Filho, é a mamãe.
Obrigada pelas lindas flores e pelos cartões.
Filho, é o papai. Liguei pra dar um "oi".
Liguei para saber se está melhor, Marlon.
Não brinque com isso. Tem uma gripe séria rolando.
Ei, ei. Me liga
quando tiver sua agenda. Valeu.
MARLON OH
Ei, filho. Obrigada pelo presente.
CÉUS
Nunca esquece.
Pena que não estaremos juntos, mas sei que tem que trabalhar.
Eu te amo muito, muito, muito. Obrigada pelo presente.
E por me amar
do jeito que preciso ser amada.
Te amo. Obrigada. Mamãe.
Palmas pro meu parça, o primeiro e único
Sr. Marlon
Wayans!
MARLON WAYANS: OH, CÉUS!
E aí, Nova York?
O que anda rolando, Harlem?
Aqui estamos.
- A vida é boa. - É!
- Boa pra caralho. - Isso!
A vida é boa. Aproveitem cada minuto dela.
- Meu parça! - Por favor.
Se aprendi algo em 51 anos, foi aproveitar essa jornada chamada vida.
Essa merda é muito curta.
E não esperem muito das pessoas.
Elas vão decepcionar vocês.
Então não esperem muito delas.
Lembrem o seguinte.
Todo mundo é escroto.
Todo mundo.
Você é escroto.
Sua namorada também.
Eu sou. Por isso atrasei três horas.
Sou escroto pra caralho.
Eu só queria ver o quanto vocês me amam.
Todos são escrotos. Seus filhos!
Parecem fofos, mas são escrotos pra caralho!
Nos ensinam muito, mas são escrotos!
Os pais de vocês são velhos escrotos.
Mas vocês têm que perdoá-los.
Acreditar que eles fizeram o melhor
com o que tinham.
Falo de coração. O assunto é pesado.
Perdi meu pai há cinco meses.
- Sinto muito. - É. Mas sabem de uma coisa?
Ele era bom.
Calma. Foi a bebida que o matou, não vocês.
Mas me diverti muito com ele.
Se divirtam com seus pais.
Me diverti muito. Não tive nenhum problema com ele.
Nenhuma briga.
Só duas tretas. Sabem?
Nada de mais.
Nem contei pro meu terapeuta.
É perda de tempo.
Só falo de mulher com ele.
Duas tretas com meu pai. Uma é...
O cara nunca me deu feliz aniversário.
Era Testemunha de Jeová. Povo estranho.
Vocês pensam: "Essa galera, não."
É engraçado. Mas ele era.
Minha mãe falava: "Cara, sou Batista.
Gosto do Natal."
Ela odiava tanto a religião dele que,
às vezes,
ela não abria a porta de casa.
Meu pai batia à porta. Ela ia andando devagarinho.
"Merda! Crianças, abaixem!"
"Quem é, mãe?" "É seu pai.
Trouxe uns livros e umas pessoas.
"Keenen, apaga a luz.
Damon, vem pra cá, careca.
Tem um clã. Venham aqui.
Marlon, não abra essa porta.
Jeová vai testemunhar eu te enchendo de porrada."
É loucura. Meu pai nem falava "feliz aniversário".
Como se fosse instantaneamente pro Inferno se falasse.
Ele não dizia.
Ele me ligava e falava: "Oi, filho.
Feliz Quarta-Feira.
Feliz Quarta-Feira no dia
em que ejaculei dentro da sua mãe sem querer...
e fiz você."
Quando eu era pequeno,
isso me magoava.
Meu pai nunca me deu "parabéns".
Meu irmão Shawn e eu ficávamos no quarto, putos,
com cinco e seis anos, andando de um lado pro outro.
Com aqueles chapéus bobos de festinha.
Com muita raiva.
Chamávamos nossa mãe pelo nome.
Tipo: "Elvira! Vem cá!
Por que transou com ele?"
"Por que ele escolheu ser Testemunha de Jeová?"
E minha mãe era a mulher mais engraçada do mundo.
Veio do Harlem.
Era sempre sincerona.
Ela dizia: "Gente, faz as contas.
Aquele pobretão tem dez filhos e só um emprego.
Ele não quer ter
que comprar presente, babacas."
Cacete.
Gente, é um plano
genial e diabólico.
O Nick Cannon devia pensar nisso.
A outra treta que tive com meu pai era...
Acho que ele me batia demais.
Não que eu não merecesse na maioria das vezes.
Acho que eu mereci uns 87...
87,3% dessas palmadas.
Mas os outros 12,7% eu não mereci,
e ele precisava pagar.
Eu esperei
até ele ficar bem velho
e começar a se cagar.
Eu deixava ele de fralda mais um pouco.
Só uns dois, três dias.
Quatro é demais. É muita crueldade.
Tentei quatro, e ficou um cocô duro na bunda dele,
e tive que escavar.
O chão ficou cheio de chocolate,
tive que limpar, e fui eu que me dei mal.
A questão é que troquei a fralda do meu pai.
E da minha mãe. Não digam que amam seus pais
e mandem eles para uma casa de repouso quando envelhecerem.
Não. Eles não fizeram isso com vocês.
Cuidem dos seus pais.
É um privilégio e uma honra.
E pais...
Vocês vão agradecer se os seus filhos fizerem isso por vocês.
Minha mãe era engraçada.
Ela esperava isso.
Ela mandou aquela: "É o certo mesmo.
Eu troquei suas fraldas."
Vaca.
