UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Não vejas, não vejas
Esta série vai estragar-te a noite Toda a tua vida e o teu dia
Cada episódio só causa consternação
Por isso, não vejas
Não vejas, não vejas
Os Baudelaires estão presos em montanhas Cobertas de neve
Chegaram mais vilões E não têm para onde ir
É uma maneira horrível de começar A nossa terceira e última temporada
Quem ainda a vê Perdeu claramente o juízo
Não vejas
Não há nada senão horror
E inconveniência a caminho
Pergunta a qualquer pessoa sã: "Devo ver?" E ela te dirá
Não vejas
Não vejas, não vejas
O DECLIVE ESCORREGADIO: PARTE 1
Não vejas, não vejas
Para a Beatrice...
Quando nos conhecemos, eras bonita, e eu sentia-me sozinho.
Agora, sou bonito e sinto-me sozinho.
Como os apertos de mão, os animais de estimação e as cenouras cruas,
muitas coisas são preferíveis quando não são escorregadias,
e a coisa escorregadia menos preferível é um declive,
e é por isso que vos imploro que não vejam.
"É um declive escorregadio" é uma expressão
que se refere à forma como até pequenas ações aparentemente inofensivas
nos podem levar a algo horrivelmente errado.
Chamo-me Lemony Snicket
e lamento dizer que, nas vidas dos órfãos Baudelaire,
todos os caminhos levavam a algo horrivelmente errado.
Os Baudelaires decidiram fazer novos amigos na escola,
o que levou a vilania desvairada,
boa forma física desnecessária
e rapto.
A tentativa de salvar os amigos levou a mais vilania,
uma longa queda no escuro
e algo suspeito,
que, quando investigado,
levou à morte de um irmão nobre,
falsas acusações de homicídio
e uma vida em fuga,
o que levou a coisas horríveis demais para referir,
como menores a conduzir,
acidentes de balão,
cirurgia clinicamente suspeita,
uma carreira no circo,
revelações espantosas sobre uma organização secreta
e um possível sobrevivente do incêndio que destruiu a sua casa,
leões
e finalmente...
... uma caravana em fuga por uma montanha abaixo.
Pois Klaus e Violet Baudelaire tinham descoberto...
... que um declive escorregadio também pode ser literal.
- O que acabou de acontecer? - Não morremos!
Ainda não!
Como paramos a caravana?
Temos de inventar um sistema de travagem.
Violet, é uma ótima altura para teres uma ideia.
Violet, depressa! A estrada está a acabar!
Procura algo comprido que chegue às rodas.
- Que tal isto? - Perfeito. Usa-o para encravar uma roda.
Vou amarrar isto para criar um lastro.
Depressa. A estrada não será reta para sempre.
Acho que consegui. Só preciso de aplicar mais fricção.
Como está a correr?
- Não muito bem. - Não faz mal. Permitiu-me fazer isto.
AVISO A CARAVANA NÃO É SEGURA PARA CRIANÇAS
Tenta não pensar em cair.
É impossível pensar noutra coisa.
- Estamos vivos. - Estamos vivos, mas não estamos bem.
O Conde Olaf tem a Sunny e temos de a recuperar.
Deve estar tão assustada.
A Sunny é rija. Pode parecer uma criança indefesa, mas é uma lutadora.
E morde.
- Lembras-te de alguma coisa do mapa? - Não olhei para ele muito tempo,
mas esta é a única estrada da montanha. Se a seguirmos, chegaremos ao Conde Olaf.
- E à Sunny. - E à Sunny. Desapareceu por nossa culpa.
O Conde precisa de um de nós para roubar a nossa fortuna.
Se nos julgar mortos, ela está segura.
Ficará segura quando estivermos juntos.
Então, continuemos a andar.
- A bebé não para de me morder. - Põe-na no porta-luvas.
Sentes este cheiro, Esmé? É o cheiro fresco da montanha
do T-R-Y-U-M-F-O. - Do quê, querido?
- Do triunfo! - Não é assim que se soletra...
Durante anos, ou o que pareceram anos,
persegui a fortuna dos Baudelaires
através de uma variedade de esquemas brilhantes parcialmente bem-sucedidos.
Mas agora, finalmente, estou no caminho certo!
Por ali.
