[musique dynamique]
[Ramzy] On repêche deux personnes.
Donc voilà, on va garder...
Ayrton et Brahms.
[musique rythmée]
[Ayrton] Quand j'ai vu ma tête,
c'était le meilleur moment,
car être éliminé dès la deuxième étape, c'est frustrant.
[Brahms] J'y suis, et c'est pas mon seul objectif.
Je veux continuer, donc...
Je me prends plus au jeu.
Ça va être dur de m'arrêter.
- Ça passe, ça casse. Ça a cassé, là. - Je sais.
C'est déjà cool d'être avec vous, de vous rencontrer.
Merci pour cette petite aventure.
- [Manola] C'est la vie, c'est rien. - [Ramzy] Oh...
- [Manola] C'est pas grave. - C'est un jeu.
Bon, merci beaucoup à tous et bonne route pour les suivants.
- [Ramzy] Bravo à tous, du fond du cœur. - [Éric] Bravo.
- Merci. - [tous] Ciao.
[Ramzy] Nous en sommes arrivés à l'étape
où nous avons sélectionné 13 candidats.
Donc on est à une étape stressante, soit,
mais moins que pour nous avant.
Tu te plantais chez Drucker...
- Comme nous, on l'a fait. - [Éric] Ouais.
Mais c'était enregistré, il a ajouté des faux rires.
Ouais. Il t'avait flouté aussi.
C'est vrai.
Toi, il avait changé ton nom par un nom français.
Éric et Jean-Marc.
Éric le Flou.
Et Jean-Marc le Français.
Et Jean-Marc le Français !
[rires]
Et hop, carton.
Éric le Flou et Jean-Marc le Français.
C'était nous au début, ça.
[musique urbaine entraînante]
[musique rythmée]
[homme] Du bruit pour Éric et Ramzy !
[acclamations]
[il crie]
[musique urbaine entraînante]
[Ramzy] Eh ben !
[acclamations]
Ça va bien, les amis ?
[cris et acclamations]
[Éric] Oh là là là là là !
Ça fait plaisir !
[Éric] Ouais !
Voici 13 personnes.
13 humoristes très drôles.
[Ramzy] Les meilleurs.
[Éric] Qui ont été sélectionnés parmi 200 humoristes.
- 200 000 humoristes. - 200 000.
[Ramzy] Aujourd'hui, trois vont dégager.
- Trois vont té-sau. - [le public réagit]
Ça va être les trois plus nuls.
[Éric] On va écouter chaque sketch et on décidera
qui mérite de rester.
Si y en a un qui nous plaît, on le prendra direct.
- Ils ont un challenge. - Oui.
C'est l'absurde,
et ils doivent partir d'un objet.
[Éric] Donc on va voir.
- Ramzy, qu'est-ce que... - Qu'un objet ?
[Éric rit]
Voilà, c'est l'absurde. Applaudissements sur cette vanne.
[Éric] T'es tellement surprenant, Ramzy.
Tellement surprenant.
- L'absurde, c'est... - Une fleur qui épouse une merguez.
Ça donnerait une fleurguez.
[Ramzy] J'ai pas mieux.
J'ai pas mieux.
Et si elle divorce... T'as pensé à ça ?
- [Ramzy] Elle divorce de la merguez ? - Ben oui.
- Ça dépend de... - [Éric] Ils se séparent !
Plein de divorces se passent bien.
- J'espère. - Ça peut bien se passer.
C'est ce que je dis à la merguez.
- Elle dit : "Non..." - Elle est pas bien ?
Elle se sent pas bien.
[Ramzy] Elle va se mettre à tiser.
J'espère qu'elle ira bien.
Je l'appelle tous les jours.
Je lui dis : "Garde la tête sous l'eau." Ça fait vraiment bizarre.
- Oui, une merguez... - Comme une de-mer.
Parce que tu... Oui, bien sûr.
- C'est ça, l'absurde. - Et Fleur est où ?
Toujours dans le champ, tranquille. Avec les petits.
- Elle les garde ? - Ils poussent.
C'est très bizarre, un mélange... merguez-hortensia.
C'est une merguez avec des pétales.
- Ouais. - [ils rient]
Quand il y a du grand soleil...
- La merguez suit le soleil. - [rires]
[Ramzy] Ils ont eu 8 jours pour écrire un sketch.
Ce sont des sketchs inédits, écrits pour l'émission.
Jusqu'à présent, c'était des sketchs préparés.
Cette fois-ci, ils ont écrit from scratch.
Du début, de zéro.
- [Ramzy] J'avais compris. - D'accord.
- C'est une contrainte comme une autre. - On a jamais eu ça.
On a jamais dû pondre un truc en deux jours ?
- Si, mais c'était toujours raté. - Comme tout.
Ça... Là-dessus, impeccable.
Maintenant, on va laisser la place aux jeunes talents.
- [Éric] Mais avant... - Ah oui !
On a un invité exceptionnel.
[tous] Oh !
Si vous l'aimez pas, faites genre.
Faites du bruit.
Pour Mister V !
[Éric] Mister V !
[musique rap]
[il crie dans le micro]
[Ramzy] Oh, oh, oh, oh !
[Éric] Bra, bra !
Bra, bra !
Bonsoir !
[Mister V] Ça va ?
[Éric] Non, non, non...
[ensemble] C'est trop !
[Éric] C'est trop.
C'est trop, je pense.
Silence, silence ! Stop !
[Éric] C'est trop.
- Deux passages... - C'est Mister V.
Ça va !
Je pense au montage, comme ça on prend la meilleure.
En tant que futur réalisateur, tu adores le montage.
Exactement.
Et tu adores l'humour, c'est pour ça que tu es là.
[musique dynamique]
[Éric] On a choisi Yvick, AKA Mister V.
Est-il légitime pour juger des gens sur scène ?
- Je ne sais pas. - [Ramzy] Je pense que oui.