O cocô de um bebê é diferente...
do cocô de uma pessoa negra de 83 anos. Sério!
O do bebê é feito de comida de bebê.
Já compraram?
As cenouras ou batatas-doces,
essas porras laranjas,
vêm naquele potinho que a gente abre
e dá pro bebê.
Três horas depois, ele caga.
Você olha a fralda.
Está igual às batatas
que o carinha comeu.
Daria até pra tirar as batatas dali
e dar pro bebê comer.
Talvez esteja meio azedinho.
Um pouco. É só colocar açúcar
ou um melzinho.
Brancos, ponham agave ou stevia.
Mas o cocô de uma pessoa negra de 83 anos? Cara!
Tem porco, canjica, broa de milho,
couve, nabo.
Tripas.
Tem muita merda na merda.
É melhor nem olhar.
Troque a fralda como um cego.
Só...
E daí se não limpar tudo? Ninguém vai descer ali.
Mas, cara...
Minha mãe reclamava muito do pau do meu pai.
Achei que ela o odiava.
"Seu pau é tão feio que só dá pra transar no escuro.
É tão torto que dá pra pendurar meu casaco.
Suas bolas são tão caídas que parecem um bate-bag.
Dá pra usar de saco de pancada."
Minha mãe e todas as mulheres fazem isso.
Falam mal, mas sentam no nosso pau. Não faz sentido.
Ela estava reclamando do meu pai. Fui trocar a fralda dele.
Comecei a abrir.
Gente, as bolas velhas dele caíram dali.
Ah, não!
Eram tão longas e caídas.
Não sei como ele se coçava.
Tinha que fazer embaixadinha pra coçar.
E tinha uns poucos pentelhos brancos.
Todos grisalhos.
E estavam molhados. Como assim?
Parecia que um rato tinha passado por um incêndio, e os irrigadores ligaram.
Minha mãe não mentiu quando disse que o pau era torto.
Merda. Nunca vi nada assim.
Tinha sido atropelado.
A base estava virada pra cá, e o pescoço, pra cá.
Mas o olho estava torto, tipo assim.
Parecia saído do videoclipe de Thriller.
O pescoço estava fodido.
O pau fez um filme de ação,
e o John Wick quebrou o pescoço dele.
Era tão torto
que precisava de um aparelho corretivo.
Daqueles que dão quando operamos a coluna.
E, por um minuto,
questionei se ele era meu pai, porque tínhamos paus diferentes.
Minha mãe... Que Deus a abençoe.
Ela... Meu pau era bonito.
Ela aparou direitinho as pontas. Tem aquele... Sabem?
Ela cortou certo. Fez um fade.
Tem um fade nele.
Meu pai tinha muita pele sobrando.
"Que porra é essa?
O que é isso?
Meu pai é porto-riquenho. Que porra é essa?"
E não era pouca. Era muita pele!
Era tanto prepúcio que dava pra fundar uma empresa de carne.
Enfim, eu troquei a fralda do meu pai.
Mas, cara...
trocar a da minha mãe...
Me deixava ansioso.
Sabem?
Fiz um pacto com Deus.
É sério. Falei: "Meu Deus, pode me matar.
Me mata
ou tenha a bondade de arrancar meus olhos fora
antes que eu veja
uma xereca de 83 anos."
Sabem? Eu nunca casei,
porque dizem: "Até que a morte os separe."
Mas vou ser sincero. Aos 70, eu estou fora.
Não gosto nem de pensar nisso.
É que uma xereca de 83 anos
já viu muita coisa. Sabem?
São 83 anos de pau.
Tem muitos paus assombrando essa vagina.
É uma veterana de guerra.
Ela já viu muita coisa.
Está enrugada e grisalha.
Serviu em muitas guerras. Na Guerra Civil.
Derrubou estátuas racistas e libertou escravizados.
E aí fez uma missão longa no Vietnã,
mais duas no Iraque.
E agora se prepara para a guerra com a Rússia e a China.
Dez filhos. Achei que os lábios estariam soltos
como uma correia velha.
Achei que seria um portal para um novo universo.
Se eu pulasse ali, ia pro multiverso do Homem-Aranha.
Veria várias versões minhas.
Eu em O Pequenino, em As Branquelas,
em Quanto Mais Grana Melhor, e eu faria isso.
Achei que os lábios fariam...
Achei que estariam esgarçados dos dez filhos.
Achei que os lábios estariam balançando ao vento,
como a bandeira americana
no Quatro de Julho ou no Super Bowl.
Eu ia cantar...
Dizei, podeis ver?
Aí o esquadrão passaria voando.
Eu me ajoelharia. Eu e o Colin Kaepernick.
Achei que os lábios estariam inchados,
tipo o Louis Armstrong tocando saxofone.
Que mundo maravilhoso
Os lábios esticados, e os pentelhos saindo.
Tipo um camelo velho comendo palha.
Achei que a vagina da minha mãe seria
igual ao Jay-Z aos 92 anos.
Então, quando fui trocar a fralda dela, comecei a abrir
e espiei.
E pensei: "Puta merda.
Tá, Vi...
com sua xereca nova de bebê.
Alguém tem feito Kegel.
'Shawn, vem cá! Olha isso!'
Quem teve dez filhos? Não saíram daí.
É uma xereca novinha. Tinha que ter o preço
e um sensor.
Não dá pra roubar essa xereca da Macy's."
Vai, Marlon!
- Vai, Marlon! - Isso aí.
É, eu acho
que meus pais me batiam muito.
"Olha como ele falou da vagina da mãe."
