CETTE SÉRIE EST UNE FICTION. CERTAINS NOMS OU ÉVÈNEMENTS ONT ÉTÉ MODIFIÉS.
Dean, dis à ton copain de ramener la batte mercredi.
-Mais qui? -Zorro et toi, vous vous
entendez bien tous les deux.
Mais fais gaffe à toi.
Le type avec qui il était,
Shmuel Ben Achia, il s'est suicidé parce
qu'il l'a poussé à bout.
Parle-moi de la fille.
Faut que tu crèves, fils de pute!
Je vais essayer de te la faire simple:
tu me ferais un super cadeau en plantant à ma place ton pote, le sale noir.
Je t'aime tellement, tu me manques, Mamie.
-Mais qui t'a enterré? -Pinny Drori.
J'en peux plus de tes mensonges! T'es comme ton père! Exactement comme ton père!
-Je mens pas! -Comment ça comme mon père?
Au bout du couloir, c'est la salle de théâtre. Ça te fera du bien, crois-moi sur
-parole. -Qui commence?
-Vous avez qu'à demander au nouveau. -Tu veux venir? Toutes ces stars
ont déjà brillé sur cette scène.
Je te force pas.
Je sais bien que j'ai gâché sa vie.
Il faut qu'on y aille ensemble et que vous lui expliquiez que sa grand-mère va
mal, parce que moi, j'y arriverai pas. C'est la seule personne au monde que cet
-enfant aime, mais moi il me croit plus. -Vous ne devriez pas faire une scène ici.
Mais on n'a fait rien fait de mal.
Ferme ta gueule.
Si vous êtes pas les meilleurs potes d'ici à demain,
l'un de vous sera transféré au bloc B.
Dean Shaiman?
C'est Freddy Sussan.
Tu te souviens?
Tu peux le faire entrer.
Freddy.
Moi c'est Aliza.
Freddy Sussan.
Ravie de vous rencontrer.
Je me suis bien marré.
C'est le but.
T'es super drôle.
Vous êtes qui?
Pour être très honnête…
j'ai pas envie de parler de ça devant la femme.
-C'est pas respectueux. -Ah non, mais allez-y, je suis
pas sa femme, y a aucun souci.
T'es une femme.
Ça, oui. Mais allez-y.
Tu me dois 380 shekels.
Quoi?
T'es sérieux?
Très sérieux.
Tu te souviens, la livraison?
Les tuyaux.
Les tuyaux?
Quoi?
D'où tu sors ça?
D'où je sors ça? La marchandise,
le coursier,
les intérêts depuis vingt ans,
-380 shekel. -Ok,
-C'est une blague. -d'accord,
on règle ça tout de suite.
Je peux vous faire un virement?
Allez non t'inquiète, je déconne.
-C'est un petit marrant. -C'était une blague.
Pète un coup, il t'arrive quoi? Je rigole.
Toi, il t'arrive quoi?
T'aimes les blagues, non?
Et vous vous êtes connus comment?
On s'est connus comment, Dean?
Daniel.
Ah oui, Daniel.
Quand on était jeunes, on a bossé ensemble.
On faisait des chantiers.
Voilà, c'est ça.
On était dans le bâtiment.
Dans le bâtiment.
Ok.
-Y'a longtemps. -D'accord, euh… je dois aller faire pipi.
Tu t'es trouvé une petite meuf sympa.
Pourquoi t'es tout timide?
Alors euh…
ça va, depuis le temps?
Qu'est-ce que tu fais de beau, maintenant?
Serrurier itinérant.
Sérieux?
T'aurais pas cru, hein?
C'est dingue.
Donc c'est fini les embrouilles, pour toi.
Et comment euh… comment ça va, ta mère, ta mère et ta mère?
Dieu merci, Dieu merci et qu'elle repose en paix.
Ah je suis désolé.
Et ta mère à toi?
Dieu merci, ça va.
Tu veux une clope?
Non, merci, ma femme m'attend dehors.
Allez, mec…
ça m'a fait plaisir.
Et j'espère qu'on se recroisera un jour.
Et promis…
j'étais seulement là pour me marrer.
Merci d'être venu.
Par curiosité…
t'es toujours en contact avec des mecs de l'époque?
Avec ceux qui sont toujours vivants.
La moitié s'est fait buter.
-La moitié, sérieux? -Y'en a qui sont en taule.
Tu te souviens du truc que Chelli nous sortait tout le temps?
