben, macht nichts.
-Nicht schlimm. -Es ist ein Spiel.
Vielen Dank! Alles Gute!
Danke.
-Bravo. -Danke.
-Tschüss.
Wir haben jetzt
dreizehn Kandidaten ausgewählt.
Es wird stressig, sicherlich,
aber viel weniger als vorher.
Früher hast du es bei Drucker vermasselt.
Zum Glück wurde es aufgezeichnet. Er hat Gelächter zugefügt.
Er hat dein Bild unscharf gemacht.
Stimmt.
Er gab dir einen französischen Namen.
Éric und Jean-Marc!
-Éric der Unscharfe. -Jean-Marc der Franzose.
Jean-Marc der Franzose.
Hopp! Ein Hit!
Éric der Unscharfe, Jean-Marc der Franzose.
So haben wir angefangen.
COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Applaus für Éric und Ramzy!
Wie geht es euch, Leute?
Freut mich!
Dreizehn Personen.
Dreizehn sehr witzige Komiker.
-Die besten Frankreichs. -Unter hundert ausgewählt.
-200. -200.000.
Drei werden heute ausscheiden.
Drei werden verschwinden, die drei schlechtesten.
Wir hören uns jeden Sketch genau an
und entscheiden, wer weitermacht.
Wenn uns einer gefällt, nehmen wir ihn direkt.
Es gibt eine Herausforderung,
und zwar das Absurde. Sie müssen von einem Gegenstand ausgehen.
Wir werden sehen, Ramzy.
Was ist ein Gegenstand?
Genau das ist absurd!
Applaus für den Witz über den Gegenstand!
Du überraschst mich!
Wirklich erstaunlich.
-Definition von absurd... -Eine Blume heiratet ein Würstchen
und wird ein Blürstchen.
Etwas Besseres fällt mir nicht ein.
Und wenn sie sich scheiden lassen?
Sie lässt sich vom Würstchen scheiden?
-Sie trennen sich... -Sie trennen sich.
Viele Scheidungen verlaufen gut.
-Ich hoffe. -Es kann gut verlaufen.
Ich sage es dem Würstchen ständig, und es sagt:
-"Nein!" Sie fühlt sich nicht wohl. -Sie betrinkt sich,
ich kenne sie.
Ich hoffe sie bleibt auf dem rechten Weg. Am Telefon sage ich:
"Halt den Kopf unter Wasser." Das ist wirklich seltsam.
-Ein Würstchen. -Eine Kackwurst.
Ja, natürlich.
-Das ist absurd. -Wo ist die Blume?
Auf dem Feld, mit den Kleinen.
-Sie passt auf. -Auf die Kleinen.
Unsere Mischung ist seltsam.
Würstchen-Hortensie.
-Ein Würstchen mit Blütenblättern. -Ja.
Wenn die Sonne scheint, wenn es heiß ist...
Das Würstchen folgt der Sonne.
Sie hatten acht Tage, um einen Sketch zu schreiben.
Unveröffentlichte Sketche für die Sendung.
Früher waren die Sketche vorbereitet,
dieses Mal haben sie sie from scratch geschrieben.
-Von Grund auf, von Anfang an. -Ich verstehe schon.
Eine Bedingung wie jede andere.
Wir hatten das noch nie.
Wir mussten nie in zwei Tagen lustig sein?
-Doch, es ging immer daneben. -Immer.
Was das angeht, einfach perfekt!
Platz den jungen Talenten,
-aber vorher... -Ach ja!
Wir haben einen besonderen Gast.
Mögt ihr ihn nicht, tut, als ob.
-Applaus... -Für Mister V!
Mister V!
Guten Abend!
Wie geht's?
Das ist zu viel.
Ruhe bitte, stop!
Das ist zu viel.
-Zwei Mal? -Mister V!
Ich denke an den Schnitt. Wir nehmen die beste Version.
Als zukünftiger Regisseur liebst du den Schnitt.
Genau.
Und den Humor, also bist du hier genau richtig.
Wir wählten Yvick,
bekannt als Mister V.
Kann er Menschen auf der Bühne beurteilen?
-Ich weiß nicht. -Ich denke, ja.
Ihr macht gerade meine Einladung kaputt.
Nein, weil du ein gutes Komik-Timing hast.
-Und unglaubliche Sketche. -Du schreibst gut.
Er liegt im Trend, er ist "in",
du bist unglaublich.
Meine Damen und Herren, Éric Judor.
-Ramzy Bedia. -Mister V.
Begrüßen wir unser erstes Talent.
Tom Bodet! Boudet!
Ich möchte ein breiteres Spektrum zeigen, mit dem Absurden.
Das Niveau steigt, es werden immer weniger.
Es ist der Anfang des Wettbewerbs.
Tom Boudet!
21 JAHRE
Danke!
Guten Abend, wie geht's?
Ich heiße Tom. Ich liebe Obstsäfte.
Wenn ich das sage, fühle ich mich wie ein 5-Jähriger und ich stehe dazu.