Agora, finalmente, estou no caminho certo.
Dois de três órfãos Baudelaire
caíram de um penhasco e ficaram esborrachados.
Sem gás.
Estamos a caminho da sede secreta da VFD
para destruir os nossos inimigos de vez,
incluindo o progenitor Baudelaire que sobreviveu ao incêndio.
- Talvez a mãe. - As mulheres são mais resistentes.
E o melhor de tudo é que a fortuna dos Baudelaire está nas minhas mãos.
Ou, pelo menos, esta criança.
Não me sentia tão arguto e concentrado desde que cheirei querosene.
Só me arrependo de não ter podido ouvir o baque,
ou o som que uma caravana faz quando cai de um penhasco e esborracha miúdos ricos.
- Só te arrependes disso? - E as tatuagens?
Todos se arrependem delas.
- Nós arrependemo-nos. - Eu, não.
Não temos a certeza de a Violet e o Klaus estarem mortos.
Já se livraram de muitas situações perigosas.
De certo modo, não podemos deixar de os admirar.
Podemos, sim! E tenho a certeza de que estão mortos.
Caíram de um penhasco.
Poupa-me. Isto não é um melodrama exagerado.
Permitam-me uma palavra de cautela:
se alguma vez estiverem num declive escorregadio, vejam onde põem os pés.
Quando se está em cima de algo como um limiar moral ou uma montanha...
Estou no cimo de uma montanha!
... o único caminho é para baixo.
Recebi este conselho de uma das mulheres mais corajosas que conheci,
uma mulher que, naquele momento, fugia a sete pés
para a beira de um penhasco.
Felizmente, como todas as mulheres,
a minha irmã era especialista em fazer o impossível.
Vá lá, não há para onde fugir.
- A não ser saltando. - E já tencionamos atirar-te.
Mas talvez isto não tenha de terminar em violência.
Dá-nos o açucareiro e deixamos-te ir.
- Juramos. - Pela nossa vida.
O que me dizes, Snicket?
Preferia saltar de um penhasco.
Devemos segui-la?
Mandamos as águias. Devem estar famintas.
És um valente, miúdo.
Só tive a minha primeira lição de asa-delta aos sete anos.
Mas ainda não estamos safos.
Estou no topo do mundo, Esmé!
Literal e figurativamente no meu pico.
Tecnicamente, é mais um planalto.
Isto não parece a sede da VFD.
Devemos ter-nos enganado naquela bifurcação. Alguém leu mal o mapa.
Não tenho culpa, sabes que detesto ler. Além disso, disseste que já lá tinhas ido.
Estava vendado.
Estúpida organização secreta e o seu estúpido secretismo!
Estúpido és tu!
Esta bebé não para de se queixar, por mais que a belisque.
- Au! - Estás a ver?
Se o progenitor sobrevivente estiver na sede da VFD,
incendiá-la resolverá todos os nossos problemas.
Vamos impedir-vos!
Nunca nos impedirão, se é isso que queres dizer.
É isso.
Acamparemos aqui esta noite e incendiamo-la de manhã.
É importante estar repousado antes de atear um incêndio.
Surpreenderemos os voluntários a meio do café, ou do chá,
ou o que bebem as pessoas pretensiosas.
Montem as tendas!
E talvez seja melhor tirarem as aberrações da bagageira.
Não há papel.
Saiam, aberrações.
Já não era sem tempo. Mal conseguíamos respirar.
O floquinho de neve quer respirar.
Este vento gelado deixa o meu corpo irremediavelmente contorcido a tremer.
As minhas mãos igualmente fortes precisam igualmente de luvas.
As tuas mãos igualmente fortes podem ir cortar lenha.
Teremos uma fogueira quentinha.
- Não, não terão. - Não podem ficar no nosso acampamento.
Acham que tive uma tenda quentinha na primeira noite com o Conde?
- Tive de dormir na bagageira. - Nós dormimos lá.
Vai cortar lenha.
Achava que trabalhar para o Conde Olaf seria glamoroso e divertido.
Mas, desde que trabalho para ele,
colaborei em rapto e homicídio,
tive de viajar na bagageira de um carro
e a minha autoestima desintegrou-se,
desfazendo anos de terapia.
Começo a questionar as minhas escolhas.
