Sim, querido, é a mãe.
Obrigada pelas lindas flores e pelos cartões.
Olá, querido. É o pai. Estou a ligar só para dizer olá.
Estou a ligar para ver como estás, Marlon. Espero que te sintas melhor.
Não brinques com isto. Há uma gripe muito grave.
Olá. Liga-me
quando souberes como é a tua agenda. Fica bem.
Olá, querido. Obrigada pelo presente.
Não costumas faltar.
Lamento não estar contigo, mas percebo que tenhas de trabalhar.
Adoro-te. Muito obrigada pelo presente
e pelo facto
de gostares de mim como eu preciso.
Adoro-te. Obrigada. Mãe.
Ajudem-me a dar-lhe as boas-vindas. O inigualável
Sr. Marlon
Wayans!
Como vai isso, Nova Iorque?
O que se passa, Harlem?
Pronto, estamos aqui.
- A vida é boa. - Sim.
- A vida é mesmo boa. - Sim.
A vida é boa. Aproveitem cada minuto que tiverem.
- Meu! - Por favor.
Se aprendi alguma coisa nos meus 51 anos, foi a desfrutar desta viagem chamada vida.
Esta merda é uma viagem muito curta.
Quero que percebam, não esperem muito das pessoas.
As pessoas vão desiludir-vos.
Por isso, não esperem muito delas.
Tenham consciência disto.
Somos todos uns sacanas.
Tu és um sacana.
A tua namorada é uma sacana.
Eu também sou. Por isso é que me atrasei três horas.
Sou um idiota.
Só queria saber o quanto gostam de mim.
Somos todos uns sacanas. Os vossos filhos!
Parecem-vos muito giros, mas são uns grandes sacanas!
Como nos mostram, são uns sacanas!
Os vossos pais são velhos sacanas.
Mas têm de perdoá-los.
Têm de confiar que eles fizeram o melhor que puderam
com aquilo que tinham.
Digo isto sinceramente. Não fiquem deprimidos.
Perdi o meu pai há cinco meses.
- Lamento pelo teu pai. - Sim. Mas sabem que mais?
Ele era bom tipo.
Não se sintam mal. Não o mataram. Foi o álcool.
Mas diverti-me muito com o meu pai.
Por favor, divirtam-se com os vossos pais.
Diverti-me muito. Não tenho problema nenhum com o meu pai.
Nada de discussões.
Tenho duas pequenas desavenças. Percebem?
Nada de mais.
Nada que valha a pena falar com o terapeuta.
Esse tempo é valioso.
Guardo-o para falar de miúdas. Percebem?
Duas desavenças com o meu pai. Uma é...
Sabem, o tipo nunca me desejou um feliz aniversário.
Ele é testemunha de jeová. Essa malta é estranha.
Vocês resmungam: "Esses, não!"
É engraçado. Ele era testemunha de jeová.
A minha mãe dizia: "Não, eu sou batista.
"Eu gosto do Natal."
A minha mãe odiava tanto a religião,
que havia dias
em que nem lhe abria a porta.
O meu pai batia, e a minha mãe ia à porta e dizia:
"Merda! Meninos, baixem-se!"
"Quem é, mamã?" "É o vosso pai.
"Tem aqueles livros e traz aquelas pessoas com ele.
"Keenan, apaga a luz.
"Damon, vem cá.
"É um clã. Vem cá.
"Marlon, não abras essa porta.
"Jeová vai testemunhar a sova que te vou dar."
Era uma loucura. O meu pai nunca dizia "feliz aniversário".
Parecia que, se o dissesse, ia imediatamente para o Inferno.
Não o dizia.
No meu aniversário, chamava-me e dizia: "Filho,
"feliz quarta-feira."
"Feliz quarta-feira no dia em que,
"acidentalmente, meti outra semente dentro da tua mãe
"e saíste tu."
Quando eu era pequeno,
como devem perceber, isso magoava-me.
Nunca me desejou um feliz aniversário.
Eu e o meu irmão Shawn ficávamos no quarto, zangados,
com cinco e seis anos, a andar de um lado para o outro.
Com aqueles chapéus estúpidos da festa.
Ficávamos tão zangados,
que chamávamos a minha mãe pelo nome oficial dela.
Dizíamos: "Elvira! Vem cá!
"Porque fodeste com este tipo?
"Porque é que ele decidiu ser testemunha de jeová?"
A minha mãe é a mulher mais engraçada de sempre.
Diretamente saída do Harlem.
Manteve sempre os pés na terra.
Ela dizia: "Façam as contas.
"Aquele sacana falido tem dez filhos e um emprego.
"Ele quer safar-se
"de comprar prendas de Natal e de aniversário."
Merda!
É um plano
genial e diabólico.
O Nick Cannon devia tornar-se testemunha de jeová.
Outra desavença que tinha com o meu pai é que sinto...
Acho que ele me bateu demasiado.
Não estou a dizer que não merecia a grande maioria das sovas.
Diria que, provavelmente, mereci cerca de 87,3%
das sovas.
Os outros 12,7% das sovas que ele me deu, eu não merecia.
Ele tinha de pagar por isso.
Esperei
até ele ficar bem velho
e começar a cagar-se.
Deixei-o ficar com a fralda só um pouco mais.
Não muito. Só uns dois ou três dias.
Não, quatro é demasiado. Isso é cruel.
Experimentei quatro e havia uma poia endurecida no rabo dele,
tive de a partir.
Havia pepitas de chocolate pelo chão todo,
tive de limpar aquela porcaria, e eu é que me lixei, por isso...
A questão é que mudei a fralda ao meu pai.
Mudei as fraldas aos meus pais. Não digam que adoram os vossos pais
e, quando envelhecem e precisam de vocês, metem-nos num lar de idosos.
Não façam isso. Eles não vos meteram num lar de crianças.
Cuidem dos vossos pais.
É um privilégio e uma honra.
Pais,
fiquem agradecidos se os vossos filhos o fizerem.
Sim, a minha mãe era engraçada.
A minha mãe esperava isso.
Ela dizia-me: "Bem, faz sentido.
"Eu mudei-te as fraldas."
Cabra.
Há uma diferença entre merda de bebé
e merda de uma pessoa negra de 83 anos, deixem-me que vos diga!
A merda de bebé é feita de comida de bebé.
