COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Ramzy!
Was haben wir in dieser Folge auf Lager?
Lieber Éric, lies deine Notizen.
Das ist der zweite Teil der dritten Challenge
vor dem Halbfinale.
Klasse, Laurel. Schwarzer Humor.
Ja, das ist es!
Es sind noch 11 Kandidaten im Rennen.
-Können wir den Akzent sein lassen? -Ja, es nervt.
Ja, mich auch.
Wir haben sechs Kandidaten gesehen und zwei könnten rausfliegen.
Ja, wir haben die Regeln geändert. Keine Warnungen mehr.
Jetzt kann jeder ausscheiden.
Plötzlicher Tod. Alle sind in Gefahr.
Schwarzer Humor ist grausam.
-Liebe Leute. -Ihr habt bei seinem letzten Auftritt
vor Lachen geweint
und wir waren so dreist, ihm zu sagen, dass er faul wirkte.
Er erfand Facebook, oder?
-Sie sehen ähnlich aus. -Tristan Zucker-Pierre?
Tristan Zucker-Pierre!
Die Absurd-Challenge
hat mich nicht so gefordert.
Das war mir vertraut.
Die nächste ist eine echte Herausforderung.
Ich bin motiviert. Ich gebe jetzt nicht auf.
Ich will ins Finale.
Ich wohne beim Friedhof.
Manche wachsen am Meer auf.
Ich mit dem Tod.
Ich ging nicht in den Park. Ich ging zum Friedhof
und baute Ascheschlösser.
Ich war bei meiner Großmutter, als sie starb.
Ich kam bei ihrem Krankenzimmer an.
Mir fehlten die Worte. Ich wollte mich verabschieden.
Alles, was ich über den Tod weiß, kommt aus Filmen.
Ich weiß noch, ich dachte: "Tristan, benimm dich wie in den Filmen."
Ich nahm die Brille ab
und ging rein wie in einen Saloon.
"Du gehst, ohne dich zu verabschieden, Oma?"
Ich stand neben ihr.
Ich fuhr mit der Hand durch ihr Haar. Strich ihr Haar von meiner Hand.
Ich zeigte auf sie und sagte: "Wo ist das Gold, Billy Boy?"
Sie griff meinen Finger, ich furzte.
Ich setzte meine Brille wieder auf. Ich verließ das Zimmer.
"Entschuldige den Furz." Schon ok, ich fange von vorne an.
Ich öffne die Tür.
"Dachtest du, du könntest entkommen, alte Dame?"
Doch sie war weg. Sie war nicht im Zimmer.
Ich konnte riechen, dass sie da war, aber nicht mehr lange.
Ich schaute hinter die Tür.
Ich hatte Oma mit der Tür k.o. geschlagen.
Meine Familie war auf dem Weg.
Sie hätten gedacht, ich hätte sie getötet.
Die Tür ging nicht zu.
Ich versuchte, Oma wach zu schlagen. Erfolglos.
"Hör auf damit, Oma!" Mein Bruder klopfte an die Tür.
"Hallo, Oma!" Das war's für mich.
"Hallo!"
Klingt falsch. "Frankreich soll französisch bleiben!"
Schon besser.
"Kann ich reinkommen?"
"Nein, ich bin nackt."
Ich zog meine Großmutter aus.
"Was tue ich?"
Ich zog sie an, sie wachte auf und ich legte sie hin.
Meine Familie kam, um sich zu verabschieden.
Ich hatte keine Angst, denn als sie starb,
sah ich es eher wie einen Umzug an.
In einer Woche wohnt sie gegenüber.
Danke, Leute.
Mal sehen, was das Publikum denkt.
Es ist aber ein Nein von uns.
Bravo, Tristan. Du warst wirklich klasse.
Du hast uns so zum Lachen gebracht, wie wir es wollten.
Du hast eine Geschichte erzählt
und wir wollten alle wissen, wie sie endet.
Das Lachen des Publikums lügt nicht. Bravo.
-Ich fand es toll. -Ich auch.
Ich auch.
-Danke, Tristan. -Danke.
-Er ist bereit. -Ja, er braucht Amazon nicht.
Er braucht uns nicht, er braucht nichts.
Werden wir ihn los, er ist zu gut.
Nächstes Jahr nimmt er Pauls Platz ein. Er ist der nächste Paul.
