- [musique lounge] - [Éric rit]
Des idées, des idées, sans arrêt.
[rire] Excellent !
[soupir] Les idées fusent.
- [on frappe] - [Ramzy] Ouvre-moi.
[tout bas] C'est fermé, ouvre.
- Allez, viens ouvrir. - Je peux pas.
- J'écris. - Vas-y, viens ouvrir.
Oh, mais c'est pas possible !
Je suis dans un super sketch.
Excuse-moi, j'avais pas le son,
mais d'ici, le perso était super.
[ils rient]
Entre.
- T'es sur quoi ? - Comedy Class saison 2.
On est repartis ?
Regarde, dans la première saison,
on avait trop de candidats.
- C'est du génie. C'est quoi ? - Regarde.
Avec ça, en passant par ici...
Tu tapes vraiment bien.
On enlève toute la province.
Donc notre empreinte carbone sera réduite
et nous toucherons les aides de l'État
qui nous permettraient un bond de 20 % !
Excellent, ce que le programme m'a proposé.
Quoi donc ?
Il me propose 12 talents.
[Ramzy] 12 talents. Continue.
Chaque candidat participera
à cinq épreuves
dont les 60 Secondes.
- [alarme] - Il me reste combien de temps ?
[rires]
Le Roast.
[Antek] Avant, t'étais transparent,
Éric et Ramzy ont oublié de t'éliminer.
[cri choqué]
- Ça sort de ta tête en direct ? - Oui.
La Carte Blanche.
J'adore les fesses.
C'est quoi, la quatrième épreuve ?
Ah, l'humour noir.
L'humour noir.
Il s'est fracassé contre un platane.
[rire]
Et ce que je préfère...
[il pousse des cris]
La baballe !
" 'Ulien, tu viens 'eudi au cours de 'udo ?"
[rire]
- L'absurde. - L'absurde.
- Y a un problème. - Aïe.
On peut pas imposer des épreuves
à des gens dont c'est pas l'univers.
Pas leur univers ?
Ce serait l'univers de qui ?
Et... c'est qui, les invités ?
Attends, j'ai une idée.
- On a des invités à chaque émission. - Les guests.
- Jonathan Cohen, excellent ! - Ça va ?
Laura Felpin, j'adore !
- C'est un dessin. - Oh, pardon !
[Éric] Paul Mirabel, excellent.
Et j'en rajoute une.
- Non ! - Si.
- Valérie Lemercier ? - Maman est là.
Je crois qu'on a tout noté.
Peut-être le montant à gagner ?
50 000 euros ?
Les gens vont croire
qu'on note pas ces idées et qu'on fait n'importe quoi.
Vous voulez voir ce qu'on écrit ?
McDermott,
on a une saison 2.
[en anglais] ♪ Gardons... ♪
Nique pas... Nique pas tout !
Nique pas tout !
Comedy Class 2 !
[ils rient]
[musique urbaine entraînante]
[Éric] C'est parti, nouvelle saison, nouvelles règles.
[Ramzy] Cette année, on part avec 12 talents présélectionnés.
Pour accéder à la finale, ils vont devoir réussir quatre challenges.
Que les Espagnols appelleraient "les challenges de la muerte."
[Ramzy] Carte Blanche.
L'absurde, l'humour noir et le Roast.
D'accord, mais comment tu départages tout ça ?
Jeff Bezos nous a filé des munitions, mais on va pas tout spoiler !
- Très bien. - Ça vous va ?
Ça me va, alors on démarre en découvrant nos 12 talents.
[Éric] Ils vont avoir 60 secondes pour se présenter
et surtout, nous faire marrer.
C'est court, mais pas d'élimination.
On fait connaissance. On aura le temps de faire les méchants plus tard.
- [musique entraînante] - [applaudissements]
Oh là là !
[acclamations]
Énorme !
Oh là là !
Merci beaucoup.
Quelle super ambiance !
Vous nous aimez encore un peu ?
On est un peu comme des vieux tontons.
[Éric] Derrière, y en a 12,
des nouveaux, des jeunes, des têtes fraîches, tous sympas.
L'année dernière,
y avait des gens pas terribles.
On avoue. On reconnaît, la saison 1, c'était pas ouf.
Sauf sur la fin, on est d'accord, y a eu des perles.
Mais cette saison,
on a choisi que Paris, parce qu'on a vu que la province... Non, je plaisante !
La grande banlieue, c'est pas vraiment...
Évry, c'est le max.
[Ramzy] C'est la province.
