Sí, pequeño, soy mamá.
Gracias por las preciosas flores y por las tarjetas.
Hola, pequeño, soy papá. Solo quería saludarte.
Te llamo para ver cómo estás, Marlon. Espero que estés mejor.
No juegues con eso. Es una gripe muy grave.
Oye, llámame
cuando sepas tu agenda. Adiós.
Hola, pequeño. Gracias por el regalo.
Es el Día de la Madre.
Siento que no estés conmigo, pero sé que tienes que trabajar.
Te quiero. Muchas gracias por el regalo
y por el hecho
de que me quieras como lo necesito.
Te quiero. Gracias. Mamá.
Sube al escenario el único e inigualable
¡Marlon
Wayans!
MARLON WAYANS: ¡CIELO SANTO!
¿Qué tal, Nueva York?
¿Cómo va eso, Harlem?
Bien, aquí estamos.
- La vida es buena. - Sí.
- La vida es la hostia. - Sí.
La vida es buena. Disfrutad de cada minuto que podáis.
-¡Bien dicho! - Por favor.
Si he aprendido algo en mis 51 años, es que tenemos que disfrutar de la vida.
La vida es muy corta, joder.
Quiero que entendáis que no se puede esperar demasiado de la gente.
La gente os va a decepcionar,
así que no esperéis demasiado de ella.
Debéis saber una cosa:
todo el mundo es gilipollas.
Todo el mundo es gilipollas.
Tú lo eres.
Tu chica también.
Y yo. Por eso he empezado tres horas tarde.
Soy un capullo.
Quería ver cuánto me queríais, hijos de puta.
Todo el mundo es gilipollas. ¡Vuestros hijos!
A vosotros os parecen adorables, ¡pero son unos gilipollas!
Cómo nos enseñan, ¡son unos gilipollas!
Vuestros padres son unos viejos gilipollas,
pero tenéis que perdonarlos.
Debéis confiar en que lo hicieron lo mejor posible
con lo que tenían.
Lo digo de corazón. No quiero deprimiros.
Perdí a mi padre hace cinco meses.
-¡Lo siento! - Sí. Pero ¿sabes qué?
Era un buen tío.
Tranqui. Tú no lo mataste. Fue el alcohol.
Pero me lo pasaba muy bien con él.
Pasadlo bien con vuestros padres.
Yo lo hice. No tenía ningún problema con mi padre.
Ninguna movida.
Nos peleamos dos veces.
Nada importante.
Nada que le contaría a mi psicólogo.
Ese tiempo cuesta.
Me lo guardo para hablar de las tías.
Dos peleas con mi padre. Una fue
porque ese cabrón nunca me deseó feliz cumpleaños.
Era testigo de Jehová. Qué gente más rara.
Todos gruñís: "¡Esa gente no!".
Qué gracia. Era testigo de Jehová.
Mi madre decía: "Oye, yo soy baptista.
Me gusta la Navidad".
Mi madre odiaba tanto la religión
que había días
que no le abría la puerta.
Mi padre llamaba. Mi madre se arrastraba hasta el timbre.
"¡Coño! Niños, ¡agachaos!".
"¿Quién es?". "Vuestro padre.
Va con esos putos libros y esa gentuza.
Keenen, apaga las luces.
Damon, trae tu cabeza calva aquí.
Son un clan. Ven aquí.
Marlon, ni se te ocurra abrir la puerta
o Jehová será testigo de la paliza que te dé".
Es increíble. Mi padre nunca decía "feliz cumpleaños".
Creía que, si lo decía, iría al infierno al instante.
No lo decía.
Me llamaba en mi cumpleaños: "Hola, hijo.
Feliz estirateaños.
Feliz estirateaños en el día
en que planté otra semillita dentro de tu madre
y te hicimos".
Cuando era pequeño,
esas cosas dolían, coño.
Que no te deseara feliz cumpleaños.
Mi hermano Shawn y yo estábamos en nuestro cuarto, enfadados,
con cinco o seis años, andando de un lado a otro.
Con esos estúpidos gorritos de cumpleaños.
Tan enfadados
que llamábamos a mi madre por su nombre.
Decíamos: "Elvira, ¡ven aquí!
¿Por qué te lo follas?
¿Por qué ha decidido ser testigo de Jehová?".
Y mi madre, la mujer más graciosa del mundo,
nacida y criada en Harlem,
siempre era muy sincera.
Decía: "Niños, haced los cálculos.
Ese hijo de puta sin un centavo tiene diez hijos y un trabajo.
Intenta librarse
de compraros regalos, gilipollas".
Joder.
Qué plan más genial
y más diabólico.
Nick Cannon debería ser testigo de Jehová.
Otro problema que tenía con mi padre es que creo...
Creo que ese mamón me zurraba demasiado.
No digo que no me mereciera la gran mayoría de sus palizas.
Probablemente me merecía un 87,3 por ciento
de ellas.
El otro 12,7 por ciento de las palizas no me las merecía,
y tenía que hacérselo pagar.
Esperé...
hasta que envejeció...
y empezó a cagarse encima.
Lo dejaba con el mismo pañal un poco más.
No demasiado. Solo dos o tres días.
No, cuatro es mucho. Eso es cruel.
Probé con cuatro, un zurullo se le endureció en el culo
y tuve que cincelarlo.
Había trozos de chocolate por el suelo,
y tuve que limpiarlo todo, así que me salió mal la jugada.
Pero el caso es que le cambiaba los pañales a mi padre.
Lo hacía. No digáis que queréis a vuestros padres
si cuando envejecen y os necesitan, los metéis en una residencia.
No. A vosotros no os metieron en un hogar de jóvenes.
Cuidad de vuestros padres.
Es un privilegio y un honor, coño.
Y, padres...
apreciad que vuestros hijos hagan eso por vosotros.
Sí, porque mi madre era muy graciosa.
Ella lo esperaba.
Me decía: "Es tu deber.
Yo te cambiaba los pañales a ti".
