Ja, mein Junge, hier ist Mama.
Danke für meine schönen Blumen und die Karten.
Hey, mein Junge, hier ist Papa. Ich wollte nur mal Hallo sagen.
Ich wollte wissen, wie es dir geht. Hoffentlich besser.
Damit ist nicht zu spaßen. Das ist eine schwere Grippe.
Yo. Ruf mich an,
wenn du weißt, wie dein Terminplan aussieht.
Hey, mein Junge. Danke für das Geschenk.
Muttertag vergisst du nie.
Schade, dass du nicht da bist, aber ich weiß, du musst arbeiten.
Also, ich hab dich lieb. Vielen Dank für das Geschenk.
Und auch dafür,
dass du mich liebst, wie ich es brauche.
Hab dich lieb. Danke. Mama.
Begrüßt mit mir den einzig wahren
Mr. Marlon
Wayans!
Wie geht's, New York City?
Was geht ab, Harlem?
Ok, wir sind hier.
- Das Leben ist schön. - Ja.
- Das Leben ist verdammt schön. - Ja.
Das Leben ist schön. Bitte genießt jede Minute.
- Mein Mann! - Bitte.
Wenn ich in 51 Jahren etwas gelernt habe, dann, dass man das Leben genießen sollte.
Denn es ist echt kurz.
Stellt keine hohen Erwartungen an Menschen.
Menschen werden euch enttäuschen.
Habt also keine hohen Erwartungen.
Nur so viel sei gesagt:
Jeder ist ein Arschloch.
Du bist eins.
Deine Freundin ist eins.
Ich bin eins. Deshalb kam ich drei Stunden zu spät.
Ich bin ein Scheißkerl.
Ich wollte nur wissen, wie sehr ihr mich liebt.
Jeder ist ein Arschloch. Eure Kinder!
Sie sehen süß aus, sind aber verdammte Arschlöcher!
Wie man es uns lehrt, sie sind Arschlöcher!
Eure Eltern sind alte Arschlöcher.
Aber ihr müsst ihnen vergeben.
Sie haben das Beste aus dem gemacht,
was sie hatten.
Das sage ich von Herzen. Nehmt es locker.
Mein Dad starb vor fünf Monaten.
- Das tut mir leid. - Ja. Aber wisst ihr, was?
Er war ein Guter.
Keine Sorge. Es war der Alkohol, nicht ihr.
Ich hatte eine gute Zeit mit ihm.
Habt eine gute Zeit mit euren Eltern.
Ich hatte eine gute Zeit. Ich hatte null Probleme mit ihm.
Keinen Streit.
Zwei Kabbeleien. Ihr wisst schon.
Nichts Großes.
Nichts, was ich meinem Therapeuten sagen würde.
Wertvolle Zeit.
Dort rede ich lieber über Weiber. Wisst ihr, was ich meine?
Zweimal Stress mit meinem Dad. Erstens...
Er hat mir nie zum Geburtstag gratuliert.
Er war ein Zeuge Jehovas. Komische Käuze.
Ihr stöhnt alle: "Nicht die!"
Mein Dad war ein Zeuge Jehovas.
Und meine Mutter: "Ich bin Baptistin.
"Ich mag Weihnachten."
Meine Mama hasste die Religion so sehr,
dass sie ihm manchmal
nicht die Tür öffnete.
Mein Vater klopfte. Mom schlich zum Türspion.
"Scheiße! Kinder, runter!"
"Wer ist da?" "Euer Vater.
"Er hat seine Bücher und Leute dabei.
"Keenen, Licht aus.
"Damon, schaff deine Glatze her.
"Die sind ein Clan. Komm her.
"Marlon, mach bloß nicht die Tür auf.
"Sonst wird Jehova Zeuge, wie ich dir den Arsch versohle."
Es ist verrückt. Mein Vater sagte nie "Happy Birthday".
Hätte er es gesagt, wäre er wohl in der Hölle gelandet.
Er tat es nicht.
Er rief mich zum Geburtstag an: "Hey, Junge.
"Frohen Mittwoch."
"Frohen Mittwoch an dem Tag,
"an dem ich versehentlich wieder in deiner Mama gekommen bin
"und du kamst."
Und als ich klein war,
hat mich das echt verletzt, Mann.
Dein Dad gratuliert dir nicht.
Mein Bruder Shawn und ich waren in unserem Zimmer, sauer,
fünf und sechs Jahre alt, und wir liefen hin und her.
Mit doofen Geburtstagshüten. Diesen Partyhüten.
Wir waren sauer.
Wir riefen Mama bei ihrem bürgerlichen Namen.
"Elvira! Komm her!
"Warum fickst du den?"
"Ja. Warum wählte er die Zeugen Jehovas als Religion?"
Und meine Mama war die lustigste Frau überhaupt.
Direkt aus Harlem.
Sie war immer ehrlich.
Sie sagte: "Rechnet mal nach.
"Der Pleitegeier hat zehn Kinder und einen Job.
"Er will einfach
"keine Geschenke kaufen, Arschlöcher."
Scheiße!
Das ist ein genialer...
...und teuflischer Plan.
Nick Cannon sollte Zeuge Jehovas werden.
Das andere Problem, das ich mit meinem Vater hatte...
Ich finde, er hat mich zu oft geschlagen.
Das soll nicht heißen, dass der Großteil nicht verdient war.
Ich würde sagen, verdient waren
etwa 87,3 % aller Schläge.
Für die anderen 12,7 %, die unverdient waren,
musste er büßen.
Ich wartete...
...bis er richtig alt war...
...und sich einkackte.
Ich ließ ihn etwas länger in der Windel sitzen.
Nicht zu lange. Zwei, drei Tage.
Nein, vier sind zu lange. Das ist grausam.
Nach vier Tagen hat sich eine Wurst an seinem Arsch verhärtet,
die ich abmeißeln musste.
Überall lagen Schokosplitter rum,
ich musste sauber machen, und der Witz ging auf meine Kosten.
Aber der Punkt ist, ich wechselte meinem Vater die Windeln.
Beiden Elternteilen. Sagt nicht, dass ihr sie liebt,
aber wenn sie euch im Alter brauchen, bringt ihr sie ins Altersheim.
Lasst das. Sie brachten euch auch nicht ins Kinderheim.
Kümmert euch um eure Eltern.
Das ist ein verdammtes Privileg und eine Ehre.
Und Eltern...
Wisst es zu schätzen, wenn eure Kinder das für euch tun.
Ja, denn meine Mama war lustig.
Sie hat das erwartet.
Sie meinte: "So muss es sein.
"Ich wechselte ja auch deine Windeln."
Miststück.
Es gibt einen Unterschied zwischen Babyscheiße...
...und Scheiße von 83-jährigen Schwarzen, das kann ich euch sagen!
