[musique urbaine entraînante]
[musique rap]
[en anglais] Précédemment dans Comedy Class...
[Éric] Sur le premier challenge, Carte Blanche, on a vu 5 sketchs.
Et on a eu du pas mal du tout.
[Ramzy] Avec Antek. Et Anne Boissard.
Mais il y a aussi du plus léger.
Appoline a déjà été avertie.
Je te rappelle les règles des States, où l'émission a été inventée.
- Par les States. - Dans le Wisconsin.
Après deux avertissements, tu rentres chez ta...
- [Ramzy] Mère. - [Éric] Sœur.
Il reste sept talents à découvrir.
[Ramzy] Sept moments de rire.
[Éric] Voyons s'il y aura un autre avertissement.
Soit on le donne en direct,
soit à la fin, si on hésite.
Allez !
Mesdames et messieurs, Enzo Ricci !
[Jonathan] Enzo Ricci !
[Enzo] Là, c'est le démarrage. On est au pied du mur.
Premier objectif, pas d'avertissement.
Après, on va essayer de monter en régime.
Si on joue, c'est pour gagner. C'est obligé.
[musique rythmée]
Oui, messieurs dames !
Qu'est-ce que je suis content d'être là, ça me fait plaisir.
Bienvenue. Je suis content.
J'adore les fesses.
Non, j'adore les fesses. Peu importe, homme ou femme.
Moi, c'est le produit qui...
Humaines. Ce matin, j'ai vu le chat de ma voisine, j'étais pas...
"Putain, Caramel, je le dégommerais bien."
En fait, j'ai fait une introspection.
À chaque fois que j'ai vu des fesses, j'ai passé un bon moment.
Soit j'ai ri, soit j'ai fait l'amour, soit j'ai dit :
"Papi, t'es con, quand même."
Ça met une bonne ambiance.
En coloc, tu te lèves, dans le salon, ton coloc est cul nul,
y a un sourire.
T'es pas attiré, mais il propose.
Dans la rue, quelqu'un s'accroupit,
je vois un bout de fesses, c'est comme "bonne journée" !
Les fesses, ça rend heureux.
Pourquoi à l'hôpital, on a des robes ouvertes derrière ?
Pour garder espoir.
"J'ai le cancer, mais quand je vois le cul de Gisèle, j'y crois."
Je veux inventer un pantalon avec une ouverture.
Dès que tu vois quelqu'un dépressif :
"Souris, mon grand !"
Et les fesses, c'est généreux. J'ai pas fini.
On voit pas nos fesses, c'est pour autrui.
Mes fesses, votre plaisir. Tu vois ?
Donc on regarde les fesses des autres, et c'est OK.
Mais ça doit durer une demi-seconde, faut pas être insistant.
Parfois, je passe des fesses d'une femme à celles d'un gars et j'en fais trop.
Je suis là : "Ba, ba, ba, ba, ba..."
"Ça, c'est mon gars !"
[Enzo] Bien.
Alors quand tu vois tes propres fesses, t'es content.
On les voit jamais.
Ça nous est tous arrivé, tu sors de la salle de bain,
tu passes devant un miroir et t'es là : "T'es bonne en fait."
Chacun a sa posture pour regarder.
Y en a, ils sont comme ça. Comme ça. Moi, je suis un puriste.
Merci de m'avoir écouté, messieurs dames.
[musique entraînante]
[acclamations]
[Jonathan] Bravo. Bravo.
Oh là là !
Alors... ça, pour moi, c'est parfait.
- Le rythme, les vannes... - Il sait tout.
- L'énergie. - L'énergie.
Le sujet !
Faire rire sur le cul, c'est pas trop...
- Sur les fesses. - Mais ça passe.
[Éric] La subtilité de tout ça.
T'aurais pu utiliser le mot "cul" et c'était pas le même sketch.
T'as utilisé "les fesses" et c'est trop mignon.
T'as l'absurde avec ton chat et...
Tu rajoutes plein de couches dans ta comédie,
qui font qu'on se dit que t'es déjà ultra prêt.
[Jonathan] Il est fort.
- Impressionné par la maturité. - J'adore sa vibe.
