Hola, mi niño, soy mamá.
Gracias por las hermosas flores y las tarjetas.
Hola, mi niño, soy papá. Solo quería saludarte.
Llamaba para ver cómo estás, Marlon. Espero que estés mejor.
Cuidate mucho. La gripe que circula es muy fuerte.
Escucha, llámame cuando sepas
cómo está tu agenda. Que estés bien.
Hola, cariño. Gracias por el regalo
que me mandaste.
Lamento que no puedas acompañarme, pero sé que debes trabajar.
Te amo mucho. Muchas gracias por el regalo.
También, por amarme
como realmente lo necesito.
Te amo. Gracias, mamá.
¡Es un honor presentarles al único e inigualable
Marlon
Wayans!
MARLON WAYANS DICHOSO LUTO
¡Hola, Ciudad de Nueva York!
¿Cómo andan todos en Harlem?
Bueno, aquí estamos.
- La vida es buena. - Sí.
- La vida es buena. - Así es.
La vida es hermosa. Disfruten cada minuto que tengan.
-¡Así se habla! - Por favor.
Con 51 años, aprendí que debemos disfrutar de esta aventura llamada vida.
Es muy corta.
Deben comprender que es mejor no esperar mucho de las personas.
La gente te decepcionará.
Así que no esperen demasiado.
Recuerden algo:
todo el mundo es imbécil.
Todo el mundo es imbécil.
Tú eres un imbécil.
Tu novia es una imbécil.
Incluso yo lo soy. Por eso llegué tres horas tarde.
Soy un maldito imbécil.
Solo quería ver cuánto me quieren, malditos.
Todos son unos imbéciles. ¡Hasta sus hijos!
Les parecen adorables, pero ¡son unos imbéciles!
Pregúntenle a la maestra, ¡son unos imbéciles!
Sus padres son unos imbéciles.
Pero deben perdonarlos.
Confíen en que se esforzaron al máximo
con lo poco que tenían.
Les diré algo, pero no se depriman.
Perdí a mi papá hace cinco meses.
- Lamento lo de tu papá. - Sí. Pero ¿sabes qué?
Era un buen tipo.
No te sientas mal. El alcohol lo mató, no tú.
La pasé muy bien con mi padre.
Diviértanse con sus padres.
Fue increíble. Me llevaba bien con mi padre.
Me llevaba bien.
Solo discutimos dos veces, ¿saben?
Nada importante.
No es algo que trataría en terapia.
Es cara.
Prefiero usar ese tiempo para hablar de esas zorras.
Discutimos dos veces. Una vez...
Ese tipo nunca me deseó un feliz cumpleaños.
Era testigo de Jehová. Esos tipos son raros.
Todos gritan: "¡No, esos tipos no!".
Mi papá era testigo de Jehová.
Mi madre le decía: "Soy baptista.
Me gusta la Navidad".
Mi mamá odiaba tanto la religión de papá
que hubo días
en que no le abría la puerta.
Mi papá golpeaba. Mi mamá se acercaba a la puerta.
"¡Mierda! ¡Niños, al suelo!"
"¿Quién es, mamá?". "Su padre.
Trajo los libros y no está solo.
Keenan, apaga las luces.
Damon, ven acá, calvito.
Hay un clan afuera, ven.
Marlon, no abras la puerta
o Jehová será testigo de cómo te golpeo".
Mi padre ni siquiera decía la frase "feliz cumpleaños".
Creía que si lo decía, se iba a ir al infierno.
No lo decía.
Me llamaba y me decía: "Hola, hijo.
Feliz miércoles.
Pásalo lindo en el día
en que le di al blanco sin querer
y te hice".
Cuando era pequeño,
eso me rompía el corazón. ¿Me entienden?
Nunca decía "feliz cumpleaños".
Shawn y yo estábamos furiosos en nuestra habitación,
caminando de un lado a otro. Teníamos cinco y seis años.
Con esos gorros de cumpleaños tontos.
Muy enojados.
Llamábamos a mamá por su nombre real.
Le decíamos: "¡Elvira! ¡Ven aquí!
¿Qué haces con ese tipo?".
"¿Por qué eligió la religión de los testigos de Jehová?".
Mi mamá era la mujer más chistosa que se puedan imaginar.
Proveniente de Harlem.
Siempre fue auténtica.
Nos decía: "Hagan las cuentas.
Ese pobre desgraciado tiene diez hijos y un trabajo.
Está evitando
comprar regalos de Navidad y cumpleaños".
¡Maldición!
Es un plan genial...
y diabólico.
Nick Cannon debería hacerse testigo de Jehová.
Otra cosa que me molestaba de mi padre
era que me golpeaba demasiado.
No digo que no mereciera la mayoría de sus castigos.
Más bien, diría que merecía
el 87,3 % de esas palizas.
El 12,7 % injustificado fue la deuda
que tuvo que saldar.
Esperé...
hasta que envejeciera...
y se cagara encima.
Lo dejaba un ratito más en ese pañalito.
No mucho. Solo dos o tres días.
No, cuatro es demasiado. Sería muy cruel.
Lo intenté, ¡pero una caca se le endureció en el trasero!
Tuve que usar un cincel.
Chispas de chocolate por todo el piso.
Y me tocó limpiar ese desastre. Al final, fue peor para mí.
Pero el punto es que le cambié los pañales a mi padre.
No vengan con que aman a sus padres
porque cuando envejecen y los necesitan, ustedes los mandan al geriátrico.
Ellos no los dejaron en un hogar para jóvenes, ¿cierto?
Cuiden a sus padres.
Es un maldito privilegio y un honor.
Y padres...
agradézcanlo cuando sus hijos se porten así con ustedes.
Mi mamá era puro chiste.
Ella lo veía venir.
Me decía: "Pues claro, ¿no?
Si yo te cambié los pañales".
Perra.
Hay una diferencia entre la caca de un bebé...
y la caca de la gente negra de 83 años, ¿saben?