Vous détruisez le fait de m'inviter.
Non, t'as un vrai timing de comédie de fou.
- T'as des sketchs de fou ! - Ouais ! Tu sais écrire.
C'est un gars qui est dans le coup. Il est in.
Je trouve que t'es bath.
[rires]
[Ramzy] Bien !
Mesdames et messieurs, Éric Judor...
- Ramzy Bedia. - Mister V.
Il est temps d'accueillir notre premier talent.
- Brrr ! - [Ramzy] Rrra !
M. Tom Boudet !
Boudet, Boudet, Boudet !
[Tom] J'aimerais pouvoir montrer que j'ai un spectre
un peu plus large.
Le niveau augmente, on est de moins de moins.
On a la sensation que la compète débute.
[Ramzy] Tom Boudet !
[encouragements]
Merci ! Waouh !
Bonsoir, tout le monde. Ça va ?
[cris enthousiastes]
Je m'appelle Tom. J'adore les jus de fruits.
Quand je dis ça, j'ai l'impression d'avoir 5 ans.
Je l'assume.
J'ai une bonne tête de mec qui aime les jus.
[rires]
Y en a qui ont des bides à bière, moi, j'ai une tête à jus.
Je peux pas boire d'alcool.
Mes parents ne veulent pas.
[ils rient]
Et ensuite, parce que je suis très maigre.
Quand je bois un panaché, je suis déjà à 10 g dans le sang.
Y a un avantage sur l'alcool.
Quand tu bois beaucoup d'alcool,
tu peux en parler dans des réunions d'alcooliques anonymes.
Et t'as pas de réunions de jus anonymes.
J'aimerais bien que les jus parlent de leurs problèmes.
Qu'il y ait une réunion avec tous les jus
et un mec qui orchestre tout ça. Il est là :
"Bienvenue à tous à cette réunion de jus anonymes.
Quel jus veut prendre la parole ?"
"Moi. Je suis le jus d'orange." "Très bien."
"Bonjour, le jus d'orange.
On t'écoute, le jus d'orange."
"Moi, mon problème, c'est que tout le monde est fan de moi.
J'en peux plus.
On me sollicite dès le matin, j'en ai marre.
Je sors dans la rue, on me demande des selfies.
Je veux qu'on me considère comme un jus lambda."
"OK, pas de souci, on prend note.
Un autre jus veut parler ?"
"Oui.
Moi, je suis jus de pruneau.
[rires]
On m'oublie souvent. Mais voilà, je suis bien là.
Je suis bon dans un cocktail, je peux être délicieux.
Enfin voilà, je suis pas là que pour vous filer la chiasse !"
"Un dernier jus ?" "Ouais.
Moi, je suis jus de banane.
Moi, j'ai aucun problème.
Je suis très à l'aise dans ma vie.
En même temps, j'ai une énorme..."
"Merci beaucoup.
Tu nous en parles tous les jours, on en peut plus."
"Putain, fait chier ! Je peux plus rien dire !
Je me casse !"
[rires]
Je vois les jus comme ça.
Merci beaucoup !
[Ramzy] Bravo !
- T'as quel âge ? - 21 ans.
C'est impressionnant qu'il ait autant d'aisance.
Et avec un thème si nul...
que tu as imposé.
[Mister V] C'est horrible.
Il a choisi le thème.
- Il est trop bien. - [rires]
[Mister V] C'est le meilleur.
[Éric] Tu tailles sa créativité.
Un spectacle de jus, je prends.
Non, le thème est pas évident, évident.
Ouais. Ou nul.
Oh, je peux finir ?
C'est fort et des vannes m'ont eu.
[Éric] Je continue d'être à mort sous le charme de Tom Boudet.
Tom, ça marche.
[Éric] On va décider à la fin, une fois qu'on vous aura tous vus.
Comme t'es le premier à passer, faut qu'on voie le reste.
Mais c'était super.
Merci, les gars !
- Merci. - [Ramzy] Merci, Tom !
[musique dynamique]
[Tom] J'ai pas de regrets,
j'ai fait comme je le sentais.
Évidemment,
tout n'est pas parfait, mais je suis content.
Eh, on est pas montés !
C'est vrai, on est pas montés pour lui.
Ah... Ah oui, ça sert à ça.
C'est un peu tard.
C'est un peu tard et c'est long et chiant à regarder, non ?
- On fait entrer Adel pendant ce temps. - Ouais.
[musique rythmée]
[Adel] L'absurde est un peu mon domaine. Je suis un peu...
El Chapi Chapo de l'absurde. Je fais...
Coucou.
[acclamations]
Merci !
Bonsoir.
J'ai encore rien dit, quoi.
[Adel] C'est fou. Euh...
J'adore manger. Voilà.
A mí me gusta mangiare.
J'adore beaucoup manger.
Je mange de tout, vous avez remarqué ?
Sauf les fruits de mer.
Pas fan des fruits de mer.
No soy fano de los fruits de mero.
Surtout l'appellation "fruits de mer" que personne n'a remis en question.
Je trouve ça fou qu'on appelle encore ça "fruits de mer".
[Adel] Incroyable.
S'agit-il d'un fruit ? Je ne sais guère.
Quand tu dis "mangez 5 fruits et légumes par jour",
faut les mettre dedans aussi ?
Je pose la question, je sais pas.
Moi, j'imagine...
[rires et acclamations]
J'imagine, dans la mer,
les crevettes en train de faire des trucs de fruits de mer.
[Éric éclate de rire]
♪ Boogie Wonderland ♪
Comme ça.
Le requin passe par là, il tombe sur elle.
"Oh là là, la pub a dit quoi sur eux ?
5 fruits et légumes par jour."
- [petit rugissement] - [rires]
La crevette fait :
"Mais non.
Je suis comme toi, je suis un animal."
"Ils disent que t'es un fruit."
"C'est des malades.