- [Ramzy] Très bonne vibe, j'ai adoré. - Merci.
Bravo, Enzo. Ça déboîte.
Merci beaucoup. Vive les fesses !
Il part, tout le monde regarde ses fesses.
Pas du tout.
C'est toujours bon.
- [Jonathan] Il a réussi. - [Ramzy] La vache !
- Pars avec lui. - On a un gagnant, on arrête.
Ah ouais ?
Oui, très fort, très assuré.
Très charmant. Il peut tout faire passer.
- Super. - Je lui ai filé ma carte de visite
et je lui ai dit...
Je lui ai filé ma carte bleue, tellement je l'aime.
Non !
Elle était pas bleue, la carte.
- J'ai bien compris. - T'inquiète pas.
Impressionné, moi. Par les gens...
- Par le niveau ? - Ouais, franchement !
Ils ont été bien sélectionnés.
Le public est très bon. Bien sélectionné.
[clameur]
Et ça, c'est quoi, ça ? C'est pas...
[Éric] On va accueillir...
Camille Fievez !
[musique urbaine dynamique]
[acclamations]
Bon, on m'a dit de pas parler de cul,
parce que c'est pas le mood de l'émission.
Je vais m'y tenir, mais je pouvais pas participer
sans vous parler de ma chatte.
- [Camille] C'est parti, let's go. - [Éric] Voilà, let's go.
En ce moment, je teste une nouvelle cup menstruelle de marque allemande.
C'est pas comme les modèles français,
il faut les insérer beaucoup plus loin.
Il faut les insérer derrière le "shudengebulbe".
Faut faire très attention,
ça peut irriter le "geffenwehstuffen".
Et à terme, déchirer ma "grosse chatte".
J'ai accompli une grande chose cette année,
puisque je suis devenue maman.
- [applaudissements] - Merci.
Non, non.
N'applaudissez pas,
j'ai peut-être créé le nouveau Guy Georges.
Je suis terrifiée à l'idée d'un 2e enfant.
Parce que j'ai peur de le préférer.
C'est hyper probable, j'aime déjà pas trop le premier.
En plus, je veux plus du tout être enceinte,
parce que j'adore l'alcool.
C'était le plus dur pendant ma grossesse, pas pouvoir faire des mélanges.
C'est un mytho que c'est interdit de boire pendant la grossesse,
juste, faut pas abuser.
Faut boire quand t'as soif.
Ou à l'apéro.
Mais c'est tout.
Riez, s'il vous plaît, j'ai vraiment besoin de 50 000 balles.
J'ai un cousin qui m'a contactée que je connaissais pas,
il a une galère au Nigéria, faut que je le dépanne.
Merci beaucoup, c'est tout.
- [musique entraînante] - [acclamations]
[Éric] Camille Fievez.
- Bravo, Camille. - [Éric] Entrons dans le détail.
La partie chatte, qu'en as-tu pensé ?
[Jonathan] Écoute, moi, j'ai adoré
la partie alcool.
La détente que t'as eue sur la partie alcool
et ce que t'as trouvé vers ce dernier tiers était super juste.
Je l'ai plus reçu, je me suis dit : "Ah, elle peut faire passer
si elle est tranquille."
- J'étais terrifiée. - [Jonathan] C'est ça. Moi, je l'ai senti.
Je suis très sensible. Je suis HPI, je crois. Ou HPE. Les deux.
- [Éric] T'es HP. - D'ailleurs, j'y retourne.
Cet état est nécessaire pour ce type d'humour.
Qui peut me faire rire, a contrario de lui, qui est classe.
Lui, faut Voltaire.
[Éric] Non, mais je trouve que t'as une aura comique.
T'arrives, t'as une dégaine, t'as un truc.
On a envie de rire avec toi.
Mais moi, les sujets pipi, caca, chatte,
c'est un peu les premiers sujets qui font rire, enfant.
Et je suis passé un peu à d'autres styles de sujets.
- Je suis toujours au stade anal. - [Jonathan] On respecte.
- [Éric] Tu sais nous parler. - Merci beaucoup.
