EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Sieh nicht hin, sieh nicht hin
Hör auf meinen Ratschlag Und dein Leben behält Sinn
Die Serie ist grauenvoll Und das gleich zu Beginn
Sieh nicht hin Sieh nicht hin, sieh nicht hin
Die neue Schule macht Den Baudelaires das Leben schwer
Geborgenheit und Freude Die vermissen sie hier sehr
Sie laufen viele Runden Denn der Feind hält sie auf Trab
Tu dir den Gefallen Und schalt nun lieber sofort ab
Sieh bloß nicht hin, sieh nicht hin
Nichts als Qual und Elend Und keinerlei Gewinn
Und wenn du jetzt nicht wegsiehst Ja, dann steckst du mittendrin
Sieh nicht hin, sieh nicht hin
DIE SCHULE DES SCHRECKENS: TEIL EINS
Sieh nicht hin, sieh nicht hin
Für Beatrice -
Du bleibst für immer in meinem Herzen, in meiner Erinnerung
und in deinem Grab.
Eigentlich darfst du nicht hier sein.
Wir befinden uns in einem Geheimgang in einem Sperrgebiet,
auf etwa einem Drittel des Weges einer fürchterlichen und traurigen Geschichte.
Ich bin Lemony Snicket.
Wenn du einer derjenigen bist, die diese Geschichte verfolgen,
weißt du, dass niemand hier sein sollte.
Denn alles, was die Baudelaires betrifft,
ist nicht mit anzusehen.
Alles, was die Baudelaires betrifft,
ist wundervoll mit anzusehen, Mr. Tamerlane.
Wenn Sie ein Fan des Happy Ends sind,
sind Sie hier genau richtig.
Unsere Geschichte hat ein Happy End, einen Happy Anfang
und einen Happy Mittelteil.
Sie ist reizend und lehrreich und eignet sich für Familien,
was so viel heißt wie "reizend und lehrreich..."
Es geht um drei glückliche Kinder, die nett und altklug sind
und denen nur Gutes widerfährt.
Sie heißt Die Pony-Party. Ich kann das Buch einfach nicht weglegen.
-Zum Thema. Was ist mit den Baudelaires? -Ja, die Baudelaires.
-Legen Sie das Buch weg. -Natürlich.
Sobald ich ihnen mitgeteilt hatte, dass ihre Eltern umgekommen waren,
erlebten sie jede Menge Abenteuer an ganz außergewöhnlichen Orten.
Von einem Schlangenhaus mitten im Nirgendwo
über einen See voller Sauger mitten in der Hurrikan-Saison
bis hin zu einer Sägemühle.
Unklar ist, warum es mit den Vormündern nie klappte.
Sie sind überzeugt davon,
dass der Schauspieler Graf Olaf es auf sie abgesehen hat,
doch sie sind sich nie einig, wie er aussieht.
Ich bin nicht aufzuhalten!
Ich brachte sie in ein Internat,
wo sie die beste Ausbildung zum reduzierten Preis kriegen.
Dort brachte ich schon mal reiche Waisen hin.
Sicher ein Zufall.
Durch die Prufrock-Privatschule
geht es der Bank ab sofort wieder besser.
-Prufrock-Privatschule? -Ja, das sagte ich.
PRUFROCK-PRIVATSCHULE
Jacquelyn? Meine Sekretärin.
Sie nimmt anscheinend wieder Urlaub,
den ich angeblich bewilligte.
Was für eine dumme Nuss.
Gutes Personal ist schwer zu finden, Mr. Tamerlane.
PRUFROCK-PRIVATSCHULE
SEKRETARIAT
Wir sitzen gefühlt schon seit Monaten hier.
Sunny sieht schon
wie ein Kleinkind aus.
Wachstumsschub?
Wir litten unter Verrat und Gemeinheit.
-Kinderarbeit und Saugern. -Nun unter einer neuen Schule.
Noch haben wir nicht unter ihr gelitten.
Hi, Kuchenschnüffler.
Hallo...
Hast du sie noch alle? Ich bin Carmelita Späts.
Ich bin Violet, und das sind Klaus und Sunny.
Was bedeutet "Kuchenschnüffler"?
Kuchenschnüffler eben,
und ich bin die Beliebteste hier.
Ich soll euch herumführen.
Das ist das Büro von Konrektor Nero, ein Genie. Ich bin sein Liebling.
Ich muss keine Uniform tragen, weil ich zu reizend bin. Na los.
Eine Schule sollte ein sicherer Ort sein.
Ein neues Schuljahr zur Erforschung der Geheimnisse.
Na kommt, Kuchenschnüffler.
Wohl eher kein Kompliment.
Ein Ort der Freundschaften.
Wir sitzen gefühlt schon seit Monaten hier.
Ein komfortabler Ort voller Abenteuer, der sich wie ein Zuhause anfühlt,
vor allen Dingen dann, wenn das echte Zuhause Flammen zum Opfer fiel.