C'était quoi, déjà?
-Le pourcentage, là? -"96% de ceux qui
survivent", hein je crois, c'est ça?
Ouais.
Elle devait savoir de quoi elle parlait.
Ouais.
Tout le monde a pas changé de nom.
Apparemment.
Content de t'avoir revu, petit rigolo.
Dis, euh, tu sais pas…
ce qu'est devenu Zorro?
Pourquoi tu me demandes?
Aucune idée.
Aucune?
Non.
Si tu sais pas où il est aujourd'hui…
c'est qu'il est sûrement six pieds sous terre.
Prends soin de toi, bonhomme.
-D'accord? -Pardon?
Prends soin de toi.
Je ferai de mon mieux.
À plus, Daniel.
À plus, Freddy.
Promenade dans un quart d'heure.
Fais gaffe, toi! Si tu continues, je te défonce!
Promenade dans un quart d'heure.
Hé.
C'est quoi ton problème? T'as peur de moi?
Ok.
Tu veux la jouer comme ça, Blanche-neige?
C'est une petite cellule, à un moment t'auras plus le choix.
Salut les gars. Vous avez fait la paix?
Mamie, mon codétenu, c'est un psychopathe.
Reste calme, panique pas.
-Gardien, gardien! -Je vais voir ce que je
-peux faire de mon côté. -Hé les gars vous êtes casse couilles!
Tu m'entends?
Ouais.
Je viens te voir tout à l'heure, d'accord?
En attendant, retourne pas dans ta cellule.
Reste ailleurs.
Je serai bientôt là, mon chou. J'arrive.
À plus.
Hé!
"Et c'est pour ça seulement…
que…"
ça marche?
-C'est parti, les gars. -Bon alors, t'es prêt ou quoi?
On va faire un truc trop cool.
Ouais. Je suis trop fier de nous!
T'as le texte?
Ouais, t'inquiète.
Ça va être trop bien.
-C'est à ce moment là que toi t'arrives. -Ouais, ouais, mais je suis pas sûr.
Dean, c'est ça?
Je pense qu'on peut trouver un truc mieux.
Laisse-moi deviner…
-Ah ouais, c'est pas mal. -Proxénétisme?
-Avec plus d'émotions. -Non? Ok.
Me fais pas chier, avec tes émotions. C'est très bien.
-Non mais sinon en vrai, ça passe. -Génocide.
Non.
Détention et transport de drogue?
Vous chauffez.
Je donne ma langue au chat.
-Comment t'es arrivé ici? -Fais gaffe de pas parler
-trop vite. Vas-y tranquille. -En Lamborghini.
Dites-moi, si vous voulez que je vous
emmène quelque part.
Tu te lances?
-Tu devrais essayer. -On le dit une fois.
Tu risques rien, ici. Y'a des barreaux pour nous protéger.
Après, on enchaine sur la suite.
T'inquiète.
C'est les autres, dont je me méfie.
-Il flippe trop, le petit. -Ok.
Et si c'est juste nous deux?
-Vous aussi, vous êtes une autre. -Attends, essaye encore.
Bon…
Tu sais quoi? On fait un marché. Joue le jeu une fois avec moi et je te laisse
-tranquille. -À quoi vous voulez me faire jouer?
C'est des exercices…
qui marchent très bien.
-C'est ça, ouais. -C'est quoi, le but?
Me parle pas comme ça.
C'est simple.
Je sais que l'un des plus gros problèmes, dans ta vie, c'est ta mère.
Et crois-moi ou non, t'es pas le seul dans ce cas.
Génial.
C'est la vérité.
Voilà ce qu'on va faire. Je vais rester assise là devant toi…
et pendant cinq minutes, je vais être ta mère.
Pour que tu me dises tout ce qui te bouffe, à l'intérieur.
-C'est Lusha ou un autre? -Moi j'y ai pas cru, en vrai.
Pourquoi ça te fait marrer?
Même ma mère sait pas être ma mère.
Vraiment?
C'est si catastrophique que ça?
-Non. -Ouais.
Alors si je suis pas ta mère, je peux être Sunny Bracha.
Hé les gars, faut vous calmer là. Vous avez quel âge?
Comment vous savez, pour Sunny?
Ils l'ont appelé "Sunny", il a pas choisi.
Sunny Bracha, mais dites pas que j'ai parlé de lui.