Ich sehe aus wie einer, der Obstsäfte mag.
Manche haben Bierbäuche, ich habe einen Saftkopf.
Ich trinke keinen Alkohol.
Meine Eltern wollen das nicht.
Ich trinke keinen Alkohol, ich bin sehr mager.
Wenn ich ein Radler trinke, habe ich 10 g im Blut.
Der Vorteil von Alkohol ist,
dass man bei Problemen zu den Anonymen Alkoholikern gehen kann.
Aber es gibt keine anonymen Safttrinker.
Ich finde, die Säfte sollten von ihren Problemen sprechen.
Eine Versammlung mit allen Säften,
und ein Typ der sie leitet.
"Willkommen zur Sitzung der anonymen Säfte.
"Welcher Saft möchte etwas sagen?" "Ich, bitte."
"Ich bin der Orangensaft." "Sehr gut.
"Guten Tag, Orangensaft!
"Wir hören dir zu, Orangensaft."
"Mein Problem ist, dass mich alle toll finden.
"Ich kann nicht mehr.
"Man spricht mich an, schon am Morgen, ich habe es satt.
"Man bittet mich um Selfies.
"Ich will ein normaler Saft sein."
"Kein Problem, ist notiert. Welcher Saft möchte das Wort ergreifen?"
"Ja, ich.
"Ich bin der Pflaumensaft.
"Ich werde oft vergessen, aber ich existiere.
"In einem Cocktail kann ich lecker schmecken.
"Ich bin nicht nur da, damit ihr Dünnschiss kriegt!"
"Noch ein Saft zum Schluss?"
"Ich bin der Bananensaft. Ich habe keine Probleme.
"Bei mir läuft alles, ich fühle mich wohl in meiner Haut.
"Ich habe einen großen..." "Vielen Dank.
"Du redest ständig davon, das reicht!"
"Ihr nervt!
"Ich kann nichts sagen. Ich haue ab!"
So sehe ich die Säfte.
Vielen Dank.
Bravo!
-Wie alt bist du? -21 Jahre alt.
Beeindruckend, diese Ungezwungenheit
bei diesem idiotischen Thema.
Ein aufgezwungenes Thema, wie schrecklich.
Er hat es gewählt!
Er ist sehr gut!
Der Beste.
Du beschneidest seine Kreativität.
Eine Saft-Aufführung, ich bin dabei.
Das Thema ist schwierig.
Miserabel!
Lässt du mich ausreden?
Wirklich gut, die Witze haben funktioniert.
Ich bin immer noch
von Tom Boudet verzaubert.
Tom, es funktioniert.
Nein. Wir entscheiden, wenn wir alle gesehen haben.
Du bist der Erste, mal sehen, was noch passiert.
Dein Auftritt war super.
Danke!
Danke, Tom!
Ich bedaure nichts, ich habe es gemacht, wie ich wollte.
Natürlich
ist nicht alles perfekt, aber ich bin zufrieden.
Wir sind nicht hochgegangen.
Ah, dafür ist das gedacht.
Jetzt ist es zu spät. Es ist langweilig anzusehen.
Oder?
Begrüßen wir inzwischen Adel.
Das Absurde ist mein Bereich,
ich bin der El Chapo des Absurden. Es ist mein Ding...
Hallo.
Danke!
28 JAHRE
Guten Abend.
Ich habe noch nichts gesagt.
Verrückt. Also,
ich esse gern.
Ich esse wirklich gern.
Ich esse alles,
außer Meeresfrüchte. Keine Meeresfrüchte.
Schon allein der Name "Meeresfrüchte",
niemand stellt das in Frage.
Verrückt, dass man Meeresfrüchte "Meeresfrüchte" nennt.
Unglaublich.
Ist es eine Frucht? Ich weiß es nicht.
Wenn man sagt: "Essen Sie fünfmal Obst und Gemüse täglich",
gehören sie dazu?
Ich stelle die Frage. Keine Ahnung. Ich stelle mir vor...
Im Meer
machen die Garnelen solche Sachen wie...
Boogie Wonderland.
Ein Hai kommt vorbei, sieht die Garnele,
und sagt: "Wie heißt es in der Werbung? Fünfmal Obst und Gemüse..."
Die Garnele sagt:
"Nein, ich bin ein Tier, wie du."
"Man sagt, du bist eine Frucht."
"Die sind verrückt.
"Ich komme nicht vom Baum, sondern aus dem Meer.
"Guck mal!"
"Wie heißt du, Garnele?"
"Hektor."
"Was machst du hier allein?" "Ich suche meine Eltern,
"die Gambas."
"Du bist verloren? Nimm meine Flosse, wir suchen sie.
"Wir werden sie rufen, okay?
"Die Eltern des kleinen Hektor werden
"an der Zentralkoralle erwartet.
"Die Eltern des kleinen Hektor werden an der Zentralkoralle erwartet."
"Papa?"
"Ja, Papa-Gambas ist da.
"Du sprichst mit dem Hai?