Babyscheiße besteht aus Babynahrung.
Mal gekauft?
Karotten oder Süßkartoffeln,
das orangefarbene Zeug,
in einem Glas. Man öffnet den Deckel
und füttert das Baby.
Drei Stunden später kackt das Baby.
Man schaut in die Windel.
Es sieht aus wie die Süßkartoffeln,
die es vor drei Stunden hatte.
Man könnte die Süßkartoffeln quasi aus der Windel nehmen...
...und das Baby wieder füttern.
Es schmeckt womöglich seltsam.
Ein wenig seltsam. Also vielleicht etwas Zucker dazu
oder Ahornsirup.
Für Weiße Agave und Stevia.
Aber die Scheiße von 83-jährigen Schwarzen? Alter!
Man findet Schweinefleisch, Grütze, Maisbrot,
Blattkohl, Steckrüben.
Verdammtes Gekröse.
Du hast Scheiße in deiner Scheiße.
Wenn ihr ihre Windeln wechseln müsst, schaut weg.
Wechselt sie wie ein Blinder.
Macht...
Ist egal, ob man eine Stelle vergisst. Da geht keiner ran.
Aber, Mann...
Mama lästerte immer über den Pimmel meines Vaters.
Ich dachte, sie würde ihn hassen.
"Dein Pimmel ist so hässlich, ich ficke ihn nur im Dunkeln.
"Dein Pimmel ist so krumm, ich hänge meinen Mantel daran auf.
"Deine Eier hängen so tief, sie sehen aus wie Klick-Klack-Kugeln.
"Ich kann Cabanga mit ihnen spielen."
Ich dachte, sie hasst ihn. Ihr Frauen macht das.
Über unsere Pimmel reden und sie dann ficken. Irre.
Sie lästerte über meinen Vater. Ich wechselte ihm die Windeln.
Und als ich sie öffnete...
Leute, seine alten Eier purzelten einfach heraus.
Oh nein!
Sie waren so lang und schlaff.
Wie hat er sie wohl gekratzt?
Er musste Hacky-Sack spielen, um sie zu kratzen.
Und sie waren voller spärlicher weißer Haare.
Graue Haare.
Und sie waren nass. Warum waren sie nass?
Als ob eine Maus durch ein Feuer lief und die Sprinkleranlage anging.
Mama hat nicht gelogen, als sie meinte, der Pimmel sei krumm.
Scheiße. Das habe ich noch nie gesehen.
Als wäre er angefahren worden.
Der Schaft war so gebogen, und der Kopf ging in diese Richtung.
Aber das Auge schaute so über die Schulter.
Es sah aus wie in dem Video zu Thriller.
Der Nacken war schief.
Als ob der Pimmel in einem Actionfilm war,
als hätte John Wick Daddys Penis das Genick gebrochen.
Der Pimmel war so krumm,
dass er ein Korsett brauchte.
Eines, wie man es nach einer Wirbelsäulen-OP bekommt.
Und einen Moment lang
zweifelte ich seine Vaterschaft an, weil unsere Pimmel so verschieden sind.
Nein, denn meine Mama... Gott hab sie selig.
Sie rundete... Mein Pimmel ist hübsch.
Meine Mama sorgte schon dafür. Ich wurde... Ihr wisst schon.
Es wurde rumgeschnippelt.
Es gab ein Fading.
Mein Vater hatte so viel überschüssige Haut.
"Was zur Hölle ist das?
"Was ist das?
"Mein Vater ist Puerto-Ricaner. Was zur Hölle?"
Es war nicht nur ein wenig, sondern viel Haut!
So viel Vorhaut, ich hätte eine Firma für Trockenfleisch gründen können.
Aber der Punkt ist, ich wechselte meinem Vater die Windeln.
Aber, Mann...
Es bei Mama zu tun...
Das machte mir Angst.
Wisst ihr, was ich meine?
Ich hatte einen Pakt mit Gott.
Ja. Ich sagte: "Herr, schlag mich nieder.
"Schlag mich nieder,
"oder sei so nett, mir die Augen herauszureißen,
"bevor ich jemals
"eine 83-jährige Muschi sehe."
Wisst ihr? Ich war nie verheiratet,
weil es heißt: "Bis dass der Tod uns scheidet."
Aber ich muss ehrlich sein. Mit 70 bin ich weg.
Es ist nur der Gedanke daran.
Eine 83-jährige Vagina
hat schon einiges gesehen. Wisst ihr?
83 Jahre Pimmel.
Das sind viele Pimmel, die in dieser Vagina herumspuken.
Sie ist ein alter, ergrauter Kriegsveteran.
Hat viel Scheiße gesehen.
Sie ist zerzaust und grau.
Sie diente in mehreren Kriegen. Sie diente im Bürgerkrieg.
Riss rassistische Statuen nieder und befreite Sklaven.
Dann war sie lange in Vietnam
und hatte zwei Einsätze im Irak.
Jetzt bereitet sie sich auf Krieg gegen Russland und China vor.
Zehn Kinder. Ich dachte, die Lippen seien ausgeleiert
wie ein Waschmaschinenriemen.
Ich dachte, sie seien ein Portal zu einem neuen Universum.
Ich könnte reinspringen und käme in ein Spider-Man-Universum.
Dort wären andere Versionen von mir.
Ich in Little Man, ich in White Chicks,
und dann sehe ich mich in Meh' Geld, und ich mache das.
Ich dachte, die Lippen seien...
Sie seien von zehn Kindern groß und ausgeleiert.
Ich dachte, die Schamlippen flattern im Wind,
so wie die amerikanische Flagge
stolz am 4. Juli oder beim Super Bowl weht.
Ich würde singen...
Die Blue Angels fliegen vorbei.
Und dann knie ich nieder. Ich und Colin Kaepernick.
Ich dachte, sie seien geschwollen.
Dass sie aussehen wie Louis Armstrong am Saxofon.
Dass sie ausgeleiert sind und Haare herauskommen.
Wie ein altes Kamel, das Stroh kaut.
Ich dachte, die Vagina meiner Mutter
sehe wie ein 92-jähriger Jay-Z aus.
Als ich die Windel also wechseln musste, öffnete ich sie
und schaute nach.
Und ich dachte: "Oh, Scheiße.
"Ok, Vi...
"Mit deiner brandneuen Babymuschi.
"Da hat jemand seinen Beckenboden trainiert.
"Shawn, komm her! Sieh dir das an!
"Wer hatte zehn Kinder? Diese Muschi sicher nicht.
"Diese Muschi ist brandneu. Da sollten Preisschild
"und Sensor dran.
"Diese Muschi kann man nicht im Laden klauen."
Ja, Marlon!
- Jawohl, Marlon! - Ganz genau.