[Jonathan] Et toi, ô grand ?
[Ramzy] Je trouve que ça marche avec ton personnage.
J'étais pas de l'avis d'Éric.
- Je suis plus avec toi. Pardon... - [Éric] J'étais pas d'accord avec moi.
En tout cas, il y a débat, il y a discussion.
C'est intéressant.
C'est ce qu'on aime dans l'émission. Les gens regardent pour ça.
Pour ces petits débats.
- C'est la saison 5. - Ils adorent.
Merci beaucoup, Camille.
- [Ramzy] Merci. - [Jonathan] Merci, bravo !
[Éric] Tous ces sujets soi-disant
transgressifs mais qui sont des vieux sujets de comédie, elle me perd.
Vous êtes forts de café.
Elle a dit deux fois "chatte".
Si elle arrive à être plus détendue, elle peut mieux vendre...
- Sa ch... - [bip]
Elle l'a dit. Pourquoi me biper et pas elle ?
T'as droit à 5 fois.
- Combien de fois on peut le dire ? - 4.
Je l'ai dit combien de fois ?
10.
- Oh ! Mettez les meilleures grosses... - [bip]
- On prend les meilleures. - C'est toi qui montes.
- On montrera tes meilleures... - [bips]
Nous passons maintenant à Tristan Pierre.
Tristan Pierre !
[Tristan] Forcément, je me vois jusqu'à la fin.
Mais c'est pas entre mes mains.
C'est le moment de montrer ma singularité.
Je suis chaud pour faire rire tout le monde.
Et aussi, vous.
Car vous regardez cette émission.
Le but, c'est que vous rigoliez.
Le temps qu'il prend.
Les gens qui disent "challange",
est-ce qu'ils disent "parkaing" gratuit ?
Bonsoir.
- [notes douces au piano] - Pas mal.
J'aime bien, je recommence.
Est-ce que "Paul Emploi",
c'était la traduction de Steve Jobs ?
Bonsoir.
[applaudissements]
Je garde toujours le meilleur pour la fin, donc je vais parler de mon ex.
Chiante, sale, pas jolie. "Tiens, on dirait Grenoble." Oui !
Et je préfère Grenoble.
Dans Grenoble, je sais où se trouve le G, point.
Je suis pas seul, c'est prouvé,
99 % des hommes ignorent où se situe Grenoble.
J'ai vu deux-trois regards en l'air.
"Je vois pas de quoi il veut parler. Je suis à l'aise avec le G-point."
Tu te tais, Alphonse, tu baises mal.
Comme nous tous. Tu t'appelles ?
Tu t'appelles Alphonse, maintenant.
Et les Alphonse, ils baisent mal.
Alphonse et Tristan, c'est une équipe. On baise mal ensemble.
[en anglais] Toi... et moi.
[en anglais] Ensemble.
Chacun de son côté.
[en anglais] Tout le monde...
de son côté.
En 2015, mon docteur m'a dit :
"Tristan..." J'étais très petit.
Il m'a dit :
"Tu sais, Tristan, quand t'auras fini ta croissance,
tu feras au moins 1,80 m."
On est coincés en 2015, c'est sûr.
[acclamation]
- [musique entraînante] - Ah oui, ah oui !
Oui, mon pote.
Bravo !
J'étais à New York, là, dans un comedy store.
[Ramzy] De ouf. On se croirait à New York.
Ne le prends pas mal, c'est un compliment chez moi,
je trouve que c'est n'importe quoi.
Et j'adore ça.
Donc je vais rien te dire...
Mais reviens vite.
[clameur]
Merci beaucoup.
Pour moi, t'as un truc unique
et absolument génial.
T'as déclenché des fous rires en 30 secondes.
[Jonathan] J'adore cet humour,
avec des phrases absurdes. C'est du random.
J'ai adoré, vraiment,
tout ce que tu es. Trop fort.
- T'es trop fort. - Très fort !
[Ramzy] Mesdames et messieurs, Tristan Pierre !
[musique entraînante]
- [Éric] Coup de cœur. - [Ramzy] Tout ce que j'adore.
C'est la 1re fois qu'on voit un mec plus fort que nous.
