[musique urbaine entraînante]
[accent anglais] Ramzy, Ramzy, Ramzy, c'est quoi le programme ?
Mon cher Éric,
lis ta fiche, c'est la suite du 3e challenge.
Le dernier avant la demi-finale.
Yes, j'adore ça, Laurel. C'est l'humour noir.
Voilà. That's it!
[sans accent] On a 11 talents en compétition.
- On laisse tomber l'accent ? - Ouais.
- Ça m'a saoulé. - Ouais, moi aussi.
Six sont déjà passés et il y en a deux qui vont être éliminés.
Oui, parce qu'on a tout changé.
On a viré les avertissements, c'est une épreuve éliminatoire.
Mort subite. Tout le monde est en danger.
Ouais, c'est toujours cruel, l'humour noir.
[Ramzy] Mesdames et messieurs.
Il était fort et tu pleurais de rire à son dernier passage.
Pourtant, on a osé lui dire : "T'es feignasse."
Il a pas inventé Facebook ?
Ah oui, un peu ! C'est lui.
- Tristan Zuckerpierre ? - Tristan Zuckerpierre !
[musique dynamique]
[Tristan] Sur l'épreuve de l'absurde,
j'avais rien à prouver.
J'arrivais en terrain conquis.
Mais y a de l'enjeu. Ça me donne la niaque.
Je suis chaud, je m'arrête plus.
Je veux aller en finale.
J'habite à côté d'un cimetière.
Y en a qui grandissent face à la mer, moi, face à la mort.
J'allais pas au parc,
j'étais là-bas, je faisais des châteaux de cendres.
Le dernier jour avec ma grand-mère, je l'ai vécu avec elle.
J'arrive devant sa chambre médicalisée, et je sais pas quoi dire.
Je dois dire adieu.
Mes seules références de la mort, c'est dans les films.
À un moment, je me dis : "Bon...
Tristan, fais comme dans les films."
J'ai retiré mes lunettes, je suis entré comme dans un saloon.
Paf !
"Alors, on part sans dire bye-bye, mamie ?"
[rires]
Je suis arrivé près d'elle...
[applaudissements]
Je mets ma main dans ses cheveux. J'enlève ses cheveux de ma main...
Je la pointe du doigt, je dis : "Ils sont où, les lingots, Billy Boy ?"
Elle attrape mon doigt, je pète. Bon...
J'ai remis mes lunettes, c'était pas elle. Je suis reparti.
"Pardon pour le prout." "C'est pas grave."
Je recommence. J'ouvre la porte. Paf !
"Alors, tu pensais m'échapper, vieux cheval ?"
Sauf qu'elle est pas là.
À l'odeur, je sens qu'elle est là et plus pour longtemps.
Je regarde derrière la porte. J'ai assommé mamie.
Ma famille va croire que je l'ai butée s'ils la voient.
J'essaie de fermer la porte à clé.
J'essaie de réveiller mamie avec des tartes.
"Secoue-toi, mamie !"
Mon frère toque à la porte. Toc, toc. "Bonjour, grand-mère."
Là, je suis cuit, là.
[voix aiguë] "Bonjour !"
"C'est pas la voix de grand-mère."
"La France aux Français." "Ah si."
"Je peux entrer ?"
"Non, je suis nue."
Je déshabille ma grand-mère. Qu'est-ce que je fais ?
Je la rhabille, elle se réveille, je la mets sur le lit.
Ma famille arrive, on dit au revoir.
J'ai pas eu peur à ce moment-là.
Moi, je le vis comme un déménagement.
Dans une semaine, elle habite en face de chez moi.
Merci beaucoup.
- [musique entraînante] - [acclamations]
[Éric] On va tout de suite demander l'avis au public.
[clameur]
Pour nous, ça sera non.
[rires]
Bravo, Tristan. T'as tapé pile dedans.
On a fait le rire qu'on voulait.
Le "Oh !"
[Paul] Tu nous as embarqués, on avait envie de connaître la fin.
Les rires du public mentaient pas, bravo.
[Ramzy] J'ai adoré.
- [Éric] Moi aussi. J'adore, j'adore. - [Paul] Moi aussi.
- Merci, Tristan. - Merci.
- C'est prêt. - Ah ouais, il a pas besoin d'Amazon.
Il a pas besoin de nous. On devrait le dégager, il est trop fort.
Ah ouais ? Lui, il va dégager Paul dans un an.