Hija de puta.
Hay una diferencia entre la caca de un bebé...
y la de un negro de 83 años, ¡creedme!
La del bebé se hace con comida de bebé.
¿La habéis comprado?
Esas zanahorias, esas batatas
y esas putas naranjas
vienen en un botecito. Lo abres
y se lo das al bebé.
Tres horas después, el bebé caga.
Mirad el pañal.
Es igual que las batatas
que le diste hace tres horas.
Podrías cogerlas del pañal directamente
y dárselas otra vez.
Sí, puede que sepan un poco mal.
Es verdad. Así que podéis añadirle un poco de azúcar
o sirope de arce.
Los blancos, agave y estevia.
Pero ¿la caca de un negro de 83 años? ¡No me jodas!
Tiene cerdo, sémola, pan de maíz,
berza, nabo,
gallinejas...
Joder, es mierda con mierda.
Si cambiáis a vuestros padres, no miréis.
Hacedlo como si fuerais ciegos.
En plan...
Y, si os dejáis algo, ¿qué más da? No lo va a ver nadie.
Joder.
Mi madre siempre criticaba la polla de mi padre.
Yo pensaba que la odiaba.
"Sí, tu polla es tan fea que solo puedo follármela a oscuras.
Está tan torcida que puedo colgar mi abrigo en ella.
Los huevos te cuelgan tanto que parecen melones.
Podría jugar a la petanca con ellos".
Creía que la odiaba. Las mujeres sois muy criticonas.
Habláis de nuestra polla y luego os la folláis. Increíble.
Mi madre hablaba mal de mi padre. Fui a cambiarle el pañal.
Lo abrí
y, madrecita, le colgaban los huevos hasta el suelo.
¡Ay, no!
Eran superlargos y le colgaban.
No sé cómo se los rascaba.
Tenía que hacer piruetas para poder rascárselos.
Y tenían un montón de canas.
Canas como su puta madre.
Y aquello estaba húmedo. ¿Por qué?
Parecía un ratón que quemado que luego había pasado por los aspersores.
Mi madre no mentía cuando decía que tenía la polla torcida.
Joder. Nunca había visto nada igual.
Parecía que la habían atropellado.
El eje estaba doblado así y el cuello, torcido de esta manera.
Pero el ojo miraba por encima del hombro.
Parecía sacada del vídeo de Thriller, como...
El cuello estaba jodido.
Parecía estar en una película de acción,
como si John Wick hubiera roto el cuello de la polla de mi padre.
Estaba tan torcida
que necesitaba uno de esos aparatos correctores.
Como cuando te operan de la columna.
Y, durante un minuto,
me pregunté si era mi padre, porque teníamos la polla diferente.
No, porque mi madre... Dios la tenga en su gloria.
Redondeaba... Mi polla era bonita.
Se aseguraba de redondearla. Tenía ese pequeño... ¿Sabéis lo que digo?
Me la recortaba. Me la arreglaba.
Me arreglaba la polla.
Mi padre tenía un montón de piel extra.
"¿Qué coño es eso?
¿Qué es eso?
Mi padre es puertorriqueño. ¡No me jodas!".
No era solo un poco. ¡Era mucha piel!
Tenía tanto prepucio que podría haber montado una empresa de cecina.
Pero el caso es que le cambiaba los pañales a mi padre.
Pero, joder...
cambiarle el pañal a mi madre...
me producía ansiedad.
¿Me explico?
Hice un pacto con Dios.
En serio. Le dije: "Señor, mátame.
Mátame
o ten la amabilidad de arrancarme los ojos...
antes de que tenga que ver
el chichi de una tía de 83".
A ver, nunca me he casado
porque dicen: "Hasta que la muerte os separe".
Pero, sinceramente. A los 70, yo paso.
Es el simple hecho de pensar en ello.
Yo pensaba que un chichi de 83 años
tendría mucha experiencia.
Son 83 años de polla.
Es mucha polla frecuentando ese chichi.
Es como un veterano de guerra viejo y canoso.
Tiene que haber visto de todo.
Todo gris y pardo.
Sirvió en varias guerras. Sirvió en la Guerra Civil.
Derribó estatuas racistas y liberó a los esclavos.
Luego estuvo mucho tiempo en Vietnam
y dos veces en Irak.
Ahora se está preparando para la guerra con Rusia y China.
Diez hijos. Pensé que los labios estarían tan dados de sí
como la correa de una lavadora.
Pensé que sería como un portal a un universo totalmente nuevo,
que saltaría dentro y aparecería en un universo de Spiderman,
que vería diferentes versiones de mí.
En Pequeño pero matón o Dos rubias de pelo en pecho,
y luego en Más pelas, haciendo así.
Pensé que los labios serían
enormes y estarían dados de sí por los diez hijos.
Pensé que ondearían al viento,
como la bandera estadounidense
cuando ondea con orgullo el Cuatro de Julio o en la Super Bowl.
Cantaría...
Dime, ¿lo ves?
Luego volarían los cazas
y me arrodillaría, como Colin Kaepernick.
Pensé que estarían hinchados. Que los labios
se parecerían a Louis Armstrong con el saxo.
Qué mundo tan maravilloso.
Que estarían dados de sí y tendrían pelillos.
Que parecería un camello viejo masticando paja.
Pensé que el chichi de mi madre se parecería
a Jay-Z cuando tenga 92 años.
En fin, cuando fui a cambiarle el pañal, lo abrí
y miré.
Y pensé: "La hostia.
Pero, Vi...
si tienes un chichi de una recién nacida.
¿Has estado haciendo ejercicios pélvicos?".
"Shawn, ¡ven aquí! ¡Mira esto!
¿Diez hijos? Nosotros no hemos salido de ahí.
Es un chichi nuevo. Debería tener la etiqueta del precio
y un sensor.
Ese chichi no se roba de una tienda. Ni de coña".
¡Muy bien, Marlon!
-¡Ánimo! -¡Eso es!