E, sinceramente, vocês também deviam questionar!
O floquinho de neve quer questionas as suas escolhas.
Não são como nós!
- Não são como nós! - Não fiquem aí especados!
Aberrações!
É uma encruzilhada.
Tecnicamente, é uma bifurcação.
Era figurativamente. Temos de decidir que direção tomar.
MONTE CARREGADO DECLIVE DOS BRAÇOS VIOLENTOS
Esta leva ao Declive dos Braços Violentos.
É onde o mapa dizia que a sede estava escondida.
Significa que a VFD é por ali.
Olha para esta garrafa. Tem líquido não congelado,
foi deitada fora recentemente por alguém que faz lixo.
O Conde foi por aqui.
Indo à sede, encontraremos a VFD. Podem ajudar a salvar a Sunny.
Não podemos esperar tanto tempo. A Sunny está em perigo!
Se um dos nossos pais estiver vivo, poderá resolver isto.
Se um deles estiver vivo, queres encará-lo sem a Sunny?
Não.
Devíamos ir por aqui.
Acho que devíamos ir por aqui.
Ouves alguma coisa?
- Oh, não... - O que são?
Mosquitos-das-neves. Li sobre eles.
- O que leste? - Têm mau génio e são bem organizados.
- Mais alguma coisa? - Sim, picam.
- Acho que devíamos ir por ali. - Concordo.
- O que os trava? - Fumo.
Fumo? Como vamos arranjar fumo, aqui?
Não sei!
Olha ali!
- Os mosquitos pararam. - Algo nesta gruta os deve assustar.
Esperemos que não seja um animal a hibernar.
Oh, não!
Olá, cheira-bolos.
Chama-se frase de efeito,
o que aqui significa "uma locução que fica no ouvido".
E é uma das ferramentas mais importantes no repertório de qualquer artista.
É muito simpático que tire um tempo
da sua agenda preenchida de planear incêndios para nos dar uma lição, patrão.
Não sou só vosso patrão.
Quero que pensem em mim como vosso mentor.
Além disso, estou prestes a conseguir tudo o que sempre quis, sinto-me generoso.
Uma frase de efeito deve ser fixe e impertinente
e devemos poder usá-la em qualquer situação.
Tipo: "é pegar ou largar".
Ou: "Dá-me esses brincos, Rachel."
E deve basear-se...
... na verdade.
É por isso que, quando represento,
ignoro o guião e digo o que me vier à cabeça.
Calças de pijama, absinto, niquelífero. Vamos experimentar agora mesmo.
Quando apontar para vocês, digam o que vos ocorrer.
- Amo-o. - Nada mau.
- Eu amo-o mais. - Isso fica no ouvido.
Eu amo a sua namorada.
Será uma filosofia pessoal de relativismo moral
a única forma de sobreviver num mundo eticamente complexo,
ou será uma desculpa que usamos para justificar as más ações?
Precisa de uns retoques.
Amo...
Vê o que encontrei, querido!
Um maço de cigarros verdes estranhos caídos na neve,
como se alguém os tivesse deixado cair enquanto fugia.
Fumar faz muito mal à saúde.
Estava a orientar os capangas, linda.
O Hooky ia dizer-me uma frase de efeito.
- A bebé fugiu. - Essa frase de efeito é péssima.
A bebé fugiu.
O quê?
Pensavas que escapavas?
Já devias saber
que é pegar ou largar.
- Deixar - Largar.
Olha em volta, fedelha dentes-de-sabre.
Não há para onde fugir.
Nunca sobreviverias nas montanhas sozinha.
Sempre tiveste os teus irmãos irritantes para cuidar de ti.
Bom, já não tens.
Por isso, se queres sobreviver,
eu cá seria um pouco menos irritante.
- Como a miúda da Preparatória Prufrock. - Que miúda?
Foi antes do teu tempo, querida.
Não me interessa, arranco-lhe os olhos.
O quê? Era uma miúda.
Baixinha, adorável, com o broche bonito e a soqueira.
Como se chamava ela?
Carmelita Spats.
Vão-se embora, cheira-bolos! Esta gruta é privada.
Carmelita, com quem estás a falar?
Estão na nossa gruta, por isso, é óbvio que são cheira-bolos.