Les parents, sérieux…
ils sont là, genre, "On l'appelle comment?
"Et si on lui filait un prénom complètement
con?"
Franchement, Sunny, c'est abusé.
Y'a un truc mal branché,
dans votre cerveau.
Sunny, les mecs. C'est un gosse ou une moto?
Sunny…
Ouais, je suis d'accord.
Lusha!
-Quoi? -Viens par là, mon chou.
Tu vas m'aider.
-Salut gars, ça va? -T'as vu?
Assieds-toi.
-Salut. -Salut
Dean,
je te présente…
Sunny Bracha.
Ouais.
-Sunny Bracha? -Parle-lui.
Tu lui en veux d'avoir fait de toi un criminel?
Il a rien fait du tout, Sunny.
On était des frères.
De sang.
Sunny m'a sauvé d'une vie chiante.
Parce que franchement…
Hier, t'as tout résolu en quinze minutes.
Putain!
J'avais pas de potes, rien à faire et nulle part où aller.
Ma vie puait la merde.
Et Sunny?
La sienne, elle déchirait.
C'était un criminel, il était connu dans toute la ville.
Et c'était un type bien.
Il a grandi sans père.
Comme moi.
Et sa mère, elle était à moitié folle…
comme la mienne.
En gros, ce gars c'était le plus gros
voleur que j'ai jamais connu. Je le voyais comme mon âme sœur.
Il fallait qu'on se rencontre.
Ah ouais, je vous jure, c'était devenu une obsession.
Tu voulais être comme moi,
j'en étais sûr.
Bah ouais, t'es trop beau gosse. On dirait un président…
avec ton chapeau panthère, et ton peignoir de milliardaire.
Et ton chtar sur le nez.
Mais en vrai, ouais.
Je voulais être comme Sunny.
Mais c'était pas un pigeon lui.
Il parlait pas à n'importe qui.
Je savais que si j'allais le voir et que je disais, "hé, Sunny,
je veux être comme toi"…
il se foutrait de ma gueule.
J'ai réfléchi à un plan.
Alors comment rencontrer un voleur? T'ouvres une brèche, il s'enfonce dedans.
Du coup, j'ai fait courir la rumeur que moi aussi,
je volais des trucs.
Et il est venu.
-Bah ouais, normal. -Comme par hasard.
À ce moment-là, y'a toujours une ambiance mystérieuse.
Le public est en mode "Dis-nous en plus, sur ces vols…"
On m'a parlé de toi.
Je te voyais pas aussi petit.
Petit et blanc, c'est le combo magique, dans ce milieu.
Et avec cette gueule d'ange…
c'est facile.
Je peux voler n'importe quoi.
Ok.
C'était vraiment deux démons qui se rencontrent.
Lui et moi, on était… un duo de l'enfer, une menace pour la société.
Donc le mec était bien un voleur.
Mais pour le coup, c'était un vrai pro.
Le pire mentor que j'aurais pu avoir. Nan, franchement, c'était n'importe quoi.
J'exagère pas.
On volait à peu près, en moyenne,
soixante portefeuilles par jour.
Statistiquement, j'ai forcément volé le portefeuille
de quelqu'un que tu connais.
Et j'ai aucun regret.
Me jugez pas. Des gens s'en sont déjà occupé.
Des lunettes de soleil, des cartes bleues, de l'électro-ménager.
Au bout de trois mois, j'aurais pu construire à ma mère…
une piscine et une fontaine avec un gosse qui pisse.
Sur un autre gosse.
Donc Sunny et moi,
tous les matins, on allait au parc aquatique.
C'est là qu'on se faisait le plus de thune.
Pour rentrer, on devait escalader une clôture.
Non, on payait pas l'entrée.
On faisait la courte échelle et même pour ça, il me coachait.
Il mettait les mains comme ça…
"Regarde comment on fait, chez les pros."
Et donc je rentrais dans le parc, et là, j'étais un loup dans la bergerie.
J'ai l'air innocent, aujourd'hui. Alors imaginez à l'époque.
Je choppais tout ce qui trainait et je le jetais par-dessus la clôture.
Je prenais tout. Je me baladais en tong, au bord de la piscine, comme ça.
Je passais devant tout le monde dès qu'il y avait la queue.
"J'étais là d'abord!" Tak tak!
Quand j'avais tiré plein de portefeuilles, j'allais à la fête foraine.
Y'avait un endroit où on pouvait entrer en douce.