J'étais pas dans un arbre, je suis un gars de la mer."
[Adel] Regarde.
[Éric explose de rire]
"Comment tu t'appelles, la crevette ?"
"Hector."
"Qu'est-ce que tu fais là, toute seule ?"
"Je cherche mes parents.
Les gambas."
"T'es perdue ? Prends ma nageoire, on va les chercher.
[imitation de grincement]
Bouge pas, on va les appeler, OK ?
Les parents du petit Hector sont attendus
au Corail central.
Je répète.
Les parents du petit Hector sont attendus au Corail central."
[grognement faible]
"Papa ?"
"Oui, c'est papa gambas.
Pourquoi tu parles aux requins ?
Parle pas aux inconnus."
"Il a dit que j'étais un fruit." "On parle pas comme ça à un enfant !
Tu viens de subir la discrimination, mon fils.
T'as déjà été sur une tarte ? Non.
Non, you're not a fruit."
"Hein ?" "Oui. T'es pas un fruit.
- T'es un Arabe, mon fils." - [rires]
"Hein ?" "Oui, oui, oui."
Y a pas encore de chute à cette histoire.
Mais c'est mon univers. Voilà.
Je suis un peu loufoque. "Loufoquo".
Lou-fuck-my-wife ?
Allez.
- Merci beaucoup. - [acclamations]
[Éric] Po, po, po, po, po !
[Mister V] Brrr !
Merci !
- [Éric] Oh là là. - [Adel] Merci beaucoup !
Merci ! Merci, c'est gentil.
- [Éric] Ramzy s'essuie les larmes. - [Mister V] J'ai le vertige.
[Éric] Écoute, Adel,
carton total.
T'es dans le thème jusqu'au bout.
[Éric] Pour moi, c'est un sans-faute.
Oui, on est dans le thème. Et le tirage de corde permanent...
[Mister V] Les petits bruitages entre les animaux : tut, tut, tut.
C'est incroyable.
- On s'est jamais posé la question. - [Ramzy] C'est vrai.
- Si. - Cette histoire de fruit.
Cette histoire de fruit !
"Tu t'es déjà vu sur une tarte ?"
"Non, je crois pas."
[Éric rit] On répète tes vannes, maintenant.
- Il est marrant, let's go. - [Ramzy] Il est marrant.
Faut pas... Vous êtes d'accord avec moi ?
[tous] Ouais !
[Ramzy] Eh ben... On te prend direct.
C'est gentil, merci beaucoup.
- [acclamations] - Merci beaucoup.
- [Adel] Merci, frérot. - [Éric] Incroyable !
- [Éric] Hilarant. - [Ramzy] Merci.
[Adel] Merci beaucoup, frérot.
- [Mister V] Bravo, Adel. - Merci à vous !
Je suis pris.
[pleurs]
Non, je rigole !
C'était drôle.
On va accueillir notre première femme.
Petite, elle voulait un lit en baldaquin,
ses parents voulaient l'appeler Balthazar. C'est Audrey Baldassare.
[musique dynamique]
[acclamations]
Mesdames et messieurs, je voudrais vous parler de mon poids.
Promis, je vais pas être lourde.
Pourquoi parler de ça ?
J'en ai perdu beaucoup,
par exemple, j'ai déjà perdu 30 kg en un été.
Après, c'était mon cousin, Gustave.
En vrai, on était à la fête foraine,
on l'a jamais retrouvé.
Je sais, c'est horrible.
Mais qui appelle son enfant Gustave ?
Franchement, c'est irresponsable.
Je pense qu'il faut arrêter.
Je pense que ça sert à rien de vouloir perdre du poids,
les kilos ne sont jamais perdus.
Ils savent où ils habitent, ces bâtards.
Ça se passerait comme dans Le Petit Poucet.
T'aurais les petits kilos :
"Comment on va retrouver le chemin ?"
"Vous inquiétez pas, les gars.
J'ai semé des lardons.
Téma, on va retrouver la maison."
Et ils retrouvent le chemin de mon cul.
À chaque crise de boulimie, mes kilos reçoivent une invit'
pour aller dans mon cul.
"Les gars, y a soirée chez Baldassare ou quoi ?"
Et ils débarquent...
Vous voulez aller à cette soirée ?
Quel enthousiasme ! Putain...
[musique dynamique]
Pour le coup, je t'ai pas trouvée très absurde.
- [Ramzy] Pas de ouf. - [Éric] C'est ça.
Un effort a été fait, en tout cas. Voilà.
[rires]
[musique dynamique]
[Ramzy] On accueille Nadim !
Mesdames, messieurs,
welcome on board flight number MDR434
destination LOL City.
Ce voyage s'annonce plus rigolo que prévu.
[Éric rit]
Parce qu'on a la chance d'avoir avec nous à bord,
le duo préféré des Français,
Éric et Ramzy !
[acclamations]
[Nadim] Venez me rejoindre.
Du bruit pour Éric et Ramzy !
[encouragements du public]
[Ramzy] Bonjour.
[Nadim] Bonjour, bonjour.
[Nadim] Merci.
[Éric] Ah oui, c'est business.
Allez, on met du rythme. Allez, hop !
Hop, hop, hop.
[grognement d'effort]
Allez, let's go. Euh...
[Ramzy rit]
Merci, Christophe.
[rires]
Éric et Ramzy,
votre sketch sur l'avion,
on y croit pas. Euh...
Sans vouloir faire de jeu de mots,
j'ai pas été transporté.
[rires]
Donc ce sera un non.
[rires]
Je suis persuadé que vous avez du talent et...
[Éric éclate de rire] Oh, le bâtard !
[Ramzy] L'enculé.
Vous irez loin.
[musique dynamique]
Tu fais vraiment des choses... des choses à ta façon.
C'est ça que j'adore. Nadim, c'est Nadim.
- [Éric] C'est absurde à fond. - [Ramzy] Beaucoup.