Esperem...
São aqueles órfãos da Preparatória Prufrock
que perderam a casa num incêndio e foram expulsos.
- Não andámos nessa escola. - Não fomos expulsos.
- Eu sabia! São os Baudelaires! - Espero que não!
Li sobre essas crianças horríveis no Daily Punctilio.
Dizia que são assassinas e incendiárias.
Provocaram aquele incêndio enorme que continua a queimar o Interior.
- Não somos eles. Somos... - Alpinistas.
Alpinistas. Procuramos a nossa irmã.
É desta altura, tem uma boa dentadura
e viaja com pessoas de aspeto perigoso.
Viram-na?
Não. Estamos aqui escondidos dos mosquitos-das-neves,
mas temos um mapa da montanha que podem consultar.
Não!
Chefe dos escoteiros Brucie, esta gruta é só para Escoteiros da Neve!
E é óbvio que são os Baudelaires! Olhe para as caras de órfãos!
Então, Carmelita?
Os Escoteiros da Neve devem ser amáveis. Faz parte do juramento.
São Escoteiros da Neve?
O Grupo 113 é o grupo de Escoteiros da Neve mais exclusivo da cidade.
Só podem entrar os que não sejam cheira-bolos e tenham pais ricos e vivos.
Não é verdade, Brucie?
- Tenho de carregar a bagagem deles. - É de marca.
Devias carregar a tua bagagem, Carmelita. E vocês deviam vir para junto da fogueira.
Temos parkas e fatos para a neve extra, se tiverem frio. E máscaras extra.
Para quê as máscaras?
Na rua, afastam os mosquitos-das-neves.
E cá dentro são um Disfarce Muito Furtivo.
Foi muito difícil para mim investigar o tempo que a Sunny Baudelaire
esteve prisioneira do Conde Olaf.
As poucas testemunhas morreram, desapareceram ou foram levadas por águias.
Há uma história que descreve, mais ou menos, a mesma situação,
que é a história da Cinderela.
Talvez ela nos possa dar umas dicas.
A Cinderela era uma jovem deixada ao cuidado de várias pessoas perversas
que a importunavam e obrigavam a fazer as tarefas delas.
Olha que bebé inútil.
Nem sabe ir buscar água a um lago congelado.
Está a tentar levar um balde!
Foi salva por uma fada-madrinha
que criou magicamente uma roupa especial
para a Cinderela poder ir a um baile e casar com um príncipe.
Se querem saber a história da Sunny Baudelaire,
peguem na história da Cinderela e eliminem a fada-madrinha,
a roupa especial, o baile, o príncipe, o casamento,
a abóbora que se torna uma carruagem
e o fim onde vivem felizes para sempre.
Toma, bebé.
Eu...
Fiz-te esta roupa.
Eu sei, não é nada de especial, mas é mais quente que esses trapos.
E o conde ficaria furioso,
se morresses congelada antes de ele ficar com a tua fortuna.
O que estás a fazer?
Tens...
Tens cinzas na cara.
Chabo.
Não me olhes assim.
Estava a falar contigo!
Depois, a Cinderela príncipe
que tinha uma irmã ainda mais bonita chamada Carmelita,
por isso, ele casou antes com ela.
Depois, ela divorciou-se dele e ficou com todo o seu dinheiro. Fim.
Esta é a história da irmã mais nova e ainda mais querida da Bela Adormecida...
Carmelita, já contaste nove histórias. Talvez mais alguém queira contar uma.
Os alpinistas devem ter histórias interessantes.
Sim. Aconteceu-vos alguma coisa verdadeiramente horrível?
Preferimos não contar.
Deviam ser mais amáveis. Afinal de contas...
Os Escoteiros da Neve são Amáveis, Básicos, Calmos, Doces, Emblemáticos,
Foliões, Gentis, Humanos, Inocentes, Jocosos,
Limitados, Mansos, Naturais, Oficiais,
Polidos, de Quarentena, Recentes, Sorridentes,
Trabalhadores, Úteis, Vitoriosos,
Xilofone e Zeladores,
todas as manhãs, todas as tardes, todas as noites e todo o dia!
Não pode ser esse o vosso juramento.
Como é que alguém pode ser "xilofone"? Não é um adjetivo.