Tak tak, on escaladait un poteau, et là y'avait un mur…
avec des bris de verre dessus.
Wow le piège infranchissable, il faut carrément enjamber un mur.
À l'intérieur de la fête foraine,
on portait des pulls à capuche.
Les mecs pas suspects du tout.
À la fête foraine, on avait une routine bien rôdée.
Y'avait une attraction qui s'appelait Tagada.
Y'en a qui connaissent?
Le principe, c'est que les gens allaient
sur une grande scène,
et là, y'avait de la musique…
et en fait, avant d'entrer,
il fallait déposer ses affaires dans un bac ouvert accessible à tout le monde.
Le truc pas du tout risqué…
Et donc…
l'attraction durait pile poil huit minutes et pendant ce temps-là,
personne pouvait sortir.
Ce qu'il se passait, c'est qu'ils commençaient à danser, là,
à kiffer la vibes et d'un coup, ils nous voyaient voler leurs trucs…
Sauf qu'ils étaient coincés, avec de la musique des années 90,
Pendant que nous, on vidait leurs sacs sous leurs yeux.
Ils nous voyaient dehors, "hé, petit enculé!"
On a aussi volé des cartes d'abonnements à la piscine.
Ça arrivait des fois qu'on en trouve, dans les portefeuilles.
À la piscine, y'avait que des petites têtes de
vieilles qui sortaient de l'eau.
"Oh, regarde, Rochele,"
"c'est génial de voir des jeunes ici."
"Content de vous voir aussi, madame."
Dès qu'elle se retournait, je prenais son sac. Franchement,
j'adore les sacs de vieille.
Bon, je suis désolé.
Que Dieu me pardonne. C'est…
Rah ça va, c'était il y a longtemps. Donc bref…
Elle avait un de ces petits portefeuilles carré.
Et ce qui est cool avec les vieilles,
c'est qu'elles savent qu'elles ont une mémoire pourrie,
donc elles écrivent leur code PIN dans leur portefeuille. Genre un mémo.
Oublie pas, Rochele, le code PIN, c'est quatre cinq huit deux."
"Oublie pas, Rochele, le code c'est quatre cinq huit deux."
Quand on en choppait un comme ça, on était comme des oufs. Mec!
On leur faisait des bisoux.
Je faisais "Yes!"
Il me disait "t'enflamme pas". Laisse-moi m'enflammer, je lui disais,
j'ai dépouillé Rochele."
Mais après ça…
on a commencé à devenir trop gourmands.
La famille de mon pote rouquin était riche.
Un jour, ils sont partis euh… en voyage aux Seychelles.
Ça tombait bien.
Je voulais récupérer un truc…
que son père planquait dans la cuisine.
Quel truc?
Ouaiiis!
On était un empire.
Mais plus que ça…
on était des amis.
Sunny et moi, on était complices…
frères de sang.
On s'est servi de l'argent pour acheter des sachets d'ecstasy que je distribuais
à l'école. Parce que personne allait me soupçonner.
Et les élèves savait que j'allais pas les douiller.
-Tu laisses mon fils tranquille! -Tu fais quoi, maman? T'as pété un câble?
Rentre à la maison, toi!
Rentre à la maison, tout de suite!
Casse-toi.
Je veux plus te voir!
Ouais, c'est ça.
T'as intérêt à te tenir à carreaux, maintenant.
-Bah ouais. C'est toujours pareil. -Oui, il est juste là.
Ouais.
-Je sais. J'ai pas fait exprès. -Ouais.
C'est pas faux. C'est ce que je me disais. Trop.
Hé doucement, doucement!
Oui, je comprends, mais quatre mois, c'est long. Je vais faire comment?
C'est compliqué.
Par ici, s'il vous plaît.
-Yftach premier, roi des rouquemoutes. -C'est bon, j'en ai marre.
-Ça va? -Tu me ressors
-toujours les mêmes histoires. -Non, je te jure que c'est la vérité.
Oh bah écoute, ça va.
-Et toi? -Ouais ça va, ça peut aller.
Si tu veux.
-Je reviendrai te voir demain. -Euh… tu t'es fait des potes, un peu?
-Oui, c'est promis. -Bien sûr.
Tout le monde sait, ici, qu'il faut pas m'embrouiller.
Je t'apporterai ça.
Ils ont essayé?
Bah ouais. Mais ils recommenceront pas.
Bah non.