- Non, non. - Tous les jours, vous en voyez.
Sur Internet.
[Jonathan rit]
[Éric] Fais gaffe, il l'a pris en sincère.
Oui, j'ai vu qu'il était prem' deg'.
Non, aujourd'hui, c'est la première.
Non, mais je dis quelque chose, vous me reprenez.
- Qu'est-ce que t'as ? - Alors...
[Éric] OK, on va accueillir le suivant.
[Violaine] Avoir un avertissement, ça me stresse.
J'ai pas envie de partir.
J'ai vu beaucoup de talents passer, le niveau est ouf.
Ça met une pression de dingue.
- [musique dynamique] - [Jonathan chante en rythme]
Je suis contente d'être là,
moi, j'étais avocate, mais j'ai démissionné, c'était trop dur
de faire rire les juges.
En audience, j'ai fait une blague, la juge m'a dit : "Outrage !"
J'ai dit : "Non, c'est un jeu de mots."
Il fallait que j'arrête.
Je pouvais pas tout de suite vivre du stand-up.
J'ai dû trouver un travail alimentaire. J'étais prof de français au collège.
Remplaçante, OK ?
À l'entretien, forcément, ils me posent la question :
"Quelles sont vos principales motivations ?"
J'ai dit : "Pas le salaire !"
Ils m'ont dit : "Intéressant. Vous commencez demain."
En Seine-Saint-Denis.
J'arrive à l'accueil :
"Vous êtes la nouvelle surveillante !"
"Non, je suis prof."
Ils disent : "Vous avez pas le style."
"Ah bon, y a un style de prof ?"
On m'a dit : "Justement, ils en ont pas."
J'avance vers ma classe, je rentre,
ils étaient 30.
J'étais contente, public de 30, on les a pas tous les soirs.
Je vais pas mentir, le niveau est catastrophique.
C'est une faute par mot, la statistique est simple.
Mais mes yeux étaient déjà habitués. Je vous l'ai dit, j'étais avocate.
J'étais amenée à lire des procès-verbaux rédigés par la police.
À chaque conseil de classe, un prof principal stigmatisant disait :
"Cet élève fait beaucoup de fautes, il n'a aucun avenir."
J'étais là : "Si.
Le commissariat d'Aubervilliers, le commissariat de Saint-Denis..."
Toujours un prof pour la ramener : "On parle d'un élève violent."
Eh ben, il fera CRS, voilà ! C'est réglé !
Je vous remercie de m'avoir écoutée.
Merci et bravo.
J'ai trouvé ça très classique.
Tu ne m'as pas bousculé du tout.
C'était, pour moi, un humour confortable.
[Éric] Si on veut chercher la nouveauté,
c'est sûr qu'on est sur un thème où on est pas gagnant.
[Jonathan] Tu peux être plus surprenante dans la manière.
Essaie de bouleverser tes timings habituels,
pour aller autre part. Tu pourrais te surprendre.
[Éric] J'ai hâte de voir la suite.
Ça sera assez déterminant pour moi.
Pour savoir où tu vas. Si t'as une sorte de...
de second souffle, ou si c'est juste ces thèmes.
Tu me bouscules un peu, tu m'as.
Violaine, bravo à toi et merci !
[musique dynamique]
[Violaine] J'ai aimé le moment.
Mais les retours étaient durs.
Après, c'est constructif.
Mais ça sent l'avertissement.
Pas loin d'être avertie.
C'était un peu bébé encore, tu vois ?
- Je pense que si elle... - Mais on est sensibles à ça.
Alors, qu'est-ce que... Allez vous faire...
"Pourquoi vous m'invitez ?"
J'aime que l'humour d'adulte. Vous le savez.
- 40 balais. - Si c'est pour rire des bébés...
[Ramzy] Je trouve... L'humour, c'est drôle ou c'est pas drôle.
Non, non, non. Arrête.
Je suis avec lui, maintenant.
Et attends...
♪ Complicité, complicité, trop de complicité ♪
♪ Ça a l'air d'être une fausse complicité ♪
♪ Mais quand même un peu complices ♪
C'est pas normal.