Não podemos mudar as palavras do Juramento do Alfabeto.
A ideia dos Escoteiros da Neve é fazermos o mesmo repetidamente.
Usamos as mesmas parkas, recitamos o mesmo juramento
e todos os anos celebramos a Falsa Primavera no cimo do Monte Carregado.
E a Brucie carrega a nossa bagagem.
O que é a Falsa Primavera?
Quem não é cheira-bolos sabe que a Falsa Primavera
é quando o tempo fica invulgarmente quente antes voltar a ficar frio.
Dançamos à volta de um poste especial
e eu sou eleita Rainha da Falsa Primavera!
- Não tens de ser tu. - Tenho, sim!
Porque sou a mais Amável, Básica, Calma, Doce...
Não têm mesmo uma história?
Adoraria ouvir um Drama Muito Fascinante.
Sabemos muitas histórias.
Histórias sobre Perigos Verdadeiramente Assustadores.
E Divas Vaidosas e Elegantes.
Leram a história de Anna Karenina?
A nossa mãe lia-a para nós.
Éramos muito novos e ela explicava as palavras e os temas.
Seca!
Anna Karenina é um clássico da literatura russa!
Outra forma de dizer "seca".
- Como as histórias sobre pais mortos. - A Carmelita tem razão.
Bom, é tarde e estou maldisposta de ter comido tantos marshmallows.
Metam-se nos sacos-cama. E vocês deviam dormir aqui, viajantes.
Temos mantas de cavalo onde podem dormir.
Vocês, os cheira-bolos, deviam dormir longe de nós.
Aquelas mantas cheiram a verniz das unhas.
Porque derramaste verniz em cima delas.
Boa noite. A fogueira apagar-se-á dentro de horas.
Certas coisas são mais fáceis de encontrar no escuro.
- Por exemplo? - Pessoas desaparecidas.
Quem és tu?
Cheira-bolos a bichanar numa gruta. Haverá coisa menos adorável?
Vem, não convivemos com órfãos.
- Achas que podemos confiar nele? - Deve ser da VFD.
Mas porque está disfarçado de Escoteiro da Neve?
E porque falou do Anna Karenina?
E porque é o único que usa máscara?
Saberemos quando a fogueira se apagar. Ele tinha razão.
Será mais fácil achar a Sunny quando o Conde estiver a dormir.
- Violet... - Sim?
Se um dos nossos pais estiver vivo,
qual achas que é?
Não há como saber.
Não paro de me perguntar.
Eu também.
Deve ser um teste. Se provarmos ao Conde que sobrevivemos uma noite
neste bosque escuro, gelado e talvez assombrado,
quando voltarmos, ficará tão impressionado,
que nos receberá de braços abertos e dirá as coisas bonitas que o meu pai não disse.
Não temos de voltar.
Tenho dinheiro que poupei da feira.
Podíamos comprar uma quinta e viver da terra.
- O que cultivaríamos? - O que quiséssemos.
- Visualizar algo específico ajudaria. - Podíamos cultivar couves-nabiça?
Podíamos cultivar qualquer coisa! Por isso, claro, couves-nabiça.
- Não gosto de couves-nabiça. - Esquece-as.
A questão é que ainda podemos mudar de vida.
E, estando sozinhos, ninguém nos chamará aberrações.
Nem o Conde Olaf, nem a trupe dele. Nem sequer o teu pai.
A Madame Lulu sempre disse: "Vocês merecem melhor."
Aquela que foi comida por leões, ou a que fugiu num táxi?
O que será feito dela?
Viva, forasteira.
Hugo? Colette? Kevin?
Como sabe os nossos nomes?
Ouçam, há pessoas perigosas nesta montanha.
- Nós sabemos. Viemos com elas. - Tem de se ir já embora, antes...
- Vou afastá-los. - Espera! Sabes acender uma fogueira?
Obrigado.
Vocês merecem melhor.
Que doida.
Sim, parecia que nos conhecia. Foi esquisito.
Devia andar pelo bosque à noite, estando grávida?
- Ela é que é uma aberração, não nós. - Não é como nós!
Não é como nós!
- Mais alguém sente este frio? - Olá.
- Está uma boa noite. - Quem são vocês?