La caca del bebé es puré.
¿Me entienden?
Papilla de zanahoria y papa.
Esas cosas naranjas
que vienen en frasquitos. Abres la tapa
y se lo das al bebé.
Tres horas después, caga.
Miren dentro del pañal.
Se parece al puré
que le diste hace tres horas.
Podrías sacar las papas del Pamper...
y dárselas para que coma de nuevo.
Puede tener un gustito peculiar,
así que deberían agregarle un poco de azúcar.
O jarabe de arce.
La gente blanca le pone agave y estevia.
¿Pero la caca de la gente negra de 83 años? ¡Amigo!
Tiene cerdo, sémola, pan de maíz,
hojas de col, hojas de nabo.
Tripas de cerdo.
¡Hay mierda en la mierda!
Les aconsejo que no miren.
Cambien ese pañal como un ciego.
Solo...
Si dejan algo, no importa. Nadie va a verlo.
Amigos.
Mi mamá criticaba el pene de mi padre.
Pensé que lo odiaba porque hablaba así:
"Tu pene es tan feo, que solo podemos coger a ciegas".
"Está tan torcido que puedo usarlo de perchero".
"Tus bolas hacen cosplay de péndulos de Newton.
Podría usarlas de marionetas".
Creía que lo criticaba. Porque las mujeres hacen eso.
Critican aquello que luego usan. ¡Son increíbles!
Mi madre hablaba mal de mi papá. Fui a cambiarle el pañal a papá.
Abrí esa porquería.
Y sus bolas arrugadas cayeron hasta el piso.
¡Ay, no!
Eran largas y estaban caídas.
No sé cómo podía rascárselas.
Tenía que hacer malabares para rascarse.
Tenían unos vellos canosos dispersos.
Por la edad.
Y húmedos. ¿Qué demonios?
Es como si un ratón pasara por un incendio y se encendieran los rociadores.
Mi mamá no mentía cuando decía que estaba torcida.
¡Ay, caramba! Nunca había visto algo así.
Parecía que lo habían atropellado.
El tronco estaba doblado para un lado y el cuello para el otro.
Pero el ojo miraba por encima del hombro, así.
Parecía sacado del video musical de Thriller.
El cuello estaba jodido.
Es como si en una película de acción
John Wick le hubiera roto el cuello al pene de mi padre.
Estaba tan torcido,
que necesitaba uno de esos dispositivos ortopédicos
que te dan después de una cirugía de columna.
Y por un minuto...
dudé de si era mi padre, porque teníamos penes diferentes.
No, porque mi mamá... Dios la bendiga.
Quería que yo tuviese un pene bonito.
Se aseguró de que fuese armónico. Tiene esa forma...
Lo esculpió y me hizo el degradado.
Lo esculpió bien.
Mi papá tenía mucha piel extra.
"¿Qué mierda es eso?
¿Para qué sirve?
Mi padre es puertorriqueño. ¿Qué demonios?".
Y cuando digo mucha, ¡es mucha!
Con tanto prepucio podría haber creado una empresa de carne seca.
Pero mi punto es que le cambié el pañal a mi papá.
Amigos.
Cambiar el pañal de mi mamá...
Eso me puso ansioso.
¿Entienden?
Hice un pacto con Dios.
Así es. Le dije: "Señor... golpéame.
Noquéame
o ten la amabilidad de arrancarme los ojos
antes de que tenga que ver
una vagina de 83 años".
Nunca me he casado por la idea
de "hasta que la muerte los separe".
Debo ser honesto, a los 70, me voy.
No puedo ni pensarlo.
Una vagina de 83 años
que ya pasó por muchas cosas.
Son 83 años de penes.
Tiene kilómetros de historia.
Es como un veterano de guerra viejo y curtido.
Vio muchas cosas.
Está gris y canoso.
Sirvió en varias guerras. Sirvió en la Guerra Civil.
Derribó estatuas racistas y liberó a los esclavos.
Y luego hizo una larga gira en Vietnam
y dos en Irak.
Y ahora esa vagina se prepara para la guerra con Rusia y China.
Diez hijos. Creí que los labios se estirarían
como un elástico gastado.
Creí que sería como un portal a un nuevo universo.
Podría saltar y transportarme al universo de Spider-Man.
Vería diferentes versiones de mí.
En Pequeño pero matón, en ¿Y dónde están las rubias?
y luego en Más pelas y estoy haciendo esto.
Pensé que los labios...
Pensé que estarían todos estirados luego de diez hijos.
Pensé que flamearían en el viento,
como la bandera de EE. UU.
flamea en el Día de la Independencia o en el Supertazón.
Empezaba a cantar...
¡Oh, decidme! ¿Qué es eso que en la brisa ondea?
Y luego pasa el escuadrón aéreo.
Y luego me arrodillo con Colin Kaepernick.
Pensé que estarían hinchados y se verían
como Louis Armstrong cuando tocaba el saxo.
Qué mundo tan maravilloso.
Los labios como chicle estirado y el pelo desbocado.
Se vería como camello viejo masticando paja.
Creí que la vagina de mi mamá
se vería como Jay-Z cuando tenga 92 años.
Pero cuando fui a cambiarle el pañal,
lo abrí y espié.
Y dije: "Guau.
Vaya, Elvira.
Tu vagina está nueva como la de un bebé.
Estuviste fortaleciendo tu suelo pélvico.
Shawn, ¡ven! ¡Ven y mira esta cosa!
¿De dónde salieron diez hijos? De esa vagina, no.
Esa vagina es nueva. Debería tener un precio
y un sensor.
No puedes robar una vagina así de Macy's".
¡Vamos, Marlon!
-¡Vamos, Marlon! - Así es.
Sí, de verdad siento
que mis padres me golpeaban demasiado.
Deben pensar: "No después de lo que acabas de contar".
No me juzgues. Baja los brazos.
Así es.