Sin duda, creo
que mis padres me zurraban demasiado.
Pensaréis: "Después de lo que has dicho de su chichi, no".
Deja de juzgarme. Descruza los brazos.
Pues sí.
Sigo pensando que me zurraban demasiado.
Pero lo gracioso es que siempre queremos ser las víctimas.
Todos nos hacemos las víctimas.
"Yo lo he pasado peor. No sabes nada de mi vida".
Pues os digo una cosa: por muy mal
que lo hayáis pasado en la vida,
siempre hay alguien que lo ha pasado peor.
Siempre hay alguien que lo ha pasado peor.
Debéis estar agradecidos por todo lo que Dios os ha dado.
Tenía que ser así.
Lo sé porque había gente
en mi casa que lo pasó peor.
Soy el pequeño,
así que para mí fue más fácil.
¿Por qué ellos lo pasaron peor?
Porque tuvieron a mis padres de jóvenes.
Tenían energía.
De joven, zurras durante días.
Si intentas huir, tu padre corre igual que tú.
"Mierda". "Si saltas, te pillo, mamón".
Si te escondes debajo de la cama, te alcanza...
Cuando son mayores, dicen: "Vale.
Vete, pero sabes lo que te espera cuando te pille".
Cuando nacieron mis hermanos, mis padres
eran pobres.
Mis padres eran pobres.
Mi padre no tenía los dientes delanteros.
Estaba enfadado.
Chicas, no salgáis con un tío al que le falte un diente.
Si está aquí... Estamos en Harlem.
Aquí hay muchos tíos así.
Es típico de Harlem.
Te falta un piño delantero,
y las tías piensan: "Qué sexi. Lo de que le falte un diente
me pone cachonda".
Dejadlo. Ese tío al que le falta un diente no...
Os va a pegar.
Y os amenazará a través de ese hueco.
"Di algo, cabrona.
Di algo".
Se fumará un cigarrillo a través del mismo hueco.
Si le falta un piño y se le sale el ombligo,
pegará a toda vuestra familia también.
Yo tuve la versión más fácil de mis padres
porque eran mayores cuando me tuvieron.
Mis hermanos tenían dinero.
Damon le pagó los dientes a mi padre.
El hijoputa no dejaba de sonreír.
Hijoputa.
Mis padres
eran muy estrictos.
Cuando llegué, tenía viejos amigos.
Mis padres eran como mis colegas.
Lo pasábamos muy bien.
Me metía mucho con ellos.
Era un capullo.
Hacía cosas divertidas como hablar de sexo con ellos,
sobre todo porque eran mucho mayores.
Veía lo cuadriculados que eran.
Le preguntaba a mi madre: "Oye, mamá,
cuando papá y tú lo hacéis, ¿hacéis el perrito?".
Mi madre decía: "¿Qué?".
Y yo decía: "¿Hacéis el perrito?".
"¿El perrito?
No soy un puto animal. ¿Qué es eso de hacer el perrito?".
"Por detrás".
"¿Por detrás?
Esto no es una película de presos.
Tienes que darme la vuelta como si estuviera en la cárcel.
No, cabrón, será mejor que me mires.
Me gusta hacer el amor. Mírame, hijoputa,
y más vale que no parpadees...
durante los dos minutos que aguantas".
Le dije: "Mamá, ¿papá se baja al pozo alguna vez?".
Mi madre dijo: "¿Bajar adónde?".
"Bajar a comerte el repollo".
"¿El repollo?
Eso también suena asqueroso.
El repollo está en la cocina, donde debe estar".
"¿Te ha chupado...?".
"¿Chuparme mi galletita?
Si pone su agria boca en mi toto, mato a ese capullo.
Es asqueroso, sobre todo por la mierda que sale de ahí una vez al mes.
Ni se te ocurra volver a besarnos ni a mí ni a mis nietos".
A ver...
Me divertía hacer esas cosas. "Mamá,
¿tú te bajas alguna vez?".
Y ella decía: "¿Bajar adónde, desgraciado?".
Le decía: "¿Nunca se la has...
chupado?".
"¿Chupársela?
¿Chuparle los colgajos a ese viejo?
Si ese hijoputa
me mete ese trozo de carne agria en la boca, lo mato.
¿Qué capullo hace eso?
Si me la mete en la boca,
se la arranco de un mordisco
y le pego en la cabeza con ella.
Lo ahogo. Con todo ese pellejo que tiene, lo ahogo.
Sabes que soy alérgica al queso".
Me lo pasaba muy bien con mis padres. Jugaba con ellos.
Mis hermanos no lo entendían
porque su relación con ellos...
Recuerdo una vez que mis hermanos Keenen y Damon
habían venido a casa desde California.
Mi padre estaba lavando los platos
y llevaba un chándal con el cordón suelto.
Me acerqué por detrás. Les dije...
Me acerqué por detrás, le bajé los pantalones
y se le salió la polla.
Mis hermanos salieron pitando
como viejos esclavos que no sabían que eran libres.
Decían: "¡Señor! ¡No le pegues, papá! ¡Señor!
¡No le pegues! Él no... ¡No! Papá, ¡no!
¡No!".
Mi padre se subió los pantalones.
Me miró
y me dijo: "Muy buena, hijo.
La próxima vez te vas a cagar".
Mis hermanos mayores no entendían lo que veían.
No tenían ni idea
de que dentro de esos padres estrictos,
vivía... un niñito tonto...
y una niñita tonta.
Por favor, vivid esas experiencias con vuestros padres.
No con las máscaras que llevan para criaros,
sino haceos sus amigos.
Es lo más importante de vuestra vida. Haceos amigos de ellos.
Mi padre me enseñó lo que era ser un hombre.
De pequeño, mi hermano Shawn y yo le preguntamos: "Papá,
¿tú qué querías ser de mayor?".
Mi padre me miró y dijo: "Quería ser un hombre".
Miré a Shawn, en plan:
"Alguien debe ayudar a este capullo con su sueño".