Eu não me preocuparia com perguntas chatas.
- Sítio bonito, não é? - Isolado.
- Uma fogueira. - Sim, serve perfeitamente.
Deviam ir-se embora. Há pessoas perigosas, nesta montanha.
Sim, nós. Somos criminosos perigosos da trupe do Conde Olaf.
- Estão aqui com o pequeno Olaf? - Ele está naquele cume.
Só temos de gritar para ele vir a correr.
- Teoria encantadora. - Vamos testá-la.
Devem ser doninhas.
Aquilo não eram doninhas.
Vá lá, Snicket, só tens de sair desta montanha,
fugir aos teus inimigos e às suas águias e salvaguardar o açucareiro.
O açucareiro.
Tinha de esperar que a fogueira se apagasse para vos mostrar.
Desvio de Chamas Vertical?
Não é só uma chaminé, é uma passagem secreta.
- Como sabias que estava aqui? - Li num livro
chamado História Incompleta das Organizações Secretas.
- Conhecemos esse livro. Mas... - O que estás a fazer?
Dá-me esses brincos, Rachel.
Não sabemos quem és. Como podemos confiar em ti?
"Xénio" era um adjetivo começado por X. Significa receber bem os desconhecidos.
Ter um bom vocabulário não garante que eu seja boa pessoa,
mas significa que li muito.
Pela minha experiência, quem lê muito tem menor probabilidade de ser mau.
Só vejo televisão por cabo.
Já podes tirar a máscara. Eles estão a dormir.
Mas há inimigos em todo o lado.
Sigam-me.
Bolo.
Quando eram novos,
talvez alguém vos cantasse uma certa canção para vos adormecer,
para vos distrair numa longa viagem
ou para vos ensinar um código secreto. A canção é "The Isty Bitsy Spider"
e é uma das canções mais tristes alguma vez escritas.
Conta a história de uma pequena aranha que tenta subir uma goteira,
sendo arrastada pela água repetidamente,
até parecer que nunca chegará ao seu destino.
Enquanto os Baudelaires subiam o interminável Desvio de Chamas Vertical,
sentiam-se como essa pobre aranha.
Aranha!
Uma festa de póneis? Para mim?
E, quando o Klaus enfiou a mão numa saliência
que era um condomínio de aranhas,
sentiu-se mais como a goteira.
Estamos perto.
O que encontraremos lá em cima?
Sei o que espero encontrar.
Pensava que te tinha amarrado.
O que pensas que estás a fazer?
Comida.
Despacha-te com isso.
Acordem todos!
Vai ser um grande dia.
Vou precisar de algum tempo para decidir o que vestir.
Não é elegante incendiar uma sede secreta
sem usar uma roupa em voga.
Toca a despachar.
A bebé faz o pequeno-almoço. Os capangas porão a mesa.
Está muito em voga comer ao ar livre.
Estás a pensar no Al Funcoot.
Acredita, não estou. Alguém me traga café!
Ou um Sidecar de brandy.
Ouviste a senhora. Pequeno-almoço!
Congelado.
Acho que podemos fazer melhor.
O gelo está fino. A Falsa Primavera deve estar a chegar.
Estamos na nascente do Riacho Ferido, por isso, deve haver...
... salmão aos montes!
Sim, toma.
Toma.
Já pescaste no gelo? O meu padrasto levava-me a pescar.
Órfão?
Não, só que já não nos vemos.
Ele não aprovava algumas das minhas opções de vida.
É duro perder a família.
A quem o dizes.
Atirar os teus irmãos para a morte não foi ideia minha.
Capanga.
Todas as carreiras têm as suas desvantagens.
Às vezes, quando queremos fazer teatro, acabamos numa vida de crime.
Não é desculpa.
Credo, pareces o meu padrasto a falar.
Estou faminto!
Não digas a ninguém que disse isto,
mas ficarei contente, se um dos teus pais estiver vivo.
Estou faminto!
Mexe-te, fedelha.
Há algum tempo, na cidade de Estocolmo,
um grupo de assaltantes de bancos fez prisioneiros enquanto trabalhava.
E é neste cofre que mantemos todas as fortunas,
embora imagine que não lhe interesse ver montes de dinheiro.
Guardo a combinação do cofre na secretária.
Está colada ao furador.