Tu veux pas rentrer dans l'impro. Fais pas la gueule.
On fait connaissance. 15 ans que je te connais.
Tu m'as empêché de le rencontrer.
Et là, on a une attirance mutuelle
et tu fais la gueule, gros dindon ?
Je pense au candidat qui attend
et qui entend vos vannes de branleurs.
Il se dit : "Putain..." Allez !
Dudley, mesdames et messieurs.
Ça y est, on est dedans.
Le but, c'est de gagner.
50 000 euros d'un coup ? On veut notre part.
Je suis prêt.
On va le faire et le faire bien.
Elle m'entend, l'équipe ?
Ouais !
Un truc m'est arrivé l'année dernière.
Je suis tombé amoureux.
Ça me fait des trucs bizarres, dans mon ventre, j'ai des libellules.
Plus ça avance, plus je fais des trucs qui me dégoûtaient.
Maintenant, on s'habille matchy-matchy.
C'est plus assez, maintenant, je mets ses vêtements à elle. Petite jupe.
Je suis mignonne, avec.
Mais en vrai,
je sais même pas si on est ensemble.
C'est ça, le truc. On sait pas, on est en 2025.
Pour les plus anciens, qui ont connu les francs, c'est pas pareil.
À votre époque, un bisou et vous étiez mariés. Tu vois ?
Maintenant, tu peux être en couple avec quelqu'un
qui est déjà en couple avec quelqu'un,
qui est déjà en couple...
Non, mais...
Ma meuf, à un moment, il a fallu que je lui dise que j'étais amoureux.
J'ai envoyé un SMS, la première fois.
Moi, je viens d'une époque où on payait au caractère, les messages.
Ça rendait tout violent. Maintenant, vous êtes bien.
"Trop drôle, c'est pas ce que je voulais dire, XD." Astérisque.
L'astérisque, il est cher !
Je me souviens, je prends mon téléphone, confiant.
Confiant, je lui dis : "Hé !
Salut, Barbara."
Avec son prénom qui coûte cher.
"Tu veux sortir avec moi ?"
Vous savez ce qu'elle a répondu ? "Non."
Écrit "NN". Donne-moi au moins le O !
Je t'ai donné mon cœur, fais un effort !
[Dudley] Merci de m'avoir écouté.
- [Ramzy] Bravo, Dudley. - [tous] Bravo, Dudley.
Je te regardais, je me disais :
"La forme est super, mais il me manque du fond."
- Je comprends. - [Jonathan] Si tu creuses,
je pense que tu peux exploser.
- Merci beaucoup. - [Ramzy] Bravo et merci.
- Merci. - [Éric] Attends, Dudley !
[tous] Attends, attends.
[Éric] T'as vraiment un truc de conteur. On t'écoute,
mais vas-y, mets des strates dedans.
Voilà, salut !
- [Ramzy] C'est super, merci ! Bravo. - [tous] Bravo.
[Jonathan] Attends, Dudley ! Attends.
Attends, c'est pas fini.
[Jonathan] Ramzy, quoi d'autre ?
J'ai hâte du prochain sketch, tu égaliseras la forme et le fond.
- [Éric] Et les veuch. - Waouh.
- Bam ! - Ciao, Dudley.
- Vas-y. - Merci, Dudley.
[Éric et Jonathan] Attends, attends !
[tous] Attends, attends, attends !
- Attends. - Juste un dernier truc avant de partir.
Le pantalon trop court.
Trop court, malheureusement.
C'est la seule chose que tu dois égaliser.
Si tu peux égaliser tout ça, tout ton corps
à égaliser avec le fond, la forme, t'es nickel.
Tu peux aller dans les étoiles.
Ciao, Dudley, t'es le plus grand. J'ai aimé ça.
[Ramzy] La vanne du "attends" ?
- Elle était bien. - Ouais.
- Elle était bien, la vanne. - Bien sûr.
C'était génial.
- Il est cool ! - Trop de forme.
- Il est kiffant à regarder. - [Éric] Ouais.
S'il met du fond là-dedans, un peu de tomate...
qu'il nous fait un bon sandwich qui vaut 15-20 balles, on y va.