"Sprich nie mit Unbekannten."
"Er sagt, ich sei eine Frucht."
"Redet man so mit einem Kind?
"Das ist Diskriminierung. Du bist keine Frucht.
"Warst du auf einem Kuchen? Nein.
"Nein."
"Ja, du bist keine Frucht.
"Du bist ein Araber, mein Sohn.
-"Wie bitte?" -"Ja..."
Bei dieser Geschichte fehlt die Pointe,
aber das ist meine Welt.
Ich bin ein bisschen verdreht.
Was mit meiner Frau gedreht?
Vielen Dank.
Danke!
Vielen Dank!
Danke.
Danke, das ist nett.
Ramzy trocknet sich die Tränen.
Hör zu, Adel,
ein Riesenerfolg.
Passend zum Thema.
Fehlerfreier Auftritt.
Wir sind wirklich beim Thema, das permanente Anspannen,
die Geräusche von Tieren, die sich bewegen.
Im Wasser. Unglaublich.
Du hast Recht,
wir haben uns das nie gefragt.
"Warst du schon auf einem Kuchen?"
"Nein ich glaube nicht."
Wir wiederholen deine Witze!
-Ja, er ist witzig. -Er ist witzig.
-Seid ihr einverstanden? -Ja!
Wir nehmen dich direkt!
Das ist nett, danke!
Vielen Dank!
Danke.
Danke. Vielen Dank.
-Bravo, Adel. -Danke! Super.
Ich wurde genommen.
Na ja, jetzt freuen wir uns!
Nein, es ist lustig.
Wir begrüßen unsere erste Frau.
Als Kind wollte sie ein Bett mit Baldachin.
Ihre Eltern wollten sie Balthazar nennen,
Audrey Baldassare!
Meine Damen und Herren,
ich möchte über mein Gewicht sprechen.
36 JAHRE
Ich mache es euch nicht schwer.
Warum mein Gewicht?
Ich habe viel abgenommen.
Ich habe 30 kg in einem Sommer verloren.
Das war mein Cousin Gustav.
Wir waren auf dem Jahrmarkt,
auf einmal war er weg.
Es ist schrecklich.
Aber wer nennt sein Kind Gustav?
Das ist wirklich unverantwortlich.
Schluss damit.
Es bringt nichts abnehmen zu wollen, die Kilos verschwinden nicht.
Sie wissen, wo sie wohnen, die Bastarde.
Ich denke,
wie der Däumling, machen die kleinen Kilos:
"Wie findet man den Weg wieder?" "Keine Sorge, Jungs.
"Ich habe Speck gestreut.
"Wir finden den Weg nach Hause." Das gilt auch für den Weg zu meinem Arsch.
Bei jedem Essanfall kriegen
meine Kilos eine Einladung für einen Abend in meinem Arsch.
"Jungs, ein Abend bei Baldassare!"
Und sie landen.
Wollen Sie zu diesem Abend gehen?
Mein Gott, diese Begeisterung!
Diesmal fand ich dich nicht sehr absurd.
-Nicht so toll. -Nicht wahr?
Du hast dich angestrengt, auf jeden Fall.
Wir begrüßen Nadim!
Meine Damen und Herren,
40 JAHRE
MDR 434, Reiseziel LOL-City.
Die Reise wird lustiger als gedacht.
Wir haben Glück,
denn an Bord haben wir
das beliebteste Duo der Franzosen,
Éric und Ramzy!
Fangen wir an?
Applaus für Éric und Ramzy!
-Guten Tag! -Guten Tag!
Ah, Business Class!
Los, ein bisschen Rhythmus!
Los geht's...
Danke, Christophe.
Éric und Ramzy,
euer Flugzeugsketch,
er funktioniert nicht.
Ohne ein Wortspiel zu machen,
es war kein Höhenflug.
Die Antwort ist nein.
Ich bin überzeugt, dass ihr Talent habt.
Der Bastard!
Ihr kommt weit.
Du machst es auf deine Art.
Das hat mir gefallen. Nadim ist Nadim.
-Es war absurd. -Absurd.
Thema absurd, direkt hinein.
Du hast uns in die Mangel genommen,
diese Referenz war großartig.
Wusstet ihr das? Yvick heißt kleiner Yves.
Auf Bretonisch.
Alle Vornamen auf "ick". Yannick bedeutet kleiner Yann.
-Ach ja? -Éric? Nein.
-Patrick? -Kleiner Ér.
Patrick, das ist Pat.
Touffik, kleine Touff.
Unglaublich!
Wenn der kleine Yvick hier wäre,
würde er sagen: "Was ist los?"
Könntest du ihn wiedersehen, im Alter...
Ich würde sagen: "Keine Sorge."
Sieh mal, wo du bist.
Sieh, wo du bist, und geh aus meiner Loge.
-Rufen wir Lou-Anne Protin auf? -Kann ich?
Wir begrüßen Lou-Anne Protin!
Das Absurde ist nicht mein Ding.
Man musste es zwölf Mal erklären.