Ils vont arriver et se présenter en 60 secondes. Première épreuve.
Elle est pas éliminatoire.
On voulait l'appeler "69 secondes".
Ouais, mais Amazon, ça passe pas.
Les 60 Secondes, ce qu'on attend, c'est avant tout une humeur.
Top, 60 !
[il imite un chrono]
Ça passe vite. Si c'est nul, ça passe vite.
- C'est important, mais pas décisif. - Important, not "decisivist".
Il y a 66 minutes, mais pas 60 Secondes.
Il y a 50 minutes inside,
mais il y a jamais eu de "60 Secondes".
- Ah, si ! - Kyan Khojandi.
[ensemble] On lui a volé !
- Bref. - Bref, on lui a volé. 60 Secondes.
Eh bien...
[en anglais] Que le jeu commence !
[acclamations]
On va accueillir notre premier candidat.
On appelle Enzo Ricci !
[acclamations]
Ça fait des semaines qu'on attend ça. C'est maintenant.
Comedy Class saison 2.
[en anglais] Maintenant !
- [acclamations] - [musique urbaine]
[cri enjoué]
Yes !
Enchanté, messieurs, dames ! Je suis content d'être à Comedy Class.
J'espère que ça va me faire avancer. La vérité.
Moi, j'ai 27 ans,
j'habite en banlieue parisienne, dans le 93.
Je suis en coloc.
J'espère vraiment que je vais avancer.
En coloc avec une meuf, je la connais depuis 27 ans.
On s'aime de fou, elle s'appelle maman.
[petits rires]
On est allés au supermarché ensemble,
j'ai compris que c'est bon, je pouvais me séparer d'elle.
On était à la caisse,
elle est partie chercher un article, j'étais seul et j'ai pas pleuré.
[rires]
[applaudissements]
Mais après, la caissière m'a dit : "Monsieur, faut descendre du caddie."
Éric, Ramzy, Comedy Class, enchanté, je m'appelle Enzo Ricci.
[cris enjoués]
Attendez, attendez !
Maman, je suis bien arrivé. Bisous !
[rires]
[Éric] Merci d'avoir ouvert le bal.
[Ramzy] Je l'aime bien.
J'aime bien sa façon de parler. Chaque mot... bam.
- Il a un truc de star. - Ouais.
- Pas comme nous. - Ouais.
Vous voyez, 60 secondes, ils ont pas le temps de développer.
C'est une humeur qu'on prend.
- On prend l'humeur de... - Tristan Pierre !
- [acclamation] - [musique entraînante]
On se connaît pas, on va faire la chanson de la vérité.
Vous connaissez ? C'est moi qui l'ai inventée.
C'est simple, on tape des mains pour se donner un rythme.
Je chante un aveu honteux. Ceux qui se reconnaissent,
vous continuez d'applaudir. C'est bon ?
OK, ça fait ça.
[applaudissements en rythme]
♪ Est-ce que toi aussi ♪
♪ T'as déjà fait caca sur la moquette du salon ♪
♪ Alors que tes parents avaient dit non ? ♪
Je pense pas.
Je croyais passer un moment ensemble. Ça a applaudi un poil longtemps.
T'allais te chauffer ! "Moi, mes parents m'ont dit oui." OK.
C'est moi, enchanté, je suis pas grand,
1 mètre 65 virgule 5. 66 pour les meufs.
Voilà, Tristan Pierre, comme un caillou. Tristan
le prénom, Pierre la caillasse.
Je fais des blagues, des chansons.
Qu'est-ce qu'il sait pas faire ? L'amour.
Je rigole, je suis un gros baiseur. Des daronnes.
Pardon. Merci beaucoup. Salut.
- [applaudissements] - [rires]
Le voilà !
- Putain ! - Oh, la vache !
Je l'ai pas vu arriver, lui.
Je l'aimais pas.
J'ai fait non.
Je te jure, je me suis dit : "Impossible qu'il me fasse rire."
Et boum !
Tristan Pierre !
[ils rient]
Boum, les meufs...
Ramzy, on accueille...
Camille Fievez !
Intégrer Comedy Class, c'est flatteur.
Mais j'ai peur. J'ai qu'une émotion, la peur.
[elle rit]
Je m'appelle Camille, j'ai 36 ans.
Je suis aussi maman depuis un an et demi.
- [applaudissements] - Merci.
Arrêtez, j'ai 60 secondes !
Je voudrais faire coucou à mon bébé qui est seul à la maison et me regarde.
Remets la tablette à brancher à la fin.