Não me julguem. Descruzem os braços.
É, cara.
Ainda acho que me bateram muito.
Mas é engraçado. Sempre queremos ser vítimas.
Todo mundo quer ser vítima.
"Pra mim foi mais difícil. Você não sabe o que passei."
É o seguinte. Sua vida pode
ter sido muito difícil,
mas sempre tem alguém pior.
Sempre tem alguém pior.
Então é melhor agradecermos pelo que Deus nos deu.
Era nosso destino.
E eu sei isso, porque tem gente
na minha casa que sofreu mais.
Eu sou o mais novo.
Então pra mim foi bem mais fácil.
Sabe por que sofreram mais?
Porque meus pais eram mais novos.
Tinham energia.
Podiam bater neles por dias.
Se tentavam fugir, eles os pegavam.
"Merda." "Se você pular, vou te pegar."
Desciam as escadas, alcançavam embaixo da cama...
Quando ficaram mais velhos, era tipo: "Beleza.
Sabe o que vou fazer quando eu te pegar."
Quando meus pais tiveram meus irmãos e irmãs,
eram pobres.
Eles eram pobres.
Meu pai não tinha os dentes da frente.
Ele era bravo.
Mulheres, não namorem caras sem os dentes da frente.
Se vocês... Estamos no Harlem.
Tem vários desses aqui.
É o estilo no Harlem.
O cara não tem o dente,
e as mulheres pensam: "Ele é sexy. Esse dente faltando
me deixa molhadinha."
Larguem um cara desses. Ele não...
Ele vai te bater.
Vai, sim.
E vai te ameaçar com esse dente faltando.
"Fala pra você ver.
Fala pra você ver."
E aí vai fumar pelo buraco do dente.
Se também tiver o umbigo pra fora,
vai bater nos filhos e nos seus pais.
Eu tive a versão mais fácil dos meus pais.
Eles me tiveram mais velhos.
Meus irmãos têm dinheiro.
O Damon comprou dentes pro meu pai.
Ele não parava de sorrir.
Ele...
Meus irmãos...
Tiveram disciplinadores.
Quando eu nasci, tive amigos velhos.
Meus pais eram como meus amigos.
A gente se divertia.
Eu zoava meus pais.
Trolava eles.
Eu fazia coisas engraçadas tipo falar sobre sexo,
porque eles eram bem mais velhos.
Queria ver o quanto eles eram caretas.
Eu perguntava pra mim mãe:
"Você e meu pai transam na posição cachorrinho?"
Minha mãe dizia: "O quê?"
"Vocês transam cachorrinho?"
"Cachorrinho?
Não sou animal. Como assim, cachorrinho?"
"Por trás?"
"Por trás?
Isso aqui não é filme de prisão.
Não vai me virar de costas e me macetar.
Não, tem que olhar pra mim.
Gosto de fazer amor. Tem que me olhar.
E é melhor não piscar.
Tem que ficar os dois minutos me olhando."
Eu perguntava: "Mãe, o papai já foi lá embaixo?"
"Lá embaixo onde?"
"Lá embaixo, beijar a mercadoria."
"Mercadoria?
Está começando a ficar nojento.
A mercadoria fica na cozinha."
"Ele já lambeu sua..."
"Lambeu minha periquita?
Eu mato aquele homem se ele puser a boca azeda na minha pepeca.
É nojento, ainda mais com a porcaria que sai de lá todo mês.
Nunca mais vai me beijar nem beijar meus netos."
Viram...
Isso era engraçado pra mim.
"Você já foi lá embaixo nele?"
Ela dizia: "Lá embaixo onde?"
"Você já se abaixou e...
E chupou..."
"Chupar?
O pirulito daquele cara?
Eu mato ele
se ele puser aquela linguiça azeda na minha boca.
Que cachorro faz isso?
Pôr aquela linguiça.
Eu corto o pau dele fora
e encho ele de porrada.
Pego aquela pele toda e enforco ele.
Sou alérgica a queijo."
Me diverti muito com meus pais. Eu zoava eles.
Meus irmãos não entendiam,
porque a relação deles...
Lembro quando meus irmãos Keenen e Damon
voltaram pra casa da Califórnia.
Meu pai estava lavando a louça,
e estava de calça de moletom, mas a cordinha estava solta.
Cheguei por trás. Falei pros meus irmãos...
Cheguei por trás e abaixei a calça dele.
E o pau velho pulou pra fora.
Meus irmãos saíram correndo
como escravizados recém-libertados.
Falaram: "Meu Deus! Não bate nele, pai!
Não bate nele! Não! Pai!
Não!"
E meu pai subiu a calça.
Ele olhou pra mim.
Falou: "Essa foi boa, filho.
Na próxima, eu te pego."
E meus irmãos não entenderam nada.
Não faziam ideia
de que, dentro daqueles ditadores,
viviam um menino bobão
e uma menina bobona.
E tentem conhecer todos os lados deles.
Não só as máscaras de pais,
mas sejam amigos deles.
É a coisa mais importante da vida. Sejam amigos dos seus pais.
Meu pai me ensinou o que era ser homem.
Quando éramos pequenos, Shawn e eu perguntamos pra ele:
"O que você queria ser quando crescesse?"
Meu pai me olhou e falou: "Eu queria ser homem."
Falei pro Shawn:
"Alguém precisa ajudá-lo a realizar isso."
É um sonho bem básico.
E eu era criança. Falei:
"Que tipo de homem? Um policial?
Um bombeiro?