Creo que me golpearon demasiado.
Pero es chistoso. Siempre buscamos ser las víctimas.
Todos quieren ser víctimas.
"Tuve una vida difícil. No conoces mi historia".
Les diré algo. Por más difícil
que sea su situación,
siempre hay alguien que la pasó peor.
Siempre hay alguien que la pasó peor.
Sean agradecidos por lo que Dios les dio en este camino.
Debía ser así.
Lo sé porque había gente afuera
y dentro de mi casa que la pasó peor.
Soy el pequeño.
Mi vida fue más fácil.
¿Saben por qué la pasaron peor?
Porque mis padres eran jóvenes.
Tenían más energía.
Podían darte nalgadas sin parar.
Si intentas huir, te perseguirán.
"¡Mierda!". "Salta, te tengo, mocoso".
¿Quieres bajar por las escaleras y esconderte? Te encontrará.
Cuando llega a viejo, solo dice: "Bueno.
Corre. Ya verás cuando te atrape".
En la época de mis hermanos y hermanas,
eran pobres.
Mis padres eran pobres.
A mi papá le faltaban los dientes delanteros.
Vivía enojado.
Chicas, no salgan con un tipo al que le falta un diente.
Estamos en Harlem.
Hay muchos de estos tipos.
Es el estilo en Harlem.
Si te falta un diente,
las mujeres dicen: "Qué sexy. Que le falte ese diente delantero
me da un cosquilleo ahí".
Mejor déjenlo. Si le falta un diente delantero...
Las golpeará.
Lo hará.
Y las amenazará con ese diente que le falta.
"Perra, di algo.
Di algo".
Y luego fumará por el agujero del diente.
Sin dientes y con el ombligo salido,
golpeará a todos en su familia.
Me tocó la versión fácil de mis padres.
Porque ya eran grandes.
Mis hermanos tenían dinero.
Mi hermano Damon le compró unos dientes.
Ese tipo no dejaba de sonreír.
Qué tipo...
Bueno, mis padres...
Ellos tuvieron disciplinadores.
A mi me tocó la otra versión, eran como amigos mayores.
Mi madre y mi padre eran como mis amigos.
Nos divertíamos.
Solía joder a mis padres.
Yo era un trol.
Hacía cosas divertidas, hablaba sobre sexo con ellos,
ya que eran mucho mayores que yo.
Así que solía notar lo anticuados que eran.
Le preguntaba a mi mamá: "Ma,
cuando lo hacen con papá, ¿lo hacen al estilo perrito?".
Mi madre decía: "Qué dijiste?"
Le decía: "Al estilo perrito".
"¿Estilo perrito?
No soy un maldito animal. ¿A qué te refieres con estilo perrito?".
"¿Desde atrás?"
"¿De esa forma?
Esto no es una película de presos
como para que me den por atrás como en la cárcel.
No. Mírame bien.
Me gusta hacer el amor. Mírame, te dije.
Y más vale que no parpadees.
No durante los dos minutos que duras".
Le decía: "Ma, papá alguna vez bajó al sótano?".
Me decía: "¿A qué sótano?".
"Abajo, a comer la almeja".
"¿Compró almejas?
Esto vuelve a sonar desagradable.
Las almejas van en la heladera, no en el sótano".
"¿Te lamió la...?".
"¿Si lamió mi galletita?
Lo mataré si pone su boca sucia en mi chocho.
Es asqueroso, en especial todo lo que sale de ahí una vez al mes.
Será mejor que no me beses a mí ni a mis nietos nunca más".
¿Ven?
Era muy divertido. Le dije: "Ma...
¿Alguna vez limpiaste su sable?".
Me dijo: "¿Qué sable?".
Le dije: "¿Nunca bajaste y...
le chupaste...?".
"¿Qué cosa?
¿La salchicha de ese tipo?
Lo mataré si se atreve
a poner su trozo de carne asquerosa en mi maldita boca.
No soy un perro.
Ni en sus sueños.
Le arrancaré el pene
y lo usaré para lo golpearle la cabeza.
Lo asfixiaré. Lo ahorcaré con toda la piel que le sobra.
Sabes que soy alérgica al queso".
Me divertía mucho y solía bromear con mis padres.
Mis hermanos no lo entendían
porque su relación era diferente.
Recuerdo una vez que mis hermanos Keenan y Damon
vinieron de visita desde California.
Mi papá estaba lavando los platos.
Y tenía unos pantalones deportivos, pero el cordón estaba flojo.
Así que me acerqué por detrás.
Me acerqué despacio y le bajé los pantalones.
Mi padre quedó expuesto.
Todos mis hermanos se dispersaron...
como viejos esclavos que no sabían que eran libres.
Decían: "¡Señor! ¡No lo golpees, papá!".
"¡No lo golpees, papá!".
¡No!
Y mi papá se subió los pantalones.
Me miró.
Dijo: "Buena broma, hijo.
Me la pienso cobrar".
Mis hermanos mayores no creían lo que veían.
No tenían idea
de que dentro de estos padres tan estrictos
vivían ese niño tonto
y esa niña tonta.
Aprecien todas las facetas de sus padres,
no solo las que deben mostrar para criarlos.
Háganlos sus amigos.
Que la amistad con sus padres sea una prioridad en este viaje.
Mi padre me enseñó la esencia de ser un hombre.
Cuando era pequeño, mi hermano Shawn y yo le preguntamos:
"¿Qué querías ser cuando crecieras?".
Mi padre me miró y dijo: "Quería ser un hombre".
Le dije a Shawn:
"Alguien debería apoyarlo en sus sueños.
En mi opinión, son bastante simples".
Era un niño y le pregunté:
"¿Qué clase de hombre? ¿Querías ser policía?
¿Querías ser bombero?
¿Querías ser Batman? ¿Spider-Man? ¿Superman?".
Mi papá me dijo: "No, hijo. Solo quería ser un hombre".