Esta informação...
Durante vários dias, os assaltantes e os prisioneiros
viveram em grande proximidade,
o que aqui significa "enquanto a Polícia se juntava lá fora,
acabando por conseguir prender os assaltantes".
Tem algum nove?
Vá à pesca.
Não é tão divertido?
- Quietos! - Quietos!
- Todos quietos! - Parem!
Mas, quando os reféns foram libertados,
as autoridades descobriram que se tinham tornado amigos
dos assaltantes.
Vá dando notícias!
Desde então, a expressão "Síndrome de Estocolmo"
tem sido usada para descrever uma situação
em que os reféns se afeiçoam aos seus captores.
Mas há também
uma expressão para quando os captores se afeiçoam aos seus reféns.
Essa expressão tornou-se conhecida como "Síndrome do Monte Carregado".
Vejam o que a bebé fez.
Sorvete, sashimi e torrada tártara.
Tinha as minhas dúvidas quanto a pôr uma bebé a cozinhar...
Mas está delicioso.
É pena estarmos sempre a explorá-la e a ameaçá-la,
podendo estimular os seus talentos para o bem coletivo.
O que é isto? Queria sumo de laranja, isto é só gelo de laranja.
A torrada está crua. É seguro comer torrada crua?
Claro que não. A bebé está a tentar envenenar-nos!
Eu queria um bom pequeno-almoço quente,
e, em vez disso, trouxeste-me este disparate frio e nojento.
Se te atirar do Monte Carregado, talvez aprendas a lição.
Estou a brincar. Nunca te atiraria de uma montanha.
Preciso de ti para deitar a mão à tua fortuna. Só te queria assustar.
Uma aura de ameaça é uma clara sensação de maldade
que acompanha a chegada de certas pessoas.
Ter uma aura de ameaça é como ter uma doninha de estimação,
porque raramente conhecemos alguém que tenha uma
e, quando conhecemos, queremos esconder-nos debaixo da secretária.
Mas há pessoas que têm uma aura de ameaça tão forte e duradoura,
que não consigo dizer os seus nomes, mesmo ao fim de tantos anos,
e referir-me-ei a elas como quase todas as pessoas:
o Homem Com Barba Mas Sem Cabelo e a Mulher Com Cabelo Mas Sem Barba.
Embora a sua visão nos possa fazer gritar outros nomes.
Mãezinha! Paizinho!
Mostra algum respeito, Olaf.
Isso é maneira de saudar as pessoas que te criaram?
Patrão, são seus pais?
Só figurativamente.
- Foram meus mentores. - Sim.
Tivemos um papel crucial não tua educação, não foi, Olaf?
Ensinámos-te a incendiar.
- Umas formigas, uma lupa... - Estavas perdido antes de te recrutarmos.
- Precisavas de um empurrão. - Um bom empurrão.
Diz-nos, o que tens feito com a tua vida?
Bom...
... sou ator.
Fui muito elogiado em críticas de teatro em várias revistas pequenas.
Esta é a minha trupe.
Há várias aberrações de feira algures por aí.
Já não.
Esta é a minha namorada.
Sim! Tenho uma namorada.
Bom dia.
- Sou a Esmé Gigi... - Sabemos quem és.
Mudaste-te para a penthouse do número 667 da Avenida Sombria.
Como correu?
O Jerome e eu estamos a dar um tempo.
Referíamo-nos aos Quagmires.
Quagmire...
- Já foi há tanto tempo... - Não me lembro.
- Permite-nos que te lembremos. - Perdeste os trigémeos.
Gémeos, na verdade.
Depois do trabalho que tivemos para reter os pais deles no Peru.
Souberam dos Quagmires?
Soubemos dos teus contratempos, Olaf.
Como foste derrotado por aqueles voluntários irritantes.
E as três crianças destemidas.
Repetidamente. O que tens a dizer?
A culpa não foi minha! Foi deles!
Estou rodeado de incompetência e deslealdade!
Isso não é justo!
É mais do que justo, é verdade.
Estaria a incendiar a sede da VFD, neste momento,
se os idiotas não tivessem insistido em esperar pelo pequeno-almoço!
Olaf...
Eu não me preocuparia com a sede.
Parece o túnel que havia sob a nossa casa.