Ich musste meine Komfortzone verlassen.
Es ist hart, wirklich hart.
Ohne zu lügen, ich habe schwarzen Humor reingebracht.
Man muss dranbleiben, von Anfang an.
24 JAHRE
Guten Abend! Wie geht's?
Eigentlich bin ich 100 % Atheistin.
Bei meinem Aussehen kann man nicht an Gott glauben.
Ich habe mir Fragen gestellt.
So viele Leute glauben, es muss am Ende eine Belohnung geben.
Ich mag interessante Belohnungen.
Ich mache es wie alle, ich suche mir eine Religion.
Ich begann die Geschichte von vorn,
am Anfang der Menschheit, bei Adam und Eva.
Der Apfel, ihr versteht schon.
Am Anfang war Adam,
allein im Garten, nackt. Wichtig für den Verlauf.
Alles gut, aber er langweilt sich.
Er sendet Gott ein Fax:
"Die Landschaft ist gut geraten, ausgezeichnete Deckenhöhe,
"aber man langweilt sich.
"Wenn du mir jemanden schicken kannst..."
Gott sagt: "Kein Problem, ich schicke dir Eva."
Auch nackt. Das ist wichtig.
"Eva ist wie du gemacht."
Wir erfahren, dass die Frau das Ebenbild des Mannes ist.
Gott hat uns die Unaufrichtigkeit und die Glatze erspart.
Er schickt Eva und sagt: "Freie Hand, aber Hände weg vom Apfel.
"Das ist alles, was ich verlange." Nicht streng.
Das ist keine Nahrung, die alle haben wollen.
Eva bekommt nicht genug Aufmerksamkeit.
Sie lebt für die Kameras, sie beißt in den Apfel.
Adam folgt, der Angsthase,
er hat gepetzt. Gott ist ausgeflippt.
Er bestrafte sie.
Eine der Strafen war, sie entdeckten, dass sie nackt waren.
Enttäuschung für alle.
Ray Charles, der sieht.
Eva hat einen Knacks bekommen,
Adam sagt: "Wow!" Es ist total peinlich und enttäuschend.
Du hast keinen Nabel, sondern einen Schlitz, verwirrend.
Wenn Eva in einer Reality Show wäre, mit einem Geheimnis,
wäre es keine Woche lang eins.
"Und wenn wir die religiösen Figuren
"in ein Haus sperren würden?"
Vortrag: Moses, 37 Jahre, Bademeister.
Sein Geheimnis: Kennt die Gezeiten.
Er lässt uns seit Jahrhunderten glauben, dass er das Meer geteilt hat.
Er nahm die Juden,
verabredete sich am Strand zwischen 13:12 Uhr und 16:24,
denn dann kommt die Flut.
Nehmen wir Josef.
Sein Geheimnis: Er geht nur mit jungen Frauen aus.
Josef 2023, das ist Youssef, 30 Jahre, Shisha Manager.
Er datet heimlich Maria, jetzt Miriam.
Schwangerschaftsverleugnung, falsche Wimpern, 16, sieht aus wie 27.
Jetzt zu Jesus, meinem Favoriten.
33 Jahre, ehemaliger Bäcker, jetzt Verkäufer
in der Bohrmaschinenabteilung
eines großen Baumarkts. Nicht schlecht.
Gute körperliche Verfassung, gebräunt. Ein starkes Kreuz, das hilft.
So wäre eine Reality-Show entstanden.
Im Nachhinein, ich bin zu faul, religiös zu werden,
ich habe die Belohnung entdeckt.
72 Jungfrauen?
Was soll ich mit 72 Jungfrauen?
Mit einem ist es schwierig, aber 72?
Die Abende werden lang sein.
Danke, der Vorschlag würde nur Marc Dutroux interessieren.
Danke fürs Zuhören!
Danke.
Bravo!
Wir kennen dich schon, es ist dein dritter Sketch.
Schwarzer Humor.
Immer mit kulturellen Referenzen.
Es gibt Inhalt, Text.
Ich finde sie sehr interessant.
Ich auch. Ich könnte Stunden zuhören.
Ich weiß nicht, ob es wirklich absurd ist.
Es war mehr schwarzer Humor.
Das ist mein Eindruck.
Etwas weit weg vom Thema.
Aber sie beherrscht Verweise,
ich nicht so sehr.
Ich verstand nicht alle Verweise.
Die Glatze war nicht gut.
Du hast keine Glatze!
Nein, stell dir vor.
Live auf Prime Video?
Lou-Anne, wir sehen uns später.
-Vielen Dank. -Danke, Lou-Anne!
Für mich ist das Absurde...
Das ist burlesk.
Ich warte auf solche Sketche, wo es...
Ein Karibu gibt?
Eine Trompete? Titten?
Das funktioniert sofort. Fünf Minuten lang.
Ramzy, du siehst uns so komisch an.
Ich lasse euch euren Humor ausleben.
Ich bin da, ich sitze daneben.
Es ist schwer, auf diese Art witzig zu sein.
