COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Bisher bei Comedy Class …
Die erste Runde ist Carte Blanche.
Wir haben bisher fünf Acts gesehen und einige von ihnen waren echt gut.
-Wie Antek. -Und Anne Boissard.
Einige hatten Probleme. Appoline bekam eine Warnung.
Ich erkläre die Regeln, die aus den Staaten kommen,
-da die Show … -Von der USA.
… in Wisconsin enstand.
Nach zwei Warnungen fliegst du raus.
Wir haben noch sieben Acts vor uns.
-Sieben Chancen zum Lachen. -Mal sehen, ob noch jemand verwarnt wird.
Wir können Warnungen sofort oder am Ende vergeben.
Los geht's!
Meine Damen und Herren, Enzo Ricci!
Enzo Ricci!
Das ist der Anfang. Alles oder nichts.
Mein Hauptziel ist es, keine Warnung zu bekommen.
Ich will im Laufe der Challenges eine Dynamik aufbauen.
Man spielt, um zu gewinnen. Es ist der einzige Weg.
Ja, meine Damen und Herren.
ENZO RICCI 27 JAHRE
Ich bin so froh, hier zu sein.
Willkommen. Echt cool. Ich liebe Hintern.
Ich liebe Hintern.
Mann oder Frau, ganz egal.
Für mich zählt das Innere …
Hauptsache menschlich.
Sah heute die Nachbarskatze. Ich sagte nicht: "Die würde ich vögeln."
Ich habe mal überlegt.
Immer wenn ich einen Hintern sah, ging es mir gut.
Ich habe gelacht, Liebe gemacht oder etwas gesagt wie:
"Opa, du bist so dumm!"
Hintern schaffen eine tolle Atmosphäre.
Wenn du morgens den Hintern deiner Mitbewohnerin siehst, lächelst du.
Es gibt keine Anziehung, aber eine Andeutung.
Wenn sich jemand beugt und ich seinen Hintern sehe,
ist es, als sage er: "Schönen Tag!"
Das ist …
Hintern machen glücklich.
Warum öffnen sich Krankenhauskleider hinten?
Um dem Patienten Hoffnung zu geben.
"Ja, ich habe Krebs, aber Gisèles Hintern zu sehen gibt mir Hoffnung."
Ich will Hosen erfinden, die sich hinten öffnen.
Wenn jemand deprimiert ist, sagt man: "Kopf hoch."
Hintern sind großzügig. Nein, ich bin noch nicht fertig.
Du siehst deinen Hintern nicht. Er ist für andere.
Mein Hintern. Dein Vergnügen.
Deshalb sehen wir uns die Hintern anderer an. Es ist ok.
Solange es nur eine halbe Sekunde dauert und man weitermacht.
Manchmal habe ich Angst, dass mich eine Frau beim Starren erwischt,
also gucke ich übertrieben auf den Hintern eines Typen. So …
Mein Mann!
Schön.
Deshalb ist man glücklich, wenn man den eigenen Hintern sieht.
Du siehst ihn nie, aber dann kommst du aus der Dusche, nackt,
gehst vor einen Spiegel und denkst:
"Ich würde mich vögeln."
Jeder Mensch hat seine eigene Haltung.
Manche stehen so oder so.
Aber ich bin puristisch.
Danke fürs Zuhören, Leute.
-Gut gemacht. -Gut gemacht.
Für mich war das perfekt.
-Tempo, Witze. -Wahres Können.
-Die Energie. -Die Energie.
Das Thema.
Witze über Hintern bekommen nur schwer Lacher.
Aber es war super.
Es war subtil. Du hättest "Arsch" sagen können, aber es hätte alles verändert.
Du sagtest "Hintern",
was süß ist.
Das mit der Katze war absurd.
Deine Comedy ist so vielschichtig.
-Wir sehen, dass du bereit bist. -Er ist gut.
-Ich mag seine Reife. -Ich seinen Vibe.
-Tolle Vibes. -Sehr gut.
-Vielen Dank. -Bravo, Enzo. Großartig.