- S'il refait le même genre de sketch... - [Éric] Avertissement.
Poulet de Feu !
[musique dynamique]
[Jonathan chante en yaourt]
[Poulet de Feu] C'est comme la rentrée de CP.
Ça m'ennuierait d'être avertie sur la première épreuve.
Souvent, on me demande : "Que faisais-tu avant ?"
Étais-tu dans la collection de nains de jardin
d'une très vieille personne ?
Je ressemblais à ça.
Non, j'ai fait des études nordiques.
Ça veut dire que j'ai dédié 5 ans de ma vie
à apprendre le suédois, le danois, l'islandais, le norvégien,
et au bout de 5 ans, j'ai appris que ces pays-là
parlent super bien anglais et qu'il fallait se réorienter.
Avec le suédois, je vais dans les magasins d'ameublement
et je traduis tous les meubles à des inconnus.
J'arrive derrière eux, genre : "Je me permets d'intervenir."
Ça se prononce 'vithoeh'.
'Hoeh,' c'est dur.
Ça veut dire 'lac blanc', bonne visite."
Arrêtez, enfin !
Du coup, y a pas longtemps,
je suis partie en Islande pour pratiquer.
Je suis allée à la piscine,
et vous êtes jamais allé à la piscine en Islande,
il y a pas d'endroit pour se changer.
Je suis rentrée, il y avait pas de vestiaire.
Je finis par trouver un panneau en islandais : "Mettez-vous tout nu."
Donc je me mets nue, je prends ma douche et j'entends une dame :
"Allez-y en premier, les enfants.
Je vous rejoins."
Je me suis dit : "Oh !
J'espère que j'ai bien compris le panneau."
Je les entends entrer, je me retourne...
Je pensais pas dire cette phrase un jour :
jamais j'ai été aussi heureuse de voir des enfants nus.
Merci beaucoup !
[musique dynamique]
[Éric] Poulet de Feu !
[Jonathan] Poulet de Feu.
[en anglais] Poulet en feu.
- Comment je peux t'appeler ? - Élise.
[Jonathan] Simplement. Écoute, t'as une super bonne énergie.
Tu peux te permettre d'être un peu plus... folle dans l'écriture,
avec la personnalité que t'as, tu peux te le permettre.
[Ramzy] Cette histoire de norvégien, je suis pas rentré dedans plus que ça.
- Tu détestes ces pays. - T'entres nulle part.
Je suis pas rentré plus que ça.
J'ai vu une excellente comédienne,
et j'attends le prochain sketch avec impatience.
Dans les 60 Secondes, j'étais méga séduit.
C'était complètement ouf.
Et là, c'était très classique.
Donc personnellement, je suis déçu.
- OK, pas de souci. - [Éric] Désolé.
- Merci beaucoup. - Salut, Élise !
Bye.
Merci beaucoup, bravo.
[musique dynamique]
C'est dur, ce que t'as dit.
C'est dur, mais c'est ce que je pensais.
Je le pense aussi. On a tous été un peu déçus.
Mais c'est dur à dire.
Surtout que j'ai commencé comme Judas, par dire "je t'aime".
Ouais.
Dupont de Ligonnès aussi.
- Oui, il a fait ça ! Bonne nuit. - Ah, bah c'est le prochain !
Si elle continue dans un truc normal,
alors qu'elle arrive en fofolle, ça marche pas.
[Ramzy] Avec ses cheveux roux...
[Jonathan] Ça annonce un certain humour.
Dont je suis friand, mais c'est compliqué de les amener à ça.
Moi, j'adore le poulet et toi, t'aimes le feu.
- J'aime le couscous, moi. - C'est pareil.
C'est littéralement du poulet, le couscous.
- C'est vrai ? - Oui.
"Couscous" en arabe, ça veut dire "poulet".
J'apprends des choses...
Antony Giuliani, t'es prêt ?
- Allez, Antony ! - Allez, ça part !
[musique dynamique]
[Antony] C'est le début des challenges à avertissement.
C'est marrant,
mais je crois pas prendre de risque.
Je vais tous les manger.