Le perso est absurde, donc on y va.
[Éric] Tu nous as mis sur le gril.
Cette mise en abîme était formidable.
Saviez-vous qu'Yvick, ça veut dire petit Yves ?
[rires]
- Ha, ha ! Waouh ! - [Éric rit]
Tous les prénoms en "ick"... Yannick, c'est petit Yann.
[Ramzy] Ah bon ?
Éric, c'est... Non.
- Petit "Er". - Patrick, c'est qui ?
[en chœur] Patrick, c'est petit Patr.
Toufik, petite touffe.
[Éric] Incroyable.
Le petit Yvick se dirait : "Il se passe quoi ?"
Qu'est-ce que tu fous là ?
Si là, tout de suite, tu pouvais le revoir...
Je dirais : "T'inquiète, la vie ira bien."
"Regarde où t'en es !
Regarde où t'en es ! Sors, c'est ma loge."
On appelle Lou-Anne ?
- Je peux ? - Vas-y.
On accueille Lou-Anne Protin !
Yeah, baby!
[Lou-Anne] L'absurde, c'est pas mon truc.
Il a fallu qu'on m'explique ce que c'était.
Donc, je suis sortie de ma zone de confort.
C'est dur. Franchement, c'est dur.
Après, je vais pas mentir, j'y ai mis de l'humour noir.
Ils doivent s'accrocher, ça commence dès le début.
[musique dynamique]
[acclamations]
Bonsoir, ça va ?
[tous] Ouais !
À la base, je suis 100 % athée,
car j'avais un physique qui me permettait pas de croire en Dieu.
Je me suis posé des questions.
"Il y a tant de gens avec la foi, y a forcément une récompense."
Et moi, j'aime bien les récompenses.
Donc comme tout le monde, j'ai voulu trouver une religion.
J'ai pris l'histoire depuis le tout début.
Le commencement de l'humanité : Adam et Ève.
C'est une pomme, mais attendez.
Au commencement, Adam est seul dans le jardin d'Eden.
Nu, c'est important.
Il s'emmerde un peu. Il a envoyé un fax à Dieu et lui a dit :
"Très beau travail des paysagistes, belle hauteur sous plafond,
mais on s'emmerde.
Si tu peux envoyer quelqu'un..."
Dieu lui dit : "J'ai quelqu'un pour toi, je t'envoie Ève."
Nue aussi, c'est important.
"Ève est faite comme toi."
Donc on apprend que la femme est faite à l'image de l'homme.
Enfin presque, Dieu nous a épargné la mauvaise foi et la calvitie.
Il lui dit : "Je vous donne une consigne. Vous touchez pas à la pomme.
C'est tout."
Il a pas été sévère.
C'est pas non plus l'aliment qu'on s'arrache tous.
[Lou-Anne] Du coup...
Ève, elle est en manque d'attention.
Elle vit pour les caméras.
Elle a croqué la pomme,
Adam a suivi. C'est une baltringue,
il est allé cafter, Dieu a pété les plombs.
Il a décidé de les punir.
Et Adam et Ève ont découvert qu'ils étaient nus.
Et là, c'est la désillusion.
C'est Ray Charles qui récupère la vue.
Ève se retrouve la craquette à l'air, Adam fait : "Waouh !
C'est hyper gênant et décevant.
T'as pas de nombril, mais une fente, on a envie d'y jeter des pièces."
Je me suis rendu compte, Ève,
dans une télé-réalité avec un secret,
- il saute au bout d'une semaine. - [Éric rit]
Et là, je me suis dit :
"Si on mettait les figures religieuses dans une maison des secrets ?"
Voici le topo :
Moïse, 37 ans,
maître-nageur, il connaît bien les horaires des marées.
Il nous fait croire qu'il a séparé la mer en deux,
alors qu'il a pris les Juifs,
il leur a donné rendez-vous sur une plage avant 16h24,
parce qu'après, la marée remonte.
[rires]
Ensuite, Joseph.
Son secret : "Je ne sors qu'avec des femmes plus jeunes."
En 2023, c'est Youssef, 30 ans, gérant de chicha.
En scred, il gère Marie, devenue Myriam.
Déni de grossesse, faux cils, 16 ans, mais en paraît 27.
Ce qui nous mène à Jésus, mon préféré.
Jésus, 33 ans, ancien boulanger, devenu vendeur au rayon perceuses
dans un grand magasin.
Plutôt pas mal.
Bonne condition physique, bronzé.
Rester gainé sur une croix plein sud, ça aide.
Je pense que c'est ce que ça aurait donné.
Mais je me dis que j'ai la flemme d'intégrer une religion,
car j'ai découvert la récompense.
72 vierges ?
- Que foutre de 72 puceaux ? - [rires]
Un qui sait faire, c'est dur à gérer, alors 72 qui savent pas...
Voilà.
C'est un bail intéressant que pour Guy Georges ou Marc Dutroux.
- Je vous laisse là-dessus. - [Éric s'exclame]
Merci de m'avoir écoutée.
Bravo, Lou-Anne.
On commence à te connaître.
C'est ton 3e sketch, toujours très noir,
toujours baigné de culture.
Y a du fond, du texte.
Elle me séduit beaucoup, personnellement.
Moi aussi.
Encore une fois,
je sais pas si on peut considérer ça comme de l'absurde pur.
Y avait plus d'humour noir.
[Mister V] J'ai l'impression.
On est plus loin du thème.
Mais la maîtrise...
Des références que j'ai peu.
J'ai pas eu toutes les références.
À part la blague sur la calvitie.
Mais t'es pas chauve.
Non, imagine.
Ce serait...
Ha, ha ! En live sur Prime Video, waouh !
Lou-Anne, on te voit après, comme les autres.
- Merci beaucoup ! - [Éric] Merci beaucoup.
[acclamations]
- L'absurde, c'est... - Une merguez.
