EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Sieh nicht hin, sieh nicht hin
Hör auf meinen Ratschlag Und dein Leben behält Sinn
Die Serie ist grauenvoll Und das gleich zu Beginn
Sieh nicht hin Sieh nicht hin, sieh nicht hin
Auf dem Jahrmarkt voller Freaks Halten die Waisen sich versteckt
Graf Olaf hat mal wieder Fiese Pläne ausgeheckt
Die Löwen dort sind hungrig Und getrieben von der Gier
Es gibt wirklich kaum was Schlimmeres Als diese Serie hier
Sieh bloß nicht hin, sieh nicht hin
Nichts als Qual und Elend Und keinerlei Gewinn
Und wenn du jetzt nicht wegsiehst Ja, dann steckst du mittendrin
Sieh nicht hin, sieh nicht hin
DER GRAUSIGE JAHRMARKT: TEIL EINS
Sieh nicht hin, sieh nicht hin
Für Beatrice -
Unsere Liebe brach mir das Herz,
und brachte deines zum Stillstand.
GRÜSSE AUS DEN MORTMAIN-BERGEN!
FF-ZENTRALE
DIE VERGANGENHEIT
DIESER AUSDRUCK BEDEUTET HIER:
BEVOR DIE BAUDELAIRE-KINDER GEBOREN WAREN.
F.F.
OLAF WEISS BESCHEID
Ich bin Larry Ihr-Kellner. Häppchen?
Tag auch! Gerne doch.
Die Mamba du Mal ist eine der tödlichsten Schlangen der Welt.
Ich bilde sie dazu aus, Nachrichten zu senden und zu empfangen.
Sagen Sie was, Dr. Montgomery.
Um eine weise und überraschend redselige Tibetische Mönchs-Schlange zu zitieren:
"Das Leben ist ein Conundrum der Esoterik."
Georgina! Du siehst fantastisch aus. Wie kommst du an Männer wie diesen?
Nicht durch Hypnose.
Denn das gehört sich nicht und würde ich nie tun.
Gustav, sei ein Schatz und hol mir was zu trinken.
Ja, Liebling.
Ike, ist das nicht wunderbar?
Endlich haben wir eine Zentrale für unsere Geheimorganisation.
Ich fühle mich wild und imposant.
Lass uns ein Haus am Rand einer Klippe bauen
und Kommas und Semikolons setzen, wie es uns beliebt.
-Lass uns Kinder zeugen. -Wie hat Marvin Gaye gesagt?
"Let's get it on."
Das Gefühl schleichender Furcht macht sich breit.
Natürlich.
Alle genießen ihr Bier, und mein Bruder hat Liebeskummer.
-Wo bleibt sie nur? -Beatrice macht das schon.
Auf dem Mount Mogel hatten wir nur Kaugummi und Gabeln. Sie war furchtlos.
-Als der Adler... -Noch ein Bier?
Nein. Wir könnten uns irren.
-Bitte trink. -Keine Gruppe,
egal wie nobel oder belesen...
Ein Bier kann...
-...kann alle Brände löschen. -...alle Probleme lösen.
OLAF WEISS BESCHEID
Ich suche eine Frau im Libellenkostüm?
-Da unten. -Beatrice!
Beatrice! Graf Olaf ist...
Allein. Verzweifelt. Besiegt.
Mit diesen Wörtern beschrieb ich sonst immer nur andere.
Schatz! Schalt mal einen Gang runter!
Erst entkamen mir die Baudelaire-Waisen,
nun erfuhr ich, dass ein Elternteil noch lebt.
Wisst ihr, wie es sich anfühlt, wenn alles außer Kontrolle gerät,
als wenn man mit einem unberechenbaren Irren mitfährt?
Vollkommen unvorstellbar.
Vielleicht hattest du Glück
und hast nie im Kofferraum eines Übeltäters gesteckt.
Ich bin Lemony Snicket,
und ich hatte einen furchtbaren Abend auf einem Ball.
Meiner großen Liebe konnte ich nicht mehr helfen.
Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn alles außer Kontrolle gerät,
als wenn man mit einem unberechenbaren Irren mitfährt.
So fühlten sich die Baudelaires,
und sie fragten sich, wo sie hinfuhren...
Wo fahren wir hin?
Zum Caligari-Jahrmarkt.
...und was Olaf tun würde, wenn er den Kofferraum öffnete.
Du hast Probleme.
Ich werde die Zuckerdose im Hinterland nie finden.
Mir ist so elend wie den hungrigen Löwen gerade.
Wenn uns Madame Lulu nicht helfen kann,
fahre ich eine Klippe runter.
MADAME LULU WEISS ALLES!