Doch du und ich wissen, dass eine Schule selten so ein Ort ist.
-Die starren uns alle an. -Weil wir neu sind?
Weil euer Zuhause Flammen zum Opfer fiel.
So wie dieser Klassenraum,
mag auch das Leben der Baudelaires harmlos erscheinen.
Wenn du schon dranbleibst, solltest du das Motto der Schule kennen.
So wie viele Mottos, ist auch dieses überall zu finden,
auf einem Banner in der Aula
und den Anzeigetafeln auf dem Sportplatz.
Der Sportplatz. Die Sportlehrerin ist nicht da,
also kann ich die anderen Hampelmänner machen lassen.
"Memento mori."
Wenn du erfährst, was es heißt,
weißt du, warum die Geschichte kein Happy End haben kann,
so wie keine Geschichte eins hat.
Was heißt "memento mori"?
Sei dir bewusst, dass du stirbst.
Larry, danke, dass du so kurzfristig kamst.
Super Taucheranzug.
Ich tauche gerne in der Nebensaison. Wie lautet die Mission?
Bring das den Baudelaires. Es wird alle ihre Fragen beantworten.
Sie erfahren alles über unsere Geheimorganisation.
Aber nur, wenn du es ihnen bringst. Sie befinden sich hier.
PRUFROCK-PRIVATSCHULE
-Du kennst die Schule? -Ich war selbst dort.
Diese Reise ist mehr als eine Mission für eine Geheimorganisation.
-Ein Klassentreffen. -Viel Glück.
Prufrock-Privatschule...
Dann wollen wir doch mal sehen.
Sei dir bewusst, dass du stirbst.
Wenn ihr sterbt, denkt ihr nicht an die Familie.
Auch nicht an die Freunde oder Karriere oder an Sonnenuntergänge.
Ihr denkt an den Tag, an dem ihr den Sieg errungen habt!
Prufrock!
-Prufrock! -Da ist jemand auf der Straße.
Mein Catering-Wagen ist liegengeblieben. Ich muss schnellstmöglich zur Prufrock.
Sie haben etwas zu lesen dabei.
-Ich habe immer ein Buch dabei. -Streber.
Wo waren wir stehengeblieben? Ach ja, die Vernichtung...
Ein Reifen ist geplatzt.
Ich repariere das. Ich war Trainerin des Jahres 1939 in Berlin.
Bin sofort wieder da.
Ist das ein Haken?
Das ist er.
Ich nehme ihn zurück.
Was wird nun aus dem Team, das du aus dem Bus geschmissen hast?
-Die Lehrerin weinte. -Wie der Fahrer.
So ein Schmalz wäre zu meiner Zeit auf Prufrock
niemals geduldet worden.
Du warst auf der Prufrock? Ich bin beeindruckt.
Das kannst du auch sein. Mein IQ hat eine hohe zweistellige Zahl.
Diese Reise ist mehr als eine Jagd auf drei Kinder
und ihr enormes Vermögen.
Sie ist ein Klassentreffen.
Ich weiß nicht, was das da ist. Da bin ich nie.
Da steht "Bibliothek" dran.
Nur ein Kuchenschnüffler bemerkt so was.
Es steht ja groß und breit dran.
BIBLIOTHEK
Hallo. Ihr müsst die neuen Schüler sein. Ich habe so viel von euch gehört.
Die Baudelaires?
Ignoriert die Bibliothekarin, denn sie riecht komisch.
Carmelita, reizend wie immer.
Eine Bibliothek ist eine Insel in einem Meer der Ignoranz.
Vor allem, wenn sie groß ist, und alles andere unter Wasser steht.
Na los!
Nun...
...bis bald.
Das Büro von Konrektor Nero,
wo ihr schon vor zehn Minuten hättet sein sollen.
-Danke? -"Danke" reicht nicht.
Es ist üblich, der Tour-Leiterin Trinkgeld zu geben.
Trinkgeld?
Ja, Trinkgeld. Bist du taub und blind, Kuchenschnüfflerin?
Wer wagt es, ein Genie bei seiner Probe zu stören?
Die Baudelaires. Sie kommen zu spät zu ihrem Termin bei Ihnen.
Wie könnt ihr es wagen?
Danke für die Info, Carmelita. Sehr schöne Brosche übrigens.
Dem ursprünglichen Besitzer gefiel sie sehr.
Ein reizendes Mädchen. Süß wie ein Karamellbonbon.
Ihre Eltern leben noch.
Kommt rein. Ich habe nicht ewig Zeit.
Wie geht's?
Eine solche Glanzleistung
verdient einen Applaus, Jubel und ein "Bravo"!
Bravo.
Vielen Dank.
Und willkommen, neue Schüler.
Ich bin Nero, und am zweitwichtigsten ist,
dass ihr dem hohen schulischen Niveau von Prufrock genügt.
Und was ist am wichtigsten?
