COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Wir sind zurück mit der Absurd-Challenge.
Die talentierte Laura Felpin ist noch bei uns.
Ich liebe sie. Ich bin so ein Fan.
-Wir haben noch sechs Comedians vor uns. -Sechs, wow.
Zwei haben eine Warnung. Feuerhuhn und Appoline.
Eine zweite Warnung bedeutet ciao, byebye.
Wir wollen die Besten der Besten für die nächste Challenge, Schwarzer Humor.
Ja, aber zuerst wollen wir die Besten der Besten der Absurd-Challenge.
Camille war gerade dran und ich fragte mich, ob sie eine Warnung verdient.
-Verdient sie eine Warnung? -Nein.
-Nein. Hör auf.
Nein, der Sketch war klug.
Es war lustig, es war toll. Ich liebe deine Figur.
Vielen Dank.
-Bravo! -Tschüss, Camille.
Tschüss!
Ihr Feedback war wirklich nett. Das hatte ich nicht erwartet.
Alles klar?
Das heißt "ok". Das heißt "los".
-Das heißt "schlecht". -Das heißt "nein". Das heißt "warte".
Das heißt "bereithalten".
Das heißt "ruf mich an".
Das heißt "ich bin irre".
-Ok. "Ich bin irre." -Oder absurd.
Genau.
-Ah … -…nne.
-Boissard. -Boissard.
Anne Boissard auf die Bühne.
-Anne! Anne Boissard! -Anne Boissard!
ANNE BOISSARD 33 JAHRE
Hallo.
-Hallo. -Hallo.
Ist Éric Antoine nicht da?
-Nein? Kommt er nicht? -Nein.
Ach, nicht weiter schlimm.
-Welche Show ist das? -Comedy Class.
Comedy Class, natürlich, das wusste ich.
Welche Herausforderung ist das?
-Absurd. -Absurd …
Hätte ich das gewusst, hätte ich mich passend angezogen.
Sorry, ich bereite eine Tanznummer vor.
-Ich zeige sie euch trotzdem. -Gut.
-Regie? -Ja?
Ich erzähle ein paar Witze, dann sehen wir weiter.
Halten wir uns an den Plan.
Es gab keinen Plan.
Von oben. Drei, vier, Musik.
Was ist das für ein Beat?
Der Beat.
Hey, Regie, ich habe einen Witz.
Als ich zuletzt bei einem Glatzkopf übernachtete,
habe ich geduscht und da war Shampoo.
Das hat mich fertiggemacht.
Musik.
RAMEZI ICH VERMISSE DICH
Meine Eltern reden mir bei der Erziehung rein,
aber seht, was aus mir geworden ist.
Absurd.
Ich habe einen Witz. Ist urkomisch.
Was sagte das Waschbecken … Moment.
Ich muss mich sammeln.
Was sagte das Waschbecken zum Klo? "Du siehst kacke aus!"
Ich bin fertig.
-Das war mutig. -Gut gemacht, Anne Boissard!
Du zeigst mit jedem Mal auf der Bühne mehr von dir.
Du wirkst entspannter.
-Was du versucht hast, war so gewagt. -Ja.
Dein eigener Comedy-Stil kommt durch. Großartig.
Toll, dich aufblühen zu sehen.
Bravo. Ich habe nichts anzumerken. Super.
Ich wollte noch mehr sehen.
Ich wollte, dass du Dinge aus dir herausholst.
Das klingt seltsam.
-Ich wollte sehen … -Was wolltest du sehen?
-Ich kann gewagte Witze machen. -Klar.
Tun wir das, werden wir gecancelt.
Bravo, jedenfalls. Die Idee war fantastisch. Du bist so lustig.
-Danke. -Gut gemacht, Anne.
-Ich fand es toll. -Sag es.
Ich war zufrieden. Es war perfekt.
Es war …
Komm schon. Sei ehrlich!
-Drücke dich frei aus. -Es war unglaublich, irre.
-Unglaublich und irre. -Wie ich.