Le dije: "Pero...
todos los niños se convierten en hombres".
Me dijo: "No, hijo.
Hay muchos niños que solo fingen ser hombres".
Le pregunté: "¿Qué es un hombre?".
Dijo: "Un hombre se cuida a sí mismo
y se ocupa de sus responsabilidades.
Un hombre...
protege y provee.
Un hombre pone a su mujer
y a sus hijos antes que a sí mismo. Son los primeros.
Es el primero en levantarse.
El primero en irse a trabajar.
Es el último en volver y el último en comer.
Eso es un hombre".
Mi padre me lo dijo.
Solo tenía seis dientes en la boca.
Les juro...
Tardaba tres años en comer una bolsa de semillas de girasol.
Debía encontrar la combinación de dientes adecuada para masticarlas.
Deben preguntarse: "¿Por qué?
¿Por qué el Sr. Wayans tenía seis dientes en la boca?".
Bueno...
Mi padre podía ir al dentista y arreglar su sonrisa
o...
priorizar algo más...
lo que llamo sacrificio...
y alimentó a su mujer, a sus hijos
y a sus nietos
con tres comidas al día.
Mi padre, Howell Wayans, era un hombre.
Desde ese día, quise ser un hombre.
Un hombre muy rico, porque ni loco
voy a tener una sonrisa con un diente torcido como la suya.
Mi madre lo llamaba "Calabaza negra".
Cuando queríamos comprar una calabaza para Halloween,
nos decía que no hacía falta.
"Pongan una vela en la boca de su padre y siéntenlo en el porche".
Disfruten la vida.
Disfruten a sus padres.
Y a sus afectos.
Mientras puedan vivir y respirar,
dedíquense a sacarle el máximo provecho a la vida.
Voy a ser sincero.
Compartiré mi sabiduría de 50 años.
La vida, a veces, se pone bien oscura.
Cualquiera que haya cumplido 50 años sabe de lo que hablo.
Sí.
Les diré algo. Perdí a 57 personas...
que amaba...
en los últimos tres años.
Aún afirmo que Dios es bueno.
-¡Sí! -¡Sí!
Dios es bueno.
Porque veo el lado positivo.
Siempre habrá una luz, no importa lo oscuro que se ponga.
Perdí a 57 personas y estoy agradecido.
¿Saben por qué?
Porque uno de esos podría haber sido yo.
Y me alegra mucho
que Dios haya elegido a esas otras personas.
No cuestiono a Jehová.
El Señor sabe lo que está haciendo.
Es algo para reflexionar. Casi a diario
muere una nueva celebridad.
Ellos son mis pares.
Y pienso: "Vaya.
Dios está tomando buenas decisiones".
En serio, pensémoslo detenidamente.
¿Yo...
o Coolio?
Era hora de que Coolio se fuera.
Adiós, Coolio. Era su hora de partir.
Ya parecía muerto cuando estaba vivo.
Solo le quedaban dos trenzas. Era su momento.
En verdad, pensé que el crack lo había matado en los 80.
A él y a Flavor Flav.
¿Flavor Flav sigue vivo?
-¡Sí! -¡Sí!
Parecía muerto la última vez que lo vi.
Flav, uno de esos que creías que estaban muertos.
Cuando muera, nadie pondrá la frase: "Se fue muy pronto".
Usarán la frase: "Ya era hora, amigo, ya era hora".
¿Vieron eso de pensar "por qué él"?
A veces siento que desearía poder reemplazar una muerte con otra.
¿Entienden lo que digo?
Cuando Kobe murió, pensé: "¿Por qué él?".
Cuando Kobe murió, me afectó mucho.
Me dolió mucho. Pensé: "Vamos, Dios".
-¡Kobe! -¿Verdad?
No te lleves al mejor Laker.
Llévate a Derek Fisher.
Solo sale con las esposas de los demás.
Es adulterio. Es un maldito pecado.
No me vengan con eso.
Cuiden a sus esposas.
Puede que le gusten los tipos bajos que tiran triples.
No puedo creer que me hayan criticado.
La gente es sensible en Harlem.
Están muy gentrificados.
Desde que pusieron un Starbucks en la calle 125, cambiaron.
No les gustará el próximo, así que voy a...
beber agua mientras se quejan.
No te lleves a Kobe.
Llévate a Shaq.
Sí, lo sé.
Lo sé.
A mí también me cae bien.
El grandulón me agrada.
Pero están en negación. ¡Vamos!
No le queda mucho tiempo.
Tiene tres o cuatro enfermedades que matan a hombres negros
a sus 50 años.
Hipertensión, diabetes, próstata inflamada, glucemia.
Tiene diabetes. Reconozco los síntomas.
Tengo tres tíos con diabetes.
Despídanse de él.
Tuitéenle después del show. Háblenle en Threads.
Lo abrazo fuerte.
Cuando veo a Shaq, lo tomo del tobillo.
"Ven aquí, grandulón".
Aunque su corazón sea grande,
no puede bombear sangre por todo su cuerpo.
Los dinosaurios no viven mucho, gente.
Miren su ojo.
Cuando Shaq se despierta, tiene un ojo bizco.
Te despiertas a los 50 años,
¿y tienes un ojo bizco?
Se nace con esa condición.
Si despiertas a los 50 con un ojo bizco, debes llamar a un médico.
Se traba al hablar.
No entendí nada de lo que dijo en los últimos cinco años.
Solo balbucea. Miren TNT.
Solo balbucea con su voz áspera.
Cada tanto, entiendes el nombre de un jugador
o el nombre de un patrocinador.
Aparte de eso, no sabes de qué está hablando.
Lo ves en un programa hablando de...
Kobe...
...ella es sexi...
...Nutragenix...
...pizza de Papa John's.
Big Tuna.
Los subtítulos dicen:
"No sé qué diablos dice este tipo".
¡Vaya! No puedo creer que se quejaran por mi comentario de Shaq.