C'est le prochain Paul.
Ça fait quoi de voir le mec qui va t'enterrer ?
En face de chez lui, en plus, apparemment.
Attention, on a un candidat sérieux.
M. Mirabel, vous l'annoncez ?
Peut-on faire un tonnerre d'applaudissements pour Dudley ?
[musique dynamique]
- Bonjour, vous allez bien ? - [public] Oui.
Très content de faire l'épreuve de l'humour noir,
surtout devant Paul,
le digne représentant de l'humour blanc, ça fait plaisir.
[rires]
Je vais vous parler de ma jeunesse, de quand j'étais petit. À l'époque.
Mon père, c'est lui qui m'a appelé Dudley,
ma mère voulait pas.
Il m'a appelé Dudley comme ça : "Tu es un Dudley."
Et il est parti.
Pour ma mère, c'était compliqué.
Un jour, elle a failli faire une bêtise. Une grosse.
Bêtise, je sais pas si c'est le mot adapté.
Bêtise, tu penses : "Oh non, j'ai renversé le café sur le tapis."
Elle, c'était : "Oh non, la cervelle de maman sur le tapis."
C'est une autre ambiance.
Elle allait le faire et des gens ont sonné.
Ils ont sauvé la daronne.
Ils ont dit : "Vous avez deux minutes ?"
Elle a dit : "Je suis pas à 2 minutes près."
Ils ont dit : "Vous auriez 5 minutes pour parler de Jéhovah ?"
Ils sont là avec leur tenue, en pantacourt et tout.
Ils sont là, comme ça : "Vous voulez une brochure ?
Là, on a Jésus à la crèche.
Là, on a Jésus contre les ninjas. Le manga. C'est pour les jeunes.
On a un numéro spécial Où est Jésus ?, faut trouver Jésus.
Tu sais où il est, Jésus ? Il est dans ton cœur.
Là, on a Jésus va à la muscu. Parce qu'il va à la salle.
Ceci est ma chair. Vous avez vu, sur la croix ? Solide."
Les Témoins de Jéhovah, c'est la seule religion, tu peux leur chier dessus,
tout le monde s'en bat les couilles.
Il y a personne qui va dire : "On dit pas ça des Témoins de Jéhovah !"
Vous savez pourquoi ? Ils sont à la porte. On les a pas laissés entrer.
Merci de m'avoir écouté.
- Dudley ! - Dudley !
Allez, le public, on montre ses petits bâtonnets.
On fait one, two, three, viva l'Algérie.
One, two, three, bâtonnets !
- Oh ! - Évidemment.
- C'est bien, ça. - Évidemment.
Bravo, Dudley, mais quel est le rapport avec l'humour noir ?
Suicide, abandon...
- [Ramzy] C'est ta vraie histoire ? - [Dudley] Oui, c'est que du vrai.
- C'est vrai ? - Oui, c'est pour ça que c'est noir.
- C'est parce que c'est vrai. - [rires]
[Ramzy] J'étais intéressé par ton histoire, j'ai écouté, j'ai suivi.
Mais j'ai écouté ton histoire, pas un sketch.
- C'est dur, ce que je dis ? - [Éric] Un peu. Moi, j'ai rigolé.
Moi, je suis un peu mitigé,
j'aurais aimé un peu plus d'humour noir.
- Un peu plus cru. - Décalage.
Mais par contre, bête de flow. T'as ton perso, ton univers.
- Merci. - [Éric] Bravo, Dudley. Merci.
- Bravo, mec. - [Ramzy] Bravo, Dudley !
Non, c'était bien. Mais à mon goût, c'était pas assez.
Parce que je voulais que ce soit unanime.
Je voulais pas avoir de questions à me poser.
Là, je me dis : "On sait pas."
C'est possible que je saute. Ça fait chier.
C'était de l'humour triste, pas noir.
- Et y a écrit "humour noir" en gros. - Ouais.
S'il noircifiait, on aurait plus ri. C'était juste tristifiant, on écoutait.
- C'est ça. - Mais c'est un putain de mec de scène.
- Faut pas qu'il fasse un autre métier. - Il est fait pour ça.
Mesdames et messieurs,
veuillez faire un chaleureux accueil, s'il vous plaît,
à M. Étienne Lautrette !
C'est parti.
[musique dynamique]
[Étienne] L'humour noir, c'est rire du malheur des autres.
On va allumer le mode hardcore.
Bon, je m'appelle Étienne.