A VFD construiu passagens por todo o lado.
Uma organização clandestina precisa de se deslocar clandestinamente.
Segundo a História Incompleta das Organizações Secretas,
a sede é atrás desta porta. - Que fechadura impressionante.
- Como se abre? - É uma Porta Trancada Vernacularmente.
- Abre-se com linguagem. - O teclado liga-se às dobradiças.
- Há que escrever a frase certa. - Três.
Se as errarmos, tranca-se para sempre.
A primeira frase é o nome do cientista
a quem mais se atribui a descoberta da gravidade.
É fácil. Sir Isaac Newton.
E a seguinte?
O nome em latim dos leões encontrados no Interior.
- Panthera leo. - A VFD treinava-os, antes da cisma.
- Qual é a última frase? - A terceira é o tema central
do romance Anna Karenina, mas nunca o li.
Foi por isso que perguntaste. Precisavas de ajuda para abrir a porta.
- Procuro pessoas. Pessoas que perdi. - Nós também.
- A nossa mãe. - O nosso pai.
A Sunny.
Podemos encontrá-los, mas só se me disserem o tema central
do romance Anna Karenina.
O tema central do Anna Karenina...
É que uma vida rural de simplicidade moral...
É a narrativa pessoal preferível para uma vida ousada de paixão impulsiva...
... que só leva à tragédia. - Que só leva à tragédia.
A nossa mãe fez-nos memorizá-lo.
Como se nos preparasse para este momento.
Não a desiludiremos.
- Porque não abre? - Parecia funcionar, até à última palavra.
Talvez tenha encravado.
Ou talvez uma vida ousada de paixão impulsiva leve a outra coisa.
Uma vida ousada de paixão impulsiva pode levar a muitas coisas.
Pode levar a uma mulher corajosa e excecional
a chorar uma perda terrível na margem de um riacho congelado.
Perdi o açucareiro.
Perdi tudo.
Pode levar a um banqueiro que aparece de surpresa e de forma incaraterística.
Desculpe, menina.
Perdi o meu mapa e não sei onde estou.
Não devia estar aqui. Esta montanha é perigosa.
A cidade também. Acabei de passar por um assalto a um banco.
E o Sr. Tamerlane acha que tive culpa,
por isso, decidi deixar a cidade rapidamente
e procurar uns órfãos que pareço ter perdido.
Tem graça.
Tive uma sensação estranhíssima.
Como uma paixão impulsiva e ousada...
... de que alguém estava em apuros.
Não viu ninguém em apuros, pois não?
Uma mulher no seu estado não devia estar aqui sozinha.
Não...
Não, não devia.
Deixe-me ajudá-la.
Obrigada.
No meu caso, uma vida ousada de paixão impulsiva
levou a falsas acusações...
... e a uma vida em fuga.
Mas, no caso da Anna Karenina,
uma vida ousada de paixão impulsiva só leva à tragédia.
E a Violet tinha razão.
O mecanismo estava encravado.
Podíamos surpreender uma reunião da organização.
Ou um dos nossos pais.
- Mãe? - Pai!
Não precisas de te preocupar com a sede...
Porque nós mesmos a incendiámos.
Primeiro, incendiámos a cozinha.
Não!
Depois a saleta, depois a sala oculta, o salão de baile
e os seis laboratórios.
Incendiámos as salas de aulas, o cinema e o jacuzzi,
que foi muito difícil de queimar.
E, por fim, queimámos a biblioteca.
Essa foi a minha parte preferida. Livros e mais livros...
Tudo transformados em cinzas para ninguém os ler.
Tantos segredos...
Que agora ninguém saberá.
Ardeu tudo.
AQUI O MUNDO É SILENCIOSO
- Não! - Não!
- Ora, ora! - Quem temos aqui?
Vão adorar isto.
Desapareceu tudo.
Foi aqui que tudo nos conduziu. Os mapas, os códigos...
O Ficheiro Snicket.
Um dos nossos pais tem de estar aqui!
O Jacques Snicket disse que houve um sobrevivente.
Há.
- Onde? - Aqui.
Sobrevivi ao incêndio que destruiu a minha casa.
Duncan?
Quigley.
Quigley Quagmire.
Legendas: Florinda Lopes