Wie ist es, den Kerl zu sehen, der dich begraben wird?
Anscheinend vor seinem Haus.
Unser nächster Kandidat ist ein starker Anwärter.
Paul, verkünde ihn.
Macht Lärm für unseren nächsten Kandidaten. Es ist Dudley.
DUDLEY 28 JAHRE
Hallo, wie geht's?
Ich freu mich auf die Schwarze-Humor-Runde,
besonders mit Paul.
Der rechtmäßige Botschafter der weißen Comedy. Ist mir eine Freude.
Ich erzähle euch von meiner Kindheit.
Mein Vater gab mir den Namen Dudley.
Mama gefiel er nicht.
Er nannte mich Dudley. Er sagte: "Hier, Dudley."
Und ging. Stellt euch das vor.
Es war schwer für meine Mutter.
Einmal beging sie fast einen Fehler.
Einen großen Fehler.
Ist "Fehler" das richtige Wort?
Bei "Fehler" denkt man:
"Ich habe Kaffee auf den Teppich geschüttet."
Es war eher: "Mamas Blut ist auf dem Teppich."
Nicht das Gleiche.
Gerade als sie es tun wollte, klingelte es.
Sie retteten sie.
Sie sagten: "Haben Sie 'ne Minute?"
Sie sagte: "Noch ein paar, sicher."
"Haben Sie fünf Minuten, um über Jehova zu reden?"
Da waren sie, in ihrer Caprihose.
Sie sagten: "Bitte nehmen Sie sich eine Broschüre."
Wir haben Jesus in der Krippe.
Nein?
Wir haben auch Jesus gegen Ninjas.
Es ist ein Manga für Kinder. Wir passen uns an.
Wir haben eine Sonderausgabe, Wo ist Jesus? Sie müssen Jesus finden.
Wissen Sie, wo er ist? In Ihrem Herzen.
Wir haben Jesus im Fitnessstudio.
Er trainiert. Er hat Muskeln.
Haben Sie seine Muskeln gesehen?
Die Zeugen Jehovas sind die einzige Religion,
auf die man scheißen kann und keinen kümmert's.
Niemand wird sagen:
"Rede nicht so über sie!"
Wisst ihr, warum?
Sie sind noch an der Tür. Wir haben sie nicht reingelassen.
Danke fürs Zuhören.
-Dudley! -Dudley.
Ok, Zeit, dass das Publikum seine Lichter zeigt.
Eins, zwei, drei, los geht's, Algerien!
Eins, zwei, drei, Licht!
-Wow! -Natürlich.
-Das ist ziemlich gut. -Klar.
Gut gemacht, Dudley. Was hatte das mit schwarzem Humor zu tun?
Selbstmord, Imstichlassen.
War es wahr?
-Ja, das war es. -Wirklich?
Ja, deshalb ist es schwarz. Weil es wahr ist.
Ich war fasziniert von der Geschichte. Ich hörte zu, folgte,
aber ich hörte mir deine Geschichte an, keine Comedy.
-Ist das hart? -Irgendwie schon.
-Ich habe gelacht. -Ich habe gemischte Gefühle.
Ich wollte, dass es dunkler ist, etwas roher.
Dein Flow ist richtig gut. Du hast deinen Vibe gefunden, deine Welt.
-Danke. -Gut gemacht, Dudley. Danke.
Bravo, Dudley!
Es war gut, aber für mich nicht gut genug.
Ich wollte, dass es einstimmig ist.
Während wir auf die Ergebnisse warten,
wollte ich nicht nervös sein. Ich bin mir nicht so sicher.
Ich könnte heimfahren, was blöd ist.
Es war trauriger, kein schwarzer Humor.
Schwarzer Humor ist groß geschrieben …
Wäre es dunkler gewesen, hätten wir gelacht.
Es war nur traurig. Wir hörten mitfühlend zu.
Er hat so viel Bühnenpräsenz.
Das ist seine Berufung.
-Definitiv. -Das ist sein Ding.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßt
-Herrn … -Étienne …
-Lautrette. -Los geht's.
Schwarzer Humor scherzt über das Unglück anderer.
Man muss da treffen, wo es wehtut.
Jetzt machen wir Hardcore.
Ich heiße Étienne. Ich wurde im Südwesten Frankreichs geboren
und wurde fett … wuchs dort auf …
… in einer Familie mit drei Leidenschaften.