- [Ramzy rit] - [Éric] C'est burlesque, ça.
J'attends des sketchs comme ça, avec...
Un caribou ?
Une trompette ? Des nénés ?
Ce genre de truc me prend direct, pendant 5 min.
Ramzy te regarde bizarre. Je sais pas, son regard...
Je vous laisse faire votre humour tous les deux.
Moi, je suis là, je suis à côté.
- C'est difficile de faire de l'humour... - On change de place ?
- Vous faites un super binôme. - C'est mon tour.
Vous faites un super binôme.
Faites des vannes entre vous. Moi, j'attends.
- Ça va ! Pour une fois que je parle... - J'attends.
Voilà, on l'a pris pour qu'il y ait des bonnes embrouilles
et que, du coup,
ça crée du buzz.
Mesdames et messieurs,
faites un tonnerre d'applaudissements
pour Yassir.
[Yassir] L'absurde, c'est pas mon style.
Pas tester ses blagues et tout...
Pas de : "Attendez, on la refait."
Ce soir, c'est un one shot.
[acclamations]
Bonsoir, bonsoir.
Bonsoir.
Désolé, j'ai bugué,
car c'est pas mon objet.
[Yassir] Donc...
J'ai demandé une boule, mais à facettes.
Je voulais qu'on s'amuse.
La lumière devait s'éteindre,
- je devais faire des... - [sifflet]
Et du coup, on a ça, quoi.
Après, on est là.
Du coup, on va le faire.
Nous, on est là, Paris. Paris...
Si je fais ça...
là, on est demain.
[rires]
Si je fais ça...
là, c'est le week-end !
[rires]
[Yassir] Ah...
[Éric rit]
Bonne année !
[acclamations]
Là, là, y a beaucoup de Chinois.
C'est la Chine, c'est pour ça.
Et là, juste là, y a Thomas Pesquet.
Lui, c'est le seul qui peut dire : "Désolé,
j'ai le mal de Terre."
[Éric éclate de rire]
Si ça, c'est la Terre, moi, je suis la Lune.
À côté.
La Lune a l'accent du sud, mais c'est un détail, frérot.
Marée haute, marée basse. Marée haute, marée basse.
[acclamations]
Tsunami !
[exclamations de surprise]
[Yassir] Là, c'est une éclipse.
[rires et applaudissements]
Là, j'ai baisé tout le monde.
Merci beaucoup.
[acclamations]
- Merci beaucoup. - [Éric] Du bruit pour Yassir !
- [Mister V encourage le public] - [Ramzy] Bravo, Yassir.
Très bien. Moi, j'ai adoré l'intro, tu te plantes de boule,
et finalement, tu fais avec.
[Ramzy] J'ai trouvé l'exercice fascinant.
T'as réussi à faire 4 min, à peu près,
que sur cette boule.
Je trouve ça courageux et couillu.
C'était le parti pris.
Toutes les vannes sont pas ouf, mais le sketch est ouf.
C'est un sketch que vous auriez pu faire.
- C'est très Éric et Ramzien, non ? - Un peu.
Mais on aurait cassé la Terre, à la fin.
[Ramzy] Ouais, en tout cas,
j'ai adoré.
- Je dois partir ? - [Ramzy] Oui, casse-toi.
Ça marche.
- Merci, Yassir ! - [en chœur] Bravo !
[Ramzy] Bravo !
- [Éric] C'est dur d'en virer. - [Mister V] C'est pas évident.
Heureusement qu'Yvick va le faire, tout à l'heure.
Ouais, c'est ça.
Tu devras leur dire qui part.
C'est le rôle du parrain.
Florence Foresti a été très méchante et a viré des gens.
- Je dois être méchant ? - [Éric] Ouais.
Tant pis pour Ayrton Gomes !
[musique dynamique]
En venant, j'ai bu un café et mon pote m'a dit que j'étais radin.
Je voulais pas payer mon café.
Je suis pas radin, je suis économe. Rien à voir.
J'ai plein de techniques d'économes. J'achète mes vêtements qu'en fripe.
J'ai vu un truc à -70 %,
je l'ai acheté, je l'ai mis direct.
C'est pas le string le plus confortable, mais j'aime bien.
Personnalisé, devant y a : "Look at my pussy."
J'adore ! Vraiment, je kiffe.
Ensuite, quand je prends le taxi, c'est un peu chiant.
J'aime pas prendre le taxi.
J'ai toujours les yeux rivés sur le compteur.
Je vais jusqu'à 10 euros.
À 10 euros, je m'arrête.
"Stop." "On est sur l'autoroute."
"Rien à foutre."
Pour moi, le stand-up, c'est incroyable,
parce qu'à la fin de chaque stand-up, on fait un chapeau pour avoir de l'argent.
Donc là, j'aimerais que tous ensemble,
on mette une note sur mon passage
que vous allez convertir en euros.
Et moi, j'aime bien noter sur 4 000.
[musique dynamique]
[Éric] J'ai l'impression que ça a moyen pris.
Mais c'est horrible, ce qu'on demande.
En 8 jours, écrire un truc qui claque,
sans l'avoir testé,
c'est très difficile.
[musique dynamique]
On accueille Brahms !
C'est absurde de me faire jouer de l'absurde.
Je suis pas ce mec-là.
J'ai choisi mes chaussettes,
car j'ai un talent avec ça.
Regardez, quand je parle,
il parle pas, on est d'accord ?
- Oui ou non ? - [tous] Oui !
Regardez, là, quand je parle pas,
il parle pas non plus.
Et ça, ça, c'est fort. Je trouve que c'est incroyable, voilà.
Les chaussettes cachent la partie la plus moche du corps :
les pieds.
Les mecs, on les sort rarement.
Ou sinon, on les sort à la mosquée.
Pendant la prière, tu dois coller tes pieds à tes voisins.
Tu sais à côté de quels pieds tu veux plus être vendredi prochain.