Ja, ich habe definitiv das Gefühl,
dass ich zu oft geschlagen wurde.
Und ihr: "Nicht nach der Story über ihre Vagina."
Nicht verurteilen. Entfalte die Arme.
Ja, Mann.
Sie haben mich zu oft geschlagen.
Aber es ist lustig. Wir wollen immer Opfer sein.
Jeder will immer ein Opfer sein.
"Ich hatte es am schwersten. Du kennst meinen Lebensweg nicht."
Ich sage euch etwas. Ganz egal,
wie schwer man es im Leben hat,
es gibt immer jemanden, der es schwerer hatte.
Irgendwer hatte es immer schwerer.
Seid dankbar für alles, was Gott euch auf eurer Reise gegeben hat.
Ihr solltet es haben.
Ich weiß das, da es sogar Leute
bei mir zu Hause gab, die es schwerer hatten.
Ich bin das Baby.
Ich hatte es am leichtesten.
Warum hatten sie es schwerer?
Da meine Eltern bei ihnen jung waren.
Sie hatten Energie.
Konnten tagelang Ärsche versohlen.
Man konnte rennen, aber er rannte hinterher.
"Scheiße." "Spring nur, ich kriege dich."
Man will die Treppe runter, unters Bett, und er kommt...
Wenn er älter ist, sagt er: "Ok.
"Du weißt, was passiert, wenn ich dich erwische."
Als meine Eltern meine Geschwister bekamen,
waren sie arm.
Meine Eltern waren arm.
Meinem Vater fehlten Zähne. Die Schneidezähne.
Er war wütend.
Ladys, datet keine Typen mit fehlendem Schneidezahn.
Wenn er hier ist... Das ist Harlem.
Solche Typen gibt es zuhauf.
Das ist der Harlem-Style.
Dir fehlt ein Schneidezahn,
und die Frauen sagen: "Er ist sexy. Der fehlende Schneidezahn
"macht mich ganz feucht."
Verlasst ihn besser. Männer mit fehlendem Zahn...
Er wird euch schlagen.
Das wird er tun.
Und er wird euch durch die Zahnlücke bedrohen.
"Weib, sag etwas.
"Sag etwas."
Dann raucht er eine Kippe durch seine Zahnlücke.
Wenn er dazu noch einen konvexen Nabel hat,
schlägt er euch, die Kids und eure Eltern.
Ich hatte die einfachste Version meiner Eltern, ja?
Denn ich hatte sie später. Meine Eltern waren älter.
Meine Brüder kamen zu Geld.
Mein Bruder Damon kaufte ihm Zähne.
Danach strahlte er pausenlos.
Der Alte...
Meine Eltern...
Sie waren streng.
Als ich dann kam, hatte ich alte Freunde.
Meine Mutter und mein Vater waren meine Jungs.
Wir hatten Spaß.
Ich verarschte meine Eltern.
Ich war ein Troll.
Ich machte lustige Dinge, führte etwa Sexgespräche mit ihnen,
weil sie so viel älter waren.
Ich erkannte, wie spießig sie waren.
Ich fragte Mom: "Ma, hey.
"Wenn du und Dad es macht, dann auch Doggystyle?"
Meine Mutter so: "Wie bitte?"
Und ich: "Macht ihr es Doggystyle?"
"Doggystyle?
"Ich bin doch kein Tier. Was soll das heißen, Doggystyle?"
"Von hinten?"
"Von hinten?
"Das hier ist kein verdammter Knastfilm.
"Mich umdrehen und knattern lassen wie im Gefängnis...
"Nein, mich schaut man an.
"Ich will Liebe machen. Mich schaut man an.
"Und kein Blinzeln.
"Die kompletten zwei Minuten."
Und ich dann: "Also, Ma, wird Papa bei dir da unten aktiv?"
Sie sagte: "Wo genau?"
"Da unten, um die Pflaume zu essen."
"Die Pflaume?
"Das klingt schon wieder schmutzig.
"Pflaumen sind in der Küche, wo sie hingehören."
"Leckt er manchmal..."
"Ob er mein Plätzchen leckt?
"Ich bringe ihn um, wenn er mit seinem Mund an meine Mumu kommt.
"Ekelhaft, vor allem das Zeug, das einmal im Monat da rauskommt.
"Danach brauchst du mich und meine Enkel nicht mehr zu küssen."
Wisst ihr...
Das hat mich amüsiert. Und ich: "Ma...
"Wirst du bei ihm da unten aktiv?"
Meine Mama meinte: "Wo genau?"
Und ich: "Hast du nie...
"Nie gelutscht..."
"Gelutscht?
"Am Dingdong dieses Mannes?
"Ich bringe ihn um,
"wenn er seine Fleischpeitsche in meinen Mund steckt.
"Bin ich ein Hund?
"Habe ich das Ding im Mund,
"beiße ich es ihm ab
"und haue ihm damit auf den Schädel.
"Ich würge ihn mit seiner überschüssigen Haut.
"Du weißt von meiner Käseallergie."
Ich hatte viel Spaß mit ihnen. Ich spielte immer mit ihnen.
Meine Geschwister waren verwundert,
weil ihre Beziehung zu ihnen...
Ich weiß noch, einmal kamen Keenen und Damon
aus Kalifornien nach Hause, ja?
Mein Dad spülte das Geschirr
und trug dabei eine Jogginghose, die nicht gebunden war.
Ich schlich mich an, sagte meinen Brüdern...
Ich schlich mich an und zog seine Hose runter.
Und sein alter Pimmel fiel raus.
Und Leute, meine Brüder rannten...
Wie alte Sklaven, die von ihrer Freiheit nichts wussten.
Sie meinten: "Herrgott! Schlag ihn nicht! Herrgott!
"Schlag ihn nicht! Nein! Papa, nicht!
"Nein!"
Und mein Dad zog seine Hose hoch.
Er sah mich an.
Er meinte: "Der war gut, Junge.
"Nächstes Mal bist du dran."
Meine älteren Geschwister waren verblüfft.
Sie wussten nicht,
dass in diesen strengen Personen, die unsere Eltern waren,
ein Junge und ein Mädchen steckten,
klein und albern.
Bitte erlebt all das mit euren Eltern.
Nicht nur die Masken, die sie bei euch tragen.
Freundet euch an.
Das ist das Wichtigste für eure Reise. Macht eure Eltern zu Freunden.
Mein Vater lehrte mich, was ein Mann ist.
Als ich ein kleiner Junge war, fragten Shawn und ich unseren Dad:
"Dad, was wolltest du früher mal werden?"
Er sah mich an und sagte: "Ich wollte ein Mann sein."
Ich sah Shawn an:
"Jemand muss dem Alten bei seinen Träumen helfen."
Sehr einfache Ambitionen, wenn ihr mich fragt.