Essen, Trinken und jung sterben.
Du musst es hinnehmen. Wir sterben jung.
In unserer Familie schafft niemand 100 Jahre.
100 Jahre alt. 100 Kilo? Locker.
Ich bin in einer dieser Familien,
die es liebt, Weihnachten zu feiern.
Weihnachten ist immer eine gute Zeit.
Außer, als mein Onkel einen Schlaganfall hatte.
Ich habe meinen Vater noch nie so gesehen. Er sagte: "Scheiße, nicht jetzt!"
Das Abendessen wird kalt.
Weihnachten ist wichtig,
aber es gibt noch einen wichtigen Tag.
Allerheiligen, um die Toten zu ehren.
Wir müssen viele von ihnen ehren, ok?
Wir gehen mit dir auf eine Friedhofstour durch Dordogne.
Als wäre es eine Hochzeitsprozession.
Die Wurstwaren im Auto könnten die ganze Tour de France ernähren.
Es ist schön, zu lachen, aber man muss vorsichtig sein.
So ein Verhalten kann zum Tod führen.
Am Ende starb mein Onkel in seinem Auto.
Auf einem Parkplatz. An seiner Kotze erstickt.
Ich mache nur Spaß, keine Sorge.
Er krachte mit Vollgas in einen Baum.
Ich hatte zwei Onkel.
Einer fuhr in eine Platane, der andere sah Éric in Platane.
Staffel zwei.
Gibt nichts Schlimmeres, als vor Langeweile zu sterben.
Ich hoffe, ich habe euch nicht gelangweilt.
Danke für eure Aufmerksamkeit, Leute!
Étienne Lautrette!
-Er ist hart zu Platane, aber ok. -Er ist ehrlich.
Publikum, stimmt bitte ab!
Vielen Dank!
Ich erinnere mich an deine Pointen. Das heißt,
-es war gut. -Die mit Platane
-war die Beste. -War sie nicht.
Ich lache noch darüber.
Wenn ich ehrlich bin, fehlte …
Du hättest uns ab und zu ansehen können,
aber ich finde, dein Material und deine Leistung waren klasse.
-Es war toll. -Danke, Étienne.
Es ist alles grün!
Gar nicht schlecht.
Überraschend, wie mühelos es für einige schien.
Sie bestanden den Test mit Bravour.
Sie haben die Anweisungen befolgt und gezeigt, dass wir sie
an unerwarteten Orten sehen konnten.
Wie dem Eiffelturm.
-Der U-Bahn. -Auf einer Insel.
Jetzt ist es Zeit für Violaine Henry.
Hey. Wie geht's?
Hat jemand hier schon Bibelunterricht gehabt?
Ohne Zweifel, ja.
Ich hab's als Kind gemacht.
-Ich nicht. -Du siehst aber so aus.
Weiß nicht, wie's euch geht, aber in der Mittelstufe
dachte ich, es wäre sinnlos, Sexualkunde zu wiederholen.
Warum die Theorie lernen, wenn man jahrelang praktische Übung hatte?
Ich hatte Bibelunterricht mit meiner Cousine.
Ich sage Cousine, aber es ist etwas komplizierter.
Sie wurde in Nord-Pas-de-Calais geboren, also
ist sie auch meine Mutter, Tante und mein Onkel.
Sorry, er war mein Vater.
Was kann ich über meine Cousine sagen? Manchmal, wenn man über jemanden redet,
ist es leichter, zu sagen, was ihm fehlt.
Meine Cousine konnte nicht gehen.
Einmal im Bibelunterricht sollte sie
die Tafel wischen.
Die Lehrerin bestand darauf:
"Wo ein Wille ist … Jesus lief auf dem Wasser."
Meine Cousine konnte es nicht. Es war schlimm, anzusehen.
Ein bisschen wie dieser Auftritt.
Ich weiß.
Das ist komisch.
Meine Cousine und ich standen uns sehr nah. Wir teilten vieles,
tauschten immer Zeug.
Meine alten, abgenutzten Sneakers gegen ihre brandneuen.
Bekam ich ein neues Fahrrad, tauschten wir die Räder.
Einmal wollten wir einen Schritt weiter gehen.
Wir wollten Eltern tauschen.
Ihre Eltern sagten: "Nein!