Já compraram papa de bebé?
Aquelas cenouras ou aquelas batatas,
aquelas coisas cor de laranja,
que vêm num potezinho. Abrimos a tampa
e damos ao bebé.
Três horas depois, o bebé faz cocó.
Olham para dentro da fralda
e tem o mesmo aspeto da batata-doce
que lhe deram três horas antes.
Podiam tirar essa batata-doce da fralda
e voltar a dá-la ao bebé.
Sim, pode ter um certo gostinho...
Talvez tenha um certo gostinho. Podem adicionar açúcar
ou xarope de ácer.
Para os brancos, agave e stevia.
Mas a merda de uma pessoa negra de 83 anos? Meu!
Tem porco, aveia, pão de milho,
couves, nabos...
A porcaria das tripas...
Meu, tens merda na merda.
Se tiverem de mudar a fralda aos vossos pais, não olhem.
Mudem-na como se fossem cegos.
Assim...
Se vos escapar algo, o que importa? Ninguém vai lá ver.
Meu!
A minha mãe estava sempre a falar mal da pila do meu pai.
Pela forma como falava, pensei que a odiava.
"A tua pila é tão feia, que só consigo fodê-la às escuras.
"A tua pila é tão torta, que posso pendurar lá o casaco.
"Os teus tomates estão tão descaídos, que parecem Click Clacks.
"Conseguia jogar Cabanga com eles."
Pensei que ela odiava. As mulheres fazem sempre isso.
Falam das nossas pilas e, depois, fodem-nas. É uma loucura.
A minha mãe dizia mal do meu pai. Então, mudei a fralda ao meu pai.
Abri aquela porcaria.
Malta, caíram de lá uns tomates velhos.
Não!
Eram tão compridos e descaídos.
Não sei como os coçava.
Tinha de empurrá-los com os pés para poder coçá-los.
E tinha uma data de pelos ralos e brancos.
Pelos cinzentos.
E estavam molhados. Porque estavam molhados?
Parecia um rato que tinha atravessado fogo e levado com os aspersores.
A minha mãe não estava a mentir quando disse que ele tinha a pila torta.
Merda! Nunca tinha visto nada assim.
Parecia que tinha sido atropelada...
A haste estava dobrada para este lado e a ponta estava virada para aqui.
O olho estava a olhar para trás, assim.
Parecia saído do videoclipe da Thriller...
A ponta estava lixada.
Parecia que tinha entrado num filme de ação,
como se o John Wick lhe tivesse partido o pescoço.
Aquela pila era tão torta,
que precisava de um daqueles corretores de postura,
daqueles que nos dão quando somos operados à coluna.
Por um momento,
duvidei que fosse mesmo meu pai porque tínhamos pilas diferentes.
Não, porque a minha mãe... Deus a abençoe.
Ela arredondou... Tenho uma pila bonita.
A minha mãe garantiu que ficava torneada. Tenho aquela... Percebem?
Ela esculpiu-a bem. Tenho um degradê.
Ela deu-lhe um degradê.
O meu pai tinha uma data de pele extra.
"O que raio é aquilo?
"O que é aquilo?
"O meu pai é porto-riquenho. Mas que raio?"
Não era só um bocado. Era muita pele!
Era tanto prepúcio, que eu podia fundar uma empresa de carne fumada.
A questão é que mudei a fralda ao meu pai.
Mas, meu...
Mudar a fralda à minha mãe...
Essa merda provocou-me ansiedade.
Percebem?
Fiz um pacto com Deus.
Sim. Disse: "Senhor, mata-me.
"Mata-me
"ou tem a gentileza de me arrancar os olhos
"antes que eu tenha de ver
"uma rata de 83 anos."
Percebem? Eu nunca me casaria
porque se diz: "Até que a morte nos separe."
Tenho de ser sincero. Aos 70, estou fora.
Só de pensar nisso...
Pensei que uma vagina de 83 anos
tinha visto muita merda. Percebem?
Oitenta e três anos de pilas.
É muita pila a assombrar aquela vagina.
É como um veterano de guerra velho e grisalho.
Viu muita coisa.
Todo cinzento.
Lutou em várias guerras. Lutou na Guerra Civil.
Derrubou estátuas racistas e libertou os escravos.
Depois, fez uma longa viagem até ao Vietname
e duas missões no Iraque.
Agora, essa rata está a preparar-se para a guerra com a Rússia e a China.
Dez filhos. Pensei que os lábios estariam todos flácidos
como a correia da máquina de lavar.
Pensei que seria como um portal para outro universo.
Podia saltar lá para dentro e passar para o universo do Homem-Aranha.
Veria outras versões de mim.
Eu em O Minorca, eu em Loiras à Força.
Depois, via-me no Passa para Cá o Meu, a fazer isto a mim próprio, sabem?
Pensei que os lábios...
Pensei que seriam grandes e flácidos por causa dos dez filhos.
Pensei que voariam ao vento,
como a bandeira americana,
a voar orgulhosamente no Dia da Independência ou no Super Bowl.
Eu começaria a cantar...
Ó dizei, podeis ver?
Depois, os Blue Angels passavam a voar.
Eu ajoelhava-me, eu e o Colin Kaepernick.
Pensei que os lábios estariam inchados,
que seriam parecidos com o Louis Armstrong a tocar saxofone.
Que mundo maravilhoso
Os lábios estariam flácidos e os pelos a cair.
Seria parecida com um camelo velho a comer palha.
Pensei que a vagina da minha mãe seria parecida
com um Jay-Z de 92 anos.
Então, quando lhe mudei a fralda, abri a fralda
e espreitei.
E fiquei: "Merda!
"Certo, Vi...
"Que rata novinha em folha.
"Alguém anda a fazer exercícios de Kegel.
"Shawn, vem cá! Vem ver esta merda!
"Quem teve dez filhos? Não saímos daqui.
"É uma rata nova. Devia ter etiqueta
"e alarme.
"Não se rouba uma rata assim no Macy's."
Força, Marlon!
- Força, Marlon! - Isso mesmo.
Sim, sem dúvida, sinto
que os meus pais me bateram demasiado.
Estão a pensar: "Não depois de falares assim da vagina da tua mãe."
Parem de me julgar. Descruzem os braços.
Sim, meu.