Ouais euh moi j'ai donné des cours à des petits.
Je sais très bien, je l'ai vu de mes propres yeux.
-Et euh… -Le collège,
c'est toujours la merde, comme d'habitude.
Non, non. Ça c'est pas passé comme ça. Faut pas croire ce qu'il raconte, lui.
Bah c'est cool. Ça fait plaisir.
-J'en ai vraiment marre. -Tu sais exactement, quand tu sors?
Tu veux que je prenne les cours pour toi?
Bon, c'est pas grave, on va pas parle de ça trois heures.
Carrément.
Ah merci, enfin une bonne nouvelle!
Mais oui, ça va aller, je te dis.
T'aurais jamais dû t'énerver comme ça. C'était même pas grave, en plus.
On va faire en sorte que tout s'arrange. Faut pas t'inquiéter.
Bon allez, la visite est finie.
Quoi?
-Attends… -C'est fini.
Mais ta grand-mère est dehors, tu veux pas la voir?
-Oui, je comprends, mais bon… -Y'a ma grand-mère?
Elle est où?
Elle t'a ramené des trucs, donc ils l'ont fouillée.
Mamie!
Faut que t'arrêtes.
Mamie.
J'en ai ras le bol!
Mamie…
-qu'est-ce qui t'arrive? -Ouais, j'adore.
Y'a plus de bouffe, à Jerusalem?
-On est en pleine famine. -Faut que tu me comprennes, aussi.
Je suis toute émue.
C'est la première fois que je lui apporte quelque chose en prison.
J'espère que j'ai bien choisi.
Je suis allée chez toi prendre ton oreiller, mon grand.
Je t'ai aussi ramené des céréales…
mais ils me les ont confisquées.
Et… et vous lui avez ramené quoi, comme céréales?
T'as pu te renseigner?
On a consulté deux avocats, plus celui qui t'avait
envoyé en observation.
Ils ont tous dit que c'était la meilleure issue qu'on pouvait espérer.
Je me disais que…
tu pourrais peut-être…
me laisser vivre chez toi. Comme ça, je ferai plus de conneries.
-Euh je suis pas sûre… -Je serai sage, je te promets.
Ta mère t'a prévenu que j'étais malade, non?
Elle mentait pas?
Tous les visiteurs doivent se présenter à l'accueil avec une pièce d'identité.
-Tu vas t'en sortir? -Bien sûr que je vais m'en sortir.
T'es sûre?
Bien sûr que je suis sûre.
Écoute-moi.
Tu es tombé pour des histoires de drogues, pas pour des petits délits.
Aucun juge va annuler ta peine.
Ils ont tous dit que ce que tu avais de mieux à faire, pour l'instant,
c'était d'être le plus sage possible en espérant qu'ils allègeront ta peine
de quelques mois.
Quelques mois? Je veux sortir de là tout de suite!
Mon chou…
Tu peux être un peu patient?
Essaye de t'intégrer?
De pas t'attirer d'ennuis?
Tu peux essayer?
Pour moi?
Respire un grand coup.
L'heure des visites est terminée.
Veuillez regagner vos cellules.
C'est impossible d'éviter les embrouilles, en prison. Parce que, à l'extérieur,
sur quoi est-ce que les gens ils se basent,
pour sociabiliser? Leur hobbies, leurs centres d'intérêt…
"T'aimes le poker, moi aussi", c'est comme ça qu'on devient pote.
C'est pas le même délire, en prison.
T'es avec des gars, on t'oblige à être potes avec eux.
"Il est de la même ville que toi. S'il saute, tu sautes avec lui?
Je veux savoir si t'es un vrai bonhomme."
Mais je m'en tape, qu'on soit de la même ville.
Il habitait pas très loin de chez toi et tu vas le lâcher?"
Ce mec, c'est ton codétenu.
Sois gentil avec lui, fais en sorte que vous
ayez une bonne relation.
Alors peut-être qu'il te viole la nuit, mais peu importe…
c'est ton codétenu."
Prenez le mien, par exemple…
Mowgli, lui, son passe-temps…
c'est de péter des crânes à coups de pierre.
Il y peut rien, c'est ce qu'on lui a appris dans la savane. C'est comme ça,
-qu'ils montrent leur amour. -Dean, ça suffit.
Arrête.
Parle-nous un peu de l'école. C'était comment, pour toi?
L'école?
J'étais premier de la classe.