Ich war ein Kind. Ich sagte:
"Ok, und was für ein Mann? Wolltest du Kaufmann sein?
"Feuerwehrmann?
"Batman? Spider-Man? Superman?"
Mein Dad meinte: "Nein, Junge. Ich wollte nur ein Mann sein."
Und ich: "Aber Dad...
"Jeder Junge wird mal ein Mann."
Und er: "Nein, Junge.
"Da draußen gibt es viele Jungs mit Schnurrbärten."
Ich sagte: "Was ist dann ein Mann, Dad?"
"Ein Mann kümmert sich um sich selbst
"und um seine Verantwortungen.
"Ein Mann...
"...beschützt und versorgt.
"Ein Mann stellt seine Frau
"und seine Kinder an erste Stelle. Sie kommen zuerst.
"Ein Mann steht zuerst auf.
"Er ist zuerst auf der Arbeit.
"Er ist als Letzter zu Hause, und, verdammt, er isst als Letzter.
"Das ist ein Mann."
Das sagte mir mein Vater.
Er hatte nur sechs Zähne im Mund.
Ich schwöre...
Er hat drei Jahre gebraucht, um eine Tüte Sonnenblumenkerne zu essen.
Er musste die Zahnkombination finden, um diese Dinger zu knacken.
Ihr denkt euch: "Was zur Hölle?
"Warum hatte Mr. Wayans sechs Zähne im Mund?"
Nun...
Entweder lässt er sich sein Lächeln richten,
oder er...
...setzt Prioritäten,
was ich als Opfer bezeichne,
und gibt seiner Frau, seinen Kindern
und seinen Enkeln
drei Mahlzeiten am Tag.
Mein Vater, Howell Wayans, war ein Mann.
Und seit diesem Tag wollte ich auch ein Mann sein.
Aber ein reicher Mann, denn ich will verdammt sein,
wenn ich so ein zahnloses Lächeln habe.
Meine Mutter nannte ihn immer Halloweenkürbis.
"Mama, können wir Geld für einen Halloweenkürbis haben?"
"Ihr braucht keinen Kürbis.
"Steckt eurem Vater eine Kerze in den Mund und bringt ihn raus."
Genießt euer Leben.
Genießt eure Eltern.
Genießt eure Lieben.
Solange ihr leben und atmen könnt,
gebt bitte euer Bestes, um so viel wie möglich vom Leben zu haben.
Denn ich bin ehrlich.
Ich gebe euch meine Weisheit mit 50.
Ich sage euch etwas. Das Leben kann düster sein.
Alle über 50 hier wissen, wovon ich rede.
Ja.
Ich sage euch etwas. Ich habe 57 Menschen verloren,
die ich liebte,
und das in drei Jahren.
Aber trotzdem ist Gott gut.
- Ja! - Ja!
Gott ist gut.
Denn ich sehe es positiv.
Egal, wie düster es auch wird, es gibt immer einen Lichtblick, oder?
57 Menschen sind tot, und ich bin dankbar.
Und warum?
Einer davon hätte ich sein können.
Und ich freue mich sehr...
...dass Gott die anderen ausgewählt hat.
Ich stelle Jehova nicht infrage.
Der Herr weiß, was er macht.
Denkt mal darüber nach. Alle paar Tage
stirbt ein neuer Prominenter.
Das sind meine Kollegen.
Und ich denke mir: "Wow!
"Gott trifft echt gute Entscheidungen."
Ganz ehrlich. Denkt mal darüber nach.
Ich...
...oder Coolio?
Es war Zeit für Coolio.
Mach's gut, Coolio. Seine Zeit war gekommen.
Er sah lebendig bereits tot aus. Kommt schon.
Er hatte nur noch zwei Zöpfe. Es war Zeit.
Ich dachte, Crack hätte ihn schon in den 80ern erledigt.
Ihn und Flavor Flav.
Lebt Flavor Flav noch?
- Ja! - Ja!
Er sah tot aus, als ich ihn das letzte Mal sah.
Flav gehört zu denen, die man für tot hält.
Wenn er stirbt, heißt es nicht #zufrühgegangen.
Es heißt #daswurdeauchmalzeit.
Nein, aber diese "Warum er?"-Theorie...
Manchmal wünsche ich mir, ich könnte einen Tod austauschen.
Wisst ihr, was ich meine?
Als Kobe starb, dachte ich: "Warum er?"
Kobes Tod hat mir sehr zugesetzt.
Das tat echt weh. Ich dachte: "Komm schon, Gott."
- Kobe! - Oder?
Nimm nicht den besten Laker.
Nimm Derek Fisher.
Er bumst die Frauen anderer Männer.
Ehebruch. Eine gottverdammte Sünde.
Ruft nicht "oh".
Eure Frau kommt noch.
Vielleicht mag sie kleine Männer mit Drei-Punkte-Würfen.
Unglaublich, ihr habt "oh" gesagt.
Ihr seid echt sensibel in Harlem.
Wurdet ihr gentrifiziert?
Seit dem Starbucks in der 125th habt ihr euch verändert.
Was jetzt kommt, wird euch nicht gefallen, also...
Ich trinke mein Wasser, während ihr euch beschwert.
Nimm nicht Kobe.
Nimm Shaq.
Ja, ich weiß. Ist ja gut.
Ich weiß.
Ich mag den großen Kerl auch.
Ich mag ihn auch.
Aber ihr seid verblendet. Er hat nicht mehr lange. Kommt schon.
Er hat nicht mehr lange.
Er hat tödliche Krankheiten für einen Schwarzen Mann
in den 50ern.
Bluthochdruck, Diabetes, eine geschwollene Prostata, Zucker.
Er hat Zucker. Ich weiß, wie das aussieht.
Ich habe drei Onkel mit Zucker.
Gebt ihm seine Blumen.
Tweetet ihm nach der Show. Schreibt ihm auf Threads.
Ich umarme ihn.
Wenn ich ihn sehe, umarme ich sein Bein:
"Komm her, Großer."
Egal, wie groß sein Herz ist.
Es ist nicht groß genug, um Blut durch ihn zu pumpen.
Dinosaurier leben nicht lange.
Seht euch sein Auge an.
Wenn Shaq aufwacht, dreht sein Auge durch.
Man wacht plötzlich mit 50 auf
und hat ein wirres Auge?
Damit wird man geboren.
Wenn man mit 50 damit aufwacht, sollte man lieber zum Arzt.
Die schwere Zunge.
Ich habe in den letzten fünf Jahren kein Wort von ihm verstanden.
Er nuschelt. Schaut TNT.
Er nuschelt mit seiner kratzigen Stimme.
Ab und zu erkennt man den Namen eines Spielers
oder eines Sponsoren.