O Batman? Homem-Aranha? Superman?"
Ele disse: "Não. Eu só queria ser homem."
Falei: "Mas, pai...
todo garoto cresce e vira homem."
E ele: "Não, filho.
Tem muitos garotos de bigode por aí."
Perguntei: "Pai, o que é um homem?"
Ele disse: "Um homem cuida de si
e de suas responsabilidades.
Um homem...
protege e sustenta.
Um homem põe a mulher
e os filhos antes dele mesmo. Eles vêm primeiro.
É o primeiro a acordar.
O primeiro a trabalhar.
É o último a chegar em casa e é o último a comer.
Isso é um homem."
Meu pai me falou isso.
Ele só tinha seis dentes.
Sério...
Levaria três anos pra comer um pacotinho de semente de girassol.
Tentando achar a combinação certa de dentes pra mastigar.
E vocês se perguntam: "Por quê?
Por que o Sr. Wayans tinha seis dentes na boca?"
Bem,
ou meu pai ia ao dentista consertá-los,
ou...
ele priorizava,
ou se sacrificava,
e dava de comer pra mulher, pros filhos,
pros netos
três refeições ao dia.
Meu pai, Howell Wayans, era um homem.
Desde aquele dia, eu também quis ser.
Um cara rico, porque nem por um cacete
eu ia ter o sorriso dele.
Parecia aquelas abóboras de Halloween.
A gente pedia dinheiro pra minha mãe pra comprar uma.
"Vocês não precisam.
Ponham uma vela na boca do seu pai e botem ele na varanda."
Aproveitem a vida.
Aproveitem seus pais.
Quem vocês amam.
Enquanto vocês respirarem,
façam tudo que puderem pra aproveitar a vida ao máximo.
Vou mandar a real.
A sabedoria dos meus 50 anos.
É o seguinte. A vida fica pesada.
Quem tem mais de 50 anos me entende.
Sim.
É o seguinte. Perdi 57 pessoas
que eu amava
nos últimos três anos.
Mas ainda acho que Deus é bom.
- É! - É!
Deus é bom.
Porque eu vejo o lado bom.
A situação pode estar péssima, mas sempre tem um lado bom, né?
Perdi 57 pessoas, e sou grato.
Sabem por quê?
Porque poderia ter sido eu.
E fico muito feliz...
que Deus tenha escolhido eles, não eu.
Eu não questiono Jeová.
Deus sabe o que faz.
Pensem nisso. Tem uma celebridade
morrendo todo dia.
São meus colegas.
E eu fico: "Nossa.
Deus está escolhendo muito bem."
É sério. Vamos pensar bem.
Eu...
ou o Coolio?
Era hora do Coolio ir.
Tchau, Coolio. Era a hora dele.
O cara já parecia morto. Sério.
Ele só tinha duas tranças.
Achei que o crack tinha matado o cara em 1980.
Ele e o Flavor Flav.
O Flava Fav ainda está vivo?
- Sim! - Sim!
O cara parecia morto da última vez que o vi.
É um desses que a gente achava que tinha morrido.
Quando ele morrer, não vai ser "foi cedo".
Vai ser "foi tarde".
Mas aquela teoria de "por que ele"?
Eu queria poder substituir uma morte pela outra.
Sabem? Era tipo...
Comecei a pensar "por que ele?" quando o Kobe morreu.
Quando ele morreu, fiquei arrasado.
Essa doeu. Eu pensei: "Fala sério, Deus."
- Kobe! - Né?
Não leve o melhor Laker.
Leve o Derek Fisher.
Ele trepa com as casadas.
É adultério. É pecado.
Não me venham com essa.
Podem ser os próximos.
A mulher de vocês pode ter tesão em cestinhas.
Não acredito que ficaram chocados.
Esse povo do Harlem é sensível.
É essa porra de gentrificação?
Desde que puseram um Starbucks na Rua 125, vocês mudaram.
Vocês não vão gostar dessa próxima piada.
Vou tomar uma água enquanto vocês reclamam.
Não leve o Kobe.
Leve o Shaq.
Tá, eu sei. Beleza.
Eu sei.
Também adoro aquele grandão.
Adoro aquele grandão.
Mas vocês estão em negação. Ele não vai viver muito.
Ele tem umas três ou quatro doenças que matam caras negros
na casa dos 50.
Hipertensão, açúcar alto, próstata inchada, diabetes.
Ele tem diabetes. Eu sei como é.
Tenho três tios com isso.
Podem mandar flores.
Tuitem pra ele ou mandem mensagem no Threads.
Eu o abraço forte.
Sempre pego o Shaq pela canela.
"Vem cá, garotão."
O coração dele é enorme.
Mas não o bastante para o corpão todo dele.
Dinossauros têm vida curta.
Vejam o olho dele.
Shaq acorda vesgo.
Do nada, acordamos aos 50 anos,
e estamos vesgos?
Só quem nasceu assim.
Se acordamos assim aos 50, melhor ligar pro médico.
A língua é pesada.
Não entendo uma palavra do que ele fala há cinco anos.
Só resmunga. Vejam na TNT.
Ele resmunga com aquela voz rouca.
Vez ou outra ouvimos o nome de um jogador
ou de um patrocinador.
Fora isso, não entendo o que ele fala.
Ele chega no programa falando...
...Kobe...
...gostosa...
...Nutragenix...
...Papa John's Pizza.
Big Tuna.
O closed caption deve ser:
"Não faço ideia do que esse cara fala."
Não acredito que ficaram chocados com a piada do Shaq.