[petit rire]
Je voudrais saluer mon mari qui est dans le public.
C'est celui avec une tête de cocu au premier rang.
[légers rires]
Riez, s'il vous plaît,
j'ai vraiment besoin de 50 000 balles.
J'en ai besoin pour l'opération pour mon enfant.
Ça lui changerait la vie si sa mère pouvait avoir des énormes nibards.
Voilà. Petit truc à savoir sur moi,
j'ai qu'un petit défaut, je suis voleuse.
Je peux pas m'empêcher de voler des trucs.
Cette veste est pas à moi, elle est à Ramzy, je...
[rire]
j'aurais jamais choisi cette merde.
- Merci beaucoup ! - [Éric] Bravo !
Bravo, Camille.
À part, petit avertissement, pour la dernière vanne.
D'habitude, ce sont les Arabes les voleurs.
Merci. C'est une erreur de texte.
- [Éric] Erreur de texte. - Merci.
Tout de suite, accueillons
un personnage avec une bonhomie certaine.
Étienne Lautrette.
[acclamation]
- J'aime bien sa tête. - Et son look.
Je m'appelle Étienne, je vis à Paris, mais j'ai grandi dans le sud-ouest.
Cette région où il fait bon vivre, hein ?
Sauf si t'es un canard, là,
c'est chaud pour toi. On connaît 800 manières de te bouffer.
Lui, c'est moi, je m'appelle Étienne Lautrette.
Laissez-moi vous raconter comment je me suis retrouvé là.
Tout a commencé quand j'ai lu une annonce qui cherchait un gros Freddy Mercury.
- [rires] - Une fois sur place,
la directrice de casting a dit : "Tu tombes à pic.
"Cette année, on n'a pas de vieux joufflu de 35 ans
"qui s'habille comme un pêcheur
"et qui a l'air d'avoir trois énormes moustaches sur la gueule."
C'est bon.
Je pense que ça ira pour aujourd'hui.
Merci beaucoup !
Bravo, Étienne !
[Ramzy] Bravo, Étienne !
Placer ça quand t'as 60 secondes,
c'est joufflu. C'est... couillu !
- Gonflé. - Gonflé.
- Vas-y, balance. - Anne Boissard.
J'ai envie qu'ils comprennent qui je suis,
quel est mon stand-up,
quelle est ma veine, ma façon d'écrire,
j'ai envie qu'ils me découvrent.
On nous a demandé de nous présenter en 60 secondes.
J'ai demandé autour de moi comment me décrire.
J'ai eu les témoignages de mes ex.
Mon ex taulard, mon ex bipolaire et l'avocat de mon ex...
[rires]
Grande star de cinéma... que je peux plus approcher.
Ramzy, je suis pas trop près ?
Oh, oh !
[rire]
Les deux autres sont unanimes, je suis formidable.
[alarme]
J'en profite pour regarder combien de temps il me reste.
[rires]
10 mètres, Ramzy.
Je rigole.
C'est une montre connectée, OK ?
Une montre connectée au commissariat de Bobigny.
D'ailleurs,
on m'appelle, donc j'y vais. Merci !
[applaudissements]
- [Éric] Anne Boissard ! - [Ramzy] Anne Boissard !
Qui a des problèmes avec la justice.
- J'ai bien aimé. - Là, c'est mignon.
Super, excellente soirée.
[tous] Oui !
Non, il est midi, c'est pas la soirée !
Tout de suite... tête de comique.
Je vous montre sa tête,
pour vous habituer, il a un physique bizarre.
Il s'appelle Victor Vauchez et on l'aime !
[acclamation]
Faire partie des 12 sélectionnés,
ça veut dire pas mal de choses.
C'est hyper challengeant comme défi.
C'est le début d'une belle aventure, j'espère.
Enchanté, enchanté. Victor. Bienvenue à vous.
Je suis le Français de base.
Personne me demande d'où je viens. Tous se disent : "C'est mon voisin !"
Et je passe à toutes les époques.
Voici à quoi ressemblait un Gaulois.
Un Poilu de la guerre de 14-18.
Dans les castings, je suis le seul à pouvoir jouer le résistant et le collabo.
Résistant. Collabo.
[rires]
Voilà, ça fait une minute.
[éclats de rire]
Merci de m'avoir écouté ! Merci beaucoup !
Bravo, Victor !
On passe à un nom très chelou, mais très marrant.
Poulet de Feu.
- [musique électro] - [applaudissements]
Je fais du stand-up, mais à la base, je suis l'amie imaginaire d'Éric.