Danke. Applaus für Hintern!
Alle gucken auf seinen Hintern. Du auch?
Überhaupt nicht.
Ich hab's noch drauf!
-Er war klasse. -Verdammt.
Wir haben unseren Gewinner, hören wir jetzt auf.
Sehr stark, sehr selbstbewusst.
Charmant. Er kommt mit allem davon.
Alles war toll.
Ich gab ihm meine Visitenkarte und sagte: "Ruf mich an."
Ich würde ihm alles bei Apple kaufen, so sehr mag ich ihn.
-Sehr einzigartig. -Schön.
Ich bin begeistert.
-Vom Niveau? -Ja.
Sie haben tolle Kandidaten gewählt.
Sie wählten auch ein gutes Publikum.
Ich weiß, was ich tue.
Als Nächstes kommt Camille Fievez.
CAMILLE FIEVEZ 36 JAHRE
Es hieß, ich solle nicht über Sex reden. Das passe nicht zum Ton der Show.
Ich gebe mein Bestes, aber ich konnte nicht herkommen,
ohne über meine Muschi zu reden.
Los geht's!
Ich teste eine neue Menstruationstasse.
Eine deutsche Marke.
Sie ist nicht wie die französischen.
Man muss sie viel weiter einführen.
Man muss sie bis zum Scheidengewölbe einführen.
Man muss vorsichtig sein, denn es kann die Geffenwehstuffen irritieren.
Und irgendwann meine riesige Muschi zerstören.
Ich habe dieses Jahr was Großartiges erreicht.
Ich wurde Mutter.
Ja, danke.
Nein, nein.
Applaudiert nicht.
Vielleicht erschuf ich einen Serienmörder.
Ich habe Angst, ein zweites Kind zu bekommen.
Ich könnte es lieber haben.
Es ist sehr wahrscheinlich. Ich mag das erste nicht so.
Ich will nicht wieder schwanger sein.
Denn ich liebe Alkohol.
Das war der schwerste Teil der Schwangerschaft.
Keine Drinks zu mischen.
Es ist ein Mythos, dass man während der Schwangerschaft nicht trinken darf.
Man darf nur nicht zu viel trinken.
Nur wenn man Durst hat.
Oder auf einer Party.
Das war's.
Bitte lacht, ich brauche die 50.000 € wirklich.
Ein Cousin kontaktierte mich, von dem ich nichts wusste.
Er hat Probleme in Nigeria. Ich muss ihm echt helfen.
Danke, das war's von mir.
Ja!
Camille Fievez.
-Bravo, Camille. -Wenn wir es ganz genau nehmen …
Was hältst du von dem Teil mit der Muschi?
Der Teil mit dem Alkohol gefiel mir sehr.
Du warst so entspannt, als du über Alkohol geredet hast.
Alles, was du im letzten Drittel gemacht hast, war richtig gut.
Ich war offener dafür.
Du könntest alles schaffen, wenn du entspannt bist.
Hatte Todesangst.
Das habe ich gemerkt, ehrlich gesagt.
Ich bin sehr sensibel. Hoher IQ, hoher EQ.
Beides.
-Du bist nur high. -Darf ich kurz rauchen?
Ich denke, diese Einstellung ist essentiell für diesen Comedy-Stil,
der mich zum Lachen bringt. Nicht wie er.
Er ist "kultiviert".
Er braucht Voltaire.
Du hast eine witzige Aura.
Du hast etwas an dir.
Wir wollen mit dir lachen.
Aber ich finde Töpfchen- und Muschiwitze etwas simpel.
Es bringt Kinder zum Lachen.
Ich bin zu anderen Themen übergegangen.
Ich bin noch in der infantilen Sexualität.
Du weißt, wie man mit uns redet.
Und du, Großer?
Ich glaube, es funktioniert. Es passt zu deiner Figur.
Ich stimme Éric nicht zu.
-Ich auch nicht. -Ich stimmte mir auch nicht zu.
Es gibt eine Debatte, eine Diskussion, es ist interessant.
