So viele Ideen. Ich kann nicht aufhören.
Ausgezeichnet.
Die Ideen fließen.
Öffne die Tür.
Sie ist zu. Lass mich rein.
Komm schon, öffne die Tür.
-Ich kann nicht, ich schreibe. -Komm und lass mich rein.
Im Ernst? Ich bin mitten in einem tollen Sketch.
Sorry, konnte nichts hören,
aber es sah so aus, als ginge es dir gut.
Gut, komm rein.
-Woran arbeitest du? -Comedy Class, Staffel 2.
-Gehen wir wieder auf Tour? -Guck.
In der ersten Staffel hatten wir zu viele Kandidaten.
Das ist genial. Was ist neu daran?
Warte. Wir machen es so.
Du bist so gut im Tippen.
Wir lassen die Provinzen aus.
Das wird unseren CO2-Fußabdruck reduzieren,
und wir kriegen einen Zuschuss, der etwa 20 % abdecken sollte.
Die Produktion hatte gerade eine geniale Idee.
-Was denn? -Sie haben 12 tolle Talente gefunden.
Zwölf tolle Talente. Erzähl mir mehr.
Jeder Kandidat nimmt …
… an fünf Herausforderungen teil, darunter 60 Sekunden …
Wie viel Zeit bleibt mir?
Der Roast …
Du warst so langweilig,
dass Éric und Ramzy vergaßen, dich heimzuschicken.
-Hast du dir das gerade ausgedacht? -Ja.
Carte Blanche …
Ich liebe Hintern.
Was ist die vierte?
Schwarzer Humor.
War ein Totalschaden. Wie in Platane.
Und mein Favorit …
"'ulien, kommst du am 'ontag zum 'udo?"
-Absurd. -Absurd.
Es gibt ein Problem.
Du kannst ihnen das nicht zumuten. Es ist vielleicht nicht ihr Ding.
"Nicht ihr Ding"? Wessen Ding ist es dann?
Was ist mit den Gästen?
Ich habe eine Idee:
-Gäste in jeder Folge. -Die Gäste.
Jonathan Cohen, großartig.
Wie geht's?
Laura Felpin, super.
-Das ist ein Bild. -Tut mir leid.
Paul Mirabel, toll.
Ich füge noch einen hinzu.
-Niemals! -Doch.
Valérie Lemercier?
Mami ist hier.
Wir haben alles.
Müssen nur das Preisgeld bestimmen.
50.000 Euro!
Die Leute werden nicht glauben, dass wir hier echt Notizen machen.
Wollt ihr unsere Notizen sehen?
McDermott, ich glaube, wir haben Staffel 2.
Vermassel es nicht!
Comedy Class 2.
COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Los geht's! Neue Staffel Comedy Class, neue Regeln.
Dieses Jahr wurden bereits 12 Kandidaten ausgewählt.
Um ins Finale zu kommen, müssen sie vier Herausforderungen meistern.
Die Spanier würden sie Herausforderungen "de la muerte" nennen.
Carte Blanche.
Absurd.
Schwarzer Humor und der Roast.
Wie wird der Gewinner gewählt?
Jeff Bezos hat uns etwas geholfen.
Aber keine Spoiler.
-Gut. -Ist das ok?
Das ist ok. Sehen wir uns unsere 12 Kandidaten an.
Sie haben 60 Sekunden, um sich vorzustellen
und uns zum Lachen zu bringen, Ramzy.
Noch scheidet keiner aus. Lernen wir sie erst kennen.
Wir spielen später die Bösen.
Wow!
Auf geht's!
-Danke. -Was für eine tolle Atmosphäre!
Ihr mögt uns noch, oder?
Wir sind wie alte Onkel, oder?
Ja. Wir haben 12 aufstrebende junge Comedians hinter der Bühne.
-Die Show letztes Jahr war nicht so toll. -Ja.
Wir wissen, Staffel 1 war nicht gerade weltbewegend.
Obwohl wir am Ende ein paar Talente fanden.
Aber diese Staffel bleiben wir in Paris, da es klar war, dass in der Provinz …
Nein, war nur Spaß!
Die Pariser Vororte sind nicht die Provinz.
-Évry ist die Grenze. -Es ist die Provinz.
Sie haben 60 Sekunden, um sich vorzustellen.
In der ersten Herausforderung scheidet keiner aus.
-Wir wollten sie "69 Sekunden" nennen. -Ja. Amazon war dagegen.