Mesmo assim, sinto que me bateram demasiado.
Mas é engraçado. Queremos sempre ser vítimas.
Toda a gente quer ser uma vítima.
"Para mim, foi pior. Não sabes o que passei."
Deixem-me que vos diga. Não importa as dificuldades
que tiveram na vida,
há sempre alguém que sofreu mais.
Há sempre alguém que sofreu mais.
Por isso, quero que se sintam gratos por aquilo que Deus vos deu.
Estavam destinados a tê-lo.
Eu sei isto porque há pessoas
da minha família que sofreram mais.
Eu sou o bebé.
Por isso, para mim, foi mais fácil.
Sabem porque é que eles sofreram mais?
Apanharam os meus pais quando eles eram jovens.
Tinham muita energia.
Em novos, podemos espancar durante dias.
Se tentassem fugir, ele tinha pernas. Corria convosco.
"Merda!" "Se saltares, apanho-te."
Desciam as escadas ou iam para debaixo da cama...
Quando somos mais velhos, só dizemos: "Está bem.
"Vai. Sabes o que te vou fazer quando te apanhar."
Os meus pais, quando os meus irmãos eram pequenos,
eram pobres.
Os meus pais eram pobres.
O meu pai não tinha dentes. Faltavam-lhe os dentes da frente.
Era uma pessoa zangada.
Senhoras, não namorem com um tipo sem dentes da frente.
Se estiverem com ele aqui... É o Harlem.
Há muitos tipos assim aqui.
É a moda do Harlem.
Se vos faltar um dente da frente,
as mulheres pensam: "É sensual. Há algo na falta daquele dente
"que me deixa húmida."
É melhor deixarem-no. Um tipo sem dente da frente não vai...
Ele vai bater-vos.
Vai ameaçar-vos através daquele buraco.
"Cabra, diz qualquer coisa.
"Diz qualquer coisa."
Depois, fuma um cigarro através daquele buraco.
Se lhe faltar um dente e tiver o umbigo para fora,
vai bater-vos a vocês, às crianças e aos vossos pais.
Eu tive a versão mais fácil dos meus pais.
Porque os apanhei depois, eram mais velhos.
Os meus irmãos tinham dinheiro.
O meu irmão Damon pagou uns dentes ao meu pai.
O tipo não parava de sorrir.
Aquele tipo...
Então, os meus pais...
Eles tiveram disciplinadores.
Quando eu apareci, tinha amigos velhos.
A minha mãe e o meu pai eram meus companheiros.
Divertíamo-nos.
Costumava gozar com eles.
Eu era um trol.
Fazia coisas engraçadas, como falar sobre sexo com eles,
principalmente, por serem bem mais velhos que eu.
Por isso, via como eles eram conservadores.
Costumava perguntar à minha mãe:
"Quando tu e o pai o fazem, é à canzana?"
A minha mãe dizia: "O quê?"
E eu: "Fazem à canzana?"
"À canzana?
"Não sou um animal. Como assim, à canzana?"
"Por trás?
"Este filme não se passa numa prisão.
"Viras-me e metes por trás, como se eu estivesse na prisão.
"Não, olha para mim.
"Gosto de fazer amor. Olha para mim
"e é melhor não pestanejares.
"Não pestanejes durante esses dois minutos."
Eu dizia: "Então, mãe, o pai alguma vez foi aí abaixo?"
A minha mãe dizia: "Abaixo, onde?"
"Aí abaixo, para comer a fruta."
"A fruta?
"Está outra vez a soar a porcaria.
"A fruta está na cozinha, onde pertence."
"Ele já te lambeu..."
"Se lambeu o meu biscoito?
"Matava-o se pusesse aquela boca na minha coisinha.
"É nojento. Especialmente, com tudo o que sai dali uma vez por mês.
"Não voltes a beijar-me a mim nem aos meus netos, nunca mais."
É que...
Estas merdas divertiam-me. Eu dizia: "Mãe.
"E tu vais lá abaixo?
A minha mãe dizia: "Lá abaixo, onde?"
"Nunca te meteste de joelhos e...
"...chupaste..."
"Chupar?
"O penduricalho dele?
"Matava-o
"se ele me pusesse aquele pedaço de carne na boca.
"Que raio é isso?
"Se me puser aquela carne na boca,
"arranco-lhe a pila à dentada
"e bato-lhe com ela na cabeça.
"Sufoco-o. Com aquela pele toda, sufoco-o.
"Sabes que sou alérgica a queijo."
Diverti-me muito com eles. Costumava brincar com os meus pais.
Os meus irmãos e irmãs não compreendiam,
porque a relação que eles tinham...
Lembro-me de uma vez em que os meus irmãos Keenan e Damon,
e eles todos, vieram da Califórnia, certo?
O meu pai estava a lavar pratos
e tinha umas calças de fato de treino, mas o cordão estava solto.
Então, aproximei-me por trás. Disse aos meus irmãos...
Aproximei-me por trás, baixei-lhe as calças
e aquela pila velha saltou.
Os meus irmãos fugiram,
como escravos que não sabiam que eram livres.
Diziam: "Céus! Não lhe batas, pai!
"Não lhe batas! Ele não... Não, pai!
"Não!"
O meu pai puxou as calças para cima,
olhou para mim
e disse: "Essa foi boa, filho.
"Apanho-te para a próxima."
Os meus irmãos não percebiam o que estavam a ver.
Não faziam ideia
que, dentro daqueles disciplinadores que eram os meus pais,
havia um rapazinho tolo
e uma rapariga tola.
Com os vossos pais, vivam isso tudo.
Não apenas as máscaras que têm de usar para vos educarem.
Tornem-se amigos deles.
É o mais importante na vossa jornada. Tornem-se amigos dos vossos pais.
O meu pai ensinou-me o que é ser um homem.
Quando era pequeno, eu e o meu irmão Shawn perguntámos ao meu pai:
"O que querias ser quando crescesses?"
O meu pai olhou para mim e disse: "Queria ser um homem."
Olhei para o Shawn e disse:
"Alguém tem de ajudar este tipo com os sonhos dele.
"Tens aspirações muito básicas, na minha opinião."
Eu era uma criança. Disse:
"Certo, que tipo de homem? Querias ser polícia?
"Querias ser bombeiro?