Tinha uma pior que nem vou contar.
Beleza, que se foda. Nem ligo.
Então...
A teoria do "por que ele?".
Se pudéssemos trocar uma morte por outra
na teoria.
Pra mim, começou com o Kobe.
Como falei, fiquei arrasado quando ele morreu.
Eu conhecia o Kobe. Éramos amigos.
Quando ele morreu, pensei: "Sério, Deus, não leve o Kobe.
Leve o Magic. Ele tem Aids.
Ele tem Aids!
Pra que levar o Kobe saudável se o Magic tem Aids?
Se quer levar um Laker, leva o cara com Aids!"
Pois é. Olha, eu chorei em 1984.
Ele devia ter morrido em 1985.
Mas o Magic Johnson ainda está vivo!
E além de tudo está bem, com Aids, e o Kobe morreu?
Sério, cara.
Ponha o Magic num helicóptero
e faz esse troço bater na montanha.
Quanto tempo ele vai viver com Aids?
Vamos falar disso? Que porra de Aids é essa?
Ele tem Aids há 50 anos.
Conheço gente com herpes que morreu aos 12. Como ele está vivo?
Cinquenta anos com Aids!
Que tipo de Aids é essa?
Ele vive há mais tempo com Aids do que sem.
Ele vive todo feliz. Alguém avisa que ele tem Aids.
Ele vive todo feliz e tal.
Cara, fica quieto em casa, senão...
Ele ainda é casado.
É feliz com a Cookie.
Casado e feliz com Aids.
Mulher, se você não largar esse cara...
Ele tem Aids. É uma diferença irreconciliável.
E ela aparece agarradinha nas fotos.
Ele ainda transa com ela no pelo.
Ela não pegou.
Ele tem um filho gay. É Aids em dobro.
Ele não pegou.
Sério, não ajam como se o filho dele não fosse do cacete.
O cara é um arraso.
Ele me ligou. Estava de shortinho jeans.
Falei: "Deixa... Eita, olha o cara."
Cacete, cara.
Foi mal. Qual é a idade limite pra gente ficar mais rico e bonito?
O Magic Johnson nunca teve tanto sucesso
quanto agora, com Aids.
Como assim? Ele é dono de parte dos Lakers e dos Dodgers.
O cara comprou um time de futebol.
Está na Forbes como bilionário. Tudo isso com Aids.
Que Aids é essa?
Band-aids?
Eu quero uma dessas.
Eu quero essa Aids.
Não quero a do Freddie Mercury nem a do Eazy-E.
Eles ficaram magros.
Mas a do Magic Johnson rico?
Me mostra o macaco que ele comeu. Sou o próximo.
Eu sei que esse assunto é meio pesado, né?
Meu humor ficou mais pesado pra acompanhar minha vida.
Tudo era divertido. Aí...
Estou fugindo da depressão há três anos.
Perdi minha mãe há três anos.
É o seguinte.
Não tem dor pior do que perder a mãe.
É sério. Eu amo meu pai, mas se eu tivesse que escolher...
Tchau, Howell.
Tchau, cara. Feliz Quarta-Feira.
Feliz Quarta-Feira, porra.
Manda um beijo pro Coolio.
Não tem nada como perder a mãe.
A ficha cai quando elas morrem.
Se alguém aqui perdeu a mãe, meus sentimentos.
Não importa se foi semana passada,
há duas semanas, há três meses,
ano passado, há cinco anos, há 25 anos.
Não importa.
É uma dor que não passa.
Todos nós que perdemos a mãe fazemos parte de um grupo de elite.
Somos uma gangue.
A Gangue da Mãe Morta.
Tamo junto! Tamo junto!
Sua mãe está viva?
O cara aqui ainda tem a mãe.
O cara aqui ainda tem a mamãe!
O cara aqui ainda tem a mamãe.
Ainda faz brunch de Dia das Mães?
Ainda mama no peito?
Tem leite na barba?
Eu deixei ele sem saída. Foi mal.
Só estou com inveja.
Me faça um favor. Trate-a bem.
- Amém. - Isso.
Trate-a bem enquanto ela viver.
Eu amo minha mãe. Sem ela, eu não teria Natal.
Sabem por quê?
Esse cara, o Howell...
Era o próprio Grinch.
Ele não acreditava em aniversários nem em Natal.
Que culto do mal é esse seu?
Meu pai não participava de nenhum Natal.
Ele trancava a porta do quarto.
Deixava a mulher e os filhos de fora.
E minha mãe era a mulher mais doce do mundo.
Muito articulada, instruída, fez faculdade.
Mas as coisas que ela falava quando ficava puta...
Os palavrões que saíam da boca dela...
Tipo um Richard Pryor com peitos.
As merdas...
Era engraçado. Às vezes nem fazia sentido.
"Abre, seu jumento piranha!"
"Shawn, dá pra ser jumento e piranha ao mesmo tempo?"
"Acho que sim." "Sei que você me ouviu, mamilo de piroca."
"Mamilo de piroca"?
O pau do meu pai é tão pequeno que ela compara com um mamilo?
"Sei que está me ouvindo, bola bichuda!"
Bola bichuda?
Todo Natal,
meu pai trancava a porta.
O que amo na minha mãe...
Vou dizer algo sobre as mulheres.
Nós fazemos as regras, mas, quando elas as quebram,
é porque sabem do que os filhos precisam.
Minha mãe conhecia os filhos.
Meu pai sabia que precisávamos de Deus.