Wein wäre jetzt gut.
-Ja, Olaf. Wein. -Da ist Merlot im Kofferraum.
Alkohol am Steuer? Geht's noch? Wie leichtsinnig.
Doch ich bin am Verdursten. Aber das kann warten.
Wenn es Madame Lulu gibt, finden wir alle noch lebenden Baudelaires.
Dann feiern wir mit Kofferraum-Wein.
Mir geht es schon viel besser.
Gut, dass er beim Fahren nicht trinkt.
Und der Kofferraum Löcher zum Atmen hat.
Und wir dem Brand entkommen konnten.
Und dein Kopf noch dran ist.
Bisher hatten wir Glück.
Wir müssen zusehen, dass es auf dem Jahrmarkt so bleibt,
wenn wir da sind.
CALIGARI-JAHRMARKT
Wir sind da.
Dieser Jahrmarkt sieht nicht in aus.
Eine rostige Achterbahn und Zelte.
Sind wir hier sicher?
Hier gibt es kaum Verstecke.
Brauchen wir die denn?
Keiner sucht einen Toten,
und der Tagespedant veröffentlichte meine Todesanzeige.
"Überraschend Wenige Gäste..."
Wir bleiben nur so lange, wie nötig ist, um Madame Lulu auszufragen.
Das Versteck der Baudelaires. Lebt ein Elternteil noch?
Frag nach der Zuckerdose.
Wir glauben einer Frau in irgendeinem Zelt?
Es ist nicht irgendein Zelt. Sieh nur.
Ein Zeichen, dass wir auf dem richtigen Weg sind. Kommt.
-Oder auf dem falschen Weg... -Nicht jetzt.
Willkommen auf dem Caligari-Jahrmarkt.
Madame Lulu hat Euch schon erwartet.
Sie haben uns erwartet?
Ich hatte eine Vision eines gutaussehenden Fremden.
-Plus Freundin? -Nein, ohne.
Die Luft ist rein.
Das sind die Mortmain-Berge.
Da wollten Mutter und Vater mal mit uns hin.
Was, wenn ein Elternteil tatsächlich überlebt hat?
Olaf geht zu einer Hellseherin.
Es gibt keine Beweise für echte Hellseher.
Sie ist keine gewöhnliche Hellseherin.
FF. Ein gutes oder schlechtes Zeichen?
Wir sollten lauschen.
Wer will zuerst, dass ich für ihn in die Zukunft sehe, bitte?
-Ich. -Ich. Ich bin die Älteste.
-Ich bin älter. -Ich bin erfahrener.
Das Problem, der Erste sein zu wollen, liegt am Patriarchat.
Kein Streit.
Ich sehe für alle in die Zukunft zum Gruppentarif.
Sie haben einen fürchterlichen Verlust erlitten.
-Stimmt. Meine Haare. -Ihre Schwester ist abhängig von Ihnen.
Woher weiß sie das?
Sie... Ich weiß nicht, wo ich da anfangen soll.
Sie hat ja recht.
Ihre Schwester ist abhängig von Ihnen.
Meine Schwester?
-Sie sind nicht blond. -Beweisen Sie es.
Nette Unterhaltung, Lulu.
Jeder Gauner kann das alles erraten.
Sagen Sie mir etwas, das nur eine echte Hellseherin wissen kann.
Eine Reihe betrüblicher Ereignisse brachte Euch hierher.
Weiter.
Ihr adoptiertet drei Waisen. Eine wolltet Ihr heiraten.
Sie entwischte buchstäblich und sinnbildlich.
Ihr spürtet sie bei einem Herpetologen auf,
den Ihr reingelegt und umgebracht habt.
-Woher... -Ihr fuhrt an einen See
in der Nebensaison, wo Ihr eine Romanze hattet,
die mit Verrat und Saugern endete.
Ihr verbranntet eine alte Flamme in einer alten Mühle
und kehrtet als unterbezahlter Lehrer mit Nachtschicht zurück.
-Ja! -Ihr traft sie in einem Penthaus
und brachtet einen alten Feind in einem Dorf voller Krähen um.
Einen guten Mann. Einen ehrenwerten Mann.
Seine Worte verfolgen Euch aus seinem Grab,
und auch ein Besuch in einem Hospital half nicht.
Ihr habt einen Brand nach dem anderen gelegt, doch es hilft alles nichts,
denn die Zeit vergeht wie im Fluge, und die Macht des Schicksals bezwingt uns.
Sie eilen Ihrem Ruf voraus. Wir hätten früher kommen sollen.
Das war nur ein kleiner Vorgeschmack.
Ich sehe, dass Ihr ein Mann mit großen Fragen seid.