Na los, ihr seid ein tolles Paar.
Ihr seid ein tolles Paar.
Macht eure Witze, ich sitze hier.
Ja!
Ich warte.
Deshalb haben wir ihn genommen, er bringt alles durcheinander.
Er bringt Drama rein.
Meine Damen und Herren,
viel Applaus
für Yassir!
Das Absurde ist nicht meine Form von Humor.
Die Witze vorher nicht testen...
Läuft's nicht gut, dann nochmal.
Heute Abend ist es ein one shot.
30 JAHRE
Guten Abend!
Das war ein Fehler,
das ist nicht mein Objekt.
Ich wollte eine Kugel, eine Diskokugel.
Damit wir uns amüsieren, das Licht sollte ausgehen.
Ich wollte...
Jetzt haben wir das hier.
Na ja, jetzt sind wir hier.
Wir machen es trotzdem.
Wir sind hier, in Paris.
Wenn ich so mache,
ist es morgen.
Wenn ich so mache,
ist es Wochenende!
Frohes neues Jahr!
Hier gibt es
viele Chinesen.
Das ist China.
Hier ist
Thomas Pesquet.
Der einzige, der sagen kann: "Entschuldigung, ich bin erdkrank."
Wenn das die Erde ist, bin ich der Mond.
Der Mond hat einen südlichen Akzent, das ist ein Detail.
Ebbe, Flut.
Tsunami!
Das ist eine Sonnenfinsternis.
Jetzt habe ich alle geküsst.
Danke. Ich heiße Yassir.
-Danke. -Applaus für Yassir!
Bravo, Yassir!
Sehr gut, mir hat die Einleitung gefallen:
Die falsche Kugel, aber du kommst damit klar.
Das war faszinierend. Du hast 4 Minuten
nur mit der Kugel gemacht.
Das ist mutig und kühn.
Das ist mein Ansatz.
Nicht alle Witze sind genial, aber der Sketch ist es.
Diesen Sketch hättet ihr machen können.
-Wie bei Éric und Ramzy? -Ein bisschen.
Wir hätten die Erde kaputt gemacht.
Ja. Ich fand es toll.
Ich soll gehen?
-Ja, verschwinde! -Einverstanden.
Danke, Yassir, bravo!
Bravo!
-Es ist schwer, Leute rauszuwerfen. -Nicht einfach.
Yvick wird es machen.
Ja.
-Du sagst ihnen, wen wir nicht nehmen. -Die Rolle des Paten.
Florence Foresti war sehr böse, sie hat Leute rausgeworfen.
Beim Nächsten werde ich böse?
Dumm gelaufen, Ayrton Gomes!
25 JAHRE
Ich trinke Kaffee, mein Freund nennt mich geizig.
Ich zahle nicht.
Ich bin nicht geizig, sondern sparsam.
Ich habe viele Techniken.
Ich kaufe Klamotten nur Second-Hand.
Ein Teil war 70 % reduziert.
Ich habe es gekauft und angezogen.
Kein sehr bequemer String, aber er gefällt mir.
Mit Text: "Schau, meine Muschi."
Gefällt mir wirklich.
Weil ich spare,
nehme ich nicht gern das Taxi.
Ich schaue ständig auf den Zähler.
Nicht bis zu mir. Bis 10 Euro.
Bei 10 Euro steige ich aus, egal wo.
"Anhalten!" "Auf der Autobahn?"
Egal!
Stand-up ist unglaublich für einen Sparsamen.
Am Ende der Nummer holt man den Hut raus, die Leute geben Geld.
Ich möchte,
dass alle meinen Sketch benoten
und dann in Euro umwandeln.
Ich benote gern mit 4000.
Scheint nicht zu funktionieren.
Was wir verlangen, ist schrecklich viel, in acht Tagen
einen Sketch zu schreiben, ohne ihn zu testen.
Das ist sehr schwer.
Wir begrüßen Brahms!
Das ist absurd, dass ich absurd sein soll.
35 JAHRE
Das bin nicht ich. Ich habe Socken gewählt.
Ich habe Talent dafür.
Wenn ich spreche,
spricht sie nicht, okay?
Spreche ich, spricht sie nicht, ja oder nein?
Wenn ich spreche...
Spricht sie nicht!
Ich finde das unglaublich.
Die Socken verbergen den hässlichsten Teil unseres Körpers:
Die Füße.
Wir zeigen unsere Füße selten.
Außer in der Moschee.
Deine Füße kleben an deinen Nachbarn, rechts und links.
Danach weißt du, welchen Füßen du aus dem Weg gehst.
Ich habe meinen Spaß gehabt,
heute Abend, sogar ohne Socken. Vielen Dank!
Du hast das Absurde gestreift.
Wir hätten die Socken hören können.
Das mit dem Bauchredner hättest du ausbauen können. Wäre toll,
eine schlechte Imitation,
etwas Absurdes mit dieser Socke.
Danke, Brahms!
Ich bin in die Rolle des Richters geschlüpft.