Das Wichtigste bei 60 Sekunden ist für uns die richtige Energie.
Startet die Uhr! 60 Sekunden.
Wenn es mies ist, ist es schnell vorbei.
-Es ist wichtig, aber nicht entscheidend. -Nicht entscheidend.
-Es gibt 66 Minutes, nicht 60 Sekunden. -Ja, um zu sterben.
Es gibt 50 Minutes Inside, aber es gab nie 60 Sekunden.
-Warte. Doch. -Kyan Khojandi!
-Wir haben seine Idee geklaut! -Ja.
-Tja … -Wir stahlen seine Idee. 60 Sekunden.
Lasst das Spiel beginnen!
60 SEKUNDEN
Begrüßen wir unseren ersten Kandidaten.
Enzo Ricci, du bist dran!
Darauf warten wir seit Wochen.
Es passiert wirklich! Comedy Class, Staffel 2, jetzt!
ENZO RICCI 27 JAHRE
Hi, Leute. Ich freue mich, bei Comedy Class dabei zu sein.
Hoffentlich bringt mir das was.
Ich bin 27 Jahre alt.
Ich lebe im Pariser Vorort Seine-Saint-Denis.
Hab eine Mitbewohnerin.
Hoffe, das kommt gut an.
Meine Mitbewohnerin ist cool. Kenne sie seit 27 Jahren.
Wir lieben uns so sehr. Sie heißt "Mama".
Wir waren neulich im Supermarkt,
und da wusste ich, dass ich bereit war, alleine zu wohnen.
Wir waren an der Kasse.
Sie wollte was holen und ließ mich allein, aber ich weinte nicht.
Es war komisch. Die Kassiererin meinte:
"Tut mir leid, Sie müssen aus dem Einkaufswagen raus."
Éric, Ramzy, Comedy Class, toll, hier zu sein. Ich bin Enzo Ricci.
Moment!
Mama, ich bin heil angekommen. Küsschen!
Danke, dass du die Show eröffnet hast.
Ich mag ihn.
Ich liebe seine Ausführung. Jedes Wort trifft das Ziel.
-Er hat Starqualitäten. -Ja.
-Nicht wie wir. -Ja.
Sie haben keine Zeit, Geschichten zu erzählen. Es geht nur um ihren Vibe.
-Checken wir mal den Vibe von … -Tristan Pierre.
Guten Abend.
TRISTAN PIERRE 25 JAHRE
Lernen wir uns kennen.
Kennt ihr "Das Lied der Wahrheit"? Nein, ich hab's erfunden.
Ist ganz einfach:
Klatscht im Takt, und ich singe ein beschämendes Geständnis.
Wenn ihr das Gleiche getan habt, klatscht weiter. Ok?
Ok, fangt an zu klatschen.
Hast du schon mal Auf den Wohnzimmerteppich gekackt
Obwohl deine Eltern es dir verboten hatten?
Ich dachte, wir hätten einen gemeinsamen Moment.
Ihr da habt weitergeklatscht.
"Meine Eltern haben es mir erlaubt."
Ok, das bin ich. Freut mich.
Ich bin klein. 165 cm, aber 166 cm für die Damen.
"Pierre" bedeutet "Stein". Vorname Tristan, Nachname Pierre.
Ich mache steinharte Witze und Lieder.
"Gibt es etwas, das er nicht kann?" Liebe machen. Spaß.
Ich ficke, aber nur Mütter! Sorry.
Danke. Passt auf euch auf.
-Mann. -Heiliger Strohsack!
Das war unerwartet.
-Erst mochte ich ihn nicht. -Ich dachte: "Niemals."
Ich dachte, er würde mich nie zum Lachen bringen.
Und dann, boom!
Tristan Pierre!
Für die Damen.
Als Nächstes haben wir Camille Fievez.
Es ist eine Ehre, hier zu sein, aber ich habe Angst.
Mein einziges Gefühl ist Angst.
Ich heiße Camille und ich bin 36 Jahre alt.
Ich bin seit anderthalb Jahren Mutter.
Danke.
Genug, ich habe 60 Sekunden!
Ich will nur mein Baby grüßen, das allein zu Hause ist und mir zusieht.
Du kannst das Tablet haben, wenn du fertig bist.
Ich möchte auch meinen Mann im Publikum begrüßen.
Sieht aus wie 'n betrogener Ehemann. Erste Reihe.
Bitte lacht, denn ich brauche die 50.000 € dringend.
Ich brauche sie für eine OP für mein Kind.