Premier de la classe en quoi?
En maths.
Je vous jure.
J'ai changé d'école quand j'avais dix ans.
Donc j'arrive, le premier jour…
je suis timide, je baisse les yeux, j'ai mon gros cartable sur le dos…
un moment, je lève la tête et je vois une fille,
Oshrit.
Elle est tellement keuss, on dirait un timbre.
Elle arrive derrière moi et elle me dit:
"Le nouveau,
le nouveau!"
Le mec à côté de moi me dit "te retourne pas."
"Te retourne pas?" Moi, je veux qu'une chose…
c'est me retourner, mais j'hésite. Je suis nouveau, je suis gêné.
Le mec créé un vrai conflit, en moi.
La petite continue de crier "Le nouveau!"
Le gars insiste, "te retourne pas".
Je lui dis "désolé, mais je vais me retourner."
-Il lâche l'affaire et il me dit: -"Fais comme tu veux."
Je me suis retourné et je vous jure que c'est vrai,
elle m'a regardé dans les yeux et elle m'a dit:
"Tu me vends un poil de bite pour dix shekels?"
"Quoi?"
Et le mec me fait "je t'avais dit de pas te retourner."
Et en vrai euh… c'était plutôt un bon prix.
Donc je lui ai dit…
"je t'en filerai un à la récré."
Si j'avais des poils, je lui en aurai donné un direct.
"Tiens, montre la thune". J'étais un fou.
-Mais j'en avais pas encore. -Sinon, je lui aurai filé la marchandise
tout de suite.
Donc j'ai fait quoi?
Je suis allé voir un autre gars avec qui j'avais déjà parlé.
Je lui ai dit…
"Tidhar".
Il a dit "quoi?", je lui ai demandé…
"Tu peux me vendre un poil de bite pour cinq shekels?"
Il dit "c'est pour Oshit? C'est mort!"
Je lui dis "allez, tu vas pas me niquer mon plan?"
Il me fait…
"Viens", on s'est planqués derrière la cabine d'Igor.
Igor nous a grillés.
"C'est encore Oshrit…"
Tidhar a enlevé son fut et m'a dit un truc…
auquel je m'attendais pas.
Il m'a demandé…
"Tu veux choisir?"
"Alors, j'y avais pas trop réfléchi…
mais maintenant que tu le dis, voyons voir. Alors…
celui-là? Non. Celui-là?
Attends, celui-là il est bien, là, en dessous."
Je lui en ai trouvé un… super…
et… symbolique.
Comme j'aime faire plaisir au client,
j'ai dit "on peut pas lui donner comme ça."
"Faut un papier cadeau."
J'ai arraché une page de mon cahier,
puis je l'ai pliée en quatre et j'ai mis le poil dedans.
J'ai écrit "pour Oshrit" et j'ai dessiné un poil.
Je suis allé la voir à la récré.
"Viens voir".
Elle m'a regardé et elle m'a dit "Bon, tu l'as ou quoi?"
C'était une fille charmante, très raffinée.
Et donc je lui file le papier.
Elle l'a ouvert tout de suite, elle est même pas allée
se cacher dans un coin. Tout le monde savait…
qu'elle était un peu euh…
Bref, elle regarde le poil…
et elle me dit:
"Il est à Tidhar, celui-là? Espèce d'enfoiré."
T'es trop marrant!
Tu déchires!
Vas-y, dis quelque chose, mec.
Hé!
Le petit Bruce Lee a pas entendu ton imitation de Chelli.
Fais la surveillante.
Quoi? T'imites Chelli?
Vas-y, fais voir.
-Montre-lui! -Montre-lui!
"Les couteaux…
ne sont autorisés dans le bloc…
que s'ils ont de bonnes intentions."
"Chaque appel…
commence par le zéro."
Je te l'avais dit!
Fais le truc sur le négro.
Fermeture des cellules dans deux heures. Je répète, fermeture des cellules
-dans deux heures. -Tu fais un sketch sur moi?
C'est rien.
-Vas-y, montre. -Qu'est-ce qu'ils font tous, là-bas?
Laisse tomber, c'était juste une blague.
Vas-y, montre-lui, c'était trop marrant.
"Le noir aime pas Super Mario!"
Fais-le.
Fais le noir!
Mowgli le singe qui défonce des crânes de petites, dans la jungle!
Vas-y, fais-le.
Si t'es un homme.
Je fais rien du tout.