Und große Antworten verlangen die Kristallkugel.
Ich dachte, Kristallkugeln wären so unecht wie Ihre Wimpern.
Nein, die sind so echt wie die Juwelen auf Ihrem kleinen Verlobungsring.
Wie geht das?
Es ist sehr kompliziert, bitte.
Stellen Sie mich auf die Probe.
Einmal pro Tag, wenn die Geister rufen, darf man die Kugel prüfen,
und dann kommen die Geister in Rauch und Feuer, um Antwort zu geben
auf die Fragen Euer.
Klingt plausibel.
Nicht doch! Das ist total glaubwürdig.
Sagt mir, mein Olaf.
Wie lautet Eure Frage?
Frag, wo die Baudelaires sind.
Die Zuckerdose.
Ganz einfach. Seien Sie ganz Ohr, Madame Lulu.
Es sind nur Creolen, aber ok.
Hat ein Elternteil der Baudelaires den Brand überlebt?
Das erfahrt Ihr morgen früh.
Morgen früh?
So funktioniert die Kristallkugel. Tag- und Nachtschicht.
Und heute Abend?
Stoßen wir an. Auf die Antworten auf all unsere Fragen.
Zum Gruppentarif.
Holt den Kofferraum-Wein!
Was soll ich machen?
Sie anrufen? Was, wenn mein Stiefvater rangeht?
Ob er noch sauer auf mich ist?
Unheimlich. Madame Lulu weiß alles über uns.
Nicht von der Kristallkugel.
Irgendwo muss sie
ihre Quellen haben.
Vielleicht weiß sie was.
Warten?
Wir können nicht warten, Sunny. Olaf könnte uns entdecken.
Und hier gibt es hungrige Löwen.
FREAKS GESUCHT
Das Haus der Freaks sucht Leute.
Mit einem Job können wir mehr über Madame Lulu erfahren.
Sehen wir aus wie Freaks?
Ich hab's.
Gesichtsschminke.
Kleidung, die zu groß ist.
Schminkt ihr mich?
Ich wollte es schon längst geschafft haben.
Mama sagte, ich würde mal ein Star.
Deine Mutter?
Nein.
So hieß die Frau, der das Hausboot gehörte.
Mit 28 sollte ich in einem Schloss des Erfolgs leben
und meine eigenen glänzenden Theaterkritiken lesen
in einem Bett voller Geld.
Ihr wisst schon... glücklich.
-Eine faszinierende Geschichte, mein Olaf. -Ihr Olaf?
Aber es ist Schlafenszeit, bitte.
Die Kristallkugel braucht ihre Ruhe, bevor sie dir morgen früh die Antwort gibt.
Was ist in diesem Schrank?
Weg vom Caligari-Cabinet, bitte.
Was war das?
Wer kann das um diese Zeit noch sein?
Bestimmt das Rudel hungriger Löwen.
Zeigt euch, Unbekannte.
Ihr...
Wer, bitte, seid ihr?
Wir sind drei... zwei Freaks. Wir sahen Ihre Anzeige und suchen Arbeit.
Du bist lächerlich mit zwei Köpfen.
Kommt morgen früh wieder.
Unsinn! Vorsprechen sind meine Spezialität.
Lulu, lass mich sie aufziehen... Nein, quälen...
Das Bewerbungsgespräch führen.
Hier lang.
Neben mehreren Papierschnittwunden
oder Gratiseiscreme für deinen Erzfeind
sind eins der unangenehmsten Dinge im Leben Bewerbungsgespräche.
-Wie, sagtet ihr, heißt ihr? -Wir sagten nichts.
Sobald man sich vorstellt...
Ich bin Beverly, das ist Elliot.
...ist man Teil eines Rituals,
das man sehr wahrscheinlich blamabel und düster findet.
Muss schwer sein mit zwei Köpfen.
Ist es auch. Es ist schwer, Kleidung zu finden.
Schickes Hemd.
Ich habe auch so eins, nur nicht so dreckig. Es ist sehr in.
Auch als Freaks interessiert uns Mode.
Fällt es euch schwer zu essen?
Man muss unbedeutende Sachen machen,
ob man will oder nicht.
Ich...
Sehen wir mal, wie schwer.
Iss diesen Maiskolben, du zweiköpfiger Freak.
Man steht unter Beobachtung
und muss viel enthusiastischer tun, als man ist.
-Sieh nur! -Nicht mal Mais können sie essen.
Wie freakig!
Und man wird bewertet,
immer wieder auf die Probe gestellt,
um bloßgestellt zu werden.
Heb den Maiskolben vom Tisch, Freak.