"Querias ser um Batman? Um Homem-Aranha? Um Super-Homem?"
O meu pai respondeu: "Não, filho. Só queria ser um homem."
Eu disse: "Mas pai,
"todos os rapazes se tornam homens."
Ele disse: "Não, filho.
"Existem muitos rapazes com bigode por aí."
Eu disse: "Então, o que é um homem?"
Ele disse: "Um homem toma conta de si
"e das suas responsabilidades.
"Um homem
"protege e sustenta.
"Um homem coloca a sua mulher
"e os seus filhos em primeiro lugar. Eles estão primeiro.
"É o primeiro a levantar-se.
"É o primeiro a chegar ao trabalho.
"É o último a chegar a casa e o último a comer.
"Isso é um homem."
O meu pai disse-me isto.
Só tinha seis dentes na boca.
Juro...
Demorava uns três anos a comer um saco de sementes de girassol.
Tentava encontrar a combinação de dentes certa para as partir.
Estão a pensar: "Porquê? Que raio?
"Porque é que o Sr. Wayans tinha seis dentes na boca?"
Bem...
Ou ia ao dentista arranjar os dentes,
ou
dava prioridade
àquilo a que chamo sacrifício
e alimentava a mulher, os filhos
e os netos.
Três refeições por dia.
O meu pai, Howell Wayans, era um homem.
Desde esse dia, eu também quis ser um homem.
Mas um homem muito rico porque Deus me livre
de ter um sorriso manhoso só com um dente, como o dele.
A minha mãe chamava-lhe Black-o-lantern.
Perguntávamos-lhe: "Mãe, compras-nos uma abóbora de Halloween?"
"Não precisam de abóbora nenhuma.
"Metam uma vela na boca do vosso pai e metam-no no alpendre."
Aproveitem a vida.
Aproveitem os vossos pais
e entes queridos.
Enquanto viverem e respirarem,
por favor, esforcem-se por aproveitar a vida ao máximo.
Vou ser sincero.
Aos 50 anos, posso dar-vos a minha sabedoria.
Deixem-me dizer-vos uma coisa. Esta merda chamada vida torna-se sombria.
Quem tiver mais de 50 anos sabe do que estou a falar.
Sim.
Deixem-me dizer-vos uma coisa. Perdi 57 pessoas
que amava,
nos últimos três anos.
Mas continuo a dizer que Deus é bom.
- Sim! - Sim!
Deus é bom.
Porque olho para o lado positivo.
Por muito sombrias que sejam as coisas, há sempre um lado positivo.
Perdi 57 pessoas que amava e sinto-me grato.
Sabem porquê?
Porque uma dessas pessoas podia ter sido eu
e estou muito contente
por Deus ter escolhido outros, sabem?
Não questiono Jeová.
O Senhor sabe o que faz.
Pensem nisto. Morre uma celebridade
dia sim, dia não.
São os meus colegas.
Eu penso:
"Deus está a fazer ótimas escolhas."
Sejamos sinceros. Vamos pensar nisto.
Eu
ou o Coolio?
Era a vez do Coolio.
Adeus, Coolio. Estava na hora.
Ele parecia morto quando estava vivo. Vá lá.
Só lhe restavam duas tranças. Estava na hora dele.
Sinceramente, pensei que o crack o tinha matado nos anos 80.
A ele e ao Flavor Flav.
O Flavor Flav ainda está vivo?
- Sim! - Sim!
Bem, parecia morto da última vez que o vi.
É um daqueles tipos que diria que estava morto.
Quando ele morrer, não vai haver #demasiadocedo.
Vai ser #janaoerasemtempo.
Não, sabem aquela teoria do "porquê ele?"
Às vezes, gostava de poder substituir uma morte por outra.
Percebem? Era...
Comecei a pensar "porquê ele?" quando o Kobe morreu.
Quando o Kobe morreu, fiquei mal.
Sofri muito. Pensei: "Vá lá, Deus."
- Kobe! - Não é?
"Não leves o melhor dos Lakers.
"Leva o Derek Fisher.
"Anda por aí a comer as mulheres dos outros."
É adultério. É pecado.
Não façam "oh".
A vossa pode ser a próxima.
Pode ter um fraco por negros baixos que marcam cestos.
Não acredito que fizeram "oh" por causa daquela merda.
São todos sensíveis, aqui no Harlem.
Foram gentrificados?
Desde que abriu um Starbucks na 125th, vocês mudaram.
Não vão gostar nada da próxima, por isso, vou só...
Vou beber água enquanto se queixam.
"Não leves o Kobe.
"Leva o Shaq."
Sim, eu sei. Está bem.
Eu sei.
Também adoro esse grandalhão.
Também o adoro.
Mas vocês estão em negação. Não lhe resta muito tempo. Vá lá.
Não lhe resta muito tempo.
O tipo tem umas três ou quatro doenças que matam homens negros
aos 50 e poucos anos.
Hipertensão, diabetes, próstata inchada, os açúcares.
Ele tem os açúcares. Sei que aspeto têm os açúcares.
Tenho três tios com os açúcares.
É melhor darem-lhe flores.
Mandem-lhe um tweet depois disto. Contactem-no no Threads.
Eu abraço-o com força.
Sempre que vejo o Shaq, agarro-o pelo tornozelo.
"Vem cá, grandalhão."
Não importa se tem um coração grande.
Não é suficientemente grande para mandar sangue para aquilo tudo.
Os dinossauros vivem pouco, malta.
Vejam o olho dele.
Quando o Shaq acorda, tem um olho solto.
De repente, acordas com 50 anos
e tens o olho solto?
Provavelmente, nasceste assim.
Se acordamos aos 50 anos com o olho solto, é melhor chamar um médico.
Tem a língua pesada.
Há cinco anos que não percebo nada do que o Shaq diz.
Ele só balbucia. Vejam o TNT.
O tipo só balbucia, com aquela voz áspera.
De vez em quando, percebe-se o nome de um jogador
ou o nome de um patrocinador.
Mas, tirando isso, não sabemos o que está a dizer.
Está no programa a falar sobre...
...Kobe...
...ela é boa...
...Nutragenix...
...Papa John's Pizza...
...Big Tuna...
A legenda seria:
"Não percebo o que raio este tipo está a dizer."
Não acredito que fizeram "oh" por causa do Shaq. Caramba!