Meine Karriere als Geiger.
Ich weiß alles.
Ihr habt euch von Vormund zu Vormund gehangelt, verfolgt von Missgeschicken.
Missgeschick heißt "Ärger."
In unserem Fall heißt es "Graf Olaf." Er ist der Grund allen Ärgers.
Diese Schule duldet es nicht,
dass das eigene Versagen Graf Olaf in die Schuhe geschoben wird.
Ein hoch entwickeltes Computersystem. Sehr teuer.
Die Informatik-AG programmierte es so, dass es Graf Olaf erkennt.
Eine Augenbraue, Tattoo am Knöchel.
Das ist nicht Graf Olaf.
Es wird vor der Schule aufgestellt, und ihr seid sicher.
Dubios.
Ich glaube kaum, dass das viel bringt.
-Olaf ist meist verkleidet... -Hoffnungslos.
Gewöhnliche Waisen verstehen ein Genie wie mich nicht.
Aber dafür wird Prufrock schon sorgen.
Prufrock verfügt über ausgezeichnete Schlafsäle,
dank großzügiger Spenden unseres Gründers Sir Barrymore Feint.
Dort gibt es ein Wohnzimmer und einen schönen Käfig voller tropischer Vögel,
die auf dem Arm landen und Namen lernen.
-Sieht das nicht schön aus? -Ja.
Schöner als alle anderen Orte, an denen wir waren.
Ich freue mich, dass ihr das sagt, auch wenn ihr ihn nicht zu sehen bekommt.
Um dort zu wohnen,
braucht ihr eine Erlaubnis von Eltern oder Vormund,
doch eure Eltern sind tot,
so wie eure Vormünder, wenn sie euch nicht feuerten.
Mr. Poe springt sicher ein.
"Mr. Poe springt sicher ein." Sicher nicht.
Er ist nicht euer Vormund. Er ist Banker.
Leider müsst ihr in einer kleinen Blechhütte leben.
Ein düsterer Ort.
Ihr bleibt so lange dort, bis wir neue Waisen bekommen.
Dann bekommt ihr ein Upgrade zur Besenkammer.
Warum ändern Sie die Regeln nicht?
"Warum ändern Sie die Regeln nicht?"
Ich will nicht.
Wo wir bei Regeln sind: Solltet ihr zu spät zum Unterricht kommen,
werden euch die Hände auf den Rücken gebunden,
sodass ihr beim Essen wie Hunde essen müsst.
Violet, du hast Unterricht bei Mr. Remora in Raum eins,
und Klaus, du bei Mrs. Bass in Raum zwei.
Das ist leicht zu behalten. Denkt an Tu biSchevat,
den jüdischen Tag des Baumes.
Danke, das behalte ich.
Wo muss Sunny hin?
Ich sagte Mr. Poe, dass wir ein Baby aufnehmen,
aber nicht als Schüler.
Ich wollte schon immer eine Sekretärin, doch hatte nie das Budget dazu.
Jetzt habe ich Sunny.
In eure Hütte!
Das Genie muss proben. Na dalli.
Was ist jetzt?
Kinder!
-Sie wollten uns sprechen. -Wir warten schon sehr lange.
Kommt rein.
Waisen, wie wäre es mit einer Besenkammer?
Hier hat sich kaum was verändert, seit ich rausgeflogen bin.
Was machen wir mit all dem Zeugs aus dem Bus?
Das brauchen wir noch, um an die Prufrock zu kommen.
In meinen neun Monaten hier war ich ein Rüpel.
Glaubst du denn, sie erkennen dich?
Warum denn nicht?
Nichts. Es gibt keinen Grund.
Ich meine nur... Es ist viel Zeit vergangen...
-Sehen wir mal, was wir haben. -Ja.
-Maskottchenkostüm, vordere Hälfte. -Gut.
-Maskottchenkostüm, hintere Hälfte. -Besser.
-32 Hotdogs, 31 Brötchen. -Verblüffend.
Wimpel, Cheerleaderuniformen, verschwitzte Klamotten,
Hula-Hoops und ein Banner.
-Ok. -Das ist alles.
Das...
Unsere Mission ist kompliziert, und das sind unsere Rohmaterialien?
Die Hotdogs sind schon verzehrfertig.
Muss ich alles selbst in die Hand nehmen?
Etwas versteckt sich doch noch.
So, so. Was haben wir denn hier?
-Ihr sagtet, ihr hättet alles. -Ja.
Dann erklärt mir...
...die!
Abmarsch. Verflucht!
Das ist nicht Graf Olaf.
Schwieriger, als gedacht.
Was tun wir?
Dasselbe, wodurch ich die Achte schaffte.
Ein sicheres Versteck finden.
Ich will ein Genie nicht bei seiner Probe stören...
Ich wurde schon gestört.
Ich habe 20 Minuten lang drei Waisen erklärt,
-dass sie in einer Hütte leben. -Wie schrecklich.