Das Schlimmste an Bewerbungsgesprächen
ist die Verzweiflung, egal,
ob man sofort entlassen
und wieder arbeitslos auf der Straße ist,
weinend und klagend durch die Gegend irrend,
oder eingestellt wird,
aber trotzdem durch die Gegend irrt,
weinend und klagend für ein Gehalt.
Das lustigste Bewerbungsgespräch eh und je!
Stell diese Freaks sofort ein.
Zuschauer lieben Geklecker. Ich spreche aus Erfahrung.
Was ist das?
Ein wildes Kleinkind.
Das ist Chabo das Wolfsbaby.
Die Mutter liebte einen Wolf.
Das ist ihr Kind.
Das geht?
Sie soll auch Mais essen.
Hier, Chabo!
Sie ist wild.
Zuschauer lieben Gewalt. Auch Chabo ist eingestellt.
Ab morgen essen Beverly und Elliot Mais und
der kleine Freak greift das Publikum an.
Fragen?
Natürlich nicht. Sie sind froh, Arbeit zu haben.
Ohne Jahrmarkt säßen sie in der Personalabteilung
bei den anderen Freaks.
Wie recht du hast, mein gutaussehender Olaf.
-Gutaussehend? -Im geschäftlichen Sinne, bitte.
Wolfi, Zweikopf, im Haus der Freaks
kriegt ihr einen Schlafplatz und
eine Krankenversicherung, auch wenn das nächste Hospital...
-Niedergebrannt ist. -Nicht mehr operiert.
Auf Wiedersehen.
Außer ihr habt noch Hunger. Da ist noch Mais.
Wir essen ihn wie normale Leute, doch ihr Freaks seid nicht wie wir.
Nicht wie wir!
Einer von uns!
Schrei nicht, Hugo. Wir sehen sie.
Ich freue mich so.
Wir bekommen nicht oft neue Kollegen.
Aber eine neue Madame Lulu.
Ruhe. Ihr stört mich beim Meditieren.
Ich stellte mir eine Welt vor, in der ich ganz normal
und kein Freak bin, wie hier.
-Popcorn? -Wir haben genug von Maiskörnern.
Das überrascht mich nicht.
Mir geht es genauso.
Ich bin die Blicke gewöhnt.
Wegen deines guten Aussehens?
Des perfekten Kiefers?
Macht mir nichts vor.
Ich halte das Popcorn in gleich starken Händen.
Los. Sagt es. "Kevin, der ambidextere Freak."
Ambidexter?
Rechts- und linkshändig?
So ist es.
Wollt ihr jemanden sehen,
der seinen Namen mit links und rechts schreiben kann?
Ich weiß, was ambidexter heißt.
Ich wusste, dass du klug bist. Du hast zwei Gehirne.
Besser als einen Buckel zu haben.
Zwei Köpfe sind freakig,
aber wenigstens hast du normale Schultern.
Was bringen einem normale Schultern,
wenn man beidhändig ist?
Ich weiß, es ist deprimierend, so freakig zu sein,
doch dir geht es immer noch besser als mir.
Ich heiße Colette. Wenn ihr lachen müsst, dann jetzt.
Kontorsionisten sind eben lustig.
Kontorsionisten?
Ich kann meinen Körper verbiegen, wie ich möchte.
Seht ihr? Ich bin ein totaler Freak.
Das ist großartig. Findet Sunny auch. Ich meine, Chabo.
Das ist nett von dir. Aber ich schäme mich dafür.
Warum bewegst du dich dann nicht ganz normal?
Weil ich im Haus der Freaks bin.
Keiner würde für "normal" bezahlen.
Ein Dilemma. Morgen
stehen die Leute für Colette und ihren Schlangenkörper Schlange
und für den beidhändigen Kevin
und für mich und meinen Mantel.
Den musst du nicht anziehen. Keiner von euch muss irgendetwas tun.
Wie die alte Madame Lulu.
Sie wollte uns aufs College schicken.
Sogar dafür bezahlen.
Aber wir sind Freaks.
Wir können nichts anderes.
Ich mache das Popcorn für den Verkaufsstand.
Ich mache aus Pfeifenreinigern Fingerpuppen
für den Geschenkestand.
Ich bin der Leiter des Jahrmarkts-Marketings.
Wenn ihr so lieb wärt,
die Pailletten auszusortieren.
Die sind überall.
Die Welt da draußen ist hart. Wir Freaks müssen zusammenhalten.
Ausbeutung.
Über niemanden sollte sich lustig gemacht werden.
Ich lüge sie nicht gerne an.
Denk an Madame Lulu.
Falls ihr zu trauen ist.
Fandest du sie auch komisch?