No les contaré el chiste negro que tengo.
Está bien, me importa un carajo.
Entonces...
Seguimos con la teoría del "¿Por qué él?".
Si pudieran elegir a una persona por sobre otra.
Eso de "¿Por qué él?"
comenzó cuando murió Kobe.
Quedé devastado.
Lo conocía. Éramos amigos.
Cuando murió, pensé: "Dios, no te lleves a Kobe".
Llévate a Magic. Tiene sida.
¡Tiene sida!
¿Por qué te llevas a Kobe y dejas a Magic que tiene sida?
Si quieres un Laker, ¡llévate al que tiene sida!
Lo sé. Escuchen, lloré en 1984.
Ese tipo debería haber muerto en el 85.
Estamos en 2023 y sigue con vida.
Vive bien, con sida, y ¿Kobe esta muerto?
¿Cómo es posible?
Llévate a Magic con su enfermedad
en un helicóptero y estréllalo.
¿Cuánto tiempo vivirá Magic Johnson con sida?
¿Podemos hablar de eso? ¿Qué clase de sida es?
Ese tipo ha tenido sida durante 50 años.
Hay gente que muere de herpes a los 12. ¿Por qué él sigue vivo?
¡Cincuenta años con sida!
¿Qué clase de sida es ese?
Magic ha vivido con sida durante más tiempo que sin él.
Y no se hace problema. Avísenle que tiene sida.
Vive una vida feliz con sida.
Si no te quedas en casa...
Aún sigue felizmente casado.
Felizmente casado con Cookie.
Felizmente casado y con sida.
Perra, si ya no lo dejaste...
Tiene sida. Es una diferencia irreconciliable.
Ella aparece en fotos, abrazada a él.
Debe saberlo. Aún se acuesta con ella.
Ella no tiene esa mierda.
Tiene un hijo gay, lo que es doble sida.
Él no tiene sida.
Vamos. No actúen como si el hijo de Magic no fuera una perra.
Ese tipo sí que es bien dotado.
Me llamó. Casi no lo creo. ¡Llevaba unos minishorts!
Le dije: "Déjame... Es un tipo".
Maldición, viejo.
Lo siento. ¿A qué edad te vuelves más rico y apuesto?
Magic Johnson nunca fue más exitoso
que ahora, con sida.
¿Qué carajos? Es dueño de parte de los Lakers y de los Dodgers.
Acaba de comprar un equipo de fútbol.
Según Forbes, es multimillonario. Todo eso con sida.
¿Qué clase de sida es?
¿Sida financiero?
Quiero ese sida.
Quiero ese sida. Anótenme, carajo.
No quiero el de Freddie Mercury ni el de Eazy-E.
Quédense con el sida raquítico.
Pero ¿el sida rico de Magic Johnson?
Muéstrenme con quien se acostó. Yo seré el siguiente.
Sé que lo que dije es un poco sombrío.
Mi humor es más oscuro porque mi vida es más oscura.
Todo era diversión y juegos. Y luego...
Lucho contra la depresión hace tres años.
Perdí a mi mamá hace tres años.
Les diré algo.
No hay peor dolor que perder a tu mamá.
Hablo en serio. Amo a mi papá, pero si tuviera que elegir...
Adiós, Howell.
Adiós, viejo. Feliz miércoles, Howell.
Feliz miércoles, carajo.
Saluda a Coolio de mi parte.
No hay dolor más grande.
La vida te golpea cuando pierdes a tu mamá.
Y si alguien aquí perdió a su mamá, mis condolencias.
Mis condolencias. No importa si fue la semana pasada,
hace dos semanas, hace tres meses,
el año pasado, hace cinco años, hace 25 años.
No importa.
Es un dolor que nunca se va.
A los que perdieron a su mamá les aviso que somos parte de una élite.
Somos una pandilla.
La pandilla de mamá muerta.
¡Pandilla!
¿Aún tienes a tu mamá?
Ese idiota tiene a su mamá.
¡Ese imbécil tiene a su mamá!
Tiene a su mami.
¿Te sumas al almuerzo del Día de la Madre?
¿Te siguen amamantando?
¿Te manchas la barba con leche?
Soy un fraude. Manipulé la situación. Lo siento.
Solo estoy celoso.
Hazme un favor. Sé bueno con ella.
- Amén. - Así es.
Mientras la tengas, sé bueno con ella.
Amaba a mi mamá, sin ella no habría tenido Navidad.
Sí. ¿Saben por qué?
Este tipo, Howell...
El Grinch que robó un testigo.
Ese tipo no creía en los cumpleaños ni en la Navidad.
¿De qué secta malvada vienes?
Papá no participaba de la Navidad.
Ese tipo se encerraba en su habitación.
Les cerraba la puerta a mi mamá y a todos sus hijos.
Mi mamá es la mujer más dulce que puedas imaginar.
Muy elocuente, con gran habilidad verbal y educación universitaria.
Pero cuando se enfadaba, ¡salían chispas de su lengua!
Las palabrotas que esa mujer soltaba.
Le decíamos Richard Pryor con tetas.
Las groserías...
Era graciosa, pero a veces hablaba sin sentido.
"¡Abre la puerta, perra marica!"
"¿Perra marica? Shawn, ¿puedes ser perra y marica a la vez?".
"Sé que me oyes, negro con pene de pezón".
¿Negro con pene de pezón?
¿Qué tan pequeño era el pene de papá que mamá lo comparaba con un pezón?
"¡Sé que me oyes, bolas de marica!".
¿Bolas de marica?
Cada Navidad,
mi padre se encerraba.
Lo que amo de mi madre...
Y es algo sobre las mujeres.
Cando las mujeres rompen las reglas impuestas por el hombre,
es porque saben lo que sus hijos necesitan.
Mi madre conocía a sus hijos.
Mi padre sabía que necesitábamos a Dios y así lo vivimos.
Pero mi mamá sabía que necesitábamos amor.