Tinha uma piada mais sombria e não vou contá-la.
Está bem, que se lixe. Não quero saber.
Está bem...
Aquela teoria do "porquê ele?"
Se pudessem escolher uma pessoa em vez de outra,
a teoria do "porquê ele?"
Para mim, começou quando o Kobe morreu.
Quando o Kobe morreu, como já disse, fiquei mal.
Porque eu conhecia o Kobe. O Kobe era meu amigo.
Quando ele morreu, pensei: "Vá lá, Deus, não leves o Kobe.
"Leva o Magic. Ele tem SIDA."
Ele tem SIDA!
Porquê levar um Kobe saudável, quando o Magic tem SIDA?
Se queres um Laker, leva o tipo que tem SIDA!
Eu sei. Ouçam, eu chorei em 1984.
O tipo devia estar morto em 1985.
Em 2023, o Magic Johnson continua vivo,
com SIDA, e o Kobe morreu?
Vá lá, meu.
Mete o Magic doente num helicóptero
e despenha aquela porcaria contra uma montanha.
Quanto tempo vai o Magic Johnson viver com SIDA?
Podemos falar disto? Que tipo de SIDA é?
Aquele tipo tem SIDA há 50 anos.
Conheço tipos com herpes que morreram aos 12 anos. Porque é que ainda está vivo?
Cinquenta anos com SIDA!
Que tipo de SIDA é aquele?
O Magic tem SIDA há mais tempo do que o tempo que viveu sem SIDA.
O tipo anda por aí aos saltos. Alguém diga ao Magic que tem SIDA.
Ele anda por aí aos saltos, todo feliz, com SIDA.
Meu, se não te sentares...
Continua feliz e casado.
Feliz e casado com a Cookie.
Feliz e casado com SIDA.
Gaja, se não abandonas esse tipo...
Ele tem SIDA. Diferenças irreconciliáveis, querida.
Ela aparece em fotos, enroscados e assim.
Ele tem de saber. Continua a fodê-la.
Ela não tem essa merda.
Ele tem um filho gay. É SIDA vezes dois.
Ele não tem essa merda.
Vá lá. Não finjam que o filho do Magic não é um durão.
O tipo é grande, com dois "G".
Ele chamou-me. Enganou-me. Estava de calções curtos.
Eu disse: "Deixa-me... É um homem."
Caramba!
Desculpem. Qual é a idade em que ficamos mais ricos e bonitos?
O Magic Johnson nunca teve tanto sucesso
como tem agora, com SIDA.
Mas que raio? É dono de parte dos Lakers e de parte dos Dodgers.
O tipo comprou uma equipa de futebol americano.
Aparece na Forbes, como milionário. Tudo isto com SIDA.
Que tipo de SIDA é este?
SIDA financeira?
Quero essa SIDA.
Quero essa SIDA. Inscrevam-me.
Sim, não quero a do Freddie Mercury nem a do Eazy-E.
Fiquem lá com essa SIDA.
Mas a SIDA rica do Magic Johnson?
Mostrem-me o macaco que ele fodeu. Sou o próximo.
Sei que estou a dizer coisas um pouco sombrias, está bem?
O meu humor ficou mais sombrio porque a minha vida ficou mais sombria.
Tudo era diversão. Então...
Há três anos que ando a fintar a depressão.
Perdi a minha mãe há três anos.
Deixem-me dizer-vos uma coisa.
Não há dor como a dor de perder a nossa mãe.
A sério. Adoro o meu pai, mas, se tivesse de escolher...
Adeus, Howell.
Adeus. Feliz quarta-feira, Howell.
Feliz quarta-feira!
Cumprimentos ao Coolio.
Não há nada como perder a nossa mãe.
A vida torna-se real quando a perdemos.
Se alguém aqui perdeu a mãe, os meus pêsames.
Os meus pêsames. Não interessa se foi na semana passada,
há duas semanas, há três meses,
no ano passado, há cinco anos, há 25 anos...
Não importa.
É uma dor que nunca desaparece.
A todos os que perderam a sua mãe, fazemos parte de uma elite.
Somos um gangue.
O Gangue da Mãe Morta.
Ainda tens mãe?
Aquele cabrão tem mãe.
Aquele cabrão tem mamã, meu!
Aquele cabrão tem mamã.
Vais fazer brunches do Dia da Mãe?
Ainda és amamentado?
Ficas com leite na barba, meu?
Não é nada. Eu tramei-o. Desculpem.
Só tenho inveja.
Faz-me um favor. Sê bom para ela.
- Ámen. - Isso mesmo.
Sê bom para ela. Enquanto a tiveres, sê bom para ela.
Adoro a minha mãe. Se não fosse ela, nunca teria festejado o Natal.
Sim. Sabem porquê?
Aquele tipo, o Howell...
O Grinch que roubou uma testemunha.
Aquele homem não acreditava em aniversários nem no Natal.
De que tipo de culto diabólico fazes parte?
Todos os Natais, o meu pai recusava-se a participar.
Costumava trancar a porta do quarto dele.
Trancava a minha mãe e os filhos todos fora do quarto.
A minha mãe era a mulher mais querida de sempre.
Muito articulada, bem-falante, com curso superior.
Mas, quando ela se zangava, dizia cada coisa...
Os palavrões que saíam da boca dela...
Costumávamos chamar-lhe Richard Pryor com mamas.
As coisas...
Ela tinha graça. Às vezes, nem fazia sentido.
"Abre a porta, seu cabrão maricas!"
"Cabrão maricas? Shawn, podemos ser cabrões e maricas ao mesmo tempo?"
"Acho que sim." "Sei que estás a ouvir-me, seu pila de mamilo."
Uma pila de mamilo?
Quão pequena é a pila dele para ela a comparar a um mamilo?
"Sei que estás a ouvir-me, seu bolas de paneleiro!"
Bolas de paneleiro?
Todos os Natais,
o meu pai trancava a porta.
O que eu adoro na minha mãe...
Deixem-me dizer uma coisa sobre as mulheres.
Homens, nós criamos as regras, mas, quando as mulheres as quebram,
é porque sabem do que os seus filhos precisam.
A minha mãe conhecia os seus filhos.
O meu pai sabia que precisávamos de Deus, e é verdade.