Total.
Sie kam mir bekannt vor.
Gute Nacht, mein Olaf!
Mein Olaf.
Egal. Schlaf gut,
und morgen früh hast du die Antwort
auf deine wichtige Frage.
Gute Nacht.
-Alles ok. Ich kann laufen. -Nein.
-Sieh doch. -Schatz, kannst du nicht.
Ich bin's.
Ich bin's. Es ist was dazwischen gekommen.
Nein.
Schlimmer als das.
Was weißt du über den Überlebenden?
Ich traue Madame Lulu nicht.
Sie ist eine Hexe mit einem Jahrmarkt.
Warum nicht?
-Ihr Akzent klingt unecht. -Deiner auch.
Wenn sie so gut ist, warum lebt sie hier
und nicht in der Stadt mit eigener Sendung?
Das habe ich auch nicht geschafft.
Mir gefällt nicht, wie sie dich ansieht.
Als Schauspieler
oder Gelegenheitsgefangener
boten mir fremde Frauen ständig etwas an.
Blumen, geschmackvolle Fotos, Heiratsanträge.
Auch reiche Frauen.
Reiche Witwen, verzaubert von meinem spitzbübischen Charme
und ohne Sinn für Nachlassplanung.
Habe ich eingewilligt?
Darum geht es nicht. Du hast die Hellseherin gesehen.
Sie sagt uns alles, was wir wissen müssen, wenn wir Pfeffer geben.
Wie auf Maiskolben.
Wir bleiben hier, machen unser Ding.
Wenn wir genug Pfeffer gegeben haben...
Ein oder zwei Spritzer?
Ich komme mit.
Nein. Bleib hier, bis das Porträt fertig ist.
Schatz?
Die Nase ist falsch.
Wie ein Zicklein beginnen wir in der Dunkelheit.
Schön, dass wir unter uns sind, Lulu.
Ich habe so viele große Fragen.
Wenn du die Geister dazu kriegst, sie mir zu beantworten,
belohne ich dich.
Zuerst zur Bezahlung.
Bezahlung? Mit Geld?
Dem Caligari-Jahrmarkt geht es nicht gut.
Madame Lulu denkt über eine neue Show nach
mit einem sehr berühmten Schauspieler...
-Ich bin dabei. -Sehr gut.
Jetzt rufen wir die Geister.
Geister!
Ich bin nicht...
Ein Luftzug.
Die Geister kommen.
-Wessen Geister? -Die Geister deiner Vergangenheit.
Macht dich das nervös?
Mich nicht. Ich habe keine Geheimnisse.
Gut.
Die Magie ist zerbrechlich wie eine Libelle.
Oder eine Frau im Libellenkostüm.
-Woher weißt du das? -Die Geister wissen alles.
Du kamst zu Madame Lulu, um zu erfahren, wer den Brand überlebte,
und Madame Lulu hat die Antwort.
Nein!
Fünf Minuten bis zur Show!
Einer von uns!
Willkommen im Haus der Freaks. Jonglierst du oder...
Ich bin normal mit Hakenhänden.
Ich beneide dich. Welchen Haken magst du lieber? Etwas Müsli?
-Das geht nicht. -Aber klar.
Wir schweißen einen Löffel...
Das geht nicht, weil ich Befehle ausführe.
Legt euch besser ins Zeug.
Der Boss ist mies drauf.
Angeblich lebt ein Elternteil der Baudelaires noch!
Ein Wunder ist geschehen!
Wunder sind wie Fleischklößchen.
Keiner weiß, woraus sie gemacht sind,
wo sie herkommen oder wie oft es sie geben sollte.
-Hm. -Was sagten Sie?
"Hm", ein Ausdruck leichten Ekels.
-Über die Baudelaires. -Wen interessiert's?
Wir kennen sie aus der Zeitung.
Sie interessieren uns sehr.
Sie sind unschuldig.
Ein Sonnenaufgang ist ein Wunder,
auch wenn es ihn jeden Tag sehr früh am Morgen gibt.
Sie waren Waisen,
doch laut Madame Lulus Kristallkugel lebt ein Elternteil.
Von einem Zug zu springen, ist ein Wunder,
auch wenn das jeden Tag sehr früh am Morgen passiert.
Einer lebt? Wo ist er?
Wissen wir nicht.
Wir müssen bis morgen früh warten.
Es ist eine andere Frage.
Nicht dem Boss sagen. Das regt ihn auf.
Wie funktioniert die Kugel?
Das Zelt wurde kalt,
da waren Rauch, Feuer und die Geister der Vergangenheit.
Ihr wisst schon, Magie eben.