Aber sonst weiß man nicht, wovon er redet.
In der Sendung redet er so...
...Kobe...
...sie ist heiß...
...Nutragenix...
...Papa John's Pizza.
Big Tuna.
In den Untertiteln steht:
"Weiß der Teufel, was er sagt."
Unglaublich, dass ihr wegen Shaq "oh" gesagt habt.
Ich hatte etwas Düsteres, aber ich lasse es.
Ok, scheiß drauf. Mir egal.
Ok, also...
Diese "Warum er?"-Theorie, ja?
Wenn man eine Person austauschen könnte,
die "Warum er?"-Theorie.
Für mich begann sie mit Kobes Tod.
Als Kobe starb, war ich total fertig.
Denn ich kannte Kobe. Er war ein Freund.
Als er starb, dachte ich: "Komm schon, Gott, nimm nicht Kobe.
"Nimm Magic. Er hat AIDS."
Er hat AIDS!
Warum einen gesunden Kobe, wenn Magic AIDS hat?
Wenn du einen Laker willst, nimm den mit AIDS!
Ich weiß. Hört mal, ich weinte 1984.
Er hätte schon 1985 tot sein sollen.
Jetzt ist es 2023, und Magic Johnson lebt immer noch.
Und das mit AIDS, während Kobe tot ist?
Komm schon, Mann.
Steckt Magic in einen Hubschrauber
und lasst ihn in einen Berg fliegen.
Wie lange wird Magic Johnson mit AIDS leben?
Können wir darüber reden? Was für ein AIDS ist es?
Er hat seit 50 Jahren AIDS.
Leute sterben mit 12 Jahren an Herpes. Warum lebt er noch?
Fünfzig Jahre mit AIDS!
Was für ein AIDS ist das?
Magic hat schon länger AIDS, als er kein AIDS hatte.
Er hüpft durchs Leben. Sagt ihm mal, dass er AIDS hat.
Er hüpft durchs Leben, ganz fröhlich, mit AIDS.
Alter, wenn du nicht nach Hause gehst...
Er ist glücklich verheiratet.
Verheiratet mit Cookie.
Verheiratet mit AIDS.
Weib, wenn du ihn nicht verlässt...
Er hat AIDS. Das gilt als unüberbrückbare Differenz.
Sie ist auf allen Fotos und knuddelt ihn.
Er muss es wissen. Er bumst sie ohne.
Sie hat den Scheiß nicht.
Sein Sohn ist schwul. Das ist doppeltes AIDS.
Er hat den Scheiß nicht.
Jetzt tut nicht so, als wäre Magics Sohn keine knallharte Bitch.
Alter, er ist kurvig.
Ich musste zweimal hinsehen. Er trug Hotpants.
Ich sagte: "Lass mich... Oh, ein Kerl."
Verdammt.
Tut mir leid. Wie alt wird man, wenn man reicher und attraktiver wird?
Magic war noch nie erfolgreicher
als heute, mit AIDS.
Was zur Hölle? Ihm gehört ein Teil der Lakers und der Dodgers.
Der Mann kaufte ein Footballteam.
Er ist ein Forbes-Milliardär, und das alles mit AIDS.
Was für ein AIDS ist das?
Reichmach-AIDS?
Ich will dieses AIDS.
Ich will dieses AIDS. Ich bin dabei.
Ich will nicht das von Freddie Mercury oder Eazy-E.
AIDS für Dünne brauche ich nicht.
Aber das Magic-Johnson-AIDS für Reiche?
Zeigt mir den Affen, den er gefickt hat. Ich will auch.
Ich weiß, dass meine Worte etwas düster sind, ja?
Mein Humor wurde düsterer, weil mein Leben düsterer wurde.
Alles war lustig und entspannt. Und dann...
Seit drei Jahren weiche ich Depressionen aus.
Meine Mama starb vor drei Jahren.
Ich sage euch etwas.
Es gibt nichts Schlimmeres als den Verlust der Mama.
Ernsthaft. Ich liebe meinen Vater, aber wenn ich wählen müsste...
Tschüss, Howell.
Tschüss. Frohen Mittwoch, Howell.
Frohen verdammten Mittwoch.
Grüß Coolio von mir.
Nichts geht über Mamas Verlust.
Das Leben wird ernst, wenn das passiert.
Mein Beileid, wenn hier jemand seine Mama verloren hat.
Mein Beileid. Mir egal, ob es letzte Woche,
vor zwei Wochen, vor drei Monaten,
letztes Jahr, vor fünf Jahren oder vor 25 Jahren war.
Das ist egal.
Dieser Schmerz vergeht nie.
An alle, die ihre Mama verloren haben, wir sind Teil einer elitären Gruppe.
Wir sind eine Gang.
Die Tote-Mama-Gang. Gang-Gang.
Gang-Gang!
Hast du deine Mama noch?
Der Arsch hat seine Mama noch.
Der Arsch hat seine Mama noch!
Der Arsch hat seine Mama noch.
Geht ihr am Muttertag brunchen?
Wirst du noch gestillt?
Hast du Milch in deinem Bart?
Nein, ich habe ihn reingelegt. Tut mir leid, Leute.
Ich bin nur neidisch.
Tu mir einen Gefallen. Sei gut zu ihr.
- Amen. - Richtig.
Sei gut zu ihr. Solange du sie hast, sei gut zu ihr.
Ich liebe meine Mama. Ohne sie hätte ich nie Weihnachten gefeiert.
Ja. Wisst ihr, warum?
Dieser Typ, Howell...
Der Grinch, der Zeugen stahl.
Dieser Mann glaubte nicht an Geburtstage oder Weihnachten.
Welcher Art von böser Sekte gehörst du an?
Mein Vater nahm an keinem Weihnachten teil.
Er sperrte sich im Schlafzimmer ein.
Sperrte meine Mama und uns Kinder aus.
Meine Mama war die tollste Frau überhaupt.
Sehr wortgewandt, höflich, sie war auf dem College.
Aber wenn sie sauer war, sagte sie Dinge...
Die Schimpfwörter, die aus ihrem Mund kamen...
Sie war Richard Pryor mit Titten.
Der Scheiß...
Sie war lustig. Oft ergab es keinen Sinn.
"Öffne die Tür, du Pussy-Bitch!"
"Shawn, kann man eine Pussy und eine Bitch sein?"
"Scheinbar." "Du hörst mich, du Nippelpimmel."
"Nippelpimmel?
"Wie klein ist sein Pimmel, dass er einem Nippel gleicht?"
"Ich weiß, dass du mich hörst, Schwuchteleier!"
"Schwuchteleier?"
Jedes Weihnachten...
...sperrte er seine Tür ab.
Was ich an ihr liebe...
Ich erzähle euch etwas über sie.