Moi, j'ai pris mon pied ce soir, et sans chaussettes.
Merci beaucoup.
[musique dynamique]
[Éric] J'ai l'impression que t'as effleuré le thème.
[Éric] T'aurais pu faire parler des chaussettes.
Le côté Panacloquien était bien.
J'aurais kiffé avoir une mauvaise imitation
et partir sur un truc absurde avec cette chaussette.
[Éric] Merci, Brahms.
Je me suis mis dans le rôle du juge au maximum.
- [accent américain] Maximum ! - OK, vas-y.
Je suis américain !
- Il est du Wisconsin. - Honolulu, moi.
J'ai changé,
je suis du Natasha.
Euh, Arkansas.
Pourquoi j'ai dit ça ? Je connais pas de Natasha.
Y a pas d'État avec ce nom.
- Y a rien qui ressemble, en plus. - Non, non.
- Na-ta-sha... - Non. Ar-kan-sas ?
- Vraiment loin. - Plutôt Nashville.
Et Arkansas. Ça donne Natasha.
Ça, c'est dans le Tennessee.
[Mister V] On accueille Camille Lorente !
[musique pop]
[Camille] C'est le moment de montrer
que j'ai ma place ici.
Donc l'absurde,
je vais le défendre comme mon enfant.
Bonsoir. Quel accueil !
Ça va toujours ?
- [tous] Ouais ! - Trop bien.
Moi, je kifferais
me faire enlever par les extraterrestres.
Les gens, ils vont à Bali : "Les petits palmiers..."
Je m'en fous !
Je veux voir du jamais-vu. Je veux de l'alien.
Là, j'ai fait le tour de la vie sur Terre.
On se lève, on mange, on dort. Voilà.
Après on recommence. On se lève, on mange,
on casse un verre, on dort.
Après on se relève, on mange,
on va voir un spectacle de stand-up, c'est moyen.
On sait pas où elle veut en venir. C'est très long.
Oui, la jupe est jolie, mais les vannes doivent suivre.
- Puis on redort. - [Éric] Elle est forte.
J'ai fait le tour.
Je suis prête pour mon enlèvement spatial.
Je sais pas si j'aurais le courage de monter dans le vaisseau et fiou !
Bon, mettons, je monte,
après ils vont me présenter leurs potes extraterrestres.
Je fais la bise ?
Ils ont sûrement plein de joues.
"Ah, chez nous, c'est 327."
Putain.
Peux plus le faire, je me suis fait mal.
Moi aussi, je pourrais leur faire découvrir ma culture.
Je pense, je leur ferai des crêpes.
Pour qu'ils goûtent.
Ils goûteraient comme ça.
[rires]
Après ils feraient : "Ki-ki-ki !"
Ça veut dire miam-miam.
Je pense, ils papotent comme nous à la machine à café.
"Je t'ai pas dit, j'étais en week-end sur Vénus.
Et toi, t'as fait quoi ?"
"Moi, zé maté le biopic de E.T."
"Excuse-moi, mais il vient d'où ce petit accent ?"
"Pluton zud, ze plaide coupable."
"T'es de Pluton sud ? D'accord.
- Tu connais un gars qui s'appelle Zbra ?" - [rires]
"Zbra comment ?"
"C'est Zbra..."
[claquements de langue]
[sifflet festif]
"Non, za me dit rien."
Oh, waouh !
Oh, putain, ça y est.
Ça y est, les gars, ils vont m'aspirer et fiou !
Qui a une brosse à dents ? Laissez tomber !
Arrosez mes plantes ! Merci !
[acclamations]
[musique rythmée]
Mais ouais, mais ouais, mais ouais !
Ta façon de parler, ta gestuelle...
On sait qui tu es. C'est un atout,
de savoir à qui on a affaire.
- On sait que c'est Camille. - Que t'es une folle.
- Ça s'est vu ? - [Éric] Oui, beaucoup.
[Éric] "Eh merde !"
J'ai adoré la fin où tu t'envoles, où ils viennent t'enlever.
Le personnage est cerné.
Ça ressemble à personne.
Du coup, ça donne envie de voir un spectacle entier de ça.
Ce sketch, faut que tu le mettes dans ton spectacle.
- Trop bien, merci. - Bravo pour la jupe.
[Mister V] C'était top !
[acclamations]
[Camille] J'avais jamais fait
d'absurde, donc je me découvre dans Comedy Class.
- Éric, regarde qui c'est, maintenant. - Je sais.
Eliott fait un humour très risqué.
- Très absurde ? - Très absurde.
Ça tombe bien, c'est le thème.
La chance !
[musique dynamique]
[Eliott]̄ Au deuxième passage,
ils ont été gentils, c'était nul.
Ils m'ont dit de travailler.
Je vais leur montrer que ça a eu lieu,
ce travail.
[musique rap]
[acclamations]
- Ouh ! - [rires]
- [voix off] Bonsoir, Eliott. - Bonsoir.
[voix off] Je suis la voix off qui va t'accompagner.
On m'a dit que tu faisais des imitations. Tu peux nous montrer ton talent ?
OK. Euh...
Je peux, par exemple, imiter quelqu'un qui rate son taxi.
[voix off] OK, vas-y, on te regarde.
Excusez-moi, taxi...
[rires]
[voix off] D'accord.
[voix off] Autre chose ?
Les chouquettes sont pas incluses ?
Mettez-les à part.
Avec ça, une boule campagne, s'il vous plaît.
Pas tranch... Si, tranchée, tiens.
[voix off] Euh, c'était quoi, ça ?
C'était le mec qui commande des chouquettes.
[voix off] D'accord... T'as pas ramené d'objet ?
- Si, si, une chaise. - [voix off] Tu t'en sers pas ?
Si, si.
[cris d'encouragement]
"Moi, c'est Éric Judor et j'ai préféré le sketch d'avant."