Es wäre lebensverändernd für sie, wenn ihre Mutter riesige Titten hätte.
Es gibt eine Sache, die ihr über mich wissen solltet.
Ich habe nur eine Macke: Ich stehle. Ich kann nicht anders.
Diese Jacke gehört mir nicht, sie gehört offensichtlich Ramzy.
Sie ist viel zu hässlich.
-Vielen Dank. -Bravo!
Klasse, Camille.
Nur eine kurze Bemerkung zum letzten Witz.
-Normalerweise stehlen Araber. -Danke. Das war ein Fehler.
-Ein Skriptfehler. Danke. -Ein Skriptfehler.
Als Nächstes kommt jemand sehr Gutmütiges.
Étienne Lautrette.
-Er sieht gut aus. -Cooles Outfit.
ÉTIENNE LAUTRETTE 34 JAHRE
Ich bin Étienne aus Paris, wuchs aber in Südwestfrankreich auf.
Es ist ein guter Ort zum Leben.
Außer du bist 'ne Ente. Dann ist es nicht ideal.
Denn wir haben 800 Arten, dich zu essen.
Der Typ da? Das bin ich. Mein Name ist Étienne Lautrette.
Lasst mich euch erzählen, wie ich in diese Situation kam.
Alles begann, als ich auf eine Anzeige stieß.
Sie ging um einen Freddie-Mercury-Doppelgänger-Wettbewerb.
Als ich dort ankam,
sagte der Casting-Direktor: "Perfektes Timing!
Dieses Jahr haben wir keine dicken 35-Jährigen,
die Fischerkleidung tragen
und aussehen, als hätten sie mindestens drei Schnurrbärte."
Hey, das reicht.
Ich glaube, das war's für heute.
Vielen Dank!
Gut gemacht, Étienne!
Das war eine Menge für nur 60 Sekunden.
-Das ist mutig. -Das ist mutig.
-Ok, Nächster. -Anne Boissard.
Éric und Ramzy sollen mich und meine Comedy kennenlernen.
Wie ich schreibe.
Sie sollen mein wahres Ich sehen.
ANNE BOISSARD 33 JAHRE
Ich soll mich in 60 Sekunden vorstellen.
Also fragte ich herum, wie andere mich beschreiben würden.
Meine Ex-Freunde gaben mir Feedback.
Einer ist im Gefängnis,
der andere ist bipolar
und der Anwalt einer meiner Ex-Freunde …
Dieser Ex ist ein großer Filmstar. Ich darf nicht in seine Nähe.
Ist das ok, Ramzy? Hoffe, ich bin nicht zu nah.
Meine anderen Ex-Freunde finden mich alle toll.
Lasst mich kurz schauen, wie viel Zeit mir noch bleibt.
Zehn Meter, Ramzy.
Ich mache nur Spaß.
Ist eine Smartwatch, ok?
Die Cops in Bobigny beobachten uns, das ist alles.
Ich glaube, sie rufen mich an. Ich gehe jetzt. Danke.
-Anne Boissard. -Anne Boissard!
Sie hat Ärger mit dem Gesetz.
-So gut. -Wirklich charmant.
Ja, es war toll. Es wird ein toller Abend.
Abend? Es ist Mittag.
Der nächste Kandidat sieht lustig aus.
Ich zeige euch erst ein Foto von ihm, denn er sieht echt komisch aus.
Er heißt Victor Vauchez. Applaus für ihn!
Wir sind viele. Als einer der 12 Acts ausgewählt zu werden, bedeutet etwas.
Das ist eine schwierige Aufgabe.
Ich hoffe, es ist der Beginn eines wunderschönen Abenteuers.
VICTOR VAUCHEZ 24 JAHRE
Freut mich, ich bin Victor.
Ich bin ein typischer Franzose.
Keiner fragt je, woher ich komme.
Sie sagen nur: "Der Typ ist mein Nachbar."
Ich könnte in jeder Zeit leben.
So sah ein Gallier aus.
Ein französischer Soldat vom 1. Weltkrieg.
Ich könnte einen Widerstandskämpfer oder Kollaborateur in einem Film spielen.
Widerstand, Kollaborateur.
Das war eine Minute.
Danke fürs Zuhören.
Bravo, Victor!
Der nächste Name ist wirklich seltsam.
Aber sehr lustig: Feuerhuhn.
Vor Stand-Up machte ich was anderes.
FEUERHUHN 25 JAHRE
Ich war Érics imaginäre Freundin.
Ja.