-Maximal! -Okay...
Ich bin Amerikaner.
-Woher? Er ist aus Wisconsin. -Honolulu.
Ich bin nicht mehr aus Wisconsin.
Ich bin aus Natasha... Nein, Arkansas.
-Ich kenne Natasha nicht. -Natasha ist kein Staat.
Bei weitem nicht.
-Natasha, nein. -Arkansas.
Nein, du meintest Nashville.
Arkansas, daraus wird Natasha.
In Tennessee.
Wir begrüßen Camille Lorente!
Ich will zeigen, dass mein Platz hier ist.
Für das Absurde werde ich kämpfen, wie für mein Kind.
Guten Abend! Geht's euch noch gut?
34 JAHRE
-Ja! -Sehr gut.
Ich würde mich gern von Außerirdischen entführen lassen.
Die Leute fahren
nach Bali: "Die Palmen, wie toll!" Ich pfeif drauf.
Ich will etwas nie Gesehenes. Ich will Aliens!
Ich kenne alles auf der Erde.
Wir stehen auf, essen, schlafen.
Wir fangen wieder an, aufstehen, essen, schlafen.
Wir stehen wieder auf, essen, sehen ein mittelmäßiges Stand-up...
Man versteht nicht, was sie meint, es ist sehr lang.
Der Rock ist hübsch, die Witze könnten besser sein.
Schlafen.
Ich bin bereit für meine Weltraumentführung.
Ich weiß nicht, ob ich es wage,
ins Raumschiff einzusteigen... Hop! Der Weltraum.
Gut, ich steige ein.
Sie werden mir ihre Freunde vorstellen. Gebe ich ein Küsschen?
Sie haben sicher eine Menge Wangen.
"Bei uns sind es 327."
Verdammt.
"Stop. Ich habe mich verletzt."
Ich könnte ihnen meine Kultur vorführen.
Im Raumschiff könnte ich Crêpes machen.
Sie müssen es probieren!
Sie würden sie so probieren.
Dann lachen sie...
Das bedeutet: "Oh lecker."
Sie tratschen wie wir, an der Kaffeemaschine.
"Ich war am Wochenende auf Venus.
"Was hast du gemacht?"
"Ich habe den Biopic von E.T. gesehen."
"Woher stammt dieser Akzent?"
"Südlicher Pluto, ich gebe es zu!"
"Unglaublich, südlicher Pluto?
"Kennst du einen Typen, der Zbra heißt?"
"Zbra wie?"
"Zbra..."
"Kenn ich nicht."
Oh, wow!
Verdammt, sie werden mich aufsaugen,
und hoppla! Im All.
Wer hat eine Zahnbürste? Ach, egal.
Gießt meine Pflanzen! Danke!
Aber ja!
Deine Art zu reden, deine Gestik,
man weiß gleich, wer du bist.
Das ist ein unglaublicher Vorteil.
-Jetzt kommt Camille Lorente. -Eine Verrückte.
-Man hat es gemerkt? -Ja!
Mist!
Mir hat das Ende gefallen, wo sie dich entführen.
Die Figur wurde gleich umrissen, sie ist sehr einzigartig.
Man bekommt Lust, die ganze Show zu sehen.
Nimm diesen Sketch für deine Show.
-Danke. -Vielen Dank,
bravo für den Rock!
Ich habe noch nie etwas Absurdes gemacht und bin in der Comedy Class.
-Éric, schau mal, wer das ist. -Ich weiß es.
Eliott hat einen riskanten Humor.
-Absurd? -Sehr absurd.
Das passt, es ist unser Thema.
So ein Glück!
Das zweite Mal
ging wirklich daneben.
Sie sagten mir "streng dich an". Ich will zeigen,
dass ich es getan habe.
30 JAHRE
-Guten Abend, Eliott. -Guten Abend.
Ich bin die Off-Stimme, die dich begleiten wird.
Du machst Imitationen, kannst du uns dieses Talent zeigen?
Ich kann jemanden imitieren, der ein Taxi verpasst.
Okay, mach es, wir sind bereit.
Entschuldigung! Taxi, Mist!
Okay...
Zeigst du etwas anderes?
Die Windbeutel sind nicht im Preis inbegriffen?
Dann extra, bitte.
Ein Bauernbrot. Nicht geschnitten, doch geschnitten.
Was war das?
Ein Typ, der Windbeutel beim Bäcker kauft.
Du hast keinen Gegenstand mitgebracht?
Doch, einen Stuhl.
Du nimmst ihn nicht?
Doch.
"Ich bin Éric Judor und mir hat der Sketch vorher besser gefallen."
Du übertreibst.
Verlass den Saal, bitte.
Ich bin eliott.doyle im Netz,
mit E wie...
"eliott.doyle",
L wie Liebe, Sex und Schneegestöber,
I wie... "Irgendwie kalt hier, was?"
O wie "Ohja!
"Hier ist Michel!
"Du meldest dich nicht, man kann dir nicht vertrauen."