Männer machen die Regeln, aber wenn Frauen sie brechen,
dann, weil sie wissen, was ihre Kids brauchen.
Mama kannte ihre Kinder.
Mein Vater wusste, dass wir Gott brauchten.
Aber Mama wusste, dass wir Liebe brauchten.
Sie setzte sich über die größte Autorität bei uns hinweg, meinen Vater,
und sie kämpfte für uns: "Nein, wir werden trotzdem feiern.
"Jeho-ho-ho.
"Kommt, Kids."
Und sie besorgte uns einen spärlichen Tannenbaum.
Wir waren arm, ohne Baumständer.
Also kettete sie ihn wie ein Junkie an die Wand.
Wer weiß, woher sie das Geld hatte.
Ich weiß nicht, ob sie Drogen oder ihren Arsch vertickt hat.
Es ist magisch, wie Mütter das Geld
für Geschenke finden.
Meine Mutter hatte immer Geld für Geschenke.
Es gab ein Geschenk pro Kind.
218 Geschenke lagen unter dem Baum der Wayans'.
Nur unter Nick Cannons Baum liegen mehr.
Dad sperrte seine Tür ab. Und meine Mama...
Sie war aus New York und ein Troll.
Sie war ein Troll. Mama hatte eine Theorie.
Sie sagte...
Sie lachte immer zuletzt.
Mein Vater dachte, er hätte einen ruhigen Abend,
und sie sagte: "Los, Babys."
"Wohin gehen wir?"
"Weihnachtslieder singen. Kommt!"
Und sie stellte uns alle zehn
vor seiner verschlossenen Tür auf.
Wie ein Gospelchor.
Von der Wayans-Familie zur Winans-Familie.
Sie nahm ihre kleine Flöte.
Und dann ließ sie uns ganz laut Weihnachtslieder
an seiner Tür singen.
"Lauter!
"Der hohe Ton, Shawn."
Und die Frau war lustig.
Diese Frau war einfach...
Sie textete die Weihnachtslieder um.
Meine Mutter textete Weihnachtslieder um.
Die erste Hälfte ging um Weihnachtsfreude.
Es war so süß.
Die zweite Hälfte ging an meinen Vater: "Fick dich."
Sie sang:
"Am ersten Weihnachtstag
"Gab mir meine wahre Liebe...
"...nichts, denn er ist ein armer und geiziger Zeuge Jehovas
"mit kleinem Nippelpimmel und Schwuchteleiern.
"Noch ein Zeugen-Jehovas-Weihnachtslied. Bereit, Kinder?
"Wir wünschen einen frohen Mittwoch
"Denn euer Vater ist ein Scheißkerl"
Die Leute fragen: "Was machte eure Familie so erfolgreich?"
Mein Vater, seine Präsenz in unserem Leben.
Seine Annäherung an Gott. Seine Verpflichtung gegenüber Jehova.
Aber die Geheimzutat war die Liebe meiner Mutter.
Diese verdammten Weihnachten gaben uns das Gefühl, besonders zu sein.
Die Geschenke, die wir öffneten, waren keine Geschenke.
Es waren Boxen der Hoffnung.
Wenn man sie öffnete...
Ich wusste, dass sie von meiner Mutter kamen.
Ich wusste es.
Denn ihr Frauen seid lustig.
Ihr gönnt Santa keine Anerkennung für die Geschenke.
"Ich streiche seinen Namen von jedem Namensschild.
"Von Santa. Nicht mit mir. Scheiße.
"Nicht nach zwei Schichten bei Walmart.
"In Liebe, Mama."
Das war schlau von ihr, denn wisst ihr, was?
Als wir eines Tages Geld hatten,
gab es jedes Weihnachten viel für sie.
Wir kauften Mama ein Haus.
Wir kauften Mama ein Auto.
Wir kauften Mama Klamotten.
Wir kauften Mama Pelze.
Wir kauften Mama verdammten Schmuck.
Wir kauften Mama Möbel.
Ja, Möbel, mit all den Plastikbezügen,
von denen eine Schwarze Frau aus Harlem träumt.
Und mein Vater?
Der bekam rein gar nichts.
Denn Weihnachten...
Kaum hatten wir Geld, hörten wir an Weihnachten...
Seine Tür stand weit offen.
Er saß mit flehendem Blick da.
Diesem Armutsblick.
Dem "Habt Mitleid mit mir"-Blick.
Wir sahen ihn an und meinten:
"Frohen Mittwoch."
Sie waren verschieden.
Sie lebten und starben unterschiedlich.
Mein Vater wollte sterben.
Er wollte sterben. Hat das Leben aufgegeben.
Dann passierte es.
Meine Mutter starb vor meinem Vater.
Er kam zur Beerdigung.
Er sah die Frau, die er liebte,
seit er 13 Jahre alt war,
die Frau, in die er sich in Harlem verliebte,
in einem Sarg.
Mein Vater sah sie und wurde weiß.
Dann übergab er sich.
Nicht einmal, mehrere Male.
Irgendwann wurde es für uns Wayans' echt lustig.
Mein Bruder Damon meinte: "Seht nur, sein Rücken.
"Er ähnelt einem Ghetto-Fragezeichen."
Danach flehten wir ihn an, bei uns in L. A. zu bleiben.
Er meinte: "Nein, ich muss gehen. Ich muss gehen."
Er ging zurück nach New York.
Dort sperrte er sich zu Hause ein.
Er saß in einem Sessel und ging nicht mehr raus.
Er legte sein kirchliches Amt nieder.
Ich erzähle euch etwas über die Zeugen.
Sie leben dafür, dass man ihnen die Tür vor der Nase zuschlägt.
Das verleiht ihnen Macht.
"Noch einer!"
Er legte sein Amt nieder.
Er schaute in seinem Sessel New York 1, die 24-Minuten-Schleife.
Den Scheiß schaute er immer wieder.
Er hatte zwei Flaschen Wodka und eine Flasche Wein, die er trank.
Und er saß da, bis sein Körper dekonditioniert war.
Er saß in seinem Sessel und meinte:
"Ich vermisse mein Mädel.
"Ihren Geruch."
Ich sagte: "Ihren Geruch?"
Was soll das bitte heißen?
Den Geruch von alten Perücken und Fischstäbchen?
Mein Vater meinte jedoch...
Mit ihrem Geruch meinte er ihre Pheromone.
Liebt man jemanden,
kann diese Person für alle richtig stinken.
"Was zur Hölle riecht so?"
Aber die eine Person, die dich liebt, sagt: "Das ist mein kleines Stinktier."
Seine Person fehlte ihm.
Er saß in seinem Sessel und trank sich zu Tode.
Wir sahen ihn drei Jahre lang leiden,
bis er endlich starb.