Mas a minha mãe sabia que precisávamos de amor.
Então, enfrentava a maior autoridade da casa, o meu pai,
e lutava por nós. "Não, vamos celebrar na mesma."
"Vá lá, meninos."
Ia buscar uma árvore de Natal manhosa.
Éramos tão pobres, que nem tínhamos base.
Ela prendia aquela porcaria à parede.
Não sei onde arranjava o dinheiro.
Não sei se traficava droga ou se se prostituía.
Mas é mágica a forma como as mães arranjam o dinheiro
para dar presentes.
A minha mãe arranjava sempre dinheiro para nos dar presentes.
E dava um presente a cada um.
Havia uns 218 presentes debaixo da árvore dos Wayans.
Só a árvore do Nick Cannon é que teria mais.
O meu pai trancava a porta e a minha mãe...
Vinda diretamente de Nova Iorque, ela era um trol.
Era um trol. A minha mãe tinha uma teoria.
Dizia...
Ela era sempre a última a rir.
O meu pai pensava que ia ter uma noite de folga tranquila,
e a minha mãe dizia: "Vamos, meninos."
"Aonde vamos, mamã?"
"Vamos cantar cânticos de Natal. Vá lá!"
Metia-nos em fila, aos dez,
mesmo em frente à porta trancada.
Como um coro de gospel.
A família Wayans transformava-se na família Winans.
Ela sacava de um apito.
Depois, obrigava-nos a cantar cânticos de Natal muito alto,
mesmo à porta dele.
"Mais alto!"
"Atinge o agudo, Shawn."
Ela era engraçada.
Ela era...
Ela costumava reescrever os cânticos de Natal.
A minha mãe reescrevia os cânticos de Natal.
A primeira metade era dedicada à alegria do Natal.
Era muito comovente.
A outra metade era dedicada ao meu pai. "Vai-te lixar, meu."
Era do tipo:
"No primeiro dia do Natal
"O meu amor deu-me...
"Nada, porque é uma testemunha de jeová falido e forreta
"com uma pilinha de mamilo e bolas de paneleiro.
"Eis outro cântico de Natal sobre a testemunha de jeová. Preparados?
"A todos uma feliz quarta-feira A todos uma feliz quarta-feira
"A todos uma feliz quarta-feira
"Porque o vosso pai é uma merda"
As pessoas perguntam: "O que fez da tua família um sucesso tão grande?"
O meu pai, a presença dele nas nossas vidas.
Ter-nos apresentado a Deus. O seu compromisso com Jeová.
Mas o ingrediente secreto era o amor da minha mãe.
Aqueles Natais faziam-nos sentir especiais.
Quando abríamos os presentes, não eram presentes que abríamos.
Eram caixas de esperança.
Quando abríamos os presentes...
Eu sabia que era a minha mãe que os oferecia.
Eu sabia.
Porque as mulheres são engraçadas.
Não permitem que o Pai Natal fique com o crédito.
"Vou riscar o nome desse tipo de todas as etiquetas.
"Do Pai Natal, o tanas. Merda!
"Não depois de eu trabalhar dois turnos no Walmart.
"Com amor, da mamã."
A minha mãe foi inteligente em fazer isso.
Um dia, quando ganhámos dinheiro,
todos os Natais a mimávamos.
Comprámos-lhe uma casa.
Comprámos-lhe um carro.
Comprámos-lhe roupa.
Comprámos-lhe casacos de pele.
Comprámos-lhe joias, porra!
Comprámos-lhe mobília.
Sim, mobília, com todas as capas de plástico
com que uma mulher negra do Harlem podia sonhar.
E o meu pai?
Não lhe comprámos nada.
Porque, é Natal...
De repente, ganhámos dinheiro e, no Natal...
A porta dele ficou aberta.
Ficava ali, com aqueles olhos suplicantes.
Sabem, olhos de pobreza.
Aqueles olhos "tem pena de mim".
Olhávamos para a cara dele e dizíamos:
"Feliz quarta-feira, meu."
Os meus pais eram diferentes.
Viveram de forma diferente, morreram de forma diferente.
O meu pai queria morrer.
Ele queria morrer. Desistiu da vida.
O que aconteceu foi isto.
A minha mãe morreu antes do meu pai.
O meu pai foi ao funeral.
Viu a mulher que amava,
desde os 13 anos.
A mulher por quem se apaixonou ali mesmo, no Harlem,
num caixão.
O meu pai viu a minha mãe e ficou branco.
E começou a vomitar.
Não uma vez, mas várias.
A certa altura, foi muito engraçado para nós, Wayans, sabem?
O meu irmão Damon disse: "Vejam as costas dele.
"Parece um ponto de interrogação do gueto."
Depois disso, implorámos-lhe para ficar em LA e deixar-nos cuidar dele.
O meu pai disse: "Não, tenho de ir."
Voltou para Nova Iorque.
O meu pai trancou-se em casa,
sentou-se numa cadeira e deixou de sair.
O meu pai deixou de evangelizar.
Deixem-me dizer-vos uma coisa sobre as testemunhas de jeová.
Eles adoram que lhes fechem portas na cara.
Torna-os poderosos.
"Outra!"
Ele deixou de evangelizar.
Sentava-se na cadeira a ver o loop de 24 minutos do New York 1.
Via aquilo uma e outra vez.
Bebia duas garrafas de vodca e uma garrafa de vinho,
e ficava ali sentado até o corpo dele se descondicionar.
O meu pai sentava-se na cadeira e...
"Tenho saudades da minha miúda.
"Tenho saudades da minha miúda
"e do cheiro dela."
Eu dizia: "Do cheiro dela?
"Como assim, do cheiro dela?
"Do cheiro a perucas velhas e douradinhos?"
O que ele queria dizer era...
Referia-se às feromonas dela.
Quando amamos alguém,
o cheiro pode ser insuportável para toda a gente.
"Que cheiro é este?"
Mas, para quem nos ama, é: "Cá está o meu querido malcheiroso."
Ele tinha saudades dela.
O meu pai sentou-se na cadeira dele e bebeu até à morte, literalmente.
Vimo-lo a sofrer durante três anos
até, finalmente, morrer.
Quando morreu, enterrámo-lo ao lado da minha mãe
para ela o insultar eternamente.
Estávamos no funeral e todos nós, Wayans, pensávamos: "Raios!"