Salut, Éric, Ramzy, JoCo!
Moi, je suis stupide. Je suis un gros con.
Je suis un débile, je te jure.
J'ai arrêté l'école tôt, trois semaines avant le bac.
J'ai dit : "Partez sans moi, je vous ralentis."
Donc je sais que je manque de vocabulaire.
Je le sais, je le sens, surtout parce que...
je fais des phrases trop courtes.
Je le vois dans le regard des gens.
Ils attendent une suite, alors que moi, je sais que j'ai fini.
Genre, tu sais...
J'ai un conseil, j'ai développé des techniques.
Quand il y a des mots que je comprends pas,
pour pas me faire cramer, je fais comme s'ils avaient tort.
Ça marche tout le temps. "Paris, c'est en train de se gentrifier."
Je suis là : "Je peux pas te laisser dire ça.
Mais non..."
"Mais si, les technocrates contrôlent le pays !"
"Mais c'est pas le sujet !"
Parfois, je tente des trucs au pif.
"De toute façon, les technocrates, là..."
[rires]
Eh oui !
J'ai du mal à m'exprimer, je le sais.
Par contre, dès que je suis dans une optique de séduction,
mon cerveau est d'une vivacité...
Les gars savent très bien de quoi je parle.
Il y a pas plus stupide que des gars dans une soirée entre potes,
mais rajoute deux-trois meufs, ça devient des philosophes, mon frère.
"Elle a raison, la planète brûle car on joue avec le feu."
T'es là : "Quoi ?"
Y a deux minutes, il faisait du feu avec son cul.
"C'est en train de prendre ! Ça brûle un peu. 10 euros, je continue."
On est des débiles avec un potentiel énorme.
Je pense qu'il faut utiliser ces motivations
pour élever la société.
T'imagines, tu passes ton bac,
ta prof vient te voir : "Jérémy, Jérémy...
Si t'as une mention, je te suce." Imagine.
Il y aurait la queue au CDI. "Laissez-moi me faire sucer par Mme Berthier !"
Je dis ça,
certains sont devenus présidents comme ça.
Non, mais c'est vrai, quand t'y penses.
Merci, les amis.
Bravo !
[musique dynamique]
[Jonathan] Il est fort. Super !
Antony, ça nous fait du bien.
- Merci beaucoup. - [tous] Oh là là !
[Éric] Reste là qu'on discute. C'était super. Ça fait plaisir.
- T'as déroulé tellement facile. - [Ramzy] Presque court.
- Il est facile. Tout est facile pour lui. - Ton style.
J'adore la chemise, les pompes...
- On juge pas sur la mode. - [Ramzy] Le sourire.
[Jonathan] Les belles dents.
Frère, merci. Drôle, super.
- T'es fort, bravo. - [Ramzy] Rien à dire.
[Ramzy] C'était Antony Giuliani, mesdames et messieurs.
[Jonathan] Vous entendrez parler de lui !
- On le reverra. - On le reverra, croyez-moi.
Je m'en souviendrai ! Je m'en souviendrai.
[Éric] Antony, on veut le garder.
Même moi, perso, j'aimerais le garder pour moi.
- Pour rire ou le plaisir ? - Faire rire, passer du temps.
"Antony, je passe chez toi..."
- [Ramzy] On te le file. - OK, bah je le garde.
J'ai l'impression que ça y est, c'est terminé.
- Terminé ? - On a plus personne.
Jonathan, t'as pensé quoi de nos jeunes ?
Franchement, y a du talent.
Y a grave du talent.
Ça va être une belle saison.
[musique rythmée]
[Éric] Le niveau général est bien.
On donne un avertissement quand c'est en dessous.
[Ramzy] Appoline a été avertie.
[Éric] On va coller des avertissements
à ceux qui nous ont un peu déçus.
[Violaine] J'essaie de pas penser à l'avertissement,
mais c'est dur.
La pression est grande.
[Victor] J'ai eu de bons retours,
sur ma répartie, mais pas sur ce que j'ai fait.
Ça, c'est avertissement.
- Je lui laisserais une chance. - Moi aussi.
[musique urbaine entraînante]