Es una ambición muy básica, en mi opinión.
Y, bueno, yo era un niño. Dije:
"Vale, pero ¿qué clase de hombre? ¿Querías ser policía?
¿Bombero?
¿Querías ser Batman? ¿Spiderman? ¿Superman?".
Mi padre dijo: "No, hijo. Solo quería ser un hombre".
Dije: "Pero, papá,
todos los niños se hacen hombres".
Me dijo: "No, hijo.
Hay muchos niñatos con bigote por ahí".
Le dije: "¿Y qué es ser un hombre?".
Dijo: "Un hombre cuida de sí mismo
y se ocupa de sus responsabilidades.
Un hombre
protege y provee.
Un hombre antepone a su mujer
y a sus hijos. Ellos son lo primero.
Es el primero en levantarse
y en ir a trabajar.
Es el último en llegar a casa, y el último en comer.
Eso es ser un hombre".
Me lo dijo mi padre.
Solo tenía seis dientes.
Os juro...
Tardaba tres años en comerse una bolsa de pipas de girasol.
Intentaba combinarlos bien para abrir esas hijas de puta.
Os preguntaréis: "¿Por qué?
¿Por qué el señor Wayans solo tenía seis dientes?".
Bueno,
o mi padre iba al dentista para arreglarse la sonrisa
o...
daba prioridad,
lo que yo llamo sacrificar,
y daba a su mujer, a sus hijos
y a sus nietos
tres comidas al día.
Mi padre, Howell Wayans, era un hombre.
Y, desde ese día, yo también quise ser un hombre.
Un hombre muy rico, porque no pienso
tener una sonrisa arrugada como ese hijoputa.
Mi madre lo llamaba "Calabaza Negra".
"Mamá, ¿nos das dinero para una calabaza para Halloween?".
"No necesitáis una calabaza.
Ponedle una vela en la boca a papá y sentadlo en el porche".
Disfrutad de la vida.
De vuestros padres.
De vuestra gente.
Mientras estéis vivos,
aprovechad la vida al máximo.
Porque voy a ser realista.
Puedo daros mi sabiduría a los 50.
Os digo una cosa: esta mierda llamada vida se vuelve oscura.
Los que tengáis más de 50 años sabéis de qué coño hablo.
Sí.
Os digo una cosa. He perdido a 57 personas
que quería
en los últimos tres años,
pero os digo que Dios es bueno.
-¡Sí! -¡Eso!
Dios es bueno.
Porque yo miro el lado positivo.
No importa lo oscura que sea la vida, siempre hay un lado bueno.
He perdido a 57 personas, y estoy agradecido.
¿Sabéis por qué?
Porque una de ellas podría haber sido yo,
y estoy muy feliz...
de que Dios las eligiera a ellas.
Yo no cuestiono a Jehová.
El Señor sabe lo que hace.
Pensadlo. Casi cada día
muere alguien famoso.
Son mis iguales,
y pienso: "Ostras.
Dios está tomando decisiones muy acertadas".
En serio. Pensadlo.
¿Coolio
o yo?
Era la hora de Coolio.
Adiós, Coolio. Era su hora de irse.
Ese hijoputa parecía muerto en vida. Venga ya.
Solo le quedaban dos trenzas. Era su hora.
Pensaba que el crac había acabado con él en los 80.
Él y Flavor Flav.
¿Flava Flav sigue vivo?
-¡Sí! -¡Sí!
Pues parecía muerto la última vez que lo vi.
Flav es uno de esos capullos que creías muerto.
Cuando muera, no habrá #sefuedemasiadopronto,
sino #yaerahorahijoputa.
No, pero la teoría es: ¿por qué él?
A veces desearía poder cambiar una muerte por otra.
¿Me explico? Era...
Cuando Kobe murió, empecé a pensar: "¿Por qué él?".
Cuando Kobe murió, me jodió.
Me dolió mucho. Pensé: "Venga ya, Dios".
-¡Kobe! -¿Verdad?
"No te lleves al mejor Laker.
Llévate a Derek Fisher.
Se folla a las mujeres de otros.
Eso es adulterio. Es un pecado".
No pongáis esa cara.
Podría ser la vuestra.
Quizá le gusten los bajitos con tiros de tres puntos.
No me creo vuestra reacción.
Qué sensibles sois en Harlem.
¿Os habéis aburguesado?
Desde que pusieron un Starbucks en la 125, habéis cambiado.
El próximo chiste no os va a gustar, así que voy a...
Voy a beber agua mientras os quejáis.
"No te lleves a Kobe.
Llévate a Shaq".
Ya lo sé. Bueno.
Lo sé.
Yo también quiero a ese grandullón.
Yo también lo quiero.
Pero no lo queréis ver. A ese hijoputa no le queda mucho. Anda ya.
No le queda mucha vida.
Tiene al menos tres o cuatro enfermedades que matan a los negros
a los 50 y pocos.
Hipertensión, diabetes, próstata inflamada, azúcar.
Tiene azúcar. Sé lo que es eso.
Tengo tres tíos con azúcar.
Mejor regaladle flores.
Mandadle un tuit después o un mensaje en Threads.
Yo lo abrazo.
Cuando lo veo, lo cojo por el tobillo.
"Ven aquí, grandullón".
Tendrá el corazón muy grande,
pero no basta para bombearle todo el cuerpo.
Los dinosaurios no viven mucho.
Fijaos en sus ojos.
Cuando se levanta, se le van los ojos.
¿De repente, te despiertas a los 50
y tienes un ojo a la virulé?
Seguro que naciste así, hijoputa.
Si os despertáis a los 50 con un ojo así, llamad al médico.
Le pesa la lengua.
Llevo cinco años sin entender nada de lo que dice.
Farfulla. Miradlo en TNT.
Farfulla con esa voz áspera.
De vez en cuando entiendes el nombre de un jugador
o el de un patrocinador.
Pero, aparte de eso, no sabes de lo que habla.