-Ob es wirklich stimmt? -Und wenn Ja?
Wunder.
Wir müssen wissen, wo Lulu ihre Quellen hat.
Wir schleichen ins Zelt.
Auch geben sich Wunder und Fleischklößchen
gerne als das Eine aus und sind etwas anderes.
So etwas kann einer Geheimorganisation passieren,
wenn sie sich bei einem zweitklassigen Italiener trifft.
Und auch den Baudelaires, als sie hofften,
im Zelt auf ein Wunder zu treffen.
Seid ihr Freaks bereit für die große Show?
Doch sie trafen auf etwas Schlimmeres.
Kauft Popcorn!
Es ist nicht schon einen Tag alt!
Limo! Gesunde Limo!
Es gibt auch einen Hotdog, den ich auf dem Boden fand.
Wenn einer überlebt hat, wo ist er dann?
Warum sucht er uns nicht?
Vielleicht tut er das ja, aber wir wechseln ständig den Ort.
Vielleicht sollten wir mal an einem Ort bleiben.
Ohne erkannt zu werden.
Strengt euch ja an.
Wenn ihr das nicht tut, kriegt ihr meine Tagliatella grande ab.
Was ist das?
Tagliatelle sind italienische Nudeln. Und grande heißt groß.
Keiner hat dich gefragt.
Eine große Nudel, die als Peitsche dient.
Italienisch ist in,
doch mit einer Nudel ausgepeitscht zu werden, ist unbequem.
Wie läuft es mit der Nudel?
-Lecker. Und mit den Zuschauern? -Nun ja...
Es ist eine Matinee.
Damen und Herren, Jungs und Mädels, Teenager aller Geschlechter!
Kauft eure Snacks und Getränke,
denn das Haus der Freaks geht gleich los!
Seht nur die Freaks!
Ein Mann mit Hakenhänden!
Ich bin kein Freak. Ich spiele Dampforgel.
Hereinspaziert, willkommen hier Im Haus der Freaks
Welch abnormale Körper Du hier bald zu sehen kriegst
Komm rein, mein Freund Hab Spaß, mein Freund
Die Show wird nicht verpasst
Denn wenn du diese Freaks ansiehst Weißt du, welch Glück du hast
Hereinspaziert, willkommen hier Im Haus der Freaks
Die seltsamsten Gestalten Die du je zu sehen kriegst
Die erste in ein Mann Der arme Kerl ist ganz nervös
Hat zwar normale Schultern Doch sein Buckel ist monströs
Sehen Sie nur.
Er hat einen Buckel wegen einer schiefen Wirbelsäule.
Wirbel!
Zieh dich an, Hugo!
Ist das nicht komisch?
Das kann er nicht.
Hilft ihm jemand?
Hereinspaziert, willkommen hier Im Haus der Freaks
Du findest wirklich nirgends Was du hier geboten kriegst
Ein Freak war schon hier, das heißt Die Show ist nun im Gange
Die Frau, die du jetzt siehst Verbiegt sich wie eine Schlange
Sie sieht normal aus.
Für das ungeübte Auge. Mit "ungeübt" meinen wir
"noch nie vorher gesehen."
-Eigentlich... -Sehen Sie.
Stellen Sie sich vor, Sie machen daneben Yoga.
Wie blamabel.
Für sie.
Hereinspaziert, willkommen hier Im Haus der Freaks
Hast du jetzt schon Angst Was du gleich noch zu sehen kriegst?
Ein wahrer Schocker ist dabei Und ja, ich bin ganz ehrlich
Der nächste Freak ist beidhändig Und das wirkt sehr gefährlich
Ist er...
Er ist ambivalent.
-Was? -Ambitioniert.
"Ambidexter."
Schreib deinen Namen, Kenneth.
-Kevin. -Jawohl.
Meine Damen und Herren, seine Unterschriften sind fast identisch.
So etwas Identisches habe ich noch nie gesehen.
Das ist freakig. Stimmt's?
Jetzt gucken Sie weg,
es sei denn, Sie ertragen den Anblick eines Mannes, der sich beidhändig rasiert.
Ich entschuldige mich, falls dies für die Kinder im Publikum zu krass ist.
Das war blamabel,
-also lief es gut. -Jawohl.
Wir sind die Nächsten.
Der nächste Akt wird Ihnen gefallen.
Doch erst einen Applaus für unseren Zirkusdirektor.
Hereinspaziert, willkommen hier Im Haus der Freaks
Sieh noch mal gut hin Was du zum Schluss geboten kriegst
Die Freaks, die jetzt noch kommen Schenken böse Träume dir
Der eine hat zwei Köpfe Und der andere ist halb Tier
Ihr habt ihn gehört. In die Manege!