Amüsierst du dich? Das ist cool, oder?
Machen wir weiter mit der Absurd-Challenge.
Éric oder Ramzy? Auf drei. Eins, zwei, drei.
Ramzy!
Ich dachte nicht, dass sie was sagen.
-Wer hat das gesagt? -Sie sagten alle: Ramzy!
-Echt? Ihr mögt Ramzy lieber? -Ich hörte Ramzy.
Ja, ich auch.
Ist normal.
Ich bevorzuge Ramzy auch.
Ich auch.
Antek, meine Damen und Herren!
So motiviert war ich noch nie.
Was ich heute tue, ist ziemlich riskant.
Entweder läuft es gut oder ich werde verwarnt.
ANTEK 33 JAHRE
Hier ist Ihr Risotto, Monsieur.
Ich wollte Kaffee.
Ja, das ist ähnlich.
Kommt euch das bekannt vor?
Habt ihr jemals nach einer Lösung gesucht?
Ohne Ideen?
Ohne Charisma?
Und ohne Hose?
Musik!
Guten Tag, ich bin Antek, Gründer und CEO von GIG,
Genug ist Genug!
In Frankreich gehen täglich über 300 Millionen Menschen in Restaurants.
Sie bestellen ein blutiges Steak, bekommen aber ein durchgebratenes.
Genug ist Genug!
Alle drei Minuten gehen über 14,6 % der Weltbevölkerung fürs Haare schneiden
zum Friseur und verlassen den Salon mit einem durchgebratenen Steak.
Genug ist genug!
Ja.
Genug ist Genug. Die Lösung, die euer Leben verändern kann.
Ich könnte euch Millionen solcher Beispiele nennen.
Millionen.
Hier, zum Beispiel …
Sie, Monsieur!
Lassen Sie sich von Leuten auf die Füße treten?
-Können Sie sich nicht behaupten? -Nein.
Sie sind jetzt gerettet.
Sie waren mal ein Stück Scheiße.
Aber nun nicht mehr, dank Genug ist Genug.
Genug ist Genug!
Diese Philosophie ist ein richtiger Faustschlag …
… in die Fresse.
Genug ist Genug. Zögert nicht, euch anzuschließen.
Schließt euch uns an.
Schließt euch unserer Familie an, damit wir gemeinsam sagen können …
Genug ist Genug!
Bravo.
Gut gemacht.
-Ich wette, das hat dir gefallen. -Das ist mein Ding.
Du hast es sicher genossen.
Danke für den Sketch.
Mir gefiel sehr, wie originell er war.
Es war keine typische Stand-up-Show mit den üblichen Pointen.
Gar nicht.
Ich fand es toll.
-Es war vielleicht etwas lang. -Ja.
-Das "Genug ist Genug"-Konzept. -Du hattest auch genug.
-Du hattest genug. -Ja.
-Ich würde ihn verwarnen. -Aber es war toll.
Das ergibt keinen Sinn.
-Gut gemacht, ich habe es geliebt. -Danke.
Tschüss! Danke!
-Anteks Sketch war toll. -Ja.
-Gut gemacht. -Es war cool.
Ich habe nicht viel Feedback, ich fand es einfach toll.
-Klappe. -Halt du die Klappe.
Halt jetzt die Klappe.
Wir Frauen haben keine Angst. Halt die Klappe.
Kommen wir zur nächsten Kandidatin, Violaine Henry.
Ich bin gestresst, weil viel auf dem Spiel steht.
Die Möglichkeit, verwarnt zu werden, ist belastend,
denn ich könnte rausfliegen.
VIOLAINE HENRY 38 JAHRE
Mein Nachbar ist so geizig.
Er hat eine Online-Videoplattform mit Werbung abonniert.
Demnächst bei Videostream …
Der Blockbuster-Film, Auf der Suche nach der Klitoris.
Ein aufregendes Abenteuer.
Violaine, sei vorsichtig. Die Vegetation ist superdicht.