-Pourquoi? T'as pas de couilles? -Tu vas m'éclater la
gueule avec une boite de maïs?
"Mowgli le défonceur de crânes!"
Je comprends pourquoi tu me détestes.
C'est parce que je l'ai tuée.
J'aurais jamais dû.
Mais je peux te jurer sur ma vie que je tuerai plus jamais personne.
Pourquoi t'as fait ça?
J'en sais rien.
Alors qu'est-ce qui te dis que tu le referas pas?
J'y crois.
Parce que maintenant, t'es là.
Il est cool, ton oreiller.
L'oreiller!
Envoie ta boite de maïs.
Tiens.
Non…
Elle m'a pété le crâne.
Qui ça?
C'est une… culture… dure…
Quoi?
J'ai rien compris.
Zorro.
Quoi?
Désolé d'avoir été un connard.
Mowgli, sérieux?
T'inquiète pas. On oublie cette histoire.
Cool.
T'en veux une?
JANVIER
FÉVRIER
MARS
AVRIL
Demande une permission de sortie à Chelli, elle sait que t'adorais ta grand-mère.
Non.
Pourquoi? C'est ta mamie.
C'est important, les enterrements.
J'ai pas envie d'y aller. Je suis trop triste.
T'es vraiment un petit blanc.
-Tu la mets pas. -Si, si, je suis un pro.
Je l'ai, je l'ai!
Hé, je l'avais!
Attrape-la!
Attends!
Envoie! Envoie-la! Fais la passe, Freddy!
-Hé fais la passe, mets-la bien haut! -Envoie, envoie!
Pas aussi haut!
AVRIL
Boh juste une fois, allez.
Je sais pas, c'est un peu gênant.
Shaiman,
c'est pas une question, c'est un ordre.
"T'as 96% de chance de revenir ici."
"Parce t'es un abruti avec un cerveau riquiqui riquiqui.
Il s'appelle comment?
Je t'ai dit, j'en sais rien.
Qui connait pas le nom de son père?
J'ai pas envie de le connaitre.
Ma mère a dit qu'il a essayé de nous tuer.
Je te jure.
Comment?
Il a essayé de plusieurs façons.
Donc tu l'as jamais rencontré.
J'ai trouvé son adresse, un jour.
Dans un des carnets de ma mère. J'ai appelé deux potes…
Et on a frappé à sa porte.
On était complètement défoncés.
Il a ouvert et là… il a commencé à nous gueuler dessus.
"C'est vous les petits merdeux qui jettent des oeufs sur ma voiture?"
"Cassez-vous de là, bande d'enfoirés, ou j'appelle la police!"
Fin de l'histoire.
-C'est tout. -Cool.
Allez, allez!
C'est un bouffon, lui. Il lui arrive quoi?
Tiens, tiens!
-Non, ça me saoule. C'est trop dur; -Faut faire quoi?
Sérieux, je comprends rien.
Ma mère y jouait tout le temps, quand j'étais petit.
Du calme.
On se calme, les gars.
Wow, matez ça, les gars.
Venez.
Dafna, Dafna.
Ferme-la!
Venez, les filles, rapprochez-vous.
Je vous rappelle les consignes.
Pas fait exprès!
Bien joué.
Ça vaut le séjour en isolement.
J'ai commencé à faire du stand-up en prison. On avait un…
une sorte de petit cours de théâtre.
J'ai vécu ça.
Donc bref, j'étais en taule…
et au bout d'un moment, ils m'ont envoyé au cours de théâtre.
La surveillante est tombée amoureuse de moi, j'étais comme son fils.
Elle m'a pris sous son aile.
Et en fait les gens ont commencé à lui balancer que je l'imitais.
Un jour, tous les gardiens se sont ramenés…
avec leurs matraques, devant ma cellule: "Sors de la!"
J'étais sûr qu'ils allaient me péter la gueule.
Ils m'ont emmené voir la surveillante.
Donc je m'assois, y'avait vingt gardiens autour de moi, là.
"Alors comme ça, tu m'imites, hein?"
Avec cette voix là,
J'ai dit: "moi?"
"C'est un malentendu."
"Si tu m'imites pas de suite,
je te balance dans le bloc deux" Celui où y'a les terroristes.
Donc je lui fais…
"Abulawa!"
"Te gratte pas le trou de balle pour toucher ma bouffe après, Abulawa!"
Elle explose. "Haaaa!"