Wenn ihr keine Nudel-Narben haben wollt.
Sehen Sie her. Mais! Ein normaler Mensch kann so etwas essen.
Können Sie Mais essen, Normaler?
Spargel mag ich lieber.
Ich meine, leckeren Mais.
Diese neuen Freaks machen aus diesen Maiskolben eine Schweinerei,
während einer von ihnen knurrt.
Bitte lachen Sie, machen Sie geschmacklose Witze
und kaufen Sie sich Getränke, mit denen Sie
Beverly und Elliot und Chabo das Wolfsbaby beschmeißen können!
-Na los, das will ich sehen. -Ja.
Iss den verdammten Mais.
Keiner muss
die darauf folgende schreckliche und blamable Szene sehen.
Hereinspaziert, willkommen hier Im Haus der Freaks
Ich sage: Hereinspaziert, willkommen hier Im Haus der Freaks
Und noch einmal
Hereinspaziert, willkommen hier
Im Haus der Freaks
-Das war furchtbar. -Das war blamabel.
Wer so etwas lustig findet, soll es zuhause nachmachen.
Besser wäre,
wir fänden heraus, was Madame Lulu weiß.
-Wir müssen zu ihrem Zelt. -Das war schrecklich. Das war blamabel.
Schlimm genug, dass ich auf einem Jahrmarkt bin
und auf mystische Geister warte.
Ich tue, was ich kann.
Das war einer meiner besten Auftritte, und es war kaum jemand da.
Drei Zuschauer.
Dem Caligari-Jahrmarkt geht es nicht gut.
Jahrmärkte im Hinterland zu betreiben, ist kein gutes Geschäft.
Die Achterbahn... wie sagt man, spinnt.
Und wegen des Rudels hungriger Löwen kommen keine Touristen mehr her.
Ich habe meine glamouröse Theaterkarriere
nicht gegen leere Zelte eingetauscht.
Aber gegen die Waisen.
Es sind keine Waisen, wenn ein Elternteil noch lebt!
Die Geister beantworten bald deine Fragen, bitte.
Mein Olaf muss Geduld haben.
Ich habe keine Geduld mehr.
Wenn man einen Esel antreiben will, kann man ihn mit einer Möhre locken
oder einer Rute schlagen.
Ich will Antworten
und ein Publikum, das meiner Kunst würdig ist.
Ich will, dass die Ränge mit jubelnden Zuschauern gefüllt sind,
und euch daran erinnern, dass ich zu fürchten bin und mir zu gehorchen ist.
Aber wie könnte das gehen?
FURCHTERREGENDE FLEISCHFRESSER-SHOW
Vielleicht kann ich zwei Esel mit einer Klappe schlagen.
Ich muss was erledigen.
Ihr grabt in der Zeit eine Grube.
Mein Olaf geht?
Ja. Ich hole dir ein Geschenk.
-Was für eins? -Keins meiner Armbänder.
Es ist eine Überraschung.
Das brauche ich.
Was guckt ihr so?
Habt Ihr Verbesserungsvorschläge für unseren Auftritt?
Einer eurer Köpfe war gut.
-Was hat er vor? -Nichts Gutes.
Aber das verschafft uns Zeit. Komm.
Kommen Sie. Ich zeige Ihnen mein Kleid.
Wir müssen uns beeilen.
Esmé kann Madame Lulu nicht ewig ablenken.
Laut Olaf wurde es kalt, er sah Rauch und
Geister der Vergangenheit.
-Wie? -Nicht mit Magie.
Das Haarband, das mir Sunny gab, hilft beim Denken.
Die kalte Luft und der Rauch könnten von einer Trockeneismaschine kommen.
Kalt.
Illusionen entstehen durch Projektoren und Prismen.
Die Kristallkugel...
-Mit einem Projektor drunter. -Genau.
Deswegen die geisterhaften Bilder.
Mithilfe von Technik erzeugt Lulu die Illusion der Magie.
Sie hat über uns erzählt. Woher weiß sie das alles?
Der Tagespedant.
Diese Betrügerin! Sie weiß nicht, ob ein Elternteil noch lebt.
Tut mir leid, Klaus.
Auch ich hoffte auf ein Wunder.
Das kann nicht sein.
Es muss doch etwas ohne doppelten Boden geben.
Um eine weise...
Onkel Monty.
Das Leben ist ein Conundrum der Esoterik.
-Ich vermisse ihn. -Ich auch.
Tante Josephine. Sie tanzt.
Sie sieht glücklich aus.
Und mutig.
Lass uns tanzen.
Ich sehe ohne meine Brille nichts.