Das ist hier üblich.
Nein, ich meine, dass Sie dafür 20 Minuten brauchten.
-Warum sind Sie hier? -Warum existieren wir?
"Das Leben ist ein Dornbusch.
Ich kenne keinen anderen Weg als schnellstmöglich hindurch."
Voltaire.
Der wurde der Schule verwiesen.
Wäre es möglich, die Öffnungszeiten der Bibliothek von zehn Minuten...
Nein! Kommt nicht in Frage.
Das Geld brauchte ich für einen Geigenkasten.
Aber längere Öffnungszeiten würden doch gar nichts kosten.
Das hat andere Gründe, aber ich habe keine Zeit.
Dann warte ich.
Der Grund ist, ich mag Sie nicht.
Ich habe keine andere Wahl!
Das fiel runter.
Wäre es nur auf seinen Kopf gefallen.
Schade, dass nichts gegen die Dummheit des Konrektors hilft.
In einer Welt voller Korruption und Arroganz
fällt es oft schwer, seinen Prinzipien treu zu bleiben.
Genau das denke ich auch oft.
-So wie viele Bibliothekare. -Woher wissen Sie das?
Das Funkeln in Ihren Augen deutet auf Scharfsinn hin.
Und der Bücherwagen.
Wissen Sie, wo die drei Neuen sind?
Ja, aber da Sie hier nicht arbeiten, dürfen Sie das nicht wissen.
-Ich arbeite hier. -Ich habe Sie noch nie gesehen.
Ich arbeite in der Cafeteria.
Das macht Sinn. Da bin ich nämlich nie.
-Hi. -Wer hat dir erlaubt, mich anzusprechen?
Du meine Güte! Moment. Ich helfe Ihnen.
-Kinder können grausam sein. -So wie die ganze Welt.
Die Schule ist bloß ein Mikrokosmos.
-Sicher, dass es Ihnen gut geht? -Warum?
Zur Cafeteria geht's da lang.
Aber zur Krankenschwester hier lang.
UNVOLLSTÄNDIGE GESCHICHTE DER GEHEIMORGANISATIONEN
DIE GESCHICHTE DER LUCKY-SMELLS-SÄGEMÜHLE
"Aus einer Mücke einen Elefanten machen"
heißt, aus einem kleinen Problem ein großes zu machen.
Wie diese Redewendung entstand, ist leicht zu erklären.
Mücken sind kleine Insekten, die fliegen können.
Sie tun einem eigentlich nichts,
außer vielleicht gelegentlich einmal zuzustechen.
-Hey! -Ich hasse dein Gesicht!
Elefanten hingegen sind sehr große Tiere,
die nicht ohne sind.
Sie haben eine beachtliche Körpergröße, einen Rüssel und Stoßzähne.
Deswegen "zu einem Elefanten machen."
Er steht für großen Ärger.
Als Nero den Baudelaires die Hütte beschrieb,
machte er aus einer Mücke keinen Elefanten.
-Im Gegenteil. -Es ist klein.
Selbst für eine Hütte.
Er machte aus einem Elefanten eine Mücke.
-Krebse! -Krebse in unserer Hütte!
Pilz.
Die Hütte hat tropfenden Pilz.
DER TAGESPEDANT - WAISEN GLÜCKLICH AUF AUSGEZEICHNETER SCHULE
Falschinformation.
Ihre Hütte hatte eine Falschinformation.
-Das ist lächerlich. -Wir können das richten.
Ich meine diese Schule.
Wir werden bestraft, weil wir Waisen sind?
Uns werden die Hände gebunden?
Wir müssen über den Tellerrand schauen.
Unsere Eltern und Vormünder waren Teil von etwas.
Deswegen widerfährt uns so viel Unglück.
Hier erfahren wir nichts.
Es ist eine Schule. Vielleicht lernen wir was.
Guten Morgen, Klasse, auch der neuen Waisen.
Ich heiße Mr. Remora. In der heutigen Stunde
erzähle ich weiter amüsante Anekdoten aus meinem Leben.
Schreibt mit, denn es gibt einen Test darüber.
Eines Tages, einem Dienstag,
hatte ich Appetit auf Käsemakkaroni und sagte:
"Heute, am Dienstag, esse ich Käsemakkaroni."
Es waren weder Hörnchennudeln
noch Schmetterlingsnudeln oder diese röhrenförmigen...
Guten Morgen, Kinder. Eure volle Aufmerksamkeit, bitte.
Auch von dir, Daniel.
Wir haben eine brandneue Waise in der Klasse.
Es ist nicht leicht für dich zu messen, wie unglücklich du bist,
aber wir versuchen es.
Ich heiße Mrs. Bass,
und wir lernen weiter das metrische System,
indem wir diverse Objekte messen.
Später gibt es einen Test.
Zuerst messen wir dieses Glas Mayonnaise
aus meiner Garage.
Nächster Brief.