Se enfrentó a la autoridad más grande del hogar,
que era mi padre, y luchó por nosotros. "Vamos a celebrar, te guste o no.
¡Jo, jo, jo, Jehová!
Vamos, niños".
Y puso un árbol de Navidad al estilo Charlie Brown.
No teníamos un soporte.
Así que lo inclinó contra la pared, como un adicto.
Y no sé de dónde sacó el dinero.
No sé si estaba vendiendo droga o vendiendo su culo.
Pero es mágico cómo las madres consiguen el dinero
para regalos.
Mamá siempre conseguía dinero para darnos regalos.
Tenía un regalo por cada uno de nosotros.
Había 218 regalos debajo del árbol de los Wayans.
Solo el árbol de Nick Cannon tendría más regalos.
Mi papá se encerraba bajo llave y mi mamá...
Era de Nueva York, era una maldita trol.
Era una trol. Mi mamá tenía una teoría.
Decía que...
ella siempre reía último.
Mi papá creía que iba a tener una noche tranquila,
pero mamá decía: "Vamos, niños".
"¿A dónde vamos, mamá?".
"¡Vamos a cantar villancicos!".
Y nos ponía en fila a los diez,
justo afuera de su puerta.
Como un coro de góspel.
Pasamos de la familia Wayans a la familia Winans.
Sacaba un pequeño silbato armónico
y nos hacía cantar villancicos a todo pulmón,
frente a su puerta.
"¡Más fuerte, niños!
La nota alta, Shawn".
Esa mujer era graciosa.
Esa mujer era divertida.
Solía reescribir los villancicos navideños.
Mi madre reescribía los villancicos.
Una parte era sobre la alegría navideña.
Era muy dulce.
Y la otra mitad iba dedicada a mi padre y decía: "Púdrete, maldito".
Era algo así:
"En el primer día de Navidad,
mi verdadero amor me dio...".
"Nada, porque es un pobretón y un miserable testigo de Jehová
con pene de pezón y bolas de marica".
"Aquí viene otro cuento de Navidad de testigos de Jehová. ¿Listos?".
"¡Feliz Miércoles a todos!
¡Feliz Miércoles a todos!
Porque su padre no vale nada".
La gente me pregunta: "¿Cuál es el secreto del éxito de tu familia?".
Mi padre, su presencia en nuestra vida.
Su encuentro con Dios. Su compromiso con Jehová.
Pero el ingrediente secreto era el amor de mi madre.
Esas malditas Navidades nos hicieron sentir especiales.
Al abrir esos regalos, no descubríamos simples obsequios.
Eran envoltorios de esperanza.
Cuando lo abría...
sabía que venían de mamá.
Lo sabía.
Las mujeres son graciosas.
No dejen que Papá Noel se lleve el crédito.
"Tacharé ese nombre de cada maldita etiqueta".
"'De Santa'. Sí, cómo no.
Fui yo la que trabajó dos turnos en Walmart".
"Con amor, mamá".
Mi madre fue astuta al hacerlo, ¿saben por qué?
Un día, cuando tuvimos dinero,
cada Navidad, la sorprendíamos.
Le compramos una casa a mamá.
Le compramos un auto.
Le compramos ropa.
Le compramos pieles.
Le compramos las malditas joyas.
Le compramos los muebles.
Sí, muebles, con todas las fundas de plástico
que podría desear una mujer negra de Harlem.
¿Y a mi papá?
No le compramos nada.
Porque es Navidad...
Ganamos dinero y de repente, en Navidad...
ya no se encerraba en la habitación.
Se sentaba ahí con ojitos suplicantes.
Con ojos de pobreza.
Ojos de "ténganme lástima".
Lo mirábamos a la cara y le decíamos:
"Feliz Miércoles".
Ellos eran diferentes.
Vivieron diferente y murieron diferente.
Mi padre quería morir.
Quería morir. Renunció a la vida.
Sucedió así.
Mi madre murió antes que mi padre.
Mi padre vino al funeral.
Vio a la mujer que amaba...
desde que tenía 13 años...
la mujer de la que se enamoró aquí en Harlem...
en un ataúd.
Mi padre vio a mi madre y se puso blanco.
Incluso vomitó.
No una vez, sino varias veces.
Y hasta fue gracioso para los Wayans.
Mi hermano Damon me dijo: "Mírale la espalda. Mírala.
Parece un plátano maduro".
Le pedimos a mi padre que se quedara en Los Ángeles.
Pero se negó.
Volvió a Nueva York.
Mi padre se encerró en la casa.
Se sentó en una silla y dejó de salir.
Abandonó su labor en el ministerio.
Les diré algo sobre los testigos de Jehová.
Viven para que les den un portazo en la cara.
Los hace poderosos.
"¡Otra vez!".
Abandonó su ministerio.
Se sentó en su silla para ver New York 1, en bucle de 24 minutos.
Lo miró una y otra vez.
Tenía dos botellas de vodka y una de vino, y bebía.
Y se sentó allí hasta que su cuerpo se debilitó.
Se sentaba en su silla y decía:
"Extraño a mi chica.
Extraño a mi chica.
Extraño su olor".
Le dije: "¿Su olor?".
¿Cómo que su olor?
¿El olor a pelucas viejas y pescado rancio?
En realidad, mi padre
se refería a sus feromonas.
Cuando amas,
podría ser un olor apestoso para el resto.
"¿Qué diablos es ese olor?".
Pero esa persona que te ama te dice: "Mi pequeña apestosita".
Extrañaba a su persona.
Mi padre se sentó en su silla y bebió hasta morir, literalmente.
Lo vimos sufrir durante tres años,
hasta que finalmente murió.
Cuando falleció, lo enterramos junto a mamá
para que lo maldijera por el resto de la eternidad.
Estábamos en el funeral y todos pensábamos: "Maldita sea".
Después de verlo sufrir así, dijimos: "Vaya".