Depois de vermos o meu pai a sofrer assim, pensámos: "Merda!
"A minha mãe devia ter uma rata espetacular, porque...
"O tipo foi atrás daquela rata até ao túmulo."
Eu vi. Era apertada. Percebo a cena dele. Sabem?
A minha mãe foi diferente.
A minha mãe amava a vida.
Ninguém amava mais a vida do que a Elvira Wayans.
Aquela mulher falava até os nossos ouvidos caírem.
Aquela mulher amava a vida.
Ela lutou contra a morte, literalmente.
De que morreu a minha mãe? Morreu de tudo.
Foi preciso tudo para a matar.
Ela não tombava.
Estive junto ao leito de morte dela e vi-a a lutar contra a morte.
Lutava contra a morte.
"Morte...
"Larga-me.
"Deixa-me em paz.
"Leva primeiro o bolas de paneleiro."
Lembro-me porque me lembro do dia
e da hora exatos.
Fui ao hospital.
Era sábado...
Dia 19 de junho
de 2020, às 23:56.
Vi-a a lutar contra a morte.
Pensei que estava a lutar contra a morte
porque queria ver o menino dela pela última vez.
Mais tarde, descobri que não era isso.
Aquela mulher foi um trol até ao fim.
Vou dizer-vos. Digo-vos depois.
A minha mãe lutava contra a morte.
Se alguma vez virem alguém como a vossa mãe a sofrer assim,
é egoísta tentarem manter a pessoa cá.
Os nossos corpos acabam por expirar.
Quando Deus nos chama, deixem a alma ir,
porque a realidade é que ficar naquele corpo é doloroso.
E vocês, como entes queridos, têm de aprender a deixá-la ir.
Façam-na sentir-se confortável e sentir que pode ir.
Fui ao hospital. A minha mãe lutava contra a morte.
Eu disse: "Mãe, para de lutar."
E dei-lhe uma palmada no rabo.
Sim. Ela tinha uma daquelas batas de hospital,
das que deixam o rabo de fora.
Gostam dos lugares VIP?
Ela estava a lutar e eu disse: "Mãe...
"Conseguiste, miúda!
"Conseguiste.
"Oitenta e três anos, mãe!
"E tinhas diabetes desde os 33.
"São 50 anos de diabetes.
"Mulher, és o Magic Johnson
"da diabetes."
Eu disse: "Mãe, vamos fazer as contas.
"És a maior, mãe. És uma lenda. Tiveste dez filhos.
"Tiveste 10 833 netos.
"Criaste cinco milionários.
"Criaste cinco milionários."
Seis, se eu conseguisse organizar a minha vida.
Eu disse: "Criaste cinco lendas da comédia.
"Criaste cinco lendas."
Seis, se eu...
Se não for cancelado por causa da piada da SIDA do Magic Johnson.
Eu disse: "Mãe, fizeste isto tudo e só criaste um drogado.
"O teu rácio de drogados para milionários
"é inaudito para uma mulher negra nos EUA.
"Mãe, és a maior. És a maior entre as mães.
"És a maior entre as vaginas."
Depois, deixei-me levar.
Disse: "Não há rata como a tua, mãe!"
Vocês estão a pensar: "Ele disse mesmo aquilo?"
-"Disseste isso à tua mãe?" - Sim!
"No leito de morte dela?"
Podem crer que sim.
Deixem-me dizer-vos porquê.
Vou dar-vos um presente que a minha mãe me deu.
A minha mãe disse-me...
Quando era pequeno, ela disse: "Querido,
"aprende a rir nos teus piores momentos,
"e sorrirás o resto dos teus dias."
- Sim. - Perdê-la foi o meu pior momento.
Não faz mal.
Chora, meu.
Está tudo bem.
- Marlon! - Força, querido!
- Sim! - Marlon! Tu consegues.
Adoro-te!
- Adoramos-te. - Também vos adoro.
Perder a minha mãe foi o meu pior momento
e, nesse momento, homenageei a minha mãe
com o que ela me ensinou.
Porque queria que ela soubesse...
- Tu consegues. - Não faz mal.
Queria que soubesse que eu estava a sofrer, mas que ia ficar bem.
Queria que soubesse que eu ia voltar a sorrir
e que podia partir.
Por isso é que fiz essa piada, porque ela acharia graça.
Falei com ela na língua dos Wayans porque sabia que ela ia perceber.
Sim.
- Sim. - Então, ela parou de lutar
e deixou-se ir.
Começou a transição.
À medida que transitava...
Eu vi-a. O médico começou a aumentar a morfina, certo?
Ela começou a coçar e assim.
Eu disse: "Estás bem, mãe?"
Ela disse: "Sim, estou na maior, querido.
"Diz ao médico para aumentar isso.
"Dá-me mais, por favor.
"Tenho estes cheeseburgers."
Liguem à vossa mãe todos os dias.
Liguem-lhe todos os dias, sempre que puderem.
Se ela estiver viva, liguem-lhe.
Não precisam de ligar ao vosso pai todos os dias.
Não, liguem uma vez por mês. Ele fica bem.
Se lhe ligarem mais de uma vez por mês, ele vai dizer:
"Sim, estou bem. Liga à tua mãe."
Aprendi que não precisamos de estar sempre a falar.
Não precisamos de estar sempre a falar.
Pousem o telefone.
A cada sete minutos, voltem ao telefone e digam isto.
"Sim, essa cabra não é boa peça, mãe."
Liguem à vossa mãe.
Deixem-me dizer-vos uma coisa. Liguem-lhe todos os dias...
Se não, o momento mais assustador das vossas vidas
vai ser quando lhe ligarem
e ela não estiver do outro lado.
Por isso, liguem à vossa mãe.
Porque, quando ela partir, vão ter a voz dela na vossa cabeça.
Eu ligava tantas vezes à minha mãe, que a ouço mais agora, depois de morta,
do que a ouvia quando estava viva.
Esta cabra não me deixa em paz!
Está em todo o lado. Está ali. Não gosta de se sentar ao lado de ninguém.
"Guarda-me dois lugares."
A minha mãe é omnipresente. Ouço-a em todo o lado.
Nas piores situações, malta,
ouço a minha mãe a dizer: "Filho, não metas aí a pila."