Das mögen wir in dieser Show. Deshalb sehen die Leute zu.
-Es ist Staffel fünf. -Sie lieben diese Debatten.
-Danke, Camille. -Gut gemacht.
Diese sogenannt brisanten Themen sind eigentlich nichts Neues.
Sie verlor mich.
Ihr geht zu weit.
Sie sagte zweimal "Muschi".
Wenn sie sich entspannt, kann sie mehr Witze über …
Ihre M***** reißen.
Warum zensiert ihr mich und nicht sie?
Man darf es nur fünfmal sagen.
-Und Riesenm*****? -Vier.
-Wie oft habe ich es gesagt? -Zehn.
Nimm nur die beste M*****.
-Nur die beste. -Du entscheidest.
-Die beste M*****. -Riesenm*****, größte Hits.
Es ist Zeit für Tristan Pierre.
Tristan Pierre.
Wenn ich an "Wettbewerb" denke, sehe ich mich im Finale.
Aber es liegt nicht an mir.
Zeit, meine Einzigartigkeit zu zeigen.
Ich will die Leute zum Lachen bringen.
Und euch auch.
Weil ihr die Show anseht.
Ihr sollt auch lachen.
Er macht langsam.
Sagt man "Challenge" mit französischem Akzent,
gilt das auch für "Parking"?
Guten Abend.
Nicht schlecht.
Das war gut. Noch mal.
Arbeitslosigkeit.
Wisst ihr, wen sie nie betraf?
Steve Jobs.
Guten Abend.
Das Beste zum Schluss.
Ich fange mit meiner Ex an.
Langweilig, dreckig, hässlich.
Wie Grenoble. Ja.
Ich bevorzuge Grenoble.
Denn in Grenoble
findet man den G…-Punkt.
Ich bin nicht allein. Laut Studien
wissen 99 % der Männer nicht, wo Grenoble ist.
Einige von euch denken jetzt:
"Er redet Quatsch. Ich weiß genau, wo der G-Punkt ist."
Klappe, Alphonse. Du bist scheiße im Bett.
Genau wie wir anderen.
Wie heißt du?
Du heißt jetzt Alphonse.
Alphonse sind schlecht im Bett.
Alphonse und Tristans. Ein Team. Wir sind zusammen schlecht im Bett.
Du und ich.
Zusammen.
Einzeln.
Alle …
Einzeln.
2015 sagte mein Arzt: "Weißt du, Tristan …"
Ich war sehr klein.
Er sagte: "Weißt du, Tristan,
wenn du ausgewachsen bist, wirst du mindestens 1,80 m groß."
Dann ist es noch 2015.
Ja!
Gut gemacht.
Gut gemacht, Tristan.
Ich war kurz in New York in einem Comedy-Laden.
So wahr. Es war, als wäre man in New York.
Versteh das nicht falsch. Ich meine das als Kompliment.
Es war völliger Unsinn.
Und ich habe es geliebt.
Ich habe nichts hinzuzufügen.
Komm bald wieder.
Danke.
Für mich hast du etwas Einzigartiges.
Es ist großartig.
Du schaffst es, Leute in weniger als 30 Sekunden zum Lachen zu bringen.
Ich liebe diesen Comedy-Stil mit absurden Ideen,
die aus dem Nichts kommen.
Ich liebte alles an dem, was du getan hast.
-So gut. -Du bist so gut.
Meine Damen und Herren, Tristan Pierre!
-Super. -Er ist meine Art Comedian.
Zum ersten Mal sehen wir jemanden, der besser ist als wir.
-Echt? Das sehen wir jeden Tag. -Das sahen wir schon mal.
Online.
Nein. Oh, ja.
Ramzy denkt, du meinst es ernst.
Ich merk's. Er glaubt es einfach.
-Nein, heute war das erste Mal. -Immer wenn ich etwas sage,
machst du dich über mich lustig.
-Nein, was ist los mit dir? -Also …
Zeit für die nächste Teilnehmerin.
Ich habe Angst, dass ich eine Warnung bekomme.