Mi mamá debe haber tenido una vagina espectacular
porque la persiguió hasta la tumba.
La vi. Era apretada. Entiendo por qué lo hizo.
Mi madre era diferente.
Amaba la vida.
Nadie amaba la vida tanto como Elvira Wayans.
Esa mujer podía hablar hasta por los codos.
Esa mujer amaba la vida.
Luchó contra la muerte, literalmente.
¿De qué murió? Murió de todo un poco.
Solo todo pudo con ella.
No se rendía.
Recuerdo estar en su lecho de muerte y verla luchar por su vida.
Luchó por su vida.
"Muerte...
Vete a la mierda.
Déjame en paz
y llévate a bolas de maricón primero".
Recuerdo el día exacto
y la hora exacta.
Fui al hospital.
Era sábado...
El 19 de junio...
de 2020. Eran las 11:56 de la noche.
La vi luchando por su vida.
Pensé que lo hacía
porque quería ver a su bebé una última vez.
Después, descubrí que no era eso.
Esa mujer fue un maldito trol hasta el final.
Pero se los diré más tarde.
Mi madre luchaba contra la muerte.
Si alguna vez ven a alguien con ese tipo de dolor,
sería egoísta intentar retenerlo.
Este cuerpo que todos tenemos un día deja de funcionar.
Cuando llegue la hora de partir, dejen ir a esa alma,
porque quedarse en ese cuerpo es doloroso.
Como ser querido, debes aprender a dejar ir.
Hacer que se sientan cómodos y preparados para partir.
Fui al hospital y mi mamá luchaba por su vida.
Le dije: "Mamá, para. Deja de luchar".
Y le pegué en el trasero.
Tenía una de esas batas de hospital
que dejan el trasero al descubierto.
¿Te gustan los asientos VIP?
Ella luchaba y le dije: "Mamá...".
Le dije: "¡Mujer, lo lograste!
¡Lo lograste!
Ochenta y tres años, mamá. ¡Ochenta y tres años!
Y, mujer, tuviste diabetes desde los 33 años.
Son 50 años de diabetes".
Le dije: "Eres la Magic Johnson
de la diabetes".
Le dije: "Mamá, hagamos los cálculos.
Eres una leyenda, mamá. ¡La reina suprema! Tuviste 10 hijos.
Tienes 10 833 nietos.
Cinco de tus hijos se volvieron millonarios.
¡Cinco de ellos!".
Seis, si pudiera poner mi vida en orden.
Le dije: "Hiciste cinco leyendas cómicas.
Hiciste cinco leyendas".
Seis, si pudiera...
Si no me cancelan por el chiste sobre el sida de Magic Johnson.
Le dije: "Mamá, hiciste todo eso y solo criaste a un adicto.
Es una proporción incomparable
para una mujer negra en Estados Unidos".
Le dije: "Eres una leyenda. ¡Eres la madre suprema!
La vagina suprema".
Y me dejé llevar.
Le dije: "Mamá, no hay mejor vagina que la tuya".
Y todos dicen: "¿En serio dijiste eso?".
-"¿Le dijiste eso a tu mamá?". -¡Sí!
"¿En su lecho de muerte?".
Claro que sí, carajo.
Les diré por qué.
Les voy a regalar algo que mi mamá me regaló.
Mi mamá me dijo...
Cuando era pequeño, me dijo: "Hijo...
Aprende a reírte en tus peores momentos...
y sonreirás el resto de tus días".
- Sí. - Perder a mi madre fue mi peor momento.
Está bien.
Llora, amigo. Desahógate.
Está bien, amigo.
-¡Marlon! -¡Tú puedes!
-¡Sí! -¡Marlon!
¡Te queremos!
- Te queremos. - También los quiero.
Perder a mi mamá fue mi peor momento
y, en ese momento, honré a mi madre
con lo que me enseñó.
Porque quería que supiera...
-¡Vamos, amigo! -¡Tranquilo!
Le hice saber que estaba destrozado, pero que iba a estar bien.
Le dije que volvería a sonreír.
Y está bien que se vaya.
Hice esa broma porque sabía que se reiría.
Hablé en el idioma de los Wayans porque sabía que me entendería.
Sí.
- Sí. - Así que dejó de luchar
y se permitió partir.
Y comenzó la transición.
Mientras de iba...
La vi. El doctor aumentó la morfina y ella comenzó a rascarse.
Comenzó a rascarse y cosas así.
Dije: "¿Se siente bien?".
Me respondió: "¡Sí, se siente increíble, cariño!
¡Dile al doctor que suba la dosis!
¡Quiero más!
Tengo estas hamburguesas con queso".
Llamen a sus madres.
Llámenla todos los días, todos los putos días que puedan.
Si aún vive, llámenla.
No es necesario que llamen a su padre.
No, con una vez al mes es suficiente.
Si lo llaman más de una vez al mes,
les dirá: "Estoy bien, llama a mamá".
Aprendí que no debes hablar todo el rato.
No es necesario.
Deja el teléfono.
Cada siete minutos, vuelves
y dices: "Ajá,
sé que esa persona no es buena, mamá".
Llamen a sus madres.
Les diré algo. Llámenla todos los días, porque...
si no lo hacen, el momento más aterrador de su vida...
será cuando la llamen...
y ella no esté al otro lado.
Llamen a sus madres.
Porque cuando se haya ido, al menos tendrán su voz en su memoria.
Llamé tanto a mi mamá que ahora la percibo más en su ausencia
que cuando estaba viva.
¡Esa perra no me deja en paz!
Está en todas partes. Ahí. No le gusta sentarse cerca de la gente.
"Ah, guárdame dos asientos".
Mi mamá es omnipresente. La oigo en todas partes.
Cuando las cosas están mal,
la escucho diciendo: "Hijo, no metas el pene ahí".
¿Por qué oigo tanto a mi mamá? Porque la llamé.
Llamen a sus madres.
Llamé mucho a mi mamá.