Sale en ese programa diciendo...
...Kobe...
...está buena...
...Nutragenix...
...Papa John's Pizza.
Big Tuna.
Los subtítulos dirán:
"No sé qué coño dice este hijoputa".
No sé por qué os ponéis así por Shaq. Venga ya.
Tenía un chiste más oscuro, pero me lo callo.
A tomar por culo. Me la suda.
En fin...
La teoría de "¿Por qué él?".
Si pudierais elegir a una persona en vez de a otra.
"¿Por qué él?".
Para mí empezó cuando murió Kobe.
Cuando murió, como os he dicho, me jodió mucho,
porque lo conocía. Kobe era mi amigo.
Cuando murió, pensé: "Venga, Dios, no te lleves a Kobe.
Llévate a Magic. Tiene sida.
¡Tiene sida!
¿Por qué te llevas a Kobe sano cuando Magic tiene sida?
Si quieres un Laker, ¡llévate al que tiene sida!".
Lo sé. Lloré en 1984.
Debería haber muerto en el 85.
Estamos en 2023, y Magic Johnson sigue vivo, joder.
Y me atrevo a decir: ¿él tiene sida y Kobe está muerto?
No me jodas.
Pon a Magic en un helicóptero
y estréllalo en una montaña, coño.
¿Cuánto tiempo va a vivir Magic Johnson con sida?
¿Podemos hablar de ello? ¿Qué mierda de sida es ese?
Ese cabrón tiene sida desde hace 50 años.
Gente con herpes muere a los 12 años. ¿Por qué sigue vivo él?
¡Cincuenta años con sida!
¿Qué mierda de sida es ese?
Ha vivido más tiempo con sida que sin él.
Ese cabrón está vivo. Que alguien le diga que tiene sida.
Está vivo, es feliz y tiene sida.
Tío, como no te quedes en casa...
Sigue felizmente casado.
Felizmente casado con Cookie.
Felizmente casado con sida.
Tía, si no dejas a ese tío ya...
Tiene sida. Son diferencias irreconciliables, guapa.
En las fotos, ella sale toda acurrucada.
Tiene que saberlo. Sigue follándosela.
Ella no tiene sida.
Tiene un hijo gay. Eso es sida doble.
Él no tiene sida.
Venga ya. No hagáis como si el hijo de Magic no fuera maricón.
Joder, pierde aceite como su puta madre.
Me llamó, y no me lo creía. Llevaba shorts de tía.
Dije: "A ver... Es un tío".
Joder.
Lo siento. ¿A qué edad te vuelves más rico y más guapo?
Magic Johnson nunca ha tenido más éxito
que ahora, y con sida.
No me jodas. Posee una parte de los Lakers y otra de los Dodgers.
Acaba de comprar un equipo de fútbol.
Aparece en Forbes, como multimillonario, y todo eso con sida.
¿Qué tipo de sida es ese?
¿Sida económico?
Yo quiero ese sida.
Yo quiero ese sida. Me apunto.
No quiero el de Freddie Mercury o el de Eazy-E.
Quedaos con ese sida de mierda.
Pero ¿el sida de negro rico de Magic Johnson?
Decidme a quién se folló. Yo también quiero.
Sé que lo que he dicho es un poco oscuro.
Mi humor es más oscuro porque mi vida se ha vuelto más oscura.
Todo era diversión y juegos. Y luego...
Llevo tres años intentando evitar la depresión.
Perdí a mi madre hace tres años.
Os diré una cosa:
no hay dolor, nada, como el de perder a tu madre.
Lo digo en serio. Quiero a mi padre, pero si tuviera que elegir...
¡Adiós, Howell!
Adiós, colega. ¡Feliz estirateaños, Howell!
¡Feliz estirateaños de mierda!
¡Dale recuerdos a Coolio!
Nada es como perder a tu madre.
La vida se vuelve real cuando la pierdes.
Si habéis perdido a vuestra madre, mi más sentido pésame.
Mi más sentido pésame. Da igual si fue la semana pasada,
hace dos semanas, hace tres meses,
el año pasado, hace cinco años o 25.
No importa.
Es un dolor que nunca desaparece.
Los que hemos perdido a nuestra madre somos parte de un grupo de élite.
Somos una puta banda.
La banda de la Madre Muerta.
¡Estamos unidos!
¿Aún tienes a tu madre?
El hijoputa tiene a su madre.
¡Aún la tiene!
¡Aún la tiene, el hijoputa!
¿Coméis juntitos el Día de la Madre?
¿Sigue dándote la teta?
¿Te manchas la barba de leche?
No sé. Era una trampa. Lo siento.
Es pura envidia.
Hazme un favor. Sé bueno con ella.
- Eso. - Exacto.
Mientras la tengas, sé bueno con ella.
Adoro a mi madre. De no ser por ella, no habría tenido Navidad.
¿Sabéis por qué?
Por el capullo de Howell...
El Grinch que robó a un testigo.
Él no creía en los cumpleaños ni en la Navidad.
¿A qué clase de culto maligno perteneces, cabrón?
Mi padre nunca participaba en Navidad.
Se encerraba en su dormitorio.
No dejaba pasar ni a su mujer ni a sus hijos.
Y mi madre era la mujer más dulce del mundo.
Muy locuaz, bien hablada, había ido a la universidad.
Pero, joder, cuando se enfadaba, las cosas que decía,
las palabrotas que salían de la boca de esa mujer...
La llamábamos Richard Pryor con tetas.
Las cosas...
Era muy graciosa. A veces no tenía sentido.
"¡Abre la puerta, zorra calva!".
"¿Zorra calva? Shawn, ¿se puede ser una zorra calva?".
"Supongo que sí". "Sé que me estás oyendo, polla-pezón".
¿Polla-pezón?
¿Cómo de pequeña es la polla de mi padre para que mi madre la compare con un pezón?
"¡Sé que me estás oyendo, huevos de maricón!".
¿Huevos de maricón?
Cada Navidad...
se encerraba con llave.