Ich will nicht gehen.
Ich sah die anderen Acts.
Sie sind so gut.
Das ist viel Druck.
Schön, hier zu sein.
Ich war mal Anwältin, aber ich kündigte, weil ich die Richter nicht …
VIOLAINE HENRY 38 JAHRE
… zum Lachen bringen konnte.
Einmal erzählte ich einer einen Witz.
Sie rief: "Ein Skandal!"
Ich sagte: "Ne, ein Wortspiel."
Ich musste kündigen.
Ich konnte nicht sofort von Stand-up leben.
Ich brauchte 'nen anderen Job.
Ich unterrichtete Französisch in der Mittelstufe.
Als Aushilfslehrerin.
Bei dem Vorstellungsgespräch fragte man mich, warum ich diesen Job will.
"Nicht wegen des Gehalts!"
Sie sagten: "Interessant."
"Du fängst morgen an."
In Seine-Saint-Denis.
Ich kam am Empfang an
und sie sagten: "Sind Sie die Fluraufsicht?"
"Nein, Lehrerin."
Sie sagten, mein Stil sei unpassend.
Ich sagte: "Welchen Stil haben Lehrer?"
"Das ist es ja. Keinen."
Ich ging ins Klassenzimmer, wo meine Schüler waren.
Es waren 30.
Ich war froh. 30 Zuschauer. Das passiert nicht jeden Abend in Paris.
Ihr Französischniveau war schlimm.
Ein Fehler pro Wort. Die Statistik ist eindeutig.
Ich war an die Statistiken gewöhnt.
Wie gesagt, ich war Anwältin.
Ich las Polizeiberichte.
Bei jedem Meeting gab es einen leicht verurteilenden Lehrer.
"Der Schüler macht viele Fehler. Er hat keine Zukunft."
Ich sagte: "Doch."
"Polizeiwache Aubervilliers,
Saint-Denis Polizeiwache."
Es gab immer einen Lehrer, der sagte: "Der Junge ist gewalttätig."
Er kann zur Bereitschaftspolizei. Problem gelöst.
Danke fürs Zuhören.
Danke und gut gemacht. Ich fand das ziemlich standard.
Du hast mich nie herausgefordert.
Es war angenehmer Humor.
Wenn wir Originalität wollen,
finden wir sie hier nicht.
Deine Erzählungen könnten unvorhersehbarer sein.
Versuch, dein Timing zu verändern, um was Neues zu probieren.
Vielleicht überraschst du dich selbst.
Ich bin gespannt, was passiert.
Es wird mir helfen zu verstehen, wohin du gehst,
ob du einen neuen Aufschwung bekommst
oder bei diesen klassischen Themen bleibst.
Du hast mich gerade genug herausgefordert.
Violaine, gut gemacht und danke.
Es hat Spaß gemacht,
aber das Feedback war schwer zu hören.
Es war konstruktiv, aber vielleicht gibt es eine Warnung.
-Sie steht kurz vor einer Warnung. -Sie ist sehr jung.
-Wenn sie … -Das verstehen wir.
Fickt euch.
-"Wozu lud man mich ein?" -Wozu?
Ich mag Erwachsenenhumor, wie gesagt.
-40 Jahre alt. -Um über Babys zu lachen …
Comedy ist entweder lustig oder nicht.
Hör auf. Ich bin nun auf seiner Seite.
Moment, wir müssen …
Auf meiner Seite
Er ist jetzt auf meiner Seite
Ich glaube nicht, dass er es ernst meint
Aber vorerst ist er auf meiner Seite
Das ist nicht normal
Misch dich nicht ein. Hör auf zu schmollen.
Seit 15 Jahren hänge ich nur mit dir ab.
Du ließt mich ihn nicht kennenlernen.
Wir verstehen uns echt gut und du schmollst.
Ich gebe vor, ein Kandidat zu sein, der wartet, reinzukommen
und sich eure blöden Witze anzuhören.
Tja, scheiße. Los geht's!
Dudley, alle zusammen.
Es ist so weit.