Wir machten viel durch. Dann traf er Ramzy und verließ mich.
-Ich will dich zurückgewinnen, Éric. -Hier bin ich.
Hast du unsere guten Zeiten vergessen?
Sieh uns beide an.
Wir zwei, als er das Abi bekam.
Das sind wir auf einer Party.
Hier ein Selfie von mir.
Ich war froh, am Buffet zu sein.
Wenn ihr mich sehen könnt, bin ich eure imaginäre Freundin geworden.
Lasst mich die Frage beantworten, die alle haben:
Ja, ich schneide mir die Haare selbst.
Nein, das hatte ich nicht im Kopf, als ich die Schere nahm.
Natürlich nicht.
Ich nehme auch an dieser Show teil,
weil ich gerne die 50 € gewinnen würde.
Das würde meinem Konto echt helfen.
-Danke für eure Aufmerksamkeit. -Gut gemacht!
Sie war wirklich meine imaginäre Freundin.
Wenn du sie nicht mehr willst, kann ich sie haben?
Klar, ich hatte sie lange.
Sie ist wohl seit 30 Jahren hinter dir her.
Als Nächstes kommt Dudley.
-Nur zu, Dudley. -Dudley!
DUDLEY 28 JAHRE
Einige haben Fragen, weil ich anders bin.
Manche Leute sagen:
"Ich würde ihm glauben, dass er gerade aus dem Knast kommt."
"Ich würde auch glauben, dass er da Schwänze gelutscht hat."
"Ich würde ihm auch glauben."
Nur eins davon ist wahr.
Ich wuchs auf der Straße auf.
Und trotz meines Hintergrunds bin ich in Wahrheit eine riesige Diva.
Eine echte Diva. Gebt mir Pailletten und Glitzer. Ich liebe es!
Ich bin nicht mal schwul, ich bin nur sensibel.
Was soll ich sagen? Ich bin halt süß.
Als Kind, wollte ich in einem Musical über das Leben im Viertel mitmachen.
Wie spät ist es? Zeit, zu dealen
Wir verkaufen Gras
Alles für die Kunden!
Dealers, das Musical: Liebe im Keller
Das ist alles, was ich für euch habe. Danke fürs Zuhören.
-Dudley! -Danke, Dudley!
-Das macht Spaß. -Ich liebe diese Show.
-Als Nächstes kommt Appoline. -Appoline!
APPOLINE 21 JAHRE
Ich bin Appoline aus den Vogesen. Ihr seid bestimmt neidisch.
Die Vogesen sind ein Département in der Region Grand Est.
Wir sind für zwei Dinge bekannt: Quiche und, na ja, unsere Berge.
Ich bin hier, um alle 21-jährigen Frauen zu vertreten …
Nun, die aus meinem Dorf, das sind bloß ich und Géraldine.
Géraldine ist meine beste Freundin. Wir haben sogar denselben Ex.
Ihren Bruder.
Ich will nicht lügen, ich bin auch wegen der 50K hier.
Die 50 Kevins aus meinem Dorf.
Spaß. Auch für die Kylians.
Ich repräsentiere die Vogesen! Ja, ich bin eine Hinterwäldlerin. Danke!
Das war Appoline.
Das war unerwartet.
Unser nächster … Was ist hier los?
Was zur Hölle? Was zur Hölle ist los mit dir?
-Er sagte: "Allahu Akbar." -Wow.
Habe ich auch gehört.
Er ging direkt auf meinen Stuhl zu.
Zum Glück sah ich ihn rechtzeitig.
-Er hatte ein Messer. -Er lief weg, als wir ihn anschrien.
So leicht stoppt man einen Angriff.
"Was tust du da?"
Es versetzt sie in Panik. "Entschuldigung …"
Heißen wir Antony Giuliani willkommen!
Guten Abend!
ANTONY GIULIANI 30 JAHRE
Ich liebe Humor, weil es eine tolle Art ist,
wichtige Botschaften zu teilen.
Die erste Botschaft in dieser Show ist,
dass ich 'ne Wohnung suche.
Es ist echt schwer.
In der nächsten Runde trage ich dieselben Klamotten.
Das ist meine Bewerbung.
Lasst mich mal zum Publikum gehen.
Hier ist meine Nummer und die meiner Ex, nur um sie zu ärgern.
Hier. Sind hier Immobilienbesitzer?
Er fragt nach Immobilienbesitzern!
Hast du ein Zimmer frei?
-Vielleicht, ja. -Ehrlich?