Definitiv eine Feministin. Es ist haariger als ein Wollhaarmammut.
Atemberaubende Action.
Leg den Vibrator hin, Jimmy!
Du hast Frau und Kinder. Pass ja auf!
-Ganz ruhig, er hat keine Batterien. -Nein?
Auf der Suche nach der Klitoris, exklusiv im Videostream.
Die Streaming-Plattform ist toll, weil es internationale Filme gibt.
Also meldete ich mich an.
Das ist alles von mir, danke!
Violaine Henry, ich habe es nicht verstanden.
Überhaupt nicht.
Abonniert man eine Gratisversion, gibt es Werbung.
Violaine spielte sie nach.
Sie zeigte die Trailer, die auf der Plattform liefen.
Ok.
Der Anfang war so schnell, dass wir es nicht gut hörten.
Ich habe es sofort verstanden, weil ich schlau bin.
-Aber … -Das ist mir total entgangen.
Wie Laure gerade sagte …
-Ich heiße Laura. -Laura.
-Ich hörte nicht … -Laure, im Ernst?
-Was? -Ramzette.
-Es ist Anne-Laure. -Anne-Laure.
Ich habe es total verpasst, sorry.
Sie haben die Hälfte nicht gehört. Sie haben nicht ihre …
Ich hatte mein Hörgerät nicht! Zu lustig!
-Bravo. -Danke, Violaine.
Das war hart. Sie haben es überhaupt nicht verstanden.
Ich bekomme eine Warnung. Es ist ganz klar.
-Violaine war enttäuschend. -Ja, das war ein Reinfall.
Sie tritt für sich auf, nicht für andere.
Ohne Einsatz.
Die anderen haben Potenzial, also reicht das nicht.
Es bleiben nur noch drei.
Wer ist euer Favorit?
Enzo!
-Enzo ist gut. -Der Erste?
-Antek. -Ja, Antek.
-Enzo. -Wer?
-Feuerhuhn. -Sie war toll.
Wir haben noch einen starken Mitstreiter.
Hier ist Tristan Pierre!
Absurder Humor ist mein Ding.
Das kann die Erwartungen steigern. Das ist viel Druck.
Ich muss zeigen, dass ich ins Finale kann.
50.000 € sind eine große Sache!
Guten Abend.
TRISTAN PIERRE 25 JAHRE
Das Alphabet hat 26 Buchstaben. Ich habe sie gezählt.
Es ist die perfekte Zahl, um alle Wörter zu bilden.
Ihr lacht, aber stellt euch vor, morgen gäbe es das "J" nicht mehr.
Wir würden "Bon'our" statt "Bonjour" sagen.
"Hi, 'ulien, kommst du mit zum 'udo?"
"Nein, heute ist 'u'itsu dran."
"Nicht 'udo? Wann ist 'ymnastik?"
-"Du kannst nicht buchstabieren." -"Ne."
Ein Albtraum. Stellt euch vor, kein "J" mehr.
Und was, wenn das "S" fehlt? Außer 'pesen …
-… nix gewesen. -Ihr Witzbolde.
Stellt euch eine Welt ohne "J" und ohne "S" vor.
Wie hätte der französische Widerstand Juden ohne "J" vor
der SS ohne "S" geschützt?
-"David, 'ie 'ind hinter dir her." -"Wer?"
"Die …"
-"Wer?" -"Die …"
"Ich 'ehe 'ie, 'emand 'teht da."
-"Wer denn?" -"Lauft."
"'ie 'ind hinter euch her!"
"Die 'uden!"
"Lauft!"
-"Nach 'üden." -"Wohin?"
"Nord, O't, 'üd, We't."
"Komm mit mir, mein Kind."
-"Wohin gehn wir, Papa?" -"Nach 'üden."
-"Wohin?" -"Frag nicht 'oviel, 'eba'tien."
Danke, tschüss.
Gut gemacht!
Das hat so gut geklappt. Super.
Ich fand, du warst weniger dabei als letztes Mal.
Ich stimme zu, Éric.