Mi madre tenía dos grandes amores. Amaba a sus hijos
y amaba el teléfono.
No sé a cuál amaba más.
No tenía un iPhone.
Decía: "No confío en esa radiación".
Mi madre tenía un teléfono con un cable largo.
Más largo que las bolas de mi papá.
Tenía kilómetros de largo.
Y así quedó el dedo de mi madre.
Quedó trabado así porque tenía túnel carpiano.
Pasaba horas sentada junto al teléfono llamándonos.
Llamaba a cada hijo uno tras otro, repetidamente.
Luego te contaba su última charla con el hijo anterior a ti.
Era un juego de teléfono desquiciado. Intentabas colgar y ¡pum!
En lugar de despedirse,
reiniciaba el chisme desde cero.
Llamo a mi mamá.
"Hola, mamá". "Hola, bebé, ¿cómo estás?".
"Estoy bien". "¿Dónde estás ahora, Sky King?
Siempre estás volando, alegrando a la gente. ¿Dónde estás?".
"Estoy en Nueva York".
"Asegúrate de usar una chaqueta. Hace mucho frío por la noche".
"Hace tanto frío que los blancos se resecan".
"Hijo, ¿cuándo vuelves?".
"Volveré el lunes.
Tengo una cita con la mujer más guapa".
"¿Quién es la afortunada?".
Le dije: "Tú".
"Hijo, si tu padre me hubiera hablado así,
me lo habría cogido más de diez veces".
"¿Adónde iremos, hijo?
¿Podemos pedir ese filete 'guaguyu'?".
"Se llama wagyu, ma".
"No sé cómo mierda se pronuncia,
pero sé que cuesta 270 dólares".
"¿No quieres invitar a Keenan y Damon
para dividir la cuenta?
Tu tarjeta Discovery a veces se descontrola, hijo".
"No, ma. Está bajo control".
"Está bien. ¿Puedo pedir postre?".
"Sí, pero solo uno".
"¿Por qué? ¿Por mi diabetes?"
"No, mamá.
Porque ya eres muy dulce".
"Hijo, debes conseguirte más vaginas".
Hablas como un chulo. Sigue así, Casanova.
Estupendo, hijo. Ansío mucho verte".
"Bueno, mamá, te amo".
"También te amo mucho".
"Bueno, mamá. Adiós".
"Listo. Adiós".
"¿Sabías que hablé con Keenan?".
¡Perra!
La gente se pregunta quién es el más gracioso de los Wayans.
-¡Tú, Marlon! -¡Definitivamente!
¡Tú lo eres!
Me desvié del tema.
La persona más graciosa de la familia Wayans es mi mamá.
Sí, mi mamá.
Elvira Alethia Green Wayans
es la mujer más graciosa que conocí.
Tan chistosa que, sí, le puso a su hija ese mismo nombre de esclava.
Mi madre era brillante. Nunca hizo comedia en vivo,
pero era, sin dudas, una comediante talentosa.
Su vida era un gran set de comedia en vivo.
Su vida lo era. Les diré la razón.
Un gran comediante puede subir al escenario y hacerte reír...
con la mierda que más le duele.
Transforma su dolor,
aunque se esté muriendo por dentro.
Y te hace reír.
Y esa risa nos sana, a todos.
Eso se llama reír mejor.
Así vivió su vida mi madre.
Lo más doloroso para mi madre fue la religión de mi padre.
No porque fuera un hombre devoto, sino porque ella le tenía miedo a Dios.
Pero mi madre era una romántica.
Mi madre amaba las fiestas,
porque le encantaba celebrar a sus seres queridos
y quería que la celebraran también.
Pero la religión de mi padre le impedía hacerlo.
Le dolía.
Cada maldita fiesta lloraba hasta dormirse.
Ahora bien, mi padre, como era testigo de Jehová,
no celebraba ninguna festividad.
Un Día del Padre,
Keenan regresó de California.
Había hecho algo de dinero.
Propuso celebrar el Día del Padre con papá.
Dijo: "Como no celebra el Día del Padre, no lo llamaremos así".
Lo llamaremos Feliz Miércoles.
Le daremos regalos y tarjetas".
Compramos regalos y tarjetas.
Mi padre abrió los regalos y las tarjetas.
Comenzó a llorar.
No podía creer lo que sus hijos sentían.
Ese tipo había pasado toda su vida
sin escuchar: "Te amo, papá. Eres un padre maravilloso".
Leyó estas cosas y lloró.
A partir de ese día, mi padre decidió
celebrar...
el Día del Padre.
Ahora...
Esto hizo enojar aún más a mi mamá.
Le dijo: "¿El Día del Padre?".
"¿Qué hay de mi cumpleaños, pene de pezón?
¿Y nuestro aniversario, bolas de marica?
Pero decidiste celebrar el Día del Padre".
Conociendo a mi madre, la brillante comediante que era,
¿qué día creen que murió mi mamá?
El Día del Padre.
Sí. El Día del Padre.
Por eso intentaba seguir viva a las 11:56 de la noche
del sábado 19 de junio.
Faltaban cuatro minutos para el Día del Padre.
Quería quitarle su día a ese cabrón.
Le dijo: "Feliz Miércoles, hijo de puta".
Gracias.
Gracias, Nueva York. Gracias, Harlem.
"Buenos días, hijo.
Solo llamo para saber a quién le sacarás chispas hoy.
Creí que era una buena idea.
Te amo. Llámame cuando puedas".
"Él es mi Dalton
y mi cielo.
Él es mi Dalton y mi dulce tesoro.
Él es mi Dalton, mi cielo.
Podría amarlo hasta morir".
A Elvira y Howell, los mejores.
Los extrañamos muchísimo. Un millón de abrazos y besos
y un vaso de aguardiente para papá.
Soy lo que soy gracias a ustedes.
Subtítulos: LETICIA ZAMPEDRI
Supervisión creativa Evelyn Antelo