"Sehr geehrte Juilliard-Musikschule,
die einstweilige Verfügung vom 13. Oktober ist für mich nicht nachvollziehbar."
Schneller! Du tippst wie eine Einjährige!
Wo war ich?
"Sehr geehrte Juilliard-Musikschule,
die einstweilige Verfügung vom 13. Oktober kam für mich sehr überraschend.
Was habe ich getan?"
Das sind Hampelmänner?
Das kriegen ja sogar Senioren besser hin!
Ein Versteck unter der Tribüne wie damals in meiner Jugend,
als ich Pläne ausheckte und nach Zigarettenstummeln suchte.
Warst du unbeliebt? Ich ja.
Nein. Ich war ein Rebell.
-Sicher wollten alle so sein wie du. -Außer du warst Spätzünder.
Ich war kein Spätzünder.
Die Mädchen fielen reihenweise über mich her,
und nicht nur, weil ich ihnen ein Bein stellte.
Ich war ein Einzelgänger, ein mysteriöser Fremder, ein Mitglied der Theater-AG.
Die Schule sehnt sich nach meiner Rückkehr,
doch der hoch entwickelte Computer bewacht den Haupteingang.
Wir brauchen eine Kontaktperson,
einen Schüler, der uns bei der Infiltration hilft. Falls das so heißt.
Meinst du "heimlich eine Institution unterwandern"?
Wer würde uns helfen?
Hey, Kuchenschnüffler!
Du bist so hässlich wie Zeugs, das zwischen den Zähnen hängt.
Kleines Mädchen.
Kleines Mädchen? Ich bin 1,40 m groß.
Was für eine hübsche Brosche.
-Mach mir ein Angebot. -Du gefällst mir.
-Du bist auch keine Waise? -Sehe ich etwa so aus?
Unter der Tribüne nach der Schule.
KONREKTOR NERO! "ÜBERWÄLTIGEND! ALLABENDLICH! PFLICHT!"
-Wie war es? -Eine Reihe sinnloser Geschichten.
Sprachunterricht eben.
Ich musste bedeutungslose Objekte messen.
Mathe eben. Wie war die Arbeit?
Öde.
Wir haben nichts gelernt.
Jemand kann doch wohl unsere Fragen beantworten.
-Ich bin Larry Ihr-Kellner. -Wir kennen Sie.
Natürlich. Ich arbeite hier. Mein Haarnetz.
Wir haben Sie schon mal gesehen. Am Seufzersee.
-Sie waren der Clown. -Sie gaben uns Pfefferminz.
Pfefferminz gibt es hier nicht,
aber ich habe etwas für euch.
-Hat es mit unseren Eltern zu tun? -Unseren Vormündern?
Unserer Situation?
All eure Fragen werden beantwortet, sobald ich euch...
Moment, ich weiß, dass es hier drin ist.
Aus dem Weg.
Eine Extraportion, weil ich extraentzückend bin.
-Stell dich an, so wie alle anderen. -Wo ist es?
Das muss ich nicht. Ich muss gar nichts.
Konrektor Nero mag mich,
und es gibt einen Burrito mit Schleifchen nur für mich.
Den habe ich von zuhause mitgebracht.
-Was wollten Sie uns geben? -Gib ihn mir.
Sagt, wie reizend ich bin!
-Seht ihr Kleid! -Seht ihr hübsches Gesicht!
-Ich muss gehen. -Was wollten Sie uns geben?
Käsemakkaroni... und Wiener Würstchen!
Nein, danke.
Wie wär's mit diesen Äpfeln?
Ich schätze, die kamen zu spät.
Als wäre das Essen nicht schon Strafe genug.
Da ist noch Platz an meinem Tisch,
aber leider nicht für Kuchenschnüffler.
Kuchenschnüffelnde Waisen in die Waisenhütte!
Lass sie in Ruhe. Du bist die Kuchenschnüfflerin.
Es würde eh niemand mit dir essen wollen.
Setzt euch zu uns.
Ihr müsst ihr nachsehen.
Sie ist so schlimm, dass Mrs. Bass kriminell werden will.
Meine Schwester hat ein Gedicht geschrieben.
"Lieber kriege ich die Pest mit Krätz, als eine Stunde mit Carmelita Späts."
-Das ist ein Paarreim. Wie bei Ogden Nash. -Ja. Ich kenne sein Werk.
Isadora Quagmeir, das ist mein Bruder Duncan.
Ich bin Violet, und das sind Klaus und Sunny.
Sehr erfreut.
Nehmt euch ein Zimmer.
Die Äpfel schmecken nach Meerrettich.
Alles hier scheint geschmacklos.
Ich hoffe, ihr überlebt die Waisenhütte.
Furchtbar. Wir wohnten da bis gestern.
Ihr seid Waisen?
Unsere Eltern starben bei einem Brand. Auch unser Bruder Quigley.
Wir waren Drillinge.