Es war nicht das, was ich von ihm sehen wollte, aber als der Sketch weiterging …
Meiner Meinung nach war es … Hut ab, Monsieur.
-Echt gut gemacht. Es war so lustig. -Ja.
-Ich meine es ernst. -Ich könnte es mir noch mal ansehen.
-Ich lachte viel. -Ich täte es wieder.
-Was sage ich da? -Ja.
-Ich bin verrückt. -Du bist begeistert.
-Gut gemacht, Tristan. -Toll, ehrlich.
-Bravo, Tristan! -Danke.
Ehrlich, ich starb vor Lachen.
Ich muss widersprechen. Das war ein halbherziger Versuch.
Er verdient keine Warnung.
Bei Carte Blanche brachte er uns so zum Lachen.
Das ist so, als würde man erwarten, dass all deine Filme gut sind.
Das ist nicht ganz der Fall.
Nur ein Scherz. Sorry, ich fühle mich schlecht.
-Willkommen bei Comedy Class. Warnung! -Du wirst verwarnt.
Raus hier.
ABSURD
Als Nächstes kommt Appoline!
Ich habe eine Warnung und darf es nicht vermasseln.
Alles oder nichts.
APPOLINE 21 JAHRE
Ich bin froh, hier zu sein.
Ich bin anderen gegenüber wirklich sehr offen.
Aber es gibt zwei, die ich absolut hasse.
Sie sind heute Abend hier bei uns.
Ich rede von meinen Füßen, meinen kleinen Füßen.
Sie sind so hässlich, sie sind auf Zigarettenpackungen.
Sie machen mich unwohl und unsicher,
aber ich möchte ihnen trotzdem Tribut zollen.
Also schrieb ich ein Lied über sie.
Meine kleinen Füße
Musik!
Sie sind verdreht, sie sind haarig Ja, sie sind echt gruselig
Sie sind so kaputt, es macht mich krank Niemand wird sie mal lecken
Sie sind ekelhaft, so viele Infektionen Alt und voller Mängel
Ja, natürlich
Rede ich von meinen Füßen Meine Füße, meine Füße!
Vielen Dank.
-Danke, Appoline. -Mit Vergnügen.
Meine Füße, meine Füße
Das war absurd.
Ist es der absurde Humor, der mich zum Lachen bringt?
Nicht ganz.
Wir fuhren auf einer absurden Autobahn und ich konnte alles kommen sehen.
Ich wollte, dass du mit mir eine kleine Landstraße entlanggehst.
-Weiß nicht, ob das verständlich ist. -Toll.
Auch wenn es absurd war, war ich nicht überrascht.
-Ich weiß nicht, ob es … -Reif genug ist.
Wie alt bist du?
-Ich bin 21. -Verdammt, du hast Glück.
Eines Tages bist du 34 und …
… leidest an Perimenopause.
Ich freue mich.
-Gut gemacht, Appoline. -Danke.
Danke, Appoline.
Ich liebte es, mein Lied zu singen. Meine Country-Girl-Seite kommt raus.
Es ist schwer zu sagen, was als Nächstes kommt, weil das Feedback nicht toll war.
Ich weiß nicht, was sie sagen werden.
Ich habe gemischte Gefühle zu Appoline.
Ich denke, sie verdient eine Warnung.
Sie hat schon eine, Éric. Geben wir ihr noch eine, geht sie heim.
Ich weiß, und deshalb denken wir darüber nach,
aber du musst mich überzeugen.
Der letzte Teilnehmer ist einer unserer Favoriten aus der letzten Runde.
Es gibt Julio Iglesias und jetzt gibt es …
Er sieht gut aus, er ist charismatisch und urkomisch.
-Antony … -Giuliani!
Los geht's.
Es ist ein schmaler Grat. Es könnte toll sein oder ein Flop.
Ich will keine Warnung kriegen.
Das wird nicht passieren.
Hoffe ich.
Wow!
ANTONY GIULIANI 30 JAHRE
Ich komme.