Mas ela sabia que precisávamos de amor.
Então, ela contrariava a autoridade do meu pai
e brigava pela gente tipo: "Não, vamos comemorar.
Jeho-ho-ho.
Vamos, crianças."
E comprava a árvore de Natal do Charlie Brown.
Não tinha nem suporte.
Ela encostava na parede, tipo um viciado.
E nem sei onde ela arrumava a grana.
Não sei se vendia drogas ou o corpo.
Mas é mágico como as mães acham grana
pra dar presentes.
Ela sempre nos presenteava.
E era um presente por filho.
Tinha uns 218 presentes na árvore dos Wayans.
Só tem mais na árvore do Nick Cannon.
Meu pai trancava a porta. E minha mãe...
Ela era de Nova York e nos trolava.
É verdade. Ela tinha uma teoria.
Ela disse...
Ela sempre ria por último.
Meu pai achava que íamos ter uma noite calma,
e ela dizia: "Vamos, crianças."
"Aonde vamos, mãe?"
"Vamos cantar músicas de Natal. Vamos!"
E ela botava nós dez em fila
em frente à porta trancada dele.
Como um coral gospel.
A gente foi da família Wayans pra Winans.
Ela puxava uma flautinha.
Aí ela nos fazia cantar bem alto músicas de Natal
na porta do meu pai.
"Mais alto, gente!
Olha o agudo, Shawn!"
E ela era engraçada.
Ela era hilária...
Ela reescrevia músicas de Natal.
Reescrevia as músicas de Natal.
Parte era dedicada à alegria do Natal.
Era tão fofo.
A outra parte era dedicada ao meu pai, do tipo: "Vai se foder."
Ela cantava:
"No primeiro dia de Natal
Meu amor me deu...
Nada, porque ele é um Testemunha de Jeová mão de vaca
com um pau pequeno e bolas bichudas.
Aqui vai outra música de Natal das Testemunhas de Jeová.
Desejamos uma Feliz Quarta-Feira
Porque seu pai não é um merda"
As pessoas me perguntam: "Por que sua família fez tanto sucesso?"
Meu pai, a presença dele na nossa vida.
Ele nos introduziu a Deus. Era compromissado com Jeová.
Mas o ingrediente secreto era o amor da minha mãe.
Aqueles Natais faziam a gente se sentir especial.
Não eram presentes que a gente abria.
Eram caixinhas de esperança.
E quando nós os abríamos...
Eu sabia que eram da minha mãe.
Eu sabia.
As mulheres são engraçadas.
Não deixem o Papai Noel levar o crédito.
"Vou riscar o nome daquele filho da puta de todos os cartões.
'Do Papai Noel', meu cu.
Não depois de fazer hora extra no Walmart.
Beijos, mamãe."
Ela foi esperta de fazer isso.
Quando ganhamos dinheiro,
dávamos presentes pra ela todo Natal.
Compramos uma casa pra ela.
Compramos um carro.
Compramos roupas.
Casacos de pele.
Joias pra caralho.
Móveis pra casa dela.
Isso, móveis, com mais capas de plástico
que as mulheres do Harlem ousariam sonhar.
E meu pai?
Não compramos nada pra ele.
Porque no Natal...
A gente ganhou dinheiro e, do nada, no Natal...
A porta dele ficava toda aberta.
Ele lá, com cara de coitado.
Aquele olhar da pobreza.
Aqueles olhos de "sintam pena de mim".
A gente olhava pra ele e dizia...
"Feliz Quarta-Feira."
Eles eram diferentes.
Viveram e morreram de modo diferente.
Meu pai quis morrer.
Ele quis morrer. Desistiu da vida.
Foi o seguinte.
Minha mãe morreu antes.
Meu pai foi ao velório.
Ele viu a mulher que amava
desde os 13 anos,
a mulher por quem ele se apaixonou no Harlem,
em um caixão.
Quando ele viu minha mãe, ficou branco.
E ele vomitou.
Várias vezes.
Chegou a um ponto que ficou engraçado pra nós.
Meu irmão Damon dizia: "Olha as costas dele.
É um ponto de interrogação do gueto."
Imploramos para ele ficar em LA para cuidarmos dele.
Meu pai falou: "Não, tenho que ir."
Ele voltou pra Nova York.
Se trancou em casa.
Ficava sentado na cadeira, parou de sair.
Ele parou de pregar.
Tem um detalhe nas Testemunhas de Jeová.
Eles amam que batam a porta na cara deles.
Isso os torna poderosos.
"Mais uma!"
Ele parou de pregar.
Ficava sentado vendo New York 1, o loop de 24 minutos.
Ele via aquilo sem parar.
Tinha duas garrafas de vodca. Uma de vinho. Ele bebia.
E ele ficava lá, com o corpo caído.
Ele sentava na cadeira e dizia:
"Saudade dela.
Saudade dela.
Do cheiro dela."
E eu: "Do cheiro dela?"
Como assim, cheiro?
O cheiro de peruca velha e peixe frito?
Mas o que meu pai quis...
Ele quis dizer os feromônios.
Quando amamos,
pode estar um puta fedor pra todos aqui.
"Que porra de cheiro é esse?"
Mas quem ama a gente vai dizer: "Meu fedidinho lindo."
Ele sentia falta dela.
Ele sentou na cadeira e bebeu até morrer.
Nós o vimos sofrer por três anos
até finalmente falecer.
E nós o enterramos ao lado da nossa mãe,
para ela xingá-lo por toda a eternidade.