[il imite le rire d'Éric]
- Oh, oh ! - [rires]
[il l'imite encore]
[voix off] Tu dépasses les bornes. On va te demander de quitter la salle.
Si ça vous a plu, moi, c'est eliott.doyle,
avec un E,
comme "eliott.doyle".
L, comme "Les Bronzés font du ski".
I, comme : "Il fait froid."
O, comme : "Ouais !
C'est Michel !
Tu donnes pas de nouvelles, c'est incroyable."
T, comme "Thibault".
T, comme : "'Tends, 'tends, il fait quoi, lui ?"
D, comme "Daniel".
O, comme : "Ouais !"
- [voix off] OK, bon... - "C'est Michel !
Tu donnes pas de nouvelles, c'est incroyable."
[voix off] OK, on a compris.
Y-L-E. Merci !
[cris]
[voix off] Faites du bruit pour Eliott Doyle !
[musique rythmée]
[Ramzy] Bravo !
[Éric] Eliott, putain.
- Je retrouve le premier Eliott. - Moi aussi.
On dirait que c'est pas un sketch, que c'est pas construit,
que y a pas de vannes, mais je me souviens de toutes tes vannes.
[Éric] Tout le monde rit.
- [Mister V] Ça a pas l'air maîtrisé. - [Éric] Formidable.
On est 100 % dans l'absurde, c'est agréable.
- Écoute... - Tu sais pas...
À chaque fois, tu vas me couper ?
[rires]
Le siège marche plus, mais je serais allé très haut.
Pourtant, ils ont commandé sur Amazon Prime.
Vous pouvez commander des sièges qui montent et descendent.
[Éric] Merci beaucoup, Eliott. À bientôt !
On aurait pu lui donner tout de suite.
[Éric et Ramzy] Eliott ! Reviens !
[Éric] Reviens, s'il te plaît.
- [Ramzy] On a réfléchi. - [Éric] On a réfléchi...
C'est bon, tu restes.
[cris de joie]
Bravo, Eliott.
- Merci pour tout. - [tous] Bravo.
[Ramzy] Bravo, Eliott !
Incroyable.
Il nous en reste plus que trois à regarder.
On vire les trois derniers.
[rires]
- [Éric] Léandre ! Faites du bruit ! - [Ramzy] Léandre !
Je profite de cette vitrine pour montrer ma palette d'acteur.
Pour ça, faut transmettre des émotions.
Et... j'ai pas de sourcils.
Là, je suis énervé.
Là, je suis heureux.
Là, je suis triste.
Dieu merci, la vie m'a donné des dents.
Tu m'enlèves ça, une tortue.
Aujourd'hui,
je montre ma palette d'acteur, voilà.
[rires et applaudissements]
[acclamations]
[Ramzy rit]
OK, mise en situation.
Je rentre chez moi,
et je vois ma femme dans notre lit avec mon meilleur ami.
[rires]
Dans notre lit ?
Avec mon meilleur ami ?
Oui, je suis en colère.
Je suis étonn...
Je suis en colère !
[̂musique dynamique]
[Éric] C'est la 3e fois qu'on te voit. Tu as 21 ans.
Je trouve ça très courageux et audacieux, ce que t'as tenté.
Mais je crois qu'on a pas trop collé au thème.
- On a plus collé au thème des sourcils. - [Léandre] Ouais.
Ils étaient pas toujours bien placés pour faire l'effet.
Mais ça fonctionnait, dans l'ensemble.
[musique dynamique]
[Mister V] Et maintenant, Bénin !
Bénin, Bénin !
Je suis là depuis peu, et je vois, sur les Champs,
plein de chiens avec des doudounes.
Vous savez, les chiens ont une bonne place dans la société.
J'ai rencontré une femme qui avait un chien.
Billy, un labrador. Très mignon et poli.
Billy me tend la patte.
Il me dit : "Bonjour, Bénin." Waouh !
Je lui dis : "Tu pars en vacances,
tu veux que je garde ton chien ?"
"Non,
Billy a un passeport."
"Quoi ?"
Billy a une doudoune et un passeport ?
J'ai des cousins au bled, ils galèrent, et son chien en a un ?
J'ai dit à mon cousin : "Viens en France et aboie."
C'est ça, le secret.
[musique dynamique]
Était-ce absurde ?
Oui, un peu dans la personnification du chien.
[Mister V] J'ai kiffé l'histoire en soi.
Mais ça manquait de gros temps forts.
Mais j'ai envie d'avoir la suite.
On fait du bon taf.
- Bravo. On se checke comme d'hab ? - Vas-y !
- On l'a jamais. - Comme d'hab !
- T'as vu, ils sont tous bien. - Il en reste un.
[Ramzy] Soyez concentrés.
Ça va aller très vite.
Si vous chopez trois vannes dans les 5 min,
c'est déjà un exploit.
Si vous les chopez, elles sont atomiques.
[Mister V] C'est parti
pour Sofiane Soch !
[musique rythmée]
[Sofiane] Je vais essayer de gagner leur confiance.
Ils ont été déçus au 2e passage, mais c'était qu'un tacle.
Ce soir, on va être en forme.
Faites un maximum de bruit, Comedy Class !
Ça va ou quoi, les amis ?
Vous allez bien ?
[tous] Ouais !
Je suis content d'être là. Étape incroyable.
J'ai ramené mon objet, c'est quelqu'un qui m'est cher.
Vous êtes chauds, je vous le montre ?
[tous] Ouais !
Je vous présente mon daron.
[rires]
Regardez, tous.
Rigole, rigole.
- Rigole. Wallah, rigolez. - [rires]
Dieu, il voit.
"Dieu, il voit."
Wallah, il a toujours rêvé d'être cadre.
[rires]
Cadre supérieur.
Mon père, il est fou. Il est perplexe.
Il est hella.
C'est mon daron.