Gut.
Vielleicht ließ ich mich von meinen Ideen hinreißen.
Ich weiß nicht mal etwas über das Mittelalter.
Ich meine …
Seht euch zum Beispiel diesen Kerl an. Ich bat ihn zu kommen.
Und hier ist er.
Keine Ahnung, was ich tun soll, ich schwöre auf meine Mutter.
Mach schon, Alter. Gib an.
Er hört nicht auf.
Scheiße, da ist auch eine Band. Ganz vergessen, sorry.
Ok.
Wer seid ihr noch mal?
Boyz II Minstrel.
Boyz II Minstrel. Ich bin ein Idiot.
Ok, los geht's.
Könnt ihr bitte leiser spielen?
Wart ihr schon mal auf einem Date
und die Dame sah gar nicht aus wie auf ihrem Porträt?
Verrückt, Bruder.
Auf dem Porträt sehe ich Eleonore von Aquitanien.
Als ich dort ankomme, ist es Louis VI "der Fette".
Habt ihr Clovis' Amtseinführungsrede gesehen?
Die Rentenreformsache war verrückt. So verkorkst.
-Er will, dass wir arbeiten, bis … -Hör auf!
Wie geht's?
Bin fertig, kann mich nur nicht bewegen.
-Wow, Antony. -Sehr mutig.
All diese Requisiten für nur drei Witze?
All der Aufwand?
Was du getan hast, war so schlecht, aber es hat total funktioniert.
Die paar Witze, die du erzählt hast, denn es waren nur zwei …
Buchstäblich.
Sie waren so lustig.
Das stimmt! Ehrlich.
Man braucht Eier, um das zu tun, was du gerade getan hast.
Sie müssen ziemlich zerrissen sein.
Sie bluten bestimmt.
Nicht super, aber definitiv gut.
Es hat geklappt.
-Bravo. -Antony Giuliani!
-Sind wir fertig? -Ja.
Gut. Um die Show zu beenden,
-sollten wir … -Was?
-Uns beraten. -Gehen wir.
-Gehen wir in den Beratungsraum! -Bis später, danke.
ABSURD BERATUNG
Nun gut.
Das ist definitiv nicht mein Lieblingsteil.
Meiner auch nicht. Es bleiben noch 12 Teilnehmer und viele Warnungen übrig.
Niemand ist sicher. Jeder könnte eine bekommen.
Ich denke, Appoline und Feuerhuhn sind ernsthaft gefährdet.
Bekommen sie eine zweite Warnung, wisst ihr, was das heißt.
-Ich habe eine Idee. -Was?
Sagen wir, es war Lauras Entscheidung.
-Es ist zu schwer zu entscheiden. -Ja.
Du warst sehr aufschlussreich.
-Du bist so nett. -Ich habe meine Meinung gesagt.
-Nett und klug. -Und nervig.
Deine Art zu reden ist das Problem.
Hält er mich für eine nervige Frau, war ich erfolgreich.
ABSURD DAS URTEIL
-Ok. -Gut.
Zwei Leute standen auf der Kippe,
die schon eine Warnung hatten.
Feuerhuhn und Appoline.
Bekomme ich noch eine Warnung, gehe ich nach Hause.
Wir geben euch die Fakten.
Also dann …
Appoline, du bekommst noch eine Warnung.
Das bedeutet, du hast zwei.
Wir finden, du bist zu jung.
Du hast Talent, aber du musst es weiterentwickeln.
Ich meine nicht Humor, sondern Erfahrung.
Unverkennbar.
Wie deine Haut. Die ist auch unverkennbar jung und wunderschön.
-Sie ist neidisch. -Hör auf, ich werde rot.
Appoline, du verlässt unser Abenteuer.
-Gut gemacht. -Danke.
Wir hoffen, dich wiederzusehen.
Danke.
Halt, es gibt noch mehr Warnungen.
Mehr Warnungen kommen.
Untertitel von: Canovic, Nermina
Kreative Leitung Karin Flückiger