No funeral, nós, os Wayans, ficamos impressionados.
Vimos meu pai sofrer daquele jeito.
O chá de buceta da minha mãe devia ser incrível, porque...
Ele seguiu ela até a cova.
Eu vi. Era apertadinha. Eu entendo.
Minha mãe era diferente.
Ela amava a vida.
Ninguém amava tanto a vida quanto Elvira Wayans.
Ela falava até sua orelha sangrar.
Ela amava a vida.
E lutou contra a morte.
Minha mãe morreu de quê? De tudo.
Ela teve que ter tudo pra matá-la.
Ela não se abatia.
Eu estava no leito de morte dela, vendo-a lutar contra a morte.
Ela lutou.
"Morte...
Não fode.
Me deixa em paz.
Leve o bola bichuda."
E eu lembro... Porque me lembro do dia
e da hora exatos.
Eu fui ao hospital.
Era um sábado...
dia 19 de junho...
de 2020, e eram 23h56.
Eu a tinha visto lutar.
Achei que ela estava lutando
porque queria ver o filho mais uma vez.
Depois descobri que não era isso.
Ela trolou a gente até o fim.
Mas depois eu conto.
Ela estava lutando contra a morte.
E quem já viu a mãe sentir tanta dor sabe
que é egoísmo tentar mantê-la aqui.
Nosso corpo um dia perde a data de validade.
E, quando Deus nos chama, é hora de deixar a alma ir,
porque ficar nesse corpo é doloroso.
E nós, que as amamos, temos que deixá-las ir.
Deixá-las à vontade pra ir.
Cheguei no hospital. Ela lutava contra a morte.
Falei: "Mãe, para. Para de resistir."
E bati na bunda dela.
É sério. Ela estava com um avental.
Aqueles que a bunda fica de fora.
Curtiu os assentos VIP?
Ela estava lutando. Falei: "Mãe...
Você conseguiu.
Chegou até aqui.
Oitenta e três anos, mãe! Oitenta e três!
Você tem diabetes desde os 33.
São 50 anos de diabetes.
Você é o Magic Johnson...
da diabetes.
Mãe, vamos repassar os números.
Você é a melhor de todos os tempos. Uma lenda. Teve dez filhos.
Tem 10.833 netos.
Fez cinco milionários.
Seis, se eu me organizasse.
Fez cinco lendas da comédia.
Fez cinco lendas."
Seis, se eu...
Se eu não for cancelado pela piada da Aids do Magic Johnson.
Falei: "Mãe, você fez tudo isso, e só um cracudo.
Sua proporção de milionários pra cracudos
é sem igual para uma mulher negra nos EUA.
Você é a melhor. A melhor de todas as mães.
A melhor de todas as vaginas."
Aí eu me empolguei.
Falei: "Mãe, ninguém vai foder com sua xereca!"
E vocês pensam: "Ele falou isso mesmo?
- Você falou isso pra sua mãe?" - Sim!
"No leito de morte dela?"
Com certeza, porra.
Pelo seguinte.
Vou presentear vocês com algo que minha mãe me deu.
Minha mãe falou...
Quando eu era criança, ela falou:
"Aprenda a rir nos piores momentos,
e você vai sorrir nos outros dias."
- Isso. - Perdê-la foi meu pior momento.
Tudo bem.
Pode chorar, cara. Chora.
Está tudo bem.
- Marlon! - Chora!
- Isso! - Marlon! Está tudo bem.
Te amo!
- Te amamos! - Também amo vocês.
Perder minha mãe foi meu pior momento,
e, na minha hora, eu a homenageei
com o que ela me ensinou.
Eu queria que ela soubesse...
- Você consegue. - Está tudo bem.
Eu disse que estava arrasado, mas que ficaria bem.
Eu disse que eu ia sorrir de novo.
E que ela podia ir.
Por isso fiz aquela piada. Pra ela rir.
Falei com ela na língua dos Wayans porque ela ia entender.
Sim.
- Isso. - Aí ela parou de lutar
e se deixou ir.
E começou a transição.
Nesse processo...
Eu a tinha visto. O médico começou a aumentar a morfina.
E ela começou a se coçar.
Falei: "Está bom, mãe?"
E ela: "Sim, está bom pra caralho, filho.
Manda o médico aumentar.
Me dá mais, por favor.
Tenho uns cheeseburgers."
Liguem pra mãe de vocês.
Todos os dias que puderem.
Se ela estiver viva, liguem.
Não precisa ligar pro seu pai todo dia.
Só uma vez por mês. Ele vai ficar bem.
Se ligarem mais de uma vez, ele vai dizer:
"Estou bem. Liguem pra sua mãe."
Não precisa falar o tempo todo.
Largue o telefone.
A cada sete minutos, volte ao telefone e diga isso...
"É, aquela vaca não é ninguém."
Liguem pra mãe de vocês.
Sério. Liguem todo dia,
porque, senão, o momento mais assustador
será quando vocês ligarem pra ela,
e ela não estiver lá.
Liguem pra mãe de vocês.
Quando ela se for, terão as vozes delas na memória.
Liguei tanto pra minha que a ouço mais agora
do que quando ela era viva.
Ela não me deixa em paz!
Está bem ali. Não gosta de ter gente do lado.
"Não. Guarde dois lugares."
Ela é onipresente. Eu a ouço toda hora.
Mesmo nas piores situações,
e eu a ouço dizer: "Filho, não ponha o pinto aí."
Por que ouço tanto minha mãe? Porque eu ligava pra ela.