-Das tut uns leid. -Unsere starben auch bei einem Brand.
Es ist so unfair. Man ist sicher und glücklich und...
-...zuhause und dann... -Ist man in einer Hütte voller Krebse.
Was habt ihr gegen die Krebse unternommen?
Wir klebten Metall unter unsere Schuhe.
Das verscheuchte sie, doch das Steppen war anstrengend.
Niemand steppt gerne.
Kuchenschnüffelnde Waisen in die Waisenhütte!
Sie ist noch schlimmer, seit sie die Steppschuhe hat.
Ich kann etwas anderes erfinden.
Ich brauche Material. Leert eure Taschen.
Boah!
Wo hast du das her?
Aus den Ruinen unseres Zuhauses.
Wir müssen reden.
Wir fanden es in der Asche und sahen es zum ersten Mal.
Das ist kein Zufall. Zwei Brände, zwei Hälften.
Das ist mehr als ein Fernglas.
Da sind Drehscheiben zum Knacken eines Codes.
Warum hatten unsere Eltern so etwas?
Warum hatten unsere auch so etwas?
Sie kannten sich.
Und warum wir uns nicht? Sie haben etwas verheimlicht.
Danke, Sunny.
Vielleicht wollten sie uns ja einweihen.
-Sie mussten einen Grund haben. -Zu gefährlich?
Ja. Graf Olaf kennt ihr nicht?
Nein. Aber seit dem Tod unserer Eltern
ist alles sehr merkwürdig.
Es muss einen Zusammenhang geben.
Schon besser.
Die Krebse flüchten, und es hellt die Hütte auf.
Viel besser.
Bei Tante Josephine fanden wir ein Buch, das helfen könnte.
Aber wir verloren es in einem Hurrikan.
Sah es so aus?
Unser letzter Vormund bewahrte es in einem Safe auf.
Wenn ihr es auch kennt, muss es mehrere geben.
-Wo finden wir eins? -Hat die Bibliothek auf?
Nicht lange.
Raus hier. Und begrabe das.
Sie wollten die Nachtigall stören. Ich habe sie für Sie getötet.
Das war das letzte Mal.
Sonst rufe ich deine Mutter an und stehle deine Schuhe.
Ich rieche Leute, die ihre Eltern bei Bränden verloren.
Die Quagmeirs und Baudelaires.
Schön, euch zusammen zu sehen.
Haben Sie noch auf?
Gerade geschlossen. Zehn Minuten sind schnell rum.
-Kommt morgen wieder. -Es ist dringend.
-Wir suchen ein Buch. -Wichtig.
Es könnte
-all unsere Fragen beantworten. -Wie heißt es?
Unvollständige Geschichte der Geheimorganisationen.
Lasst mich nachsehen.
Uns bleiben nur ein paar Minuten, bevor Nero kommt.
Sieht er euch, müsst ihr seine Nägel schneiden.
-Nicht doch. -Doch.
Ja.
Kennt ihr die Dewey-Dezimalnummer?
Nicht einmal den Autor.
Schon ok. Das ist mein Job.
Mal sehen. Unvollständige Geschichte der Geheimorganisationen.
-Es tut mir leid. -Sie haben es nicht.
Durch Budgetkürzungen, bröckelnde Infrastruktur
und Prioritäten eines gewissen Konrektors,
hat diese Einrichtung Rückschritte gemacht.
Aber ich habe andere Bücher, die euch gefallen könnten.
Unvollständige Geschichte des Verrats?
Unvollständige Geschichte der Überheblichkeit?
Oder Unvollständige Geschichte der Geschichte?
Klingt faszinierend, aber...
Ich weiß.
In jeder Bibliothek steht das eine Buch,
das Antwort auf die Frage gibt, die uns wie Feuer auf der Seele brennt.
Woher haben Sie das?
Das muss ich irgendwo so gelesen haben. Warum?
Das hat Vater auch gesagt.
Es ist schlimm, wenn jemand nicht mehr da ist.
Eine Frage, die einen verfolgt,
aber nie beantwortet wird.
Das wird sie, mit dem richtigen Buch.
Ich verstehe.
Eine Freundin schickt mir neue Bücher, jetzt,
da sie ihre Promotion aufgegeben hat und Boxerin ist.
Ich frage sie danach, und ihr kommt noch mal vorbei.
Dürfen wir uns umsehen?
-Verflixt. -Verflixt?
Konrektor Nero wird gleich hier sein...
"Konrektor Nero wird gleich hier sein."
Er ist schon hier. Diese Bibliothek sollte geschlossen sein!
Sie ist geschlossen und leer. Sie müssen wohl träumen.
-Das funktioniert nicht wieder. -Mist.
In zehn Minuten auf dem Sportplatz.
Das ist Pflicht.
Das heißt: "Wer nicht kommt, kauft mir Süßes und sieht mir beim Essen zu."
-Nicht doch. -Doch.
Oh ja.