T wie "Thibault",
und T wie "Ta-ta-ta, was macht der da?"
D wie Daniel,
O wie "Ohja..."
-Okay, gut. -"Hier ist Michel!
"Du meldest dich nicht, man kann dir nicht vertrauen."
Wir haben verstanden.
Y-L-E, danke!
Applaus für Eliott Doyle!
Bravo!
Eliott, verdammt.
-Der Eliott vom ersten Mal. -Ja.
Es scheint kein Sketch zu sein, es ist nicht gut konstruiert,
ohne Witze,
-aber ich erinnere mich an alle Witze. -Alle lachen.
Als würdest du es nicht beherrschen, aber du tust es.
100 % absurd.
-Hör mal... -Unterbrichst du mich jedes Mal?
Der Stuhl funktioniert nicht, ich wäre sonst weiter oben.
Sie wurden auf Amazon Prime bestellt,
Sie können die Stühle bestellen, Lieferung innerhalb von 24 Stunden.
Vielen Dank, Eliott Doyle, bis bald!
Hätten wir es ihm gleich geben sollen?
-Eliott! -Komm zurück, bitte!
-Wir haben es uns überlegt. -Wir haben überlegt.
Du kannst bleiben.
Bravo, Eliott!
Danke für alles.
Küsschen, Mädels.
Unglaublich.
Wir haben noch drei Kandidaten.
Wir werfen die letzten raus.
-Applaus! -Léandre!
20 JAHRE
Ich nutze die Gelegenheit, um mein Können
als Schauspieler zu zeigen.
Ein Schauspieler ruft Emotionen hervor,
und ich habe keine Augenbrauen.
Jetzt bin ich genervt...
Und jetzt glücklich...
Jetzt bin ich traurig...
Gott sei Dank habe ich Zähne.
Ohne Zähne bin ich eine Schildkröte.
Heute zeige ich
mein Können als Schauspieler.
Okay, die Situation.
Ich gehe nach Hause
und sehe meine Frau im Bett mit meinem besten Freund.
In unserem Bett?
Mit meinem besten Freund?
Ja, ich bin wütend!
Ich bin wütend!
Du bist zum dritten Mal da!
Du bist jung, 21 Jahre.
Sehr mutig und kühn, was du probiert hast,
aber es war nicht besonders absurd.
Das Thema waren die Augenbrauen.
Sie waren nicht immer an der richtigen Stelle, um zu wirken.
Insgesamt hat es funktioniert.
Und jetzt Bénin!
28 JAHRE
Seit einer Woche
sehe ich auf den Champs Élysées Hunde mit Daunenjacken.
Versteht ihr, wie gut es den Hunden geht?
Letzten Sommer lernte ich eine Frau mit Hund kennen,
Billy, ein Labrador, sechs Jahre, süß und höflich.
Billy kommt und gibt Pfötchen.
Er sagt: "Guten Tag, Bénin."
Ich sagte: "Du fährst in den Urlaub,
"soll ich deinen Hund Billy behalten?"
"Keine Sorge,
"Billy hat einen Pass." "Was?"
Billy hat eine Daunenjacke und einen Pass?
Meine Cousins rackern sich ab, und ihr Hund hat einen Pass?
Ich sagte ihm: "Komm nach Frankreich und belle!"
Das ist das Geheimnis!
War das absurd?
Die Personifizierung des Hundes war absurd.
Mir hat die Geschichte gefallen.
Es fehlten nur...
-Richtige Höhepunkte. -Ja, ich will den Rest hören.
Die Wahl wird schwierig.
Bravo. Wir checken wie üblich?
Wir schaffen das nie.
Sie sind alle gut.
Noch einer übrig. Konzentriert euch.
Es wird schnell gehen!
Drei Witze in fünf Minuten, das ist schon eine Leistung.
Aber die drei Witze sind genial.
Los geht's...
Sofiane Soch!
Heute will ich das Vertrauen
von Éric und Ramzy gewinnen.
Beim zweiten Mal waren sie enttäuscht, aber das war nur ein Ausrutscher,
heute gebe ich mein Bestes.
Ein Riesenapplaus für Comedy Class!
21 JAHRE
Wie geht's euch?
Alles in Ordnung?
Ich freue mich, hier zu sein.
Ich habe einen Gegenstand mitgebracht. Jemand, der mir lieb ist,
er konnte nicht kommen. Soll ich ihn zeigen?
Das ist mein Alter.
Für die, die nichts sehen.
Lacht ruhig!
Lacht ruhig. Lasst uns lachen.
Gott sieht alles.
"Gott sieht alles."
Er will im Bilde sein.
Und gebildet.
Mein Vater ist ratlos.
Er ist cool.
Er ist mein Alter.
Er ist Zigaretten kaufen gegangen. Mist, er ist zurückgekommen.
Oh, verdammt.
Er hält sich für generös.
An der Kasse sagt die Frau: "Kassenzettel?" "Nein.
"Das übernehme ich."
Verrückt, mein Vater, klar.