- Ah bon ? - [Ramzy rit]
Après, il a rencontré Ramzy, il m'a abandonnée.
Je fais l'émission pour te récupérer.
Je suis là.
Tu te souviens pas ? Regarde.
Ça, c'est nous deux.
[rires]
Nous quand il a eu son bac.
Là, c'est nous deux en soirée.
[rires]
- C'est moi, petit selfie. - [rires]
J'étais contente d'être au buffet.
Si vous me voyez aussi,
ça veut dire que je suis devenue votre amie.
Je vais répondre à la question que vous vous posez.
Oui, je me coupe les cheveux seule.
Non.
Ce n'était pas ce que j'avais en tête.
Bien sûr que non.
Si je fais cette émission,
c'est aussi parce que, j'avoue,
j'aimerais remporter les 50 euros.
[rires]
Ça fait une différence dans le compte en banque.
- Merci de m'avoir écoutée. - Bravo !
[applaudissements]
C'était bien mon amie imaginaire. Je viens de réaliser.
Je veux bien la prendre, si t'en veux plus.
Vas-y, prends-la. Moi, je l'ai eue longtemps.
Ça fait 30 ans qu'elle est sur ton dos.
On accueille Dudley, maintenant.
- Vas-y, Dudley. - Dudley !
- [musique urbaine] - [acclamation]
Je suis un peu particulier, on se pose des questions.
Y en a, ils se disent...
[petit grognement]
[rires]
S'il me dit qu'il sort de prison, je le crois.
Et aussi s'il me dit qu'en prison, il suçait des teubs.
[rires]
Y en a qu'un qui est vrai.
[Éric rit]
Moi, j'ai grandi dans un quartier et malgré ça,
en vrai, moi,
je suis une grosse folle.
Tu me mets des paillettes, du vernis, je suis content.
En vrai, je suis même pas gay, je suis juste...
délicat.
J'aime bien... Je suis un mec mignon, tu vois ?
Petit, mon rêve, c'était une comédie musicale sur la vie de quartier.
♪ Quelle heure il est ? L'heure de bicrave, de vendre le taga ♪
♪ Tout pour les ients-cli ♪
[applaudissements]
Bricrave Musical : l'amour dans la cave.
C'est ça que je voulais.
Merci de m'avoir écouté.
[applaudissements]
Dudley, messieurs, dames. Merci, Dudley.
- On passe des bons moments. - J'adore cette émission.
- Tout de suite, Appoline ! - Appoline !
- [musique pop] - [acclamation]
Je m'appelle Appoline, je viens des Vosges.
J'imagine que vous êtes grave jaloux.
Les Vosges, c'est dans le Grand Est,
c'est connu pour deux spécialités, les quiches et les Vosges.
- Voilà. - [rires]
Je suis ici pour représenter les meufs de 21 ans
de mon village.
C'est-à-dire, Géraldine et moi.
Géraldine, c'est ma meilleure amie, on a même un ex en commun.
C'est son frère.
En vrai, j'avoue, si je suis ici, c'est aussi pour les 50k.
Les 50 Kévin de mon village. Je plaisante, y a aussi des Kylian.
Représente les Vo-Vo-Vosges ! Allez, je suis une beauf.
Merci, au revoir !
[Éric] C'était Appoline.
Je m'attendais pas à ça.
Nous accueillons... Qu'est-ce qui se passe ?
- Ça va pas ? T'es malade ? - [Ramzy] Il a dit Allahu akbar !
[rires]
Je l'ai entendu aussi.
Il fonçait sur mon fauteuil.
Oh...
Heureusement, je l'ai repéré.
- Avec un micro-couteau. - Ouais.
En criant, il est parti. C'est simple, arrêter un attentat.
Il faut faire : "Hé !"
Il panique et il fait : "Excuse-moi".
On va tout de suite accueillir
Antony Giuliani !
[acclamation]
Bonsoir, bonsoir !
Ce que j'aime dans l'humour, c'est...
c'est bien, c'est un moyen de transmettre des messages importants.
Le premier message que j'aimerais donner, c'est...
je cherche un appart.
- [rires] - Je suis en galère.
Vous verrez, 2e tour, je serai habillé pareil.
J'ai pris mon dossier,
je vais descendre dans le public, prenez ça.
J'ai mis mon numéro, celui de mon ex pour la faire chier,
n'hésite pas. Prends ça.
Y a des proprios ?
"Y a des proprios dans la salle ?"
Y a de la place chez toi ?
- Un peu, ouais. - Sérieux ?