Ich rufe dich später an. Vielen Dank.
Mein Budget? Kommt drauf an, wie weit ich komme.
Ich gebe euch das auch. Zögert nicht, mich anzurufen. Danke.
Nächstes Mal mache ich Witze.
Meine Witze sind gut genug, um irgendwo unterzukommen. Danke.
Tschüss, Leute!
Antony Giuliani!
Sehr charmant, Antony Giuliani.
Meine Damen und Herren, es ist Zeit, Violaine Henry willkommen zu heißen.
VIOLAINE HENRY 38 JAHRE
Alle meine Freunde haben 7-jährige Kinder.
Ich komme gut mit ihnen aus. Wir können T-Shirts tauschen.
Hätte ich mehr Geld, könnte ich mir mehr als ein halbes T-Shirt leisten.
Denn ich gebe viel Geld fürs Reisen aus.
Ich liebe Reisen und hab 'ne schräge Eigenschaft:
Ich verliebe mich nur im Ausland.
Bei "Guten Tag", "Assalamu alaikum", "Hija de puta"
leuchten meine Augen auf.
Andere gehen in Bars, ich fahre zum Terminal 2 am Flughafen.
"Frankreich hat zu viele Ausländer." Stimmt nicht.
Ich kann "Ruf mich an" in 17 Sprachen sagen.
Vielen Dank.
Meine Damen und Herren, der letzte Teilnehmer:
Antek!
60 Sekunden sind nichts.
Du gehst auf die Bühne und schon ist es vorbei.
Man hat nur Zeit für ein paar kurze Witze.
Ich hoffe, ich kann sie überraschen.
ANTEK 33 JAHRE
Ich weiß nicht, wie ich rüberkomme, aber viele sagen:
"Du siehst aus wie ein Gewinner."
Ich habe wohl einen Vorteil durch mein Aussehen. Sorry!
Mein Name ist Antek. Das ist kein sehr verbreiteter Name.
Es gibt nur zwei berühmte Anteks: mich und einen Pornostar in Polen.
Wenn ihr mich online sucht,
denkt daran: Das ist ein Mikro vor meinem Mund.
Da viele Leute zusehen werden, möchte ich über meine Stiftung sprechen.
Ich bin Botschafter der Stiftung für die Doppelgänger von Ed Sheerans Cousin.
Wenn ihr Volksmusik und Rothaarige mögt, ruft mich an.
Danke fürs Zuhören.
Gut gemacht, Antek.
Ich mag Antek sehr.
Ramzy, was sind deine letzten Gedanken zu unseren 12 Acts?
Wir haben schon ein paar Favoriten.
Ich weiß nicht, wer es ins Finale schafft. Ich finde sie alle toll.
Hat euch 60 Sekunden gefallen?
Ja!
Großartig.
Vielen Dank. Schönen Abend noch!
-Danke. Tschüss. -Tschüss.
Das ist verrückt. Wir waren vor 25 Jahren hier.
Wir erzählten einander Witze
und plötzlich waren wir auf der Bühne.
Meine Mutter saß dort.
Oh ja! Sie saß dort mit gespreizten Beinen.
Das hätte ich nicht sagen sollen. Sorry.
Nein, es war nicht sie, sondern dein Vater.
Das blieb mir im Gedächtnis.
Dir gefiel nicht, dass er Röcke trug.
Er sagte, er sei Schotte.
Er ist Algerier.
Er wollte nur seine Eier zeigen.
Habib aus Schottland? Ja, klar.
Lach nicht darüber.
So fing das alles an …
Jetzt sagst du es, als wäre es cool, aber damals sagtest du: "Nicht!"
Ich weiß noch, meine Mutter kam rein,
ging direkt hoch, stellte sich vor uns und sagte:
"Du machst Comedy?"
Typisch Eltern!
GREENROOM - BÜHNE
Das Whiteboard. Ich kam so rein, ich nahm es.
Guten Abend, Damen und Herren.
Wir erklären Ihnen ein Wort.
Wir wissen nicht, was dieses Wort ist.
Das heutige Wort lautet …
-Karthager! -Nein, schau, Éric.
K-A-R-T-R-A-G-T.
-Carte Blanche. -Carte Blanche.
Zeit für Carte Blanche.
Eine Carte Blanche füllt keinen leeren Geldbeutel.
-Nächstes Mal bei uns: -Carte Blanche.
Untertitel von: Canovic, Nermina
Kreative Leitung Karin Flückiger nche.