Als er starb, wurde er neben Mama begraben,
damit sie den Kerl für alle Ewigkeit beschimpfen kann.
Wir waren auf der Beerdigung und dachten: "Verdammt."
Nachdem mein Vater so litt, dachten wir: "Scheiße."
Meine Mama hatte wohl eine beeindruckende Muschi, denn...
Er verfolgte diese Muschi bis ins Grab.
Ich sah sie. Sie war eng. Ich weiß Bescheid. Wisst ihr?
Meine Mutter war anders.
Meine Mutter liebte das Leben.
Niemand lebte das Leben so wie Elvira Wayans.
Diese Frau kaute einem das Ohr ab.
Sie liebte das Leben.
Sie kämpfte buchstäblich mit dem Tod.
Woran meine Mutter starb? An allem.
Es brauchte alles, um sie umzubringen.
Sie ließ nicht nach.
Ich stand am Sterbebett meiner Mutter und sah sie mit dem Tod kämpfen.
Sie kämpfte.
"Tod...
"Verpiss dich.
"Lass mich.
"Hol dir zuerst Schwuchteleier."
Das weiß ich noch, da ich mich an den genauen Tag
und die genaue Uhrzeit erinnere.
Ich fuhr ins Krankenhaus.
Es war Samstag,
der 19. Juni...
...2020, und es war 23:56 Uhr.
Ich sah sie kämpfen.
Ich dachte, sie würde kämpfen,
damit sie ihr Baby noch mal sehen kann.
Dem war aber nicht so.
Diese Frau war bis zum Ende ein verdammter Troll.
Aber das erzähle ich euch später.
Sie kämpfte mit dem Tod.
Solltet ihr jemanden wie eure Mama mit solchen Schmerzen sehen,
ist es egoistisch, sie aufzuhalten.
Der Körper, in dem wir stecken, wird vergehen.
Und wenn Gott dich nach Hause ruft, lass die Seele gehen,
denn es ist schmerzhaft, in diesem Körper zu bleiben.
Und du als nahestehende Person musst lernen, loszulassen.
Damit sie sich wohlfühlen und gehen können.
Ich kam also ins Krankenhaus. Sie kämpfte.
Ich sagte: "Mama, hör auf. Kämpf nicht mehr."
Und haute ihren Hintern.
Sie trug einen Krankenhauskittel.
Den, der die Arschritze entblößt.
Wie gefallen dir die VIP-Sitze?
Sie kämpfte. Ich sagte: "Mama...
"Du hast es geschafft!
"Du hast es echt geschafft.
"Dreiundachtzig Jahre, Mama. 83 Jahre!
"Und du hattest mit 33 schon Diabetes.
"Mama, das sind 50 Jahre Diabetes."
Ich sagte: "Du bist der Magic Johnson...
"...der Diabetes."
Ich meinte: "Mama, wir rechnen mal nach.
"Du bist die Beste. Eine Legende. Du hast zehn Kinder.
"Du hast 10.833 Enkelkinder.
"Du hast fünf Millionäre geboren.
"Du hast fünf Millionäre geboren."
Sechs, wenn ich mich mal zusammenreiße.
"Du hast fünf Comedylegenden geboren.
"Du hast fünf Legenden geboren."
Sechs, wenn ich mich...
Wenn man mich nicht für den Witz über Magic Johnson und AIDS cancelt.
"Mama, du hast all das getan und nur einen Cracksüchtigen geboren.
"Dein Verhältnis von Cracksüchtigen zu Millionären
"ist für eine Schwarze Frau in Amerika beispiellos.
"Du bist die Beste. Du bist die beste aller Mütter.
"Du bist die beste aller Vaginen."
Es kam einfach raus.
"Mama, keine Muschi kann es mit deiner Muschi aufnehmen!"
Und ihr nur so: "Hat er das echt gesagt?
-"Hast du das zu deiner Mama gesagt?" - Ja!
"An ihrem Sterbebett?"
Verdammt richtig.
Ich sage euch, warum.
Ich schenke euch etwas, das Mama mir schenkte.
Meine Mama sagte...
Als ich klein war, sagte sie: "Junge...
"...wenn du lernst, in schlimmen Momenten zu lachen,
"dann wirst du für den Rest deiner Tage lächeln."
- Ja. - Ihr Tod war mein schlimmster Moment.
Ist in Ordnung.
Lass es raus, Mann. Weine.
Ist ok, Baby.
- Marlon! - Tu es, Baby!
- Ja! - Marlon! Du schaffst das, Bruder.
Ich liebe dich!
- Wir lieben dich! - Ich euch auch.
Ihr Tod war mein schlimmster Moment,
und in diesem Moment würdigte ich sie mit dem,
was sie mir beibrachte.
Denn sie sollte wissen, dass...
- Du schaffst das. - Ist ok, Baby.
Ich zeigte ihr, dass ich gebrochen war, aber alles gut wird.
Dass ich wieder lächeln werde.
Und dass sie gehen kann.
Deshalb machte ich den Witz, damit sie lacht.
Ich benutzte die Wayans-Sprache, weil sie wusste, was ich meinte.
Ja.
- Ja. - Sie hörte also auf zu kämpfen
und erlaubte sich zu gehen.
Der Übergang begann.
Und während des Übergangs...
Ich sah sie. Der Arzt drehte das Morphium auf.
Und sie fing an, sich zu kratzen.
"Ist es gut, Mama?"
Sie sagte: "Ja, Daddy, besser als jeder andere Scheiß, Baby.
"Sag dem Arzt, er soll voll aufdrehen.
"Geben Sie mir mehr, bitte, Mann.
"Ich habe diese Cheeseburger."
Ruft eure Mama täglich an.
Ruft eure Mama täglich an, jeden verdammten Tag.
Wenn sie hier ist, ruft sie an.
Eure Väter müsst ihr nicht immer anrufen.
Einmal im Monat reicht. Das ist ok.
Ruft ihr öfter an, sagt er nur:
"Ja, alles gut. Ruf Mama an."
Man muss auch nicht die ganze Zeit reden.
Das muss man nicht.
Legt das Handy hin.
Alle sieben Minuten kommt ihr zurück und sagt irgendetwas.
"Aha."
"Ja, ich weiß, die Alte spinnt, Mama."
Ruft eure Mama an.
Ich sage euch etwas. Ruft sie täglich an,
denn ansonsten wird euer schlimmster Moment
der Tag, an dem ihr sie anrufen wollt
und sie nicht mehr abhebt.
Also ruft eure Mama an.
Wenn sie stirbt, habt ihr wenigstens ihre Stimme im Kopf.
Ich rief meine Mama so oft an, ich höre sie nach ihrem Tod öfter
als zu ihren Lebzeiten.
Die Alte lässt mich nicht in Ruhe!