Je suis né dans le sud-ouest et j'ai grossi... grandi là-bas,
dans une famille qui avait trois centres d'intérêt.
Bien manger, bien boire et mourir bien jeune. Voilà.
Alors forcément, faut assumer, quoi.
On meurt jeunes, y a jamais eu de centenaires.
Enfin, en âge. Parce qu'en kilos, y en a ! Y en a !
Hein ? Moi, je fais partie
des familles où on aime bien fêter Noël. Vous voyez ?
Noël, c'est un bon moment.
Bon, sauf la fois où mon oncle a fait un AVC, mais...
J'avais jamais vu mon père comme ça, vraiment.
[accent du sud-ouest] "Putain, mais pas maintenant !"
Mais on va manger froid !"
Alors Noël, c'est important,
mais l'autre fête importante chez moi, c'est la Toussaint.
La fête des Morts. On a du monde à fêter, d'accord ?
On fait la tournée des cimetières de Dordogne,
tu croirais à un cortège de mariage.
La charcuterie dans le coffre, on dirait la caravane du Tour de France.
Ça fait du bien de rigoler, mais faut faire attention.
Ce genre de comportement peut amener à la mort.
Au final, mon oncle, il est mort en voiture, quoi.
Sur un parking, il s'est étouffé dans son vomi.
Non, je plaisante.
Je vous rassure, il s'est fracassé contre un platane.
D'ailleurs, c'est marrant,
j'avais deux oncles.
Un est mort contre un platane et l'autre devant Platane, saison 2.
Y a rien de pire que mourir d'ennui.
J'espère que vous vous êtes pas ennuyés avec moi.
- Merci de m'avoir écouté, les amis ! - [musique dynamique]
Étienne Lautrette !
- Il est dur avec Platane, mais juste. - Il est juste.
Tout de suite, le vote des bâtonnets, s'il vous plaît.
[exclamations]
Merci.
Y a des vannes que je retiens, c'est bon.
- [Paul] Celle de Platane. - [Ramzy] Oui.
- C'était pas la meilleure. - [en chœur] Si.
- J'en ris encore. - [Paul] Moi aussi.
Si je peux me permettre, t'aurais pu nous regarder de temps en temps,
mais je trouve que le texte et l'exercice ont été assurés de ouf.
- C'était un beau moment. - [Éric] Merci beaucoup.
[clameur]
- C'est vert, vert, vert. - Ah ouais.
Ah, c'est pas mal, n'empêche.
Moi, j'ai été surpris par la facilité de certains.
Qui ont rendu une bonne copie, je trouve.
Ils ont appliqué les consignes et...
et ils ont montré qu'on pouvait les voir là où on les attendait pas.
- Style à la tour Eiffel. Sur une île. - Dans le métro.
[musique énergique]
[Éric] Nous passons à Violaine Henry.
[clameur]
Et coucou !
- Vous allez bien ? - [le public] Oui.
Y a des gens ici qui ont fait du catéchisme ?
De toute évidence, oui.
Moi aussi j'en ai fait, petite.
- J'en ai pas fait. - [Violaine] Mais t'as le look.
Moi, après, quand je suis arrivée au collège,
j'ai trouvé ça hyper redondant de refaire des cours d'éducation sexuelle.
T'as de la théorie alors que tu faisais de la pratique.
Le catéchisme, j'en ai fait avec ma cousine.
Je dis "cousine", mais c'est un peu plus compliqué que ça.
Elle est du Nord-Pas-de-Calais. C'était aussi ma mère, ma tante,
mon oncle...
Non, lui, c'était mon père.
Que dire de ma cousine ?
Des fois, c'est plus facile de parler de ce que la personne n'a pas,
en l'occurrence, ma cousine, l'usage de ses jambes.
Un jour, la prof de cathé, elle a dit à ma cousine
d'aller effacer le tableau.
Elle insiste : "Quand on veut, on peut. Jésus, il a marché sur l'eau."
Ma cousine, elle pouvait pas.
C'était horrible.
Un peu comme ce moment.
J'ai du recul.
Avec ma cousine, on était très proches. On s'échangeait plein de trucs.
Mes baskets toutes usées contre les siennes, neuves.
Dès que j'avais un nouveau VTT, on échangeait nos roues.
Un jour, on a voulu aller plus loin. On a voulu échanger nos parents.
Ses parents ont dit : "Non, non. On garde celle avec les allocs."