Lo que me gustaba de ella...
Os diré algo sobre las mujeres.
Nosotros hacemos las reglas, pero cuando ellas las rompen,
es porque saben lo que sus hijos necesitan.
Mi madre conocía a sus hijos.
Mi padre sabía que necesitábamos a Dios, y así era,
pero también sabía que necesitábamos amor,
así que frustró la mayor autoridad de mi casa, que era mi padre,
y luchó por nosotros: "No, cabrón, vamos a celebrar la Navidad.
Jou, jou, jou.
¡Venga, niños!".
Compraba un árbol raquítico y artificial.
No tenía ni soporte,
así que lo apoyaba en la pared, como un yonqui.
No sé de dónde sacaba el dinero.
No sé si traficaba con drogas o con su culo,
pero es mágico cómo las madres encuentran el dinero
para comprar regalos.
La mía siempre lo encontraba para los nuestros.
Nos compraba uno a cada hijo.
Bajo el árbol de los Wayans había 218 regalos.
Solo el de Nick Cannon tendría más regalos.
Mi padre cerraba la puerta con llave. Y mi madre,
que era de Nueva York, era una capulla.
Una capulla. Tenía una teoría.
Decía
que siempre se reía la última.
Mi padre creía que disfrutaría de una tranquila noche libre,
y mi madre decía: "Vamos, hijos".
"¿Adónde vamos, mamá?".
"Vamos a cantar villancicos. ¡Venga!".
Y nos ponía en fila a los diez
ante la puerta de ese cabrón.
Como un coro de góspel.
Pasábamos de ser los Wayans a los Winans.
Sacaba un pequeño silbato armónico
y nos hacía cantar villancicos a grito pelado
ante la puerta de mi padre.
"¡Más alto, cabrones!
La nota alta, Shawn".
Era muy graciosa.
Te partías de risa con ella.
Reescribía los villancicos.
Mi madre reescribía los villancicos.
Dedicaba la primera mitad a la Navidad.
Era muy bonito.
La otra mitad se la dedicaba a mi padre: "Vete a la mierda, mamón".
Decía así:
"El primer día de Navidad,
mi verdadero amor me regaló...
nada, porque no tiene un centavo, puto testigo de Jehová tacaño
con polla-pezón y huevos de maricón.
Otro villancico para los testigos de Jehová. ¿Listos, niños?
Feliz Navirrat a todos. Os deseamos una feliz Navirrat.
Feliz Navirrat a todos...
porque vuestro padre no tiene nada".
La gente pregunta: "¿Qué hizo que tu familia tuviera tanto éxito?".
Mi padre, su presencia en nuestra vida.
Su introducción a Dios. Su compromiso con Jehová...
Pero el ingrediente secreto fue el amor de mi madre.
Todas esas Navidades nos hicieron especiales.
Cuando abríamos los regalos, no eran regalos en sí.
Eran cajitas de esperanza.
Cuando abrías los regalos,
yo sabía que era obra de mi madre.
Lo sabía.
Las mujeres sois muy graciosas.
No dejáis que Papá Noel se lleve el mérito.
"Tacharé el nombre de ese cabrón de cada etiqueta que lleve su nombre.
De Papá Noel. Y una mierda.
No después de trabajar dos turnos en Walmart.
Con amor, mamá".
Mi madre era muy lista. ¿Sabéis por qué?
Cuando empezamos a ganar dinero,
cada Navidad, le regalábamos algo.
Le compramos una casa
y un coche.
Le compramos ropa,
un abrigo de piel.
Le compramos joyas,
muebles...
Sí, muebles, con todas las fundas de plástico
con las que podría soñar una mujer negra de Harlem.
¿Y a mi padre?
No le regalábamos una mierda.
Porque en Navidad,
cuando ganábamos dinero, de repente, en Navidad...
El mamón abría la puerta de par en par.
Allí estaba, con esos ojos de mendigo.
Ojos de pobreza.
Ojos de dar pena.
Le mirábamos a la cara y decíamos:
"Feliz Navirrat, cabrón".
Eran muy diferentes.
Vivieron y murieron de forma diferente.
Mi padre quería morirse.
Quería morirse. Renunció a la vida.
Esto fue lo que pasó.
Mi madre falleció antes que mi padre.
Mi padre fue al funeral.
Vio a la mujer que amaba
desde los 13 años,
la mujer de la que se enamoró en Harlem...
en un ataúd.
Cuando la vio, se puso blanco
y vomitó.
Y no una vez, sino varias.
Fue un momento muy divertido para los Wayans.
Mi hermano Damon decía: "Miradle la espalda.
Parece un signo de interrogación".
Le rogamos que se quedara en Los Ángeles para cuidar de él.
Dijo: "No, tengo que irme",
y volvió a Nueva York.
Se encerró en la casa,
se sentó en una silla y dejó de salir.
Dejó la religión.
Os diré algo sobre los testigos de Jehová.
Viven para que les den con la puerta en las narices.
Los hace poderosos.
"¡Otra!".
Dejó la religión.
Se sentó en su silla a ver Nueva York 1, el bucle de 24 minutos.
Lo veía una y otra vez.
Tenía dos botellas de vodka. Una de vino. Bebía.
Se sentó allí hasta que le faltó la salud.
Se sentaba en su silla y decía...
"La echo de menos.
Echo de menos a mi chica.
Su olor".
Le dije: "¿Su olor?".
¿Qué coño quieres decir?
¿El olor a pelucas viejas y a palitos de pescado?
Lo que él quería decir era...
Su olor, sus feromonas.
Si amas a alguien,
podría apestar para todos los que estáis aquí.
"¿A qué coño huele?".
Pero para esa persona que te quiere, es: "Mi pequeña apestosa".
La echaba de menos.
Mi padre se sentó en su silla y bebió hasta morir, literalmente.
Lo vimos sufrir durante tres años
hasta que falleció.
Lo enterramos junto a mi madre
para que ella pudiera maldecirlo toda la eternidad.