Porquê? Porque a ouço tanto? Porque lhe ligava.
Liguem à vossa mãe.
Eu ligava-lhe muito.
Ela adorava duas coisas. A minha mãe adorava os filhos
e adorava o telefone.
Não sei o que adorava mais.
Ela não tinha iPhone.
Dizia: "Não brinco com a porcaria da radiação."
Por isso, a minha mãe tinha um telefone fixo com um longo fio,
mais comprido do que as bolas do meu pai.
Quilómetros de comprimento.
O dedo da minha mãe estava preso assim.
Literalmente, preso, porque tinha túnel cárpico
por passar o tempo todo ao telefone a ligar a cada filho.
Ligava a um de cada vez, um a seguir ao outro.
Depois, contava-nos a conversa que tinha tido com o filho anterior.
Parecia o jogo do telefone estragado. Quando chegava a hora de desligar...
Ela é alguém que, se dissermos adeus,
ela ignora-nos e começa uma nova conversa.
Eu ligava à minha mãe...
"Olá, mãe." "Olá, querido, como estás?"
"Estou bem." "Onde estás, Rei dos Céus?
"Andas sempre a voar e a fazer rir as pessoas. Onde estás?"
"Estou em Nova Iorque."
"Não te esqueças de usar casaco. Faz muito frio aí à noite.
"Faz tanto frio, que até os brancos ficam acinzentados.
"Então, filho, quando voltas para casa?"
"Vou na segunda-feira
"porque tenho um encontro com uma mulher linda."
"Quem é a sortuda?"
"És tu."
"Se o teu pai falasse assim,
"tinha fodido com ele mais do que dez vezes.
"Aonde vamos, filho?
"Quero daquele wag-goo-yoo. Podemos ir comer um bife?"
"Chama-se wagyu, mãe."
"Não sei como se pronuncia,
"mas sei que custa uns 270 dólares.
"De certeza que não queres ligar ao Keenan e ao Damon
"para partilharem a conta?
"O teu cartão de crédito não anda bom, filho."
"Não, mãe, eu trato disso."
"Está bem. Posso comer sobremesa?"
"Sim, mas só um pouco."
"Porquê? Por causa da diabetes?"
"Não, mãe.
"Porque já és muito doce."
"Rapaz, deves comer muitas gajas.
"Este tipo fala como um chulo. Continua, pinga-amor.
"Está bem, querido. Estou ansiosa por te ver."
"Está bem, mãe. Adoro-te."
"E eu adoro-te muito também."
"Pronto, mãe. Adeus."
"Está bem. Adeus.
"Então, falei com o Keenan..."
Cabra!
As pessoas perguntam quem tem mais piada na família Wayans.
- És tu, Marlon! - És tu!
És tu!
Estou a divagar.
A pessoa mais engraçada da família Wayans é a minha mãe.
A minha mãe.
A Elvira Alethia Green Wayans Sénior
é a pessoa mais engraçada que já conheci.
Tão engraçada... Sim, existe uma filha com esse nome de escrava.
A minha mãe era genial. A minha mãe nunca fez comédia,
mas tinha um talento natural para a comédia.
A vida dela era um grande espetáculo de comédia.
A vida dela. Vou dizer-vos porquê.
Um bom comediante consegue subir ao palco e fazer-vos rir
com as coisas que mais o magoam.
Pegam no seu sofrimento...
Estas pessoas estão a morrer por dentro
e conseguem fazer-vos rir.
Esse riso é terapêutico para nós.
A isso chama-se rir por último.
A minha mãe fazia isso na vida dela.
A coisa que mais a magoava era a religião do meu pai.
Não por ele ser um homem de Deus, mas porque ela também era temente a Deus.
Mas a minha mãe era uma romântica.
A minha mãe adorava os feriados.
Porquê? Porque adorava celebrar aqueles que amava
e queria ser celebrada.
Mas a religião do meu pai impedia-a de fazer isso.
Ficava destroçada.
Todos os feriados, ela chorava até adormecer.
O meu pai, sendo um homem de Deus,
sendo testemunha de jeová, não celebrava feriado nenhum.
Então, um dia, era Dia do Pai.
O meu irmão Keenan veio da Califórnia.
Tinha ganho algum dinheiro
e disse: "Vamos homenagear o pai neste Dia do Pai."
"Ele não celebra o Dia do Pai." Ele disse: "Não lhe chamamos isso.
"Chamamos-lhe Feliz Quarta-feira.
"Compramos-lhe presentes, escrevemos cartões."
Comprámos-lhe presentes e cartões.
O meu pai abriu os presentes, abriu os cartões
e começou a chorar.
Não conseguia acreditar nos sentimentos que os filhos lhe exprimiam.
Aquele tipo passou a vida sem ouvir:
"Adoro-te, pai. Obrigado, pai. Foste um pai maravilhoso."
Então, leu aquilo e chorou.
A partir desse dia, o meu pai criou a tradição
de celebrar
o Dia do Pai.
Agora...
Isso deixou a minha mãe ainda mais furiosa.
A minha mãe disse: "O Dia do Pai?
"Não o meu aniversário, seu pila de mamilo!
"Não o meu dia de anos, bolas de paneleiro!
"Vais celebrar o Dia do Pai?"
Conhecendo a minha mãe, que é uma comediante genial,
em que dia acham que ela morreu?
No Dia do Pai.
Por isso é que estava a tentar manter-se viva às 23:56
de sábado, dia 19 de junho.
Mais quatro minutos, e era Dia do Pai.
Ela queria tirar-lhe o único dia que ele festejava.
Disse: "Feliz quarta-feira, cabrão."
Obrigado.
Obrigado, Nova Iorque. Obrigado, Harlem.
Bom dia, querido.
Estou a ligar para saber a quem vais dar uma sova hoje.
Achei que aquela foi boa.
Adoro-te. Liga-me quando puderes.
É o meu Dalton
O meu querido
É o meu Dalton, o meu amor
É o meu Dalton, queridinho
Posso amá-lo até morrer
Aos maiores, Elvira e Howell Wayans.
Temos todos montes de saudades. Beijos nas vossas caras todas,
e aguardente e vinho tinto para o pai.
Sou assim por vossa causa. Êxodo 20:12
Legendas: Claudia Marques
Supervisão Criativa Pedro Renato Marques