"Haaa!"
Elle me dit "T'es trop drôle!" Donc j'ai commencé à faire des blagues à tout
le monde. Des fois, franchement, j'ai cru que j'allais me faire planter.
Je me souviens, un jour, on fumait tous un bang.
Faut savoir qu'en prison, un paquet ça leur fait une taff.
C'est la fumette la plus dégueu du monde. Tous les mecs sont là…
J'étais tellement défoncé que j'ai commencé à faire des imitations,
à raconter des histoires en rimes, des trucs à la con des années 90.
Je sais vraiment pas pourquoi j'étais aussi teubé.
J'avais un délire genre "Moi et mes potes en Roumanie…
"Je trainais avec Betro, Haim et Chico…"
"tous ensemble, on allait voler des motos."
"Après avoir descendu pas mal de bières au bistro,
on s'en allait voler des motos de 200
chevaux."
Y'a aucune blague, mais ils ont tous fait:
Un jour, y'a un mec, Moshiko Bublin, il me dit "Viens dans ma cellule".
"Tu veux quoi?" Viens, vite fait."
Je suis entré, il a couvert l'entrée avec un grand drap.
J'étais sûr qu'il allait m'égorger.
Il me dit…
"Fais le truc "Moi et mes potes en Roumanie".
Je lui ai dit "mais d'où tu connais ça, toi?"
"Y'a une rumeur comme quoi tu racontes des histoires en rimes."
Je lui ai dit "Mais qu'est-ce que tu me fais,
là, j'ai cru que t'allais m'égorger."
Là il a ressorti le couteau et j'ai fait "Moi et mes potes, en Roumanie…"
Zorro.
Ça roule, Chelli?
Lève-toi.
On va où?
Ramène-toi.
Y'a un problème avec Zorro?
Perds pas de temps.
Il est où Zorro?
Merci.
On va où, Chelli?
C'est ton jour de chance, mon grand.
Ça veut dire quoi?
Tu rentres à la maison.
Quoi?
Ils ont allégé ta peine.
Félicitations.
Rassemble tes affaires.
La voiture t'attend devant.
Où est Zorro?
Avec l'assistante de service social.
Pas le temps d'être nostalgique.
La voiture t'attend.
Sois pas triste.
Grouille-toi, Dean.
Ta vie t'attend.
Tu te souviens, ce que je t'ai dit, quand t'es arrivé?
Non.
Que tu devais être un de ceux qui font mentir les statistiques.
Quelles statistiques?
Tu le sais.
Je vais aller où?
J'ai déjà parlé à ta mère.
-Je peux pas retourner avec elle. -Elle le sait, et elle a une solution.
Dean,
Je sais très bien que ça va pas être facile, dehors.
Prosternez-vous devant moi!
Mais j'ai eu assez de drames comme ça.
Dépêche-toi.
Je vais nulle part. Je pars pas sans dire au revoir à Zorro.
-Ah ouais? -Ouais, vous pouvez reposer tout ça.
Qu'on soit clair: c'est pas toi qui décides quand tu pars, c'est nous.
Je veux lui dire au revoir. Vous comprenez pas?
-Dean, calme-toi. -Non. Je sortirai pas avant de l'avoir vu.
Arrête.
-Y'a pas moyen. -J'ai pas le temps pour tes
conneries. Arrête ton cinéma, ça marchera pas.
Je m'en fous, je m'en fous. Je pars pas si je lui dis pas au revoir.
Alors maintenant prends tes affaires et rentre chez toi. Plus tard, j'irai voir
-Zorro… -Je prends pas mes affaires. Je
veux le voir, je veux le voir!
-Et je lui dirai au revoir de ta part! -Je pars pas sans lui dire au revoir. Ok?
-Je bouge pas! -Bon allez, viens.
Qu'est ce que vous faites là? Barrez-vous!
C'est bon, là.
-Ça suffit, Dean. -Tu me touches pas, enculé!
-Calme-toi! -Sale fils de pute, lâche-moi!
-Tu rentres chez toi, maintenant -Lâche-moi, je te dis!
-Avec ou sans tes fringues! -Lâchez-moi!
-Arrête!
Lâchez-moi!
Au revoir, Dean.
Lâche-moi, enculé de ta mère! Je veux pas partir!
Arrête!
Ferme-la!
Arrêtez!
Lâchez-moi!
Arrête, putain!
Ho! Lâche-moi!