Estábamos en el funeral, pensando: "Mierda".
Tras ver a mi padre sufrir así, pensábamos: "Joder".
Mi madre debió de tener un chichi espectacular porque...
este cabrón lo ha perseguido hasta su tumba.
Yo lo vi. Era estrechito. Veo lo que está haciendo.
Mi madre era diferente.
Mi madre amaba la vida.
Nadie amaba la vida tanto como Elvira Wayans.
Hablaba por los codos.
Amaba la vida.
Luchó contra la muerte, literalmente.
¿De qué murió mi madre? Murió de todo.
Hizo falta de todo para matarla.
No se rendía.
Recuerdo estar en su lecho de muerte y verla luchar con la muerte.
Luchaba con ella.
"Muerte...
Vete a la mierda.
Dejadme en paz.
Llévate al huevos de maricón primero".
Recuerdo el día exacto
y la hora exacta.
Fui al hospital.
Era sábado.
El 19 de junio...
de 2020, y eran las 23:56.
La vi luchar con la muerte.
Pensé que mi madre luchaba
porque quería ver a su hijo por última vez.
Luego supe que no era por eso.
Esa mujer fue una capulla hasta el final.
Pero luego os lo cuento.
Luchaba con la muerte.
Si alguna vez veis a alguien como vuestra madre con esos dolores,
es egoísta por vuestra parte intentar mantenerlos aquí.
Nuestro cuerpo tiene fecha de caducidad.
Y, cuando Dios os llame, dejad que esa alma se vaya,
porque la realidad es que permanecer en ese cuerpo es doloroso.
Y vosotros, como seres queridos, debéis aprender a dejarlos ir.
Haced que se sientan cómodos y que puedan irse.
En fin, llegué al hospital, y ella se resistía.
Le dije: "Mamá, basta. Deja de luchar",
y le pegué en el culo.
Sí. Tenía una de esas batas de hospital.
Batas de hospital con el culo al aire.
¿A vosotros os gustan, gente vip?
Mi madre luchaba. Le dije:
"Mamá, ¡lo has conseguido!
Lo has conseguido, joder.
Ochenta y tres años, mamá. ¡Ochenta y tres!
Y, joder, tenías diabetes desde los 33.
Mamá, 50 años con diabetes".
Le dije: "Eres la Magic Johnson...
de la diabetes".
Le dije: "Mamá, hagamos los cálculos.
Eres la mejor, mamá. Eres una leyenda. Has tenido diez hijos.
Tienes 10 833 nietos.
Has criado a cinco millonarios.
Cinco millonarios".
Serían seis, si me centrara.
Le dije: "Has creado a cinco cómicos.
Cinco leyendas".
Serían seis, si no...
Si no me cancelan por el chiste del sida de Magic Johnson.
Le dije: "Mamá, has hecho todo eso y solo un adicto al crac.
Tu proporción de millonarios y drogatas
no tiene parangón para una mujer negra de EE. UU.".
Le dije: "Mamá, eres la mejor. La mejor madre del mundo.
Tienes el mejor chichi del mundo".
Y me vine arriba.
Le dije: "¡No existe un chichi como el tuyo, mamá!".
Estaréis pensando: "¿De verdad le dijiste eso?
-¿Le dijiste eso a tu madre?". -¡Sí!
"¿En su lecho de muerte?".
Pues os juro que sí.
Os diré por qué.
Os voy a regalar algo que mi madre me regaló a mí.
Mi madre me dijo,
cuando era pequeño, me dijo: "Pequeño,
aprende a reírte de tus peores momentos
y a sonreír el resto de tus días".
- Eso. - Perder a mi madre fue mi peor momento.
Tranquilo.
Llora, tío. Llora.
¡No pasa nada!
-¡Marlon! -¡Ánimo!
-¡Sí! - Marlon, ¡tú puedes!
¡Te queremos!
- Te queremos. - Yo también os quiero a todos.
Perder a mi madre fue lo peor,
y, en ese momento, la honré
con lo que me enseñó,
porque quería que supiera...
- Tú puedes. - Tranquilo.
Sabía que estaba destrozado, pero que iba a estar bien.
Le hice saber que volvería a sonreír
y que podía irse contenta.
Por eso hice ese chiste, porque sabía que se reiría.
Por eso le hablé en nuestro idioma. Porque sabía a qué me refería.
Bien hecho.
- Sí. - Entonces dejó de luchar
y se dejó llevar.
Y empezó la transición.
Y, en su transición...
Lo vi. El médico le subió la morfina,
y ella empezó a rascarse y demás.
Le dije: "¿Bien, mamá?".
Dijo: "Sí, esto es la rehostia.
Dile al médico que suba esa mierda.
Un poco más, por favor.
Es como hamburguesas con queso".
Llamad a vuestra madre.
Llamad a vuestra madre todos los días. Todos los putos días que podáis.
Si está viva, llamadla.
A vuestro padre no hace falta.
No, con una vez al mes, basta.
Si lo llamáis más de una vez al mes, dirá:
"Sí, estoy bien. Llama a tu madre".
Aprendí que no hace falta hablar todo el tiempo.
No hace falta.
Dejad el teléfono por ahí.
Cada siete minutos, volved y decid:
"Ajá.
Sí, ya sé que es un gilipollas, mamá".
Llamad a vuestra madre.
Llamadla todos los días porque
si no, el momento más aterrador de vuestra vida
será el día que la llaméis...
y no conteste.
Así que llamadla.
Porque, cuando se haya ido, al menos tendréis su voz en la cabeza.
Yo llamaba tanto a mi madre que la oigo más después de muerta
que cuando estaba viva.
¡La cabrona no me deja en paz!
Está en todas partes. No le gusta sentarse al lado de la gente.
"No. Guárdame dos asientos".
Mi madre es omnipresente. La oigo en todas partes.
Cuando estoy en una mala situación,
me dice: "No, hijo, no metas la polla ahí".