Unsere bekommt Invalidengeld.
Unsere Ferien in Südfrankreich sind nicht verhandelbar."
Ich kann keinen nordfranzösischen Akzent. Ich bin gebildet.
Was gibt's noch zu meiner Cousine?
Es ist mir wichtig, ihre Geschichte zu erzählen.
Manchmal frage ich mich, was sie heute täte.
Ich glaube, sie wäre auf Strom umgestiegen.
Danke fürs Zuhören.
Violaine Henry!
Hoch mit euren Lichtern. Eins, zwei, drei!
Zeigt uns eure Lichter. Kommt schon.
Gemischte Meinungen.
Das ist eine Untertreibung.
Nein, es ist größtenteils grün.
-Du kamst sehr ernst rüber. -Ja, stimmt.
Man lacht nur, wenn das Publikum sich entspannt fühlt.
Wenn wir Spannung spüren
und du selbst darauf hinweist, ist es eher schmerzhaft als lustig.
Es gab gute Sachen.
Ich glaube, es half, einen Witz über einen Witz zu machen, der nicht gelandet ist.
Aber danach hast du dich distanziert.
Lass uns unsere eigene Meinung bilden.
Nicht darauf hinweisen. Bravo.
Ich wollte nur hinzufügen,
ich war im Die Daltons Film und anderen albernen Sachen,
und deine Darbietung kommt mir vor wie die von anderen.
Nur die Darbietung, nicht deine Witze.
Ich möchte Violaine sehen.
Das hätte jeder sein können.
-Danke, Violaine. -Danke.
Ich wusste meinen Text nicht.
Ich vergaß einige meiner Witze,
was heißt, dass es keinen Sinn ergab.
Der Draht fehlte.
Wir hätten härter sein können.
-Ja. -Wir bremsten uns, weil …
-Amazon … -… Amazon meinte …
-Haltet euch zurück. -… ihr seid gemein.
Das ist das Problem mit der Show.
Ich habe meine eigene Show …
Ich mache keine Doppelauftritte.
Es geht auch um Erfahrung.
Ja, ich wollte es nicht sagen.
Sie tritt seit ein paar Jahren auf.
Ihr fehlt die Erfahrung. Man merkt es.
Ich glaube, sie geht nach Hause.
-Verabschiede dich von 50.000 €. -Ja, oder?
-Was denkst du, Paul? -Schwer, der Böse zu sein,
aber manchmal ist es nötig.
Gut oder schlecht, seien wir fies zum Nächsten.
-Antek, der Arme. -Er ist toll.
Er ist meistens gut.
-Antek, meine Damen und Herren. -Antek.
Ich hoffe, ich überrasche sie.
Natürlich will ich nicht rausfliegen.
Es wäre heuchlerisch, das zu sagen.
Ich habe nicht das Zeug dazu, dem IS beizutreten.
Ich sage nicht, dass ich das will.
Ich habe vor kurzem bloß eine Doku darüber gesehen.
Da waren all diese mürrischen Leute
und ein Typ fiel mir auf.
Er war blass, rothaarig und sein Name war Corentin.
Corentin im IS? Als fände man Chips in seiner Pommes.
Nur um das klarzustellen, ich bin kein Rassist.
Legt mir keine Worte in den Mund.
Nur weil du weiß bist,
kannst du nicht deine Träume erfüllen.
Ich erinnere mich an Corentin,
weil er ein wenig wie ich aussah.
Ich fragte mich, wie es wohl ist.
Spoiler-Alarm, ich hab's nicht getan.
Ich tat es nicht, weil man in Teile der Welt muss,
die wahnsinnig heiß sind, und ich bin nicht
für Hitze gemacht.
Ich denke, das ist offensichtlich.
Seht mich an. Mein Gesicht schreit nicht gerade Andalusien.
Bei mir denkt man nicht:
"Hi! Ich mache Urlaub in Puerto Rico."
Ich sehe aus wie ein Mechaniker in Pas-de-Calais.
Ich habe Probleme in der Hitze. Meine Haut ist sehr empfindlich.
Ich glaube, die Jungs vom IS stehen auf Outdoor-Aktivitäten.
Mein Feind ist die Sonne, nicht die UNO.
Ich wäre nutzlos bei einer Mission:
"Abdul, hast du noch Aftersun-Creme?