Ziel ist es, zu gewinnen.
50.000 € einfach so? Wollen wir.
Ich bin bereit wie nie zuvor. Los geht's.
DUDLEY 28 JAHRE
Guten Abend!
Ja!
Letztes Jahr ist mir etwas passiert.
Ich habe mich verliebt.
Es gab mir ein komisches Gefühl im Magen: Libellen.
Ich mache Dinge, die mich früher ekelten.
Wir tragen Partnerlooks.
Das war nicht genug.
Jetzt trage ich auch noch ihre Kleidung.
Im Rock sehe ich so hübsch aus.
Um ehrlich zu sein,
weiß ich nicht, ob wir zusammen sind.
Wir wissen es nicht.
Es ist 2025.
Wenn du alt genug bist, dich zu erinnern, wie Frankreich Francs benutzt hat,
man küsste jemanden und heiratete.
Versteht ihr?
Jetzt ist es anders.
Man kann mit jemandem zusammen sein, der schon mit jemandem zusammen ist,
der mit jemandem zusammen ist.
Nach einer Weile musste ich ihr sagen, dass ich in sie verliebt war.
Ich schickte zum ersten Mal eine SMS.
Zu meiner Zeit zahlte man pro Zeichen.
Damals war es brutal. Jetzt ist es leicht.
"Was?" "Zu lustig." "Das meinte ich nicht. xD"
Du benutzt Sternchen. Die sind teuer.
Ich schickte eine Nachricht.
Ich nahm selbstbewusst mein Handy.
Ich sagte: "Hey, Barbara."
So ein teurer Name.
"Willst du mit mir ausgehen?"
Und was sagte sie?
"Nein."
Sie schrieb nur "N". Gib mir doch das "ein"!
Ich gab dir mein Herz, gib mir das "ein"! Ich verdiene es!
Danke fürs Zuhören.
-Gut gemacht, Dudley. -Gut gemacht.
Beim Zusehen dachte ich mir:
"Die Ausführung ist toll, aber es fehlt an Substanz."
-Verstehe. -Wenn du tiefer gehst,
könntest du echt erfolgreich sein.
-Danke. -Gut gemacht, Dudley.
-Warte, warte! -Danke.
Du bist ein toller Geschichtenerzähler.
Du hast unsere Aufmerksamkeit, jetzt füge etwas Tiefe hinzu.
Ok, tschüss.
-Du warst toll. -Gut gemacht.
Warte, Dudley!
Es geht weiter.
Ramzy, was wolltest du sagen?
Ich will dich wiedersehen. Hoffe, du kümmerst dich um deine Message.
Und deine Haare.
-Ja. Mega! -Danke, Dudley.
-Warte! -Warte, warte!
Eine letzte Sache, bevor du gehst.
-Deine Hose … -Deine Hose ist zu kurz.
Kümmere dich auch darum.
-Wenn du dich um sie kümmerst … -Kümmere dich um alles.
Kümmere dich drum und du kannst es ganz nach oben schaffen.
Tschüss, Dudley. Du bist der Beste.
-Ich mochte … -All die "Warte!"-Witze?
Sie waren gut.
-Wirklich? -Natürlich.
-Seine Ausführung ist toll. -So gut.
Es macht Spaß, ihm zuzusehen. Er ist besonders.
Wenn er es schafft, ein paar Schichten hinzuzufügen, Tomaten,
uns ein schönes Sandwich im Wert von 20 Dollar macht, könnte er es schaffen.
Wenn er mit dem gleichen Set zurückkommt …
Warnung.
Feuerhuhn!
Carte Blanche fühlt sich wie mein erster Schultag an.
Ich will keine Warnung bei der ersten Challenge kriegen.
FEUERHUHN 25 JAHRE
Leute fragen oft, was ich vor Stand-up machte.
Warst du der geschätzte Gartenzwerg
einer alten Person?
Ich sah früher so aus.
Ich habe Nordistik studiert.
Ich habe fünf Jahre meines Lebens damit verbracht,
Schwedisch, Dänisch, Isländisch und Norwegisch zu lernen.