Ein spannender Tag für mich
und auch für euch Geschwister und Zwillinge.
Die Quagmeirs sind Drillinge.
"Zwillinge" werden Drillinge genannt, wenn einer verbrennt.
Entschuldigt mich, ich hole meine Geige für das Aufwärmspiel.
Willkommen auf der Prufrock.
In einer Welt voller Korruption und Arroganz
fällt es oft schwer, seinen Prinzipien treu zu bleiben.
Wir pflichten Ihnen bei.
So wie alle anständigen Leute.
-Ich wollte das Buch. -Das geht noch. Machen wir einen Plan.
Was ist schlimmer, "Aufwärm-" oder "-spiel"?
-Das geht Stunden. -Wir schmuggeln Obst rein.
-Auch für euch. -Danke.
Keine Ursache. Unsere Kammer liegt neben der Obstschale.
Nicht für das Obst. Ich meine, dass ihr uns so nett aufnehmt.
Das hat lange keiner mehr.
Ihr wisst es sicher schon.
-Was? -Wofür Freunde da sind.
Bis gleich.
Das hast du auf der Schlossknacker-Schule gelernt.
Einbrechen, das Buch holen,
den Baudelaires geben, den Job kündigen,
und dann brauchst du nie wiederkommen.
-Außer für Klassentreffen. -Du bist ein Einbrecher.
Nein, bin ich nicht. Ich bin erwachsen.
-Das sage ich Nero. -Nicht nötig.
Ich brauche nur zu schreien, und er feuert dich umgehend.
Außer du gibst mir was.
Ich gab dir schon die Hälfte des Burritos.
Na schön!
Sag mir einfach, was du wirklich willst.
Ich sage dir, was ich will,
was ich wirklich will.
Wen haben wir denn da?
Was machen hilflose Waisen an einem Ort wie diesem?
-Wer sind Sie? -Tut mal nicht so.
Ich bin doch euer größter Albtraum.
Ihr werdet mich nicht los.
Ihr werdet nie sicher sein.
Es gibt viel zu lernen, und ich werde euch alles beibringen.
Ihr drei... Moment.
Ihr zwei... Moment. Wo ist der Zwerg?
Eins, zwei...
Ihr seid nicht die Baudelaires. Wer seid ihr?
Wer sind Sie, Übeltäter?
Übeltäter?
Ich weiß jetzt, wer ihr seid.
-Du klingst wie deine Mutter, Quigley. -Duncan.
"Du Übeltäter, nie wieder wirst du einen Fuß in diesen Hangar setzen."
Eine nervige Frau.
Immerzu las sie italienische Poesie und aktivierte Falltüren.
-Woher wissen Sie von unserer Mutter? -Ich weiß alles.
Ich kenne die Anzahl der Haare auf euren Köpfen,
die Anzahl der Saphire in euren Tresoren.
Die Zahl der Grabsteine auf eurem Familienfriedhof.
Diese Reise nach Prufrock bringt mir das doppelte Vermögen ein.
Und niemand kann mich aufhalten.
Gib mir meinen Burrito zurück, du Übeltäterin!
Larry? Was...
-Eine Augenbraue. -Sicher auch ein Tattoo am Knöchel.
Wir müssen die Baudelaires warnen,
nicht nur vor dem Aufwärmspiel.
Bewegung. Ich spreche mit euch, Cheerleader.
Zieh das Kostüm an, Maskottchen!
Beeilung, Gesundheits- und Hygiene-Beauftragte.
Das geht eher in Richtung interdisziplinäre Gender Studies.
-Lass mich in Ruhe. -Ich bin noch hungrig.
Ich gab dir die andere Hälfte. Wir hatten einen Deal.
Hungrig nach Rache.
-Was? -Du hast mich lange genug leiden lassen.
Die Schule entscheidet, was es zu essen gibt.
Seit Jahren durchkreuzt du meine Pläne,
indem du Moral predigst und dich auf Literatur stützt.
Nun, deine glorreichen Tage sind gezählt.
Ich weiß nicht, wovon du redest.
-Wie war ich? -Die letzten Sätze waren meine.
Ich sage sie so reizend.
Aber der Kontext ist wichtig.
-Gehen wir wieder zum Start. -"Zum Start"? Man geht wieder auf Anfang.
Egal. Jetzt sind die Erwachsenen dran.
Na gut, ok.
Kinder, hab ich recht?
Nein. Du liegst mit allem falsch.
Deine ewigen Moralpredigten.
Nur dein Haar hat sich verändert.
Das ist ein Haarnetz, wie es Vorschrift ist.
Bei uns nennt man das eine erfolgreiche Infiltration.
Ich habe gelernt, was das heißt, aber weiß es nicht mehr.
Alles, was du wissen musst, ist, wir sind dir einen Schritt voraus.
Starke Worte von jemandem, der eine Lasagneform wäscht.
Cannelloni.