Le mobile home en août à Palavas, c'est pas négociable.
Désolée, je fais très mal l'accent, parce que j'ai fait des études.
Ma cousine, que dire de plus...
Pour moi, c'était important de parler d'elle.
Des fois, je me demande ce qu'elle serait devenue.
Je pense qu'elle serait passée à l'électrique.
- Merci de m'avoir écoutée. - [musique rythmée]
[Ramzy] Violaine Henry !
Sortez les bâtonnets.
- Un, deux et trois ! - [Ramzy] One, two...
On sort les bâtonnets, allez-y. On y va.
C'est un peu plus mitigé.
- C'est un euphémisme. - Mais c'est vert.
- [Éric] Je t'ai trouvée très sévère. - [Ramzy] Moi aussi.
[Éric] Pour qu'on puisse rire avec des gens,
il faut sentir qu'en face, le gars est détente.
Si on sent que de la tension, si tu la soulignes,
nous, on est en souffrance plus qu'en rire.
Alors que t'as plein de choses.
Je pense qu'à un moment, ça t'a servie
de faire une blague sur le fait que ça passait pas,
mais tu t'es un peu désolidarisée de toi-même.
Laisse-nous le choix de nous faire notre avis
et le souligne pas. Mais sinon...
[Ramzy] Et si je peux me permettre,
moi qui ai fait Les Dalton et d'autres bananes,
je trouve que tu as une musique qui ressemble beaucoup aux autres.
Juste la musique, pas tes vannes.
J'aimerais bien voir Violaine.
Là, ça pourrait être une autre meuf.
[Éric] Merci, Violaine !
Merci à vous.
Évidemment, je maîtrisais pas mon texte.
J'ai oublié des vannes,
qui ont enlevé du sens à l'histoire.
J'ai pas réussi.
On aurait pu être plus durs.
- Oui. - [Éric] On s'est retenus.
Parce que...
- Amazon. - Amazon nous a dit...
- "Retenez-vous." - "Vous êtes trop méchants."
C'est le problème de l'émission.
Moi, j'ai mon spectacle, je vais...
Moi, je suis pas dans les duos.
- C'est le truc de l'expérience. - C'est ce que je voulais dire.
- Ça fait deux, trois ans qu'ils jouent. - J'ai pas osé.
Ils manquent un peu d'expérience.
[Éric] A priori, elle quitte le projet.
[Ramzy] Tu verras pas les sous.
Non ? T'en penses quoi, Paul ?
C'est dur d'être méchant, mais on est un peu obligés.
[Ramzy] Le prochain, on le défonce.
C'est Antek, le pauvre.
- Il est super. - Il est souvent bien.
Antek, messieurs, dames ! Antek !
[musique rythmée]
[Antek] J'espère les surprendre avec ce thème.
J'ai envie d'aller jusqu'au bout, ce serait hypocrite de pas le dire.
Je pense pas que j'ai ce qu'il faut pour rentrer chez Daesh.
[Antek] Et...
Je dis pas que je veux, oh là !
Mais j'ai vu un documentaire récemment sur le sujet.
Au milieu de tous ces gens grognons, y a un mec qui m'a marqué,
parce qu'il était blanc,
rouquin, et il s'appelait Corentin.
Corentin chez Daesh, ça fait potatoes au milieu des frites.
Attention, voyez pas ça comme du racisme.
Pas d'amalgame, me faites pas dire ce que j'ai pas dit.
C'est pas parce que t'es blanc que tu peux pas réaliser tes rêves.
Ça m'a marqué car Corentin me ressemblait un peu physiquement.
J'ai pas pu m'empêcher de me projeter un petit peu.
Mais fin du suspense, j'ai pas réussi. Vraiment.
Déjà, tu dois partir dans des régions du globe où il fait très, très chaud.
Moi, j'ai pas un corps adapté aux températures vers le haut.
Voilà, je pense que ça se voit un peu.
Tu vois ma gueule, ça respire pas l'Andalousie.
À mon arrivée, vous avez pas pensé : "Hola, vacaciones a Puerto Rico."
J'ai une tête à réparer les bagnoles dans le Pas-de-Calais.
J'ai un vrai problème avec la chaleur. J'ai une peau sensible
et Daesh, c'est branché activités extérieures.
Là-bas, mon pire ennemi, c'est pas l'ONU, c'est le soleil.
J'aurais l'air con, en planque : "Abdul... Abdul !