¿Por qué? ¿Por qué la oigo tanto? Porque la llamaba.
Llamad a vuestra madre.
Yo la llamaba un montón.
Le encantaban dos cosas: sus hijos
y el teléfono.
No sé a quién quería más.
No tenía un iPhone.
Decía: "Yo paso de la maldita radiación".
Tenía un teléfono de disco con un cable largo de cojones.
Más largo que los huevos de mi padre.
Kilómetros de largo.
Tenía el dedo atascado
porque tenía túnel carpiano,
pues se pasaba el día al teléfono con sus hijos.
Nos llamaba a todos. A todos.
Y te contaba la conversación que había tenido con el último.
Era un juego telefónico horrible. Y, cuando ibas a colgar,
si te ibas a despedir de ella,
pasaba de ti y empezaba a hablar de otra cosa.
Llamaba a mi madre.
"Hola, mamá". "Hola, hijo. ¿Cómo estás?".
"Bien". "¿Dónde estás ahora, Rey del Cielo?
Siempre estás volando y haciendo reír a la gente. ¿Dónde estás?".
"Estoy en Nueva York".
"Ponte una chaqueta. Allí hace un frío de cojones por la noche.
Sí, hace tanto frío que hasta los blancos se congelan.
Bueno, ¿cuándo vuelves a casa?".
"Vuelvo el lunes,
porque he quedado con una tía buenorra".
"¿Quién es la afortunada?".
Y le dije: "Tú".
"Vaya, si tu padre me hubiera hablado así,
me lo habría tirado más de diez veces.
¿Y adónde vamos a ir, hijo?
Yo quiero wag-yu-yu. ¿Podemos ir a un asador?".
"Se llama wagyu, mamá".
"No sé cómo coño se pronuncia,
pero sé que cuesta 270 dólares y pico dólares el filete.
¿No quieres llamar a Keenen y Damon
para que te ayuden a pagarlo?
Tu tarjeta de crédito a veces falla, hijo".
"No, mamá. Yo me encargo".
"Muy bien. ¿Puedo tomar algo de postre?".
"Sí, pero solo un poquito".
"¿Por qué? ¿Por mi diabetes?".
"No, mamá.
Porque tú ya eres muy dulce".
"Hijo, seguro que ligas un montón.
Hablas como un chulo putas. Sigue así, donjuán.
Bueno, hijo, estoy deseando verte".
"Vale. Te quiero".
"Y yo también a ti".
"Vale, mamá. Adiós".
"Adiós.
Oye, he hablado con Keenen...".
¡Me cago en todo!
La gente pregunta quién es el más gracioso de la familia Wayans.
-¡Tú, Marlon! -¡Tú!
¡Tú!
Estoy divagando.
La persona más graciosa de la familia Wayans era mi madre.
Mi madre.
Elvira Alethia Green Wayans Sr.
es la mujer más graciosa del mundo.
Tan graciosa que, sí, hay una descendiente con ese nombre de esclava.
Mi madre era brillante. Nunca hizo monólogos,
pero era una cómica nata.
Su vida fue un gran monólogo.
Su vida. Os diré por qué.
Un gran cómico puede subir al escenario y hacerte reír...
con lo que más le duele.
Habla de su sufrimiento,
se está muriendo por dentro,
y os hace reír.
Y esa risa nos cura.
Eso se llama "reírse el último".
Mi madre hizo eso con su vida.
Lo que más le dolía a mi madre era la religión de mi padre.
No porque él fuera un hombre de Dios, sino porque ella también temía a Dios.
Pero mi madre era una romántica.
Le encantaban las fiestas.
¿Por qué? Porque le encantaba celebrar a sus seres queridos,
y solo quería que hicieran lo mismo con ella,
pero la religión de mi padre se lo impedía.
Le dolía mucho.
Cada puta fiesta, lloraba hasta quedarse dormida.
Como mi padre era un hombre de Dios,
un testigo de Jehová, no celebraba ninguna fiesta.
Un día era el Día del Padre.
Keenen vino desde California.
Había ganado dinero
y dijo: "Vamos a celebrar este Día del Padre".
"Él no celebra el Día del Padre". Dijo: "No lo llamaremos así,
sino 'Día del Compadre'.
Le daremos regalos y tarjetas".
Y eso hicimos.
Mi padre abrió los regalos y las tarjetas,
y empezó a llorar
porque no se podía creer lo que sentían sus hijos.
El hijoputa vivió toda su vida sin oír:
"Te quiero. Gracias, papá. Has sido un padre maravilloso".
Así que leyó las tarjetas y se puso a llorar.
Y, desde ese día, mi padre hizo que fuera una tradición
celebrar
el Día del Padre.
Bien...
Eso cabreó a mi madre aún más.
Dijo: "Hijoputa, ¿el Día del Padre?
¿Y mi cumpleaños no, polla-pezón?
¿Ni mi aniversario, huevos de maricón?
¿Vas a celebrar el Día del Padre?".
Bien, conociendo a mi madre y sabiendo lo graciosa que era,
¿qué día creéis que murió?
El Día del Padre.
Por eso intentaba seguir viva a las 23:56
del sábado 19 de junio.
Cuatro minutos después era el Día del Padre.
Quería robarle a ese mamón su única fiesta.
Dijo: "Feliz muertesario, hijo de puta".
Gracias.
Gracias, Nueva York. Gracias, Harlem.
"Buenos días, pequeño.
Te llamo para saber a quién estás dando caña hoy.
Me ha parecido genial.
Te quiero. Llámame cuando puedas".
Este es mi Dalton
y mi amor.
Es mi Dalton y mi tesoro.
Es mi Dalton, cariño.
Podría amarlo hasta que me muera".
Para Elvira y Howell Wayans.
Echamos de menos vuestras caras llenas de comida
y el aguardiente y el vino de papá.
A vosotros os debo quien soy.
Subtítulos: Pilar Hernández
Supervisión creativa: Dominique de Izaguirre