Nach fünf Jahren
lernte ich, dass all diese Länder sehr gut Englisch sprechen,
also musste ich was anderes tun.
Ich verwende Schwedisch in Möbelgeschäften
und übersetze Möbelnamen für Fremde.
Ich trete hinter sie
und sage: "Sorry für die Störung."
"Es wird 'Vitsjö' ausgesprochen."
"Sjö", ja, das ist schwer.
Es bedeutet "weißer See". Schönen Tag noch.
Es reicht.
Vor Kurzem ging ich nach Island, um Isländisch zu üben.
Es war so cool. Ich ging ins Schwimmbad.
Aber in Island kann man sich nirgends umziehen.
Ich ging rein und es gab keine Umkleidekabinen.
Ich sah ein isländisches Schild, auf dem stand: "Zieh dich ganz aus."
Ich zog mich aus, duschte und eine Frau sagte:
"Geht ihr zuerst.
Kinder.
Ich komme auch gleich."
Ich dachte: "Ich hoffe wirklich, dass ich dieses Schild verstanden habe."
Ich hörte sie reinkommen und drehte mich zu ihnen.
Hätte nie gedacht, dass ich das sage,
aber ich war so froh, nackte Kinder zu sehen.
Danke fürs Zuhören.
-Feuerhuhn. -Danke.
Feuerhuhn, Chicken on Fire.
-Wie soll ich dich nennen? -Élise.
Élise. Einfach.
Du hast eine tolle Energie.
Du kannst beim Schreiben noch verrückter sein.
Mit deiner Persönlichkeit kannst du es schaffen.
Die norwegische und schwedische Sache hat mich nicht so gepackt.
-Du hasst diese Länder. -Du gehst nie irgendwohin.
Ich war nicht voll dabei, aber du warst eine exzellente Komikerin,
und ich freue mich auf dein nächstes Set.
Deine Vorstellung in 60 Sekunden fand ich super.
Es war verrückt.
Das hier war sehr gewöhnlich.
-Ich persönlich bin enttäuscht. -Ok.
-Sorry. -Alles gut. Danke.
-Tschüss, Élise. -Bis dann, Élise.
-Danke, gut gemacht! -Gut gemacht!
-Du bist streng. -Das war hart.
Ja, aber das waren meine Gedanken.
-Meine auch. -Meine auch.
-Wir waren enttäuscht. -Schwer auszusprechen.
-Ja, es ist … -Ich war so ein Verräter,
der sagte: "Ich liebe dich."
Wie DuPont de Ligonnès.
-Das hat er auch getan. -"Gute Nacht!" Du bist als nächstes dran.
Sie ist so normal, nachdem sie so übertrieben anfing.
Es funktioniert nicht.
Sie taucht mit ihren roten Haaren auf …
Ich erwarte eine gewisse Art von Humor, einen, den ich sehr mag.
Ich bin ein Fan, aber die zwei zusammen sind schwer.
-Ich liebe Huhn, du liebst Feuer. -Ich liebe Huhn.
Ich mag Couscous.
Ich auch.
Couscous ist buchstäblich Hühnchen.
-Wirklich? -Klar.
-Kein Grieß … -"Couscous" heißt "Huhn" auf Arabisch.
Ich lerne.
Antony Giuliani, bist du bereit?
-Los, Antony. -Du bist dran.
Die Challenges haben begonnen. Nun können wir Warnungen kriegen.
Es ist lustig, aber ich gehe kein Risiko ein.
Ich mache sie alle fertig.
Hey, Éric , Ramzy, Joco.
ANTONY GIULIANI 30 JAHRE
Ich bin so dumm. Ein echter Idiot.
Ich schwöre, ich bin ein Volldepp.
Ich brach die Highschool drei Wochen vor'm Abschluss ab.
Ich sagte: "Macht ohne mich weiter, ich halte euch nur auf."
Ich weiß, mein Vokabular ist nicht gut.
Ich merke es, weil meine Sätze zu kurz sind.