Une fois, il a acheté des clopes. Je suis dégoûté, il est revenu.
[rires]
[Éric] Oh putain.
Il croit être généreux.
À la caisse, la meuf propose le ticket. Il dit : "Non...
C'est pour moi."
Wallah.
Trop fou, mon père.
Pourquoi je peux rien dire quand il pète ?
Je dois faire comme si j'avais pas entendu.
Mon père, il est fou.
On m'a dit de pousser l'absurde.
L'activité d'aujourd'hui, c'était ça : pousser l'absurde.
L'absurde, c'est une vieille meuf.
Imagine, je la pousse trop fort.
Elle partira au commissariat et portera plainte.
J'ai deux questions.
C'est qui, "plainte" ? Et elle pèse combien ?
Une meuf, quand elle porte plainte, ça marche pas.
Elle devra déposer une main courante.
- J'ai deux questions. - [rires]
À qui appartient cette putain de main ?
Et elle court à quelle vitesse ?
Ça va me porter préjudice.
Porter "plainte" et "préjudice", c'est trop lourd.
C'est trop lourd.
Et ça va me mettre en porte-à-faux.
- J'ai deux questions. - [rires]
Porte-à-faux, c'est loin de La Chapelle ?
Et pourquoi je peux rien dire quand mon père pète ?
Merci de m'avoir écouté. Merci.
Merci beaucoup.
Sofiane.
T'as la classe.
[Éric] T'as un truc à toi.
T'as même le tic du micro.
Je kiffe, c'est nul.
Mais c'est trop mignon.
Là, tu nous as à nouveau charmés. Je vois à nouveau ton potentiel.
Même si t'étais pas dans le thème, j'ai beaucoup aimé.
Moi aussi.
[Ramzy] C'est vrai que t'as une aisance,
t'es charmant,
t'es drôle, t'es fait pour ça.
T'es naturellement drôle.
T'es vraiment à ta place.
[Ramzy] À tout à l'heure.
Gros big up à Mister V.
- Je suis vraiment fan de ton travail. - [Mister V] Merci.
- Je me retrouve dans ce que tu fais. - Arrête !
[Sofiane] Vraiment !
[Mister V] Eh ben...
Pareil, t'sais.
[Mister V] Bravo.
Tu prends bien la scène.
Je ne suis pas là pour prendre les décisions.
[Éric et Ramzy] Merci, Sofiane !
Ciao, ciao.
[Ramzy] Eh bien, voilà. On a vu tout le monde.
Oh, oh, oh !
C'est horrible.
Je vais tous les garder.
[musique rap]
On doit en virer trois.
Ceux qui réussiront jamais, d'après toi ?
[Éric] Tu risques d'enterrer leur carrière.
[Ramzy] Il gagnera pas 50 000,
alors qu'il en a besoin car il démarre dans la vie.
De toute manière,
c'est nous qui les virerons.
On veut ton avis.
Pour avoir l'excuse devant eux, et dire : "C'est lui qui veut pas."
- Cut. - [Ramzy] On peut faire ça.
"Désolé, Yvick, il veut pas de vous. On est désolés."
Pour moi, Brahms, malheureusement, m'a pas convaincu.
C'était un peu...
Garde le truc, c'est nous qui décidons.
OK. Je pensais que je pouvais au moins faire ça.
[Ramzy] C'est de la politesse.
- [Ramzy] Le prends pas au premier degré. - [Mister V] OK.
Euh, Bénin, y a eu ce...
Non, il est sympathique.
T'es anti-renoi ?
C'est les deux renois que tu...
- Un problème avec les Noirs ? - Oui.
[Ramzy] OK, ça va.
Vous avez dit : "Amazon veut du blanc."
[Mister V] C'est pour ça.
On a jamais dit ça, enfin. Y a toutes les couleurs sur Prime.
Bah oui, je comprends pas.
- Enfin, bref. - [Ramzy] Ouais, allez.
On est entre nous, tout se monte.
Émission de racistes : deux métisses dégagent les deux seuls renois.
On est pas considérés comme eux.
[rires]
- C'est ouf. - [Ramzy] Je veux pas dégager Brahms.
Moi non plus.
Alors, on les garde. C'est votre émission.
Pas la peine de t'énerver, c'est notre émission.
Ayrton, y avait un...
- Une sortie de route. - Comme Senna.
On peut dire : "Ayrton Se-non ?"
Pour moi, c'est oui.
- Oh ! - Oh !
Pour cette blague.
Pour la vanne que tu as faite.
Bravo, les gars. On l'a fait, notre choix.
[tous] Comedy Class !
Je suis désolé de cette séquence. Désolé.
Allez, c'est parti !
[musique dynamique]
[acclamations]
[Éric] Faites du bruit
pour nos deux sélectionnés d'office.
Eliott et Adel !
[Éric] Ça a été long, car on était pas tout le temps d'accord.
Cependant, on a dû faire un choix.
[Ramzy] On va en garder 8, en plus d'Adel et Eliott.
Et on va les appeler un par un.
[Ramzy] Vas-y, Éric.
[musique de suspense]
On appelle...
Le thème, c'est l'humour des noirs.
- Humoir noir. - Ah, pardon.
C'est la thématique du roast.
[Ramzy] Les gars vont arriver
et nous vanner.
[Ramzy] Pour la finale...
[Éric] Le thème est simple, c'est :
"Pourquoi pas moi ?"
Pourquoi moi ?
- On a un guest. - Applaudissez...
[Éric] Jérôme Niel !
Marina Foïs !
Jean-Pascal Zadi ! Faites du bruit !
- La vérité ? - Ouais.
J'aime pas le stand-up.
J'adore tes chaussures. T'es tellement élégante, Marie-Joëlle !
Tu regardes Comedy Class chaque année ?
- Ouais. - Et cette année, c'est élevé.
Pour cette 16e saison... Je suis content.
[musique urbaine entraînante]