Liguem pra mãe de vocês.
Eu ligava demais.
Ela adorava duas coisas: os filhos
e o telefone.
Não sei qual ela amava mais.
Ela não tinha iPhone.
Ela dizia: "Não brinco com radiação."
Ela tinha um telefone de disco com um fio enorme.
Mais longo que as bolas do meu pai.
Com muitos metros.
E o dedo dela ficava preso assim.
Ela tinha síndrome do túnel do carpo
porque só ficava sentada ligando pros filhos.
Ligava pra um depois do outro, depois do outro, depois do outro.
Aí ela falava da conversa que teve com o filho de antes.
Era um telefone sem fio terrível. Aí a gente desligava.
Se a gente dava "tchau",
ela ignorava e puxava outro assunto.
Eu ligava pra ela.
"Oi, mãe." "Oi, filho. Tudo bem?"
"Tudo." "Onde você está, Rei dos Céus?
Está sempre voando, fazendo os outros rirem. Cadê você?"
"Estou em Nova York."
"Use um casaco. Fica muito frio à noite.
Até as pessoas brancas ficam cinzas.
Quando você vem pra casa?"
"Volto na segunda,
porque vou sair com uma mulher linda."
"Quem é a sortuda?"
"Você."
"Filho, se seu pai falasse assim,
eu teria transado com ele mais de dez vezes.
Aonde vamos, filho?
Quero aquela carne de 'uai-go-go'."
"É 'wagyu', mãe."
"Não sei pronunciar essa porra,
mas sei que é um bife de US$ 270.
Não quer chamar o Keenen ou o Damon
pra rachar a conta?
Seu cartão às vezes não funciona."
"Não, mãe, eu pago."
"Beleza. Posso comer sobremesa?"
"Pode, mas só um pouco."
Por causa do diabetes?"
"Não, mãe.
Você já é muito doce."
"Filho, você deve passar o rodo.
É cheio de lábia. Vai lá, pegador.
É isso, filho. Estou ansiosa pra te ver."
"Tá, mãe, te amo."
"Eu também te amo muito, muito, muito."
"Tá, mãe. Tchau."
"Tá. Tchau.
Então, falei com o Keenen..."
Mulher!
Sempre perguntam quem é o mais engraçado da família Wayans.
- É você, Marlon! - É você!
É você!
Digressiono.
A pessoa mais engraçada da família Wayans é minha mãe.
Minha mãe.
Elvira Alethia Green Wayans Sr. é
a mulher mais engraçada que já conheci.
Tão engraçada que, sim, tem um Júnior com esse nome de escravizado.
Minha mãe era brilhante. Ela nunca fez stand-up,
mas ela era uma comediante natural.
A vida dela era um grande stand-up.
A vida dela. Por esse motivo.
Um bom comediante sobe no palco e faz a gente rir
com o que mais dói nele.
Nós usamos a nossa dor...
Estamos morrendo por dentro.
E fazemos vocês rirem.
E essa risada nos cura.
E isso é rir por último.
Minha mãe fez isso com a vida dela.
O que mais magoava minha mãe era a religião do meu pai.
Não porque ele era um homem de Deus. Ela também temia a Ele.
Mas minha mãe era romântica.
Ela amava feriados.
Por quê? Porque ela amava celebrar a quem amava,
e ela só queria ser celebrada.
Mas a religião do meu pai não permitia isso.
Isso a magoava.
Todo feriado ela chorava até dormir.
Meu pai, como homem de Deus,
Testemunha de Jeová, não comemorava feriados.
Teve um Dia dos Pais.
Meu irmão Keenen veio da Califórnia.
Ele ganhou uma grana.
Ele falou: "Vamos comemorar com o papai."
"Ele não comemora Dia dos Pais." "Não vamos chamar disso.
"Vamos chamar de Feliz Quarta.
Compramos presentes e cartões."
Compramos presentes e cartões.
Ele abriu os presentes. Leu os cartões.
E começou a chorar.
Ele não acreditava no que os filhos sentiam por ele.
O cara passou a vida toda sem ouvir:
"Eu te amo, pai. Obrigado, pai. Você foi maravilhoso."
Ele leu tudo isso e chorou.
Desde então, meu pai tornou tradição
comemorar...
o Dia dos Pais.
Então...
Isso irritou ainda mais minha mãe.
Ela falou: "Dia dos Pais?
Não o meu aniversário, mamilo de piroca!
Não as nossas bodas, sua bola bichuda!
Vai comemorar o Dia dos Pais?"
Conhecendo minha mãe e a comediante incrível que ela é,
adivinhem que dia ela morreu?
No Dia dos Pais.
Por isso ela tentou ficar viva às 23h56
de sábado, 19 de junho.
Quatro minutos depois, seria Dia dos Pais.
Ela queria tirar o único feriado dele.
Ela disse: "Feliz Quarta-Feira, filho da puta."
Obrigado.
Obrigado, Nova York. Obrigado, Harlem.
"Bom dia, filho.
Só liguei para descobrir onde você vai arrasar hoje.
Achei que foi bom.
Te amo. Me liga quando puder."
"Este é o meu Dalton
Meu amorzinho
É o meu Dalton, meu bem-querer
É o meu Dalton, meu docinho
Posso amá-lo até morrer"
Para Elvira e Howell Wayans,
sentimos muita saudade dos "filhos", "amorzinhos"
e da cachaça e do vinho do papai.
Sou quem sou por causa de vocês.
Legendas: Paula Padilha
Supervisão Criativa Cláudia Santi