Mama ist überall. Sie ist dort. Sie sitzt nicht gern neben Leuten.
"Nein. Ich will zwei Sitze."
Mama ist allgegenwärtig. Ich höre sie überall.
In den schlimmsten Situationen
höre ich sie sagen: "Junge, steck den Pimmel da nicht rein."
Warum? Warum höre ich sie so oft? Weil ich angerufen habe.
Ruft sie an.
Ich rief sie so oft an.
Sie liebte zwei Dinge. Sie liebte ihre Kinder,
und sie liebte das Telefon.
Wer weiß, was sie mehr liebte.
Sie hatte kein iPhone.
"Ich spiele nicht mit dieser Strahlung."
Sie hatte ein Telefon mit Drehscheibe und langem Kabel.
Länger als die Eier meine Vaters.
Kilometerlang.
Der Finger meiner Mutter sah so aus.
Sie hatte das Karpaltunnelsyndrom,
weil sie nur am Telefon saß und jedes Kind anrief.
Nacheinander jedes einzelne Kind.
Und sie erzählte von dem Gespräch mit der Person vor dir.
Eine schlimme "Stille Post"-Version. Und dann will man auflegen.
Wenn man sich verabschiedet,
ignoriert sie dich und beginnt ein neues Gespräch.
Ich rufe Mama an.
"Hey, Mama." "Hey, mein Junge. Wie geht's?"
"Gut." "Wo bist du, Himmelskönig?
"Du fliegst ständig und bringst Leute zum Lachen. Wo bist du?"
"In New York City."
"Zieh eine Jacke an. Es ist abends arschkalt.
"Es wird so kalt, dass sogar die Weißen aschig sind.
"Junge, wann kommst du heim?"
"Ich komme am Montag
"zu einem Date mit der schönsten Frau."
"Wer ist die Glückliche?"
Ich sagte: "Du."
"Junge, hätte dein Vater so was gesagt,
"hätte ich ihn mehr als zehnmal gefickt.
"Wohin gehen wir, Junge?
"Ich will Wag-gu-ju. Können wir Steak essen?"
"Das heißt Wagyu, Ma."
"Egal, wie man es ausspricht,
"aber ich weiß, dass der Scheiß $270 kostet.
"Sicher, dass Keenen und Damon
"nichts beisteuern sollen?
"Deine Kreditkarte spielt manchmal verrückt, Junge."
"Nein, ich mache das schon."
"Ok. Kann ich einen Nachtisch haben?"
"Ja, einen kleinen."
"Wegen meinem Diabetes?"
"Nein, Mama.
"Weil du bereits so süß bist."
"Junge, du bekommst sicher eine Menge Muschis.
"Du klingst wie ein Pimp. Mach dein Ding.
"Ok, Junge. Ich freue mich auf dich."
"Ok. Hab dich lieb."
"Ich hab dich auch so, so, so lieb."
"Ok, Mama. Tschüss."
"Ok. Tschüss.
"Ja, ich telefonierte mit Keenen..."
Weib!
Die Leute fragen, wer der Lustigste in der Wayans-Familie ist.
- Du, Marlon! - Du!
Du!
Ich schweife ab.
Die lustigste Person in der Wayans-Familie ist meine Mama.
Meine Mama.
Elvira Alethia Green Wayans Sr.
ist die lustigste Frau überhaupt.
So lustig, dass sie auch eine Tochter mit diesem Sklavennamen hat.
Sie war brillant. Sie machte kein Stand-up,
aber sie war von Natur aus eine begabte Comedian.
Ihr ganzes Leben war ein großes Stand-up-Comedy-Set.
Ihr Leben. Hier der Grund.
Ein guter Comedian bringt einen mit dem zum Lachen...
...was ihn am meisten schmerzt.
Sie nehmen ihren Schmerz...
Diese Leute sterben innerlich.
...und ernten Lacher.
Und dieses Lachen ist heilsam für uns.
Und das nennt man "zuletzt lachen".
Das tat meine Mama mit ihrem Leben.
Am meisten verletzte sie die Religion meines Vaters.
Nicht, weil er ein Mann Gottes war, da sie auch gottesfürchtig war.
Meine Mutter war Romantikerin.
Sie liebte Feiertage.
Warum? Weil sie es liebte, ihre Lieben zu feiern,
und auch einfach gefeiert werden wollte.
Die Religion meines Vaters hinderte sie daran.
Sie war traurig.
An jedem Feiertag weinte sie sich in den Schlaf.
Da mein Vater ein Mann Gottes
und Zeuge Jehovas war, beging er keine Feiertage.
Eines Tages war Vatertag.
Mein Bruder Keenen kam aus Kalifornien.
Er hatte Geld verdient.
Er sagte: "Dieses Jahr feiern wir Vatertag."
"Er feiert den Tag nicht." Und er: "Wir nennen ihn anders.
"Wir nennen ihn Frohen Mittwoch.
"Es gibt Geschenke und Karten."
Wir kauften Geschenke und Karten.
Er öffnete die Geschenke und die Karten.
Und er fing an zu weinen.
Er konnte die Gefühle, die von seinen Kids kamen, nicht glauben.
Sein ganzes Leben lang hat er nie gehört:
"Hab dich lieb, Dad. Danke. Du warst ein toller Vater."
Er las also diese Dinge und weinte.
Und von diesem Tag an machte er es zur Tradition,
zu feiern...
Den Vatertag.
Und das...
Das machte meine Mama noch wütender.
Sie sagte: "Vatertag?
"Nicht meinen Geburtstag, du Nippelpimmel!
"Nicht meinen Jahrestag, Schwuchteleier!
"Aber Vatertag feierst du?"
Da ihr nun wisst, wie lustig meine Mutter war,
was meint ihr, wann genau sie gestorben ist?
Am Vatertag.
Deshalb kämpfte sie um ihr Leben um 23:56 Uhr
am Samstag, den 19. Juni.
Vier Minuten später sollte Vatertag sein.
Sie wollte ihm seinen einzigen Feiertag wegnehmen.
"Frohen Mittwoch, Arschloch!"
Danke.
Danke, New York. Danke, Harlem.
Guten Morgen, mein Junge.
Ich wollte nur wissen, wem du heute in den Hintern trittst.
Den fand ich gut.
Hab dich lieb. Ruf an, wenn du Zeit hast.
Das ist mein Dalton
Und mein Schatz
Er ist mein Dalton und mein Süßer
Er ist mein Dalton, Schätzchen
Ich könnte ihn lieben, bis ich sterbe
An Elvira und Howell Wayans,
wir vermissen euch unendlich. Ein Glas Feuerwasser und Rotwein
für Papa. Euretwegen bin ich ich.
2. Mose 20,12
Untertitel von: Jessica Raupach
Kreative Leitung: Karin Flückiger