On s'appelle après. Merci, les amis.
Pour le budget, ça va dépendre du parcours dans l'émission.
Les gars, je vous laisse ça aussi. Hésitez pas à m'appeler.
On fait des blagues au 2e tour.
Mais mes blagues, elles méritent que je sois locataire.
[applaudissements]
Salut !
Antony Giuliani !
Charmant, cet Antony Giuliani.
C'est l'heure d'accueillir, mesdames et messieurs,
Violaine Henry !
- [musique entraînante] - [acclamation]
Moi, c'est Violaine,
mes amis ont tous des enfants de 7 ans, je m'entends bien avec.
On s'échange nos t-shirts.
Mon ventre est toujours à découvert, on dirait mon compte en banque.
Je dépense beaucoup dans les voyages, j'adore voyager et j'ai une particularité,
je ne tombe amoureuse qu'à l'étranger. D'accord ?
Tu me dis : "Guten Tag", "salaam alaykum", "hija de puta,"
[rires]
j'ai déjà les yeux qui brillent !
Des gens draguent dans les bars, moi, c'est Roissy Terminal 2.
"Y a trop d'étrangers en France !" Je ne trouve pas.
Je sais dire en 17 langues : "Rappelle-moi !"
- [rires] - Merci de m'avoir écoutée !
[applaudissements]
[Ramzy] Le dernier candidat...
Antek !
60 secondes, ça va vite. Tu poses le pied sur scène,
tu te rends pas compte, t'as fini.
T'as le temps pour des petites blagues dans une petite minute.
J'espère surprendre.
Je sais pas ce que je dégage physiquement, mais on me dit :
"Toi, t'as une bonne tête de vainqueur."
Apparemment, physiquement, je suis avantagé.
[en anglais] Désolé !
Je m'appelle Antek,
c'est mon prénom. C'est pas commun.
Dans les artistes, il y a que deux Antek.
Moi et une star du porno en Pologne.
Si vous me cherchez sur Internet,
oubliez pas que c'est un micro devant ma bouche.
[rires]
Je profite de cette tribune, je me permets
de parler de mon association.
Je parraine l'association des sosies du cousin d'Ed Sheeran.
[rires]
Si vous aimez la folk et les rouquins, passez un coup de bigo !
Merci beaucoup de m'avoir écouté.
[applaudissements]
Bravo, Antek.
J'aime beaucoup Antek.
Petit bilan, Ramzy, de nos 12 candidats.
On a déjà tout de suite des coups de cœur.
Je serais incapable de dire qui va aller au bout.
Ça va ? Ça vous a plu, les 60 Secondes ?
[tous] Oui !
[Éric] Très bien !
Merci beaucoup, bonne soirée !
[musique urbaine triomphale]
Merci, au revoir !
Au revoir !
[rires]
[musique urbaine entraînante]
[Ramzy] C'est ouf.
Y a 25 ans, on était là.
[Éric] On faisait des blagues entre nous,
soudain, on faisait rire une salle.
Ma mère était assise là.
[Éric] Oui, elle écartait les jambes.
J'aurais pas dû, pardon. Pardon.
[Éric rit]
C'était pas elle. C'était ton père qui faisait ça.
Ça, ça m'a marqué.
Le fait qu'il mette des jupes, déjà, t'aimais pas.
Et son excuse de "Je suis écossais"...
Non, c'est un Algérien.
C'est pour montrer ses couilles au spectacle.
[Éric] Habib, l'Écossais ? J'y crois pas trop.
[rires]
Ne ris pas !
C'est de là que vient l'expression "pa pa pa pa".
Aujourd'hui, tu le fais en faisant ça,
mais à l'époque, c'était "papa papa".
[rires]
"Mais papa papa..."
Je me rappelle de ma mère qui était arrivée,
elle avait traversé,
elle est venue devant nous, elle a fait ça.
"Tu fais rire les gens ?"
[Éric] Sacrés parents ! [rire]
[Éric] Le tableau. Et hop, je venais comme ça.
Et tac, je faisais ça.
[ensemble] Mesdames et messieurs, bonsoir.
Ce soir, nous allons essayer de vous expliquer un mot qu'on ne connaît pas.
Le mot de ce soir est :
- Carthagène ! - Non, regarde, Éric.
C-A-R-T...
R-A-G-T...
Carte blanche !
Carte blanche, oui.
[ils rient]
C'est la Carte Blanche.
Vous ne pourrez pas retirer d'argent avec.
- Tout de suite. - La Carte Blanche !
[musique urbaine entraînante]