Il te reste de la crème apaisante ?
Parce que ça pique, là, en fait."
J'aurais l'air con.
Et puis, j'ai pas la mentalité, en fait, pour aller là-bas.
Je suis un peu control freak, j'aime quand c'est bien organisé,
et là-bas, c'est l'impro. Ils se lèvent,
ils font : "On va piller le village voisin !
Tous à moto !"
Je serais là : "Euh... sans casque ?"
Un truc me gênerait, c'est ma barbe qui pousse pas.
Et là-bas, les règles sont très claires.
Pas de barbe, pas de kalash.
[Antek] Vraiment...
"T'as mis des explosifs sur tes joues pour avoir ces trous dans ta barbe ?"
C'est de l'humour de terroriste, c'est un peu niche.
L'humour, ce serait compliqué. Là-bas, y a pas de comedy club.
Je vois vos yeux d'entrepreneurs. Là où l'offre n'existe pas...
Peut-être peux-tu la créer, troubadour.
Je pourrais créer le Daesh Comedy Club.
"Salut, ça boume ?"
"Les otages, faites du bruit."
[cris étouffés]
"Oh ! Ça tire à balles réelles ou quoi ?"
Et oui, du coup.
Merci de m'avoir écouté, c'était Antek.
- [musique énergique] - [clameur]
Merci beaucoup.
- Antek ! - Arrêtez, stop...
[Éric] Les petits bâtonnets.
Le fameux rituel de l'aéroport. Allez-y.
- [acclamations] - Merci.
- [Éric] Évidemment.
Évidemment, merci beaucoup.
Cette scène, tu la possèdes.
Mais je pense que tu peux être encore plus fin dans le texte.
C'est pas trop mon style, l'humour noir. Je me suis dit...
Partons sur Daesh, mais moi, je...
Mais ça t'a plu ? Dans l'écriture, ça t'a inspiré, quand même.
Bah... Je sais pas, c'est au public de le dire.
- En tout cas, ça s'est pas vu. - Ouais.
[Éric] Mais je pense que...
J'ai l'impression que tu peux encore t'affiner.
Et ce sera tout aussi drôle.
- On parle toujours de l'humour ? - [Éric rit] Bien sûr.
Personnellement, je n'ai rien à dire.
C'est marrant, on s'est marrés. T'es super, point final.
[Paul] Pareil. Thème super, marrant.
Le public a parlé de lui-même. Juste... bravo.
- [Paul] Trop bien. - Merci, c'est gentil. Merci, ciao !
C'est cuit, tu peux le mettre en salle.
J'ai entendu "ding".
- Ouais, je paie, j'y vais. - Moi aussi.
Y en a d'autres, je paie pas, je souffre. Mais là, je paie.
Y en a, invité, j'y vais "ap".
Voilà.
C'est quoi, l'endroit le plus insolite où tu verrais Antek ?
Antek...
Autour d'une piscine en bois ?
Dans un avion, c'est trop lourd.
Les Français, y a le salon de la Tech.
- Ah ouais. - Tu vois tous les nouveaux trucs...
L'IA... Yee-haw !
Il a pas une tête très moderne pour bosser dans l'Antek.
Tous les mecs de la tech, ils ont des têtes "ça comme", en vrai.
- On est au bout de la vanne ? - Une Antek-ité.
Il est pas très vieux, mais c'est pas une Antek-ité.
Je l'ai vu, il bouge trop. On dirait Antek-tonik.
[rire]
[Ramzy] La soirée touche à sa fin.
[Éric] Les amis, on part débriefer. Y en a qui vont dégager.
On y va, Paul. Partons débriefer tous ensemble.
[musique urbaine entraînante]
[Ramzy] Élimination directe.
Paul, pointe tes évidences.
[musique de tension]
Plus la finale approche, plus ça donne envie.
Je suis terrifiée.
- La pression monte. - [Paul] Pas extra.
[Ramzy] Manque de confiance, d'expérience.
- T'es déçu ? - Un peu.
J'aurais pu faire mieux dans la manière de délivrer
et la manière d'enchaîner les vannes.
Si je sors, j'aurai la haine.
- On est OK ? - [Éric] Ouais.
Là, c'est dur.
[musique intrigante]
On va annoncer les gens qui ne participeront pas à la demi-finale.
On passe en demi-finale.
- Nous avons trois éliminés. - Trois éliminés.
[musique urbaine entraînante]