-Dr. Orwell. -Sie lebt auch nicht mehr.
Fast alle sind tot.
Die Geister der Vergangenheit.
-Aber woher hat sie das? -Weil sie sich alle kennen.
FF verbindet Jacques Snicket,
unsere Eltern und Vormünder.
Und Olaf und die Quagmeirs.
-Und uns. -Und Madame Lulu.
Vielleicht weiß sie doch etwas.
Der Schrank ist interessant.
-Wie eine Geheimbibliothek. -Wie Graf Olafs Kostüme.
-Aber seine sind im Auto. -Sie sind von derselben Firma.
-Da steht "FF-Fundus." -Noch mehr FF.
Noch mehr Filme.
FAIRER FILMVERLEIH
Sie essen deinen Fuß
Sie mampfen dein Haar
Den Film sahen wir mit Monty.
Du bist ein Genuss...
Ich möchte die Zuschauer meiner Filme empfänglich machen
für die Figuren und Geheimbotschaften in den Untertiteln.
Zum Beispiel sagt eine Figur:
"Deborah, bitte gib mir meinen Beistelltisch wieder."
Aber wenn du durch das Fernglas guckst, siehst du das Wort "Freiwillig."
Die Authentizität eines Freiwilligen wird
durch einen Passsatz überprüft.
"Die Welt ist stille hier."
Das stand in Duncans Notizen.
Wir verloren unsere Löwenzähmerin und ihren Mann.
Die Famosen Feldhüter sind ins Hinterland geflüchtet.
Jacquelyn?
"Junge Lady, warst du gut zu deiner Mutter?"
Dieser Code bedeutet: Lauft davon, euer Haus brennt.
Larry Ihr-Kellner.
Sekretärinnen-Verkleidung.
Kapitäns-Verkleidung.
Braut-Verkleidung.
Detective-Verkleidung.
Brandstifter-Verkleidung.
Von der Firma.
Diese Akten dokumentieren die tragischen Ereignisse...
-Wer ist das? -Sieht wie Jacques aus.
...in Schwarz-aus-dem-Meer, die man bislang nicht dokumentierte
aus Rücksicht auf Hinterbliebene und den Urheberschutz.
Ein Lächeln von den frisch Vermählten. Beide Paare. Fertig?
Drei, zwei, eins...
Gorgonzola!
-Unsere Eltern. -Und Vormünder.
Alle in derselben Organisation.
-Einer geheimen... -Mit Codes.
-Verkleidungen. -Feuerlöschern.
Eine Organisation, die Brände löscht.
Frei...
-...willige. -Feuerwehr.
-Frei... -...willige.
Feuerwehr.
FF.
Ich kenne Ihr Geheimnis.
Ich verstehe nicht, bitte, was Mrs. Elend meint.
Miss Elend. Ihr Akzent ist falsch. Ich weiß, wer Sie sind.
Aber natürlich.
Ich bin Madame Lulu, Hellseherin auf dem Caligari-Jahrmarkt.
Und ich bin Esmé Gigi Geneviève Elend,
die sechstwichtigste Finanzberaterin.
Behandeln Sie mich nicht wie eine Bibliothekarin, die Straßenbahn fährt.
Ihr Make-up und die Perücke sind lächerlich.
-Ich weiß, was Sie wollen. -Und was?
Sie wollen mir meinen Freund wegnehmen!
Was? Nein.
Bitte, ich weiß nicht, wovon Sie reden, bitte.
-Bitte. -Das sagte ich.
Schlimm genug, im Hinterland zu sein,
ohne In-Restaurants oder Boutiquen.
Ich schneidere meine Kleider selbst aus Zeltresten.
Ich lasse mich nicht unterkriegen.
Nehmen Sie sich zurück, oder es wird was passieren.
Niemand weiß, was in Zukunft passieren wird,
weil niemand die Zukunft kennt.
Eine Kristallkugel weiß nicht,
wie eine Libelle durch ihre Flügel eine Lawine auslöst
oder eine Frau im Libellenkostüm durch das Stehlen einer Zuckerdose
eine Reihe betrüblicher Ereignisse auslöst.
-Lulu kommt gleich. -Schnell.
Doch das Leben der Baudelaires ändert sich
durch die überraschende Ankunft von jemandem.
Ihr!
Wer sind Sie?
Eine alte Freundin.
Bibliothek.
Schön, dass wir beisammen sind.
Wie gesagt, ihr Leben ändert sich
durch die überraschende Ankunft von jemandem.
Die überraschende Ankunft eines Rudels hungriger Löwen.
Diese Geschichte wird noch viel schlimmer.
Untertitel von: Alexandra Hecker