Die Väter furzen und man darf nichts sagen?
So tun, als ob man nichts gehört hätte.
Mein Vater ist verrückt.
Ich sollte etwas Absurdes machen. Heute ist das Absurde dran.
Ich kenne Absurd. Eine alte Tussi.
Stell dir vor, ich übertreibe.
Sie geht zur Polizei. Sie erstattet Anzeige.
Ich habe zwei Fragen.
Wer ist Anzeige?
Wie viel wiegt sie?
Eine Tussi,
die Anzeige erstattet, das geht nicht.
Eine Beschwerde soll protokolliert werden.
Jetzt habe ich zwei Fragen.
Wer beschwert sich?
Wer protokolliert?
Es wird mir Schaden zufügen.
Schaden zufügen, das wird zu schwer.
Zu schwer.
Jetzt bin ich in der Zwickmühle.
Jetzt habe ich zwei Fragen.
Zwickmühle, liegt das in der Nähe von Zwickau?
Warum darf man nichts sagen, wenn die Väter furzen?
Vielen Dank.
-Sofiane. -Du hast Stil, Sofiane.
Etwas Persönliches.
Die Macke mit dem Mikro, mir gefällt sie.
Das ist schlecht.
Aber wirklich süß.
Du hast uns bezirzt, ich sehe dein Potenzial.
Auch wenn es nicht absurd war.
-Mir hat es gefallen. -Mir auch.
Du bist ungezwungen,
charmant und witzig.
Es ist dein Ding.
Natürlich witzig.
Du gehörst auf die Bühne.
Bis später.
Großes Lob an Mister V.
-Ich bin ein Fan von dir. -Danke.
-Ich finde mich darin wieder. -Hör auf.
Wirklich.
Dasselbe hier.
Wirklich, bravo.
Du bist auf der Bühne zu Hause. Aber ich entscheide nicht.
Danke, Sofiane!
Wir haben alle gesehen.
Die schreckliche Aufgabe.
Ich will sie alle. Mist.
Wir müssen drei rauswerfen.
Die du schlecht findest, die es nie schaffen?
Die ihre Karriere vergessen können?
Sie kriegen keine 50.000, obwohl sie sie brauchen,
weil ihr Leben gerade beginnt. Manche sind in Wohnungsnot.
Nicht du, wir werfen sie raus.
Sag deine Meinung.
-Ihr werdet sagen, dass ich es war. -Wir verpfeifen dich nicht.
-Cut! -Das können wir machen.
"Tut uns Leid, Yvick will euch nicht."
Leider hat mich Brahms nicht überzeugt,
er war ein bisschen...
Sei still, wir entscheiden.
Du hast mir Verantwortung übertragen,
-ich dachte, es geht. -Aus Höflichkeit.
Es ist nicht wörtlich gemeint.
Benin, er hatte dieses... Nein, er ist nett, ich mag ihn.
Bist du gegen Schwarze?
Du willst zwei Schwarze...
-Hast du was gegen Schwarze? -Ja.
-Okay. -"Amazon Prime will nur Weiße."
Das haben wir nie gesagt.
Was sagst du da? Auf Prime gibt es alle Farben.
Ich verstehe.
Gut, okay.
Ganz unter uns, wir schneiden.
Rassistische Show: Zwei Mischlinge werfen die zwei Schwarzen raus.
Wir werden nicht wie sie betrachtet.
Keine Lust, Brahms rauszuwerfen.
Ich auch nicht.
Dann bleiben sie. Es ist eure Sendung.
Bleib ruhig. Es ist unsere Sendung.
Ayrton, ich habe...
Das Gefühl, er lag daneben?
-Wir sagen: Ayrton, nein? -Ich sage, ja.
Wegen diesem Witz.
Nur wegen diesem Witz.
-Bravo. Wir haben gewählt. -Bravo!
Comedy Class!
Tut uns Leid, dieses Ende.
Los geht's!
Applaus für unsere beiden Ausgewählten.
Unsere Söhne!
Eliott und Adel!
Es hat lange gedauert,
wir waren uns nicht immer einig.
Wir mussten wählen.
Wir behalten acht, plus Adel und Eliott.
Wir werden
sie einzeln aufrufen.
Fang an, Éric.
Folgende...
Das Thema ist Humor der Schwarzen.
-Schwarzer Humor. -Verzeihung.
Das ist das Thema vom Roast.
Sie kommen und
machen Witze über uns.
Für das Finale,
ist das Thema
ganz einfach:
"Warum nicht ich?"
"Warum ich?"
-Wir haben einen Gast. -Applaus für Jérôme Niel!
Marina Foïs!
Jean-Pascal Zadi, Applaus!
-Ehrlich gesagt? -Ja.
Mir gefällt Stand-up nicht.
Ich liebe deine Schuhe, du bist so elegant, Marie-Joëlle!
Du siehst dir jedes Jahr Comedy Class an.
Dieses Jahr war es besonders gut.
Ja, ich freue mich, hier zu sein.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Karin Flückiger ass an.