Wage es nicht. Der muss chemisch gereinigt werden.
Was für ein Glück! Denn heute ist Waschtag.
Wie bist du hier reingekommen?
Durch die Hintertür.
-Wir schicken dich wieder raus. -"Wir"?
Erste Person plural. Ich arbeite nicht allein.
Du hast Kameraden. Verbündete.
Warum habe ich keine?
-En garde! -Französisch für "Wir haben dich!"
Du glaubst, du gewinnst?
Aber klar doch.
Und weißt du, warum?
Du bist vielleicht klug und hast Talent.
Du hast vielleicht die klassifizierten Codes und Geheimbibliotheken.
Du bist vielleicht weise und treu und kannst sämtliche Gedichte aufsagen.
-Aber weißt du, was ich habe? -Was?
-Souffleuse. -Eine Juwelen...
Eine Juwelenbrosche!
Was?
Ja, eine Juwelen... Moment, was? Eine... Das ist...
Einen Plan! Ich habe einen Plan! Du bist kein guter Spion, Barry.
Larry Ihr-Kellner
Du weißt ja, was man über die Bewirtungsindustrie sagt.
Sie ist ein kaltes Geschäft.
Jetzt müssen wir uns versammeln.
-Pruf... -Rock!
-Baudelaires! -Ihr seid in Gefahr.
Was ist los?
Die Baudelaires sind nicht in Gefahr.
Meine Frau kam eben ins Büro
mir einem Vorausexemplar des Tagespedanten.
Warten Sie, bis Sie die Schlagzeile sehen.
-Ja? -Hier spricht Larry Ihr-Kellner.
Du hörst dich kalt an. Bist du in den Bergen?
Da wollten wir erst Ende der Staffel sein.
Hast du das Buch übergeben?
Es war kompliziert.
Ja.
Ja. Sie haben sogar mein Haarnetz.
Die schrecken vor nichts zurück. Du frierst.
Hüpfe ein bisschen oder sag eine Jack-London-Geschichte auf.
Gute Idee. Würdest du mir...
Ja, natürlich. Ich rufe dir ein Taxi.
Sind Sie noch da? Konzentrieren Sie sich.
Nein. Tut mir leid, Mr. Tamerlane. Das war meine Sekretärin.
Sie kennen ja Assistentinnen.
Manchmal klingelt ihr Telefon und sie verschwinden unterm Tisch,
angeblich, um einen Stift aufzuheben.
-Schon wieder. -Snicket? Jemand muss abgeholt werden.
Alles klar. Mach aus einer Mücke keinen Elefanten.
-Die Welt... -Ist stille hier.
Die Welt ist stille hier.
Das hört sich merkwürdig an, wie das Motto einer Geheimorganisation
oder das, was der Bruder sagt, wenn er kommt,
um einen über die Grenze in die Berge zu schmuggeln.
Wenn die Welt laut ist, hat es den Anschein, als fiele sie entzwei.
Was habt ihr gesehen?
-Wir haben Graf Olaf gesehen! -Was?
Auch ist es schwer, sich zu unterhalten.
-Graf Olaf ist hier! -Was?
Danke. Willkommen beim Pflicht-Aufwärmspiel.
Ich weiß nicht, ob ich den "Aufwärm-" oder "-spiel"-Teil lieber mag.
-Ich "Aufwärm-." -Ich "-spiel."
Fragen wir doch unser Maskottchen!
-Was ist das Maskottchen? -Ein totes Pferd!
Hast du gesagt...
Totes Pferd. Aber das ist unwichtig.
-Worauf reitet man nicht rum? -Totes Pferd!
WORAUF REITET MAN NICHT RUM?
Hört zu. Mein Bruder und ich...
Ich weiß, es ist etwas leblos,
seit unsere Athleten, Cheerleader und Sportlehrerin
auf dem Rückweg vom Spiel verschwanden.
Doch Prufrock hat ein Motto.
"Memento mori."
Ein altgriechischer Spruch...
Lateinischer.
...der bedeutet: "Sei dir bewusst, dass du stirbst."
Bald wird die Sonne untergehen, der feurige Ball des Lebens,
und mich allein lassen!
Allein!
Außer man hat jemanden, der einen versteht und
mit seiner Freundschaft, Kameradschaft und seinem Geld unterstützt.
Unsere Sportlehrerin war unersetzlich,
doch ich habe jemanden gefunden, der ihr gerecht werden kann.
Begrüßt mit mir
einen Mann ohne Lebenslauf, Empfehlungsschreiben
und Kreditwürdigkeit, aber mit einem solch ausgezeichneten Gehör für Musik,
dass ich ihn direkt eingestellt habe!
Nein, nicht Sie.
Euer neuer Sportlehrer, Coach Dschingis!
Graf Olaf.
OLAF NIRGENDS ZU FINDEN
Es gibt viel zu lernen, und ich werde euch alles beibringen.
Untertitel von: Alexandra Hecker