Ich sehe, dass die Leute auf den Rest des Satzes warten,
aber ich bin fertig.
Ich gebe euch ein paar Tipps. Ich habe Methoden entwickelt.
Wenn ich in Gesprächen gewisse Wörter nicht verstehe,
tue ich so, als wären sie
im Unrecht, damit es keiner merkt.
Es funktioniert. Sie sagen: "Paris wird gentrifiziert."
Ich sage: "Das darfst du nicht sagen.
Nein."
Sie sagen: "Doch, Technokraten kontrollieren das Land."
"Du weichst vom Thema ab."
Manchmal probiere ich Dinge aus.
"Nun, diese Technokraten … "
Ja.
Ich habe Probleme, mich auszudrücken.
Davon abgesehen weiß ich nicht, warum mein Gehirn
beim Flirten in Bestform ist.
Jungs wissen, wovon ich rede.
Nichts ist dümmer, als Männer, die gemeinsam abhängen.
Wenn man ein paar Frauen hinzufügt,
werden sie zu Philosophen.
"Sie hat recht, der Planet brennt, weil wir mit dem Feuer spielen."
Du?
Vorhin hat er noch ein Feuer mit dem Arsch gemacht. "Schaut!
Es klappt! Es brennt ein bisschen.
10 € und ich mache weiter."
Wir Jungs sind Deppen mit großem Potenzial.
Wir sollten es nutzen, um die Gesellschaft zu verbessern.
Stellt euch vor, eure Gymnasiallehrerin kommt und sagt:
"Jérémie, schreibst du eine gute Note, blas ich dir einen."
Stellt euch die Schlange in der Bibliothek vor!
"Lasst mich rein, Frau Berthier wird mir einen blasen."
Stellt's euch vor!
Einige Leute wurden dadurch Präsident.
Ihr lacht, aber es stimmt, wenn man darüber nachdenkt.
Danke, Leute.
Gut gemacht!
-So gut. -Fantastisch!
-Was für ein Komiker. Das war toll. Wow. -Vielen Dank.
-Bleib hier, lass uns reden. -Das war toll.
Es war toll, zuzusehen.
Das war so mühelos, es schien fast zu kurz.
-Alles ist leicht für ihn. -Dein Stil …
Ich liebe das Hemd, die Schuhe … Er meinte Mode, oder?
-Ich liebe dein Lächeln. -Tolle Zähne.
-Danke, Mann. -So lustig. Toll.
-Du warst super, bravo. -Nichts hinzuzufügen.
Das war Antony Giuliani, meine Damen und Herren.
Ihr werdet viel von ihm hören.
-Wir werden ihn wiedersehen. -Ja, glaubt mir.
Ich werde mich an ihn erinnern!
-Wir wollen Antony behalten. -Wir wollen ihn behalten.
-Ich will ihn für mich behalten. -Zum Spaß?
Nein, um zu lachen.
Zeit mit ihm zu verbringen. "Was hast du vor?"
-"Ich komme zu dir." -Nimm ihn mit.
Ok, er gehört mir.
Sieht aus, als wäre es vorbei.
-Es ist vorbei. -Keiner mehr übrig, Ramzy.
Jonathan, was hältst du von unseren jungen Comedians?
Sie sind sehr talentiert.
Sie sind extrem talentiert. Das wird eine tolle Staffel.
-Das Niveau ist allgemein … -Echt gut.
Wir warnen sie, wenn sie nicht ganz überzeugen.
Appoline hat eine Warnung.
Jetzt vergeben wir eine Warnung an die, die uns enttäuscht haben.
Ich will nicht an die Warnungen denken, aber es ist schwer, das nicht zu tun.
Es gibt viel Druck.
Sie schätzten mich und mein Timing positiv ein, aber nicht meine Vorstellung.
Definitiv eine Warnung hier.
-Ich würde ihnen eine Chance geben. -Eine Chance.
COMEDY-KURS
Untertitel von: Canovic, Nermina
Kreative Leitung Karin Flückiger n. -Eine Chance.