Es brennt!"
Ich wäre nutzlos. Mir fehlt das richtige Mindset.
Ich habe nicht das richtige Mindset. Ich bin ein Kontrollfreak.
Ich mag es, wenn alles gut organisiert ist.
Bei denen wird improvisiert.
Sie wachen auf und sagen: "Plündern wir das Nachbardorf!
Steigt auf eure Motorräder!"
Ich so: "Ohne Helm?"
Was mich auch stören würde, ist,
dass ich keinen Bart bekomme.
Bei denen sind die Regeln klar.
Kein Bart, keine AK-47.
"Du, da drüben.
Gabst du dir Sprengstoff auf die Wangen für einen löchrigen Bart?"
Comedy für Terroristen. Ziemlich speziell.
Dort Comedy zu machen, wäre schwer. Ich habe mal geschaut.
Es gibt keine Comedy-Clubs.
Ich sehe die Unternehmer unter euch, die nach Marktlücken suchen.
Vielleicht schaffst du eine neue Szene, Troubadour.
Ich könnte den IS-Comedy-Club gründen. "Hey, Leute! Wie geht's?"
"Geiseln, macht Lärm!"
Wir holen die großen Geschütze raus!
Buchstäblich.
Danke fürs Zuhören.
Danke.
Antek!
Zeit abzustimmen. Benutzt die Flughafen-Schlagstöcke.
Vielen Dank.
Natürlich. Danke.
Dir gehörte die Bühne.
Deine Texte könnten noch bissiger sein.
Schwarzer Humor ist nicht ganz mein Ding.
Ich dachte: "Fangen wir mit dem IS an." Aber …
Hat es dir gefallen?
Hast du dich inspiriert gefühlt?
Ich weiß nicht, das muss das Publikum entscheiden.
-Wir haben es nicht gemerkt. -Ja.
Wie dem auch sei, ich denke,
du kannst deinen Auftritt verfeinern.
Du kannst ihn kürzen. Es wäre genauso lustig.
-Wir reden noch über Comedy, oder? -Ja.
Ich habe nichts zu sagen.
Es ist lustig. Alle haben gelacht. Ich auch.
Du bist toll. Punkt.
Ich stimme zu, toll, lustig. Die Zuschauerstimmen sprechen für sich.
-Gut gemacht. Sehr gut. -Danke, das ist nett.
Danke, tschüss.
Er ist bereit für die Show.
Ich habe das "Ding!" gehört.
-Ich würde zahlen. Definitiv. -Ich auch.
Ich würde nicht für alle zahlen. Für ihn schon.
Zu einigen würde ich nicht gehen.
Was ist der ungewöhnlichste Ort, an dem man Antek sehen würde?
-Antek? -Einem Holzpool?
-Flugzeug? Zu heftig. -Oder Technik …
Die Franzosen können gut mit Technik. Wir haben die Tech Expo.
Die neuesten Dinge, wie KI.
Antek, An-Tech, ich weiß es nicht. Es scheint zu modern für ihn zu sein.
Nein, er sieht aus wie alle Techniker.
-Sind wir fertig mit An-Tech-Witzen? -Was ist mit An-Tique?
-So alt ist er nicht. -Er ist nicht An-Tique.
Ich habe ihn zu An-Tektonik-Musik tanzen sehen.
Die Show geht zu Ende. Wir müssen darüber reden,
wer nach Hause geht.
Gehen wir, Paul. Zeit zum Nachdenken.
SCHWARZER HUMOR BERATUNG
Sofortiges Ausscheiden.
Paul, lass dich nicht beeinflussen.
Je weiter wir kommen, desto näher das Finale. Ich will bleiben.
Ich habe Angst.
Der Druck steigt noch mehr.
-Es war nicht toll. -Mangel an Selbstvertrauen, Erfahrung.
-Warst du enttäuscht? -Ja.
Ich hätte besser sein können, was Darbietung und Tempo angeht.
Ich will nicht gehen.
-Haben wir's? -Ja.
Das wird jetzt hart.
SCHWARZER HUMOR DAS URTEIL
Wir sagen euch,
wer nicht im Halbfinale antreten wird,
das bald stattfindet.
-Drei Leute fahren nach Hause. -Drei.
Untertitel von: Canovic, Nermina
Kreative Leitung Karin Flückiger ei.